Текст книги "Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла"

Ловушка № 6. Видеть абьюзера в каждом

Многие экс-жертвы абьюза замечают, что теперь отлично видят малейшие проявления насилия и остро откликаются на них. Но плохо ли это? По-моему, хорошо, если правильно оценивать тревожные признаки и реагировать соразмерно.

Например, новый знакомый не позвонил, когда обещал. Несоразмерная реакция: «Пошел вон, нарцисс, я вас таких за версту вижу!» Адекватная реакция: выслушать объяснения и извинения, но поставить себе зарубку – наблюдаем за человеком в динамике. Если объяснений и извинений не последовало, спросить о причинах поступка. Подробнее расскажу в главе четвертой, где пойдет речь о «правиле трех косяков».

…Изучив проявления деструктивных людей[26]26
  Читайте в главе «Обольщение» в первой части трилогии.


[Закрыть], можно без особого труда распознавать их на ранних этапах. Рвать сразу не обязательно. Особенно если это факультативные признаки, а не какие-то вопиющие вроде трех браков, двух спившихся жен и одной умершей.

«В то же время очень понятны опасения человека со свежими ранами. В таком состоянии кажется: "Еще одну такую историю я просто не вынесу". Поэтому человека кидает из одной плохой крайности в другую: то в гипердиагностику (кругом одни нарциссы), то в изоляцию (не выходи из дома, не совершай ошибку).

В таком состоянии сложно следовать рекомендации медленного сближения, потому что тревога зашкаливает. И эта тревога провоцирует постоянную мыслекрутку по поводу каждого нового знакомого, мы можем говорить и говорить о нем, препарируя малейший его косяк, задаваясь вопросами – а нормально ли, что он прищурился или улыбнулся.

Чтобы снизить тревогу, я рекомендую освободить голову и выгрузить все это в дневник. Кольнуло какое-то поведение нового знакомого – запишите. Без оценок, без далеко идущих выводов, просто как факт – Паша опоздал на свидание на 10 минут. Так вам не придется держать все это в голове, мысленно пытаться решить это "квадратное уравнение" про отношения, переживая, что потеряли какое-то неизвестное. Через некоторое время вы сможете проанализировать «досье» на Пашу и сделать уже обоснованные выводы», – советует Наталья Рачковская.

Увидели мелкие проявления деструктивности? Дело ваше: можно отдалиться сразу, а можно понаблюдать за человеком, не влюбляясь, не беременея, не съезжаясь и не давая в долг – словом, не предпринимая никаких судьбоносных действий и ни на секунду не забывая о первоочередности своих интересов. Обычно, если объект наблюдения действительно токсичный человек, скоро вы получите новые, более весомые, подтверждения этого.

…Изредка я получаю от вас письма, на которые даже не знаю, что и ответить. Читательницы описывают ситуации, которые я стала именовать «невидимым абьюзом» – по той простой причине, что никакого абьюза в них не вижу. Например:

• «Я приехала в его город за 150 километров, а он даже не открыл мне дверь подъезда. Простояла полчаса и уехала обратно». Спрашиваю: «Вы договаривались?» – «Нет». – «Вы встречаетесь?» – «Нет».

• «Была в гостях у любовника, забыла смыть за собой. А он мне: «Ирина, опять?!» Ясно. Девушка явно сделала это больше одного раза.

• «В квартире парня курила, неудачно затушила сигарету, загорелась занавеска, он начал орать».

• «Мы ехали в метро, и одна девушка злобно сверлила нас глазами. Я догадалась, что это его бывшая, и высказала ему все, что думаю о его распущенности».

Примерьте эти ситуации на себя. Если бы ваш парень из раза в раз нечистоплотно вел себя в вашем туалете, причинял ущерб вашей собственности… если бы некто, кто вам – никто, приехал к вашему подъезду и названивал в домофон… если бы ваш мужчина устроил вам сцену из-за того, что на вас как-то странно смотрит незнакомец в метро – как бы вы назвали этих людей? Разрушители, вредители, преследователи, ревнивцы, контролеры, «душнилы».

Уточню: описанные вами люди действительно могут быть абьюзерами. Но этого нельзя утверждать, исходя из приведенных вами сюжетов.

…Упомяну и еще об одном специфическом «развлечении» некоторых прозревших жертв абьюза. Они начинают «разоблачать» мужчин в переписке и затем выкладывать скрины на всеобщее обозрение – на ресурсах вроде ИТОМП («И тут он мне пишет»). Я прочитала немало таких диалогов, и с первых строк бросается в глаза: разоблачительница изначально ведет себя пассивно-агрессивно и провокационно, а затем – и откровенно агрессивно. Зачем «ставить на место» очевидно недалеких и невоспитанных людей? Они от этого не станут другими. Не лучше ли просто проигнорировать сообщение того, кто написал вам «Приветик, красотень!» или «Любишь куни?» Ведь с ними, в общем-то, все ясно…

А ведь немало таких разоблачительниц не просто отбривает незадачливых «соискателей», а активно ловит на живца, расставляя сети на сайтах знакомств. Пожалуй, это уже злокачественная агрессия – вас никто не трогает, но вы намеренно ищете ситуаций, чтобы уязвиться и перейти в атаку с кличем «Он это заслужил!»

Тягостное чувство вызывают и ненавистнические посты на страницах некоторых женщин в соцсетях. Как только в них не обзывают «мущинок»! Поневоле вспоминается грязная ругань из посланий ваших абьюзеров. «Хочется пойти вымыть руки», как говорил один главный редактор, прочитав откровенно желтую статью.

Понятно, что в вас сейчас полыхает ярость, но зрелый человек выражает ее экологично. И если гнев на «мущинок» не утихает и год спустя – возможно, речь идет об искаженной и затянувшейся реакции горя? С этим имеет смысл обратиться к психологу.

…Вообразить себя «санитаром леса» – это проявление нездоровой агрессивности, которое вы себе преподносите как праведную борьбу за добро. Но так ли это? Давайте вспомним: деструктивные люди примерно так же объясняют себе и нам свои жестокие поступки. Делая хамство увлекательным досугом, не уподобляетесь ли вы им? Подумайте.

Подумайте и о том, что феминизм – это не тотальная ненависть к «членоносцам», не коллективное фантазирование на тему, как бы классно зажили женщины, если бы в мире не было мужчин. Если бы это было так, я бы, наверно, не получала от вас историй, где вашим абьюзером была романтическая подруга, мама, начальница или коллега.

На мой взгляд, феминизм – это, в первую очередь, пересмотр отношения к себе самой и другим женщинам. Это признание за ними и собой свободы жить по-своему, права выбирать любую профессию, выходить или не выходить замуж, самой распоряжаться своим телом.

А что мы видим в мужененавистнических сообществах? Травлю не только мужчин, но и… женщин, не согласных «идти в ногу» и яро ненавидеть совершенно незнакомых людей исключительно по половому признаку. Что ж, все логично. Нельзя ненавидеть мужчин, но любить женщин. И тот, кто ненавидит «яйценосцев», ничем не отличается от тех, кто ненавидит «хачей», «москвачей», «жиробасов», «тупых блондинок» и другие группы людей. Это говорит о том, что он ненавидит людей в принципе.

Да, какое-то время полыхать яростью на обидчика – привилегия человека, который находится в контакте со своими эмоциями, не запрещает себе их испытывать.

Но его ненависть не всеобъемлюща, он ненавидит адресно – того, кто причинил ему вред. То есть не всех москвичей, блондинов и владельцев дорогих машин, а конкретно Петра Иванова, руководителя столичной компании, который уволил во время беременности и не выплатил зарплату за 3 месяца.

Другой важный маркер здоровой ненависти – она имеет начало и конец. И если вы взрываетесь злостью в адрес Петра Иванова через 10 лет после событий, это или характеризует вас как специфическую личность, или указывает на непережитое горе, а обычно – на то и другое вместе.

Ловушка № 7. Решить, что вы полностью вышли из-под его влияния и можете принять его «дружбу» или встречаться с ним «чисто для секса»

Ничего не выйдет. Почему, я подробно объяснила в главе «На бис» в первой части трилогии. Дружить может лишь человек, способный любить людей и себя. Это не про нарцисса.

«Дружба» с нарциссом – вернее, так это пока выглядит в ваших глазах – возможна только на этапе Разведки. Токсичности вы почти не замечаете и только задним числом припоминаете мелкие акты насилия, которые были уже тогда, только вы не поняли, что это они.

На всех прочих этапах и после разрыва «дружба» невозможна. Возможно только использование вас по всем фронтам и добивание. Как с «друга», с вас берут не меньше, а то и больше, чем с «любимой женщины», а право голоса отнимают напрочь. Подробнее – в первой части трилогии.

…Нередко, порвав с абьюзером, мы спустя время получаем предложение «быть просто любовниками» и «встречаться без обязательств». Вспомнив, как неплохо было с ним в постели (а точнее, речь идет о непреодоленной эмоциональной и сексуальной зависимости), мы задумываемся: а почему бы и нет? При этом чувствуем себя в относительной безопасности, ведь мы уже осознали суть человека и поняли, что для серьезных отношений он не подходит, ни на что больше не надеемся, а, значит, и сделать нам сильно больно он уже не сможет.

Однако если встречи «чисто для секса» устроили бы условно нормального мужчину, то агрессора это не устроит. Ведь его интерес – вовсе не секс, а удержание контроля над вами, а секс он использует лишь как инструмент. Не получилось вернуть вас иначе – попробуем заинтересовать таким предложением. Решив, что сможете уберечь от абьюзера свой эмоциональный мир, ограничив контакт лишь доступом к телу, вы попадаете в ловушку.

Дело в том, что когда деструктивный человек предлагает вам быть «просто любовниками», то прицел у него такой: вернуть над вами контроль, а потом вить из вас веревки, отлучая от тела и выдавая «секс по карточкам», прогибая на унизительные для вас форматы.

Вы можете сказать: «Да я тут же его брошу!» Это сейчас, «на берегу», вам кажется, что вы будете «дружить организмами» и ничего более. Но для нарцисса это не слишком питательная еда. Ему нужны ваши эмоции. Восхищение. Зависимость. Страх потерять его. И он будет очень стараться, чтобы их вызвать, как можно сильнее влюбив вас в себя. От вашего прагматичного настроя не останется и следа.

Кроме того, стоит понимать, что брать от вас он будет по-прежнему (как и в «серьезных» отношениях), а обесценивать – уже совершенно открыто, и «соперниц» предъявлять внаглую. А на ваш ропот отвечать: «Кажется, ты ревнуешь? А ты, вообще, кто? Спрячь свои претензии подальше или ты знаешь, где дверь».

Соответственно, в иерархии нарциссического гарема[27]27
  Читайте во второй части трилогии.


[Закрыть] вы опускаетесь на более низкие позиции. Конечно, и на верхних быть – сомнительное достижение, но…

И напоследок – отрывок из истории читательницы. Возможно, он отрезвит вас:

«Мой настрой был таков: я больше от него не зависима, я свободна, и сама решаю, как и сколько мне с ним общаться! Ну а то, что мы видимся – почему бы и нет? Мы же цивилизованные люди, нас многое связывает. Врала я себе все больше. Я так глупо уверовала в собственную силу и неуязвимость, что бесстрашно шагнула в логово хищника, хотя столько времени и сил потратила, чтобы вырваться.

Секс с ним? Почему бы и нет?! Ха! Я сильная, я не боюсь. Это будет просто качественный секс ради секса. Без чувств. Просто чтобы поставить жирную точку. Чтобы доказать, что мне уже все равно. Чтобы… Не знаю, что я там еще наплела сама себе…

Я отважно готовилась к плотскому удовольствию. Но… он был необычайно нежен, осторожен, бережен… Тихо осыпал поцелуями мое лицо, гладил волосы, неотрывно смотрел в глаза, шептал, что хочет запомнить каждую секунду, проведенную со мной, чтобы бережно хранить в душе эти воспоминания, когда я опять буду далеко…

Мы сидели, тихо обнявшись, смотрели его детские фотографии. У меня в горле был ком, сердце в груди наливалось свинцовой болью. Это не был “просто секс”, как я себе задумала… Чеооорт!!! На что я только рассчитывала?!»

…А дальше автор снова начала встречаться с абьюзером в прежнем формате, забеременела и была вынуждена выйти замуж. Спустя 5 лет все закончилось разводом, но сколько всего за эти годы пережили она и ребенок и с каким трудом вырвались – думаю, примерно понятно[28]28
  Полностью историю «Любовь с первого танца» можно прочитать, заведя в строку поиска: «Таня Танк ЖЖ любовь с первого танца».


[Закрыть].

И напоследок еще два резона не попадаться в эту ловушку:

– встречаться для секса с человеком, склонным к хаотичным половым связям и часто пренебрегающим предохранением, – так себе идея;

– пытаясь искусственно отделить секс от чувств, сексуальное удовольствие от эмоционального, вы сами ломаете свою психику, мучаете душу и насилуете тело.

Наверное, можно заниматься сексом без чувств, если изначально их к этому человеку не было, но выключить их, если они были, вряд ли получится. Тем более, нарцисс и не даст вам этого сделать. Он костьми ляжет, лишь бы снова воспламенить вас.

Ловушка № 8. Поверить, что он все понял и прозрел

Эта иллюзия у многих возникает после особенно проникновенного «сахарного» письма, в котором абьюзер выражается максимально похоже на нормального человека. И эти слова так убаюкивают, гипнотизируют, в них так хочется верить! И вот тут стоит включить в голове функцию перевода с нормального на нарциссический. Вот как это проделала читательница – адресат «сахарного» письма. Ее перевод – курсивом в скобках.

«Дорогая (ресурс)!

Спасибо тебе за все. Это были совершенно прекрасные отношения, и я был действительно счастлив с тобой. (Я не закончил, я разочарован.)

Ты очень нежная, несмотря на то что зачем-то пытаешься скрыть свою нежность и хрупкость за маской холодности и твердости. Ты красивая и милая. Ты умная и талантливая. Ты растишь двух прекрасных сыновей. Ты магически притягательная. (Как ты смела не пустить меня дожрать тебя? Ты брыкалась, дурочка ничтожная! Ноль ты без палочки! Твои дети всегда меня раздражали. Но щас я залью тебе в уши медку, как ты любишь, так и быть.)

Такая любовь у меня была впервые в жизни – действительно с первого взгляда и невероятной силы. Любовь настолько сильная, что я часто плакал от счастья, от осознания того, какая божественная любовь мне досталась. Я плакал от счастья быть вместе с тобой и оттого, что чувствовал: ты тоже меня любишь. (Бла-бла-бла! Щас я полью пожирнее. Тебе же нравится вся эта дешевая мишура! Ты всегда плыла от этой примитивной чуши! Я никого не любил, я ненавидел тебя, я ржал над тобой.)

Мне очень нравилось с тобой целоваться – твои сладкие поцелуи невозможно ни с чем сравнить, я никогда в жизни не целовался так. Мне нравилось смотреть на тебя, любоваться тобой. Мне нравилось, когда мы смотрели в глаза друг другу, я чувствовал, что мы – это одно целое, ты – это я. Мне нравилось гулять с тобой по улицам, держась за руку, ходить в музеи, ты очень интересно рассказывала мне о художниках или об особенностях той или иной школы иконописи, мне нравилось гулять вместе по лесу. Все с тобой было прекрасно. (Ах, как же мне были противны все эти телячьи нежности! Я ненавижу, когда жратва касается меня без спроса, мне было смешно слушать бред, который ты несла, думая, что самая умная. Как ты посмела? Умный здесь только я!)

Спасибо тебе за все. Ты подарила мне самое главное – ты вернула меня к Богу, с тобой я осознал наконец, что Бог есть любовь. Возможно, у меня больше никогда не будет такого чувства любви, но Бог теперь со мной. За это я буду тебе бесконечно благодарен. Спасибо тебе! (Я разочарован. Я опять вынужден искать источник нарцресурса, и это меня повергает в мой собственный адок пустоты. А сейчас еще немного вины полью на тебя! Как ты любишь – упомяну тему сожаления о дешевых потерянных чувствах. Ты еще приползешь. Ты – жратва, и я тебя не отпускаю!)»

Ну как, проникновенно? Похоже на письмо нормального человека? Только навскидку. Оно напичкано романтическими клише – но мы часто оправдываем это тем, что якобы мужчинам трудно выражать свои чувства и они пользуются готовыми формулировками.

У нарцисса нет своих чувств, и он часто пользуется вот такими заготовками. Это не так уж и сложно, особенно если он умеет складывать слова в предложения – а точнее, владеет «архивом» романтических штампов. Помните «незаменимое пособие для сочинения юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных стихотворений, од и тропарей», которое в романе Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Золотой теленок» Остап Бендер составил для косноязычного журналиста Ухудшанского? Двадцать существительных, десять глаголов, семь прилагательных «на все случаи жизни». Вам это не напоминает нарцисса, который манипулятивно использует «эффективные» слова и «правильные» формулировки? Все эти «сладкие поцелуи», «ты вернула меня к богу» и «любовь с первого взгляда и невероятной силы»? А мы принимаем это за чистую монету…[29]29
  Еще один секрет изготовления романтических писем читайте в книге «В постели с абьюзером», разбор ситуации № 22 «Жду, когда он снова откроется мне».


[Закрыть]

…Можно ли верить словам нарцисса о том, что он одумался, раскаялся, решил измениться? Подробно я рассказываю об этом в главе «Доктор, это лечится?» во второй части этой трилогии. Также рекомендую книгу «В постели с абьюзером», где я анализирую тему «преображения» нарцисса в:

– ситуации № 101 «Он стал совсем другим человеком»,

– ситуации № 135 «Он хочет начать новую жизнь и просит моей помощи»,

– ситуации № 136 «Развестись или убедить лечиться?»

Ловушка № 9. Пуститься во все тяжкие

Выйдя из мучительных отношений, мы переживаем все оттенки чувства вины, стыда и острого неуважения к себе. Ощущаем себя ничтожными, недостойными ничего хорошего. В черноте горя нам кажется, что это навсегда. Это состояние усугубляется отголосками «информационного шума» насчет мазохизма и «самадуравиноватости» жертв абьюза.

И в этот момент мы можем махнуть на себя рукой, счесть себя пропащим человеком и понестись по течению, усугубив тем самым хаос в своей жизни, которая в отношениях с абьюзером и без того утратила осмысленность и порядок. Мы теряем или сознательно отказываемся от контроля за своей жизнью, нами овладевают настроения «будь что будет», «куда кривая вывезет», «мне уже нечего терять».

На этой волне мы начинаем «ни в чем себе не отказывать» и совершаем череду поступков, которые раньше казались немыслимыми: стремительно меняем любовников, пробуем экстравагантные секс-практики, совершаем рискованные поступки, не знаем меры в алкоголе, подсаживаемся на «вещества».

Эмоциональные мотивы могут быть, например, такими. Если я «не хочу ничего чувствовать», хочу «не быть», «выключить голову» – я буду напиваться до беспамятства или уходить в запои, позволяющие поддерживать в организме необходимый для «обезболивания» уровень алкоголя. Если я хочу доказать абьюзеру (и себе), что пользуюсь спросом у мужчин, я заведу себе конвейер из сексуальных партнеров на один-два раза.

«Я до света шла 4 года. 2 года саморазрушения – алкоголь, всякие странные тусовки, попытки завязывать отношения с мужчинами ничуть не лучше моего бывшего мужа. И следующие 2 года – почти полная изоляция от людей, антидепрессанты, потом попытки найти себе хобби и привести в порядок внешность. На данный момент я могу сказать, что я выбралась. Но это стоило неимоверных сил», – пишет читательница.

Конечно, большинство читателей, выпив с горя свою цистерну, вновь упорядочивают свои отношения с алкоголем. Но до этого надо еще дожить. Поэтому, если вы «пошли в отрыв», не думайте о рисках свысока. А вдруг за эти несколько месяцев у вас сформируется алкогольная или наркотическая зависимость? А если вы сильно переберете или так отравите организм за неделю-другую «непросыхания», что это создаст угрозу для вашей жизни? А если, «отрываясь» в сомнительных компаниях и с малознакомыми людьми, вы станете жертвой насилия? Я уже не говорю о том, что именно «под этим делом» многие срываются и пингуют брошенных мучителей, нарываясь на их презрение и унизительные эпитеты вроде «конченная баба» и «пьянь».

Не могу и не хочу читать вам лекций о вреде неумеренного употребления алкоголя – вы знаете это и без меня. Проще всего сказать: пожалуйста, не пейте. Но мне понятно, что человек, чья душевная боль нестерпима и длительна, готов пойти на «обезболивание» почти любой ценой. Поэтому прошу вас только об одном: о какой-никакой, но мере. Но если под алкоголем вы становитесь агрессивной или если вас неудержимо тянет на приключения, я все же скажу: пожалуйста, не пейте.

Если вас неудержимо влечет в алкогольную пучину, попросите психотерапевта, невролога выписать вам антидепрессанты и, возможно, транквилизаторы. Они на время притупят вашу боль, жить станет сноснее. «Стоит помнить, что алкоголь – это депрессант. То есть дает ровно противоположный желаемому эффект. Да, он вызывает временное расслабление и улучшение настроения за счет мгновенного повышения уровня дофамина (один из гормонов, недостаток которого приводит к депрессии). Но при регулярном употреблении алкоголя организм быстро подстраивается и перестает самостоятельно вырабатывать дофамин в нужных количествах. И депрессивное состояние в разы ухудшается по сравнению с исходным. Употреблять алкоголь, чтобы справиться с депрессией, все равно, что брать кредит, чтобы погасить другой кредит и так до бесконечности», – рассуждает психолог Наталья Рачковская.

Неумеренная и (или) длительная алкоголизация может указывать на то, что у вас развилось ПТСР, а это значит, что без доктора так или иначе не обойтись. В этом случае помимо лекарств он может прописать вам и психотерапию.

Что касается порхания по постелям в попытке забыться, то это тоже большой фактор риска: беременность, болезни, опасность нарваться на агрессивного извращенца.

Итак, мы пускаемся во все тяжкие по двум основным причинам. Во-первых, «уколоться и забыться». Во-вторых, «наказать» себя. Но, возможно, есть и третья. Вот размышления читательницы:

«Мы привыкли к эмоциональным качелям, которые давали нам эндорфины и адреналин. Мы стали эмоциональными наркоманами. Но лавочка закрыта, дозу взять негде.

По сути, на этом этапе надо «переломаться», как говорят наркоманы. Пережить период депрессии, “вытрезвиться”, пройти терапию при необходимости, чтобы все снова заработало как надо. А мы начинаем искать “яркой жизни”.

Я раньше тоже ее искала. Но уйдя от последнего абьюзера, придумала более безопасный способ: тупила в сериалы и в компьютерные игры несколько месяцев. Это был мой аналог пьянства. Я как бы говорила миру: “Меня нет, и я не хочу ни о чем думать”. Через несколько месяцев такого “небытия” мне надоело сидеть у компа. Так началось мое возрождение».