Текст книги "Если лампочка готова меняться. Душевный альманах от настоящих психологов. Выпуск второй"

В СЕМЬЕ ПОДРОСТОК

Как же так получается: еще вчера ласковая, бегущая за советом и не имеющая секретов от мамы дочь или исполнительный, любознательный, разделяющий интересы отца сын в одночасье превращаются в отстраненных, раздражительных, грубых, а порой и агрессивных, почти «чужих» людей? Попробую догадаться, сколько лет ребенку, чье поведение меняется так кардинально и приводит в недоумение родителей. Это четырнадцать (плюс или минус два года) лет. И да, это тот самый, пресловутый «подростковый возраст».

Подростковый возраст – сложный период и для самого подростка, и для всей семьи. Дети отстаивают свою самостоятельность на всех этапах жизни, но наиболее активно это происходит в подростковом возрасте. Подросток как бы существует одновременно в двух мирах: взрослом и детском. Он считает себя взрослым, но окружающие еще не воспринимают его всерьез, это его обижает, заставляет доказывать свою независимость. Родители, признавая взросление, начинают предъявлять новые требования, но при этом еще ограничивают возможности. При этом одной из важных особенностей подросткового возраста является то, что родители перестают быть для ребенка таким большим авторитетом, как раньше. Теперь при разных точках зрения сверстников и родителей подросток с большей вероятностью посчитает правыми сверстников. Подросток ищет себя, формирует свою личность. Для этого ему требуется активное общение со сверстниками и вместе с тем сильная поддержка семьи. Поэтому, когда ребенок достигает подросткового возраста, перестройка семьи особенно важна.

Для того чтобы помочь взрослеющему человеку справиться с его задачами развития, от семьи требуется очень большая гибкость. Как же помочь пройти этот сложный период ребенку, какие формы поведения взрослых будут самыми эффективными?

Чек-лист: «Родителям подростка»

1. В первую очередь важно позаботиться о том, чтобы сохранить доверие ребенка, его уверенность в том, что он всегда может прийти к родителям за помощью и поддержкой, и они его не осудят, не накажут, а постараются понять и помочь.

2. Родителям важно продумать систему своих требований к подростку, возможно, пересмотреть или установить новые семейные правила. Правила поведения для подростка должны отличаться от правил жизни младшего по возрасту ребенка, также подростка уже можно привлекать к обсуждению этих правил. Обязанности нужно перераспределить с учетом того, что подростку нужно больше личного времени, а также с учетом того, что у него уже есть определенные возможности и навыки.

3. Важно постепенно давать подростку все больше свободы и ответственности. Нужно отпускать его во взрослую жизнь, но при этом очень деликатно сохранять родительскую поддержку и заботу. Как бы «ставить его на крыло», а не просто «выбрасывать из гнезда». При этом нужно постараться научиться справляться с собственным беспокойством, давать больше самостоятельности, не заражая своими страхами, но организуя способы обеспечения безопасности (в реальной жизни и в интернете).

4. Еще очень важно позволить ребенку совершать его собственные ошибки. В этом будет проявляться уважение к взрослеющему человеку. Вы поможете ребенку гораздо больше не тем, что будете пытаться предотвращать все его возможные неудачи, а тем, что дадите знать, что будете его поддерживать и помогать. Такая позиция сделает вашего подростка более уверенным в себе, спокойным и, соответственно, рассудительным. Ему будет легче с вами советоваться и сообщать о проблемах, как только они возникают, а не тогда, когда ситуация уже зашла слишком далеко. Конечно, чтобы выдерживать такую позицию, родителю нужно много сил и осознание собственных установок и страхов.

5. Если у вас возникают конфликты с подростками, связанные с адаптацией к новому периоду жизни, важно эти конфликты разрешать конструктивно. Для этого полезно слышать, понимать и подтверждать эмоции вашего ребенка, его потребности, за удовлетворение которых он так борется. Важно различать эмоции и действия ребенка, вы можете быть не согласны с тем, что и как он делает, говорить о недопустимости таких действий, но постарайтесь понять его чувства, подтвердить, что вы понимаете, что движет им, даже когда не принимаете сами действия. Это поможет вам договариваться, вместе искать способы, как выражать свои эмоции и удовлетворять свои потребности более приемлемым способом.

6. А еще следует уважать индивидуальность подростка, интересоваться его увлечениями, знать о круге его общения. Хорошо, если это будет искренний интерес, а не контроль. Несмотря на то что подростки стремятся к независимости от родителей, им важно их внимание. Желательно, чтобы в семье сохранились или создавались какие-то новые приятные совместные ритуалы, чтобы у каждого родителя было какое-то совместное с ребенком времяпрепровождение, которое демонстрирует, что он остается членом своей семьи, что каждому родителю интересен именно он.

Конечно, жизнь каждой семьи сложна и многообразна. Выше описаны только самые общие задачи и способы их решения. Поэтому важно применять эти рекомендации с учетом особенностей семьи и жизненной ситуации. Самое главное в отношениях с подростком – найти оптимальный баланс: ответственности и свободы, автономии и близости, самостоятельности и поддержки. Если с этим возникают сложности, то, чтобы точнее оценить свою ситуацию и найти эффективные и «рабочие» именно для вашей семьи решения, вы можете обратиться к психологу.

Автор: Татьяна Агибалова.

Я ХОЧУ РАССТАТЬСЯ

Страшно. Больно. Неожиданно или… ожидаемо? Слова, вынесенные в заголовок, ранят: расстаются с тем, с кем многое связывает, с чужими о расставании не говорят. Человек, который слышит эти слова от мужа, жены, партнера, часто приходит к психологу в поисках другой правды: вдруг специалист скажет, что «все можно поправить» и «все будет хорошо»? Но что же говорит психолог?

Последняя надежда

Итак, «я хочу расстаться»: к сожалению, примерно 80% клиентов приходят ко мне уже после таких слов своего партнера. К сожалению, не за пару лет до, а сразу после. И, конечно, психолог рассматривается как последняя инстанция, последняя надежда.

Меньше всего хочется в этой ситуации обнадеживать человека и говорить, что все будет хорошо. Точнее, что здесь, в этих отношениях, все наладится – особенно если к этим словам еще и присоединяются действия: уже поданное заявление в ЗАГС, размен квартиры, физический уход на другую территорию… Чтобы было «хорошо», придется проделать серьезную работу и, увы, не всегда это может спасти отношения. И тем не менее я уверена, что сделать эту работу нужно. Даже не ради спасения, возможно, уже давно умерших отношений, а для понимания, ЧТО я сделал (а) для того, чтобы однажды услышать «Я хочу расстаться».

Обычно после таких слов невозможно не понять, что в отношениях серьезные проблемы – конечно, если речь не идет о привычной манипуляции: «Напугаю, а потом передумаю, зато получу свои выгоды». Это отдельная тема – как получить то, что мне надо, постоянно манипулируя страхом своего близкого человека. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Говорить, что слова о расставании – полная неожиданность и «гром среди ясного неба», пожалуй, лукавство. Мне кажется, что «звоночки», которые звучали несколько месяцев или лет до этого, мы не пропускаем, хотя приноровились умело делать вид, что ничего не замечаем. Между тем, наши эмоции всегда подсказывают: что-то тут не то. Партнер тоже дает эти предупреждающие сигналы: раздражением, обидой, дистанцией… Но легче списать это на «плохой характер», «эмоциональность», «у него отец такой», «у нее мать такая»…

«Я хочу расстаться» не стоит путать с предложением пожить отдельно // поставить отношения на паузу. Во втором случае партнер еще верит, что в отношениях может что-то поменяться, в первом – это выжженное поле. Нужно четко понимать, что тот, кто хочет уйти, давно не получает в отношениях того, что ему нужно. Наверняка он как-то (возможно, неправильно) подавал сигналы бедствия, но они не были услышаны.

Закономерно, однако, и то, что и второй партнер в паре не получал в отношениях своего. Таким образом, мы имеем двух людей с огромным дефицитом нереализованных потребностей в близости. И кто-то один решается открыто заявить об этом, прервать мучительную игру. Казалось бы, оба должны почувствовать облегчение от принятого решения. Но так было бы в теории. На практике же мы сталкиваемся с тем, что в науке называется динамическим стереотипом, а на языке обывателя – привычкой.

Сила привычки

Несмотря на все общее, привычка и динамический стереотип – разные понятия. Привычка никогда не «гуляет сама по себе», она «вписана» в комплекс других привычек. И весь этот комплекс и принято называть динамическим стереотипом. Квартира общая, значит, нужно менять ее на другое жилье, и от любимой кухни придется отказаться. Дети общие, значит, придется перестраивать воспитательный процесс. Да о чем ни подумай – некогда близкий человек буквально запаян во все сферы жизни. И если предстоит расставание, его придется в прямом смысле слова отдирать отовсюду – как старые обои с давно высохшим клеем от стены. Это очень болезненно. Поэтому оба партнера переживают, прямо скажем, сильнейший стресс, и в глубине души надеются на восстановление.

Обычно решение расстаться принимает партнер, имеющий больше власти, ресурсов или больший контакт с собой («чувствую, что мне так плохо, и не обманываю себя»). Но если обоим партнерам удобнее ходить на костылях, если они приноровились переклеивать пластыри со своих ран, а лечить их не готовы, то слова о расставании могут и не прозвучать. Так и живут – «долго и счастливо».

Не нужно думать, что идти на поводу динамического стереотипа – это плохо. Мы всегда имеем какие-то комплексы привычек. Но это не равно тому, что эти привычки обязательно работают на нас. Потребности не удовлетворяются, но привычки сформировались – и держат нас в старой схеме. Психике, грубо говоря, страшно рисковать, менять одну схему на другую. Ведь на то он и стереотип, чтобы удерживать рядом с тем местом, куда вложил много сил.

Не каждый умеет пользоваться силой динамического стереотипа во благо. Есть то, что меня «держит», я отдаю себе в этом отчет, и именно за счет того, что это «держит» какое-то время (примерно один-два года), у меня есть время разобраться в том, что с моими потребностями в этих отношениях, что с потребностями моего партнера. Психика, заставляя нас крутить одну и ту же пластинку, может подключить к работе условное «сознание». Зачем я кручу? Зачем я жую одно и то же? Какую задачку мне нужно разгадать? Что не получилось? Почему?

Самый серьезный парадокс, который предстоит осознать моему клиенту, – жгучее, страстное стремление оставить все «как есть». Даже если откровенно понятно – отношения или уже умерли, или на грани жизни и смерти, но в любом случае нефункциональны. И в этом самая большая трудность в реанимации отношений. Отчаявшийся и напуганный предстоящими глобальными переменами в жизни человек убеждает всех – партнера, психолога, себя: «Я на все согласен, я все понял, я осознал, теперь все будет по-другому». Но поверить в это нельзя, ведь невозможно за пару дней измениться и перенастроить отношения. Как минимум, потому что есть еще и второй партнер.

Основная же причина этой невозможности в том, что человек от страха потерять привычный уклад жизни соглашается на то, на что в глубине души не готов. Он решатся на то, чего делать или не умеет, или попросту не хочет. Выглядит это как плохая игра несостоятельного актера. Помните, как Раиса Захаровна из фильма «Любовь и голуби» останавливала Василия, когда он уходил от нее?

– Ты мое счастье, ты моя судьба, ты моя любовь! Хочешь, я научусь печь пироги? Я их сама люблю. Все сама буду стирать, хочешь? Какой ты хочешь, чтобы я стала? Я буду!

– Рай, ну чего ты, прям, как в кино?

«Пироги» – это та потребность, которая не была реализована ранее. Теперь это не имеет значения, ведь сейчас герою нужны вовсе не «пироги».

Что же ему нужно?

Забавно и одновременно трагично явление тотального человеческого субъективизма. Ни разу в моей практике не было случая, когда клиент пришел бы с запросом научить его заботиться о потребностях любимого, близкого человека. Скажу больше: когда спрашиваю о том, в чем нуждается ваш партнер, слышу: «Я не понимаю, что ему/ей нужно». Но знаете – это очень естественно. Наша психика устроена таким образом, что мы считаем так: центр Вселенной примерно в той самой точке, где наша душа. Все вокруг должно вертеться вокруг нас и служить удовлетворению наших потребностей. Это не наша вина, но наша беда. Ведь наши потребности удовлетворяются при помощи и непосредственном участии других людей. Для того, чтобы удовлетворить свои потребности, нам нужен сообщник – наш близкий человек. А нашему близкому нужны мы как сообщник и помощник в удовлетворении его потребностей. Да-да, у других людей, оказывается, тоже есть потребности. Им тоже что-то нужно в этой жизни. И, конечно, от нас тоже. Ценность отношений напрямую зависит от того, какую пользу мы приносим другому человеку.

Зачастую напрямую спрашивать «Что ты от меня хочешь?»/«Что тебе от меня нужно?» бессмысленно. Не потому, что вам не ответят, а потому что этот ответ может ничего вам не дать. Каждый человек – ребус, головоломка, и говорит не то, что думает. А думает, что говорит то, что думает. Не зря выдающийся ученый Лев Выготский писал, что «облака мыслей, гонимые ветрами мотивов, проливаются дождем слов». Он справедливо утверждал, что речь по своему строению не представляет собой простого зеркального отражения строения мысли, «поэтому она не может надеваться на мысль, как готовое платье. Мысль, превращаясь в речь, перестраивается и видоизменяется».

Все, что мы можем, – внимательно наблюдать за поведением, за реакциями, иными словами, учиться «разгадывать» ребус. Ключ к этой загадке существует: друг от друга нам нужно всегда одно – любовь, признание, безопасность. Хотя воплощение этих потребностей у нас разное. Как говорится, одному нравится арбуз, а другому – свиной хрящик. И тут очень важно: понимаем ли мы, что нас любят, принимают, признают, когда разрешают нам «свиной хрящик», а не навязывают «арбуз» – даже когда речь идет о достаточно драматичных ситуациях? Хочешь уехать в другую страну? Я «разрешаю» тебе, но сам (а) хочу остаться здесь и буду грустить. Хочешь другую женщину/мужчину? Я «разрешаю» тебе это, но мне будет больно. Таким образом мы дарим партнеру возможность самому определиться с выбором.

Если в паре есть доверие, то мы знаем, чего хочет наш партнер, – пусть не все, но достаточно. Если же с этим есть проблемы, и вы из тех, кто «не понимает, что ему/ей нужно», рекомендую обратиться к психологу, который знает, что такое потребности человека, как они реализуются, где и как найти то самое «нужное». Ведь очень часто, чего греха таить, мы и о собственных потребностях имеем весьма смутное представление. Чувствуем – в отношениях плохо, а почему, что именно плохо – непонятно. Чего я хочу, но не получаю в этих отношениях с этим конкретным человеком? В идеале то, что сегодня звучит как «мне с тобой плохо» (а завтра может привести к «я хочу расстаться») нужно «расшифровывать» индивидуальной работой: настроить датчики, распознать эмоции, их значение, пусковые механизмы, то есть понять свое собственное устройство. Образно – написать «инструкцию по применению меня». Если мы ее не знаем, то и обратную связь партнеру ни по форме, ни по содержанию дать не можем, скатываясь обычно в обвинения или требования. «Мне плохо с тобой» в переводе на язык другого человека означает: «Я – такой, как есть – ей/ему не нужен. Что же делать?» Варианты тоже будут: нападать в ответ («ищи другого»), негодовать («я тебе все, а тебе все мало»), оправдываться, избегать, подстраиваться… Все эти варианты не сближают, а лишь отдаляют друг от друга.

«Мне плохо», «меня тревожит…» – этого достаточно для того, чтобы прийти к психологу. Или хотя бы начать думать в эту сторону. За исключением острых переживания горя, утраты, серьезного заболевания, других «поводов» для «плохо» в идеале быть не должно. А значит, надо искать причину поломки – пока не остановился весь механизм. Конечно, можно делать это самостоятельно, но, как правило, люди ищут там, где фонарь и светло, а не там, где действительно потеряли. А потому и находят не то, что надо.

Что же делать?

Итак, что делать, если вы уже в точке, где звучит «я хочу расстаться», если с вами рядом человек, который вот-вот разрушит вашу картину мира и ваш славный динамический стереотип? Вам все еще важно понять, чего же он хочет в этот момент – когда говорит, что нужно расстаться. Что ему нужно от вас (да, именно от вас)? А ему нужно, чтобы вы приняли то решение, которое человек озвучил. Это и будет тот хрупкий мостик, который потенциально сможет сформировать утраченное давным-давно доверие. С этого и начинаем: «Мне очень жаль, что мы сделали так, что ты принял решение расстаться. Но я понимаю, что у тебя на это есть причины. Я признаю твое решение».

Только, пожалуйста, не используйте слово в слово мою фразу. Это направление, указатель, а контекст всегда разный. Выйти из роли непросто. И Раисе Захаровне это, увы, не удается. Вы сможете признать непопулярное для вас (да и для него) решение своего партнера только тогда, когда действительно ПРИЗНАЕТЕ его. Это значит, встанете на его место, попытаетесь понять причины, откажетесь от бессмысленных обвинений. Когда сможете быть СОБОЙ. Да, основная задача сейчас – признать то, что я долго не признавал (а). Настолько долго, что другой человек отчаялся ждать.

И если я хотя бы сейчас ПРИЗНАЮ другого человека, увижу его таким, какой он есть, – существует некоторый шанс восстановить даже эти конкретные отношения. Или же сформировать новые, но так, чтобы финальным аккордом их не стала фраза «я хочу расстаться».

Автор: Юлия Купрейкина

КЛЮЧ К УСПЕШНЫМ ОТНОШЕНИЯМ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ

В тот самый момент, когда, разговаривая с человеком, мы переключаем свое внимание на мысли о том, как лучше ответить, или припоминаем похожие ситуации в прошлом, то упускаем нечто очень важное, а именно осознанность: слушаем, но не слышим, а ведь это ключ к успешным отношениям.

Препятствиями на пути осознанного внимания, а именно слушания при общении, по мнению доктора философии и клинической психологии М. Маккея, могут стать:

Чтение мыслей. Мы считаем, что знаем, что другой человек чувствует и думает, не спрашивая у него.

Репетиция. Мы обдумываем то, что хотим сказать, пропуская то, о чем говорится сейчас.

Фильтрация. Мы слышим только то, что важно и актуально для нас, и игнорируем остальное (даже если это важно для другого человека).

Оценивание. Мы оцениваем другого человека и то, что он говорит, а не пытаемся понять, как он видит мир.

Отвлечение. Мы захвачены воспоминаниями или фантазиями, когда кто-то разговаривает с нами.

Поиск рекомендаций. Мы ищем советы и решения вместо того, чтобы слушать и понимать.

Спарринг. Мы пренебрегаем чувствами другого человека, оспаривая и осуждая их.

Желание быть правым. Мы сопротивляемся или игнорируем любую информацию, предполагающую, что мы не правы или должны измениться.

Уход от темы. Мы меняем тему, как только слышим что-нибудь, что нас беспокоит или угрожает нам.

Соглашательство. Мы слишком быстро соглашаемся с другим человеком, не прислушиваясь на самом деле к его чувствам или проблемам.

Отношения с любым человеком требуют внимания, будь то супруг, друг, коллега, клиент или случайный попутчик. Поддержание хороших отношений зависит от того, насколько мы замечаем чувства и реакции другого человека и насколько мы внимательны к процессам, происходящим между нами. Наблюдение за выражением лица, языком тела, тоном голоса или словами собеседника во время разговора, позволяющее сосредоточиться на его настроении и состоянии наших отношений, это и есть осознанное внимание. Оно является своеобразной гарантией того, что вы находитесь в текущем моменте: участвуете в том, что видите, слышите и ощущаете эмоционально.

Проявление осознанного внимания дает не только возможность заметить проявление проблемы до того, как она нас поглотит, но и необходимое время для того, чтобы задать уточняющие вопросы, которые очень часто могут исправить ситуацию. Отсутствие подобного рода внимания может привести к тому, что мы вовремя не заметим жизненно важных сигналов о потребностях и реакциях собеседника или неоправданно спроецируем свои страхи и чувства на другого человека, а застигнутые врасплох незамеченной негативной реакцией, будем вынуждены «бежать».

Осознанное внимание также включает в себя и наблюдение за собственными переживаниями, имеющими отношения к другим людям.

• Нужно ли нам что-то от другого человека (например, внимание или помощь)?

• Нужно ли нам изменить то, что происходит между нами (например, критические замечания или навязанная помощь)?

• Есть ли у нас чувства, которые сигнализируют о чем-то важном (обида, печаль, стыд, беспокойство)?

Заметив свои чувства, мы получаем шанс понять, что нужно изменить в отношениях, прежде чем мы «взорвемся» или убежим. Осознанное внимание – один из первостепенных навыков межличностной эффективности, потому что именно он помогает нам считывать важные сигналы о состоянии наших отношений с другими людьми.

Когда в разговоре с другом или коллегой я замечаю некоторую двусмысленность или несоответствие между сказанными словами и невербальными сигналами, то могу задать уточняющий вопрос, например: «У нас все в порядке?». При определенной степени открытости/доверия люди с удовольствием идут на контакт и готовы рассказать о том, что им не нравится или беспокоит. Это отличный способ не накручивать себя и, возможно, самый лучший момент для разрешения противоречий и сохранения добрых взаимоотношений.

Попробуйте в следующий раз в разговоре с кем-нибудь попрактиковать наблюдение за настоящим моментом, обращая внимание на физическое или вербальное поведение другого человека. Если что-то покажется вам двусмысленным или трудным для понимания, задайте уточняющий вопрос:

– Как вы себя чувствуете? Все ли у вас хорошо?

– Как ваши дела? У вас все в порядке?

– Что-то происходит между нами?

– Я заметил (а) …, это так?

Однако не забывайте обращать внимание на собственные потребности и чувства во время общения – нужно ли сообщить о каких-то из них? Каким образом вы могли бы высказать их и при этом сохранить отношения?

Автор: Валентина Фоменко

Валентина Фоменко, психолог центра