Текст книги "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной"
Автор книги: Таня Танк
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 7 (всего у книги 22 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
45. Мы часами выясняем отношения
«Мы можем часами выяснять отношения. Он говорит, что это из-за моей истеричности. Я пыталась понять, почему так происходит. Ведь я всегда начинаю спокойно, стараюсь быть мягкой, тактичной, задаю вопросы так, как учат психологи…
Но он все равно умудряется раскачать меня, довести до слез, а потом со страдальческим видом молчать. Почему он не может нормально поговорить, а превращает каждый разговор в скандал?»
Приехали! Вот это разговор! Когда один делится наболевшим, а другой в лучшем случае лишь присутствует физически – это никак нельзя назвать диалогом. Это называется «проораться» – то есть, спустить пар. Но не устранить источник «взаимных болей, бед и обид».
Герой песни Валерия Меладзе, формально не уходя от конфликта, демонстрирует презрение к партнеру. Ведь что такое затыкание ушей? Это «выключение» человека, это посыл: «Я тебя не слышу».
Блокирование общения (висхолдинг) – широко распространенный вид психологического насилия. Некоторые одним лишь висхолдингом доводят до суицида. Пример – «Кроткая» Достоевского, которую муж «воспитывал» четырехмесячным бойкотом.
Как вы думаете, почему вообще становятся возможными восьмичасовые ссоры? Потому что как минимум одна из сторон не может услышать другую. По разным причинам:
– потому что не умеет, поскольку в принципе не знает, что такое диалог, и при первых признаках «серьезного разговора» уходит в защитный кокон или ощетинивается;
– потому что не только не умеет, но и не хочет. Ругань – это нарциссический ресурс. Это крылатые эмоциональные качели начинают свой разбег. Это самоутверждение за счет «истерящего» партнера. Это возможность ощутить себя многотерпеливцем при «неадекватной» жене. Это возможность «легально» наговорить гадостей, якобы сгоряча.
Уметь сформулировать претензии в необидной форме – привилегия психологически зрелого человека. Как и уметь выслушать претензии, высказанные в таком же тоне – не уходя в токсичное чувство вины, не перебрасывая ее на другого, не становясь в оборонительную стойку. Только в этом случае не будет «складирования» обид и восьмичасовых – бесплодных! – разговоров.
«Как прежде» – это как? То есть героя устроит, если подруга сделает вид, будто нет ни обид, ни проблем, и она «погорячилась»?
…И не надо букета – тем более, после затыкания ушей. Просто выслушай. И услышь.
46. Я пью, мне все мало
«За год с абьюзером я стала злоупотреблять алкоголем и курить по две пачки сигарет в день. Расстались, но регулярно вижу его – живем рядом. После этих встреч и его пингов мне становится ужасно плохо: руки-ноги трясутся, я себе места не нахожу.
Случайно обнаружила, что вино помогает мне привести себя в чувство. Я прихожу домой с трясущимися руками и на ватных ногах и наливаю себе бокал… и мне становится спокойнее: я улыбаюсь, делаю уроки с детьми, готовлю еду…
Я не напиваюсь вдрызг, на хорошем счету на работе, но мои отношения с алкоголем начинают меня тревожить».
Все говорят, что я пьяна.
Да, я пьяна! Да, я сегодня пьяная!
Так наливай бокал вина,
Какая жизнь поганая!
Да, я пьяна! Я дрянь курю!
А накурюсь – рыдаю.
А мне всего 16 лет,
А я уже седая…
Ты искалечил жизнь мою,
Измял, как цвет и бросил,
Но всё равно тебя люблю,
Хотя на сердце – осень…[14]14
Фрагмент из песни «Пьяная» И. Ежовой.
[Закрыть]
Помните эту дворовую песню?
…То, что с вами происходит – «нормально». В смысле закономерно. Многие в абьюзе начинают больше выпивать-курить, а временами и злоупотреблять. Размах женского пьянства не мал и… хорошо замаскирован (пока это возможно). Судя по вашим историям, лишь немногие не начинают злоупотреблять алкоголем в токсичных отношениях. Обычно это те, кто не пил и не пьет принципиально. (Но они находят себе другое «обезболивание», зависимостей-то много. Кто-то ударяется в шопинг, кто-то пашет в спортзале, кто-то ест как не в себя… Действия разные, а суть одна).
Почему в абьюзе и после разрыва с мучителем нас тянет выпить? Да, в общем-то, не бином Ньютона. Боль. Огромная душевная боль, которую хочется хоть ненадолго «выключить». Ничего не чувствовать, «не быть». Наверно, от такой боли Бобров, герой купринского «Молоха» пришел к доктору с мольбой: «Морфия!» Боль усугубляется переживаниями всех оттенков: чувства вины, стыда, острого неуважения к себе, ощущения тотальной нелюбимости, брошенности, одиночества.
К счастью, большинство читателей, выпив с горя свой вагон и тележку, вновь упорядочивают отношения с алкоголем. Но до этого надо еще дожить. И на этом пути есть по меньшей мере две опасности:
– серьезно вовлечься в это дело;
– пострадать из-за этого: физически, стать жертвой насилия, самой вытворить что-то. Например, одна читательница села за руль в пьяном виде. И именно это, кстати, стало ее «дном», началом ее отрезвления. Она поняла, что снизу уже постучали.
Если вас неудержимо влечет в алкогольную пучину, первым делом ответьте себе максимально честно: какие проблемы вы пытаетесь решить с помощью выпивки. По моим наблюдениям, часто это происходит из-за того, что в вашей жизни присутствует постоянный большой стрессор. И злоупотребление уходит само собой, как только вы убираете из жизни источник страданий и восстанавливаетесь. Тяга «забыться» ослабевает. Боли уже нет. Алкоголь становится не нужен. Или нужен не для этого, а, как прежде, для радости и в адекватных дозах.
Поэтому хотя бы за шаг до того, как ситуация выйдет из-под вашего контроля, попросите психотерапевта, невролога выписать вам антидепрессанты и, возможно, транквилизаторы. Они на время притупят вашу боль, жить станет сноснее. Неумеренная и (или) длительная алкоголизация может указывать на то, что у вас развилось ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), а это значит, что без доктора так или иначе не обойтись. В этом случае помимо лекарств он может прописать вам и психотерапию. Разумеется, эти меры надо совместить с удалением из своей жизни источника страданий!
…Когда жизнь – череда непосильных стрессов, безобидная привычка иногда выпивать может перейти в зависимость, стать аддикцией. Недавно была на спектакле про актрису Валентину Серову. Очень тяжело. Актриса Изольда Извицкая спилась в браке с абьюзером и умерла в 39.
Драматично сложилась и жизнь поэтессы Ольги Берггольц: расстрелянный муж, смерти детей, еще две беременности, которых она лишилась в застенках, блокада и смерть второго мужа от голода… Берггольц была полностью реабилитирована, но после освобождения сказала: «Вынули душу, копались в ней вонючими пальцами, плевали в нее, гадили, потом сунули обратно и говорят: живи!» Немудрено, что она стала пить и даже проходила лечение от алкоголизма.
…Мы не можем застраховать себя от катаклизмов, войн, тяжелых потерь, как это произошло в жизни Ольги Берггольц. Но избавить свою жизнь от человека, рядом с которым нам непреходяще больно, тревожно, «так грустно, что хочется курить» – это только наша воля и наша ответственность.
47. Он требует, чтобы я всегда была идеальной
«Мой мужчина был очень требователен к внешности. Считал себя эстетом и говорил, что в идеальной внешности проявляется уважение женщины к своему мужчине. В отношениях с ним у меня появилась какая-то зацикленность на своем внешнем виде. Я стала стесняться плохо получиться на фото, чтобы он не увидел, какая я неловкая, нефотогеничная и не разочаровался во мне.
Даже если я болела, то все равно шла на тренировку, потому что боялась запустить фигуру. Я подсела на диеты и несколько раз даже вызывала рвоту, когда ела пиццу. У меня были разные хобби, но я их бросила, потому что мне стало некогда: у меня шесть дней в неделю были тренировки и дважды – сеанс у косметолога.
Тогда же начались и проблемы со сном. Я стала бояться уснуть в некрасивом виде, не дай бог, всхрапнуть или чтобы утром он меня увидел лохматой и опухшей. Поэтому я сделала татуаж и начала вставать раньше него, чтобы принять душ и накраситься.
Сейчас мы расстались, я лечусь у психотерапевта и пытаюсь заново принять себя такую, какая я есть, “неидеальную”, но пока успехи не очень…»
Действительно, отношения с нарциссом невероятно изматывают еще и тем, что вы включаетесь в инициированную им гонку за «идеальностью», красотой нон-стоп и вечной молодостью. Правда, вместо восхищения и любви, которые мы надеемся снискать, нас обесценивают еще больше, постоянно выискивая у нас недостатки и непредсказуемо меняя свои запросы.
Очень давно я прочитала статью, пафос которой уже тогда показался мне нездоровым. Автор восхищалась мудростью некой дамы 40+, которая просила дантиста сохранить в тайне от ее мужа то, что пришлось кое-что подлечить. Он должен считать, что ее зубы до сих пор идеальны в своей первозданности, а к стоматологу она ходит исключительно ради профилактики!
Знавала я и 27-летнюю, которая выглядела нелепо с прической в два хвостика и прикидом а-ля ранние «Тату». Этот странный стиль мне прокомментировали так: она уже третья жена 35-летнего любителя помоложе. Ее «взяли» в 18, и сейчас девушка стремительно «устаревает». Интересно, что она думает о своих перспективах? И будет ли она носить хвостики с бантиками в 35?
Наверно, все вы слышала и про женщин, которые даже дома ходят при макияже и на каблуках. И я не о тех случаях, когда у людей намечен «особый» вечер…
В стремлении быть идеальной некоторые доходят до конкретного невроза. Так, одна девушка не ходила в туалет по-большому, когда муж был дома. А когда его не было, делала свои дела на газетку на лоджии, а потом быстренько выносила. Она поддерживала перед ним образ «некакающей принцессы», ведь – о ужас! – в туалете к его приходу мог остаться «неидеальный» запах.
По этой же причине у некоторых женщин возникают проблемы с кишечником, когда они вынуждены делить с «требовательным» мужчиной, например, гостиничный номер на отдыхе. При этом, мучаясь от многодневного запора, они из последних сил улыбаются и машут.
По-моему, это все – не о любви к мужу, а о… токсичных отношениях, где нелюбовь к себе и страх «несоответствия» усиливаются и доходят до абсурда. И вот вы панически боитесь «некрасиво» заснуть, выйти к завтраку с естественно припухшими веками… а уж прибавить пару кило – вообще ужас-ужас… Видимо, от этих неадекватных мужских запросов на «красоту 24/7» и наших страхов и пошла мода на татуажный макияж и «несмываемые» брови-ресницы.
Стремление быть прекрасной 24/7 – это серьезный невроз, который в перспективе приведет к большому кризису. Поэтому, если вас очень волнует ваше «совершенство», подумайте:
– кто и зачем вам задает нереалистично высокую планку этого «совершенства» (псевдосовершенства, на самом деле)? Начните с того, что снизьте ее для себя сами.
– считаете ли вы себя менее достойной любви, внимания и всяких благ, если неважно или просто обычно выглядите? Если да, то почему?
– как вы планируете поддерживать свою «идеальность» при естественном старении, в болезни, на фоне еще более «идеальных» других?
– как вы переживете тот день, когда зеркальце скажет вам, что не вы на свете всех милее, всех румяней и белее?..
48. Все чаще думаю о суициде…
«Я всегда была жизнерадостным человеком, но чем дольше встречалась с одним мужчиной, тем чаще ловила себя на мыслях, что хорошо бы разом закончить все эти бесконечные ссоры и выяснения отношений. Взять и выйти из окна… Несколько раз я была близка к этому не только в мыслях. И у меня такое интуитивное ощущение, что его бы порадовало, если бы я это сделала…»
Увы, на этапе Соковыжималки[15]15
Этап деструктивного сценария. Читайте в моей книге «Бойся, я с тобой».
[Закрыть] задумываться о таком исходе начинают даже самые оптимистичные – когда-то! – люди. Кто-то помышляет об этом пассивно: «Ничего хорошего в жизни уже не будет. Хоть бы со мной что-нибудь случилось».
Другие совершают суицид импульсивно, на волне нестерпимой боли. Третьи начинают планировать самоубийство. Особенно шокирует эта мысль тех, кто до этого никогда не помышлял о подобном, кто очень любил жизнь.
…Деструктивный человек яростно завидует нашему желанию и умению жить, вкусу к жизни. Ему самому это неведомо: он – мертвец при жизни, как пишет Сэм Вакнин. Вот почему он бессознательно – но часто и вполне осознанно – стремится подтолкнуть вас к суициду, делая вашу жизнь невыносимой и «тонко» подкидывая идеи «решения проблемы».
Например, поэт Валерий Брюсов еще в начале романа подарил поэтессе Надежде Львовой револьвер. Увы, он ей пригодился… Покончила с собой и другая его любовница Нина Петровская – правда, через много лет после расставания, но что ее навсегда подкосила именно жестокость Брюсова, сомнений не вызывает.
Застрелились любовница Гитлера Гели Раубаль, жена Сталина Надежда Аллилуева – вероятно, они понимали, что при всемогуществе их абьюзеров у них есть только один способ уйти от них…
Наложила на себя руки и другая любовница фюрера – актриса Рената Мюллер. Другую – Марию Рейтер – в последний момент вытащили из петли. «Прима» же Гитлера – Ева Браун – дважды предпринимала попытки суицида.
Подруга Есенина Галина Бениславская впала в такую тяжелую зависимость от него, что застрелилась через год на его могиле. Жизнь утратила для нее всякий смысл.
Много вопросов и к совместному суициду писателя Стефана Цвейга и его второй жены. Что заставило молодую женщину разделить с ним этот шаг?
В своих историях вы пишете о том, что абьюзеры намекают вам на такой исход. Например, человек предъявляет вам «инсталляцию» в виде повешенной куклы. Заводит разговоры о том, что не против этого, ведь вы так измучились, а уж он потом о детях позаботится и, вообще, как-нибудь, да переживет. Или рассказывает, что его бывшая покончила с собой. Но что взять с «психички»…
Довести жертву до самоубийства – от подобного поворота событий, наверно, не откажется ни один из абьюзеров: осознание того, что из-за них человек лишил себя самого дорогого – жизни, невероятно подкачивает больное эго. Самоубийство в этом случае является косвенным убийством, ну а смысл убийства маньяк Тед Банди пояснил так: это полная и окончательная власть над жертвой. Апофеоз всемогущего контроля.
Вообще, смерть жертвы очень будоражит абьюзера, он чувствует огромный прилив энергии, точно вампир, насосавшийся крови. Поэт Валерий Брюсов распробовал это извращенное удовольствие еще в 20 лет, когда полунамеренно простудил свою любовницу Елену Краскову (Маслову), а когда она слегла с опасной болезнью, с замиранием сердца ждал развязки. Елена умерла, и Брюсов кривлялся на ее похоронах, изображая безутешное горе, ничего подобного не чувствуя, о чем и писал в своем дневнике.
…Берегите себя! Не доводите себя до такого состояния. Человек, рядом с которым у вас появились мысли о самоубийстве – однозначно враг, в какие бы белые одежды он ни рядился.
49. Я уже не знаю, кто из нас абьюзер…
«Я уже не знаю, кто из нас двоих абьюзер. Чувствую, что сама психически нездорова в этих отношениях: ору, плачу, схожу с ума от ревности…»
Еще одна частая фраза из ваших писем. Разумеется, вы нездоровы! Нельзя оставаться здоровым в нездоровых отношениях. Потому что:
– перестраивается работа эндокринной системы, которая привыкает жить в постоянной тревоге и страхе. Соответственно, во время коротких передышек мы переживаем небывалую эйфорию.
Аналогия: ощущения после парной с веником. Больно, но когда «экзекуция» закончена, организм выдает компенсацию – выплескиваются гормоны удовольствия. Ради этого-то люди и парятся снова и снова;
– формируется и с каждым витком насилия расцветает стокгольмский синдром – так называемая «идентификация жертвы с агрессором». Жертва в стокгольмском синдроме говорит примерно следующее: «Это только кажется, что он меня мучает, но на самом деле он хороший, он за меня, а вы все ничего не понимаете в нашей невероятной любви и не знаете многих деталей». Словом, она пытается себя убедить в том, что с ней не происходит ничего плохого, и, что характерно, со временем свыкается с жизнью в королевстве кривых зеркал, принимая патологию за норму.
С помощью стокгольмского синдрома психика помогает нам выжить в невыносимых условиях и не сойти с ума. Хотя, думаю, такое состояние – это уже вариация сумасшествия…
Появление стокгольмского синдрома в токсичных отношениях закономерно – так устроена наша психика. Соответственно, избавиться от него можно только одним способом – удалив из своей жизни абьюзера и непомерный уровень стресса. Если стокгольмский синдром выраженный и на самоизлечение надежды мало, можно дополнительно проработать эту тему с психотерапевтом;
– из глубин души всплывают старые травмы, активируются болезненные триггеры. Например, вы можете 20 лет прожить без выраженного страха быть оставленной (проработав проблему с терапевтом или самостоятельно), но отношения с нарциссом оживят в вас этот страх и сделают его неуправляемым.
…Когда в вашей жизни есть порядок, а стрессы невелики и дозированны (и тогда это тонизирует, а не ослабляет) – ваша личность находится в «собранном» порядке. Травмы и травмочки есть у всех, но в «мирное» время они находятся в состоянии компенсации.
Отношения с нарциссом ведут к стремительной разбалансировке этой структуры. Неудивительно, что вы открываете в себе «глубины», о которых либо давно забыли, либо вовсе не подозревали… и сами становитесь «абьюзером» и «психичкой».
И еще такой нюанс. В токсичных отношениях нельзя выжить без ответной агрессии. У каждой, даже самой забитой и терпеливой, жертвы время от времени случаются импульсивные «акции протеста», которые удивляют даже ее саму! «Откуда во мне взялось столько злобы, решительности?! Неужели это я наговорила абьюзеру поганейших слов и хлестнула тряпкой по лицу?» – думает она.
В порыве гнева, отчаяния, «в расстроенных чувствах» мы совершаем «дикие», непривычные для нас поступки: садимся пьяными за руль, убегаем босиком по снегу, набрасываемся на «соперниц», покушаемся на самоубийство, напиваемся до состояния нестояния, наносим себе травмы, впадаем в состояние диссоциации (как бы «выходим из тела» и наблюдаем ситуацию со стороны)… Ну и что тут можно о себе подумать? Конечно, испугаться и решить, что «крыша дала течь» и «непонятно, кто из нас вообще абьюзер».
Меж тем, вы никогда не вытворили бы ничего подобного, если бы обходили деструктивных людей стороной или вовремя выходили бы из токсичных отношений.
Резюме: в абьюзе нельзя оставаться «нормальной». И чем дальше в лес, тем больше вы становитесь «ненормальной».
50. Пыталась вести диалог, но запуталась еще больше
«Он меня буквально обожествлял в начале! Как только не называл! И богиня, и ангел, и муза, и святая, сошедшая на землю… А потом вдруг сказал, что я обычная, такая же, как все. Я терялась в догадках, что произошло, ведь все было хорошо. Пыталась у него выяснить, но запуталась еще больше.
Пошла к психологу, она сказала, что надо вести с партнером диалог, а не предъявлять претензии. Тогда он мне все и расскажет. Я старалась следовать ее советам, но так ничего и не выяснила…»
И не выясните. Во-первых, у него… нет ответа на ваш вопрос. Во-вторых, ваше смятение, желание «вернуть любовь», «заслужить» его одобрение – это то, чего он и добивался.
…Да, психологи советуют нам вести диалог с партнером и учат, как это делать. Но загвоздка в том, что диалог возможен при участии двух сторон. Нарцисс же либо уходит от диалога, либо имитирует его.
И второй вариант особенно коварен, ведь у нас создается ложное ощущение, что с нами «проговаривают проблему» и нас «хотят услышать». Мы верим в это и… вязнем в болоте искаженных смыслов.
Еще чаще нет даже видимости диалога. Есть пространные рассуждения нарцисса а-ля «сердцу не прикажешь», «думал, что полюбил, а оказалось, нет», «ты славная девчонка, но…», «ты хорошая, но она совсем другая».
Нахватавшись по верхушкам или, не дай бог, даже получив специальное образование, нарциссы любят грузить псевдонаучными монологами. Мы слушаем, ни черта не понимаем и… мыло и мочало, начинай с начала. Или мы, вкрай замороченные умными словесами, сами снимаем вопрос с повестки.
Часто бывает и так, что на наши вопросы нарцисс реагирует псевдоисповедью с надрывом. «Как же ему нелегко», – думаем мы и… опять отступаем.
Вообще, вы, наверно, заметили, как путано и противоречиво изъясняется нарцисс. Такая манера говорить называется словесный салат. Бессмысленная мешанина, которая – вот парадокс! – многим из нас кажется чуть ли не вершиной мысли. Вы через одну мне пишете: «он такой у-у-умный» и присылаете скрины. А там – мама дорогая… «С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций…» Это образно. На самом деле, большинство абьюзеров и на такое не способны.
Как вас «кормят» словесным салатом? Сделав вид, что отвечает на ваш вопрос, нарцисс затягивает волынку очень издалека, с многочисленными отступлениями, и минут эдак на тридцать. Говорит, говорит… скачет с одного на другое… теряет мысль…
Понятно, что уже через пять минут у вас начинает пухнуть голова, возникает смутное недовольство своим «тупоумием», раз мы не улавливаем его глубокую идею… и мы уже просто киваем головой и ждем, пока абьюзер выговорится. Диалог? Нет, не слышали.
А ведь мы задали простой вопрос! Условно: сколько будет два плюс два. А нарцисс это простейшее искусственно усложнил и довел до абсурда, шарлатански преподнеся через формулы якобы высшей математики…
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
