Текст книги "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной"

29. Он въехал ко мне через три недели

«Я не рассчитывала так быстро съезжаться с мужчиной, но была вынуждена уже через три недели разрешить ему переехать ко мне. Он как-то умело выкрутил мне руки: сказал, что раз у нас серьезные отношения, то надо начинать жить вместе. А если я не хочу, то в этом он усматривает мое лукавство, значит, я не вижу в нем будущего мужа, и просто хочу погулять с ним без обязательств. И я почему-то стушевалась и сдалась…»

Важное правило безопасности – не заходите сразу же слишком далеко. Токсичные истории обычно закручиваются очень бурно, и вот уже через три дня Гога-Жора объявляет Катерине, что жить они будут вместе. Ну а как отказать мужчине, который уже очень нравится, и который настолько напорист, решителен, то есть «мужественен»?

Конечно, не все «быстрые» истории – предвестник абьюза. Но абьюзеру, кем бы он ни был – нарциссом в приступе идеализации или расчетливым социопатом — важно как можно скорее «захватить» вас. Для этого нужно забомбардировать вас манипуляциями и лишить времени на раздумья.

Этот метод – «бури и натиска» – часто используют в агрессивном маркетинге. Разными манипуляциями и просто банальным давлением вас вынуждают принять решение «вотпрямщас». Иначе баллы сгорят, акция закончится, а карета превратится в тыкву.

Если вас торопят с принятием решения, давят на вас, даже не раздумывайте, говорите «нет». Чем сильнее спешка, тем больше подвох. Нормальный продавец постарается разумно мотивировать вас.

А как вас «мотивирует» этот мужчина? Газлайтингом, приписывая вам мотивы, которых у вас отродясь не было? Пристыживанием, что вы «несерьезная», лукавите с ним (то есть врете), и вам бы только поматросить честного парня?

Оцените расклад без эмоций: что получите лично вы от этих «серьезных отношений»? То, что на вашу территорию въедет малознакомый человек, которого вы с большой долей вероятности начнете обслуживать, а то и повезете финансово? Под флагом «серьезных отношений» абьюзеры обожают удобно устроиться на чьей-то шее и кочуют по квартирам женщин как переходящее знамя.

Да и не в том дело, что он въезжает в вашу квартиру. В точно такие же «серьезные отношения» вы можете попасть, и поддавшись на уговоры переехать к нему.

…Стоит один раз уступить такому напору – и вы начнете утрачивать контроль над своей жизнью. «Ну ладно, съедемся, раз он так настаивает, – решаете вы, – в крайнем случае, отыграю назад». Возможно, и скорее всего, отыграете, но сделать это уже будет сложнее, чем вовремя сказать «нет». Да и время, и нервы у нас не казенные…

30. Сделал предложение и… молчит о свадьбе

«Мы встречались две недели, он признался в любви и предложил замуж. Я решила, что он серьезный человек, настроен на семью. Переехала к нему, живем месяц, живем два, а про свадьбу молчок. Намеков не понимал.

Я спросила прямо. И он ответил, что предложения не отменяет, но сначала он должен убедиться, что я могу быть хорошей женой и выкатил мне длинный список требований. Я стараюсь… уже три года. Есть ли надежда, что он все-таки женится?»

Обычно абьюзер быстро делает авансы насчет будущей свадьбы, но затем дело «почему-то» стопорится. Так, Антуан де Сент-Экзюпери, сделавший предложение Консуэло уже в день знакомства, впоследствии мурыжил ее несколько месяцев, а в мэрии раскапризничался и сорвал бракосочетание.

Обнадеживая насчет близкого свадебного пира, абьюзер любит дарить подарки «со смыслом». К сожалению, преподнесенное кольцо обезоруживающе действует на большинство женщин, пусть даже при акте дарения говорится довольно обтекаемая речь.

Другой распространенный добрачный сценарий – долгие встречи на протяжении шести, восьми и более лет, во время которых человек «проверяет чувства», «не торопит события» и «рассматривает альтернативные варианты». Обычно в этом «марафоне» сомнительный приз в лице нарцисса достается самой стойкой и «гибкой».

Деструктивный человек – любитель как скоропалительных браков, так и длительного удерживания в подвешенном состоянии. Ева Браун много лет страстно мечтала выйти замуж за фюрера, но фрау Гитлер стала лишь за сутки до их совместного самоубийства.

«Подвешивание» может выражаться и в том, что человек время от времени «со значением» появляется в жизни жертвы, раз за разом обнадеживая ее насчет совместного будущего. Так вел себя Лермонтов по отношению к Варваре Лопухиной. В какой-то момент ей надоел этот непонятный, ни во что не вытекающий интерес и она вышла за другого. Образ Лопухиной Лермонтов воплотил в княгине Вере Лиговской, которую Печорин якобы давно любит. Нам так и в школе говорили. Да только вот что странно – княгиня Вера уже второй раз замужем, и Печорин все продолжает ее «любить», но «почему-то» не в качестве мужа.

…Форма насилия, когда вас завлекают в «серьезные» отношения, но так и не ведут в загс, называется фри лав абьюз. «Фрилавщик» сводит вас с ума идеализацией, декларирует наисерьезнейшие намерения, торопит начало совместной жизни… Вы, принимая это за чистую монету, съезжаетесь с ним и… постепенно становитесь «девочкой за все», мультифункциональной вещью в его хозяйстве – без внятных перспектив. Вот как он это делает:

– наращивает объем требований к вам, и вы включаетесь в игру «а ну-ка дотянись»;

– обесценивает вас, внушает чувство вины за то, что вы недостаточно хороши для брака, а то бы он тут же женился!

– увиливает от ваших вопросов о том, кто вы друг для друга и что за место он определяет вам в своей жизни;

– запрещает вам говорить об этом («что у вас, баб, сроду «отношения» да «отношения», больше поговорить, что ли, не о чем?»);

– говорит, что вы хотите его охомутать, женить на себе, повесить на него «спиногрыза»;

– постоянно меняет свой взгляд на ваши отношения (то вы лучшая из женщин и мать его будущих троих детей, то «не его типаж»);

– говорит, что у вас просто секс без обязательств (хотя сходились вы отнюдь не на этих принципах!);

– говорит, что страсть прошла, он больше вас не любит. Но «почему-то» не уходит или уходит очень ненадолго;

– говорит, что еще не понял, нужны ли вы ему, что он «не разобрался в своих чувствах», пока не знает, полюбит ли вас, и более-менее это станет понятно лет через пять;

– говорит, что пока расстается с девушкой (женой), поэтому вам нужно немного подождать;

– говорит прямо или намекает, что одновременно с вами рассматривает и других кандидаток, а вам нужно не «торопить события», а просто ждать, когда он сделает свой выбор. Не соглашайтесь участвовать в подобных кастингах и стоять в «листах ожидания»!

– утверждает, что готов жениться хоть завтра, но «нет денег» – а ему так хочется шикарную свадьбу! Или он ссылается на то, что хочет закончить ремонт в квартире – «чтобы жить по-людски». Надо ли говорить, что это отмазки?

Распространенная ошибка: начать заслуживать любовь фрилавщика, исполнять его прихоти и угадывать желания. Тут все просто: человек, способный так поступать, вас не любит. И навряд ли в состоянии полюбить вообще. Жениться – да, полюбить – нет.

…А вам шашечки или ехать?

31. Он на ней женится?

«У моей подруги все плохо. Три года живет с мужчиной, очень ждет предложения. А он два-три раза в неделю гуляет до утра, его постоянно видят с бабами, может пропасть на трое суток, а сейчас улетел с бабой на Кипр. Подруга слезы льет, но все терпит. Скандалит, следит за ним и жалуется его родителям. Есть шанс, что он на ней женится?»

Опа, неожиданный вопрос! Я думала, будет другой.

…Первый мой порыв был: не-е-ет, ни за что не женится! Но, поразмыслив, я все же не исключаю этого.

Ведь как оно бывает у таких товарищей? Ни в чем себе не отказывая, они по 6–8–10 лет держат на скамейке запасных вот такую многотерпеливую подругу, верную своей патологической зависимости, стокгольмскому синдрому, преступному оптимизму и мечте о заветном колечке.

За это время нарцисс может не единожды «дать кругаля». Например, если в руки приплыла «крупная рыба» – богатая, статусная, «модная» женщина. Нарциссический трофей. И тут нарцисс, скорее всего, не растеряется.

Так Есенин молниеносно бросил Галину Бениславскую, когда у него закрутилось с мировой звездой Айседорой Дункан. Потом вернулся к Гале и снова оставил ее, стремительно женившись на девушке с громким именем – Софье Толстой.

Хотите мое мнение? Если бы Есенин пережил кризис декабря 1925-го, он бы опять вернулся к Бениславской, и их «сказка» продолжилась бы. «Сказкой» эти отношения называла сама Галина, на которую он поднимал руку, которой открыто изменял, на чьи деньги и в чьей квартире жил и устраивал попойки.

…Поэтому есть вероятность, что разгульный герой письма все же женится на подруге автора. Она в прямом смысле слова выстрадает свое «счастье».

А его логика такова: где еще найти такую всепрощающую? Она выдержала суровую дрессуру – и не ушла, как многие другие. «Годная баба»! А борзеть можно еще больше, ведь теперь она тем более никуда не денется.

Но вы только представьте себе, что будет в этом браке?! «Терпела раньше – терпи и сейчас», – как сказал муж одной читательнице. Жестоко и… логично.

32. Бывает ли абьюз без обесценивания?

«Можно ли назвать моего мужчину абьюзером, если он никогда не обесценивал меня, а наоборот, говорит, что я красивая?»

Сталкиваюсь с тем, что многие понимают обесценивание как критику внешности и способностей. Обесценивание – многолико! Это не только фырканье в адрес вашей фигуры, сексуальных умений, ума и т. д. Это и множество других проявлений. Приведу примеры – и скажите, разве это не обесценивание?

– «Любовник пригласил меня на уикенд в другой город. В отеле оказалось, что для себя он забронировал люкс, а для меня – стандарт. Я была обескуражена, почувствовала себя какой-то дешевкой».

– «Когда он заезжал за мной, переднее сиденье авто было всегда чем-то завалено. Он начинает лениво все это убирать, а я как дура стою и думаю: если человек меня ждал, разве он не мог освободить сиденье раньше?»

– «На улице он психанул и убежал, бросив меня в незнакомом месте, да еще утащил с собой мои документы и карточку. Я почувствовала себя беззащитной и несправедливо наказанной, но не понимала, за что».

– «Когда я хочу приготовить какое-то особенное блюдо и порадовать мужа, он словно специально приходит, перекусив где-то, и отказывается от моей еды. Чувствую и себя, и свою еду отвергнутыми. А ведь старалась как лучше…»

– «Застукала его за тем, что он тайно фотографировал меня голой, когда я сплю. По-моему, о таких вещах надо спрашивать».

– «У нас часто бывает: подойду, обниму его – а он стоит руки по швам, и будто не догадывается, что я жду ответного объятия. В такие моменты чувствую себя навязчивой, нелюбимой».

Словом, абьюз – это и есть сплошное обесценивание в разных формах. Без обесценивания абьюза не бывает. Обесцениванием – тем или иным – человек указывает вам «ваше место», демонстрирует то, что не считается с вами, вашими желаниями, границами, достоинством.

33. Он меня не бьет, но у меня… синяки

«Он физически не агрессивен, но бывает, не рассчитает силы и ущипнет до синяков, а потом говорит, что это была шутка и я юмора не понимаю. Любит придушивать меня в постели, типа от страсти, а когда я говорю, что меня это пугает, отвечает, что любая женщина за комплимент бы сочла, что она такие бури эмоций вызывает… Это абьюз или ничего страшного?»

Столкнулась с тем, что не все понимают, что такое физическая агрессия. Важно понять: прежде чем она станет явной (избиения), будут вот такие первые ласточки, как у вас. Поэтому стоит своевременно и категорично реагировать на:

– запирания в комнате, на балконе, в машине;

– любые действия, ограничивающие свободу вашего передвижения (то же хватание и удерживание за руки);

– специфические «шутки» (щипки, толчки, пинки, щелбаны, щекотание, хватания за нос, ухо и т. д.);

– «проявления страсти», от которых вам неприятно, больно, возникают синяки, ссадины и прочие телесные проблемы;

– систематическую «нечаянную неуклюжесть», из-за которой у вас то синяк на ноге, то волосы выдраны, то рука отдавлена;

– бурные проявления гнева, когда человек швыряет мебель, посуду, цветочные горшки, бросает что-то пусть не в вас, но рядом с вами;

– намеренное (или систематическое) причинение вреда вашим вещам, книгам, документам. Например, он разорвал «ненавистное» платье.

Сюда же отнесу и «ритуальные действия» с вашими вещами. Одна читательница стала находить своих кукол… в петлях и спросила меня, как это расценивать. Считаю, что это сигнал опасности: человек как бы показывает, что он хочет сделать с вами.

– косвенное запугивание. Другая читательница обнаружила на кухне «инсталляцию»: курицу с воткнутым в нее тесаком. Американский автор Ланди Банкрофт рассказывает про мужа, который пришпиливал к холодильнику вырезки из газет про убийства жен мужьями, из-за чего его супруга тряслась от страха и постоянно жила в ожидании чего-то страшного;

– агрессию в адрес животных. Если кот прячется под диван при появлении вашего мужчины – это неспроста. Вероятно, он сильно запуган им. Насторожитесь и при «подозрительных» травмах у животных и при их необъяснимых смертях.

Пожалуйста, помните: крайне редко бывает так, что вас сразу изобьют до полусмерти. Все начинается с «мелочей» и постепенно нарастает. Не ждите подобного развития ситуации.

Что значит реагировать своевременно и категорично? Нужно твердо сказать человеку, что вот этот щелбан или щипок был в первый и последний раз. При следующей подобной «шутке» или «проявлении страсти» вы уйдете. Не на три дня, а вообще.

Если человек в принципе нормальный и просто его немного занесло (мужчины не всегда понимают границы «игр»), он отнесется к вашим словам серьезно и «больше так не будет».

Абьюзер же отступит только на время. Или, как вариант, будет «добирать» другими видами агрессии.

И еще одно важное правило безопасности: стоит завершить отношения с человеком, если вы узнали, что он поднимал руку на другую женщину. Не стоит оправдывать его и обвинять ее, что, мол, она доводила его или не умела мягко гасить его гнев. Велика вероятность, что это повторится и с вами. Так, Галина Бениславская искренне удивилась, когда впервые столкнулась с физической агрессией Есенина. Она-то полагала, что ее безграничная любовь, терпение и жертвенность надежно защитят ее…

И напоследок – лайфхак от читательницы: «Я всем новым знакомым мужчинам задаю проверочный вопрос: “Как считаешь, допустимо ли ударить женщину?” Или похитрее делаю: расскажу какую-то историю, как мужчина бил женщину, или типа прочитала пост, а там в комментах пишут, что сама довела, и спрашиваю: “А ты как считаешь?” И вот тут многие прокалываются».

34. Я стала бояться праздников

«Я поймала себя на том, что стала бояться праздников. Вместо радости жду их с тревогой, ведь он обязательно устроит какую-то встряску. Или напьется, или не придет к застолью, или наговорит гадостей гостям, или начнет оттачивать остроумие в адрес моей еды. Неужели для них нет ничего святого?»

Да, испортить праздник – характерное поведение деструктивных людей, которые и сами радоваться не умеют, и чужую радость из зависти норовят испортить. Как-то молодой человек подруги учинил фееричную выходку на 8 Марта. Недели за две до праздника они обсуждали, что, где, когда, смаковали, предвкушали…

Утром парень занес две бутылки шампанского, обещал вернуться через пару часов и… пришел только на следующий вечер, пьяным. Очень удивлялся, что его не хотят видеть. Два часа бегал по подъезду и орал. Подруге тогда было 17 лет, но она решительно порвала с ним.

…Сорванные договоренности, неожиданные скандалы, всяческие «шел, не дошел», отсутствие поздравлений и подарков, сухие поздравления «на отвяжись» в последнюю минуту, глумливые подарки, заблаговременные разговоры о подарках и облом в «час икс» – с чем-то таким сталкивался, наверно, каждый, кто побывал в токсичных отношениях.

Деструктивный человек любит опустить вас как хозяйку – и чем больше людей увидят ваше унижение, тем лучше. Наприглашать гостей – и отказаться выйти к столу, поскольку «нет настроения видеть эти морды». Или, наоборот, взять «фальстарт», напившись до всеобщего сбора за столом. Вариаций масса.

Шок, но одна читательница рассказала, что перед праздниками вынуждена «пасти» приготовленную еду, поскольку абьюзер несколько раз… ее портил. Представляете, мог высыпать в кастрюлю пачку перца, соли! А потом перед гостями сокрушенно вздыхал: моя Нина катастрофически не умеет готовить!

Почему же абьюзеры так не любят праздники и всеми силами стараются испортить настроение и нам? Всему виной – нарциссическая зависть. Зависть пустого, душевного мертвого человека, не способного испытывать радость – к людям, душевно наполненным, со вкусом к жизни. Поэтому что остается? И сам не ам, и вам не дам.

35. Он требует с меня денег на свою ипотеку

«Мой парень платит ипотеку, и у него часто не хватает денег. При этом он говорит, что раз мы живем у него, и я ему фактически жена, то я должна дать ему на ремонт, да и на ту же ипотеку помогать. Я вкладываюсь в коммуналку и питание, но почему я должна платить за то, что мне не принадлежит? Лучше уж мне за свою квартиру ипотеку платить или просто копить деньги!

Наша последняя ссора была из-за того, что я отказалась дать ему 800 рублей на персональную тренировку. Он обругал меня, что я меркантильная и мелочная, а ведь он меня женой считает…»

По-моему, попытка финансового использования налицо. Человек пафосно оперирует словами «серьезные отношения», «жена»… а что по факту?

Он вас называет женой? Но когда вы расстанетесь, его слова к делу не пришьешь. Он останется с квартирой и с ремонтом, сделанным за ваш счет, а вы – без собственности и с минусом на счету. И я уже даже не говорю, что сейчас он бесплатно пользуется вашими бытовыми услугами.

А вот как законная жена и совладелица ипотечной квартиры вы могли бы вкладываться и в ипотеку, и в ремонт, зная, что ваши деньги, в случае чего, могут быть возвращены хотя бы частично.

В вашей ситуации человек хочет хитро устроиться: вашими финансами закрыть свой дефицит, ничего не дав вам взамен. Сам он едва тянет ипотеку, а с вами может и ремонт потянуть, и хорошее качество жизни (те же персональные тренировки)… Но за счет чего его жизнь станет лучше и веселее? За счет ваших финансов. Разве это не паразитирование?

Подобные схемы нередко встречаются в ваших историях. Парень вселяется к девушке, живет на всем готовом, деньги на продукты и коммуналку из него приходится выбивать с боем (а чаще женщины предпочитают обходиться без «истерик» и соответственно, без денег)…

Представляете, какие суммы он экономит? И их он может тратить как на себя любимого, так и инвестируя в ту же ипотечную квартиру, к которой вы не будете иметь никакого отношения. То есть, вы становитесь для него «перевалочным пунктом»…

36. Парень предложил мне отдавать ему свою зарплату

«Парень предлагает съехаться и объединить бюджеты: я должна буду отдавать ему свою зарплату, а он мне будет выдавать деньги, когда мне что-то понадобится. А то, как он говорит, я не умею обращаться с деньгами и профукиваю их на всякую ерунду».

Ваш парень славно придумал! Общий бюджет? А почему бы тогда не вам распоряжаться общими деньгами и контролировать его траты?

Вот с такого «слияния активов» обычно и начинается ваше выпрашивание 500 рублей на маникюр с подробным обоснованием, почему так дорого, не часто ли и не лучше ли, когда «вот так, живенько».

Общий бюджет в том виде, в каком его предлагает ваш парень – это ваше добровольное закабаление, усиление зависимости от него и шаг к изоляции. Ведь теперь он будет полностью контролировать, сколько денег вам выдать и на что, и выдать ли вообще, пойдете ли вы в театр с друзьями и купите ли себе то, что хотите… и что немаловажно, на что вы сами заработали!

Представьте, что вам из-за «безденежья» придется отказаться от того, что вам важно, привычно. Представьте, что вы почувствуете себя «бедной родственницей» на посиделках с друзьями, на которые вам с ворчанием выдадут аж 300 рублей! И вот вы не знаете, то ли пельмени заказать, то ли бокал пива, когда другие в свое удовольствие угощаются стейками. Так вы постепенно начнете отказываться от привычного стиля жизни: и не на что, и не в чем, да и настроения нет.

Разумеется, от такого «держателя капитала» вы не получите никакого отчета о своих деньгах и уж тем более, человек не будет скапливать для вас «излишки». Заработанное вами он будет тратить на себя или «выводить в офшоры». И даже если вы официально расписаны, и семейные накопления по закону принадлежат обоим, обокрасть супруга – проще простого: например, складывать деньги на счет, открытый для мамы. Да и просто самому жить на широкую ногу, держа вас в черном теле.

…Подумайте, какое право имеет кто-либо давать оценки вашему финансовому поведению, контролировать ваши траты и «дисциплинировать» вас? Пока вы сами обеспечиваете свою «безалаберность» и «непрактичность» – только вам и решать, на что тратить свои деньги. Ведь это вы их заработали!

Важное правило безопасности: в любых обстоятельствах – замужем вы или нет – сохраняйте финансовую независимость. У вас должны быть деньги на то, чтобы в случае чего прокормить себя и детей. По мнению психотерапевта Михаила Литвака, только такой человек – мужчина ли, женщина ли – может создавать семью.

…На всякий случай поясню, что хорошо отношусь и к совместному бюджету. В нормальных отношениях он нередко общий, и обе стороны довольны. Обычно люди естественно переходят к совместному бюджету по мере узнавания друг друга и роста взаимного доверия. И часто это логичное продолжение узаконенных отношений, в которых ваши имущественные интересы более или менее защищены.

Вообще же, в здоровой паре финансовые отношения могут быть организованы по-разному. Главный критерий отсутствия финансового абьюза: вы не чувствуете себя обделенной, снабжаемой «по остаточному принципу» и уж тем более лишенной денег на необходимое и поставленной перед необходимостью держать отчет за каждый чек. И даже когда денег в семье впритык, вы не ощущаете, что экономят именно за ваш счет.

Подытожу, почему мне не нравится предложение парня из письма:

– с какой стати отдавать деньги человеку, который даже юридически не муж и который не предлагает узаконить отношения?

– с какой стати добровольно лишать себя финансовой независимости?

– абьюзерские замашки проглядывают хотя бы уже в тоне, обесценивающем финансовое поведение девушки;

– даже не завуалирован посыл: контроль за вашими тратами, а, следовательно, за вашей жизнью.