Текст книги "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной"

37. Обещал сюрприз, но даже не поздравил

«Мужчина несколько месяцев выспрашивал, что я хочу на день рождения и намекал, что меня ждет большой сюрприз. Но даже не поздравил меня сообщением! Это и был тот самый сюрприз?»

Абьюзеры и подарки – большая интересная тема. Я даже список составила их излюбленных «сюрпризов»:

– отсутствие подарков. Из-за какого-то неведомого принципа человек игнорирует даже такие даты, как день рождения, Новый год, 8 Марта. Если спрашиваешь почему, в ответ слышишь: «Я вообще не считаю 8 Марта праздником» или «Да? У тебя день рождения? Ну… поздравляю»;

– «был да сплыл». Подарок якобы существует в природе, но в последний момент вы «сами все портите», и он «выкидывает кольцо», потому что вы не заслуживаете никаких презентов;

– подарок из серии «послушай, что она хочет, и подари ровно противоположное». Девушка не делает маникюр сама – получи, любимая, от всей души маникюрный набор. Как, ты чем-то недовольна? Да ты просто зажравшаяся истеричка, другие за это бы ноги целовали;

– подарок «возбудим и не дадим». Абьюзер месяцами мусолит тему о подарке, выслушивает ваши пожелания, многообещающе улыбается улыбкой доброй феи, а потом вообще не поздравляет и ничего не дарит!

– подарок – «дарил такое бывшей, подарю тебе, параллельным и всем последующим». Вот у женщины и лезут на лоб глаза, когда в презентованном кулончике она узнает тот самый, который видела на фото его бывшей. И хорошо еще, если это другой такой кулончик, а не тот самый, вытребованный у бывшей обратно при расставании. Эх, не зря Анна Ахматова переживала, «что всем он будет мерить мой белый башмачок…»;

– подарок издевательский. Роза с обломленным стеблем, очень похожая на кладбищенскую. Несуразный предмет туалета, дающий вам понять, что вас видят на три размера больше, чем вы есть;

– «широкий жест». Такой человек может «шика дать» и покрасоваться перед собой, вами и окружением в образе богатого и щедрого, но после покупки кольца Картье резко стухнуть, учинить скандал, обесценить донельзя, потребовать компенсаций;

– подарок из серии «дарю тебе… то есть, себе». Вам преподносят вещь, которую вскоре изымают и пользуются ею сами;

– подарок «со смыслом». Чаще всего, это кольцо, похожее на обручальное. Может быть как дорогим, так и скрученным буквально из проволоки. Нередко преподносится с многозначительным блеском в глазах, с обтекаемыми фразами про «идеал», «вечные ценности», «серьезные отношения» и тому подобное.

Нередко женщина считает, что это завуалированное предложение и принимает это кольцо за обручальное. Убаюканная грезами о скорой свадьбе, она может ждать ее месяцами и годами, очень стараясь «не разочаровать» нарцисса, чтобы в итоге «быть удостоенной».

Но что же она слышит, когда задает более или менее прямые вопросы? Все что угодно: от забалтывания темы до обескураживающих заявлений типа: «Я тебе ничего не обещал. Кольцо? Иногда кольцо – это просто кольцо».

Кстати, у некоторых абьюзеров подобные кольца служат «переходящим знаменем», при ссорах изымаются и передариваются параллельной жертве.

Как не попасться на такую удочку? Я рекомендую не считать предложением никакую фразу, кроме совершенно конкретной и однозначно выражающей суть. Хотя и это не защитит вас от обмана, если вы встречаетесь с деструктивным – а значит, ненадежным и бессовестным – человеком.

…Многие почему-то считают, что мужчины дико стеснительны и не могут внятно сказать о своих чувствах. И мол, надо быть снисходительнее к их «пыкам-мыкам», «улавливать» их эмоции и понимать намеки. Не-а, друзья, это большое и опасное для нас заблуждение. Нарциссы – мастера многозначительных намеков, и знают, как легко обнадежить и закружить в иллюзиях.

При этом ни в чем другом, кроме прямого разговора о чувствах и намерениях, стеснения они почему-то не обнаруживают… Нестыковочка, да?

И напоследок вот еще что. В нормальных отношениях все так естественно, и оба партнера настолько не сомневаются насчет своей ценности друг для друга, что в предложении «по всей проформе» нет необходимости. Его может сделать любой – и мужчина, и женщина – причем без всякого «романтишного» антуража. Примерно так: «Мы можем пожениться следующей осенью». И тут же получить ответ: «Конечно, да».

38. Он требует вернуть подарки

«При ссорах мужчина требует возвращения подарков. Когда я отказалась, сказал, что я меркантильная и встречалась с ним только ради выгоды. Это вообще бред! Подарков было раз-два и обчелся, и те очень скромные. Как отвечать на требование вернуть подарки?»

Я росла с твердой уверенностью, что подаренное навсегда становится твоей собственностью. Поэтому в свое время меня, тогда еще юную девушку, удивил шлягер Натальи Ветлицкой «Я верну тебе все, что ты подарил».

Как?! Зачем?! Я не понимала. Но чем дольше я жила, тем больше до меня доносились отголоски историй типа «он потребовал назад шубу» или «она вернула ему серебряное колечко с бирюзой и набор расчесок».

В своих историях вы часто пишете, что деструктивный человек регулярно требует возврата своих подарков. И многие действительно возвращают их. Объясните, зачем? Ведь это – уже ваше, и судьбу подаренной вещи решать только вам.

Понимаю: от подобных требований становится настолько мерзко, что хочется поскорее вернуть требуемые дары и хорошенько вымыть руки. В самом деле, нет никакого настроения носить сережки, преподнесенные нехорошим человеком. Но зачем возвращать? Отнесите в ломбард, передарите, отдайте нуждающимся… выкиньте, в конце концов!

А на месте героини Ветлицкой я бы спела так: «…я не верну тебе самолет, который ты мне подарил».

39. Бывают ли щедрые абьюзеры?

«Вы много пишете о скупости нарциссов, а мой муж, хоть и абьюзер, но щедрый. Поэтому я часто сомневаюсь, не качу ли я бочку на хорошего человека, пусть и со своими недостатками…»

Щедрый нарцисс – такого не может быть. Человек, «захватывающий» личности других, будет захватчиком и во всех других сферах. И если он что-то дает, то, разумеется, не от щедрот своих, а с прицелом взять намного больше.

Нередко мне пишут о дорогих подарках абьюзеров, а потом выясняется, что презентованная машина оформлена… на дарителя, а вам в лучшем случае дают на ней покататься, если «хорошо себя ведете».

В недавней истории человек «подарил» невесте дорогую машину… ага, кредит за которую оформил на нее! Заодно она платит и штрафы, в которые он влетает ежедневно. И да, за рулем своей «ласточки» она не сидела ни дня…

А вот что рассказала радостная мама 18-летней: «Он так серьезно относится к моей дочке, вчера дал ей карточку с 30 000 рублей и отправил на шопинг. Но произошло какое-то недоразумение – при попытке расплатиться оказалось, что карта заблокирована». Совпадение? Не думаю.

Муж чеховской «Анны на шее» тоже задаривал жену драгоценностями… но регулярно отпирал ее комод, проверяя их сохранность. По сути, подарки оставались полностью подконтрольными ему, а значит, подарками не были.

Нарцисс-показушник пафосно привез невесту в ювелирный бутик, держался там этаким набобом… а на обратном пути устроил ей сцену, затем паясничал в мишленовском ресторане, скандалил с официантами, картинно обжирался икрой, требуя, чтобы этот банкет оплатила «осчастливленная» невеста.

Ну и зачем такие презенты? Настоящий подарок – это вещь, которая становится вашей полной собственностью, независимо от того, сколько она стоит.

Поэтому если абьюзер что-то вам и дает, то это делается либо для обольщения, либо для удержания контроля и для подкачки своего Ложного Я. В салоне Картье или Бугатти нарцисса распирает от тщеславия, он в этот момент переселяется в свой фантастический мир, где он – пуп земли…

Бывает и так: вы считаете нарцисса щедрым, в то время как он, будучи гораздо богаче вас, с легкостью делает подарки, по вашим меркам дорогие. И вот вы считаете, что он относится к вам как-то по-особенному, раз «вкладывается». На деле же, это для него малозатратный, по его средствам, но очень надежный способ обольщать, удерживать, виноватить вас… И вот, пока вы ошеломлены переводом 50 тысяч на карточку, человек одновременно «сражает щедростью» еще с десяток параллельных жертв.

В общем, бойтесь нарциссов, дары приносящих.

40. Он всем жалуется, что я плохо готовлю

«Всегда считала, что неплохо готовлю, но в браке с ним стала все больше сомневаться в этом. А недавно узнала, что он жалуется людям, что дома есть нечего, кроме слипшихся макарон… А я вообще-то, кучу кулинарных курсов прошла, и от моих блюд все в восторге!»

Нарцисс старается обесценить то, что вы считаете однозначно своей сильной стороной и что признано многими людьми. Вот почему вы стали жертвой «кулинарного» обесценивания.

К нему можно отнести «шутки» вроде «какая гадость ваша заливная рыба!», реплики типа «Готовка – это не Машин конек», «Не советую эту фунчозу, у Кати сегодня получилось не очень съедобно», «Ой, что вы, нашей Вере не до разносолов, она все по подругам шлындает». И вот вы «кривите улыбку, руки теребя». Опять «недотянули»…

А сколько откровенно хамских выходок! Швыряния тарелками, выбрасывание еды в мусор, игнорирование ваших блюд. Вы расшибаетесь в лепешку, жарите-парите-бланшируете-фламбируете, а человек словно зарок дал: ничего вашего не есть. Высшая оценка вашей готовки – с постной миной поковыряться в тарелке и встать из-за стола без всякого «спасибо».

Часто такой человек создает вам среди знакомых репутацию жены-неумехи, которая только макароны варит, и те – редко и плохо. А вы в это время встаете в четыре часа утра, чтобы приготовить ему свежую солянку на завтрак! Да-да, это история из жизни. Мужчина требовал плотного завтрака а-ля обед, причем обязательно с пылу с жару и к шести утра!

…Даже у самых умелых кулинарок случаются неудачи на кухне. В нормальных отношениях это не повод издеваться над вами, внушать вам вину и стыд за то, что вы плохая хозяйка. Наоборот, вас подбадривают. Потому как – с кем не бывает? И только абьюзер устроит апокалипсис из-за чуть недосоленных макарон.

41. Он попрекает меня каждым куском

«В декрете я оказалась в страшной ситуации: мне буквально стало нечего есть. Муж не работал, его отец давал ему деньги, но он их тратил на одежду для себя, кафе и кальянные. А когда я позвонила свекру и сказала, что мы с малышом голодаем, он мне ответил, что своего сына он обеспечивает, а если мне чего-то не хватает – иди работай.

Сейчас вспоминаю с ужасом о том, что два года, кормя ребенка грудью, я сама почти не ела, а гемоглобин у меня был 64, и я регулярно падала в обмороки…»

Шокирующая тема для нашего времени, когда в магазинах изобилие продуктов, и даже при скромном бюджете можно полноценно питаться! Но факт, что в абьюзе многие женщины начинают хронически недоедать и даже голодать! Вот рассказы моих читательниц:

– «Я съехалась с “замечательным” парнем. Несколько переездов с одной съемной квартиры на другую, я потеряла работу, он перессорил меня с друзьями, и вот я оказалась полностью в его власти. Вот тут-то я и узнала, каково это – днями питаться хлебом с майонезом! А он прекрасно питался в кафе и у мамы, а домой продуктов не покупал и денег не давал!»

– «Он мог запереть меня дома и исчезнуть на несколько дней. В холодильнике – пусто. Случалось, что я не ела по три-четыре дня».

– «Я готовлю много еды, а вернусь с работы и вижу пустые сковородки и гору тарелок на столе. А свекры, муж и его два лба-брата сытые посиживают у телевизора. Я говорю: а мне что поесть? А он такой: спустись в магазин, купи себе что-нибудь».

Многие абьюзеры гнобят жертв за якобы «переедание». Разумеется, представления о правильном питании у таких «диетологов» весьма фашистские. Например, одной девушке было заявлено: «А ты можешь вообще не есть? Чтобы оставаться худой?»

А сколько женщин даже не задумывается о том, что их ограничивают в элементарных продуктах? На стейк и пивасик для мужа деньги есть всегда, а пачка творога для нее – нет, это слишком непосильно для семейного бюджета…

Читательницы рассказывают:

– «На кассе в магазине муж начинает выкладывать из корзины те продукты, что я взяла для себя. Сыр, творог, мясо, яблоки – на это все, по его мнению, я не заработала, поскольку у меня зарплата меньше, чем у него. И в какой-то момент границы нормы начинают смещаться, и ты начинаешь думать, что авокадо – это действительно дорого».

– «Как только я себе делала бутерброды к кофе, он начинал: “Все жрешь? Когда ты только нажрешься?” Дошло до того, что я стала бояться есть при нем».

Часто абьюзеры показывают себя во всей красе, стоит вам серьезно заболеть.

– «Я три дня лежала с температурой за 39. Просила сходить за лекарствами и едой (яйца, молоко), чтобы что-то поесть. Но он не пошел, так как играл в танчики. Я не ела три дня. Поесть мне привезла подруга».

Страшнее этого – пожалуй, только положение женщин в декрете!

– «На девятом месяце мне было так плохо от голода, что я лежала, не вставая, а мой орал: мол, какого хрена я валяюсь, притворяюсь и на жалость давлю. Я уже хотела уезжать к родителям, но они жили далеко, а на самолет с моим сроком уже не пускали».

– «Всю беременность изводил тем, что, мол, “сидишь и нажираешь”. А я верила и боялась при нем есть».

– «Гуляя с коляской, я рвала ягоды с кустов на улице и собирала конский щавель, а потом варила борщ на воде. Боялась, что пропадет молоко и пила много воды, но оно все равно пропало через два месяца».

– «На грудном вскармливании я в буквальном смысле голодала, ребенок был беспокойным и приготовить что-то было невозможно, да и не из чего. А мужу было по барабану, видел, что зашиваюсь, недосыпаю, но приготовить сам, сидя дома, не мог. Чтобы поесть, я очень ждала декретные выплаты, а когда их перечислили, он просто снял деньги и потратил на себя».

– «Сын питался в яслях, муж – на работе, а я пила только чай с вареньем. Чтобы заработать на еду, вязала свитера на рынок, за копейки. Один свитер – кило фарша – три ужина на троих. На еду для меня денег у него не было, а на водку и сигареты находились всегда».

Поведение, подобное этому, стоит маркировать как неглект и быстро расставаться с человеком при первых поползновениях контролировать ваш рацион и тем более, финансово ограничивать вас в еде. Не доводите до ситуаций, когда вам придется физически выживать в декрете, или, не дай бог, если случится заболеть. Берегите себя и своих детей!

42. Он говорит, что я притягиваю в его жизнь негатив

«Иногда он говорит такое, что хоть стой, хоть падай. Недавно поставил машину под деревом, и ее обделали птички. А кто оказался виноватым? Я! Ведь это потому, что я… ведьма и притягиваю в его жизнь негатив. И таких случаев было много. Он это серьезно? Или как это понимать?»

Понимать как вышедшее из берегов магическое мышление. В какой-то мере оно свойственно любому из нас. Это наша психзащита от непредсказуемости жизни. Нам важно на чем-то базировать свое спокойствие, уверенность в завтрашнем дне… поэтому чем меньше в нашей жизни осознанности, стабильности, тем сильнее мы верим в судьбу, вещие сны и прочие «знаки свыше». Но у нарцисса магическое мышление переходит все разумные границы!

– Вы задали ему неудобные вопросы? Все понятно, вас с ним сглазили завистники. Нет никаких других объяснений тому, что вы вдруг стали «стервой».

– Почему он ведет себя с вами как козел? Потому что в прошлой жизни вы его предали! И поэтому сейчас вам как бы прилетела кармическая ответочка.

– Он возвращается к вам снова и снова, чтобы дополучить «теплоты, не полюбившейся когда-то»? Разумеется, вы его приворожили.

– После свидания он захлюпал носом? Болезнь на него наслали именно вы. И это знак судьбы, что вы принесете ему несчастье.

– Его бизнес лопнул? Это потому что мебель в офисе стояла не по фэншую.

– Из-за прохладного отношения к обязанностям, пьянства, прогулов, дебошей и воровства его вышибают с десятого места работы? Так это же потому, что в вас мало… «женской энергии». Было бы много – вы бы его «вдохновляли» и «мотивировали», и он бы такие миллионы заработал, что Алишер Усманов с Марком Цукербергом нервно бы курили в сторонке.

Словом, что бы ни произошло – это результат вмешательства каких-то злых сил, которым больше делать нечего, как насылать кары на нарцисса.

Читательница рассказывала, что ее появление в жизни нарцисса совпало с подъемом его бизнеса. И теперь все, что происходит у него в фирме – хорошее ли, плохое – он связывает с ее «колдовством».

Она тоже склонна к манипуляциям и считает, что это ее рычаг управления нарциссом. Хотя сама понимает, что бизнес пошел в гору по вполне земным причинам… в том числе, и по ее толковым рекомендациям.

Другая читательница эффективно надавила на этот страх нарцисса при уходе. Он угрожал ей и преследовал, на что она сказала, что она потомственная ведьма, и зло, которое ей причинят люди, вернется им в стократном размере. И привела пару примеров. Все! Обидчика как ветром сдуло! Говорит, что видела его с оберегом…

Люди, склонные к магическому мышлению, сильно уповают на методики типа трансерфинга реальности, симорона и подобных. «Визуализируй» свои хотелки – и судьба непременно «отпустит товар». Повесь на люстру красные трусы, поставь портмоне на зарядку – и деньги польются на тебя потоком. «Труд, честность – сказки для бабья», не правда ли?

Именно такие люди, узнав, что в инфобизнесе кто-то неплохо зарабатывает, и записавшись на курсы соответствующего гуру, ждут, когда же им выдадут секрет кнопки «Бабло».

…Впрочем, есть и еще одна причина, почему нарцисс обвиняет вас в проделках птичек. Просто ему нужно постоянно подпитывать в вас чувство вины! Поэтому в ход идут даже самые абсурдные обвинения. Для «массовости» сойдет!

43. Я начала играть в поддавки

«Люблю и умею играть в шахматы, нарды и другие настольные игры. Но стала замечать, что боюсь проиграть мужу и специально играю в поддавки. Мне легче сделать вид, что он более сильный игрок, чем терпеть его надутые губы, а то и нарваться на скандал. Почему он так боится проигрывать?»

Действительно, часто женщины намеренно проигрывают мужчинам. Почему? Потому что видели реакцию мужчины на их победу. Как минимум, досаду и резко испортившееся настроение. Но нередки и истерики со швырянием вещей (и людей), хлопанья дверьми, уход в ночь.

Просто поражаешься – вроде играли в дурачка на три копейки, а у человека реакция такая, как у Макгрегора на проигрыш Нурмагомедову!

То же самое и в дискуссиях. Деструктивный человек в принципе не понимает, что это такое. Для зрелой личности дискуссия – это наслаждение красотой беседы, радость от познавания других точек зрения и расширение кругозора. Это обязательно вежливое выслушивание оппонента, корректное и аргументированное высказывание несогласия.

Для человека же деструктивного ни честность игры, ни красота дискуссии не имеют значения. Важно только одно: взять верх, утвердить свою власть, обесценить оппонента. Поэтому он не дает ему высказаться, «берет голосом», реагирует на его слова уничижительными замечаниями, передразнивает, закатывает глаза… да полно способов показать собеседнику свое «фе» – как явно, так и завуалированно.

Ну а в играх вы сами видели, как ведет себя деструктивный человек: исподтишка ворует шахматные фигуры, а то и просто с хамским возгласом переворачивает доску, как Остап Бендер в Нью-Васюках, когда ему справедливо заметили, что конь так не ходит…

44. …лучше бы он орал!

«Муж никогда не повышает на меня голос, но я все время чувствую себя униженной. А если я ему пытаюсь это сказать, он говорит, что он-то умеет себя вести, а вот я истеричка. Наверно, это и правда так, ведь я поневоле завожусь… непонятно от чего, а он спокоен как слон».

Есть очень тонкие виды психологического насилия, с трудом распознаваемые даже «ветеранами» токсичных отношений. В какой-то мере «тихие» агрессоры даже опаснее прямолинейных абьюзеров – именно своей показной чинностью. Когда жертва видит перед собой такой эталон выдержанности, она еще больше верит в то, что это она – «капризная принцесса» и «лучезарная эгоистка», раз не ценит такого идеального человека, носителя высочайшей культуры.

Такой человек не будет орать, изрыгать проклятия и ломать стулья. Наоборот, он внешне сдержан, но от него исходят флюиды враждебности и холода. Вы пытаетесь выяснить, что значит этот тон и поджатые губы, но слышите: «Не придирайся ко мне, пожалуйста, тебе опять кажется».

Затем человек включает еще более минусовую температуру и медленно, но верно доводит вас до истерики. И вот вы глотаете слезы – а ваш «интеллигентный» визави «мягко» рекомендует вам взять себя в руки, а если не выходит, то обратиться за специализированной помощью.

Ланди Банкрофт в книге «Мужчины-мучители. Зачем он это делает?» называет эту тактику пыткой водой:

«Любитель пытать водой говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает ее бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов.

Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством. Нередко партнерша кричит на мучителя или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: “Ну, так кто из нас агрессивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить”.

Пытки водой трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых пытают водой, совершенно непонятно, что происходит.

Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе».

…Поэтому, если вы «боитесь вздохнуть», «ходите по половичке» – задумайтесь, нет ли рядом с вами «тихого» и «культурного» агрессора.