Текст книги "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной"

12. Он потребовал удалиться из соцсетей

«Он сказал, что раз у нас серьезные отношения, то я обязана удалиться из всех соцсетей. Мол, мне уже не нужны все эти контакты, особенно с парнями. Я воспротивилась, тогда он “смилостивился” и сказал, что я пока могу остаться в соцсетях, но должна удалить всех друзей мужского пола и закрыть возможность писать мне сообщения.

Я пыталась доказать ему, что это просто друзья, а не бывшие и не нынешние, но он настаивает и говорит, что если я отказываюсь, то во мне еще нет настоящей готовности к серьезным отношениям. Я уже не знаю, что делать…»

Вот с таких требований агрессор и начинает изолировать вас – социально и физически. «Аферисты часто стараются вырвать своих жертв из знакомого окружения, поместить их в непривычную обстановку, где бы они чувствовали себя неуютно, – пишет Роберт Грин, автор книги “48 законов власти”. – В такой ситуации люди слабеют и легче поддаются на обман. Изоляция, таким образом, может оказаться сильным инструментом подавления воли».

Чем сильнее ваша изоляция – тем больше ваша жизнь фокусируется на абьюзере, тем более полновластным ее распорядителем он становится. Чем сильнее изоляция – тем меньше у вас возможности позвать на помощь, опереться на кого-то в тяжелую минуту, уйти от абьюзера.

Как же они «зачищают» территорию вокруг вас? Тактик много. Самые примитивные требуют удалиться из соцсетей, прекратить общение с кем-то из друзей. Например, человек вдруг устраивает истерику насчет вашей «развратной» подруги, которая плохо на вас влияет, и настаивает, чтобы вы ей позвонили и разорвали дружбу. И иногда под нажимом агрессора на такое идут даже самые здравомыслящие люди.

Другие работают «мягче». Например, начинают косвенно распугивать людей вокруг вас: настраивают вас и ваших близких друг против друга, сплетничают, придумывают небылицы, соблазняют ваших подруг (затем, чтобы вы убедились в их «предательстве» и поссорились), подстраивают прочие некрасивые ситуации.

Или вы с друзьями куда-то собрались, договорились, а он в последний момент начинает саботировать мероприятие и вас к этому склоняет. Или выходит с кислым лицом и на всех огрызается или многозначительно молчит. Подумайте: один такой раз, второй – и люди начнут все меньше рассчитывать на вас, перестанут связывать с вами планы. Вот и минус сколько-то человек.

Или вы пошли встретиться с подругами, а через 15 минут абьюзер в истерике потребовал вернуться. И вы побросали девчонок и, застегивая пальто на ходу, помчались на зов. Ну и как, долго ли люди будут терпеть ваше неуважение? Вот так в жизнь жертвы абьюза и приходит изоляция.

Есть и еще более тонкие тактики. Например, почаще перевозить вас из района в район, из города в город, вынуждая расстаться со значимыми людьми, уйти с любимой работы, потерять источник поддержки, вдохновения… да как минимум финансовой независимости!

Поэтому стоит насторожиться при первых признаках контролировать ваше общение, поскольку со временем кольцо вокруг вас будет только сжиматься – по мере того, как абьюзер будет все сильнее чувствовать себя повелителем вашей жизни. Драматичный пример, который приходит на память – изоляция мистером Рочестером своей жены Берты, в которой он планомерно уничтожил эту, некогда живую и теплую, любящую и желавшую быть любимой, женщину…[7]7
  Подробности – в потрясающей книге Джин Рис «Широкое Саргассово море», которую я проанализировала в статье «Ошибка молодости мистера Рочестера» https://tanja-tank.livejournal.com/15243.html


[Закрыть]

Сходу пресекайте попытки обесценить и завиноватить вас. О каких «серьезных отношениях» может быть речь, если человек говорит, что вы легкомысленны и недостойны доверия? Что он в таком случае делает рядом с вами? Пусть ищет «нелегкомысленную» и достойную доверия.

Он говорит, что вы не готовы к серьезным отношениям, раз не хотите порвать со знакомыми мужского пола? К сожалению, некоторые женщины и правда считают, что сфокусироваться друг на друге – это правильное поведение людей в паре, что обрыв контактов с друзьями противоположного пола и даже… с незамужними подругами – показатель вашей серьезности. Мягко говоря, это не так. Если вкратце, то брак не исключает вас из социума, а дружба, как и любое конструктивное чувство, возможна между людьми всех полов и возрастов.

…Категоричное «нет» стоит сказать и человеку, рвущемуся «перлюстрировать» вашу переписку под соусом «докажи, что чиста передо мной». Это сильное обесценивание и попытка пролома ваших границ. Каждый человек имеет право на свою территорию, и отказ показать переписку – проявление уважения к себе, а не доказательство того, что вам есть что скрывать.

Если человек высказывает сомнения в вашей верности и порядочности, большая ошибка – доказывать ему обратное, словами или поступками (например, тем же отфрендиванием мужчин и сидением дома в платье до пят).

Тут такой парадокс: даже если вокруг вас не останется ни одного мужчины, вы перестанете краситься и будете каждые 15 минут отправлять фотоотчет о своем местонахождении – человек не только не успокоится, но будет оскорблять вас еще больше. Да и, пожалуй, никакой это не парадокс, ведь им движет стремление оскорблять вас, а не действительные сомнения в вашей верности. И видя, что вы включились в его игру (оправданиями, показом переписки, высылкой фотоотчетов), он усиливает натиск и унижает вас больше и больше.

13. Не нахожу себе места от тревоги

«Познакомилась с мужчиной. Встретились пару раз, вроде пока нет ничего тревожного. Но на душе как-то неспокойно. Как понять, зря я тревожусь или нет?»

Действительно, если мы неспокойны, смутно тревожны, причем практически с самого начала – это надежный признак, что что-то идет не так. И хотя мы убеждаем себя, что «вроде пока нет ничего тревожного», на самом деле оно наверняка есть, и уже просканировано нашим мозгом и органами чувств. Ведь они улавливают мельчайшие несоответствия, флюиды обмана. И мы на тонком, очень тонком уровне чувствуем: «что-то здесь не то».

Вспомните Антонину из сериала «Ликвидация», которая начала следить за своим, казалось бы, безупречным сожителем Кречетовым. Не зря, ох, не зря она взялась за это! Ее психика уловила множество несоответствий и отреагировала тревогой, ощущением опасности. Но Тоня трактовала это настолько, насколько у нее хватало воображения и жизненного опыта: решила, что Кречетов завел кого-то на стороне. А все оказалось куда страшнее…

…Когда у нас есть только смутное ощущение «чего-то не того» и нет доказательств, мы обычно:

– гоним от себя подозрения, высмеиваем их перед самими собой. Наверно, потому, что пугаемся непривычной реакции своей психики – и пугаемся до того, что начинаем сомневаться в собственном здравомыслии;

– принимаем свою тревогу и начинаем «следственные мероприятия».

…Чтобы оценить, оправданна ли ваша подозрительность или это невротическая тревога, вспомните, насколько вам вообще свойственно испытывать подобное. Мне логика подсказывает, что:

– если раньше за вами такого не водилось – значит, это не «паранойя разыгралась», а тому есть причины;

– если у вас уже были эпизоды такой тревожности и подозрительности, вспомните, с чем они были связаны и что в итоге выяснилось. Действительно стало известным то, что подозревалось? Значит, стоит поверить себе и в этот раз;

– если вы всегда тревожны в начале отношений – возьмите за правило сближаться очень медленно, по мере изучения человека. Это будет для вас дополнительной «страховкой». Кстати, правило медленного сближения ни для кого не будет лишним.

…Словом, зря вы беспокоитесь или не зря – на 100 % вам не скажет никто. Но думаю, тревога – это всегда сигнал «охолонуть», пришпорить коней и с максимумом трезвости наблюдать за тем, что происходит в вашей жизни.

14. Сломала ногу, а ему хоть бы хны

«Познакомилась с парнем, очень понравились друг другу, три недели были не разлей вода. И тут я ломаю ногу! Сказала ему – и поразилась прохладной реакции. Ни сочувствия, ни вопросов, чем помочь – ничего! Как будто я ему на укус комара пожаловалась!

Сейчас лежу в травматологии, так он даже не зашел ни разу за неделю. Звоню ему сама уже, и по голосу такое ощущение, что ему в тягость все это. Не понимаю, куда делась его влюбленность?»

Очень надежный маркер, по которому можно рано вычислить человека с проблемной эмпатией — неадекватная, несоразмерная реакция на ваши проблемы, переживания.

Например, вы попали в ДТП, сломали руку – а человек максимум посочувствует дежурной фразой. Ни помощи, ни моральной поддержки. А ведь, казалось, так влюблен, так увлечен!

Однако мы обычно отмахиваемся от своего ощущения, что здесь что-то не так, и находим такому отношению массу «разумных» объяснений, вроде «мы еще очень мало знакомы, и странно хотеть от него чего-то большего».

Часто «безумно влюбленный» человек просто исчезает, едва у вас возникают сложности. А потом появляется, как ни в чем не бывало – снова влюбленный-восхищенный.

…На продвинутых стадиях деструктивного сценария (Соковыжималка, Утилизация) абьюзер часто «сливает» вас именно в самое тяжелое для вас время. Например, читательница получила сообщение «вон из моей жизни» после того, как ей поставили онкологический диагноз, и она тщетно пыталась дозвониться до любимого человека, едва придя в себя после операции.

Другая читательница после сложного перелома ноги оказалась буквально на грани физического выживания, будучи брошенной в своей квартире на пятом этаже, без еды и не имея возможности передвигаться. Гражданский муж не просто испарился, но вдобавок терроризировал ее телефонными звонками и потешался над ее отчаянным положением, предрекая ей скорую смерть в мучениях.

15. Я рассказала ему самое сокровенное…

«Никогда не считала себя доверчивым человеком и умела держать язык за зубами, но тут сама не знаю, что на меня нашло, и я в первые же пару недель раскрыла ему всю себя и рассказала вещи, которые не говорила никому до этого… Мне до сих пор трудно поверить в то, что он смог оказаться таким вероломным и использовать мое самое сокровенное против меня же…»

Да, есть такое: при встрече с деструктивным человеком нас небывало тянет на исповеди, и мы открываем ему такие наши секреты, о которых до этого предпочитали молчать. Впоследствии мы кусаем локти из-за того, что своими же руками снабдили не сильно порядочного человека пикантной (скандальной и т. д.) информацией о нас.

Что же побуждает нас быть предельно искренними нередко с едва знакомым человеком? Видимо, это побочный эффект переживаемого нами «родства душ» и ощущения встречи с «тем самым», от которого мы не можем и не хотим скрывать самое сокровенное.

А тут еще и сам человек подогревает наше желание рассказывать своими участливыми расспросами, ответной откровенностью (которая может быть вовсе не откровенностью, а ее имитацией, чтобы развязать вам язык).

Так достоянием агрессора становится информация, например, о насилии над нами в детстве, о факте инцеста, о нестандартном сексуальном опыте… словом, о том, что мы не хотели бы афишировать.

А потом абьюзер использует нашу откровенность против нас же, когда мы «плохо себя ведем», порываемся уйти, попросить людей о помощи. Угрожая обнародовать наши тайны, он добивается нашей покорности, молчания, материальных «ништяков» и прочих существенных уступок. А иногда он просто развлекается, намекая на разглашение наших тайн. Его веселит наше смятение, страх, ему нравится, что мы перед ним плачем, умоляем сохранить наш секрет… так он получает нарциссический ресурс. По сути, речь идет уже о шантаже.

И хотя всем давно известно, что требования шантажиста нужно пресекать с первой же попытки, многие боятся «осердить» агрессора. Оно и понятно, ведь на кон иной раз поставлено слишком многое. Например, нарцисс угрожает разослать знакомым ваши интимные фото или рассказать о вашей связи вашему мужу.

Но это именно та ситуация, когда надо держать удар и не показывать своего страха. И для этого, наверно, нужно действительно перестать бояться шантажиста. Известно, что психопат «уважает» только силу. А вот ваш страх – это показатель вашей уязвимости и управляемости. И деструктивный человек не откажет себе в удовольствии запугивать вас и дальше: как для «дисциплинирования», так и для собственного развлечения.

16. «Меняй характер или расстаемся»

«Я встречалась с парнем, он признавался в любви, восхищался, но как-то сказал: или ты меняешь свой характер, или мы расстаемся. Я ушла от него, сказав, что характер – это большая часть меня и, отказавшись от него, я предам себя.

Но теперь думаю: а если у меня характер на самом деле плохой, может ли нормальный человек сказать, чтобы я изменила его – или это признак абьюзера? Он считает, что я прямолинейна, обращаю внимание на мелочи и прямо спрашиваю, если мне что-то непонятно. И это его раздражает и злит. Сама же я довольна своим характером».

…Однажды мне пришло в голову: если тебе говорят, что у тебя плохой характер, то, скорее всего, это означает, что он у тебя… есть. А человек с характером неудобен для манипуляторов.

Считаю, что когда вопрос ставится ультимативно: меняйся или расстаемся – это нехороший знак. В нормальных отношениях претензии друг к другу обсуждаются не так. Допустим, пообщались люди, и вот всплыли какие-то неприемлемые качества.

Нормальный человек не будет кого-то гнуть через коленку ультиматумами. Он либо примет какие-то черты партнера, пусть и не очень ему симпатичные, либо расстанется с ним и будет искать того, кто ему больше подходит, ведь мы не на необитаемый остров заброшены. А вот абьюзер обожает «взять девочку на воспитание» (или перевоспитание)!

Обратите внимание, какие качества героини ее парень признает плохими: прямоту, внимание к мелочам, стремление к ясности, уважение своей индивидуальности. Конечно, рядом с таким человеком манипулятору будет очень неуютно! Мути не напустить – последуют вопросы, «докапывания к мелочам». Вот почему у героини «тяжелый», «не женский» характер. На самом деле он просто «неудобный», трудный для разрушения.

Мягкие – поначалу! – предложения что-то изменить в себе – всегда тревожный признак. Он говорит о том, что вас не принимают как живого человека, а пытаются лепить некий «идеал». Здоровый человек не нуждается в услугах «Пигмалиона», который бы убрал здесь и добавил там – он сам знает, что ему в себе изменить и над чем поработать. Помните: потеря себя начинается с первого компромисса. Например, когда вы бросаете курить не потому, что решили так сами, а потому что вам поставили условие.

17. «Готова ли ты улучшать себя ради любимого?»

«Мы начали общаться на сайте знакомств, и парень попросил, чтобы я перечислила свои достоинства и недостатки, и спросил, готова ли я работать над ними и еще над теми, на которые укажет любимый человек. Это абьюз?»

Налицо прощупывание границ, и довольно бойкое. Человек пытается понять, насколько вы готовы перекраивать, ломать себя в угоду другому, отодвигать свои потребности на задний план, жертвовать собой… насколько тверды ваши принципы и есть ли они вообще. То есть, по большому счету, насколько вы целостная, зрелая личность, любящая и принимающая себя.

Если вы продолжите начатый им разговор о своих недостатках, можно будет считать, что Пробы пера[8]8
  Этап деструктивного сценария, читайте в книге «Бойся, я с тобой».


[Закрыть] прошли успешно. Абьюзер поймет, что можно переходить к вашей «дрессуре».

Разговор о ваших недостатках – это выявление вашего отношения к себе, поиск больных мест. В дальнейшем абьюзер использует полученную информацию против вас. «Ты же сама сказала, что хочешь бороться со своей ленью. А я просто хочу помочь тебе в этом, поэтому настаиваю, чтобы ты вставала в четыре утра и готовила свежий завтрак из трех блюд».

Абьюзеры обожают заниматься «воспитанием девушки под себя» и прикидывать на умственных счетах ваши плюсы и минусы. Человек, с уважением относящийся к индивидуальности другого, не будет никого «раскладывать» на достоинства и недостатки, не вступит в отношения с надеждой «перевоспитать». Он выберет партнера, который нравится ему изначально. Вступать в отношения с «полуфабрикатом», говоря словами психотерапевта Михаила Литвака, – выбор незрелого человека.

Кроме того, под благими намерениями «перевоспитания» часто кроется стремление человека разрушать, ломать, «стирать» других, в основе чего лежит нарциссическая зависть и жажда власти. Часто они бессознательны, но нам-то ведь от этого не легче?

18. Полседьмого, полвосьмого… Он не пришел

«С моим любимым сложно что-то планировать. Допустим, нас пригласили в гости к шести. Договорились, что он заедет полшестого. Он не едет, а по телефону говорит, что будет вот-вот. Потом вообще пропадает… и приезжает в девять! Поход в гости сорван, настроение испорчено, друзья в обиде. Это абьюз или просто человек такой необязательный?»

 
Начинался день сегодня очень хорошо.
Ты сказал, что в шесть зайдешь, и мы пойдем на танцы.
Я готовилась весь день, уже устала наряжаться.
Полседьмого, полвосьмого – ты не пришел.[9]9
  Слова из песни Т. Овсиенко «Солнце мое».


[Закрыть]
 

…Необязательность, ненадежность можно рассматривать как форму обесценивания. Человек заставляет вас терять время, волноваться, чувствовать себя ненужной, виноватой перед другими, срывает ваши планы, ссорит с друзьями, которым надоедает терпеть вашу необязательность. В запущенных случаях вы вообще теряете контроль над своей жизнью. Вы уже не знаете, уедете ли завтра в отпуск и… состоится ли ваша собственная свадьба!

Обычно легкие опоздания абьюзер начинает использовать на стадии Проб пера и, разумеется, приводит уважительные причины: шеф задержал на работе, пробки, перепутал место встречи, на той стороне улицы запрещена парковка… И вас пока предупреждают об опозданиях по телефону.

Со временем опоздания становятся все более серьезными, извинений может уже не быть, вас не предупреждают о них, а если вы звоните, абонент недоступен. И вот уже доходит до того, что человек просто не является на встречу – без предупреждений и извинений.

Опоздания могут быть как бессознательным обесцениванием (шел к вам, встретил приятеля, пошли с ним в бар, о вас забыто), так и спланированной тактикой. Читатели рассказывали о нарциссах, наблюдающих из-за угла ваши топтания под часами и об их «чудесных» появлениях аккурат тогда, когда вы направились прочь.

Важно: стоит отличать издевательские опоздания от опозданий, продиктованных личностью человека (например, шизоидного типа, как бы не от мира сего). Наверно, критерий здесь такой: их опоздания вы интуитивно не связываете со своей низкой значимостью для человека. И вы знаете, что он опаздывает всегда и ко всем, а не именно к вам. И он опаздывал с самого начала, а не стал постепенно все больше и больше «выходить из графика». И вы принимаете эту его особенность (если принимаете… а можете и не принимать – ваше право) максимум с легкой досадой.

Например, посиделка назначена на 16:00, у вас все готово, но Егор с Верой, как всегда, приезжают к 17:00, и вы целый час слоняетесь по дому, а жаркое перестаивает в духовке. По большой хорошей идее, вы давно знаете, что они не приедут к 16:00, потому что еще ни разу Егор никуда не приходил вовремя! И готовиться нужно было, скажем, к 16:40.

Или: один мой врач опаздывает с приемом на час-два. Это не обесценивание, просто своеобразное устройство психики. Он очень дотошный, медлительный, поэтому не укладывается в нормы приема. И как выяснилось, некоторые пациенты жалуются на него и не могут с ним работать.

А я доверяю именно ему: он не просто профи, но и внимательный, эмпатичный доктор. Поэтому, зная, что меня не примут вовремя, я заранее планирую свой досуг в ожидании – например, беру книгу. Не знаю, смогла ли бы я жить с подобным человеком, но для деловых контактов, если игра стоит свеч – можно и потерпеть.

Еще раз перечислю тревожные симптомы токсичного «опоздуна»:

– человек, поначалу пунктуальный, плавно становится все менее пунктуальным;

– он опаздывает «выборочно»: не всегда и не ко всем. Он может «взять себя в руки», если надо;

– есть интуитивное ощущение, что вас унижают опозданиями.

19. Он передает мне гадости обо мне

«Мой парень часто передает мне чьи-то неприятные слова про меня, и я всегда очень расстраиваюсь. Зачем ему это? Неужели люди, которым я не сделала ничего плохого, правда думают обо мне такие гадости, да еще и ему говорят, как будто хотят настроить его против меня?»

Это тонкая форма обесценивания, которую практикуют многие деструктивные люди.

– Ольга Петровна удивилась, что тебе только 35: «А я подумала, ей хорошо за сорок…»

– Серега ничего не понимает в женской красоте! Увидел нас в парке и говорит: «Как ты с этой мосластой в постель ложишься?»

– Ты понравилась маме, но она говорит, ты склонна к полноте, что же будет после родов?

Часто мы принимаем это за чистую монету и начинаем присматриваться к своим «недостаткам». Я правда старообразно выгляжу? Неужели я слишком худая? Все, программа самокопания запущена, самооценка поколебалась. И это только начало…

На самом деле, «мнения людей» часто придуманы абьюзером, чтобы «культурно» вас обесценить, а он типа в сторонке стоял. Это же не он так считает, а Сереги и Ольги Петровны. А он-то от вас в полнейшем восторге! Просто решил рассказать вам, что о вас думают эти тупицы.

Но бывает, что абьюзер сам поощряет людей критически высказываться о вас.

– Ольга Петровна, а это вчера ко мне моя девушка заходила после оперативки. Угадайте, сколько ей лет? 30–32? Ну что вы, ей всего 28, просто она так зрело выглядит…

– Серег, прямо не знаю, как отвязаться от этой вот, с которой ты меня вчера видел. Симпатичная, говоришь? Да лан. Ты бы ее вблизи видел или с утра ненакрашенной…

Классика: Лермонтов, опутывая сетями Екатерину Сушкову, вовсю сплетничал о ней и подстрекал людей насмехаться над ее «бледностью, худобой и старостью, общим недостатком петербургских девушек» и ее влюбленностью в него, якобы на ровном месте. Сушковой же он пел про страстную любовь и совместное радужное будущее[10]10
  Подробно я разбираю эту интригу в книге «Бойся, я с тобой».


[Закрыть].

Как поступают нормальные люди, если на самом деле слышат от других что-то плохое о вас? В начальной школе я считала, что дело настоящего друга – раскрыть другому глаза: пусть, мол, знает, кто и что о нем на самом деле думает. Но умные люди, да и сама жизнь подсказала мне, что этого делать не надо.

Сплетничают обо всех – и о нас, конечно, тоже. И мы не в силах на это повлиять. Поэтому какой смысл в передаче людям злых слов о них? По-моему, никакого.