Текст книги "Байки кота Коврика. Как сыр в масле… Книга первая"

Эта история о самом ленивом коте не выдумка, он и сейчас, лёжа на диване, бороздит мыслями просторы Вселенной или ещё чего-то там.

Сродни масти тигрицы – кошка, окотившись, зализывала родовые раны, полагая, что уже все котята явились на свет, как вдруг нежданно-негаданно высунулась голова последнего из помёта, и, шмякнувшись оземь, очаровательный малыш чуть слышно запищал: «Здрасте! Вот он я… принимайте!»

Первая мысль последыша (а это был кот) была слишком претенциозная, она и сформировала неуживчивый характер новоиспечённого жителя планеты Земля: «Почему меня не разбудили? Вы чё братаны, оборзели?! Хотя бы в бок пихнули, что настала пора родиться. Пре-да-те-ли!.. – нудно бубнил крепыш. – Я делил с вами живот мамы… а вы, как только хлебнули воли, немедля про меня забыли. Мало того, что в утробе непрестанно толкали, отжимали пространство, так ещё и кинули напоследок».

С такими лукавыми мучительными мыслями уродиться плутоватый, знаменитый байками кот.

Мамашка почистила отщепенцу шёрстку, также тщательно его вылизав, как и других полосатиков, и он тут же в надежде подкрепиться с богатырской силой отталкивал уснувших братьев и сестер, чтобы примоститься к опустошённой сородичами титьке. Дорвавшись до заветного соска, малыш отчаянно тягал её из последних сил. Донельзя намаявшись, он чтобы не пищать от голода, повис на мамке, плотно вцепившись в нее словно вошь за кожух. Отогревшись в тёплых пушистых объятиях, котёнок забылся сном и, посапывая, тешил себя надеждой натрескаться молока от пуза: «Пусть пустая, но зато незанятая …я буду первый, кто её опустошит следующий раз».

Ночью от голодного урчания в животе сластена проснулся, услышав похрапывания и писк неблагосклонной к нему родни, и жадно потягал титьку. Наскребав напёрсток еды, сытый котенок отвалился, словно клещ напившись крови, и мертвецки уснул, хоть выноси его куда хочешь, не услышит.

Он рос бы более счастливо, если бы не совал свой нос во все дыры, из-за чего часто влетал в неприятные истории. Борьба за выживание и место под солнцем научили его быть стойким к невзгодам и выносливым к голоду. Спустя десятилетие его темперамент поутих, интерес к неизведанным далям канул в лету, и на смену пришло философское спокойствие и отрадная лень.

Теперь это был огромный жирный, потерявший талию кот, который то и делал, что жил мечтами. Его лень достигла абсурдной глубины, он ел из миски только лёжа, и если бы не естественные надобности, он так и валялся бы, будто коврик у порога, урча под нос любимые мелодии. Чаще всего размышления этого славного кота сводились к одной главной мысли: «Если бы я был…».

Итак, вот Вам рассказ от первоисточника – кота Коврика.

Понятное дело, что у человека с именем Михаил (это имя моего хозяина) фантазии ни на грош, поэтому он, завидев меня, умилившись, произнёс скрипучим голосом (наверное, много курил): «Что за прелестный кот! Смотри дорогая, у него на мордочке чёрное пятно, словно из кучи угля вылез, – и назвал первым пришедшим ему в голову словом, – мурзик. А давай-ка назовем его Мурзиком!» – Предложил он своей жене, которая приласкала меня, приложив к теплой груди.

Мужик сразу мне не понравился.

– …ха-ха! …Мурзик… он, что издевается?.. уверяю, что он скоро узнает почём фунт лиха, если ещё хоть раз произнесёт эту скверную кличку!.. – и я затаил злость на ещё незнакомого мне дядьку.

Видите ли, он восхитился моей мордашкой. Я понимаю это иначе… если тебе кто-то нравится (впрочем, я никогда не сомневался, что стал любимцем семьи), нельзя называть его таким мерзким именем как Мурзик. С тех пор я ни разу не отозвался на обидное имя.

Хозяин, он же тупой… уж сколько раз, гипнотизируя его взглядом, я внушал, что негоже такого милашку, как я, обзывать грязнулей (Мурзиком я имею в виду), а он словно не замечая моего презрительного фе!.. продолжал звать именем, которое я усердно игнорировал. Мою проблему, как всегда решил случай.

Как-то раз, переступая порог дома, Михаил споткнулся об меня и влетел лбом в стену и чуть было не свернул себе шею (…так ему и надо!..) и бешено вскричал:

– Разлёгся!.. здесь… как у себя дома (хм… интересно… а разве я ни у себя дома?.. я просто уверен, что это он у меня в доме…). Ковриком себя возомнил? – и, отвесив пинок под мой пушистый зад, невзначай окрестил новым именем – Коврик.

С тех пор я всё чаще слышал от хозяев имя Коврик, в основном, когда об меня спотыкались у порога. На мой взгляд это имя было таким же ужасным, как и Мурзик, зато оно основательно закрепилось за мной, ввиду искреннего согласия с ним моего хвоста, вернее его кончика, который то и дело предательски реагировал на призыв. Ковриком я был не только когда валялся где не попадя, но и потому, что моя шерсть была длинной, мягкой и пушистой. Раз доля истины в наречённом имени присутствовала, пришлось с ним смириться.

Кстати, у меня есть и неприятная кличка. Половиком меня оскорбляют в основном за то, что я путаюсь у всех под ногами. Каждый раз члены семьи чертыхают меня на пороге дома, когда придя домой, наступают на мой хвост (словно это я им на хвост наступаю… странно… логику людей мне не понять). За непослушание и проказы меня всегда удостаивают ругательным именем – Половик.

Бывают и приятные моменты в моей жизни, когда хозяева, выказывая свою любовь, чешут мою полосатую, будто у тигра, великолепную спинку, приговаривая: «Коврик… Коврик…». Уж я то, купаясь в ласках хозяйки, отрываюсь на полную катушку, урчу словно кларнет, изгибаясь под ее нежной рукой, словно гуттаперчевый мальчик. Дозволяя гладить свой живот, я намекаю женщине на глубочайшее мое к ней доверие. Жаль, что почесушки случаются крайне редко из-за несовершенства бытия.

Однако, стоило мне возгордившись дефилировать перед домашними надменным шагом, выставляя напоказ собственную значимость и величавость (ведь я же – кот, а не какая-нибудь мышь под веником), как они меня тотчас же саркастично назовут – Ковер (ну типа – Король).

Эти клички навесил на меня милый старикан, да и флаг ему в руки… пусть так! Но я принципиально ни разу не отзовусь на первое имя – Мурзик, потому что считаю себя чистюлей, который две трети жизни лижет свою попу и всё что её окружает.

Я стал жить в большом одноэтажном доме и с годами смирился с дурацким прозвищем – Коврик. Хотя, справедливости ради, данное имя определяет мой образ жизни, ведь я днюю и ночую на пороге дома, исполняя высокую миссию по охране жилья. Невзирая на полное презрение хозяев к моему там возлежанию, я таки честно исполняю свой долг. С тех пор как об меня каждый член семьи, уверяю вас, ни один раз вытер ноги, я до икоты ненавижу порог, но меня к нему тянет с силой магнетизма, потому что врождённое любопытство и неистребимое желание знать всё с первых рук с годами только усугубилось.

Воинственный окрас достался мне по наследству от папы, а поперечные полоски от мамы. Устрашающее рваное чёрное пятно в пол морды, удачно скрывало милую рожицу. Да! Я рыжий! И не стесняюсь этого. Моя рыжая шерсть, торчащая дыбом, всегда предупреждала о готовности атаковать и шипеть по любому поводу.

Забыл сказать, что в принципе меня на привязи в доме никто не держал. В любое удобное время я покидал его через маленький вход внизу наружной двери, прикрытой от посягательств чужаков куском линолеума.

Вот скажите если я не прав, каждый двуногий считает, что домашние коты катаются как сыр в масле, что наша жизнь сытая и спокойная. Однако не каждый человек способен заметить подводные камни в сытой жизни кота.

Чем я недоволен, спросите вы? Ответ вы найдёте в моих рассказах и, дослушав последний до конца, надеюсь, измените своё представление о сладкой жизни моих пушистых собратьев.

– Погодите-ка… кто это там за дверью возится? – Насторожив уши, я прислушался. – Наверное, Михаил пришёл.

Скрипнула дверь и я в стотысячный раз узрел над головой приземляющийся на мой хвост ботинок сорок пятого размера, а следом посыпалась до боли знакомая яростная ругань и тирада нотаций хозяина, чуть снова не затоптавшего мой хвост.

– Половик!.. Какого чёрта?! Вечно ты валяешься здесь!.. Ты что, оглох?! Не слышишь, что я пришёл?..

– И что из того, что я слышу? Я за-нят!.. Щас же… разбежался… уступать место… не велика честь… перешагнёшь… а кто мои байки будет рассказывать людям?.. ты что ли? Что ты о нас котах знаешь? – я невозмутимо ждал извинений.

– Брысь!.. – Михаил чертыхаясь, поддел меня ногой, да так ловко, что я подлетел на полметра. – Найди себе другое место для возлежаний… тебе углов мало?..

– Мяу-у!.. – протяжно взвизгнув, я умчался под кровать, прочесав спину с головы до хвоста поперечным краем доски. – Яий!..

Это было больно… блин!.. не вписался. И где только у моего хозяина мозги? Я каждый день тут лежу. Под ноги надо смотреть! Каждый раз, проклиная забывчивость старика, я всё ж не покидал сторожевое место.

В изголовье кровати, вернее под ней… я на всякий пожарный случай забаррикадировался старыми коробками, чтобы враг не отыскал. Притулившись на них, я горевал: «Снова мне досталось ни за что!»

Отсидевшись в тёмном углу, я осторожно выглянул из-под кровати понаблюдать реакцию хозяина, злится или нет. Сделав правильный вывод, я гордо словно Король проследовал из засады на кухню, где хрустя челюстями, хозяин Михаил обгладывал куриную голень, и сунулся в миску. Обнюхав пустую посуду, я напомнил, скребя лапой по полу, самому жадному хозяину, что пора бы и мне перекусить, разъясняя недотёпе на кошачьем сленге, что надо делиться мясом (ведь я же кот, а не какой-то травоядный кролик).

Наконец-то, он заметил мои танцы вокруг миски и вопросительно поднял бровь… жлоб!.. Для верности я потёрся о ноги, поднялся на задние лапы и помахал сложенными передними, словно кенгуру, чтобы заслужить ну если не мяса, то хотя бы ложку сметанки.

Завершив ритуал вымогательства, я сел, отвернувшись задом к миске, и замер в ожидании просветления ума моего хозяина, и как мог, держал марку, ни чем не выдавая нетерпения (ах!.. если мне не удастся его разжалобить, то уж точно устрою ему сюрприз в туалете… уж попомнит он меня).

Михаил оторвал от стула пятую точку, открыл холодильник и вынул заветную баночку. Уши и хвост всё ж достались мне по наследству от предка-предателя… они заёрзали… блин!.. синхронно… выдав меня с головой. Лишь бы не обмануться, что этот жест хозяин сделал ради меня. Я сидел неподвижно, боялся дышать, а вдруг передумает, но затылок всё же сообщил, что ложка сметаны легла на дно моей миски. Я радовался, что меня поняли. Мои уши, словно локаторы, развернулись в пол оборота, чтобы не пропустить малейшего движения руки дающей, а сердце от счастья колотилось в два раза быстрее.

– Е-ес!.. он сделал это… всё же способность передавать мысли на расстоянии у меня от моих космических прадедов, – и я приложился к мисочке и навернул половину выданной пайки. Спустя дюжину минут я уже снова лежал у порога в ожидании хозяйки, вдруг снова обломится чего-нибудь выпросить.

– Ну, что?.. Продолжим?.. Так о чём я там философствовал?.. Ага, вот… вспомнил.

В моих стенаниях вы наверняка услышите правду, что не всё так просто в моей кошачьей жизни, и я надеюсь, что большинство из вас, кто прослышит про мои байки, никогда не привяжет пустые консервные банки к хвосту кошака «ради поржать». Я вам больше скажу, что у нас у котов тоже есть сердце, которое может просто напросто разорваться от страха, когда тебя неустанно преследует громкий звук скрежещущей груды металла.

Это довольно страшно, скажу я вам!.. можно покалечиться как физически, так и морально… а кому нравятся моральные уроды?.. ни-ко-му! Не делайте этого никогда, если в вас есть хоть капля человеческой жалости, и не позволяйте другим мучить самое безобидное существо на Земле – кошку.

Извините за отступление. Что там дальше о моей жизни?..

Каждый мой день начинается с завтрака, поэтому я как манны небесной с нетерпением жду восхода, он всегда, за редким исключением, знаменовал сытый день и крепкий сон после сумасшедшей ночи. Именно утро самая сказочная пора. Если о моей жизни рассказать вкратце, вложившись в четверостишье, то она звучит примерно так (сразу подмечу, что шпион – это и есть я):

Всю ночь космический шпион шатался по квартире,

Он проверял углы, весь дом, к утру был просто в мыле.

С восходом прыгнув на кровать, урчал хозяйке громко,

Коту пора еду давать, ведь мыши в мышеловке.

Эта жуткая привычка слоняться по ночам передалась нам котам по наследству от папы или мамы, или от прадедов, или она была свойственна всем котам планеты Земля от их первого Кота, предположим, как и у человека – Адама.

Люди считают, что когда они ложатся спать жизнь вокруг замирает. Но только не для котов! Едва я надумался задрыхнуть, умостившись в ногах хозяина на тёплом одеяле, как сработал охотничий инстинкт… будь он неладен!.. особенно в наше время высоких технологий, когда еда лежит в холодильнике в пакете из магазина.

Так вот… как только я мечтал уснуть, дом странным образом ожил и выдал странные звуки, мешающие моему крепкому сну, это существенно, скажу я вам, портит мне жизнь. Я всегда подрываюсь от малейшего шороха и, как верный блюститель порядка, всю ночь ношусь по углам в надежде повергнуть врага, чтобы утром принести его труп к изголовью хозяина.

Вот скажите мне на милость, оно мне надо?.. Оказывается – да!.. И все мои ночные метания только для того, чтобы утром в знак благодарности получить награду в виде котлет. Большего абсурда я ещё не видел, но проклятые гены исподволь заставляют меня суетиться, почём зря. Я отметил для себя, что этим людям не нужны мои старания и враг в изголовье… особенно, если это дохлая мышь. Мою хозяйку однажды чуть инфаркт не хватил, когда утром она обнаружила на уровне глаз задушенную мною серую тварь… ха-ха! Потом ещё и влетело тапком по морде…

Короче, чтобы я ни думал и как бы ни размышлял о жизни котов, все равно мой зоркий глаз неизменно ни на секунду не сомкнулся, пока хозяева видят десятый сон, ведь я стою на страже их жилища. И не дай бог хоть одна мерзкая мышь проскочит в кухню и начнёт таскать еду, за это меня обязательно отметелят веником по хребту за плохую службу и дармовой хлеб… вот почему каждое утро у меня ноет башка от подзатыльников хозяина!.. И пока я не приструню всех мышей скребущихся за стеной, спать мне недосуг.

Зверски голодный после ночных боевых действий, я смиренно сел у кровати и терпеливо ждал, пока кто-нибудь из домашних не приоткроет глаза. Как только дёрнулись веки, я, не теряя времени, прыгнул на проснувшегося Михаила. Покружив по его лысому животу я, переминаясь с лапы на лапу, помассажировал его кишечник вдоль и поперёк и распластавшись, заурчал на все лады, угождая моему хозяину. Внезапно до моего острого слуха донесся храп и я понял, что мой повелитель снова уснул, эта неприятная оплошность с моей стороны сильно озадачила, и я быстро сменил тактику. Резко оттолкнувшись задними лапами о живот, повторяю… резко… так, что у хозяина началась икота, спрыгнул на пол. После такой встряски вряд ли ему удастся снова уснуть.

Вот он победный момент! Настало время вымаливать еду за мою отличную ночную службу. Остаётся немного подождать, пока полусонный хозяин после «моушина» придёт на кухню варить кофе.

Если хозяин проснулся в добром расположении духа, мне точно перепадет кусочек мяса со вчерашнего ужина. Предвкушая божественный завтрак, я готов служить ему до изнеможения. Я и так и эдак перед хозяином прошелся… к ногам припал, потерся… Но это не сработало. Поэтому у меня есть ещё одна уловка – я справил нужду в мой лоток, как раз в самый удачный момент, когда хозяин приступил к завтраку. Ну чем не развлекуха, поржать над ним, когда он учует запах. Вот теперь он точно вспомнит обо мне. Конечно, бутерброд в горло не полезет, пока он не уберет запачканный лоток. А я в это время, как ни в чем не бывало, займусь утренним туалетом, вылизывая себя с ног до головы. С этого момента хозяин не забудет о моем существовании и позаботится о дорогом питомце. У него вроде как зародилась мысль покормить меня. Теперь я обязательно выкажу ему свое послушание всеми частями тела… лапкой неслышно трону хозяйское плечо, когда он начнет пить кофе или чай. Хорошо если это будет кофе с молоком, тогда уж точно белоснежным лакомством он наполнит мою миску. В такие моменты даже мое урчание становится приторно сладким… Фу!.. Противно от самого себя!..

Вот теперь скажите, разве это жизнь?! Нужно прогибаться и вымаливать каждый кусочек вкусненького.

Да… кстати… я кланялся Михаилу вплоть до момента, когда в тарелке появилась еда. Вот теперь мне начхать на всех и вся, для меня хоть трава не расти, я уже своё получил и могу со спокойной душой уходить на лежбище, даже не прикоснувшись к продукту. Полежу на пороге с мечтой стать хоть на миг Человеком – Хозяином.

Завидую я людям лютой завистью. Мечта не дает мне покоя. Терзает мое сердце мысль, – скольких преимуществ я лишаюсь, не родившись человеком, аж мурашки по коже бегают и шерсть дыбом встаёт от злости.

И тут включился пылесос… худшего врага в моей жизни я не встречал. Хозяйка решила убраться после моих ночных метаний. Вспомнил! Я же вазочку сбросил, а она вдребезги разлетелась. Хоть бы не попало веником по загривку…

Меня разом с мыслями, словно ветром сдуло с порога. Очумевший, я носился по дому в поиске спасения от этого безумно шумного монстра. Мне так было страшно, что ощущение не сносить головы, было реальным и актуальным, будто моя голова приготовилась встретиться с гильотиной, готовой сорваться вниз к моей шее, чтобы обезглавить.

– Эй, Половик, ты куда рванул?.. – но слова хозяйки были недосягаемы моему уху.

Вспомнив о спасительном выходе на улицу, я шмыгнул в проём и вылетел как пробка, что странно… обычно в последнее время я напрочь застреваю в области живота. Ощутив землю под ногами, я был на седьмом небе от счастья. Я остановился посреди клумбы и отдышался. Фу, наконец-то отлегло от сердца.

Так о чём это я вам говорил?.. Глядя на витрину магазина с колбасами, мимо которой я ежедневно фланирую туда-сюда, у меня засосало под ложечкой. Иногда его добрая хозяйка бросает мне просроченную сардельку… а мне-то что до её сроков хранения, кому такая халява не понравится, разве что безмозглому избалованному коту.

Ага!.. О чем это я хотел поведать тебе друг мой? Вспомнил! О своей крамольной мечте – стать Человеком…

Чтобы я совершил придя к цели? Прежде всего, я приобрёл бы в собственность магазин через дорогу и надолго поселился бы в мясном отделе, ну или в молочном на худой конец… хотя мясной лучше… это и слону понятно. И, наверное, остался бы там жить навсегда.

Если бы вопрос с недвижимостью не решился, я скупил бы всё мясо… или, к примеру, лёг бы рядом с витриной и сторожил её, пока не осилил бы всё накопленное в ней. И зачем мне тогда нужны были бы эти мыши, пусть бы жили себе, где хотели. Да и хозяин тогда совсем не нужен, чем я сам себе не хозяин.

Деньги, скажу я вам… это самое лучшее изобретение человека. Вроде бы бумага как бумага и на вкус ничем не отличается от обычной тетради, зато как работают, загляденье. Что пожелаешь всё можно иметь. У людей их полные карманы, а кто нам… котам… даст хоть копейку? Вот и приходится уповать на волшебников, о которых я раньше только в сказках слышал от хозяйки, которая ими внучат развлекает.

Вот феи, к примеру, могут превратить малую мышку в стройного коня… ух!… аж дух захватывает, как представлю!… столько мяса одному не повалить и за год!

– Где эта фея?.. Ау!.. Хочу стать Человеком!.. Я даже согласен получить три волшебных орешка. Ну, хорошо… хорошо… согласен, хотя бы на один…

Эх! Сегодня точно невезучий день. В магазине работает новенькая… вертихвостка какая-то. Разве ей до моих страданий, разве она может понять, какой аромат стоит на целый квартал от мяса и колбас… хочется всё время прогуляться мимо витрин… и нюхать… нюхать до слюноистечения, с желанием проглотить её вкупе с содержимым… блин невозможно свернуть за угол, ноги сами бегут к весьма соблазнительному месту, так бы и стоял здесь, будто статуя, в аромате лучшего парфюма.

Поблудив пару кварталов, я вернулся. Из вредности, что меня здесь не уважают, я еще пару раз прошёлся мимо, решая задачу – навредить ли жадине, не поделившейся со мной мясом… и сделал лужу рядом с витриной.

– Вот ей ароматный сюрприз будет… – ехидно улыбаясь, я вернулся домой. – Не мешало бы и Михаилу сюрприз устроить…

Сказано – сделано! И наконец-то занял свое неизменное сторожевое место на пороге вместо собаки.

Не успел я удобно разместиться, как явилась хозяйка с полными сумками еды. И когда уже успела сбегать в магазин? От них пахло так вкусно, что у меня свело челюсть. Я виновато взглянул в её добрые глаза, прижал уши, заранее извиняясь, что наделал на пол, но виду не подал, что нашкодил.

– Ну, как ты поживаешь проказник. Коврик ты снова у порога! Тебе здесь что, мёдом намазано? – она переступила через меня, нагнулась и ласково потрепала по спинке.

– Ой, и она туда же… им не понять, что хотя бы здесь заметят меня… на пороге… что я существую.

Ох, люблю же я эти обнимашки…

Счастье закончилась, когда хозяйка решила вымыть руки и наступила в мою западню, … я же не знал, что именно хозяйке достанется сюрприз, что она попадет в капкан, устроенный мной для хозяина.

– Вот чёрт! Невезуха… Ни за что хозяйку расстроил, – я заметался по квартире, пока слушал тираду воспитательных речей наидобрейшей из женщин.

– Всё-таки, Половик, ты негодяй… – обрядив меня в обидное слово, она потрепала мои пол-уха.

– Мяу! – я спрятался от её требовательных глаз в спасительном углу за телевизором, чтобы поразмышлять о жизни и рассказать вам о себе.

Так вот я ежечасно отвоевываю место под солнцем, и вы, в конце концов, оцените моё стремление стать Человеком или ещё кем-нибудь… но оставаться котом я не намерен.

Итак, я расскажу вам о моих фронтовых потерях…

Дело было летом. Стояла несносная жара. Иду я, значит, однажды по улице вальяжно переваливаясь с лапы на лапу никого не трогаю, смотрю по сторонам, ищу забор под который можно плюхнуться и погреть спинку на солнце.

Ан, нет! Нет покоя нашему брату. Навстречу тащится старая псина. Побитый жизнью враг приближался ко мне оскалив пасть. Я этого бродягу, отъявленного гавкуна встречал и раньше, но сегодня он был невероятно зол, видимо неделю не жрал, скотина.

Я, прижался к забору… медленно… сказал же… ме-е-дленно, дабы не разозлить пса и избежать скандала, переставлял лапы словно мёртвый… словом никак… но! на всякий пожарный напряг мышцы, чтобы вовремя слинять в случае опасности. Но эта злобная собака всё же остановилась напротив и, зарычав, зацепила моё самолюбие. Шерсть барбоса вздыбилась, уши заострились, клыки оголились, и он чуть было не захлебнулся слюной при виде меня.

«Неужели я такой вкусный», – всегда думал я, когда видел слюни у собак?.. У меня при виде мышей, только желчь разливается по организму. Другое дело свежее мясо птиц… деликатес-с, я вам скажу.

Значит, стоим мы друг против друга, изучаем обстоятельства, куда и кому линять в экстренном случае, глядим в глаза кто кого пересмотрит. Пес рычит, я, выгнув спину дугой, шиплю и воняю. Мне и самому не нравится этот отвратительный запах, когда я обороняюсь. Он из меня сам лезет, даже не могу сказать из какого места. Шерсть моя стала жесткой, словно гвозди и торчала будто намагниченная. Я поравнялся с псом и замер в ожидании развязки, и вдруг со спины услышал его рык. Старик меня опередил и напал с хвоста, а я, спасая свою облезлую гордость, ощетинился и, целясь в его глаз когтем, апперкотом саданул врага в наглую морду. Мои острые ровно сабля когти измазались в кровь. Враг отскочил на пару метров, громко взвизгнул и замотал от боли головой, отбиваясь от меня словно от назойливой мухи.

«Эх! Как я его уделал. Нечего соваться ко мне не по делу», – думал я, оглядываясь по сторонам, куда бы улизнуть.

Но не тут-то было. Пес вскочил, в два прыжка догнал меня и въехал лапой по спине, звонко клацнув клыками над ухом. У меня аж зубы ляскнули, так страшно стало. Расшарашив ему глаз, я поплатился ухом. «Это было больно!» – скажу я вам.

И за что мне такое наказание быть котом? Был бы тигром, так этот гад на метр ко мне не приблизился бы. Всё же в схватке со Стариком я проиграл, потеряв в неравном бою кончик уха. Решив, что пора ретироваться, я взлетел на макушку огромной осины и был таков…

А бешеный барбос ещё долго лаял (я же говорил, что он редкостный гавкун), с разбега прыгая на дерево, пытался ухватить меня за глумливо извивающийся кончик хвоста… ха!.. будто он на это был способен!..

А я устроился на ветке и привёл себя в соответствие Ковра (Короля, я об этом уже упоминал), вылизывая с наслаждением всё, что можно вылизать на собственном теле.

Пёс покинул засаду только когда стемнело. Уж очень ему хотелось надрать мне хвост, но сила голода победила желание отомстить, и он побрёл прочь в поиске еды и ночлега, бубня под нос проклятия в мой адрес.

А знаете, что самое неприятное случилось со мной? Он то ушёл… а я?.. я же не мог, как человек в два прыжка слезть с дерева. Вы догадались почему? Да! Да… из-за необычного строения кошачьих когтей. Мои замечательные когти – совершенное оружие. Пользуясь их особенностью – странным загибом, я с лёгкостью вопьюсь ими в тело врага или, покидая поле битвы, вскочу на самое высокое дерево и даже на стену. Но вот незадача, они совсем не приспособлены для иных полезных целей. Я не стал рисковать и спускаться вниз головой, иначе попросту скатился бы кубарем, а это крайне болезненно, проверено. Поэтому я долго приноравливался, и пятясь, неспешно спустился на землю.

Домой я вернулся поздно ночью, чтобы Михаил не видел моего поражения. Ту ночь я, как ни странно, крепко спал, только мешало проклятое ухо… саднило при каждом повороте. Вот так в неравном сражении с дворнягой, я потерял пол уха.

А вы говорите, как сыр в масле!..

Были в моей жизни страшные истории и покруче, хотя и милых хватало с лихвой. Особенно я был счастлив в детстве, пока вопрос выживания решала моя мама. Сколько раз она перетаскивала нас, котят, с места на место, пока мы не научились ловить птиц и мышей, а меня забирала всегда последним в надежде, что добрый человек подберёт. А я всегда орал будто резаный, ожидая переезда на новое место, пока меня на самом деле не забрали в теплое, – в дом. Мама была права!..

О моих боевых сражениях мне не дают забыть выдранный клок шерсти на боку, хромая лапа, подбитый глаз, искривленный хвост и пара выбитых зубов и, как я уже вам поведал, откушенные пол уха.

О шрамах я вам и поведаю… вы точно больше не позавидуете котам.

Я на всякий случай уйду с порога, больше некого ждать, гости по ночам не ходят, и лягу на перепутье комнат.

Для чего мы коты это делаем? Понятное дело – всё должно быть под контролем, под нашим неусыпным взором. Я всегда выбираю место, на котором куда не глянь видно всех.

Вот гляжу я на своего хозяина Михаила и испытываю лютую зависть. Ишь, уселся на мой мягкий диван и читает! Учёный, ядрена вошь! Мне если знаний поднабраться, так я всю библиотеку мира перечитал бы ночью, а он, видите ли, наслаждается книгами только перед сном, чтобы скорее задрыхнуть. Закапывает ум в подушку.

А ещё меня хозяин бесит, когда я примощусь погреться у плазмы, как он немедля в меня тапком кидает, хотя телик вовсе не смотрит, а меня возле него словно нутром чует. Вот гад!.. Бессердечное существо! Вместо того чтобы поиграть со мной в догонялки, он возле ящика храпит или глядит всякую чушь и главное, даже не слышит, когда его к ужину зовут… борзота.

«Почему в телике показывают разную чушь?..» – спросите вы меня. Потому что ничего интересующего меня в телепередачах я не видел, ну разве что когда кисок показывают, от вида которых моё сердце трепыхается, словно птичка в клетке, да и то, только по весне. Вы спросите, почему только по весне? Хм!.. Так во имя чего мне зимой свой пульс разгонять?!

– Коврик!.. Ты где?! Коврик. – Михаил вернул меня в действительность.

– Чего тебе надо от меня? – я навострил ухо, стараясь по тембру голоса определить, что меня ожидает.

– Ты где, блудливый кот бродишь? Эй, Половик! Что за твари эти кошки, никогда не дозовёшься!

– Злится, – определил я и напрягся. – Чё пристал? Не даст полежать спокойно. Но надо идти, если не хочу чтобы вышвырнул на помойку за непослушание. – Я ленно встал напротив хозяина. – Вот уж слепень! Ни фига не видит меня. Сейчас снова позовёт!

– Коврик!

– Я же сказал, позовёт! – не злится, Ковриком назвал.

– Иди сюда… Ах! Ты уже здесь… – он похлопал ладонью о диван, что означало – подойди.

– Надо идти, ничего не поделаешь, мы кошки люди подневольные, – я прыгнул в миллиметровой близости от руки.

– Давай ложись на живот и урчи, отрабатывай свой хлеб!

– Вот уж, начальник выискался… как курицей поделиться, так от жадности сдохнет… лежи и урчи ему здесь… – но всё же я потоптался по его сухому животу, покружил по часовой стрелке и улёгся, включив урчатель на вторую передачу.

Хозяин уснул… а я сбежал и заправился водицей, чтобы мотор не отсох.

И тут слышу, хозяйка кричит:

– Миша, кушать иди!

– Хм… Не слышит, когда его к ужину зовут!.. Я при малейшем упоминании о еде стою на задних лапах перед ним, а он и ухом не ведёт. Уж я и не знаю, как его обозвать. А вы говорите, что коты наглые. Вам мало доказательств?

Пойду-ка я с глаз долой, поразмышляю лучше у порога, там спокойнее.

Слушайте дальше…

Всё чаще меня занимает мысль, что в человеческом теле мне жилось бы комфортнее, нежели в собственном кошачьем. Я вас сейчас озадачу…

Вот скажите, сколько друзей может быть у домашнего кота? Вот!.. И я об этом. Нисколько. А вы знаете, каково это быть одному? Так вот я вам скажу… Погано! Если вы не можете представить, я в красках опишу вам кошачью дружбу.

Вот, к примеру. Зелёная поляна, на ней десятка два котов и кошечек. Представили? Нет, не правильно представили… нужно по-другому вообразить… пикник, мы вскрываем ёмкость и разливаем по стаканам белый напиток… снова ошибочка… я о молоке! И лакаем его сколько угодно до тех пор, пока ужравшись как свиньи, не заваливаемся на бок от переедания. Самодовольно урча под столом, мы разбежимся при виде первой же собаки. И дружбе конец!.. Разве ж это жизнь, гуляешь сам по себе и до фонаря как живётся собратьям.

А у человека и родственники есть, и друзья, и сослуживцы, и одноклассники, и соратники, и соседи, и просто собутыльники… Чем не развесёлая жизнь. Есть кому байки поведать.