Текст книги "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной"

20. Призналась в любви, и начался ад…

«Я очень долго скрывала свои чувства к нему. Понимала интуитивно, что если признаюсь, то он почувствует власть надо мной. И точно: стоило мне в порыве эмоций сказать ему о любви, как все переменилось в худшую сторону. Он расслабился от того, что меня завоевал?»

Когда мы признаемся деструктивному человеку в любви, это часто становится «моментом истины». Вообразив, что получил над нами власть, что своим признанием мы бросили себя к его ногам, сдали ему себя «с потрохами», он поднимает градус насилия. Абьюзер не ведает любви сам, поэтому представляет ее как полную зависимость любящего, рабство. И наше признание для него звучит как добровольное закабаление, готовность смириться с любым унижением.

Что чувствует абьюзер после нашего признания? Конечно, сильную подкачку грандиозности, триумф, но вместе с тем и некий страх, отвращение, презрение, разочарование. Не умея любить сам, он не верит и в нашу любовь. Он сомневается, не манипулируем ли мы своим признанием. Может, мы хотим его этим обезоружить? Рассчитываем, что он нас теперь на руках будет носить?

Или мы вообще… смеемся над ним – ведь неужели он не знает, что любить его невозможно?

Или же мы настолько глупы, что нарисовали себе образ прекрасного принца? Ну, тогда мы достойны только презрения!

В конце концов, нарцисс попросту не знает, что ему делать с нашей любовью! Он не понимает, что хорошего она ему может дать. Вот власть над нами – это понадежнее будет!

…Одна моя читательница ощущала нездоровое внимание со стороны коллеги на десять лет младше. Но суть не в этом, ведь любви все возрасты покорны. Смысл в том, что сначала он изводил ее необоснованной неприязнью, а затем начал игру в горячо-холодно. Читательница увлеклась – и я думаю, ее поймет всякий, с кем играли в такие игры.

Так вот. Вкрай измученная неопределенностью, она интуитивно пошла на то, что призналась ему в чувствах. Такой поступок требует мужества и честности. Зато точки над i расставляются великолепно! Любящий или хотя бы симпатизирующий вам человек тут же делает шаг навстречу. Манипулятор же обдает презрением, распускает сплетни, развязывает травлю, отдаляется и снова приближается, как бы провоцируя вас на попытки снова и снова заговорить с ним о чувствах…

И все же я считаю, что привычка искренне выражать чувства, признаваться в любви оборачивается для нас… выгодой! Ведь само собой получается, что мы ускоряем самораскрытие человека. А могли бы еще жить в неведении и чего-то ждать, считать человека добрым, благородным…

Важно: я считаю неэтичным признаваться в любви в качестве «проверки на вшивость». Стоит это делать, только если вы действительно любите/сильно увлечены, а поведение человека вам непонятно, и он то обнадеживает вас, то отдаляется, а вы все вязнете и вязнете в непонимании и страданиях…

21. Он заставляет меня смотреть жестокое кино

«Молодой человек обманом затащил меня на какое-то артхаусное кино, снятое явно психически нездоровыми людьми, меня там чуть не вырвало. А потом приставал с документалкой о маньяках, хотя я русским языком говорила, что не хочу такое смотреть. Можно ли считать это абьюзом?»

Да. Особенно когда человек уже второй раз настаивает на просмотре весьма специфического кино, которое вам неприятно, и он это знает. Этот вид абьюза можно назвать косвенным запугиванием. Человек наслаждается вашим испугом, отвращением, негодованием… Как много нарциссического ресурса!

Кроме того, то, что вы подчиняетесь его воле, вопреки своему отвращению делаете то, на чем настаивает он – это дает абьюзеру ощущение власти над вами. Сюда же отнесем принуждение к участию в страшных для вас аттракционах, к неприятной и непосильной активности. Пример: читательницу, еще не восстановившуюся после гриппа, абьюзер изматывал гонками на катке. Другой настаивал на совместном моржевании.

Традиционно проведу грань между нормальным поведением и абьюзом. Допустим, мужчина поставил какую-нибудь «Необратимость» или «Зеленого слоника», вам стало тошно, мерзко, и вы сказали, что смотреть это не будете.

Все, для нормального человека этого достаточно, чтобы прервать просмотр и не комментировать уничижительно вашу реакцию: что вы «кисейная барышня», «дерёвня», «не рубите фишку в элитарном кино». И тем более, вас не будут принуждать к продолжению просмотра – уговорами или ультиматумами.

Если человеку так неймется смотреть подобное кино, то он может это сделать без вас. Почему же ему так важно ваше присутствие? Веский повод задуматься.

И отдельный вопрос, почему его вообще привлекают такие фильмы. По-моему, повышенный интерес к жестокому кино – признак душевного неблагополучия.

22. Жду, когда он снова откроется мне…

«Я восемь лет жила с парнем, ждала предложения, но он каждый раз находил отговорки. Хотела уйти и уже ему об этом сказала, и тут он мне из командировки такое нежное письмо присылает… Читала его и глазам своим не верила. Я поняла, что вся его сухость, отстраненность – это не он настоящий! А на самом деле он полон тепла, любви, эмоций!

Я с нетерпением ждала его возвращения. Мне показалось, что между нами вдруг треснул лед. Но… он вернулся таким же, как и был. И все осталось по-старому.

Я от него не ушла. Наверно, я все еще надеюсь на то, что он откроется мне, как в том письме. До сих пор ломаю голову, что это было?»

Что это было? Сахарное шоу невыносимой сентиментальности, чтобы удержать вас. Для этого у абьюзеров есть разные способы: развод на жалость, запугивание, вменение вины, экономические санкции, подключение агрессии окружения… Но ваш мужчина, видимо, решил сыграть на контрасте: вы знали его «сухарем», вам катастрофически не хватало его нежности – а он сейчас покажет себя теплым и чувствительным и еще на много лет подкинет вам пищи для ума и… надежд.

Любовное письмо, которое так вас растрогало и потрясло, скорее всего, написал не он. Трюк очень старый. Еще у Толстого в «Войне и мире» мы читаем, как Долохов вместо тупенького Анатоля пишет манипулятивно-сахарное письмо Наташе Ростовой.

Одна читательница, бросив нарцисса, получила от него несколько сообщений, написанных непривычно теплым, «человеческим» языком. Ответила ему. Оказалось, эти сообщения по просьбе абьюзера писал ее же брат, к которому тот приехал с крокодильими слезами и лживым раскаянием!

Рассказывают, на зонах есть «писари». Хочет кто-то поразить женщину – писарь за мзду ему напишет «100 %-но эффективное» письмо. С нужным набором манипуляций и «красивым» слогом.

В Сети с легкостью можно найти шаблоны любовных писем. Конечно, большинство из них – образчики дурновкусия, но для жертвы, не избалованной лаской и измученной абьюзом, и эти любовно-морковные штампы прольются бальзамом на душу.

И вот над чем подумайте: многого ли стоят «тепло» и «эмоциональность», если они проявляются раз в 12 лет? И готовы ли вы потратить жизнь на это ожидание – скорее всего, бесплодное?

23. То добавляет меня в друзья, то отфрендивает

«Переписываюсь с парнем в соцсетях. Общаемся три месяца, пока не встречались, но у нас все серьезно.

Меня волнует, что он как-то непонятно себя ведет. То удалит меня из друзей, то снова добавит. Пару раз я не могла ответить на его сообщения, а потом оказалось, что я у него в черном списке. Он уверяет, что ничего этого не делал и не понимает, как такое могло произойти. Соцсеть, наверно, глючит. Но мне кажется, слишком часто она у него глючит.

Но если я ему это говорю, то он обижается, что я ему не доверяю, – как же я думаю о серьезных отношениях, если подозреваю его невесть в чем. Это все серьезные сигналы или я "гоню" на нормального человека?»

Отфрендивание-зафрендивание – не единственный тревожный сигнал в вашем общении. Но начнем с него.

…Когда вас то добавляют в друзья, то удаляют из них, когда вы обнаруживаете себя в черном списке, когда некто отменяет поставленный лайк – это ненормальное поведение. Здравомыслящий человек стабилен в общении. Его симпатии и антипатии не выписывают синусоиды. Да, он может перестать с кем-то общаться, но это будет мотивированное решение, а не из-за того, что он не с той ноги встал.

И он уже не будет возобновлять контакт, чтобы потом опять его прервать и снова возобновить, как обычно делает абьюзер. Разрыв с кем-то для нормального человека – взвешенное решение, даже если он и принимает его под влиянием эмоций.

Да и подумайте, как, наверно, пуста и неинтересна жизнь человека, который ставит и снимает лайки, постоянно вносит изменения в списки френдов или подписчиков. Словно ему заняться нечем!

Поэтому еще одна моя рекомендация по безопасности в Сети: прервите общение с человеком, который хотя бы раз отфрендил вас или занес в черный список. «На подозрении» – те, кто лайкает и снимает лайки. Если бы таким занимался человек из моего ближнего круга, я бы сильно задумалась… И попросила бы внятного объяснения.

…Однако в вашей истории есть и другие тревожные звоночки. Вы общаетесь три месяца, не видели друг друга, но уверены, что у вас серьезные отношения? Это иллюзия. Вы не знаете человека, а он не знает вас.

«Глючащая» соцсеть – классический газлайтинг, когда вам черное пытаются выдать за белое. Можно поверить в один глюк, но в систематический? Причем, только с этим человеком – в то время как с другими никакого глюка нет?

Меж тем человек пытается завиноватить, пристыдить вас – мол, вы ему не доверяете. Это тоже манипуляция. А ведь у вас есть очень веские основания для недоверия…

24. Живу в страхе его обидеть

«С самого начала он поразил меня какой-то сверхчувствительностью. Может обидеться на ровном месте. Я и так стараюсь быть с ним очень бережной, но что-то плохо получается, хотя уже дышать на него боюсь… Такая чувствительность – это что-то болезненное или это такая тонкая натура… или я такая черствая?»

Чересчур чувствительные и сверхобидчивые люди – сущее наказание. Рядом с таким человеком пропитываешься чувством вины не пойми за что. Хотя вроде стараешься делать только хорошее, а в запущенных стадиях – вообще ходишь на цыпочках вокруг своей «мимозы». Поэтому, если:

– вы замечаете, что начинаете «подбирать слова», «выстраивать беседу» и вообще, очень «следить за языком»;

– из общения уходит естественность и спонтанность, либо же их между вами отродясь не было;

– вы чувствуете, что общение с кем-то похоже на ходьбу по минному полю;

– вы постоянно делаете «не то», говорите «не тем тоном», не «с тем выражением лица»;

– вам хочется извиняться не пойми за что…

…Все это признаки того, что рядом с вами завелась «сверхчувствительная» личность, которой выгодно, чтобы вы не вылезали из чувства вины и искупали-искупали-искупали ее.

Говоря о выгодах, я не имею в виду, что человек действует сознательно. Чаще всего он сам не понимает, почему вокруг него столько «бестактных» и «черствых» людей, которые только тем и заняты, что причиняют ему боль! Есть тип «сверхчувствительных» нарциссов, которые на все реагируют так, словно с них содрана кожа. Поэтому даже самое ласковое прикосновение вызывает у них боль и злость.

Удивлены? Да, многим из нас при слове «нарцисс» представляется типаж «из учебника» – самоуверенный, надменный, «непрошибаемый». Однако «в каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем он должен бы или мог бы быть», – пишет психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс.

Словом, нарциссы могут быть очень непохожими по своей внешней презентации. И манеры депрессивного, самокритичного (правильнее сказать, сжирающего себя), «ранимого» нарцисса могут сбить нас с толку. Это:

– самоуничижительные тирады (человек буквально честит себя последними словами);

– принижение себя (иногда с превознесением вас);

– депрессивные монологи, в ходе которых вам хочется его «обнять и плакать»;

– псевдооткровенность, когда нескончаемый душевный стриптиз нарцисса вы расцениваете как особое доверие к вам;

– намеки или открытые призывы помочь, спасти, отогреть его. «Сияй же, указывай путь / Веди к непрерывному счастью / Того, кто надежды не знал», – в романсе Глинки мне слышатся до боли знакомые нотки…

По неопытности такое поведение вызывает у эмпатичного человека горячее желание подбодрить, утешить, вникнуть в проблемы, накормить, дать денег, приласкать. Ведь так хочется отогреть это несправедливо обиженное и жестоко страдающее существо!

Стоп! Это ловушка. В такого пьеро вы будете вбухивать и вбухивать, и все равно окажетесь черствой, бездушной, эгоистичной и бог знает какой еще. Вы будете с человека пылинки сдувать – а он скажет, что вы с него кожу заживо снимаете.

…Хотелось бы разграничить нормальную чувствительность, говорящую о душевной тонкости человека, и нездоровую гиперчувствительность нарцисса или сильно травмированного человека.

Нормальная чувствительность находит выражение не только в отношении к себе, но и к другим людям. Насколько бережно вы относитесь к себе, настолько же чутки к близким, да и к дальним тоже.

Сверхчувствительность нарцисса относится только к нему самому и проистекает из неадекватного представления о своей персоне и ее месте в мире. В отношении других такая сверхранимая личность «почему-то» проявляет феноменальную толстокожесть.

25. С ним плохо, но без него еще хуже…

«Познакомилась с парнем месяц назад, через пару недель стало открываться одно за другим: сидел два раза за грабеж, употреблял наркотики. Но говорит, что все в прошлом. Сейчас только гашиш, и то нечасто.

Когда мы поссорились с ним, я решила расстаться. Но после этого началось: только и думаю о нем, прямо тоска без него. А через семь дней он написал, и я к нему вернулась. Что же делать, если без общения с ним мне еще хуже? Может, и не сопротивляться чувству? Но я просто боюсь с ним продолжать отношения».

Правильно боитесь. Для этого есть все основания. И вы сами прекрасно видите, что тревожных звоночков много, то есть вас не назвать наивной или ослепшей от любви. Неделю назад, когда вы поссорились, было оптимальное время для окончательного ухода, но, конечно, и сейчас не поздно это сделать.

Вам страшно с ним уже сейчас? А дальше будет еще страшнее. При этом выйти будет сложнее, поскольку созависимость будет быстро нарастать.

«Не сопротивляться чувству» – какому чувству? Закладывающейся эмоциональной зависимости? Наоборот, стоит сопротивляться, и чем раньше начнете, тем быстрее избавитесь от нее.

Если хотите быть хозяйкой своей жизни, а не щепкой, влекомой по воле волн, игрушкой в чужих руках, нужно когда-то переходить от жизни на рефлексах и импульсах к жизни осознанной.

На мой взгляд, можно и нужно сопротивляться любому чувству, которое идет во вред вам и грозит стать источником проблем. Позволять себе «отдаться чувству без оглядки», когда оно явно нездоровое и угрожает вашему благополучию – значит, вести себя инфантильно, прятать голову в песок, надеясь, что само рассосется.

Взрослый, зрелый человек способен пережить фрустрацию (в нашем случае – «разбитое сердце»), преодолеть некоторые сложности, поскольку видит цель – собственное благополучие. И понимает, что оно того стоит. Он мыслит стратегически и способен сказать себе несколько маленьких или средних «нет», чтобы впоследствии получить большое «да» – условное «вознаграждение» за конструктивный выбор. И даже с процентами.

26. Сказал: «ты слепа», и пропал

«Он непонятный фокус выкинул. Написал: я принял решение, все. Я: какое решение? Он: ты слепа. А какое решение – не скажу. И перестал писать.

Я со злости удалила его контакт. Если бы не сделала этого, сейчас следила бы за ним в вотсапе. Но я тоскую и места себе не нахожу: какое решение он принял? В чем я слепа?!»

Манипуляция в коротких штанишках. Бросив фразу с туманным смыслом (а точнее, без смысла), человек уходит в бойкот. Наверно, вам кажется, что он исчез с концами? Увы, он скоро появится, чтобы убедиться, насколько хорошо вы «подумали над своим поведением» и готовы ли быть более послушной и «понятливой». А сейчас он ждет, что вы начнете ломиться в его аккаунты с расспросами, мольбами «обсудить все по-человечески», а то и с покаянием неизвестно за что.

Итак, цели «воспитательного» бойкота:

– заставить вас ломать голову над «загадочными» словами, искать в них все новые смыслы, сфокусироваться на бойкотчике;

– вызвать в вас чувство вины. Правда, не ясно, за что… но чем больше вы перебираете возможные смыслы мутной фразы – тем больше разных вин в себе найдете;

– выстроить иерархию в отношениях. Если гора – то есть вы – в итоге пойдете к Магомету, то Магомет окончательно станет в отношениях «главным».

Что стоит понимать:

– нормальный человек ясно доносит до вас свой посыл. Если он выразился так, что вы его не поняли, то спросите, и он уточнит смысл своих слов;

– он не лишает вас своего общения, оборвав его на полуслове и игнорируя.

Что будет дальше? Бойкотчик выждет свой индивидуальный срок, и если вы тоже молчите, появится сам как ни в чем не бывало. Не прокатило проверенное средство, бывает… Пока 0:0.

Но чаще случается так: вы пытаетесь прервать бойкот, а человек наслаждается вашим отчаянием и молчит. Рано или поздно он вам ответит, но его тон будет еще более надменным. Остаетесь? 1:0 в пользу бойкотчика, а вы переходите на этап Закручивание гаек[11]11
  Читайте в книге «Бойся, я с тобой».


[Закрыть].

27. «Тебе даже неинтересно, что со мной случилось?»

«Начали общаться с парнем в соцсетях, неделю все хорошо, и вдруг он резко перестал писать. Ну не пишет – и я не пишу. Через день от него сообщение:

– Я понял, больше не побеспокою.

Я ответила:

– ?

А он:

– И тебе даже не интересно, что со мной было вчера? Спасибо, уже не стоит переживать. Я ничего не ответила, больше с ним общаться не намерена. Такие манипуляции – это уже не ко мне».

Поздравляю! Вы сразу поняли, что человек устроил «пробный» бойкот, чтобы протестировать, как вы отреагируете на его исчезновение.

Будете написывать, пытаясь выяснить, почему он молчит? Значит, бойкот – это то, чем вас можно напугать, уязвить. Супер, будем развивать эту тему!

По характеру ваших расспросов он также сможет понять, чего и насколько вы боитесь. Просто ли поинтересуетесь, все ли у него нормально? Или начнете накидывать причины, что могло произойти? Прекрасно, в дальнейшем ему и выкручиваться не надо будет, вы сами себе все объясните. Другой плюс: если вы готовы перебирать возможные причины молчания – это значит, что человек важен для вас, его поведение имеет над вами власть. А едва абьюзер убеждается в этом, как усиливает давление на вас.

…А может, вы сразу же предположите, что чем-то обидели его и будете расспрашивать, чем именно? Вообще отлично: жертва с развитым чувством вины – удобнейший объект для манипуляций.

…Обычно после первой Пробы пера агрессор не признается, что бойкот действительно был. Он или называет уважительную причину – и вы пока верите, потому что и правда, всякое бывает. Хотя все равно странно, что температура помешала ему нормально завершить общение. Не подскочила же она у него резко до 40 градусов – так, что он упал в беспамятстве?!

Или он внушает вам, что не произошло ничего особенного: замолчать на день – это естественно, а вы раздули из этого какую-то катастрофу. Привет, газлайтинг!

Примечательно и то, с какой фразой парень выполз из бойкота. «Я понял, больше не побеспокою». Что это значит в переводе с манипуляторского? «Попробуй удержать меня». Кто не хочет беспокоить – не беспокоит.

…А когда и этот номер не прошел, парень попытался вменить девушке вину за ее якобы черствость и равнодушие к нему. Еще одна попытка заставить ее оправдываться, что она не такая, и на самом деле он ей нравится. Признаваться в чувствах в одностороннем порядке.

…Совершенно согласна с вами: общаться после такого действительно не стоит, ведь раз случились Пробы пера, то и Ледяной душ не за горами. Следующий бойкот будет длительнее и суровее, и «виноваты» в нем уже точно будете вы.

28. У него нет денег на еду, хочу дать ему 5000

«Мы встречались две недели, потом поссорились, не общались неделю, а вчера он написал, что у него нашли ВИЧ. Честно сказал, не гнидой оказался!

Он говорит: давай подвяжем общение. Но я же не могу так подло поступить с больным! Тем более он не хочет лечиться, и мне приходится его уговаривать.

Я его попросила: скинь фото справки. Он ответил, что не взял ее с собой в Москву из своего городка. В принципе, логично: зачем она ему здесь?

Мы долго проговорили по телефону, я все слезы выплакала от жалости к нему, и он так благородно себя вел: и признался честно во всем, и денег не попросил. Сказал вскользь, что у него осталось 500 рублей на две недели. Поэтому я сама предложила сбросить ему 5000 рублей: мне не в тягость, а он хотя бы с голоду не умрет».

По всем признакам, вы попали в обработку к мошеннику, цель которого – ободрать вас как липку. Говорите, он ничего у вас не просит? А зачем просить, если он неплохо изучил вас и понял, что вас легко подвести к тому, что вы «сами придете, сами предложите»?

А в том, что вы это сделаете, он не сомневается. Струны, за которые надо дергать, очевидны: вы «доброкачественно наивны», верите в честность людей, сострадательны и… легко готовы взять на себя ответственность за то, что никак не ваша зона ответственности – а именно, за его лечение и бюджет!

Посмотрите, вы уже считаете себя подлой, если «бросите» его, считаете себя обязанной уговаривать его лечиться, думать о том, что он будет есть. То есть, вы очень легко встраиваетесь в роль Спасателя!

От встречи с неприглядной правдой вы защищаетесь с помощью рационализации. Человек сообщил вам о диагнозах, готовя почву для ошкуривания – а вы толкуете это как честность. У него нет справки – но вы и это объясняете в его пользу.

Он манипулятивно предлагает вам «подвязать общение» – вы видите в этом проявление порядочности и заботы о вас. А ведь это манипуляция «угроза расставанием»! Он понял, что вы чувствуете себя обязанной спасать его, и вскользь угрожает вам лишением этой возможности, отлично понимая, что погрузит вас в сильное чувство вины.

Скажите, что мешало ему вообще не появляться в вашей жизни после двух-то недель знакомства? Что была за необходимость оповещать вас о своих диагнозах и тут же предлагать расстаться?

…Часто путь к разорению начинается вот с таких 5000 рублей, которые «не в тягость». У одной моей читательницы «жених» вытянул пять миллионов рублей! Примерно на такую сумму она набрала кредитов. Очень рекомендую вам эту историю https://tanja-tank.livejournal.com/299781.html для чтения и анализа.

Когда подобные истории разбираются на ТВ, жертва нередко выходит оттуда униженной и оплеванной. Даже в самых сочувственных репликах комментаторов читается снисходительное: «Ну как же можно было быть такой дурой? Неужели было непонятно, что это развод на деньги?!» Примерно так же до недавнего времени думала и девушка, потерявшая пять миллионов: «Я сама не понимала, как такое возможно и была уверена на 100 %, что со мной такого произойти не может».

Да, поначалу нам действительно непонятно, что из нас тянут деньги, а когда появляются первые подозрения, включается рационализация и банальный страх потерять уже отданное. Плюс агрессор подключает запугивания, чередуя их с обнадеживанием. Если вы внимательно прочитаете историю про пять миллионов, то заметите, что мошенник на разных этапах играет на разных струнах души жертвы:

– сначала обольщает (якобы он успешный бизнесмен с серьезными намерениями) и разведывает материальное положение;

– потом идет классическая Проба пера: заем небольшой суммы и аккуратный возврат. Это усыпляет бдительность жертвы: она решает, что заемщик – порядочный человек;

– затем крупные суммы выцыганиваются разводом на жалость (временно нет денег на лечение любимой лошади, животное может погибнуть). Затем идет манипуляция «фальшивый подарок», когда девушке якобы дарят машину, но… кредит на львиную часть суммы вешают на нее – разумеется, «временно»!

– девушка начинает прозревать и хочет порвать с «женихом». Но ее уже удерживает страх потерять крупную сумму денег – без всякой надежды на возвращение. Так она остается в отношениях, в деструктивности которых уже не сомневается;

– мошенник сохраняет контроль над жертвой при помощи манипуляций. Тут и откровенное запугивание, и шантаж, и легкое «сахарение», что вселяет в жертву призрачную надежду, что она может вернуть расположение агрессора (а, значит, и свои деньги), если будет себя «хорошо вести».

Все это – вполне реальная перспектива и для вас, если сейчас вы «провалите тест» и переведете «несчастному больному» первый транш. А дальше деньги у вас полетят так стремительно, что и вы не заметите, как останетесь раздетой до нитки, а то и в серьезных долгах.