Текст книги "Доверься золоту в себе. Как раскрыть свою внутреннюю красоту"

Дар ошибочной стратегии

Одна из моих любимых практик – это намеренно сосредотачиваться на том, чтобы видеть доброту в других, понимать, кто действительно стоит передо мной. У меня есть прекрасная возможность практиковаться в этом, когда я подписываю свои книги на презентациях. Я сижу за столом и приветствую людей, которые протягивают мне мою книгу, раскрыв ее на первой странице, и ждут от меня личного дружеского пожелания. Мне нравится делать небольшую паузу, чтобы отдать должное каждому человеку.

Однако у меня есть одна особенность: встретив знакомого, я могу рассказать вам о его прошлом, о том, с кем он состоит в отношениях, как складывается его жизнь и что вызывает у него трудности, но при этом часто не в состоянии вспомнить его имя!

Это особенно мешает, когда я оказываюсь в знакомом сообществе. Когда вышла книга «Подлинное прибежище» (True Refuge – Finding Peace and Freedom in Your Own Awakened Hearte) и мне приходилось подписывать экземпляры, я испытывала огромное напряжение. Я все время боялась, что сейчас ко мне подойдет хорошо знакомый мне человек, протянет книгу, а у меня вылетит из головы его имя. Я представляла, как, улыбаясь, спрашиваю у него: «Для кого мне подписать эту книгу?» – и слышу в ответ: «О, для меня!»

Тогда я решила прибегнуть к хитрой стратегии и спросить: «Как правильно пишется ваше имя?» Я подумала, что совершенно нормально не знать, как правильно написать чье-то имя, и совершенно неприемлемо его забыть.

И вот я сижу подписываю книги, и ко мне подходит моя подруга, которую я знаю много лет. И конечно же, я не могу вспомнить, как ее зовут. Моя тревога оказалась самосбывающимся пророчеством.

Я прибегла к своей стратегии. «Как правильно пишется твое имя?» – спросила я невинно. «Джейн», – ответила она. Попалась! Мы расхохотались, и я рассказала ей о своих трудностях с запоминанием имен. «Знаешь, – поделилась я, – я всегда боялась, что придет человек по имени Боб, а я спрошу: „Как правильно пишется твое имя?“»

Мы вместе посмеялись над ситуацией, но я все равно испытывала ужасную неловкость из-за того, что забыла имя подруги. Так что, желая сгладить впечатление и выразить в пожелании свою любовь к ней, я открыла книгу и, прежде чем сама осознала, написала: «Бобу».

Моя подруга с тех пор подписывает свои письма ко мне: «С любовью, Боб».

Я выиграла от провальной стратегии. Хотя я пыталась притворяться, меня раскусили. Благодаря этому случаю мы с подругой стали еще ближе.

Когда мы чего-то боимся или чувствуем свою несостоятельность, наш внутренний инспектор может взять управление и попытаться защитить нас какой-нибудь хитрой стратегией. Но какое же облегчение – наконец признать свое несовершенство! Теперь перед каждой презентацией книги я обращаю свои молитвы к Бобу (ой, я имела в виду к Богу): «Пусть я буду настоящей».

Размышления

Прибегаете ли вы в своей жизни к притворству, чтобы скрыть ту часть себя, которая кажется вам уязвимой и несостоятельной? Что бы вы почувствовали, отказавшись от притворства и показав себя такими, какие есть?

Горе расизма

Однажды мы с мужем Джонатаном проводили отпуск на берегу моря и решили сплавать на небольшой остров. Я легко и уверенно преодолела расстояние до острова, но обратный путь оказался совсем другим. На этот раз пришлось плыть против течения, и я выбралась на берег совершенно обессиленной. Этот опыт стал для меня ясной метафорой одного важного урока, который надо было усвоить в то время.

В предыдущие пару лет я сосредоточилась на изучении расизма в американской культуре, который так легко не замечают те, кто, подобно мне, обладает «белыми привилегиями». Включившись в работу группы осведомленности о «белых привилегиях», я начала осознавать свои права, которые, будучи белой, воспринимала как нечто само собой разумеющееся. Я могла совершать покупки в любом магазине, не опасаясь, что меня примут за воришку. Могла переехать в любой район, не задумываясь о том, «что подумают соседи». Могла отправить резюме и предполагать, что при достаточной квалификации меня примут на работу. И я точно могла быть уверена в том, что получу хорошую медицинскую помощь, когда она мне понадобится. Как пишет профессор Пегги Макинтош, быть белым – значит обладать «невидимым пакетом незаработанных активов», которых нет у цветного населения.

Хотя я стала гораздо лучше осознавать многочисленные проявления расового неравенства, одно событие заставило меня снова признать мою слепоту в отношении «белых привилегий». В течение нескольких лет я участвовала в работе небольшой мультирасовой группы, которая боролась с проявлениями расизма в нашей местной духовной общине. Когда у меня возникли серьезные проблемы со здоровьем и я была вынуждена отказаться от ряда текущих обязанностей, я спросила на очередной встрече, не могли бы мы встречаться не раз в две недели, а раз в месяц. С одной стороны, мне было неловко просить об этом, но с другой – это казалось совершенно естественной просьбой: я озвучила ее и всем остальным группам, в которых состояла (все члены которых были, кстати, белыми).

Одна из моих подруг, назовем ее Донна, цветная женщина, отреагировала на мое предложение с гневом и разочарованием и подвергла сомнению мою преданность нашему общему делу. Ее реакция застала меня врасплох: я была ошарашена и поражена. Как Донна могла не доверять мне после стольких лет моей самоотверженной работы? Как она могла не поддержать мою просьбу, такую обоснованную и разумную?

На следующей неделе медитация помогла мне обрести равновесие, но я все равно не понимала, почему Донна так разозлилась на меня. Я решила обсудить этот вопрос с другой своей подругой, тоже цветной. Ее прямой и четкий ответ на мое замешательство стал для меня звоночком пробуждения: «Тара, для тебя, как белой женщины, эти встречи необязательны, – сказала она мне. – Если ты будешь проводить их реже, это никак не повлияет на твою жизнь. Для афроамериканки, как Донна, они – вопрос жизни и смерти».

Я вспомнила, как Донна с горечью говорила о своем внуке, попавшем в тюрьму, и о том, что так много молодых чернокожих мужчин умирают на улицах. Она воспринимала их всех как собственных сыновей. И вот появляюсь я, живущая на волне «белых привилегий», и предлагаю тратить меньше времени на встречи. Пусть и важные, все же они не были для меня вопросом выживания. Еще один белый человек, на которого Донна не могла положиться в своей борьбе с течением.

Мое понимание того, что между нами произошло, стало глубже. Мы с Донной смогли прийти к еще большему взаимопониманию и сильнее сблизились. Но было ясно: наш конфликт возник не только потому, что Донна страдала, будучи цветной женщиной. Он также касался моего восприятия себя как белого человека и лидера. Я предполагала, что другие участники группы будут (и должны) пойти навстречу моим пожеланиям, и это неявно указывало на то, что я считаю их ниже себя. Именно в сообществах, сосредоточенных на расовом неравенстве, я смогла почувствовать, как бессознательное следование этой искусственно созданной иерархии продлевает страдание разделения.

Я все сильнее осознавала, как поколение за поколением «белые привилегии» подавляли тела, сердца и умы афроамериканцев. Подобное отношение распространяется и на другие меньшинства, включая представителей других религий, экономических классов, гендерных идентичностей, сексуальной ориентации и людей с ограниченными физическими возможностями. Вера в то, что есть низшие или плохие «другие», наносит всем нам глубокую рану и ограничивает наше сострадание и сознательность.

Меня все время угнетают ошибки, которые я совершаю из-за того, что не замечаю своих «белых привилегий». И если в прошлом это вызывало у меня чувство вины, то сейчас я пришла к осознанию, что и к «этому тоже» надо относиться с состраданием. Мы все связаны и ограничены историей и привычками нашего общества. Эта истина причиняет мне боль, поскольку она отделяет меня от тех, кто живет в моем сердце. Но эта боль заставляет меня продолжать работать в области осознания того, как «белые привилегии» влияют на меня и других. Это работа длиною в жизнь, необходимая часть духовного пути, без которой невозможно пребывать в состоянии любви.

Размышления

В каких сферах вашей жизни течение привилегий помогает вам или работает против вас? Как это отделяет вас от других? Как бы вы могли углубить свое внимание и проявить участие, чтобы способствовать уменьшению разделения?

Если вы хотите понять, кто вы на самом деле, и по-настоящему узнать других, не ставьте их выше или ниже себя. Если в вашем уме возникает иерархия, не верьте ей! Отпуская все сравнения, суждения и иерархии, мы пробуждаемся к единству, которое есть ткань бытия, начинаем относиться с почтением к бесконечным изменчивым проявлениям жизни.

Говорить и принимать трудную правду

Когда мы с Джонатаном поженились, мои брачные обеты включали в себя смелое пожелание, выраженное в стихотворении Райнера Марии Рильке:

 
Я хочу раскрыться.
Пусть ничто не будет сокрыто во мне,
ибо где я закрыт, я скрываю себя.
Я хочу ясно предстать перед взором твоим.
 

Что ж, оказалось, это непростая задача. Я брала на себя обязательство идти путем близости. Для этого требовалось мужество быть открытой и настоящей во всем, включая даже те части себя, которые я, возможно, хотела бы спрятать.

Самую серьезную проверку эти брачные обеты прошли через два года после свадьбы. Мне диагностировали хроническое заболевание, которое означало конец многим нашим совместным занятиям: я больше не могла ходить в горы, кататься на велосипеде, плавать в океане и заниматься бодисерфингом. Я видела будущее, в котором Джонатан оставался здоровым и спортивным, а мое тело все больше приходило в упадок, и я становилась все менее желанной. Я погрузилась в болото стыда.

Несколько недель я прятала свои чувства – или мне так казалось. Я не могла позволить ему увидеть мой стыд и уязвимость. Но то, что я держала их в себе, отравляло меня – я становилась все более подавленной и отстраненной. Джонатан пребывал в замешательстве и не понимал, что происходит. Я находилась в плену собственных переживаний и полностью закрылась от него.

Наконец я сказала, что нам нужно поговорить. По словам Джонатана, фраза: «Дорогой, нам нужно поговорить» всегда вызывает в нем чувство: «О нет, только не это!» Его следующая мысль: «Хорошо, что я сделал не так на этот раз?» Но в тот день, наверное, именно моя уязвимость и неуверенность помогли ему стать «хорошим слушателем». Он выслушал меня, убедившись, что я рассказала все, чем хотела поделиться. А потом отзеркалил мне мои слова, показав тем самым, что все понял.

Джонатан услышал мои страхи о том, что он окажется привязан к стареющей больной женщине и что все будет только ухудшаться, и с нежностью, но твердо ответил мне, что его любовь ко мне не связана с бодисерфингом или каким-то другим занятием. Что он ценит именно нашу духовную близость.

А потом я выслушала его: он признался, что погрузился в чувство страха и бессилия, видя, что я так сильно чем-то расстроена. Это мучило его и заставляло отдаляться от меня. А когда я создала пространство для этой уязвимости, он тоже почувствовал, что его видят и любят.

Поэтесса Адриенна Рич написала: «Благородные человеческие отношения, то есть отношения, в которых два человека имеют право использовать слово „любовь“, – это процесс углубления правды, которую они могут сказать друг другу. Очень важно делать это, потому что правда разрушает человеческие заблуждения и закрытость».

Теперь, практикуя открытое общение, мы с Джонатаном снова и снова убеждаемся: как бы мы ни сопротивлялись и ни боялись проявить свою уязвимость, желая защитить себя, всегда лучше поделиться друг с другом. Делая так, мы научились доверять пространству общей любви и присутствия, которое наполняет наши жизни.

Вера в отдельное «я» – одно из самых глубоких заблуждений и источник страдания. Пытаясь скрыть чувство своей неполноценности или считая себя недостойным любви, мы углубляем ощущение отделенности от других. Рискнув стать уязвимым и настоящим, мы открываем для себя истину близости – друг с другом, с собой и с миром, в котором живем.

Размышления

Скрываете ли вы свою уязвимость в важных для вас отношениях? Готовы ли вы рискнуть и открыться, чтобы ваша любовь стала глубже?

Не проблема

Я часто вспоминаю слова Джозефа Голдстейна, моего первого учителя по медитации випассана: «Каждый раз, когда мне кажется, что возникла проблема, я обнаруживаю, что на самом деле никакой проблемы нет». Это простое наставление не раз помогало мне в самых разных ситуациях. Навешивая на ситуацию ярлык «проблема», мы слишком легко попадаем во власть нашего «маленького я». Ум сжимается, и мы начинаем смотреть на происходящее только с одной точки зрения. Отказ от негативного, ограниченного восприятия позволяет распутать наши истории, смягчить выводы и взглянуть на происходящее свежим взглядом.

Несколько лет назад мы с родственниками оказались в щекотливой ситуации: у нас возникли разногласия по поводу наследства. Каждый отстаивал свою точку зрения, и каждый думал: «О, это большая проблема!»

В то время мне выпала возможность поехать на ретрит. Вырвавшись из пожара семейного конфликта и оказавшись в тишине зала для медитации, я вспомнила слова Джозефа. Поразмыслив о сложных вопросах, в которых мы с родственниками запутались, я сказала себе: «Я принимаю решение: это больше не проблема!» Каждый раз, когда ситуация всплывала у меня в уме, я говорила себе: «Не проблема! Да, это сложный вопрос, и он пока не решен, но это не проблема!»

Как ни удивительно, простого решения больше не считать сложившуюся ситуацию проблемой оказалось достаточно, чтобы в моем отношении к происходящему возникло немного пространства и я стала меньше зацикливаться на том, что казалось неразрешимым вопросом. После ретрита я вернулась к переговорам с семьей с бóльшей легкостью и открытостью, и мой новый настрой изменил ситуацию к лучшему.

Снятие ярлыка «проблема» с тех вызовов, которые встают перед нами, не означает, что мы обманываем себя и преуменьшаем страдание. Не означает, что мы отказываемся смотреть в лицо неприятностям или решать трудные вопросы. Скорее, переставая считать что-то «проблемой», мы обретаем пространство, позволяющее ясно осознавать происходящее: мы больше не думаем, что жизнь должна быть другой, и не называем ситуации «плохими» или «неправильными». Мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, – со всеми ее ограничениями и хитросплетениями, а также видим возможность для созидательного ответа и глубокого пробуждения.

Размышления

Есть ли сейчас в вашей жизни сложная ситуация, требующая решения? Если вы перестанете считать ее «проблемой», какие возможности откроются в вашем уме?

То, что вы практикуете, усиливается

Если вы практикуете навязчивое беспокойство или чувство вины, эти шаблоны реакций укореняются в вашем теле и уме, становятся привычными. Они заключают вас в тюрьму маленького, зажатого, испуганного «я».

Если вы практикуете благодарность, любознательность и заботу, в эго появляются трещины, и ваша доброта начинает сиять сквозь них.

Что практиковать – решать вам. Почему бы не выбрать доброту и не позволить своему золоту сиять?

Спасибо, Сири

У нас с Джонатаном есть свой ритуал: по меньшей мере дважды в неделю мы вместе медитируем по утрам. Потом мы делимся ощущениями: говорим о нашей жизни, о том, за что испытываем благодарность, где чувствуем проблемы. И, наконец, честно смотрим на наши отношения и задаемся вопросом: «Есть ли между нами нечто, что препятствует близости и мешает быть счастливыми прямо сейчас?»

Однажды утром мы немного поговорили, и Джонатан встал, собираясь уйти. Он забыл о последней части нашего ритуала – сверке ощущений. Я и так уже испытывала определенное напряжение, своего рода хроническое недовольство: мне казалось, что я всегда с большим интересом отношусь к обсуждению того, «что происходит между нами», будто это важно только для меня. Джонатан всегда готов сделать все необходимое, чтобы восстановить гармонию, но не так уж заинтересован в исследовании потенциально острых вопросов.

В то утро мне на ум не приходили никакие конкретные вопросы, но я все еще ощущала обиду из-за того, что произошло пару дней назад, и решила припереть его к стенке. «Так как у нас дела?» – спросила я, подавшись вперед. И, чтобы мой вопрос прозвучал как благожелательное приглашение к разговору, я мило добавила: «Есть ли что-нибудь, на что нам следует обратить внимание?» Потом я откинулась назад. Я оседлала своего конька, ведь я мастер в разборе отношений. Джонатан напрягся. Он понял: я к чему-то клоню; похоже, он упустил нечто, и я собираюсь отчитать его. Он с надеждой посмотрел на меня, ожидая подсказки, но я хранила молчание и не двигалась. Он выглядел как олень, пойманный в свет фар: «О боже, что-то действительно не так».

Потом на его лице появилось озорное выражение. Он достал свой айфон, щелкнул по экрану и произнес: «Сири! Что надо отвечать, когда жена спрашивает: „Как у нас дела?“» В следующее мгновение мы услышали ответ, и он оказался абсолютной правдой. Сири сказала: «Надо говорить: „У меня все хорошо. У тебя все хорошо. И это лучший из миров“». Что я могла на это возразить? Мы расхохотались и пошли гулять.

Как только мы вышли на улицу, мне пришлось признать, что мое поведение было пассивно-агрессивным и что за моими вопросами стояли не лучшие побуждения. Я хотела заставить Джонатана почувствовать себя некомфортно. Когда я озвучила это, честно определив свой шаблон поведения, в наших отношениях появилось больше доверия и готовности прямо смотреть на то, что происходит между нами. И, что бы ни произошло, мы знаем: Сири всегда придет на помощь.

Размышления

Когда вас расстраивает любимый человек, не забываете ли вы попросить Сири о помощи?

Реальный, но не истинный

Тибетский учитель Цокньи Ринпоче предлагает простое напоминание, ведущее к освобождению: «Реальный, но не истинный». Это значит, что хотя мы переживаем мысли и чувства как реальные и они действительно имеют место, их послание и наше восприятие их ошибочны. В лучшем случае наши мысли и представления – это полезное толкование реальности. Но поскольку часто мысли вызваны страхом, они становятся искажениями, которые ведут к страданию.

Фраза «реальный, но не истинный» служит ценным напоминанием для меня и многих моих учеников. Оказываясь в плену плохого настроения – раздражения, тревоги или подавленности, – я спрашиваю себя: «Во что я верю прямо сейчас?» Обычно я обнаруживаю, что ощущаю несостоятельность или неполноценность. Тогда я напоминаю себе: реальный, но не истинный. Да, это реальные мысли и чувства, но действительно ли со мной что-то не так? Даже простой вопрос: «Это истина? Возможно, это реально, но не истинно?» позволяет поколебать твердыню убеждения. У меня появляется выбор: я не обязана в него верить! Используя эту мантру, вы создаете вокруг напряженных, вызванных страхом мыслей пространство – достаточное для того, чтобы вернуться к присутствию.

Драгоценное присутствие

Как-то мне предстояло прочитать лекцию про «драгоценное присутствие» и про то, что наше внимание рассеивается, если мы занимаемся сразу несколькими делами. В это время мы неспособны воспринимать таинство и красоту настоящего момента.

Тем утром, принимая душ, я размышляла о содержании своей лекции и вдруг обнаружила, что намыливаю волосы кремом для бритья. Вот оно, драгоценное присутствие! «Ну ладно, – подумала я. – Никогда никому об этом не расскажу!» Вот такие дела…

Каждый день, несмотря ни на что

В течение двенадцати лет, прожитых в ашраме, я медитировала каждый день. Таков был ритм жизни: мою практику поддерживало регулярное расписание и другие люди. Когда я ушла из общины, практиковать каждый день стало сложнее, но все же какое-то время медитация оставалась неизменной частью моей жизни.

А потом у меня родился сын Нараян. И о четком расписании пришлось забыть. Я была полностью вымотана, с трудом выкраивала пять минут на душ, не говоря уже о том, чтобы найти время на медитацию в тишине и спокойствии.

Однажды утром после очередной бессонной ночи я обнаружила, что отец Нараяна забыл купить в магазине какую-то нужную вещь. Я сорвалась на него, раздраженная необходимостью решать еще один вопрос. «Может быть, тебе пойти помедитировать?» – спросил он. Я тут же вручила ему младенца, пошла к своему небольшому алтарю и, сев перед ним, тут же расплакалась. Я так соскучилась по этому простому действию: просто посидеть несколько минут и вспомнить, что важно. Говоря словами поэта Руми, я соскучилась по «регулярным визитам» к самой себе.

Я сидела, дышала, просто была, ощущала… Смотрела, как лучи солнца струятся сквозь окно, слушала воркование мужа с Нараяном. И в этот момент я дала себе обещание: каждый день, несмотря ни на что, буду находить время побыть в спокойствии и присутствии, с самой собой. Неважно, где, или когда, или как долго. Неважно, сидя или стоя. Главное – каждый день.

И я исполнила это обещание. Сейчас я обычно медитирую по 30–45 минут каждое утро и выполняю более короткую практику вечером. Но когда Нараян был маленьким, иногда мне удавалось выкроить на медитацию лишь несколько мгновений. Часто, прямо перед тем как лечь спать, я сидела на краю кровати в течение трех минут и осознавала свои мысли и ощущения. Но даже это многое меняло и имело для меня огромное значение.

«Каждый день, несмотря ни на что» – это подарок вашей душе, подарок памятования. Как сказал мастер дзэн Судзуки-роси: «Самое важное – это помнить о самом важном». Каждый день. Ежедневная пауза просто для того, чтобы присутствовать, создает поле притяжения, которое все больше пробуждает вас к присутствию в каждое мгновение вашей жизни.