Текст книги "Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла"

Ловушка № 10. Вышибать клин клином

Одна из самых больших опасностей этого периода – пытаться тут же завести новые отношения. А этого может хотеться по ряду причин. Во-первых, требует немедленного удовлетворения наша хроническая недолюбленность, которую катастрофически усугубил деструктивный человек. Он долго внушал нам, что мы никто и ничто, поэтому нам так не терпится удостовериться, что это неправда. Мы горячо жаждем тепла и принятия. Нам хочется «наконец-то почувствовать себя женщиной».

Вторая причина – стремление немедленно убедиться в том, что «есть же нормальные мужчины». Жить без этой надежды именно сейчас особенно невыносимо, ведь мы еще едем по накатанной, живем старыми убеждениями: без отношений жизнь неполноценна, мы «простаиваем», теряя «лучшие годы». А ведь «лучшие годы» – это вовсе не пора физического «цветения» и «востребованности», а годы, когда вы живете радостно, благополучно, так, как вам хочется. И при правильной организации жизни такими «лучшими годами» становятся и молодость, и зрелость, и старость.

…В-третьих, у нас так и зудит доказать абьюзеру, что вы востребованы, интересны как женщина. Что он, дурак, «не ценил такое сокровище», которое сейчас ух как оценят другие! Пусть он выставляет идиллические фото своего счастья с другой, но и к вам, извините, очереди. Некоторые заходят так далеко, что выскакивают замуж за первого встречного – лишь бы опередить бывшего абьюзера. Если он быстро находит преемницу, а у вас через месяц после разрыва все еще нет нового мужчины, это усиливает представление о себе, как об ущербной, непривлекательной, «вышедшей в тираж».

В-четвертых, наша жизнь после абьюза может быть настолько неустроенной, что «покровитель» становится просто необходим. Чтобы было где и на что жить, чтобы кто-то «решал проблемы».

Все это – лакомая приманка для хищников самого разного калибра, ведь наши надломленность и «покусанность» написаны у нас на лбу. Наши невысокое мнение о себе, нервозность, поспешность очевидны, мы жаждем изливать душу, рассказывать, как плохо и несправедливо к нам относились. По сути, нас можно брать голыми руками – одной уже готовностью выслушивать, утешать и поддакивать. Таких «жалельщиков», особенно невесть откуда нарисовавшихся, стоит остерегаться.

«Садист вполне может и утешить жертву, страдающую по “постороннему” поводу. И в большинстве случаев человек с благодарностью примет его помощь и, возможно, почувствовав такую мощную поддержку, перестанет страдать. Но и в этом тоже садист будет видеть проявление своей абсолютной власти. Ведь ему нужны не столько сами страдания, ему нужно властвовать над душой человека», – пишет психолог Елена Емельянова.

«На этапе восстановления личности очень важно начать самому принимать решения в своей жизни, брать ответственность за свою жизнь. Не позволяйте никому решать ваши проблемы ни на одном из этапов. Таким образом человек лишь еще больше ослабит вашу личность», – предупреждает психолог Алексей Сленин.

Итак, «утешители» из числа новых знакомых – это одна потенциально опасная категория. Другая – «давние поклонники», «настоящие друзья», от которых вы точно не ждете ничего плохого. Ведь вы их знаете 100 лет! Кому еще доверять, как не им?

Но тут-то и может раскрыться истинное лицо доброго приятеля или даже друга. Почувствовав ваше ослабленное и податливое состояние, он может ринуться в атаку. То, что это была именно атака и вашим положением вполне расчетливо воспользовались, вы поймете уже после – поскольку свои намерения человек прикроет «дружбой» и желанием «утешить».

Поэтому очень рекомендую не спешить с завязыванием новых отношений. Я не говорю, что надо шарахаться от мужчин, но воздержитесь от сближения с кем-то, пока восстанавливаетесь.

Но, по большому счету, одного лишь восстановления недостаточно для того, чтобы снова не угодить в абьюз. Стоит критично пересмотреть свои взгляды на отношения и на их место в вашей жизни. Пока вы считаете их непременным условием счастья и доказательством своей «полноценности», пока вас страшит «смерть в одиночестве в окружении сорока кошек», пока вы хотите «быть за каменной стеной», считаете, что мужчина должен «добиваться» и «решать проблемы» – вы остаетесь очень уязвимы для повторного попадания в абьюз.

Подробно об этом я расскажу в заключительной главе «Курс на счастье».

Ловушка № 11. Решить, что вы ошиблись и расстались с хорошим человеком

Наверно, мало кто хоть раз бы не усомнился в том, что, уйдя от абьюзера, свалял дурака. И даже те, кто полностью уверен в своей правоте, бывают подвержены ностальгическим настроениям. И то, и другое – нормальная реакция психики, которая «торгуется», прежде чем окончательно принять данность: вы расстались навсегда.

Сомнения и колебания усугубляются нашими личными страхами. Кто-то очень пугается того, что «очереди не выстраиваются», и начинает думать, что в лице мучителя потерял последний шанс на отношения.

Другими овладевает самонадеянность, и они решают, что, вернувшись к абьюзеру, теперь смогут держать его в узде и «вертеть» им. Ведь они прочитали столько статьей о нарциссах и даже прошли пару марафонов, поэтому знают их, как облупленных.

Третьи чувствуют себя «злюками» и «обиженками», переживая естественные процессы горевания, и им нестерпимо жить с таким представлением о себе. Куда приятнее считать себя мягкой, гибкой, мудрой, великодушной и благословляющей врагов своих. С такими настроениями некоторые вновь возвращаются к абьюзеру.

На четвертых производит неизгладимое впечатление «сахарное» шоу или ложнопокаянное письмо мучителя, его слезы и всхлипывания, манипуляции с разводом на жалость.

Память пятых фокусируется на «том хорошем, что было между нами». И начинается ностальжи по букетикам и дифирамбам, а унижения и даже побои «забываются».

Шестые, еле сбежав от параноида-ревнивца, вдруг начинают искаженно толковать его поступки. «Он это делал, потому что сильно любил меня. А я не оценила, оттолкнула. Встречу ли я еще когда-нибудь такое сильное чувство?»

Седьмые начинают сомневаться, а все ли сделали, чтобы наладить отношения, не проявили ли слабость, «отступив»?

Чем опасно дать волю подобным сомнениям? Под их влиянием вы можете:

– совершить импульсивный, необдуманный поступок – например, позвонить, написать оставленному абьюзеру. Или притормозить на улице в ответ на его «Привет!» и втянуться в разговор. Или принять приглашение в компанию, где может появиться он;

– ответить на его пинг и вернуться в опасные отношения. Мыло и мочало, начинай сначала…

Что может поддержать вас в минуты сомнений?

Самое главное – уверенность в своей правоте, уважение к своему решению. Спросите себя: неужели бы вы ушли от человека (и часто – любимого человека!), если бы на то не было веских причин?

Далее. Трезвый взгляд на вещи, смелость назвать их своими именами. Тотальный контроль и допросы с пристрастием после пятнадцатиминутной отлучки в магазин – это поведение абьюзера, а не безумная любовь и страх вас потерять. Агрессивный секс с неприятными вам практиками – это изнасилование, а не «он такой страстный, неистовый, безумно меня хотел». И так далее.

В-третьих, неустанный самоанализ и работа над собой – самостоятельная или с толковым (!) психологом.

…Почему я так боюсь не быть в отношениях?

…Почему я готова годами прикладывать титанические усилия, чтобы отремонтировать то, что изначально было «бракованным»? Почему я считаю, что это мой долг и моя ответственность?

…Почему мне настолько важно быть любимой, что ради этого я готова обманывать себя и называть насилие любовью?

…Почему я не доверяю своим решениям и колеблюсь, уже приняв их?

…Почему мне не по себе, если я злюсь, не готова прощать направо и налево, и я могу успокоиться, лишь став «хорошей», «настоящей женщиной»?

…Почему я таю даже от самых примитивных и наигранных комплиментов?

…Почему я так спешу с важными решениями?

…Почему мне жизнь не жизнь без «ярких эмоций» и «сильных страстей»?

Все это – большая и длительная духовная работа, но без нее сложно начать жить осознанно, «качественно», счастливо.

Глава четвертая
Следи за собой, будь осторожен

Знания – обоюдоострое оружие, которое только обременяет и может поранить своего хозяина, если рука, которая держит его, слаба и плохо умеет им пользоваться.

Мишель Монтень

Нужно не только овладеть мудростью, но и уметь пользоваться ею.

Марк Туллий Цицерон

Есть ли «иммунитет» против абьюза?

Выздоровевших людей интересует, выработается ли у них иммунитет к перенесенной болезни. А нам хотелось бы знать, станет ли опыт, пережитый с агрессором, своеобразной вакциной, которая защитит нас от подобных «попадосов» в будущем. И да, и нет.

«По прошествии лет все, что хоть как-то напоминает жертве о том, что ей пришлось испытать, обращает ее в бегство: травма развила в ней способность лучше других видеть извращенные элементы в отношениях, – считает французский психиатр Мари-Франс Иригуайен, автор книги «Моральные домогательства».

«Кое-какой иммунитет приобретается. Потом мне встретился второй такой персонаж, который до меня уже довел свою девушку до депрессии и самоедства. Начал чары пускать, тонко подстраивался, а потом – раз! – и до боли знакомый закидон выдал. Я в ответ – резкую и агрессивную реакцию, а он в свою очередь – классику жанра: томные козьи морды, без объяснений, чтобы я догадалась, на что он обиделся. Ну, так с козьими мордами и остался».

Как видим, пережитый опыт не делает нас автоматическими и безошибочными распознавателями опасных людей. Тем более, все они разные. Поэтому многие из нас повторно вступают в плохие отношения. Так, читательница, побывавшая замужем за нарциссом, попала в «теплые объятия» социопата, а другая, у которой социопат отжал квартиру, вскоре пала жертвой обольщения нарцисса и пребывала в искренней уверенности, что в ее жизнь вошел долгожданный «тот самый». Я спрашивала их (разумеется, без осуждения, а в исследовательских интересах): а с самого начала вам не было понятно, что первый и второй типаж – это одно и то же? «Они поначалу были совсем непохожи», – отвечали читательницы.

Но это навскидку они непохожи. Когда четко знаешь список тревожных звоночков, скорее всего, сможешь отфильтровать на ранних подступах и социопата, и нарцисса, и параноида. И уже не обманешься длительной стабильной хорошестью психопата без явных обесцениваний и выраженных Ледяных душей, а дашь деру, едва услышишь о двух «неадекватных» женах с малолетними детьми, да еще и вкупе с цветистыми байками о его многотрудной жизни.

Словом, нужно научиться вычленять в деструктивных людях «общий нарциссический знаменатель»[30]30
  Эрих Фромм пишет: «Нарциссизм – сущность любой тяжелой психической патологии».


[Закрыть], какими бы разными на вид они ни казались.

Стоит ли наращивать панцирь?

У экс-жертвы обычно вырабатывается настороженность и даже предвзятость к людям. Некоторые становятся чрезмерно критичными к другим, видят нарциссов буквально в каждом. При правильном подходе это позволяет «расчистить» окружение от деструктивов, при неправильном – распугать людей.

Другие приходят к мысли, что верной стратегией будет минимизация контактов. Это тупиковый путь. Наращивание панциря – один из верных способов профукать жизнь.

«Один из путей развития, соблазнительный, но обреченный на неудачу – создание защитной оболочки. Живой организм может защищаться разными способами: с помощью маскировки, стремительного полета, мощной контратаки, он может объединяться для защиты и нападения с другими особями своего вида, но также может замуровать себя в костные пластины и покрыться шипами.

Почти всегда эксперименты с броней оказывались провальными. Существа, покрытые ею, в конечном счете становились громоздкими и неуклюжими. Они поневоле начинали медленнее двигаться. В связи с этим им приходилось ограничиваться растительной пищей и, следовательно, они проигрывали своим конкурентам – более подвижным созданиям, питавшимся животной пищей.

Повторяющиеся из раза в раз неудачи с применением защитной брони показывают, что даже на относительно низком эволюционном уровне разум торжествовал над материей. Именно этот тип триумфа в высочайшей степени проявился в Человеке», – пишет британский математик и ученый, который позже стал либеральным теологом и епископом, Эрнест Барнс в труде «Научная теория и религия».

Учимся выстраивать границы

Многие после тяжелого опыта озабочены «выстраиванием границ». Я же считаю, что такой подход нарушает причинно-следственные связи. Первично – вернуть себе целостность личности или же обрести ее, и тогда никакое специальное выстраивание границ не потребуется.

Здоровый, гармоничный человек не идет по жизни этакой арматой, вооруженной до зубов. Его арсенал по отражению атак – не высокие неприступные стены, не выставленные на них артиллерийские орудия, а «плотная», «не пористая» структура его личности, «пробить» которую очень сложно. По сути, на границах такой личности и стен никаких нет, но при попытке на них покуситься агрессор сам наталкивается на твердыню – вот эту самую «плотную» структуру личности. При этом здоровый человек расставляет границы не агрессивно.

• Да, жду вашего звонка завтра, только, пожалуйста, после 10.00.

• Нет, у меня никак не получится подскочить к вам через два часа – на ближайшие дни уже все распланировано. Как насчет следующей недели?

• Мы с тобой занятые люди, так редко видимся. Я ценю такие моменты. Видишь, как я внимательно тебя слушаю, что даже на звонки не отвечаю. Ты можешь сделать то же самое?

• Или же чуть более агрессивно – адекватно силе натиска:

Начальник: В отпуск на три недели? Но у нас все ходят максимум на две.

Вы: За две я не успеваю восстановиться. Мне нужно именно три недели.

• Или:

Взвинченная молодая мать в автобусе: Мне что, коляской вам по ногам проехать? Вы что, не видите, что у меня грудной ребенок? Сложно догадаться, что надо подвинуться?

Вы (не повышая голоса, в спокойном темпе): Если бы вы сказали это прямо, я бы давно подвинулась.

(И подвинуться без суетливости и извинений, а про себя сказать: «Я не обязана угадывать чужие желания, но готова рассмотреть просьбы, сделанные словами через рот и обращенные ко мне, а не в воздух».)

Если же выстраиванию границ начинает обучаться человек, не имеющий здорового, целостного Я, то он попросту путает причину и следствие. Искусственно выстроенные границы, за которыми не стоит истинная сила здоровой личности, хрупки и рушатся под более или менее сильным натиском или в результате «хитрой» манипуляции. А на мелкие атаки, которые здоровый человек попросту игнорирует, человек с «пористой» и тем более «пустотной» личностью часто отвечает несоразмерно, чем показывает опытному глазу как свои конкретные болевые точки, так и уязвимость, страх в принципе. «Отстаивая границы» там, где без этого вполне можно обойтись, вы можете пропустить куда более опасные наступления на вас.

«Обучение по выстраиванию границ действительно должно базироваться на целостности личности. Но и тактические приемы тоже важно узнавать, примерять на себя, пробовать, нарабатывать. Одно без другого не заработает. Например, чтобы стать балериной, нужно развивать силу, ловкость, гибкость – это база. Потом на эту базу ложатся различные элементы балета – это уже тактика. Нельзя обойтись ни без того, ни без другого. Но и знания элементов без соответствующей базы недостаточно – если попробовать их применить, то получится нелепо. Именно так выглядит человек, который учится отстаивать границы, не проработав базу. Выучив пару-тройку приемов, он лепит их к месту и не к месту, то слишком мягко, то неуместно агрессивно», – считает психолог Наталья Рачковская.

Какой мне видится работа по выстраиванию границ?

Во-первых, полноценно восстановиться после абьюза.

Во-вторых, разобраться в себе.

В-третьих, провести ревизию своей жизненной концепции, привести ее в порядок или исправить отдельные непорядки.

Как следствие, у вас сформируется твердая, «малопористая», структура личности. Пустоты, если они были, заполнятся, пусть и не «доверху», ведь живой человек – это не идеально отполированный мраморный шар.

Все, границы готовы. Они не будут ни глухими башнями, ни хлябающими калитками, заходи кто хочешь. Это будет именно та самая «упругая оболочка здорового Я», о которой пишет Елена Емельянова. Кстати, интересно ее наблюдение, что полностью здоровая, «идеальная» личность не имеет никаких пор и пустот… оттого этот человек самодостаточен, и ему особо никто не нужен. Но это, скорее, чисто теоретически.

Такие границы выглядят как спокойная уверенность в себе вкупе с доброжелательностью. К такому человеку многие агрессоры предпочтут даже не приближаться. А если и подойдут, ошибочно истолковав его дружелюбие как мягкотелость и податливость, то быстро поймут: здесь «рыбы нет».

…Читатели спрашивают меня: а как быть с теми, кто задает слишком много вопросов, да еще и неделикатных? Как? Удовлетворить любопытство в шутливой, без сарказма, форме или ответить кратко, как есть. Можете представить, сколько раз меня спрашивали, почему у меня нет детей? И я любому интересующемуся говорила правду: «Не хочу». Обычно на этом этапе у многих вопросы заканчивались. Всем прочим я готова ответить на дополнительные – конечно, если это именно вопросы, а не попытки поучить меня жизни, пристыдить или как-то иначе проманипулировать.

Может показаться, что, отвечая на все или почти все вопросы, вы сами же вооружаете агрессоров против себя. Мой же опыт показывает, что это обезоруживает не вас, а их. Они не видят, куда вас ткнуть. Раз вы спокойно и откровенно отвечаете даже на болезненные для большинства вопросы – значит, у вас не болит. В его глазах вы неуязвимы.

Но вы неуязвимы не потому, что вы бронированный танк. А потому что знаете и принимаете себя, вы – цельная, ваше внешнее выражает ваше внутреннее. Вы не стесняетесь своих особенностей и даже ошибок, заблуждений. Вы самой себе даете право быть несовершенной, в чем-то «неуспешной», в чем-то «странной», когда-то кем-то обманутой и отвергнутой…

Да, вас дразнили за оттопыренные уши, вы прибегали к финишу тридцать пятой, вам не перезванивали после собеседования, но вы об этом свободно говорите. А если вас пытаются этим уколоть – чуть недоуменно улыбаетесь, но и только. Вас это не уязвляет.

Осторожно: самонадеянность!

…Нередко экс-жертва, прозрев, окрепнув и много узнав по нашей теме, начинает упиваться собственной прозорливостью и всесилием. Она уверена, что обладает таким Знанием, что ни один хищник к ней теперь на пушечный выстрел не приблизится. А некоторые даже потирают руки, ожидая случая, когда можно будет как следует отбрить «зазевавшегося» агрессора.

Пожалуй, это вариация магического мышления: «теперь-то у меня все под контролем». Увы, стопроцентная защита невозможна в принципе. Да, рядовых мерзавцев вы будете щелкать как орешки и поглядывать на них, как слон на Моську. Но осторожный, умный и умудренный опытом человек можете вызвать интерес более крупного хищника. Да что там говорить, жертвой психопата может стать даже сам психопат! Вспомним, какие сети в «Опасных связях»[31]31
  Эпистолярный роман писателя Пьера Шодерло де Лакло.


[Закрыть] плел для маркизы Мертей другой хищник – шевалье де Преван. И в итоге сам же в них угодил. Ну а со временем очередь стать жертвой психопата – в данном случае, своего дружка, виконта де Вальмона – пришла и для самой маркизы…

Многие из вас считают меня докой в теме психопатов и абьюза. Но что вы думаете? В моей жизни до сих пор нет-нет да и случаются соприкосновения с деструктивными людьми. Правда, разница в том, что я теперь их быстрее распознаю и тут же прекращаю всякое общение, если уж его начала. Или же, как сейчас, с интересом исследователя наблюдаю, как на моих глазах раскрывается одна деструктивная особа с идеальной маской социальной нормальности. И между прочим, подозревать в ней психопатку я начала далеко не сразу. Скажем так, это современная, мелкотравчатая версия маркизы Мертей – а это наиболее сложный для раннего распознавания типаж.

…На мой взгляд, это непомерное требование к себе – считать, что вы обязаны быть невероятно проницательным, человеком-рентгеном. Обманываются друг в друге абсолютно все. История мошенничеств кишит примерами, как какие-нибудь ушлые “двое из ларца” развели группу воротил большого бизнеса. Аферист-легенда Виктор Люстиг, вошедший в историю как человек, который дважды продал Эйфелеву башню, смог обмануть самого Аль Капоне! А другой мошенник по прозвищу Желтый Малыш Вейл нагрел диктатора Муссолини, “продав” ему права на разработку шахт в штате Колорадо.

«В западню чаще попадают те, кто обладает умом и воображением. Тупица не схватит наживку просто потому, что не заметит ее. Он так безмятежен!» – подтверждает автор книги «48 законов власти» Роберт Грин[32]32
  Перевод Е. Мигуновой.


[Закрыть].

Значит ли это, что есть люди, перед которыми мы совершенно беззащитны? Было бы слишком упаднически так думать. Я считаю, что можно рассчитывать на свои знания, опыт и здравый ум, но при этом не быть самонадеянным и «разрешать» себе ошибиться. Вот ряд правил, которых в целях безопасности придерживаюсь я, и которые, возможно, возьмете на вооружение и вы.

Распознавайте потенциально опасных людей, еще не сблизившись с ними

Для того, чтобы понять, деструктивен человек или нет, совершенно необязательно ждать, когда он проявит агрессию в ваш адрес. Если по многим признакам он похож на абьюзера, не считайте, что это с другими он «плохой», а с вами может раскрыться как-то иначе.

Не от вас зависит, кто и как раскроется, а от того, чем наполнен человек. Иными словами, разрушитель ни при каких обстоятельствах не будет созидать. Не стоит даже пробовать.

Собирайте «анамнез» на потенциально значимого человека

…допустим, на понравившегося мужчину, с которым у вас «тронулся лед». Разумеется, речь не идет о ведении «досье» и составлении «баз данных» – мы не эфэсбэшники. Анамнез обычно собирается естественным путем – если вам интересны люди в принципе и этот человек в частности, то вам интересно и слушать, и расспрашивать. Вы хотите узнать этого человека – ведь это непременное условие для завязывания и развития любых нормальных отношений.

Поэтому вас, естественно, интересует и то, что он сам рассказывает о себе, и каким он был в детстве, и в какой рос семье, и когда у него появился первый друг, и почему он бросил конькобежную секцию, и почему ушел из солидной вроде бы фирмы. При таком естественном и доброжелательном интересе вы получаете много ценной информации. И здесь уже зависит от вашей подкованности в нашей теме и умения анализировать, сможете ли вы расценить как тревожные какие-то признания собеседника или факты его биографии[33]33
  Длинный список тревожных звоночков читайте в главе «Обольщение» в первой части этой трилогии.


[Закрыть].

Если какие-то темы вызывают в собеседнике замешательство и от каких-то вопросов он уходит, фиксируйте это в памяти, с тем чтобы провентилировать эту тему при удобном случае. Я считаю, что человек без серьезных личностных проблем в состоянии ответить на любой вопрос собеседника или же внятно объяснить, почему он не хочет этого делать.

Разумеется, у психопата нигде не заржавеет дать вам ответы на любые вопросы – такие, какие ему заблагорассудится. Тут на мысль, что вам врут, могут натолкнуть нестыковки и мелкие проколы.

Наверно, вы сами замечали, как сильно бросается в глаза «юление» людей, которым есть что скрывать и в принципе лживых. Не зря их называют «мутными». Допустим, человек жалуется, как несправедливо с ним обошлись и сколько страданий он претерпел. Эмоций – много, а вот фактов – кот наплакал. Задаешь вопросы: где это произошло? Как все было? А что было перед этим? Есть ли у тебя подозрения, почему это случилось? А человек их игнорирует и продолжает плакаться в обтекаемых фразах: уволили, изменили, избили, обобрали, предали… Это нужно затем, чтобы выклянчить нарциссический ресурс – ваше сочувствие, подтверждение того, что он милый, классный, но вот такой «гонимый миром странник». А может, вы еще и помощь догадаетесь предложить этому «бедосе»? А вдруг даже и материальную?

Вывод: если общение с человеком постоянно оставляет у вас ощущение недосказанности, «мутности», если вы не получаете ответы на свои вопросы – это надежный сигнал, что здесь что-то не то. Либо вы переоцениваете вашу близость – в то время, как человек не хочет перед вами раскрываться. Либо – что скорее всего – это хищник, вынюхивающий, чем у вас можно поживиться. А почему «скорее всего, хищник»? Да потому что если вы недостаточно интересны нормальному человеку, он не станет с вами сближаться и посвящать в перипетии своей жизни. А вот деструктиву очень важно сымитировать близость.

Фиксируйте противоречия в словах и действиях

Это опять же происходит автоматически, когда человек сообщает вам все больше информации о себе. Если пазл не сходится, а мне это важно, я задаю прямой вопрос – разумеется, в деликатной форме.

Поначалу я принимаю на веру всю информацию, что дает о себе новый знакомый. Просто впитываю, как губка. Как правило, зерна от плевел начинают отделяться сами собой и довольно скоро. Подгоняемый моими расспросами и интересом к деталям, лжец говорит все больше и невольно выдает противоречивую информацию. Тут-то в голове и начинают позвякивать звоночки «аларм».

Или, например, вы наблюдаете, как ваш «идеальный» новый знакомый ведет себя с другими людьми.

Собачится на интернет-форуме, доходя прямо до исступления, а потом трет свои реплики.

Приходит в бешенство, увидев очередь в банке.

Вдруг выдает, что поубивал бы всех геев.

Собственно, на этом можно откланиваться. Уже не имеет никакого значения, что он жертвует детским домам, тонко разбирается в живописи и всхлипывает при прослушивании баллад «Скорпионз».

Он лицемерен.

Он зол и взрывоопасен.

Он ненавидит людей.

Верьте без ущерба для себя

Многие считают, что доверие – это то, что человек должен заслужить. Мой принцип: верить любому, пока он не попался на вранье. То есть действует своеобразная презумпция невиновности: я считаю тебя хорошим, пока ты не доказал обратное.

Но это не значит, что надо верить малознакомому человеку без оглядки. Я верю так, что ли, пассивно. То есть на волне этого «первичного» доверия не стоит спешить откровенничать, беременеть, съезжаться, мутить совместные бизнесы, давать деньги в долг и поручаться за человека своим честным именем. Верить – верим, но о своих рисках не забываем.

Если жизнь сводит вас с персонажами, которые днями напролет трещат о своей жизни, «по которой надо сериалы снимать», либо пассивно внимайте, либо просите доказательств.

В принципе, если вы не прочь послушать «охренительные байки», то можно просто слушать и никаких доказательств не просить. Но если тот же человек предложил вам пойти к нему в терапию – попросите показать диплом и внимательно изучите его подлинность. Предложил стать вашим финансовым консультантом – опять же, поинтересуйтесь образованием, опытом работы, достигнутыми результатами. И даже если предоставленная информация вызовет у вас доверие, не делайте сразу крупных ставок. Как и в незнакомый водоем, в новое общение входите мелкими шажками, не забывая ногой прощупывать дно перед собой.

Слушайте и слышьте, что вам говорят

Пытайтесь понять истинный смысл сказанного. Не отвергайте буквального значения слов. Часто мы страдаем из-за «трудностей перевода»[34]34
  Подробнее о «трудностях перевода» – в первой части этой трилогии.


[Закрыть]. А ведь нередко человек сообщает о себе массу интересного прямым текстом, надо только уметь это слышать! «Я хочу подпитаться от твоей батарейки» – это именно то, что сказано, и ничто другое. Чистосердечное признание вампира, которое следует понимать буквально.

Со всей серьезностью отнеситесь к тому, как сам человек характеризует себя. «У меня тяжелый характер», «От меня все бабы плакали» или даже «Мне кажется, я социопат». Не считайте это бравадой, шуткой или «гипердиагностикой».

Чаще всего это чистая правда. Знаю психопата-«международника», который на каждом углу трубит, кто он такой. И что же? Находится сколько угодно тех, кто пропускает его слова мимо ушей. И ладно бы просто пропускали! Но ведь люди активно ищут с ним знакомства, сближения, пользуются его недешевыми услугами и постепенно оказываются в таком чудовищном и почти гротескном абьюзе, что расскажи кому – не поверят.

…Не домысливайте за человека то, чего он не сказал. Не стройте свою уверенность в чьих-то чувствах на основании «говорящих» взглядов, «случайных» оговорок, разного рода намеках. Абьюзер очень любит напустить такого «романтического» туману или же вести себя в стиле «Я старый солдат и не знаю слов любви». А мы позволяем ввести себя в заблуждение, продолжая считать, что «челябинские мужики настолько суровы», что им очень трудно выдавить из себя хоть слово о чувствах. Что они «не мелют языком», но уж их сердце, будьте покойны, любит чисто и преданно. Понимаете, насколько это на руку тем, чья цель – охмурить? «Не словами говорят о любви»? А почему, собственно, нет? Женщины почему-то могут словами, а мужчины – только «говорящими» взглядами?

Объясняя себе таким образом мужскую скупость на выражение чувств, мы вынуждаем себя опираться на полунамеки, «особенные» взгляды, подарки «со смыслом»… А потом, разумеется, получается, что он ничего «такого» не имел в виду, и мы сами все себе «нафантазировали», и «иногда кольцо – это просто кольцо».

Отучитесь «моноложить»

Ошибка многих людей – то, что они хотят говорить о себе, но не слушать другого, или же делают это чисто формально, еле дослушивая собеседника и торопясь поскорее рассказать свое. А ведь это очень на руку агрессорам! Тут и Разведки[35]35
  Первый этап деструктивного сценария, подробно – в первой части этой трилогии.


[Закрыть] особой не надо – сиди и внимай монологам, подперев щечку кулачком. А как замолчит, спрашивай что-нибудь еще. Вот и получается: вы выложили о себе много чего интересного, а о собеседнике так ничего и не узнали.

Нормальное общение – это «парное катание». Баланс говорения и слушания соблюдают все участники коммуникации. Конечно, бывают дни, когда больше говорите вы, а в следующий раз есть что рассказать вашему собеседнику… Но пока баланс сохраняется, пока не возникает ощущения, что ваш визави настойчиво тянет одеяло на себя, – общение воспринимается как гармоничное.

Дополнительно «разведайте» заинтересовавшего человека

Проанализируйте его аккаунты в соцсетях. Какие тексты он репостит? Какие цитаты размещает на стене? Не подписан ли он, часом, на паблик типа «Пошлые мамки города N»?

Погуглите, нет ли о нем упоминаний в Интернете. Возможно, он был фигурантом судебных процессов?

Некоторые мои читатели считают нелишним и «пробить» человека по полицейской базе, если есть к ней доступ, – на предмет криминального прошлого и настоящего.

Не заходите сразу же слишком далеко

Иными словами, не спешите съезжаться с очаровательным парнем через неделю знакомства или давать в долг крупную сумму невероятно обаятельной новой знакомой.