Текст книги "Бойся, я с тобой"

На этом этапе перверзник может проявить и физическую агрессию. Не обязательно, что вас будут избивать до полусмерти (хотя и до этого, скорее всего, дойдет, если вы простите ему «мелкие» факты насилия), но грубо швырять, насильно удерживать, раздавать «профилактические» тычки и затрещины, «пинки для ускорения» – да. Катализатором агрессии может выступить что угодно.

«Как-то мы стояли и мирно разговаривали на остановке, – рассказывает в Сети экс-жертва. – И тут он с улыбкой говорит: «Давай отойдем вон туда». Я спрашиваю: «Зачем?» Он: «Мне надо тебе сказать что-то очень важное». Я пошла, а он меня за угол завел и ни с того ни с сего озверел. Стал трясти за плечи и орать: „Что ты лыбилась, сука, убери улыбку, а то сейчас убью!“ Я разрыдалась. Вот такая любовь большая была».

«При каждой ссоре орал: «Шалава, шлюха дешевая», а однажды схватил меня за горло, прижал к стене и сказал, что сейчас поступит со мной так, как нужно поступать с такими шлюхами, – рассказывает в Сети другая жертва. – И начал горло давить, приговаривая, что сейчас я потеряю сознание. Я попыталась сказать „я тебя люблю“, но вырвался только хрип. В глазах стало темнеть, тут он меня отпустил».

«Мы были в гостях у его тети. Он напился, подошел ко мне и сильно сжал мою руку. Мне стало больно, и я заплакала. Это увидела его мама, которая неожиданно зашла на кухню, и спросила „Дима, в чем дело?“ После этого он дома меня бил за то, что я якобы его мамку разнервировала и показала перед ней, что он якобы плохой».

Агрессия может выражаться и косвенно. Жертвы рассказывают об изрезанных, сожженных или выброшенных вещах («сколько раз просил не надевать эту стремную юбку, но тебе доставляет удовольствие поступать мне наперекор!»), намеренно уничтоженных ценных для вас файлах, книгах, фотографиях и т. д. Одна перверзница сунула кипятильник в аквариум своей жертвы, другой – поотрубал головы всем курам и разворотил клумбу с цветами, любовно выращенными его подругой. Все это: очень тревожные сигналы. Скоро руки дойдут и до вас.

«Когда я показал Алине документ о разводе, то не увидел на ее лице никакой радости, – рассказывает Григорий. – Она тут же поставила передо мной новую «задачу»: чтобы я выселил из своей квартиры бывшую жену и ребенка. Дескать, она хочет въехать ко мне.

Я подыскал своим другое жилье, сделал ремонт и пригласил Алину в гости. Мы слились в поцелуе, как вдруг она свободной рукой нащупала на столе чашку и смахнула ее на пол. Далее с сатанинским смехом она начала сбрасывать с подоконников горшки с цветами, бить посуду, рвать книги. Учинив погром, она успокоилась и холодно обронив, что я, наверно, считаю ее дешевкой, раз пригласил в такой гадюшник, уехала».

На стадии Соковыжималки вы полностью подчинены патологическому циклу, который диктует вам ваш мучитель. Некоторые жертвы смиряются с этим, утешая себя тем, что ради Оттепелей, когда перверзник вновь явит им «любовь», можно стерпеть очень многое. Они учатся предугадывать поведение тирана. «Какой прогноз у нас сегодня, милый? С чем ты опять проснулся не в ладу? – песня Долиной именно об этом.

Но рассчитывай не рассчитывай, угождай не угождай, а все равно будете унижены, обесценены, овеществлены, оскорблены, оболганы, а то и биты. И часто – совершенно неожиданно.

«У меня были клиенты, которые сделали собственную непредсказуемость предметом своей гордости; это дает им еще больше власти над партнершей. Непредсказуемые скандалы особенно деструктивны для вашей психики, – предупреждает Ланди Банкрофт.

Понятно, что когда мучитель меняет гнев на милость, жертва воспаряет на седьмое небо. Простая передышка перед выходом на новый круг унижений служит ей заменителем любви и счастья.

«Спокойные периоды позволяют мучителю повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым, – пишет Ланди Банкрофт. – Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы. Ему нужно вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких как деньги или дети. Снова почувствовав к нему доверие, вы рассказываете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он потом использует это против вас».

Большинство жертв на этом этапе усваивает жертвенный стиль поведения с «повелителем». Но есть и такие, кто продолжает отношения, пытаясь противостоять хищнику. Если вам не жаль времени и сил на изматывающую и заведомо бесплодную борьбу, послушайте советы Сэма Вакнина по обхождению с хищником:

– настаивайте на уважении к своим границам, склонностям, пристрастиям и приоритетам, не переистолковывайте своих желаний, целей и красных линий.

– требуйте справедливого и пропорционального обхождения, предсказуемых и рациональных действий и реакций.

– отклоняйте или игнорируйте несправедливое или капризное поведение.

– если вы стоите на грани неизбежного столкновения, реагируйте соразмерно. Дайте ему вкусить своего же лекарства.

– никогда не показывайте агрессору, что боитесь его.

– не участвуйте в его ругани. Они ненасытны.

– не поддавайтесь на шантаж.

– если ситуация ухудшается – уходите, вовлекайте силы правопорядка, друзей, коллег или угрожайте ему – законными методами.

– не держите агрессию в тайне. Тайна – оружие агрессора. Вовлекайте других. Вынесите все наружу. Ничто не дезинфицирует агрессию так, как дневной свет.

– держите окружающих в курсе ситуации и своей оценки сложившегося положения.

– не давайте ему второго шанса. Отвечайте всем своим арсеналом при первом же нападении.

– собирайте о нем сведения.

– готовьте пути отхождения и запасные аэродромы,

– не будьте податливыми и внушаемыми,

– поймайте агрессора в ловушку. Ведите себя с ним так, как он ведет себя с вами,

– будьте начеку, тщательно изучайте каждое предложение или совет агрессора, сколь безобидными он на вид ни были.

А теперь подумайте: неужели вам хочется все время быть настороже, ожидая очередной подлянки или удара в спину? Разве у вас нет более важных и интересных занятий кроме постоянного мониторинга ситуации с целью чуть что, дать отпор? И неужто ради этого вы готовы отказаться от роскоши здоровых человеческих отношений – доверительных, теплых, пронизанных чуткостью и взаимопониманием?

А потом, думается мне, советы Вакнина еще как-то могут сгодиться для того, кто и сам не прочь выйти с перверзником на тропу войны. Например, в порядке эксперимента, познания нового явления, отработки антиманипуляторских навыков. Но вы-то, скорее всего, не этого ждете от отношений с ним! Вы хотите любить и быть любимыми, понятыми, защищенными. Тогда какой смысл проживать жизнь, будучи на осадном положении и изобретая против «любимого» все новое и новое оружие?

«Надо просто уходить, и чем раньше – тем лучше, – делится в Сети экс-жертва перверзника. – А начать сопротивление – это только злит. Любая недрессированность раздражает его так сильно, что человек вообще адекватность потерять может от ощущения бессилия. То есть, просто опасно. Не обязательно ударит, но такое говно вдруг лезть начинает! А если ударит, то потом будет врать в глаза: «Какие синяки? Ты сама шла-упала». Передергивает так, что вообще слов нет – своими же мерками меряешь, и невозможно поверить, что ТАК все перевернуть можно!»

Поэтому – защищайтесь. Но прежде порвите отношения.

«Эффективно защищаться можно только выйдя из-под влияния, только согласившись с тем, что агрессор, какими бы ни были или продолжают оставаться чувства кнему, враждебен и опасен, – пишет Мари-Франс Иригуайен.

На этапе Соковыжималки у мучителя уже не бывает ни проблеска былого восхищения вами – пусть даже и завистливого. Все ваши черты, которые он идеализировал, так долго служили для него источником постоянного самоунижения, что теперь это чувство само собой переродилось в презрение и ненависть к вам. Сработала нарциссическая самозащита.

«Зависть переходит в презрение, а презрение приводит к краху отношений, и тогда нарциссическая личность остается фрустрированной и опустошенной в своем стремлении к совершенству, – пишет Хотчкис.

На стадии Соковыжималки происходит ломка личности жертвы, порой – необратимая. Вот цена, которую вы реально можете заплатить за свой преступный оптимизм.

«Я часто сталкивался с грустными примерами самообмана, который нарцисс провоцирует усвоих жертв, – пишет Сэм Вакнин. – Это то, что я зову „преступным оптимизмом“. Люди отказываются верить, что какие-то вопросы неразрешимы, какие-то болезни неизлечимы, какие-то катастрофы неизбежны. Они видят знак надежды в каждом колебании. Они читают знаки и смыслы в каждом случайном обстоятельстве, высказывании или словце. Они обмануты своей собственной острой потребностью верить в торжество добра над злом.

«Если бы он только достаточно старался», «если бы только он правда хотел лечиться», «если бы только мы нашли верную терапию», «ведь должно же быть что-то доброе и достойное под мерзким фасадом», «никто не может быть столь враждебным и разрушительным», «он, должно быть, имел в виду что-то другое», «он не отвечает за то, чем является – его нарциссизм есть плод его трудного детства, или агрессии его кошмарных родителей».

Безудержный оптимизм жертв нацелен против поднимающегося и кошмарного понимания, что люди – лишь пятнышки пыли в тотально индифферентной вселенной, игрушки зла и садистских сил, одна из которых – нарцисс. Он реагирует на такое мышление едва различимым презрением. Для него это знак слабости, запах жертвы, зияющая уязвимость. Он использует и насилует людскую потребность к порядку, добру и смыслу, так же, как использует и другие людские потребности.

Ваши легковерие, избирательная слепота, преступный оптимизм – все это оружие зверя. И жертвы заняты работой по обеспечению его арсенала».

Как долго вы с перверзником будете кружить в трех соснах – во многом зависит от вас. Кому-то хватает нескольких месяцев, кто-то отползает в разобранном виде через пять лет, а кто-то постигает «великую тайну» всю оставшуюся жизнь. Сэм Вакнин советует расставаться с хищником как можно раньше, ведь «рвать все равно придется».

И большинство жертв действительно предпринимает попытки вырваться из капкана – обычно как раз на этапе Соковыжималки, достигнув некого символического «дна», когда неизбежность расставания становится очевидной. Но до реализации этого намерения еще порой очень далеко.

«Ощущение безысходности и того, что мы сошлись на погибель друг другу, не покидало меня все четыре года нашего плотного взаимодействия, – рассказывает Григорий. – Почему не ушел раньше? Хотел испить чашу до дна».

Даже после принятия решения о разрыве уйти от перверзника оказывается не так-то просто. Он никогда не отпустит с миром, он будет удерживать жертву не мытьем, так катаньем. Сначала попробует заговорить вам зубы «возвратом нежности своей». Как, вы не растаяли? Тогда перверзник попытается запугать вас, прибегнув к угрозам или шантажу. Не испугались? Он устроит скандал – возможно, с битьем посуды и даже физическим насилием. Расстаться с ним «культурно» практически невозможно. Можно только уйти по-английски – фактически сбежать. Но в большинстве случаев это будет еще далеко не конец…

«Они склонны не исчезать из вашей жизни, – информирует Сэм Вакнин. – Они преследуют. Они умасливают, клянчат, обещают, убеждают, и в конце концов преуспевают в невозможном: выбивают почву из-под твоих ног. Хотя ты и не настолько глуп, чтобы поддаться их фальшивому и искусственному обаянию. Но…»

«Неопытные и/или глупые преследуют жертву всевозможными способами, не дают ей покоя, продолжают обвинять, оскорблять, доводить ревнивыми истериками, угрожают физической расправой и применяют таковую – обливающие кислотой женихи все из этой оперы, – пишет блогер accion_pozitiva. – Те, что поумнее и поопытнее, тоже преследуют, только с мольбами о прощении, совершают малоубедительные попытки суицида, пугают своих домашних сердечными приступами (при этом кардиограмма как у космонавта). А совсем умные твари изображают гордое тихое страдание и выжидают, пока сомневающийся любящий человек сам не сломается и не сделает так называемый «пинг» – попытку выйти на связь. «Пинги» делают все, кто по-настоящему влюблен, – это они знают хорошо».

Но о пингах поговорим чуть позднее. Задача на сегодняшний момент – совершить первый и, будем надеяться, последний – то есть, бесповоротный – уход от перверзника. Вот как вырвалась из «неволи» Светлана:

«На следующий день после «суицида» Оля явилась в офис как ни в чем ни бывало. До трех ночи она задалбывала меня СМС-ками, а потом славно отсыпалась до полудня. Поэтому со свежими силами закатила мне очередной скандал.

Я решила действовать хитро. Сказала, что лучше нам сейчас не ругаться, поскольку через час встреча с клиентом, и пусть она пока едет на нее одна, а я появлюсь попозже, т. к. мне нужно срочно подготовить какие-то документы. Как только Оля покинула офис, я набрала номер мужа. Через 10 минут он подъехал, мы погрузили в машину половину имущества и фактически бежали».

Что переживает хищник, обнаружив, что клетка опустела? На каком бы этапе это ни произошло, он будет разъярен.

«Если от нарцисса кто-то уходит, он обесценивает этого человека и обливает его ведрами грязи, – говорит психолог Анна Карташова. – Потому что нарцисс где-то внутри считает себя великолепным и очень ценным человеком. И если вдруг кто-то решается его бросить, это значит, что либо нарцисс сошел с ума, либо тот, который его бросает – просто монстр без души. И он начинает этого бедного человека очернять в своих собственных глазах, потому что если меня бросает хороший человек, значит, со мной что-то не так. А вот если меня бросает дурной, злой, плохой, неадекватный, кошмарный – это и правильно. Собственно, что ему делать рядом с таким хорошим мною?»

Ярость перверзника может быть безграничной. Шутка ли, у него отняли соску с наркотиком! Наш антигерой переживает самую настоящую ломку. И окружающие – во многом с его подачи – воспринимают эту реакцию, как огромное страдание любящего человека, с которым обошлись несправедливо и жестоко.

«Нарцисс особенно «эмоционален», когда его отнимают от его наркотика – нарциссического ресурса, – пишет Сэм Вакнин. – Отказаться от привычки, которая определяет и производит тебя – сложно. Избавиться от пристрастия – вдвойне тяжело. Нарцисс ложно идентифицирует этот кризис с эмоциональной глубиной, и его самоубеждение столь огромно, что ему также удается обмануть и свое окружение».

Иногда брошенные мучители разгрывают целые спектакли, рисуясь перед окружающими в роли жертвы глобального и бесчеловечного предательства.

«В конце он состроил из себя нереальную жертву, устроил показательные истерики во всех социальных сетях. «Жизнь покрылась холодным мраком и серой болью» – цитирую, – рассказывает в Интернете экс-жертва. – Помогло то, что он очень рано начал свои выкрутасы. Я смутно чувствовала, что что-то тут не то, поэтому решила прикинуться «я ваша навеки» – волчий оскал открылся сразу. Моя ярость от понимания такого хладнокровного обмана была очень сильной. Человек расчетливо и очень трезво хотел меня разрушить. Когда в конце вместо того, чтобы поджать хвост, я его прижала к стенке его же собственными словами – у него в глазах увидела ненависть и страх».

Обычно перверзники пытаются вернуть «сбежавшую» жертву.

«Человек возвращался, были отчетливые попытки запустить все по второму кругу, – пишет в Сети экс-жертва. – Вообще, видимо, держать до последнего – для них характерно. И он сам признавался, что был уверен, что я несмотря ни на что, останусь его в любом случае. И только когда уже все-все доказательства получил – что вообще не его, и никаких вариантов – тогда его волна ненависти накрыла. При том что раньше, когда я говорила, что никаких шансов нет на восстановление – просто мимо ушей пропускал. Типа, ты не видишь своего счастья, я тебе все объясню. Мои «не надо» – в пустоту совсем были».

Случается, что в попытках вернуть вас перверзник теряет остатки самообладания:

«Он меня ударил, и я была ужасно рада! – пишет в Сети экс-жертва. – Потому что он мне отбил кусок зуба, и я его специально сохранила и возвращалась потом как к доказательству того, что мне ничего не привиделось. После этого выгнала сразу же и окончательно. А он потом присылал мне СМС-ки с проклятьями и про то, что я испортила ему жизнь. Нытье и вялые попытки наладить отношения тянулись еще четыре года».

К сожалению, перверзники – мастера по возвращению «добычи». Они могут изобразить перед вами такое безграничное горе, такую вселенскую тоску, такую «поломатую жизнь», что опять вызовут в вас прилив любви и чувство огромной вины за то, что человек, можно сказать, погибает из-за вас. Часто перверзник бывает столь убедителен, играя в «сахарное шоу невыносимой сентиментальности», что жертва дает ему еще один шанс.

“Можете закидать меня камнями, но я вернулась к своему позавчера. Не удержалась. Было что-то сказочное. Кажется, так хорошо никогда не было! Полная идиллия, совместная готовка ужина, прогулка перед сном, спали обнявшись. Просыпался и целовал меня ночью спящую, как будто не верил своим глазам, и опять засыпал – так было раза четыре. В тренажерный зал с собой зовет. Как же сделать, чтобы так было всегда? Закрывать на все глаза?” – пишет в Сети подруга перверзника.

Если жертва не покупается на «сахарное шоу невыносимой сентиментальности», оно сменяется бранью, угрозами и проклятиями вдогонку:

«Он мне писал гадкие СМС-ки: „Меня еще так, как ты не предавали, ты стерва бездушная, обманывала меня все время, не была со мной искренней, так и не смогла меня понять, так и не смогла открыть мне свою душу, а я тебя так любил. Ты эгоистка по жизни, пускай тебя бог накажет за твое предательство, будь ты проклята“ – делится в Сети подробностями расставания со своим Неотразимым экс-жертва.

«Мой стращал тем, что попросит своего друга из полиции подкинуть мне наркотики, и меня арестуют и изнасилуют всем отделением. Потом меня посадят в тюрьму, где я прокляну все на свете, – вспоминает пережитые ужасы другая экс-жертва перверзного.

Иногда наши разобиженные герои не ограничиваются словесным насилием.

«Он насильно вывез меня в другой город и выгнал из машины одну, ночью! – делится экс-жертва в Интернете. – В незнакомой местности, без денег, без всего, в легкой одежде в холод. А на следующий день у подъезда караулил, чтобы убедиться, что я живой вернулась. Потому что я телефон отключила, а он названивал. Видать, совесть загрызла тирана!»

Совесть? Как бы не так. Давайте отучаться рассматривать поступки перверзников с нашей «колокольни». Затвердите себе и повторяйте как мантру: у них нет сердца, у них нет совести.

Кстати, эта история подтверждает, как опасно хоть на секунду дать слабину. Поэтому не ведитесь ни на какие виновато-добрые лица и приглашения пообщаться в машине.

Также у брошенных мучителей нигде не заржавеет угрожать вам самоубийством.

«Полгода я расколдовывала моего закомплексованного «принца», который признавался мне в любви, но отказывал в сексе, – вспоминает респондент Инна. – Я думала, что он перенес какую-то душевную травму и старалась мягко раскрепостить его. Но Олегу все было не так и не эдак. Он упорно тормозил меня на уровне поцелуев и легкого петтинга, по ходу «пиная» за «нимфоманство», «животность» и… несоответствие его типажу! Вдруг оказалось, что ему нравятся худые брюнетки, а мои формы вызывают отторжение. Я пребывала в огромном недоумении, что же, собственно, любителя худых короткостриженых брюнеток привлекло во мне, фигуристой блондинке с косой.

Чашу моего терпения переполнило то, что он начал трезвонить по нашим общим знакомым, что я бесстыдно его домогаюсь, а у него на меня «не стоит», и вообще, он верный муж и прямо не знает уже, куда от меня деться. Узнав об этом, я предложила ему катиться на все четыре стороны.

И тут началось! Олег прислал длинное полухамское письмо с кучей обвинений и смутными намеками на то, что он никогда не оправится от моего вероломства и лучше ему самому прекратить весь этот кошмар под названием «жизнь». Но когда я попыталась ему ответить, оказалось, что он удалил свой аккаунт. Я позвонила ему – он не взял трубку. Тогда я сбросила ему СМС, что если он немедленно не выйдет на связь, то я «пробью» его жену и расскажу ей и о нашей истории, и о его суицидальном шантаже. Это возымело эффект.

Когда дней через десять он опять написал мне, что покончит с собой, если я к нему не вернусь, я отослала ему список из десяти самых надежных способов суицида. С тех пор прошел год. Известий о его смерти ко мне не поступало».

Вот как советует реагировать на угрозы самоубийством блогер lili_dunkerk:

“Позиция моя по этому вопросу достаточно жесткая: устанавливать контроль над чужой жизнью и мотать нервы, а когда человек не выдержит и уйдет, резать вены, чтобы он вернулся и можно было продолжать издевательства, – это не любовь, никакого отношения к любви не имеет и не достойно даже сочувствия.

Поэтому при угрозах суицида надо не успокаивать, а игнорировать. Если человек предпринимает малоубедительную попытку суицида (питье таблеток, ковыряние вен, стояние на крыше), не нужно приходить в ужас и впредь носить это хрупкое создание на руках и слова поперек не говорить. Но не стоит и прямо уж откровенно издеваться: «В следующий раз доделай до конца».

Правильная реакция: вызвать «скорую», полицию либо оказать медицинскую помощь самостоятельно. Если вам звонят с заявлением: «Я тут на крыше стою, собираюсь прыгнуть», – попробуйте успокоить, но при этом никаких рассусоливаний, крика, слез, признаний в любви и уверений, что вы без него жить не можете. Спросите спокойно, где он находится, и пообещайте приехать. В 90 % случаев такие звонки – вранье.

Если выяснилось, что это ложь, отношения надо прекратить. Если все-таки он реально находится на крыше, вызывайте МЧС. Когда неудавшийся суицидник успокоится, объясните манипулятору, что играть чужими чувствами подло, вы такой игры больше не потерпите.

Если же попытка суицида оказалась убедительной (пробыл в больнице более суток), а вы уже расстались, и партнер пытается вас таким образом вернуть, не приходите к нему и на связь не выходите – это только усугубит стресс».

Не ведитесь ни на патоку, ни на угрозы. Покинутый перверзник не скончается от разбитого сердца и не зачахнет в тоске по вам. Да, он будет рвать и метать, но глубина и содержательность этих страданий совсем не те, что переживаете и еще долго будете переживать вы. О том, что чувствует брошенный нарциссист, рассказывает Отто Кернберг:

«Если их покидают или разочаровывают люди, которые были с ними как-то связаны, они могут проявлять поверхностное чувство, с виду напоминающее депрессию, которое впоследствии превращается в обиду и гнев, наполненные мстительными фантазиями, но при этом не переживают подлинной грусти от потери человека, которого они как-то ценили».

Оставленный мучитель может впасть в другую крайность – относительно безобидную. Он начинает хорохориться, создавая у окружающих видимость, что ведет яркую насыщенную жизнь и стремясь сделать так, чтобы это не ускользнуло от вашего внимания. Так, до вас могут дойти слухи, что у него нереально поперла карьера, пролился золотой дождь, а самое главное – он встретил свою «нежную и удивительную» и вот-вот поведет ее под венец. Порадуйтесь за него и… пожалейте – за необходимость выдумывать такую жизнь, какую вы способны вести и без всяких выдумок.

Перверзник физически не может долго выносить боль, и чтобы поскорее от нее избавиться, торопит момент «гратификации», т. е. получения удовлетворения. Поэтому оставленная Роковая Личность довольно быстро находит себе новую жертву. Либо же начинает перелопачивать свои старые списки на предмет возобновления контакта с кем-то из не до конца «отработанных» вариантов. Либо же приглашает на «вакантное место» ныне действующую «параллельную» жертву, которая до этого была недостаточно хороша, чтобы считаться «фавориткой».

«Незадолго до нашего разрыва Оля наметила себе следующую жертву – безобидного ботаника с мозгами и добрым сердцем, – рассказывает Светлана. – Указав на него, она сказала: «Он будет моим мужем, вот увидишь». Очень скоро так и случилось. Кстати, потом я узнала, что она использовала этого парня, чтобы открыть новую фирму».

Уходя, действуйте решительно и не пускайтесь в объяснения. Вы уже знаете, как ловко перверзник может вас втянуть в «дискуссию» ни о чем и заболтать любую волнующую вас проблему. Да и какой смысл в объяснениях? Вы уже пытались это сделать десятки, а то и сотни раз. Неужели думаете, что на сто первый он вдруг прозреет? Прислушайтесь лучше к совету Сэма Вакнина:

«Вопрос, кто, что, кому и почему сделал, не имеет смысла. Что имеет смысл, так это прекратить горевать о себе, вновь начать улыбаться и любить на менее покорный, безнадежный и болезненный манер».

И да, не пытайтесь напоследок открыть перверзнику глаза на то, что он такое есть.

«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить их в эксплуататорском, эгоистичном поведении, – предупреждают Аарон Бек и Артур Фримен.

Вспоминает ли перверзник о вас? Да, но со злобой. Перебирает ли в памяти ваши лучшие моменты, тоскует ли в ночи по теплу вашей руки и нежности губ? Увы, нет.

«Нарциссу трудно вспомнить и воспроизводить то, что он якобы – хотя бы и напоказ – «чувствовал» совсем недавно по отношению к источнику нарциссического ресурса, как только тот перестает им быть. Воссоздать эти чувства он не может, – неумолимо констатирует Сэм Вакнин.