Текст книги "Если лампочка готова меняться. Душевный альманах от настоящих психологов. Выпуск второй"

ЭТО НЕВЫНОСИМО

О чем вы думаете, когда случайно ударяетесь локтем о дверной проем или налетаете мизинцем ноги на острый край опоры кровати? Осмелюсь предположить, что в ваших мыслях так или иначе фигурирует слово «боль», выражающее мучительное ощущение дискомфорта или даже страдания. На мгновение весь ваш мир, вся ваша реальность сворачивается и сжимается до той точки, из которой исходит ноющий, пульсирующий сигнал об опасности, о неком повреждении или угрозе благополучию. «Сейчас вам больно, и пусть весь мир подождет» – шутка сомнительного качества, и все же доля правды в ней имеется. Пока вы корчитесь от боли, схватившись за ушибленный локоть или мизинец, дела и заботы поставлены на паузу, просьбы окружающих игнорируются, а взволнованные возгласы и вопросы «сочувствующих», скорее всего, раздражают. Впрочем, может достаться и кровати, так неудобно стоящей на вашем пути. Все это, однако, длится не дольше пары минут и стремительно забывается, если не случилось последствий в виде серьезных повреждений.

И все же: о чем вы думаете в тот самый момент, когда дискомфорт достигает своего пика? Как часто проскальзывают мысли в духе «Это невыносимо!», «Ужасно больно!», «Я не могу больше это терпеть!», «Мне нужно что-то предпринять для облегчения!» и т. п.? Возможно, вы даже не успеваете их заметить, увлеченные растиранием или поглаживанием места ушиба, но вы совершенно точно что-то думаете о своем дискомфорте и о причинах, к нему приведших.

Когда заходит речь о боли душевной, о дискомфорте, вызванном не прямым физическим воздействием на тело, а «воздействием на чувства», нас могут преследовать те же самые реакции. «Это ужасно, я этого не вынесу» – именно эти автоматические мысли выделял Альберт Эллис у своих пациентов во время работы над их проблемными ситуациями. Что примечательно, это были совершенно разные люди, с сюжетно непохожими историями. Но добравшись до ядра проблемы, Эллис находил там одну и ту же причину их душевного неблагополучия – непереносимость страдания или, как принято говорить сейчас, непереносимость фрустрации.

Фрустрация – это эмоциональное состояние, которое возникает в результате столкновения человека с ограничениями, не позволяющими ему удовлетворить свои потребности. В обыденной жизни нам проще обозначать это состояние словами: разочарование, досада, грусть (при умеренной фрустрации) и обида, гнев, печаль, отчаяние (при мощной фрустрации).

Казалось бы, все люди без исключения изо дня в день испытывают этот обширный спектр эмоций, не всегда получают желаемое и ожидаемое. Это небезызвестная истина, и разве что детям ее бывает трудно признавать. И все же многие, вырастая, нередко продолжают требовать от мира ясности, стабильности, предсказуемости, покоя, отсутствия угроз и гарантий благополучной жизни. За этими требованиями, как правило, стоят иррациональные убеждения, вариантов которых множество, но функционально они все мешают человеку адаптироваться к неопределенной и далекой от наших ожиданий реальности. Одним из таких убеждений и является мысль: «Я не могу это выносить/я не могу это терпеть».

«Я не могу смотреть/читать новости или слушать истории, в сюжетах которых описаны страдания людей и животных, поэтому я стараюсь вообще меньше взаимодействовать с информацией, ведь ее почти невозможно контролировать. При этом муж стал меня критиковать, мол, я ничем не интересуюсь, живу в розовых очках».

«Я не могу выносить капризы и нытье своих детей, поэтому я стараюсь поскорее дать им то, что они просят, а если не могу этого сделать, то начинаю на них кричать».

«Я часто помогаю близким в ущерб себе, не могу отказать или поставить себя в приоритет, так как не представляю, как жить спокойно, когда им плохо. Мне хорошо, только когда вокруг меня всем хорошо».

«Я не умею нарушать правила общественного порядка, даже когда в этом нет ничего страшного. К примеру, не могу лечь на лавочку в парке с ногами или не могу не уступить место в транспорте, хотя у самой болит спина – меня буквально бросает в пот при мысли, что обо мне могут плохо подумать».

При детальном психологическом разборе каждой такой реплики может получиться дополнительная статья. Однако у авторов всех этих жалоб можно заподозрить непереносимость фрустрации, вот только причины ее, скорее всего, будут разные, так как обусловлены они индивидуальным опытом человека и его психофизиологическими особенностями. Пережитое эмоциональное или физическое насилие в детстве, расстройство привязанности, установка на завышенные требования к себе и к окружающим, привычка ждать наказания, отсутствие специфических знаний, низкий порог эмоционального восприятия – что именно определяет и направляет поведение человека, придется выяснять в процессе индивидуальной работы. А пока этого не случилось, человек продолжает использовать малоэффективные способы борьбы с фрустрацией, вместо того, чтобы прояснить ее причины и научиться ее проживать, и, как в случае с ушибленным локтем, ставит на паузу жизнь, раз за разом отвлекаясь на добычу гарантий, что ничего ужасного/неприятного с ним больше не произойдет.

К слову, считать ужасным все подряд, что с нами случается, – коварная ловушка мышления, которая сгущает краски, создает напряжение в отношениях между людьми, да и с самим собой. Это юркое словечко «ужасно» ловко прячется в укромных местах сознания и неприятно обнаруживает себя в кабинете психолога самым неожиданным образом: «Если я ошибусь в отчете, это будет ужасно…», «Если обо мне сплетничают, это ужасно…», «Когда она так одевается, это ужасно…». Да, нам кажется, что мы всего лишь добавляем экспрессии нашим умозаключениям, но на деле сами себе посылаем сигнал о недопустимости существующего положения вещей, а в совокупности с непереносимостью дискомфорта и ограничений еще больше усложняем себе жизнь.

В мире действительно происходит много ужасных вещей и событий, но человек по своей природе невероятно вынослив, во многом благодаря способности к научению. Мы учимся справляться с массой ограничений, которые бесперебойно поставляет нам жизнь. Научиться ладить со своими мыслями и чувствами под силу каждому. Это не значит, что нам больше не будет больно, страшно или одиноко, это значит, что мы учимся доверять себе, когда произносим: «Да, мне сейчас очень плохо/больно, но и с этим я справлюсь».

Автор: Анна Нартова

КОГДА У РЕБЕНКА НЕТ ДРУЗЕЙ

Почему один ребенок с легкостью заводит контакты, всегда в окружении сверстников, а другой перманентно пребывает в одиночестве, и если даже внешне не показывает этого, то внутренне, скорее всего, переживает? К слову, еще больше по этому поводу могут переживать родители ребенка. Давайте рассмотрим возможные причины сложностей в общении и возможные варианты решения.

Личностные особенности. Скорее всего, ребенок по типу личности – интроверт, поэтому в шумных компаниях ему тревожно и некомфортно.

Решение: если ваш ребенок интроверт, то не стоит заставлять его общаться с другими детьми. Людям с таким характером привычно быть наедине с самим собой, они полагаются только на себя и не нуждаются в постоянном общении. Интроверты вполне способны адаптироваться в социуме.

Общение в семье. Если в семье транслируются холодные, формальные формы межличностного взаимодействия и нет личного примера позитивного общения родителя, то ребенок, скорее всего, не научится доверительно общаться или будет испытывать трудности в социальных контактах.

Решение: больше разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его мнением, общайтесь на разные темы (о событиях прошедшего дня, о внеучебных и школьных делах и т. п.). Ребенок, с которым общаются дома, проще находит общий язык со сверстниками. Если вы поддерживаете добрые отношения с соседями, приглашаете в гости друзей, внимательны к близким и родным, то у вашего ребенка сложатся правильные представления о том, как общаться с другими людьми. Примерами дружбы могут стать кино и литературные герои. Обсуждайте отношения героев и их поступки – какие решения они принимают в тот или иной момент, и что бы сделал ребенок на их месте.

Неудачный опыт взаимодействия со сверстниками. Если ребенок однажды попытался завязать новые знакомства, но столкнулся с грубостью и агрессией, то он может опасаться общаться с другими детьми.

Решение: обсудите произошедшее с ребенком. Он должен понять, что обида и гнев не помогут исправить положение. Нужно объяснить, кто и почему был не прав и как избежать повторения ситуации. И если на первых порах ребенку понадобится помощь взрослого, то в последующем подобные проблемы ребенок может научиться решать сам. Он должен быть готов к тому, что не все дети будут относиться к нему хорошо. Оградить своего ребенка от всех возможных неприятностей и проблем не получится, но можно научить правильно на них реагировать. Научите ребенка говорить «нет» в ситуациях, когда нарушаются его границы или сверстники предлагают участвовать в мероприятиях «сомнительной тематики». Объясните, что лучше реагировать с юмором, если тебя обзывают – это часто приводит обидчиков в недоумение. Не нужно лезть в драку первым, но нужно уметь защитить себя, если другого выхода нет.

Также с большой вероятностью ребенок, избегающий контактов со сверстниками, не уверен в себе, имеет низкую самооценку и какие-либо комплексы. Излишняя робость и нерешительность не позволяют ребенку подойти и заговорить с другими детьми, поучаствовать в игре или ответить у доски.

Решение: чтобы свободно сходиться с людьми, нужно преодолеть стеснительность. Для этого у ребенка не должно быть проблем с самооценкой. Избежать их можно, если давать ребенку больше самостоятельности, регулярно замечать его успехи, больше хвалить, а если и критиковать, то не личность, а поступки – по делу и конструктивно. Развивайте умение ребенка говорить в присутствии других людей. Если ему необходимо выступить перед классом с докладом, предложите потренироваться, а сами станьте слушателем речи вашего ребенка. Помогите ему найти занятие, в котором он смог бы проявить свои способности и чувствовать себя успешным. Это могут быть кружки, спортивные секции, клубы. Важно, чтобы это была деятельность, которая удается ребенку.

Отсутствие круга общения. Бывают ситуации, когда никто из одноклассников не разделяет интересов ребенка или ему самому не интересно общаться с ними.

Решение: помогите ребенку найти друзей в другом месте – театральные студии, центры творческого (технического) развития, где он с большей вероятностью сойдется с детьми, которые увлекаются тем же, что и он. Пусть в вашем доме будут игры, в которые можно играть компанией. Не запрещайте приглашать в гости сверстников сына или дочери, знакомьтесь с их родителями. Старайтесь влиять на круг общения вашего ребенка ненавязчиво. Если ему не хочется (или, наоборот, хочется) общаться с каким-нибудь мальчиком или девочкой – вы не в праве категорично и без аргументов запрещать.

Отсутствие навыков общения. Часто сверстники сторонятся общаться с ребенком, который не умеет вести себя в обществе.

Решение: расскажите о «Правилах дружбы».

• Ничего не бери без разрешения и не выпрашивай.

• Делись тем, что тебе нравится.

• Если хочешь присоединиться к игре – попросись, но, если отказали, не навязывайся.

• Если тебе доверили секрет – храни его.

• Не ставь себя выше других.

• Учитывай чужие интересы.

• Если друг попал в беду – помоги чем можешь.

• Если друг затеял плохое – останови его.

• Если сам поступил плохо – признайся и больше так не делай.

• Принимай помощь и советы от других ребят.

Нужно помочь ребенку развивать в себе такие необходимые для цивилизованного общения качества, как эмпатия, которая поможет понять, что чувствуют другие, и эмоциональный интеллект, позволяющий понять и разобраться в собственных чувствах. Поощряйте приятельские и дружеские отношения ребенка со сверстниками. Разрешайте ребенку приглашать друзей, приятелей в дом. Коммуникативные навыки и умение работать в команде можно развить на практике. Если вам кажется, что у ребенка их недостает, то важно продумать и предложить командные виды деятельности: походы, квесты, командные игры, совместный проект, кружки, студии, летний или тематический лагерь – ориентируясь на интересы и склонности ребенка.

Часто родители склонны винить в отсутствии друзей у ребенка гаджеты. На самом деле дети чаще всего используют смартфоны и планшеты как раз для общения. Они дискутируют в соцсетях, обсуждают видео, делятся контентом.

Решение: старайтесь вовлечь ребенка во всевозможные совместные занятия, где главное условие – живое общение. Это могут быть семейные посещения кино, театров, музеев, прогулки, туристические походы, поездки на велосипеде, совместные занятия спортом.

Бывает, что сложности в общении подростков вызваны неадекватными ожиданиями со стороны родителей (например, отец видит сына прирожденным оратором, с уникальным набором лидерских качеств, а мать хочет видеть дочь самой популярной девочкой не только класса, но и школы). Неоправданные родительские ожидания могут травмировать подростков и приводить к проблемам в общении.

Решение: поддерживайте доверительные отношения с ребенком. Внимательно выслушивайте его. Спрашивайте мнение ребенка о тех или иных событиях, вещах, об его отношении к сферам своей жизни и т. п. Чаще улыбайтесь ребенку, демонстрируйте доброжелательность в общении с ним, обнимайте ребенка, так он будет смелее рассказывать о своих переживаниях, зная, что вы его принимаете и любите таким, какой он есть.

Найти человека с полным отсутствием проблем в сфере коммуникации довольно сложно. Но все они решаемы! Если вы заметили, что ребенок не хочет общаться со сверстниками, данная тема вызывает у него бурные реакции, например, злость, раздражение, грусть, возможно, незнакомому человеку в лице профессионального психолога будет проще подобрать ключи к открытию дверей от мира общения, в который со временем окунется ваш ребенок.

Автор: Татьяна Агибалова

Татьяна Агибалова, психолог центра

В ПЛЕНУ ЧУЖОГО СПЛИНА

Тебе плохо – и мне плохо: почему нам трудно справляться с неприятными переживаниями близкого человека и что с этим делать?

«Я плачу каждый раз, когда у него ни с того ни с сего портится настроение».

«Чувствую себя беспомощным и виноватым, когда она начинает грустить и закрывается в спальне».

«Невыносим ее безэмоциональный взгляд, когда дарю ей цветы, когда она обижена или чем-то встревожена».

«Заходишь домой и чувство, будто умер кто. А это у мужа плохое настроение. Хочется куда-то сразу сбежать».

Все эти признания не признак созависимости (часто так ошибочно думают), а признак человечности. Люди очень внимательно относятся к тому, какое состояние – и физическое, и эмоциональное – у любимых и близких.

Объяснить с точки зрения науки этот феномен легко. Наш мозг – это мозг социального животного, важнейшее условие выживания которого – другие люди. С рождения мы очень уязвимы. Долгий период детства, когда нам приходится осваиваться в этом мире, сопровождается чуткой заботой и любовью наших родителей (или людей, заменяющих их). Эволюция устроила так, что мы крепко привязываемся к тем, от кого зависит наше выживание и дальнейший социальный успех. Конечно, и родители получают от природы волшебные окситоциновые пилюли, позволяющие состояться любви к беспомощному и временами очень вредному малышу. Маме, чтобы вынести всю адскую нагрузку по уходу за ребенком, требуется помощь эволюции. Вероятно, именно эволюция позаботилась о том, чтобы у мамы был надежный муж и соответствующая гормональная настройка, позволяющая привязанности быть. И быть очень крепкой. Именно поэтому любое нарушение равновесия в этой привязанности (или у объекта привязанности) не может не вызывать тревогу. Появляется острое желание что-то с этим сделать НЕМЕДЛЕННО, чтобы снова обрести спокойствие.

Поэтому хочу подчеркнуть, что постоянный мониторинг настроения, да и в принципе благополучия близкого, дорогого нам человека, – это нормально и естественно с точки зрения биологии. Наши неосознаваемые программы постоянно отслеживают этот важный аспект: все ли в порядке с моим объектом привязанности? А что если нет? Нужно срочно принимать меры – успокоить, исправить ситуацию, вернуть «как было» любым возможным способом. Ведь утрата привязанности, как «помнит» наша психика из детства, равна если и не нашей смерти, то какой-то невообразимой катастрофе точно.

Мы называем это заботой о близком. И порой можем весьма сильно заблуждаться. Модель, сформированная в детстве, конечно, требует коррекции. Хотя бы потому, что мы уже не беспомощные младенцы, а взрослые тети и дяди, способные позаботится о себе. Ну хотя бы пару часов, пока жена в спальне отдыхает после напряженного разговора с начальником отдела.

Очень важно научиться различать тревогу о собственной безопасности, которая родом из детства, и действительную необходимость поддержать близкого и помочь ему изменить его эмоциональное состояние в сторону устойчивого плюса.

Я очень долго училась этому – не срываться в пропасть из-за того, что любимому плохо. И пока, честно говоря, это по-прежнему вызывает дискомфорт, но я могу и умею проживать этот дискомфорт. А самое главное – остановить себя в желании причинить добро в то время, когда оно не только не требуется, но и нежелательно. Обращаю внимание на то, что это не значит, что поддержку не нужно оказывать близким людям. Нужно! Но также нужно знать о такой разновидности поддержки: дать возможность человеку самому разобраться в своих чувствах, понять, что они для него значат, не требовать «изменить» их, потому что (ну будем честны!) нам они причиняют дискомфорт.

Что важно помнить. Переживать сложные и неприятные эмоции – это нормально, естественно. Подавлять эмоции – очень вредно. Ибо ваши шансы на выживание в таком случае стремятся к нулю. И не потому, что вы заболеете от этого раком или «какой-нибудь психосоматикой», а потому что функции, которые выполняют эмоции, не будут выполнены. Ваш организм просто-напросто не сможет заблаговременно и быстро отреагировать на изменения окружающей среды, мобилизовать энергетические ресурсы. Вы не сможете осуществить необходимые действия по удовлетворению непосредственных своих потребностей.

К счастью, мы не обладаем суперспособностью подавлять свои эмоции. Еще ни у кого из смертных не получилось притормозить в себе «неудобные» реакции. Если уж они случились, значит, они случились. Все, что вы можете сделать с вашими случившимися эмоциями, – это постараться замаскировать их внешнее проявление от других, «сохранить лицо» или усилием воли переключиться на что-то другое, чтобы минимизировать длительность и интенсивность эмоциональной реакции. Разумеется, это полезные штуки, которым можно и нужно учиться. Но этого ли хочется в семье, с близкими? Держать лицо? Маскироваться? Быть сильным?..

Самое важное, что мы можем научиться делать с неприятными переживаниями, – это дать себе труд разобраться в причинах их возникновения.

Эмоции как субъективные состояния человека и животных, возникающие в ответ на воздействие внутренних и внешних раздражителей, остаются единственным способом нашей нервной системы достучаться до нас. Определить неполадки и устранить их в своей жизни – обязанность всякого живого организма, претендующего на счастье.

Напряжение в теле, так называемые «зажимы» и «панцирь», головные боли, бессонница и прочее – это не подавленные эмоции, которым вы не дали ход. Это и есть ваши эмоции, сиротливо ожидающие решения вопроса. Сопровождающиеся биохимическими изменениями в организме, вегетативными проявлениями, напряжением мышц, они ждут ваших адекватных действий по устранению проблем. И вряд ли «уйдут», пока вы не займетесь наведением порядка в своей жизни.

Многие при этом уповают на телесные практики: «промнут шею – и все пройдет». Массаж и техники психофизиологической саморегуляции, включая йогу, медитацию и прочее для расслабления УЖЕ эмоционально-напряженных мышц – это, конечно, хорошо. Но это как выпить обезболивающее: вариант временный. Мышцы болеть будут меньше, но провоцирующие ситуации вновь будут запускать стрессовую реакцию. А стрессовая реакция всегда сопровождается напряжением мышц, изменением дыхания, пищеварения, работы сердечно-сосудистой системы и так далее.

Пожалуйста, выводы:

1. Ваша отрицательная эмоция возникает без участия вашего сознания. Такая реакция всегда имеет причину – внешнюю или внутреннюю. Эта причина оценивается мозгом как угрожающая вашим потребностям. Эмоции со знаком минус – это сигнал, который переживается как чувство дискомфорта, в том числе, и телесного.

2. Способ внешнего (то, что вы «покажете» себе и окружающим) реагирования на эмоцию может быть разным. Находясь в социуме, важно уметь «сохранять лицо». Этот навык называется «совладение с эмоциями».

3. Научиться понимать свои эмоциональные реакции, их причину и происхождение – значит научиться заботиться о себе и своих потребностях.

Таким образом, «запрещая» любимому человеку тревожиться или грустить, мы ограничиваем его в возможности прояснить нечто важное, что происходит в его жизни.

Да, вы можете быть рядом, когда любимый проживает эти неприятные состояния. Это и есть поддержка. Но часто бывает так, что человеку важно прожить эти эмоции в одиночку, с самим собой. Эмоциональная жизнь – это личная территория, и туда можно только по приглашению. Если вы научитесь принимать то, что важному для вас человеку временами нужно одиночество и сплин, то ваша стабильность не расплещется, а сохранится для продолжения отношений.

И вот еще что важно: почти все считают, что причина плохого настроения в том, что он/она чем-то недоволен/недовольна в отношениях. Да, есть такая вероятность. Но и это нужно дать проанализировать. Не спешите прерывать эти размышления. Близкий это оценит.

Пожалуй, не самая легкая задача научиться переносить негативные эмоции близкого человека. Да, это дискомфортно. Да, хочется побыстрее настроить функции любимого, чтобы они работали в прежнем режиме. Ведь нам так хочется, чтобы рядом были стабильные в эмоциональном плане люди, на которых можно положиться. Но на самом деле опору в другом человеке искать не стоит. Она только в вас. «Запрещая» близкому человеку грустить, тревожиться и злиться, мы нарушаем его работу над собой, сбиваем сигналы его психики, которые ему чрезвычайно важно расшифровать. Важно, чтобы ваш любимый человек знал, что вы рядом. И нет, вы тоже не опора, но вы – поддержка.

Не будет ли это равнодушием с моей стороны, спросите вы? Думаю, нет, если вы воспользуетесь рекомендациями ниже.

1. Будьте открыты. Дайте понять близкому человеку, что вы всегда готовы выслушать. Просто выслушать, прожить вместе нечто трудное. Без советов, без наказов-заданий, «что стоило бы делать в этой ситуации». «Просто выслушать» – вовсе не просто. Но если вы способны слушать без оценки, вы формируете крепчайшую связь, а главное – доверие.

2. Делитесь чувствами сами. Если вам обоим страшно – не скрывайте это друг от друга. Ваш пример покажет любимому человеку, что ТАК тоже можно.

3. «Что я могу для тебя сделать?» Спросите об этом напрямую у близкого человека. И добавьте, что вам будет приятно выполнить его желание.

4. Обнимите, поцелуйте, если ваш близкий человек рядом. Если он/она колючий, как еж, коснитесь легонько его/ее руки, проговаривая про себя: «Я с тобой!». Окситоцин, гормон любви и доверия, прекрасно растворяет кортизол, гормон стресса. Вам обоим обязательно станет спокойнее.

Автор: Юлия Купрейкина