Текст книги "Как научиться слышать ребенка, чтобы ребенок слушал вас. Простое руководство для воспитания без нервов"

Хотя исследования эмоций и воздействий, оказываемых ими на людей, все еще продолжаются, мы уже можем утверждать, что они делятся на две большие категории (помимо подкатегорий): первичные и вторичные.

Первичные эмоции являются фундаментальными для человека, необходимыми для оптимального здоровья. Например, когда умирает близкий, мы чувствуем печаль. Это основная эмоция, которая проникает в наш мозг; мы осознаем, что с нами происходит, понимаем это без промедления и, соответственно, проявляем эмоцию физически, потому что нам нужно выразить печаль во всей полноте; и, хоть мы и осознаем, что больше никогда не будем с любимым человеком, мы учимся хранить память о нем в своем сердце, продолжая жить дальше. Эти эмоции приходят и уходят за короткий промежуток времени, но бывают случаи, когда одна и та же базовая эмоция остается в нас надолго, даже годами, и это означает, что она генерирует наше плохое самочувствие. Поэтому мы должны работать над преодолением этого душевного состояния. Следуя приведенному выше примеру, это произошло бы, если бы глубокая скорбь по любимому человеку растянулась надолго, если бы воспоминания о нем не приносили счастья и печаль не позволяла жить.

Вторичные эмоции, в общих чертах, – это те, которые мы испытываем в связи с другой эмоцией. Обычно это происходит с людьми, которые совершенно не знают своих эмоций и привыкли скрывать то, что они на самом деле чувствуют. Следовательно, вторичные эмоции выходят на поверхность, заставляя человека поверить, что это первичная эмоция, а не та, которую он скрывает. От этого «недуга» страдаем почти все мы, поскольку подавляли или формировали свои эмоции в соответствии с тем, что от нас требовали в детстве или подростковом возрасте. Вторичные эмоции заметны, например, когда за час до сдачи практического экзамена по вождению у вас начинается гипервентиляция, вы испытываете беспокойство и вам нужно расслабиться, перевести дух, почувствовать себя под защитой. Эта тревожность скрывает первичную эмоцию, а именно страх: вы боитесь, что ваш экзамен пройдет плохо, и поэтому возникает беспокойство. Что необходимо сделать в этих случаях, так это знать и идентифицировать первичные эмоции, уметь называть их, реагировать на них, когда они возникают, и быть искренними со своим внутренним миром. Таким образом, у нас не будет так много вторичных эмоций, которые мешают нашим социальным отношениям и, конечно же, отношениям с детьми.

Чтобы мы могли начать работать над выявлением своих эмоций, мы должны больше узнать о базовых, потому что с их помощью мы сможем добиться личного прогресса и в эмоциональном сопровождении детей. В отношении количества существующих первичных эмоций теории разнятся. Американский психолог Дэниел Гоулман в 1995 году пришел к выводу, что существует восемь основных эмоций, и многие исследователи поддерживают его концепцию. Этими эмоциями являются: радость, злость, печаль, страх, любовь, стыд, гнев и удивление.

Другие исследователи настаивают на том, что их шесть: страх, отвращение, радость, грусть, удивление и гнев. Однако недавние исследования, проведенные Университетом Глазго в Великобритании, показывают, что первичных эмоций всего четыре: страх, гнев, радость и печаль, а из них выделяется множество вторичных.

Я думаю, нам важнее всего знать, что означает каждая эмоция концепции Гоулмана. Это даст больше информации, которая поможет в процессе самопознания:

1. Радость. Эмоция с приятными ощущениями, которые мы физически выражаем более громким голосом и активной жестикуляцией. Радость помогает нам достичь психологического благополучия и, следовательно, защищает нас. Она связывает нас с более глубокой эмоцией счастья. Мне очень приятно видеть, как мои дети играют на море, я чувствую благодарность и ценю жизнь. Они тоже чувствуют радость, свободно играя там.

А теперь спросите себя: когда вы чувствуете радость? А ваши дети? Когда они рады?

2. Злость. Когда вы злитесь, ваш мозг считает, что на него напали, он чувствует, что вас оскорбили, и это вызывает досаду. Обычно мы перекладываем вину за свою злость на кого-то другого, но на самом деле эта эмоция является реакцией на наши неоправданные ожидания. С детьми мы злимся постоянно: мы возлагаем на них надежды; мы создаем представление о том, какими должны быть их действия и отношения, и, если они не такие, как мы себе представляли, мы расстраиваемся. Гнев усиливается с усталостью или жарой. Я обычно злюсь, когда в который раз забываю сохранить что-то, над чем я работала в Word, что приводит к необходимости переделывать это заново и отнимает у меня время, которое я могу провести с семьей. Мои дети злятся из-за того, что не могут съесть еще одно мороженое после того, как уже съели одно, купленное бабушкой.

Почему вы обычно злитесь? А какие мотивы обычно бывают у ваших детей? Связаны ли причины вашей злости с вашими детьми? А их – с вами?

3. Печаль. Это внутренняя эмоция, которую мы все легко осознаем; это боль, которую мы испытываем от потери. В зависимости от связи с человеком, которого мы потеряли (или с чем-то, что мы потеряли), она будет более или менее интенсивной. Это горе, которое проходит через нас. Когда нам грустно, наша радость угасает, и мы часто плачем, если позволяем эмоциям свободно проявляться. Мне было грустно потерять моего дядю, когда ему было всего тридцать три года; потеря его раздирала меня изнутри, а также я расстраивалась из-за того, что мой двухлетний двоюродный брат остался без отца. Моим детям грустно, например, когда моя сестра уезжает после выходных, проведенных с ними.

Что провоцирует вашу грусть? А грусть ваших детей? Что вам необходимо в такие моменты?

4. Страх. Ваш мозг предупреждает вас об угрозе, о существовании того, что подвергает вас опасности, чего вы должны избегать любой ценой. Ощущения неприятные, и мы испытываем их всем телом. Страх помогает нам выжить. Как мы уже видели, существуют воображаемые страхи, которые становятся между жизнью, которую мы хотим, и той, которой мы живем на самом деле. Я испытываю страх, когда у моих детей жар и я не знаю, что его вызывает; страх потерять их овладевает мной и не позволяет мне действовать разумно и спокойно. Мои дети боятся посторонних людей, которые вторгаются в их личное пространство, просят поцеловать или тянутся прикоснуться к ним (чего мы, разумеется, не разрешаем, и я учу их этого не допускать).

Когда вы чувствуете страх? А ваши дети? Вами когда-нибудь овладевал такой страх, когда вы не могли правильно управлять ситуацией?

5. Любовь. Любовь настолько сильна и важна, что, на мой взгляд, определяя ее как базовую эмоцию, мы ошибаемся, но поскольку она достигает мозга именно в этой форме, ее обычно классифицируют как таковую. Любовь заботится о том, чтобы мы сохраняли наш вид, и, хотя существуют разные виды любви (любовь, которую мы чувствуем к нашим сыновьям и дочерям, не такая, как любовь к партнеру или другу), польза для организма одинакова: любовь снижает уровень стресса; помогает нашей способности сопротивляться; она положительно влияет на гормоны, частоту сердечных сокращений и качество сна…

Любовь и радость позволяют нам понять, что такое полное и глубокое счастье. Я чувствую любовь к своим детям, и они чувствуют любовь ко мне, без каких-либо условий, это любовь ради любви, чистая биология.

А вы? Кого вы любите? А ваши дети?

6. Стыд. Это чисто социальная эмоция. Обычно мы испытываем стыд, когда совершаем что-то, что заставляет нас подвергаться социальному осуждению, поскольку все, чего мы хотим, это того, чтобы нас приняли. Дети, как правило, очень часто испытывают стыд, поскольку ежедневно сталкиваются с речами своих родителей, заставляющими их чувствовать себя плохими или виноватыми, если они не сделали того, чего хотелось взрослым, или вели себя не так, как хотели взрослые. Это очень несправедливо. Стыд следует испытывать, как и любую другую эмоцию, когда он действительно необходим, а не как привнесенную эмоцию, основанную на том, чего от вас требует другой. Мне было стыдно, например, когда я садилась в поезд; поднимаясь по лестнице в свой вагон, я споткнулась и упала на глазах у всех людей, которые только что поднялись. Они смотрели на меня с недоверием, без тени сочувствия, потому что я была единственной, кто упал и не принадлежал к группе (для них я, должно быть, была «очень неуклюжей»; вот так я думала). Моим детям немного стыдно, когда они находятся с детьми, которые говорят на другом языке, и им приходится применять на практике то, что они знают, с помощью мимики, игр или звуков. Все, кроме них, знают этот язык; тем не менее они быстро избавляются от стыда, и вскоре их принимает новая группа. Такой способ общения становится еще одной составляющей их дружбы.

На самом деле, если бы мы повысили самооценку и все стали уважать друг друга, стыд проявлялся бы только в тех случаях, когда мы совершаем нечто, в социальном и человеческом плане являющееся неправильным (например, оставляем мусор на пляже или проявляем предвзятость по отношению к человеку из-за того, что у него цвет кожи, отличный от нашего), а не из-за мнения других о том, что мы должны или не должны делать, будучи таким образом покорными и ограничивая свою свободу. Пока вы никому не причиняете вреда и вам не причиняют вреда, будьте свободны поступать так, как действительно велит вам сердце (эмоции и разум).

А вы? Когда вы чувствуете стыд? А ваши дети? Вы видели, как они стыдятся?

7. Гнев. Эта эмоция также обязана защищать нас от угроз, но мозг побуждает нас выражать ее агрессивно. Мы хотим защитить себя от той несправедливости или нападения, которые, по нашему мнению, совершаются по отношению к нам. Эта эмоция выходит наружу, обычно причиняя вред нам самим и другим. Меня переполняет гнев, когда я на набережной в деревне, где я живу, сижу со своей дочерью, кормлю ее грудью и кто-то подходит и садится курить рядом, не проявляя ни капли сочувствия. Мои дети в гневе, когда уже поздно, и нам приходится уезжать из дома их двоюродных братьев, где они веселятся вместе.

Задумывались ли вы о причинах, по которым вас охватывает гнев? А ваших детей? Считаете ли вы, что когда-либо причиняли вред другим, в том числе своим детям, выражая гнев?

8. Удивление. Оно характеризуется как реакция, которую мы проявляем в ответ на то, чего не ожидаем, на что-то новое для нас. Это эмоция, которую быстро выражает наше тело в момент, когда мозг обработал новую информацию. Удивление выражается криками, хлопками в ладоши, широко раскрытым ртом… Это помогает организму запустить процессы запоминания и организации информации. Я была удивлена присутствием на какой-то из моих конференций близких людей, живущих далеко. Они приехали и разделили со мной это мероприятие, хоть я этого не ожидала. Я была удивлена и взволнована, но быстро привыкла к тому, что они там. Мои дети были удивлены, например, неожиданной поездке в Теруэль, чтобы пройти маршрут, посвященный динозаврам, и это было чудесно.

Я чувствую, а значит, существую.

Неизвестный автор

Какие ситуации вас удивляли в последнее время? А ваших детей?

Мы не должны бояться испытывать эмоции, но необходимо признавать их, размышлять о них и трансформировать их, если это необходимо для нашего психологического благополучия и благополучия окружающих нас людей.

Теперь, когда вы с ними познакомились, вы должны знать, как называть свои эмоции. Принимайте во внимание все, что вы уже знаете, и большое количество определений, которые существуют вокруг каждой из эмоций; чем точнее вы будете их понимать, тем лучше у вас будет осведомленность о том, что вы чувствуете, и тем раньше вы сможете превратить одну эмоцию в другую, размышляя о том, что с вами происходит, и о причинах. Благодаря этому вы сможете обеспечить своим детям лучшее сопровождение. Вот некоторые из этих определений:

В случае с Амайей, маленькой девочкой, которая разозлилась из-за того, что ей не давали поиграть на песке, родители в первую очередь должны были подумать не только о своих суждениях, но и принять во внимание мнение их дочери, поскольку оно так же важно. Этот простой факт мог бы предотвратить семейный конфликт, и они бы преподали друг другу отличный урок: в семье все мнения имеют значение, и голос детей так же важен, как и наш, или даже больше, если это уместно, поскольку они развивающиеся люди. Помните, что в детстве закладываются все основы нашей взрослой жизни, наших эмоций и отношений.

В ДЕТСТВЕ ЗАКЛАДЫВАЮТСЯ ОСНОВЫ НАШЕЙ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ЖИЗНИ, ЭМОЦИЙ, ОТНОШЕНИЙ С МИРОМ.

Если Амайя сказала, что она хочет именно погулять (родители готовы только на это), а придя на пляж, она злится, потому что хочет пойди играть в песок, первое, что родители могут сделать, это понять, что все в порядке и они будут играть, поскольку они слушают дочь и осознают, что она имеет право изменить свое мнение, и, если в этом нет ничего плохого, можно поменять планы.

С другой стороны, когда их дочь обращается с такой просьбой, они могут заметить, что песок мокрый, а они не подготовились (ведь придется остаться в мокрой одежде в двадцати километрах от дома). В этом случае они могут предложить ей альтернативу, например, пойти в парк, посидеть на скамейке на набережной и поиграть в принесенную ими игру, купить мороженое или разукрашивать рисунки в тетради (на прогулках с детьми всегда должны быть наготове разные игрушки, краски, блокнот, какая-нибудь настольная игра, что-то, что не занимает много места, что нравится детям и что мы можем использовать, когда им скучно; помните, что их ум нуждается в играх, чтобы прокормить себя, и важно обеспечить их ресурсами). Если альтернативы нет, Амайя разозлится, она ведь человек: девочка чувствует свою основную эмоцию и должна ее выразить. Когда она выражает чувства, меньшее, чего ей хочется, это слышать обвинения, крики и такие фразы, как «мы тебя спрашивали, и ты сказала, что не захочешь играть». Ей просто нужно внимание, понимание и сопровождение.

Если родители видят, что зашкаливают их собственные эмоции, вызванные эго и ошибочным представлением о том, что дети должны им подчиняться, что у детей нет права голоса или мнения, они должны идентифицировать свои эмоции, опираясь на изученные вопросы, назвать их, подумать, являются ли они вторичными или первичными, и извлечь информацию, руководствуясь в том числе различными определениями, которые существуют для каждой первичной эмоции (например, если они чувствуют гнев и знают причину, они должны найти конкретное определение, с помощью которого можно эмоцию конкретизировать; в данном случае разочарование). Осознавая свои эмоции, они смогут успокоиться, чтобы справиться с гневом дочери. Таким образом, они поймут, что только они могут общаться со своей дочерью в этот момент и что она не хочет причинять им вреда. Она изучит эмоции только в том случае, если ее родители знают о них.

Если ты страдаешь, ты тому вина. Если ты счастлив, ты тому причина. Никто другой не несет ответственности за твои чувства – только ты! Ты – твой ад и твой рай одновременно.

Ошо

Важно учитывать, что, идентифицируя наши эмоции, мы также помогаем нашим детям узнавать их. Таким образом, мы даем им прямой пример самопознания и умения «раскладывать эмоции по полочкам» в зависимости от каждой ситуации.

В жизни нужно четко понимать, что эмоции принадлежат каждому из нас, то есть никто никоим образом не заставляет нас их чувствовать. Мы не должны возлагать на кого-либо ответственность за то, что с нами происходит; мы сами решаем, как себя чувствовать. Наши дети не побуждают нас «нервничать», «впадать в ярость» или «испытывать беспокойство». Это наш выбор.

Давайте расти эмоционально.

Шаги эмоционального сопровождения

Когда дети испытывают чувства, они вызывают у своих родителей сильное разочарование. Взрослые не понимают детей и из-за этого злятся, ощущают беспомощность и испытывают сильный стресс. Есть много семей, которые до того, как начали работать со мной, застенчиво и стыдливо признавались мне, что достигли предела, когда они хотели бы вернуться в прошлое и не заводить детей. Постоянные конфликты, ощущение (как они говорят), что они «просят и просят, а дети никогда не подчиняются», ставят родителей на край пропасти.

Отношения между родителями и детьми сводятся к конфликтам из-за телевизора, ссорам между братьями и сестрами и ежедневной борьбе за то, чтобы заставить детей чистить зубы, делать домашнее задание, накрывать на стол, собирать игрушки или готовиться к экзаменам. И суть в том, что большинство семейных проблем возникают исключительно из-за попытки приобщить детей к миру, созданному взрослыми для взрослых. Этот мир не заботится о физических и умственных потребностях детей, он противоречит их природе и полон суеты, ярлыков, расписаний и оценок.

Воспитание сыновей и дочерей – слишком приятный процесс, чтобы тратить его впустую на крики, угрозы, наказания и эмоциональное непонимание. Это медленный, длительный и глубокий процесс, подобный дождю, и он естественно развивается на наших глазах, но включает в себя кропотливую работу, влияющую на наше благополучие. Дождь не пытаются прекратить, никто не запрещает его и не требует от него изменений; он идет сам по себе[8]8
  Мы мало заботимся о Земле, и из-за загрязнения выпадает все больше и больше кислотных дождей, образующихся в силу избытка серной и азотной кислот. Сравнение между обучением детей и дождем основывается на сходстве с осадками, которые выпадают без воздействия загрязнения и идут своим естественным путем. Мы занимаемся «загрязнением» наших детей, если не позволяем им чувствовать.


[Закрыть]. Мальчикам и девочкам нужно то же самое: уважайте их развитие; понимайте их природу, их состояние, учитывайте и цените их эмоции, ритмы, жизнь… Для этого мы должны знать, что им нужно в каждой ситуации, осознавать свои эмоции и понимать, что они делают, научиться прислушиваться к их мнению без каких-либо предубеждений или «взрослых» целей, которые стоят между нами.

Сталкиваясь с этой идеей, некоторые люди говорят: «Смотрите, жизнь такая, какая есть. Я не могу помешать им приобщиться к социальной системе: школа, домашние задания, расписание…» Хотя у каждой семьи свои представления о жизни, мы, как родители, действительно не всегда можем вносить серьезные изменения в связи с трудностями в организации семейной жизни, на работе или на других уровнях (например, выбрать обучение на дому или просто решить, что они не будут делать уроки, потому что это не предусмотрено никаким законодательством и воспитательная работа должна проходить только в школе). Возможно, наши убеждения не позволяют вносить такие изменения, и мы хотим, чтобы наши дети вошли в социальную систему. В любом случае самое меньшее, что мы можем сделать, – это хорошо относиться к ним в повседневной жизни, понимать их эмоции и природу. Почему все должно основываться на подчинении, требованиях и власти, с постоянным дискомфортом и разъединением? Единственное, к чему это приводит, – обеднение наших жизней.

В 1993 году исследования, проведенные докторами психологических наук Джоном Готманом и Линн Кац, подтвердили, с одной стороны, что эмоциональная работа, выполняемая родителями, то есть тренировка и усилия по познанию и контролю своих «взрослых» эмоций, положительно влияет на эмоции детей и их знания о себе; с другой стороны, они установили, что качество отношений между родителями и детьми зависит от уровня эмпатии первых по отношению ко вторым (чем больше эмпатии и понимания, тем лучше связь), а также от ответа, который взрослые дают на эмоциональные потребности детей (чем больше внимания и в то же время симпатии, тем лучше для развития детей). Было показано, что привязанность, забота и понимание эмоций детей определяют, когда дети становятся старше, тонус их парасимпатической системы; то есть сопровождение эмоций наших детей сейчас поможет им в будущем иметь хорошее здоровье сердца и лучшую устойчивость к стрессу и к невзгодам.

Нас пытались убедить в том, что дети должны пройти через тяжелые и болезненные переживания, чтобы быть готовыми ко всему плохому в жизни, и что, кроме того, мы, как родители, должны усложнять им жизнь. А правда в том, что чем больше поддержки и любви мы им даем, тем лучше они подготовлены к тяжелым временам, которых, естественно, мы не сможем избежать. Жизнь такая, какая есть, и мы не сможем спасти их от плохих ситуаций, но мы можем обеспечить их чувством уверенности в себе, безопасности, умением принимать собственные решения, самопознанием, поддержкой, объятиями, сочувствием, терпимостью, последовательностью, добротой и уважением и другими качествами. Любя их изо всех сил и проявляя это чувство как в хорошие, так и в плохие времена, мы действительно подготовим их ко всему, что их ждет.

Когда мы эмоционально сопровождаем наших детей, мы уходим от поиска виновных; в тех случаях, когда они обижены, злы, раздражены, разочарованы, грустны и так далее, им не нужен обвиняющий перст, указывающий на их поведение как на неадекватное, ведь это именно то поведение, которого требует их тело. Если мы подавим их эмоции, они останутся внутри и проявятся позже в другой форме или будут выражены с помощью других потребностей, которые таким образом восполнят их внутреннее разочарование или печаль (чрезмерный аппетит или его отсутствие; желание иметь много игрушек, материальных вещей; зависимость от компьютеров и гаджетов; потребность есть много сахара; чрезмерная плаксивость или неспособность плакать; немота; нервные тики и так далее).

Наш внутренний спор стоит между нашими детьми и нами, когда дело доходит до их сопровождения. Например, когда вы с дочерью на дне рождения ее одноклассницы, в одном из мест с шариками и горками, после того, как она съела пакет сладостей, сэндвич с сыром и кусок пирога, она хочет еще. Она говорит это с раздражением. Вы ей объясняете, что есть больше не стоит, поскольку она уже съела целую пачку, и демонстрируете ей последствия, к которым приводит чрезмерное употребление сахара. Она злится и говорит, что вы худшая мать на свете. Все внутри вас кричит о том, что вам внушили: «Маленькая грубиянка, кем ты себя возомнила, чтобы так со мной разговаривать? Все смотрят на меня. Мне придется наказать тебя и увезти отсюда!» Все дело в том, что вы можете это изменить и заменить словами: «Моя дочь злится, это естественно; я должна поддержать ее и проявить понимание, даже если она не будет есть сладости. Мне все равно, что думают другие, это их проблема». Итак, вы сопровождаете ее в гневе и понимаете, что она справилась с ним; она с радостью идет играть, чувствуя себя любимой со стороны матери, которая ласково ей все объясняет, и, хотя ей хочется съесть конфетку, она понимает, что нельзя. Вы не требуете от нее ничего другого, вы остаетесь спокойной в произошедшей ситуации: ваша дочь разозлилась, но вы способны не преувеличивать и не думать только о своем благополучии, а кроме того, вы предоставили ей право на то, чтобы о ней заботились, поддерживали и любили, даже если она злится.

Как видите, эмоциональное сопровождение детей не означает, что они всегда делают то, что хотят. Речь идет о том, что, какую бы эмоцию они ни выражали, они ощущают себя эмоционально в безопасности, и никто не навязывает им то, что они должны чувствовать. Если они злятся, это так; если им грустно, это так; если они в ярости, это так. Ни один взрослый не должен исправлять и подавлять это чувство или подвергать его сомнению, ведь мы должны помнить, что наши дети – это не мы: каждый человек уникален и переживает свои собственные эмоции в зависимости от ситуации.

Едва зародившись, каждое семя несет в себе дух дерева, в которое оно превратится.

Хорхе Букай

Если бы все матери, отцы и специалисты, работающие с детьми, умели осуществлять и использовать эмоциональное сопровождение, можно было бы сэкономить детям часы терапии, сеансов и лечения, сфокусированных на изменении их чувств, на том, чтобы заставить их молчать и уступать, чтобы они были спокойны и неподвижны… Кроме того, вы перестали бы видеть проблемы там, где их на самом деле нет (за исключением тех случаев, когда у мальчика или девочки настоящая травма или расстройство), поскольку единственное, что нужно детям, – это чтобы их родители сопровождали и слушали их.

Каким должно быть эмоциональное сопровождение на практике

Применять сопровождение на практике, пожалуй, самое сложное. Моменты, когда мы должны сопровождать и сохранять спокойствие, – это именно те моменты, когда дети нервничают и проявляются их эмоции. Тогда наши собственные эмоции мешают их чувствам, поэтому мы должны сначала направить себя и подготовиться к сопровождению, чтобы ничто не вторгалось в наш разум и не останавливало нас. Это потребует большой практики; наш мозг привык к другому, и мы должны перепрограммировать его с нуля в отношении наших эмоций и эмоций наших детей.

Мы также должны осознавать, что многие разочарования наших детей вызваны именно тем, что мы хотим контролировать их и управлять ими. Крайне важно отойти от кон– троля и добиваться более тесной связи с ними. Это приведет нас к реальному сопровождению, то есть к сопровождению эмоций детей, которые развивались без принуждения; никто не вмешивался в их чувства, никто не форсировал их время, их ритмы; мы должны уделить им то внимание, которого они заслуживают и в котором нуждаются. Эмоциональное сопровождение имеет очень специфические характеристики, которые я объясню вам ниже на реальных примерах, чтобы вы могли лучше понять его и использовать в повседневной жизни со своими детьми:

Оставайтесь рядом с ними. Когда они испытывают какие-либо эмоции, независимо от причины, вы должны всегда оставаться рядом. Необходимо быть любящими и понимающими, чтобы они чувствовали, что мы рядом и продолжаем любить их, что бы ни случилось, напоминая им, что мы никогда не оставим их одних и не причиним им вреда. Таким образом мы помогаем им доверять себе, а также нам; в этих отношениях мы не подвергаем цензуре эмоции и, следовательно, не подвергаем цензуре их самих, мы показываем им, что важное для них важно и для нас. Очень распространенной практикой является игнорирование детей, когда они испытывают чувства (или во многих других ситуациях), но это совершенно неправильный подход, и, кроме того, он приводит к пагубным последствиям для самооценки и эмоционального развития. Никогда нельзя игнорировать эмоции детей, независимо от степени их раздражения или мотивации, побудившей их выразить его. Также не следует ставить их в угол, чтобы они «подумали», поскольку они не расслабляются, а просто подавляют свои эмоции и чувствуют себя виноватыми за них. Ребенок, испытывающий эмоции, нуждается в том, чтобы рядом был добрый и внимательный взрослый, который научил бы его уважению и помог бы ему понять себя. Им нужно открыть, что эмоции проживаются, испытываются и ощущаются, и мы, родители, должны быть рядом, не отстраняться и не осуждать.

Например, вы отдыхаете на пляже, а ваши дети нашли подругу, которая играет поблизости. Наступает время обеда, и вы принесли закуски, но она должна пойти поесть в квартиру со своими бабушкой и дедушкой. Одному из ваших детей, семилетнему, который больше всего подружился с девочкой, совсем неприятно, что она уходит. Он говорит это, злится, грустит, плачет, просит девочку не уходить, но, разумеется, она прощается. Ваш сын остается разочарованным и чувствует себя брошенным. Вы ни в коем случае не должны позволять ему переживать это горе в одиночестве. Вы подойдете к нему и останетесь рядом, без какого-либо дурного жеста с вашей стороны, без ругательств или критики, без умаления его значимости, без просьбы прекратить эмоции. Вы не будете спешить, чтобы он успокоился, вы будете справляться с нервозностью, которую может вызвать эта ситуация, делая глубокие вдохи и наполняясь любовью, которую вы испытываете к своему ребенку. Вы останетесь рядом с ним.

Смотрите в глаза. Говорят, что глаза – зеркало души, потому что они говорят все о нас. Взглядом мы выражаем эмоции и наши самые глубокие чувства. Иногда, глядя на кого– то, мы можем сказать ему гораздо больше, чем разговаривая. Смотреть в глаза нашим детям необходимо, но особенно важно делать это, когда мы должны сопровождать их эмоционально. Так мы демонстрируем им понимание и любовь; мы уделяем им необходимое внимание, потому что дети не хотят привлекать его к себе и нарушать эмоциональную стабильность своих родителей; дети нуждаются во внимании, и благодаря ему бури утихают. Это должно быть ответственное внимание, то есть мы обязаны заботиться о них, пока длится данное эмоциональное состояние; мы позволим им выразить себя, даже если не согласны с их мнением, и предложим им душевное спокойствие, доброту и понимание, выражая поддержку взглядом.

Например, вы приходите с десятилетней дочкой на обед к своей матери, и бабушка сразу по прибытии говорит ей, что она должна накрыть на стол, что она уже взрослая и не должна быть бездельницей. Ваша дочь, которая играет с маленькой собачкой, гладит ее, лежа на полу, и бросает ей мяч, чувствует давление и осуждение со стороны своей бабушки. После стольких критических замечаний и того, что вы, взяв за руки, заставляете ее встать, ваша дочь начинает плакать, впадает в ярость, говорит, что ей все надоело, что она не хочет иметь бабушку, которая не осознает, что она ребенок. Первое, что вам следовало бы сделать, это успокоить свою мать. Никто – ни член семьи, ни учитель, ни кто-либо другой – не имеет права так разговаривать с вашей дочерью; поэтому сначала успокойте мать и избавьте дочь (и себя) от неприятия. Также мы должны понимать, что всякий раз, когда ребенок играет, именно это занятие является приоритетом, а не то, что относится к «взрослому» миру. Другое дело, если бы девочка сама хотела накрыть на стол, если никто ничего ей не диктовал и, конечно же, не оказывал на нее давления. Нельзя заставлять детей делать то, что они не хотят, что не имеет для них смысла (можно научиться накрывать на стол, будучи взрослым, не надо докучать детям этими вещами; и стоит помнить, что момент формирования самооценки приходится на детство). Возвращаясь к сопровождению, если вам не удалось избежать этой ситуации, прежде всего вы должны оставаться с дочерью, ни в чем ее не упрекая, находясь рядом с ней, на ее стороне, независимо от того, разделяете ли вы ее манеры, но понимая ее и, конечно, глядя ей в глаза. Вы должны сказать дочери своими глазами все, что ей нужно, проявив во взгляде понимание и любовь и предоставив ей защиту.

Обнимайте. Давайте детям физический контакт, когда они в плену своих эмоций (и всегда, когда возможно). Благодаря этому контакту они чувствуют себя защищенными и понимают, насколько они важны для вас. Объятия – одна из лучших форм контакта, которые есть у людей, в том числе в рамках отношений с нашими детьми. Возможно, когда вы захотите обнять своих детей, они в порыве эмоций оттолкнут вас, это абсолютно нормально; важно уметь быть рядом, уважать их время и предлагать объятия каждые несколько минут; очень медленно приближаться к этому физическому проявлению, возможно, поглаживая их по руке или волосам, кладя руку на спину. Чем увереннее дети себя чувствуют, тем более подготовленными они будут к преодолению трудных ситуаций; чем скорее они найдут ваши руки, чтобы почувствовать тепло и поддержку, тем скорее они успокоят свои эмоции.