Текст книги "Бойся, я с тобой"

Впрочем, Вакнин предупреждает, что если вы решили перейти в наступление, то делать это стоит только законными методами и при свете дня. Не забывайте, что наши антигерои очень агрессивны. Один неверный шаг с вашей стороны – и мучитель перехватит инициативу.

– «подкупить» его.

Эта тактика предполагает обильное кормление пациента нарциссическим ресурсом до тех пор, пока вы не получите все, что хотели. Получивший передозировку любимого наркотика, перверзник сразу же становится ручным и забывает о своей мстительности.

В этот момент у него отключаются остатки критического восприятия действительности, и он не способен трезво оценить, отчего вы вдруг сменили гнев на милость. «Пользуясь моментом, принуждайте нарцисса к тому, что вам нужно, предлагая, сдерживая или угрожая сдерживанием нарциссического ресурса, – советует Вакнин. Выдавайте обожание, восторг, внимание, секс, трепет, покорность и прочее «по карточкам» – как награду за поведение, соответствующее вашим ожиданиям.

Блогер lengu подсказывает уязвимые места перверзников:

“Пусть они не имеют совести и эмпатии, это ещё не значит, что их вообще невозможно вогнать в тяжелое, негативное настроение. Если вы не верующий и вам это нужно ради восстановления самооценки, то не стесняйтесь – вы сможете отомстить такому садистскому хахалю. Публичный позор, неприятности в карьере, попадание на деньги… Что-то вот такое их пробирает.

Надо отнимать у них то, что ценно по их понятиям вещизма и престижа. Я пообещала своему стажировку за границей, которую я ради нашей „большой любви“ ему якобы устрою, и он даже слегка поутихомирил в этот период свой моральный террор, так как перед ним засияла потенциальная выгода. В этот же период я начала тайно точить осиновый кол на него. Это чем-то напоминало спецоперацию и тайную подготовку к побегу из подвала маньяка, когда мысль одна: лишь бы палач раньше времени не догадался…

И он расслабился! Тут я анонимно нанесла удар, устроила ему большие неприятности. Постаралась, чтоб было пожестче. А что касается стажировки, то и тут я уже заранее знала, что обману его. Разоблачение его лжи и корысти последовало лишь после того, как я отомстила, отдалилась и начала приходить в себя”.

И все же самая верная линия поведения с перверзником после разрыва отношений – игнор. Полный и бескомпромиссный. Пожизненный. Вот что для нашего антигероя самое ужасное. Ведь он не «отражается», а, значит, рискует помереть от нарциссического голода.

Ну, и напоследок нельзя не упомянуть особо упертых и потому опасных мстителей, нацеленных не на возвращение, а на физическое уничтожение взбунтовавшейся «вещи». К счастью, их мало, но все же нельзя исключать вероятность того, что ваш окажется одним из них. Вот сообщение прокуратуры Нижегородской области:

«41-летний Б. условно-досрочно освободился из мест заключения, где отбывал срок за совершение изнасилования и насильственных действий в отношении своей бывшей жены и причинение ей тяжких телесных повреждений.

Освободившись, Б. решил отомстить экс-супруге. Спустя пять дней он проник в дом своего знакомого и украл двустволку, из которой изготовил обрез. Затем он пришел в дом, где проживала его бывшая супруга с новым мужем, выстрелил в грудь находившемуся на кухне мужчине, от которых тот скончался на месте.

Затем Б. прошел в комнату, где находилась его бывшая жена с двумя малолетними детьми. Под угрозой убийства заставил её пройти на кухню, где находился труп ее мужа. Демонстрируя обрез и угрожая женщине убийством, изнасиловал бывшую жену, а затем двумя выстрелами – в грудь и в спину – убил и её».

Но это, конечно, крайние случаи. Которые, однако, настойчиво призывают нас к тому, что рвать с хищником нужно при первом же проявлении агрессии – как правило, словесном. Иначе можно зайти очень далеко.

Круг десятый. На бис

 
Не искушай меня без нужды
Возвратом нежности своей.
 

(Евгений Баратынский)

 
Ты звонишь и просишь встречи
Обязательно под вечер
Там, где музыка и свечи.
Думаешь, я идиот?
Прочь из сердца, дочь вампира!
Я дарю тебе полмира,
Лишь бы ты меня забыла
И не дала задний ход.
 

(Маргарита Пушкина)

Соскочив с деструктивных отношений, жертва долго зализывает раны. Если связь была достаточно длительной, первое существенное облегчение обычно наступает лишь через три месяца после разрыва. Но это только начало долгого выздоровления. О том, с какими проблемами экс-жертва сталкивается на этом этапе, и как ускорить свою реабилитацию, я расскажу в третьей части.

К сожалению, не все находят в себе силы раз и навсегда отказаться от такого обаятельного и загадочного нарциссиста – вернее, от того магнетически притягательного образа, что он презентовал на стадии Обольщения. И в минуты ностальгии и отчаяния экс-жертвы инициируют так называемые «пинги» – то есть, сами пытаются выйти на связь с перверзником.

Тот обычно выдает стандартную реакцию. Он может не взять трубку с первого раза и не ответить на первое письмо. Но будьте уверены: эту ниточку он не отпустит. И вовсе не от большой любви и невыносимой тоски по вам.

«Нарцисс видит все взаимодействия с людьми в терминах конфликтов или соревнований, которые нужно выиграть. Он не считает тебя партнером, но лишь врагом, которого надо покорить и разгромить, – поясняет Сэм Вакнин. – Таким образом, покуда ему есть до этого дело, твое возвращение является триумфом, свидетельством его превосходства и неотразимости».

К чему приводят «пинги», в Сети рассказывает экс-жертва Рокового:

«И вот после того, как через год мне удалось от него избавиться, я вдруг сразу захотела его вернуть! Успокоилась и подумала, да что это со мной было-то??? Такой хороший парень, так меня любил безумно… Написала ему письмо по асе, получила ответ…. боже мой, он тоже хочет меня обнять, счастье-то какое! Встретились. И как только он убедился в моей заинтересованности – его психологическая оплеуха. Он вызвал у меня такое чувство вины, что я чуть в могилу не слегла… не спала по трое суток, не ела, высохла, работать не могла, думать ни о чем другом была не в состоянии. Впервые в жизни купила антидепрессанты – не помогло! Друзья боялись меня одну оставлять».

«Я истосковалась по человеку и прямо ему написала, что скучаю и хочу быть вместе. В ответ получила игру в заинтересованность и затем полный игнор. А сейчас он вновь пишет фразы типа «ох, как бы хотелось, да видно, не судьба». Такая знакомая игра! Мы это уже проходили и урок выучили, – пишет блогер juliamineral.

Часто перверзник сам время от времени забрасывает удочку на предмет возобновления отношений. Обычно это ему интересно в том случае, если он хочет взять реванш, вернув вас, поизмывавшись и затем бросив с особой жестокостью. Все это дает ему очень много качественного нарциссического ресурса.

«Есть такое правило: “они» всегда возвращаются, еслисобытия не завершились по «их» сценарию – т. е. если вы не валяетесь в сточной канаве. Как бы ни было тяжко, удерживайтесь от «пингов» сами и игнорируйте его попытки вызвать вас на разговор. Помните: все его так называемые страдания, даже если кажутся очень убедительными, просто игра на публику. Он ничего не осознал, и стоит вам растаять и повестись, начнется все то же самое, даже еще гаже. Вернувшуюся жертву ждет в сто раз худший ад и, возможно, ее вскоре бросят, – пишет accion_pozitiva.

Вот рассказ экс-жертвы о том, каким чудом ей удалось избежать воссоединения с брошенным мучителем спустя полгода:

«Стою на остановке, мимо он едет, предложил подвезти, я села. На вопрос «Как ты?» сказала, что всё хорошо. Молчали. Сердце забилось. Боялась на него посмотреть, чтобы он не видел, что я ему рада. Пришлось смотреть всегда вправо, а мысли уже все смешались и дико хотелось его обнять. Потом он нарушил молчание своим монологом о том, что долго думал о том, что был неправ, просит прощения за все плохие слова, ведь я для него много сделала, что он просто не надеется на моё прощение, но всё же…».

Потом начал говорить, какая я красивая, расспрашивал про родителей и работу, а я только одно слово твердила: «Хорошо». Боялась голосом выдать своё волнение. И тут он предложил: «Давай начнем все с чистого листа». Моему счастью не было предела, и я хотела было сказать «Да!», как он в ту же секунду огорошил: «Но при условии, что ты пересмотришь своё поведение».

И тут на меня словно ушат ледяной воды вылили, и я захотела прибить его на месте. В голове застучало: «Я должна пересмотреть? Снова я? Значит, ты так и считаешь меня во всем виноватой, а ты сам лишь жертва обстоятельств?» И я посмотрела на него с милейшей улыбкой и сказала: «Милый мой, я давала тебе уже шанс и не один, ты их не использовал, а теперь у меня всё хорошо и без тебя». Попросила остановить и вышла».

Если вы все-таки поверили в раскаяние перверзника и хотите возобновить отношения, прислушайтесь к советам Вакнина:

«Пока он видит тебя автономным, опасно независимым, способным выпутаться и бросить его, нарцисс играет роль чувствительного, любящего, сострадательного и сопереживательного партнера. Нарцисс уважает силу, она приводит его в трепет. По мере того, как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее всего, будет себя вести благоразумно.

Если же ты продлил связь из-за своей капитуляции перед его угрозами, или потому что открыто зависим эмоционально или финансово, он вонзит когти в твою хрупкость и будет предельно эксплуатировать твою уязвимость. Следом за формальным медовым месяцем он немедленно станет искать путей контролировать и атаковать тебя».

Обрадовались, решив, что сможете играть в «железную леди» и заставить перверзника стать покорным вашей воле? Предвкушаете смену ролей и перевертыш а-ля «Горькая луна»? Читаем дальше:

«В обоих случаях театральные резервы нарцисса иссякают, и проявляются его реальная природа и чувства. Фасад рушится, и позади него проглядывает старая добрая бессердечная фальшь, которая и есть нарцисс. Его ликующее самодовольство по поводу подчинения тебя своим желаниям и правилам, его всеохватное чувство избранности, его сексуальная порочность, агрессия, патологическая зависть и ярость – все это извергается бесконтрольно».

Вот дикая история из Интернета, повествуюшая о том, чем увенчалось для жертвы воссоединение с мучителем.

“У меня в конторе работала девочка. Красивая, вежливая, умная девочка. Ведущий бухгалтер. Муж у неё был красивый, статный. Дочь 4-х лет. Так вот, периодически наблюдала у неё то запястья синие, то на шее синяки замазанные, то «фонари» замаскированные. Потом узнала, что она переводится в наше же представительство в Киев. По слухал, тихонечко собрала вещички, ребёнка и буквально сбежала. Там сняла квартиру. И думаю, начала строить новую жизнь без своего урода.

Прошло месяца 3–4… Шок! Катю похоронили. 25 лет, красивый гроб, море цветов. По рассказам, этот подонок нашел её там. Ползал в ногах, умоляя дать последний шанс, наобещал золотые горы, она, как у нас это водится, его простила. Прожили с месяц.

А потом она спешила на работу, он, как водится у них, не работал нигде и, соответственно, спешить ему было некуда, начал настаивать на близости. Она в этот момент досушивала волосы и объясняла, что опаздывать не может, чтобы потерпел до вечера. На что он начал орать, что видимо, она уже кого-то себе завела, коль его не хочет… Задушил шнуром от её же фена на глазах у ребёнка.

На суде он постоянно причитал о своей неземной любви, бил себя в грудь и пытался ещё втюхивать судьям, что она его сама спровоцировала. И что он только напугать ее хотел”.

Вакнин предупреждает: если вы с перверзным сошлись после долгой разлуки, за время которой устроили собственную жизнь, отношения вскоре превратятся в еще более худший ад, чем тот, из которого вы бежали:

«Нарцисс не может поощрять твою обособленность, для него ты лишь инструмент для благоговения или продолжения его раздутого ложного Я. Он негодует по поводу твоих финансовых возможностей, бешено ревнив к твоим друзьям, отказывается принимать твои предпочтения или жертвовать своими, завистлив и пренебрежителен к твоим достижениям. Сам факт, что ты выжил без его присутствия, лишает его нарциссического ресурса. Он скачет сквозь неизбежные циклы идеализации и обесценивания. Он поносит тебя, публично унижает, угрожает, дестабилизирует через свое непредсказуемое поведение, стимулирует агрессию окружения и использует других для твоего устрашения и смирения.

Теперь перед тобой стоит трудный выбор: опять уйти и бросить все эмоциональные и финансовые вложения, сделанные в попытках воскресить отношения? Либо продолжать пытаться это сделать, подвергаясь ежедневной агрессии и безнравственности?»

Роковая Личность большая хитрюга. Вернее, считает себя таковой. Чтобы вытащить вас на новый виток отношений, она может сделать вид, что смирилась с потерей вас как любимого человека. «Но дружить-то мы можем! – невинно хлопает она глазками. – Не все же замешано на сексе, в конце концов!» И вы задумываетесь: в самом деле, а почему бы и нет?

Если вы верите в возможность дружбы с человеком, который: а) эксплуататор и б) не способен испытывать человеческие чувства, в) жесток и вероломен – то флаг вам в руки, дружите! Только будьте начеку. А именно:

– ограничьте общение интересными и безболезненными для вас темами, а все остальные разговоры решительно прерывайте. Отчаявшись выбить из вас нарциссический ресурс, «друг» отстанет сам.

– воздержитесь от откровенности.

«Все, что вы нарциссу доверили, станет достоянием общественности, да с такими комментариями, что редакторы желтых изданий убьются ап стену, – пишет лайф-коуч Наталья Стилсон и приводит пример:

«Вчера вы своей подружке на работе вся в слезах и соплях за рюмкой чая жаловались, что муж стал к вам холоден. Сегодня вы приходите на работу и узнаете, что вся фирма в курсе ваших проблем. Проблемы несколько подкорректированы: муж вам изменяет с соседкой по лестничной клетке, а вы с горя пьете.

Возмущены? А зря! Во-первых, это правда (вчера же пили, а значит, спиртное употребляете; муж стал холоден, значит у него любовница; почему по лестничной клетке? А поспорь, что нет!)

Во-вторых, подруга хотела добра и только добра. Чтобы вас вся фирма поддержала. А вы… йееех. Так среагировали! Не удивительно, что муж спит с соседкой по лестничной клетке, а вы каждый вечер напиваетесь. Видите, какой у вас хреновый характер? Таким как вы вообще нельзя выходить замуж».

Таким образом, если брошенный нарциссист предлагает вам «дружбу» («худой мир лучшей доброй ссоры, не правда?») – знайте, что вас всего лишь выманивают из укрытия. Те, кто повелся на эти уловки, рассказывают, что перверзник тут же затевает сахарное шоу невыносимой сентиментальности. В жертве моментально поднимается волна нежности и всепрощения… а дальше вы выходите на новый виток деструктивных отношений. Или же невероятно довольный собой мучитель бросает вас на пике своего триумфа.

Часть вторая. Неотразимый, кто ты? Или Вопросы, на которые есть ответы

 
Хорошо тому, кто знает,
Как опасен в океане
Айсберг встречным кораблям.
 

(Лидия Козлова)

Разрыв с Роковой Персоной будет болезненным даже в том случае, если вы нашли в себе силы вырваться из-под ее чар в первые недели. Поэтому настраивайтесь на более-менее долгий «отходняк». Чем скорее вы избавитесь от иллюзий насчет истинного лица вашего экс-мучителя и начнете правильно трактовать его поступки, тем быстрее почувствуете облегчение, тем непреклоннее будете отбивать попытки вернуть вас. И что немаловажно, подстрахуете себя от «пингов» в «минуту слабости». Которые, увы, будут, и не раз.

В первые недели вас будут мучить навязчивые мысли: что это было? За что меня так? Почему я отдавала лучшее, а взамен получила вот это? Что он чувствовал на самом деле? В чем была моя вина и могла ли я избежать столь драматичного финала? Вы будете раз за разом анализировать череду странных, алогичных, подлых и просто чудовищных поступков своего экс-мучителя, но ничегошеньки в них так и не поймете. Потому что «нормальному» человеку невозможно самому дойти до понимания потребностей и извращенной логики нарциссиста. Настолько она нам чужда.

К сожалению, это не тот случай, когда можно сильно рассчитывать на сочувствие окружающих. Сейчас вам требуется больше, чем просто кивание головой и жалость – вы хотите вместе с близкими людьми разобраться, что же это такое было, обрести неискаженное понимание ситуации, вновь перевернуть ее с головы на ноги. Увы, самое большее, что вы можете получить от близких, даже самых чутких и любящих – это то, что вас выслушают. Но маловероятно, что человек, никогда не сталкивавшийся с подобным персонажем или не имеющий специальных знаний, сможет понять, из-за чего вы, собственно, так убиваетесь.

Вас могут «подбадривать» штампованными утешениями вроде «Это все позади, выше нос, проснись и пой!». Или «Забей на этого муделя и прошвырнись по магазинам». Или «Не зацикливайся на плохом, мир прекрасен!»

Вас могут «психологизировать» рассуждениями на тему, что вы все преувеличили, взъелись на неплохого, в общем-то, человека, пусть и со своими недостатками. Мол, не делай монстра из обычного мудака.

Вас могут доводить до белого каления «мягкими» рекомендациями, не стоит ли поискать причину случившегося в себе. Возможно, вы были недостаточно гибки, добры, мудры? Хотели слишком многого? Торопили события? Задавали «не те» вопросы? «Надоедали» разборками? В общем, разрушали отношения в не меньшей, а то и в большей степени, чем брошенный Неотразимый. Возможно, вы опять услышите набившую оскомину фразу о своей «гиперчувствительности» и особенном таланте раздувать из мухи слона.

Более «аналитичные» собеседники могут пойти еще дальше. Вам скажут о том, что раз в вашей жизни появился насильник – то, видимо, неспроста, а потому что вы латентная мазохистка и «виктимщица». И что пара «мучитель – жертва» всегда комплементарна, и вы извлекали из подобного обращения некую скрытую моральную выгоду.

Вам предложат привести факты ужасного обращения и издевательских манипуляций. А когда вы о них расскажете, то увидите, что ваш сострадательный и «понимающий» собеседник отнюдь не шокирован услышанным и даже снисходительно улыбается! Интересно, думаете вы, что бы его проняло? Демонстрация синяков, сломанного носа или свезенной челюсти? И почему моральное насилие – это «как бы не считается»? Специалисты утверждают, что вербальное, психологическое и эмоциональное насилие влечёт те же последствия, что и физическое. Те же страх, тревогу, боль, унижение, бессильный гнев…

«Извращенное воздействие не всегда очевидно для сторонних наблюдателей. И даже при очевидных признаках они могут не заметить его, – поясняет Мари-Франс Иригуайен.

Стена непонимания, а то и легкого презрения, кухонная психоаналитика, призывы «не париться» и «держаться бодрячком» усиливают и продляют вашу боль. Но вам повезло, ведь у вас есть эта книга. Я (и мои многочисленные добровольные помощники из числа экс-жертв и даже самих хищников) постаралась написать ее так, чтобы вы смогли максимально быстро разобраться в «причудливом» внутреннем мире вашего «многогранного» мучителя и понять, зачем он так себя с вами вел.

В этой главе я собрала основные сведения о чувствах, эмоциях, мотивах поведения нарциссистов, почерпнутые мной из множества источников – словом, все, что вы хотели знать о вашем Неотразимом, но не знали, у кого спросить.

Вопрос № 1. Ведал ли он, что творил?

Because I'm bad, I'm bad – come on

(Майкл Джексон)

(Потому что я плохой, плохой).

У многих жертв в голове не укладывается, что можно намеренно обходиться с человеком так безжалостно, как это делал с вами перверзник. «Не может быть, что он вел себя так специально! Это все было неосознанно и спонтанно! – убеждают себя жертвы, словно это способно обелить поведение нарциссиста, умалить его вину и смягчить ваши страдания.

Увы. Перверзники ведают, что творят. Но никакого раскаяния собственное поведение у них не вызывало и не вызывает – даже сейчас, когда, возможно, он пытается вас вернуть.

Как они относится к вашим страданиям? «Просто» патологическим нарциссистам они безразличны. Подумаешь, «побочный продукт» выкачивания нарциссического ресурса! Злокачественные же нарциссисты получают удовольствие от издевательств над вами.

«В отличие от обычного типа нарциссической личности, самоуважение и уверенность в своей грандиозности у пациентов со злокачественным нарциссизмом растет тогда, когда они выражают агрессию, направленную на себя или на других, – пишет Отто Кернберг. – Удовольствие от жестокости, садистические сексуальные перверсии, а также наслаждение от причинения себе вреда – вот части общей картины».

«Они знают, что причиняют другим боль, но им плевать. Иногда они садистски усмехаются и пытают людей, но они не воспринимают это как зло, – пишет Сэм Вакнин. – Они считают, что им предначертано их удовольствие и вознаграждение (нарциссический ресурс часто извлекается из подчинения себе других). Они ощущают, что другие – менее люди, лишь продолжения нарцисса, орудия исполнения его желаний и покорности его часто капризным командам”.

«Яго заявляет, что любит причинять зло из любви к злу. Он вскользь признается, что добродетель, благородство, «красота обыденных поступков» такого честного человека как Кассио, чистота Дездемоны шокирует его и побуждает уничтожить эту добродетель и красоту, – пишет о хрестоматийном злокачественном нарциссисте Мари-Франс Иригуайен.

«С ранних пор я получал от разрушения особое наслаждение. Мне нравилось наблюдать, как у человека от ежедневных страданий постепенно уменьшался запас его прежних представлений и ценностей, как разлетались в прах его идеалистические желания, мечты и надежды, как он превращался в кусок мяса, сплошной комок нервов, обнаженных и вибрирующих, словно туго натянутые струны в прозрачном воздухе, – приводит Эрих Фромм отрывок из автобиографического романа злокачественного нарциссиста.

“Знают ли эти монстрики, что с ними что-то не так? Знают, – делится наблюдениями блогер lengu. – Мой был с высоким интеллектом, изредка ему было ну чисто теоретически жаль, что он не такой, как все, и что все его однажды начинают ненавидеть. Жаль – да не надолго. Он знал, что в нём прячется бессовестный бес и гордился этим. Кокетничал тем, что он якобы сложный и не всякий поймёт такого гения. Знал и то, что люди его раскусывают со временем, ему было не то, чтобы совсем печально от этого знания, а, скорее, неприятно и неудобно, что опять всё надо начинать по новой”.

“Как-то он проговорился, сказав: “Мне кажется, я энергетический вампир”, – рассказывает в Сети другая экс-жертва.

«Мне интересен дух эксперимента – как сильно готов человек унижаться во имя собственной надуманной мечты, чем он готов пожертвовать, что может стерпеть, а что нет, каковы на самом деле его гордость и самоуважение, – поделился со мной знакомый литератор, причисляющий себя к нарциссистам-психопатам. – Поэтому я люблю месяцами издеваться над несчастным влюбленным и одураченным существом, которое верит, будто бы все можно исправить, и однажды любовь таки случится.

А еще меня очень занимает разница между тем, что люди о себе думают, и чем являются в итоге. Тот момент, когда у человека открываются глаза – гордячка, сидящая в дерьме и хнычущая, глотающая сопли и готовая на все лишь ради того, чтоб ей позволили изредка звонить тебе на мобильник; когда она понимает это, что вся ее гордость лишь хрень собачья, этот миг воистину прекрасен».

Вспомним строки из анонимного письма, которое Лермонтов написал Сушковой. Вот как он аттестовал в нем себя:

«Для него нет ничего святого, он никого не любит. Его господствующая страсть: господствовать над всеми и не щадить никого для удовлетворения своего самолюбия».

«Я просто наслаждаюсь сиюминутной возможностью навлечь травмирующую боль (эмоциональную боль – я не физический типаж и никогда не причиню женщине физического страдания). Это настолько близко, насколько можно, к моему всемогуществу. Это отличная половая месть, – откровенничает Сэм Вакнин.

«Они гораздо лучше понимают, что делают, чем кажется, – пишет о мучителях и Ланди Банкрофт. – Никто из них не прикидывает заранее: «Я разобью ту чашку и расшвыряю ту пачку газет». Но, позволяя себе побыть разъяреным и диким, мужчина-мучитель никогда не забывает о существовании границ.

Конечно, в большинстве случаев мужчина вовсе не собирается провести жизнь, обзывая партнершу и швыряя в нее предметами. В начале отношений он так же мечтает о личном счастье, как его партнерша.

Так как же тогда это происходит? Сначала мужчина долго воображает себе прекрасную картину своего будущего с женщиной, которая отвечает всем его запросам, красива и сексуальна круглые сутки, не имеет собственных потребностей и очарована его выдающимся умом и сообразительностью. Он мечтает о женщине, которая будет всегда рядом, чтобы помочь и поддержать его, не будет портить ему настроение, жалуясь на то, что он сделал не так, или ища поддержки с ее собственными проблемами вне дома.

Будущий мучитель не делится этими мечтами с партнершей. Он и сам себе не отдает отчет в том, что ему нужна не партнерша, а личная гейша-прислуга. Он произносит красивые обещания и сам им верит, потому что хочет чувствовать себя благородным и заботливым, уважающим свою подругу. Позже, когда он начинает контролировать ее и игнорировать ее интересы, он легко убеждает себя в том, что этого на самом деле не происходит или происходит по ее вине. Он не хочет мучить подругу, но хочет контролировать ее, при этом он обнаруживает, что унижения дают ему возможность контролировать, и считает подобное поведение своим законным правом.

Поэтому поведение мучителя преимущественно осознанное – он понимает, что делает, и делает это не случайно и не выйдя из себя. Но мышление, лежащее в основе такого поведения, по большей мере подсознательно».

А вот лайф-коуч Наталья Стилсон считает, что «все эти процессы происходят в голове нарцисса бессознательно. Т. е. он не сидит вечерами за рюмкой чая на кухне и не планирует никакие злодеяния. Он не осознает причины, по которым это делает».

Соглашусь, что причин (патология личности) он может не осознавать. Но то, что своим поведением он приносит людям страдания, перверзник понимает. Как минимум. А как максимум, это доставляет ему удовольствие и планируется заранее. В четвертой части я разберу таких злокачественных нарциссистов на примере литературных героев.