Текст книги "Как научиться слышать ребенка, чтобы ребенок слушал вас. Простое руководство для воспитания без нервов"

Невозможно жить, не испытывая страха, и, хоть мы и говорим, что с радостью бы избавились от него, нужно понимать его жизненно важное значение: без этой эмоции мозг не защищал бы нас от каких-либо угроз, следовательно, мы бы просто умерли.

Социальная проблема, связанная со страхом, заключается в том, что мы боимся вещей, которые на самом деле не угрожают нашей жизни, нашему здоровью или благополучию, а также людям, которых мы любим. Проще говоря, это страхи, рождающиеся в нашем сознании. Они обычно связаны с будущим, с неопределенностью; такие заставляют нас отключаться и терять контроль над тем, что происходит вокруг нас.

Кроме того, что мы испытываем типичные страхи матерей и отцов, связанные со здоровьем наших детей и с их безопасностью, у нас есть всевозможные необоснованные опасения, перерастающие в дисфункциональные страхи (диспропорция между нашими ощущениями и тем, что происходит на самом деле). Они сдерживают нас, доминируют над нами и искажают мысли, из-за чего нам трудно осознавать то, что мы чувствуем, ведь мы очень заняты самими переживаниями, что мешает укреплять связь с детьми правильным и позитивным образом.

Страх поступить неправильно в роли матери или отца

Это самый распространенный страх – потерпеть неудачу как родитель, оплошать и поступить настолько неверно, что все будут указывать на нас и повторять, как плохо мы воспитали детей.

Страх сделать что-то не так – это именно то, что заставляет нас совершать ошибки. Мы позволяем себе поддаваться собственному беспокойству, которое зависит от того, что могут подумать другие или какими, по мнению общества, мы должны быть. Мы поступаем неправильно, потому что не прислушиваемся к своему внутреннему голосу, к своим истинным мыслям, к своим инстинктам, к своим чувствам в отношении того, что необходимо делать.

Вот почему, хоть ваша новорожденная не перестает плакать, прося физической и эмоциональной защиты, которую хочет найти в руках матери, вы держите ее в люльке. Однажды ведь к вам пришла соседка и сказала: «Слушай, девочка только родилась и уже протестует, да? Если ты будешь держать ее на руках, она привыкнет и станет навязчивой и требовательной».

Вы не прислушиваетесь ни к своим эмоциям, ни к своему сердцу, которые ясно говорят, чтобы вы взяли ребенка, что вы нуждаетесь друг в друге, что младенец не требует и не протестует, а показывает желание оказаться в ваших руках, ведь ему это необходимо. Напротив, вас больше беспокоит то, что может подумать или сказать вам соседка, хоть в глубине души вы знаете о ее неосведомленности. Страх того, что она права, боязнь быть матерью, которая терпит неудачу, прислушиваясь к эмоциональным требованиям ребенка, разъедает вас. И в такие моменты вы не в состоянии осознать, что потерпите неудачу именно в том случае, если не послушаете сердце.

Чтобы иметь возможность реагировать должным образом и сохранять спокойствие перед лицом эмоциональных всплесков наших сыновей и дочерей, мы должны отпустить эти неприятные мысли, вызванные внутренним страхом, и сосредоточиться на общении с детьми, проживая каждый день, не думая ни о чем другом – лишь о том, что им нужно в эмоциональном плане в такие моменты, независимо от того, что могут думать другие. В то же время следует перестать беспокоиться о негативных (или нереальных) последствиях, которые наш разум, находящийся под влиянием нашего прошлого, проецирует наравне с социальными установками.

Страх, что наши сыновья и дочери потерпят неудачу

Многие матери и отцы повышают самооценку за счет детей и подпитывают свое эго их достижениями. Совершенно естественно видеть, например, мальчика, которому надоело заниматься игрой на скрипке. Ему это совсем не нравится, это не его страсть, но, поскольку у него хорошо получается и его родителям нравится, он продолжает играть. Или же девочку, которая проводит по шесть часов в школе, участвуя в различных мероприятиях, просто чтобы порадовать своих родителей.

Опасение, что наши дети станут людьми, которые «ни на что не годятся» в жизни, что они будут несчастными и беспечными, заставляет нас забывать об уважении к ним. Это приводит нас к созданию воображаемого мира, в котором мы пользуемся требованиями, криками и контролем, просто чтобы избавиться от страха. Мы боимся провала наших детей, который будет означать, что мы как родители потерпели неудачу. Это замкнутый круг, в котором родители не живут сами и не дают жить детям.

ЗАДАЧА РОДИТЕЛЕЙ – НАПРАВЛЯТЬ ДЕТЕЙ, А НЕ УПРАВЛЯТЬ ИМИ.

Эмоциональный климат в доме не должен строиться на том, чтобы навязываться или направлять жизнь наших детей в соответствии с тем, чего хотим мы. Наша задача – создать атмосферу уважения, основанную на том, что действительно нужно детям и чего они хотят. Им нужен дом, в котором их не судят по вкусам, по гневу или мотивам, и где они полностью уверены в себе. Они должны понимать, что все люди равны. Мы обязаны держать в уме то, что они как дети или подростки находятся в процессе эмоционального развития. Таким образом, единственные, кто имеет право выражать свой гнев и получать сопровождение, – это наши дети. Очевидно, что мы, взрослые, имеем право злиться, поскольку мы тоже люди, но лишь до тех пор, пока наш гнев не унижает и не разрушает мечты наших детей.

Когда мы хотим, чтобы наши дети делали то, что мы требуем, а они не соответствуют нашим ожиданиям, их накрывает глубокое чувство вины; они грустят и находятся в эмоционально подавленном состоянии, поскольку не исполнили того, чего хотели их мать или отец. Если родители хотят, чтобы ребенок получил пятерку, а он, как бы он ни старался, не добился этого, он будет чувствовать, что теряет своих родителей, что подвел их, что не реализовал себя как сын. Мы, как родители, обязаны дарить любовь, уважение, терпимость и сочувствие и не навязывать свои интересы другим.

Чтобы избавиться от страха неудачи, мы должны расслабиться, начать понимать, что ставить перед детьми цели, основанные на наших собственных желаниях, неестественно. Им нужно, чтобы мы с уважением сопровождали их на всех этапах развития, и чем больше поддержки и любви мы им оказываем, тем дальше они будут от неудачи. Помните, что взгляды на неудачу различаются. Возможно, вы посчитаете неудачей, если ваш ребенок во взрослом возрасте будет работать водителем мусоровоза, в то время как другая мать сочтет это лучшим вариантом, так как у него будет хорошая зарплата, стабильность, хороший график и необходимые навыки вождения грузовика, которыми обладают не все. Важно то, как ребенок относится к своим решениям и образу жизни, а не то, что считают родители.

В жизни все зависит от точки зрения. Таким образом, речь идет о том, чтобы мы умели смотреть с их позиции, а не сосредотачиваться на своей собственной, поскольку для реализации наших желаний у нас есть своя жизнь и мы не должны манипулировать детьми.

Любовь – океан, страх – только капля.

Иша Джадд

Страх дать слишком много любви

Когда мы воспитываем детей, опасаясь дать им свободу и заботу, то есть оказывая на них давление угрозами, шантажом и наказаниями для достижения нашей цели, мы применяем на практике такой способ взаимодействия, при котором нам безразличны их чувства и эмоции, поскольку мы сосредоточены исключительно на том, чего хочется нам.

Если мы едем в автобусе и дети плачут, потому что устали, напуганы или рассержены, мы не сосредотачиваемся на том, что происходит с ними, и на том, чтобы обеспечить им необходимое внимание и помочь эмоционально восстановиться; мы не погружаемся в их мир, не заботимся ни о чем большем, потому что переживаем об излишней свободе, которую им даем. Это порождает страх, что дети станут бессовестными или не будут придерживаться никаких жизненных принципов. Мы не осознаем, что детям и в хорошие, и в плохие минуты, нужно только одно – любовь. Если вы будете зацикливаться на своих страхах, вы полностью оставите любовь в стороне, как бы сюрреалистично это ни звучало.

Воспитание детей на основе иррациональных страхов и эгоистичных забот равносильно навязыванию покорности, подчинения и потере нервов. Это не воспитание с любовью.

О страхах важно знать, что они существуют, что мы несем их в себе и только мы сами можем их преодолеть. Страхи парализуют нас, поскольку они выполняют свою функцию и заставляют идти на крайние меры, чтобы избежать того катастрофического результата, который показывает нам наш разум.

Когда моему сыну Уриэлю было около трех лет, у него случились фебрильные судороги[6]6
  Неврологическое заболевание, которое встречается у 2–5 % детей в возрасте от 6 месяцев до 6 лет. Это безвредные эпизоды, чаще встречающиеся у мальчиков, чем у девочек, и почти у трети детей, перенесших приступ, он повторяется один или несколько раз. Важно, чтобы родители знали о мерах, которые необходимо соблюдать, чтобы не создавать риски, а также посещали медицинское учреждение после приступа.


[Закрыть], о которых мы ранее не знали. Его отец вернулся с работы, а я собиралась отправиться в свой центр консультаций, где оказывала поддержку семьям. Мы прощались, когда внезапно наш сын, у которого поднялась температура до 37,2°, потерял сознание. Мы подхватили его, а он лежал с отсутствующим видом, как тряпичная кукла, недвижимый, с лиловыми губами, и слышалось его неглубокое дыхание. Не понимая, что происходит, и не зная правильных мер, которые мы должны были предпринять, а именно – постараться сохранять спокойствие, положить ребенка на ровную и устойчивую поверхность, не двигать его, перевернуть на левый бок, если его рвет, ничего не класть ему в рот и не давать никаких лекарств, снять одежду с шеи, если она давит, позвонить по номеру скорой помощи, если припадок длится более пяти минут, не идти с ребенком на руках к врачу, а подождать, пока приступ пройдет, мы сделали все неправильно. Из-за лихорадочных судорог сына у нас возникло ощущение, что он умирает у нас на руках и что мы ничего не можем сделать, чтобы спасти его. Не зная, что на самом деле происходит, мы действовали под влиянием страха: мы спустились на лифте с ребенком на руках, побежали к машине, а по прибытии в больницу он «проснулся». После нескольких часов наблюдения врачи подтвердили, что это были фебрильные судороги, и отправили нас домой.

Для меня это было шоком, и во мне развился дисфункциональный страх; он овладевал мной и заставлял постоянно переживать о том, что, по моему мнению, происходило с моим сыном, а не о том, что случилось на самом деле. Этот страх заставил меня привязаться к нему, я всеми силами пыталась не допустить, чтобы судороги случились снова, опасаясь, что он может умереть, даже притом, что тысячи научных исследований говорили обратное. Я стала одержима этим и попыталась поместить своего сына под стеклянный колпак. В течение шести месяцев я наносила Уриэлю эмоциональный вред, движимая страхом; я не давала ему общаться со многими людьми, чтобы он не подхватил какой-либо вирус и, следовательно, не столкнулся с новым приступом. Я всегда носила с собой термометр и постоянно измеряла его температуру; представляла, что бы произошло, если бы случился еще один припадок. Таким образом я причиняла боль и себе, вызывая очень сильный уровень тревоги.

Однажды у него случился еще один припадок. На этот раз с ним была только я. Глубоко вздохнув, я выполнила все действия, которым меня научили, и сказала мужу, чтобы тот вызвал скорую помощь. Она прибыла, когда Уриэль уже был в сознании. После больницы мы снова вернулись домой без каких-либо других указаний, кроме рекомендации сопровождать его должным образом, если приступ повторится снова. Тогда я поняла, что, как бы я ни хотела избегать определенных событий, они будут происходить, что, как бы я ни хотела контролировать другого человека (в данном случае одного из двух моих любимых людей), я не могу помешать его развитию и его судьбе. В моих силах только заботиться о том, чтобы быть рядом с ним, сопровождать его со всей любовью, доверять жизни; я должна была понять, что только когда мы проявляем любовь к нашим детям, они будут жить так, как действительно хотят, и будут чувствовать себя счастливыми, иметь доброе сердце, не причинять вреда ни себе, ни другим.

Ничего в жизни не нужно бояться, нужно только понимать. Настало время понять больше, чтобы бояться меньше.

Мария Кюри

Не задавайтесь вопросом, чего вы хотите для них; просто живите, вкладывая в них всю свою любовь и позволяя им развиваться, – этого достаточно. Никто никогда не станет злым, если будет получать любовь, сочувствие, уважение и терпимость.

Воспитание сыновей и дочерей без контроля не достигается в одночасье; мы должны выполнять очень интенсивную повседневную работу с четкой целью направлять детей, а не заставлять их делать то, чего мы хотели бы.

Помните, мать Александры рассердилась на свою дочь и потребовала, чтобы та готовилась к экзамену по математике? Ниже я объясню вам, что мать сделала неправильно и как она должна была поступить:

Из этой главы мы узнали, что…

• Когда наши дети оказываются в плену своих эмоций, им нужно конкретное и ситуативное руководство взрослого, матери или отца, которое обеспечит им безмятежность, ясность, поддержку и спокойствие; им не нужно, чтобы взрослые всеми силами пытались заставить их замолчать.

• Дисциплина и подчинение никогда не приносят детям пользы, даже в форме якобы доброжелательных методов, поскольку цель остается прежней: желание изменить то, что дети делают, говорят и чувствуют, вместо того чтобы позволять им действовать в соответствии с их потребностями. Речь о том, чтобы направлять их, исходя из понимания, принятия и непредвзя– тости.

• Чтобы перестать контролировать сыновей и дочерей, важно осознавать, что это изменение необходимо всем членам семьи.

• Наша цель должна заключаться не в том, чтобы дети делали то, что мы хотим, а в том, чтобы они могли познавать себя и принимать собственные решения.

• Мы, взрослые, должны идентифицировать свои эмоции, знать их, понимать, что с нами происходит и в чем причина, и, самое главное, контролировать свои реакции.

• Взрослые должны приспосабливаться к ситуациям, а не ожидать, что это будут делать дети.

• Нужно научиться наслаждаться настоящим.

• Наше взрослое эго является прямым наследием того, как воспитывали нас: контролируя и не заботясь о наших эмоциях, осуждая, наказывая, крича и не удовлетворяя наши реальные потребности.

• Эмпатия необходима для того, чтобы отбросить эго и сблизиться с детьми. Она никогда не бывает негативной, наоборот, она всегда будет позитивно влиять на укрепление связи с детьми.

• Страх потерпеть неудачу как родитель является самым распространенным.

• Важно знать, что страхи существуют, что мы несем их в себе и что только сами можем их преодолеть.

Александра любила баскетбол, он был ее страстью, чего не скажешь о математике. Играя, она чувствовала себя свободной, радостной и благодарной. Она очень хорошо ладила с подругами в команде; здесь царили дух товарищества, смех и преданность.

В тринадцать лет у нее уже год как шли менструации, но для нее это явление было огромной тайной: ей только объяснили, что она должна использовать прокладки и выбрасывать их в мусорное ведро в дни, повторяющиеся каждый месяц. Больше ей не сказали ни слова, и девочка не знала, что это за процесс и как он работает. В ее доме это была запретная тема. Мать и сестра вели себя так, как будто цикла вообще не существовало, а отец часто говорил: «Месячные отвратительны. Если кто-нибудь из вас троих испачкает мебель кровью или забудет прокладку, ждите беды».

Оставаясь одна, Александра думала, что ей хотелось бы понять свое тело и его процессы, но информация, которую ей предоставили в школе, не развеяла сомнений, а преподаватель не хотел обсуждать такую тему. Несколько раз она пыталась взять книгу в библиотеке, но работник не разрешил, сказав, что «она для старших». Александра хранила в голове различные вопросы, которые хотела бы обсудить с подругами и семьей.

Однажды днем, после тренировки, она пришла домой и сказала матери, что ей нужен специальный бюстгальтер для занятий спортом, потому что у нее уже была большая грудь и она не чувствовала себя комфортно; иногда даже чувствовала боль, когда двигалась или если во время игры получала небольшой удар. Она также переживала из-за оскорбительных замечаний со стороны парней, которые были на пару лет старше. Они тренировались рядом, прямо на соседней дорожке, и кричали: «Как они у тебя прыгают! Ну-ка, побегай еще, продолжай!»

Она ни за что на свете не хотела прекращать играть в баскетбол из-за того, что чувствовала себя неловко, не говоря уже о том, чтобы быть объектом смеха и непристойных взглядов со стороны парней.

– Ну, дорогуша, чего мне не хватало услышать, так это про специальный бюстгальтер! – воскликнула ее мать со звонким смехом. – Ты слышал, Пако? Девочка у нас капризная и еще жалуется, что мальчики смотрят на ее грудь… Скоро ты захочешь, чтобы они это делали, так что не жалуйся. Тебе вообще-то повезло больше, чем твоим подругам, похожим на гладильные доски, – закончила она.

– Слушай, достаточно того, что я отпустил тебя на баскетбол, а ведь мог бы запретить тебе играть и начать тратить деньги на уроки математики, потому что ты всегда приносишь плохие оценки! Больше не о чем говорить, ни один лифчик того не стоит, – заметил ее отец громким и грубым голосом.

Александра редко открыто выражала свои чувства; она всегда делала это наедине с собой, поскольку с самого раннего детства ее учили хранить эмоции под замком, в своем сердце, ее никогда не слушали, не понимали и не заботились о ней. В тот день она быстро ушла в свою комнату, плотно закрыла дверь и с большой силой швырнула рюкзак о стену. Она заметила, что сердце забилось быстрее, что ярость сосредоточилась где-то в ушах, и крепко стиснула зубы.

– На этот раз – да, – сказала она вслух, – на этот я скажу им все в лицо.

Она вышла из комнаты, шумно дыша, словно бык, приговоренный к смертной казни, сжала руки в кулаки, зашла в гостиную и, почти крича, сказала:

– Я устала, устала! Вы никогда обо мне не думаете, вы смеетесь надо мной, вы проходите мимо меня, вы обо мне не заботитесь… Я вам ни к чему! Зачем вы меня родили? Мне просто нужен чертов бюстгальтер, который наверняка будет стоить меньше, чем ваши табаки и кремы от морщин. Но нет, вам это не нравится. Когда вы изменитесь? – Слезы хлынули из ее глаз и покатились по щекам.

Родители продолжали ужинать; они демонстративно громко жевали, глядя в телевизор. Ее сестры еще не было дома. Александра надеялась, что смогла достучаться хотя бы до одного из них, но ошибалась.

– Сейчас ты пойдешь в свою комнату и ляжешь спать без ужина. Я даже не хочу, чтобы ты заходила в ванную; если захочешь в туалет – терпи. Ты только что проявила неуважение к нам, и я не бью тебя только потому, что мне лень вставать. Иначе, уверяю тебя, я бы задал тебе хорошую трепку, – сказал Пако.

– У тебя не будет спортивного бюстгальтера ни сейчас, ни потом, и ты уже можешь начинать молиться, потому что, если еще раз разозлишь меня, я запрещу тебе играть в твой прекрасный баскетбол, – заверила ее мать.

Слезы разочарования сменились слезами печали. Она вошла в свою комнату, полностью опустила жалюзи и крепко обняла любимую плюшевую игрушку. Девочка легла на кровать и закрыла глаза, плотно сжав веки.

Темнота. Ей нужна была только темнота.

Глава 3
Эмоциональное сопровождение – ключ ко всему

Противоположностью любви является не ненависть, а безразличие к чужим страданиям.

Эльза Пунсет

Учимся сопровождать

Еще в 1890 году Уильям Джеймс, профессор психологии Гарвардского университета, подтвердил своими исследованиями, что эмоциональный мозг людей создан как для того, чтобы дарить, так и для того, чтобы получать привязанность, и, следовательно, он является важной частью выживания нашего организма. Поскольку эмоции передают нам различную информацию, которая нам важна и которая нас защищает, наше тело вступает в коммуникацию с внешним миром. Скажем, если мы чувствуем грусть из-за того, что потеряли нашего щенка, эмоциональный мозг отвечает за то, чтобы сообщить нам об этой эмоции, и она пронизывает все наше существо. Мы не можем отогнать печаль, нам необходимо пережить ее и прочувствовать, поскольку этого требует тело.

Эмоции необходимо выплеснуть наружу, их не нужно подавлять. Мы должны выражать их таким образом, чтобы никому не причинять вреда, однако сделать это обязательно.

Есть несколько вещей, которые выводят матерей и отцов из себя больше, чем то, что дети испытывают гнев. Им не нравится, как дети выражают себя, и поэтому они делают все возможное, чтобы остановить этот процесс; родители подавляют их всеми способами, которым научились у своих мам и пап, а также окружения: наказывают, кричат, игнорируют, шантажируют, вознаграждают, если детям удается обуздать свои эмоции. Есть даже родители, применяющие физическое насилие. Самое ужасное в этом то, что они уверены в правильности своих действий.

Крайне важно признать, что наши родители совершили ошибку, подавляя наши эмоции; мы должны перестать идеализировать их, оправдывать или утверждать, что они поступали хорошо.

Наши мать и отец сделали все, что могли, – это правда. Верно и то, что каждый человек действует в соответствии с жизненной ситуацией, в которой он находится; следовательно, он делает, говорит или принимает решения, основываясь на настоящем моменте, своих знаниях, своей эмоциональной зрелости, приобретенных моделях, своем опыте и так далее. Это совершенно нормально. Тем не менее нам не нужно зацикливаться, мы должны идти дальше, чтобы понять, что было хорошо, а что – плохо, и, таким образом, иметь возможность принимать и любить свое прошлое и полноценно жить настоящим.

Принятие нашего эмоционального прошлого необходимо для того, чтобы иметь возможность общаться с нашими детьми и предлагать им то, что им действительно необходимо для оптимального эмоционального и, следовательно, умственного развития.

Мы все любим своих родителей и будем любить всегда. Вот чем прекрасно быть детьми: мы всегда понимаем ситуацию, в которой находились родители, понимаем их ошибки, забываем и продолжаем их ценить. Почему бы нам не научиться делать то же самое со своими сыновьями и дочерьми, обучая таким образом, чтобы учиться друг у друга и вместе преодолевать невзгоды?

Когда я работаю со своими учениками и ученицами, матерями и отцами, а также профессионалами, я объясняю им, что если на этом пути эмоциональных изменений и есть важнейшая часть, то это научиться применять на практике Эмоциональное Сопровождение Edurespeta[7]7
  Международная школа для родителей и профессионалов по работе с детьми, созданная автором книги. – Прим. ред.


[Закрыть]. Это поворотный момент.

Сопровождать детей в их эмоциях – значит уметь быть рядом, когда они что-то чувствуют и выражают себя. Поскольку, когда это происходит и они злятся, впадают в ярость, грустят, ревнуют, расстраиваются, им нужно чувствовать уверенность в том, что никто не будет их осуждать или стесняться их, потому для человека естественно испытывать эмоции. Как родители, мы должны дать им ту терпеливую, добрую, любящую, деликатную компанию, в которой они нуждаются в этот момент, какова бы ни была причина их гнева или ярости, согласны мы с ними или нет.

Когда дети переживают какой-либо из этих моментов, мы обычно думаем, что они плохо себя ведут, бросают нам вызов и даже манипулируют нами. Мы не способны видеть дальше своего собственного бессилия, ценить то, что у них есть эмоции, которые им необходимы, что они не хотят причинять нам вред или соперничать с нами, ведь они просто переживают эмоции. Наше разочарование оттого, что мы видим их чувства, намного сильнее, чем наша связь с ними, и это свидетельствует о том, что мы все еще эмоционально незрелы; тот факт, что нас подавляли в детстве, не открыл для нас мир эмоций, а только дал нам руководство продолжать их игнорировать.

Дети – не игрушки родителей, не олицетворение их потребностей, не суррогаты их неудовлетворенных амбиций. Дети – это возможность вырастить счастливых взрослых.

Симона де Бовуар

Это должно измениться ради блага наших детей, поскольку эмоциональный мозг отвечает не только за психологическое, но и за физическое благополучие. Недавние исследования показывают, что лимбическая система оказывает большое влияние на сердце, гормоны, кровяное давление и даже пищеварительную систему. Чтобы иметь хорошее самочувствие, нам нужно выражать эмоции, а не подавлять их.

Мы также должны измениться для нашего блага: сопровождая эмоции наших детей, мы научимся узнавать свои собственные, что поможет нам управлять ими и правильно их использовать. И конечно же, это позволит нам быть теми родителями, которыми мы на самом деле хотим и должны быть.

Связь между родителями и детьми – это самая сильная связь, которую имеют человеческие существа; никто другой не оставит подобного следа в нашей жизни.

Подумайте об этом.

Определяем эмоции

Как-то раз одна мать попросила меня провести срочный онлайн-сеанс. Был весенний день, и она сказала мне, что это очень серьезно: «Пожалуйста, мы должны поговорить!» Я действительно испугалась и изменила свое расписание, чтобы выполнить ее просьбу. На сеансе ей пришлось объяснить мне все, что произошло накануне днем с ее дочерью. Так она, по ее словам, должна была ввести меня в курс дела.

Вот что, как она заявляла, требовало срочного решения (имя главной героини изменено в целях сохранения конфиденциальности):

Мы гуляли по пляжной набережной; наконец-то установилась хорошая погода. Это могло быть приятное и спокойное времяпрепровождение для меня и моего мужа, но правда в том, что оно превратилось в настоящий ад. Моя трехлетняя дочь Амайя отказывалась абсолютно от всего, если мы хотели идти в одну сторону, она шла в другую; она бросала нам вызов, противоречила нам и, упрямая, она, как всегда, настаивала на том, чтобы пойти поиграть с песком, хоть мы и доброжелательно объяснили ей, что просто идем на прогулку.

Ничего не помогало, она продолжала плакать, брыкаться и кричать. Вишенкой на торте стало то, что, когда мой муж схватил ее на руки, она ударила его по лицу. Тут его терпение кончилось, и он дал ей сдачи, и, сказать по правде, мне понравилась его реакция: я уже устала от этих глупостей и дурных манер! Конечно, люди, которые ходили вокруг, смотрели, будто говоря: «Ничтожные родители, у вас испорченная дочь». Думаю, они правы.

Иногда я сомневаюсь, что мы должны были стать родителями. Может быть, нам стоило жить в одиночестве, и мы могли бы гулять по морю без суеты и глупостей.

Без сомнений, этой маме нужно было выплеснуть разочарование, гнев и недоумение, которые вызвали у нее эмоции дочери накануне, чтобы почувствовать себя лучше. И это несмотря на то, что по возвращении домой они заставили девочку извиниться и попытались объяснить ей, что нехорошо настойчиво требовать чего-то от родителей, когда мама и папа уже отказали; они уложили ее спать как можно скорее, чтобы посмотреть сериал, побыть наедине и снять напряжение. Они продолжали думать, что были правы, что у них упрямая и трудная девочка и что им нужно «формиро– вать» ее.

Конечно, подход этих родителей был совершенно противоположен тому, что нужно их дочери эмоционально и что нужно им. Столкнувшись с такой же или подобной ситуацией, когда у ребенка другие мнения, цели, потребности и интересы, первое, что родители должны сделать, сосредоточившись на эмоциональной поддержке, – это выявить собственные эмоции, чтобы понять дочь и тем самым обеспечить ей состояние равновесия, о котором она просила (хоть и действия, как может казаться, говорят об обратном).

Разумеется, это нужно также для того, чтобы успокоиться, будучи взрослыми, задуматься и все осмыслить, а не начинать видеть определенные установки там, где их нет. Кроме этого, нужно избегать осуждения своей дочери, навешивания на нее ярлыков и обособлений.

Идентификация ваших эмоций заключается именно в том, чтобы суметь дать им названия, суметь понять, что с вами происходит и почему, проанализировать информацию, которую вам дает мозг и телесные реакции. Таким образом вы можете расставить все по местам и не позволять эмоциям доминировать над вами и затуманивать эмпатию, которую вы должны проявлять к своим детям. Это также позволяет вам быть в курсе того, что происходит с детьми, дает возможность смотреть их глазами, сопровождать их эмоции и помогать им находить решения, когда они пытаются справиться с эмоциями. Если мы посвящаем себя их сопровождению, мы всегда сохраняем здравомыслие и самообладание. Детям нужно, чтобы мы эмоционально синхронизировались и устанавливали связь с ними, а также чтобы обращались правильно, доброжелательно и уважительно. Наши дети никогда не выражают своих эмоций только потому, что они капризны, своенравны и хотят бросить нам вызов; просто они люди с полным мозговым – и, следовательно, эмоциональным – развитием, которые проживают эмоции всем своим существом. В такие моменты им нужен кто-то, кто обнимет и сможет объяснить, что происходит с ними.

В следующих главах мы увидим еще много техник самоконтроля для взрослых и их применение на практике с детьми. Тем не менее важно знать, что для определения эмоций необходимо следовать этой схеме:

• определите, что ваш мозг уловил эмоцию, вы начинаете ее испытывать и, следовательно, примите ее, поскольку она внутри вас;

• дайте название эмоции, которую испытываете;

• скажите, в чем причина вашего волнения;

• каковы физические реакции вашего организма: учащенное сердцебиение, пот, слезы и так далее;

• какие негативные мысли приходят вам в голову;

• замените эти негативные мысли на позитивные;

• сопровождайте эмоции вашего сына или дочери.

Даже если сейчас это кажется вам невозможным, вы должны следовать этим правилам в эмоционально напряженный момент ради своих детей. Вам не нужно уходить в другое место (сделать это необходимо, если вы чувствуете, что можете под влиянием эмоций сделать что-то безрассудное); но это больше и не понадобится вам благодаря пути, по которому вы сейчас идете. Итак, вы должны дышать и сосредоточиться на идентификации лишь своего тела и разума. Также старайтесь практиковаться во все моменты, когда вас захватывает повседневная жизнь, чтобы развить навык, который может доставить вам столько радости.

Любить – это не только хотеть, это прежде всего понимать.

Франсуаза Саган

В конце дня попробуйте записать все моменты, когда вы были «переполнены» своими детьми, и ответьте на вопросы: «Какие эмоции постоянно повторяются во время взаимодействий с ними?», «Какие мысли у меня были сегодня в разных ситуациях?», «Какова была ситуация на самом деле?», «Какие действия я хотел бы предпринять в тот момент, но мне удалось справиться с собой и не совершать их?», «Что испытывало мое тело и как я это интерпретировал?», «Какое представление о себе я получаю из своего сегодняшнего эмоционального поведения со своими детьми?»

Как вы знаете, эмоции дают нам информацию и предупреждают нас о том, что есть нечто угрожающее нашему благополучию; они направлены на то, чтобы гарантировать нашу безопасность во всех смыслах, предупреждая нас о различных ситуациях или угрозах. Они также защищают нас в социальном плане от зла, которое могут причинить нам другие люди, и заботятся о том, чтобы мы могли общаться с другими людьми, сопереживать другому, а он – нам.