Текст книги "Путь родителя. От 0 до 7 лет"

Глава 4
Трудности современного родительства

Давайте сделаем шаг назад и посмотрим, что вообще представляет из себя современное родительство.

Почему нам, современным родителям, так трудно? На это влияют несколько обстоятельств:

1. Ожидания и стремления быть хорошим родителем.

2. Многие знания, которыми обладают продвинутые родители.

3. То, как протекали беременность и роды.

4. Сенсорная перегрузка молодой матери.

5. Ситуация в семье.

6. Детские истории родителей.

7. Семейные истории родителей.

За время существования человечества отношение к детям и родительству менялось много раз. Не будет преувеличением сказать, что сейчас мы живем в дето-центристском обществе, где статус детей чрезвычайно высок. Ни у кого не вызывает сомнения, что ребенок имеет право на безусловные родительскую любовь, принятие и внимание. Мы стремимся к осознанному родительству. А вследствие этого предъявляем к себе высокие требования, стремясь быть идеальными родителями своим детям и дать им всего по максимуму. Если же не можем соответствовать этим требованиям, то ощущаем вину, тревогу и бессилие. И уже никто не вспоминает, что в современном мире на родителей ложится нагрузка, с которой раньше справлялась многопоколенная семья (бабушки, дедушки, тетушки и т. п.). Как правило, за редким исключением сейчас каждое поколение проживает отдельно. Но даже если старшее поколение участвует в воспитании внуков, стили их воспитания могут кардинально отличаться от родительских. И это не случайно. За последние 30 лет Россию постигли глобальные изменения, которые затронули все стороны жизни: экономику, культуру, быт и даже язык. Родители и бабушки-дедушки выросли фактически в разных странах. Они говорят на разных языках, играли в разные игры в своем детстве, часто их воспитывали по-разному. И что такое «быть хорошим родителем», они понимают по-разному.

Кроме того, изменения происходят и с молодой мамой. Родив ребенка, женщина приобретает социальный статус матери, и предполагается, что она должна соответствовать общественно созданному образу «идеальной матери». Однако в реальности женщина может хотеть совсем иного и поступать иначе, чем принято, что вызывает у нее подавленность и дополнительные сомнения: «Неужели я плохая мать, если я не делаю того-то или не чувствую сего-то?»

С одной стороны, родившая женщина приобретает совершенно другой социальный статус. Более высокий, почетный. Традиционно в нашей культуре женщина-мать обладает более высоким статусом, нежели женщина, детей не имеющая.

С другой стороны, перед молодой матерью закрываются многие двери. Она гораздо менее востребована на профессиональном рынке. Не так уж много работодателей готовы взять на работу женщину с маленькими детьми.

Осознание того, что твои сверстники делают карьеру, занимаются интересными проектами, а ты погрязла в рутине дома и заботы о детях, может существенно повлиять на состояние женщины.

Кроме того, современное общество ставит женщину даже не перед выбором – работа или семья. От женщины ожидают, что она будет идеальной матерью, женой, профессионалом, состоявшейся личностью… Не сказать, чтобы эта задача решалась так просто. Особенно если ты склонна искать совершенства во всем. Если серьезно пытаться оправдать все эти ожидания, то тебе обеспечен синдром выгорания.

Не надо стремиться к образу идеального родителя, который демонстрируют соцсети и реклама. Все это – неправда! Признайте за собой право быть реальным человеком с реальными проблемами. Вы имеете право на негативные эмоции. Помните, что вы – живой человек, который может совершать ошибки, учитесь прощать себя за них и исправлять их в будущем. Кроме того, ребенку абсолютно не нужны идеальные родители, ему нужны именно вы, просто родители – всегда любящие и родные.

Современные родители, как правило, умеют добывать информацию и знают, как обращаться с ней. Они осведомлены о различных психологических и педагогических теориях. Они знают о том, как важны первые годы жизни ребенка для его дальнейшей жизни. Как важно быть доступным, отзывчивым и вовлеченным именно в это время. Временами это оказывает родителям медвежью услугу, когда «многие знания порождают многие скорби». Родители как будто каждый день сдают экзамен по самому важному в жизни предмету, стремясь быть идеальными во всем. А когда понимают, что они могут уставать, раздражаться, выгорать, в общем, быть живыми людьми, то начинают испытывать вину, стыд и отчаяние.

Но нашим детям не нужны идеальные родители, им нужны живые и настоящие люди, которые безусловно любят их, но при этом живут своей жизнью, наполненной и увлекательной. Более того, если ребенок видит, что он является единственным смыслом жизни для родителей, это может быть для него непосильной ношей, а в дальнейшем привести к проблемам с сепарацией.

Кто только не писал о радостях родительства вообще и материнства в частности! Чаще в литературе и соцсетях можно встретить исключительно пасторальные, благостные картинки материнства. И о предназначении женщины, связанном лишь с репродуктивной функцией. И о том, что полностью реализоваться женщина может, лишь испытав радость материнства – заслуженного счастья, к которому надо прийти, преодолев все трудности вынашивания и муки родов. Как будто период после родов для женщины – новая эпоха, насыщенная только огромной радостью, счастьем и новым смыслом жизни. И это правда. Но лишь отчасти.

На состояние молодой матери могут влиять очень многие обстоятельства. Представим себе будущую маму, которая очень тревожится за исход своей беременности. Причиной ее тревог в данном случае может быть что угодно: ситуация в семье, предшествующее травматичное событие или неосторожное слово врача… Суть в том, что женщина чувствует тревогу и, не осознавая истинной причины, приписывает ее своему нынешнему состоянию, то есть беспокоится за будущего ребенка. В результате все ощущения, сопровождающие, как правило, беременность, она будет интерпретировать как свидетельства неблагополучия будущего ребенка. «Какой ужас! Он мало шевелится. Наверное, у него что-то не так…» «Кошмар! Он так сильно толкается. Наверное, ему там плохо…» и т. д. и т. п. Поскольку в процессе вынашивания и родов психологическое состояние будущей матери играет очень важную роль, неудивительно, что и саму беременность, и процесс родов женщина воспринимает чересчур обостренно. Переоценивая неизбежные трудности, она очень тревожится за ребенка, за себя и прочее. Родившийся младенец в большой степени настроен на телесные ощущения. Проще говоря, когда тревожная мама берет младенца на руки, материнское состояние передается ребенку в прямом смысле через руки. Наверное, все родители замечали, что, когда купают совсем маленького ребенка, он неодинаково чувствует себя на руках у разных людей. Действительно, ребенку физически комфортней в уверенных, спокойных, «не тревожных» руках. Таким образом, реагируя на «тревожные» материнские руки, ребенок начинает сигнализировать о своем ощущении дискомфорта. Каким образом? Да единственным доступным ему – плачем. Мама же немедленно соединяет его плач и собственное беспокойство и приходит к выводу о детском неблагополучии. Она начинает еще больше волноваться о ребенке, а тот, в свою очередь, ощущая ее тревогу, становится еще более неспокойным.

Все, что сказано выше, справедливо даже тогда, когда мама не осознает своего постоянного беспокойства, что вполне возможно, если для нее такое состояние стало привычным фоном бытия. Для наглядности проведем аналогию. Все знают, что к запаху можно «принюхаться». Невыносимо сильный запах с течением времени перестает ощущаться, хотя в действительности слабее не стал. Психика во избежание перегрузки убрала «ненужное» ощущение. Нечто похожее происходит и с постоянно присутствующей тревогой. Она становится как бы естественным и незаметным фоном психической жизни. А если все-таки беспокойство «прорвется» в сознание, ему всегда найдется рациональное объяснение: «Я беспокоюсь, потому что ребенок все время плачет». В любом случае ребенок играет свою роль: направляя на себя и как бы «объясняя» материнскую тревогу, действительные причины которой, как мы помним, никак с ним не связаны, он ведет себя таким образом, чтобы оправдывать озабоченность или иной поведенческий стереотип матери по отношению к нему. Впрочем, здесь возможно и влияние случайности – например, неожиданной болезни ребенка или родителя. В результате через некоторое время мы получаем не находящую себе места от тревоги мать и действительно очень беспокойного ребенка.

«Все ли я делаю правильно?», «Что со мной не так? И почему я не испытываю постоянного счастья от общения с ребенком?», «Почему я не понимаю, что ему нужно и отчего он плачет?», «Я плохая мать?» Все эти мысли бесконечно преследуют молодую мать, не добавляя ей уверенности и спокойствия. В свою очередь, тревога и напряжение передаются ребенку, и он реагирует на дискомфорт плачем. В принципе в нормальном, комфортном состоянии мама может распознать шесть видов детского плача. И они действительно разные. Ребенок плачет по-разному, когда он голоден, когда ему холодно, когда ему больно, когда ему скучно, когда пора поменять подгузник и когда требуются тепло и ласка. Но если мама сама пребывает в тревоге или напряжении, то ей трудно правильно интерпретировать детский плач, поэтому вместо того, чтобы, скажем, поменять подгузник, она начинает ребенка кормить, не устраняя при этом дискомфорт у малыша. А дальше оказывается в ловушке: чем больше ребенок плачет, испытывая дискомфорт, тем больше напряжение и тревога у матери, тем труднее ей реагировать на детские нужды адекватно, и тем дискомфортнее ребенку. Круг замкнулся. Редкий родитель в такой ситуации не будет прибегать, например, к сверхопеке или доминированию в отношении ребенка, для того чтобы снизить свою тревогу. К чему это приводит, мы описываем в главе 3 «Почему родители балуют своих детей».

Молодые матери работают 24/7. И все это время они находятся в непрерывном тактильном контакте со своим ребенком. Кормление грудью, сцеживание, постоянные прикосновения… Все это – источник положительных эмоций, но и источник изменения отношения к своему телу. Кажется, что грудь, да и все тело мамы во власти ребенка.

Взаимодействие с ребенком происходит почти по всем сенсорным каналам. Мама постоянно трогает ребенка, гладит его, носит на ручках. И ребенок, особенно маленький, действительно нуждается в этих прикосновениях, такова его базовая жизненная потребность. Мама вдыхает детский запах. Она постоянно находится в зрительном контакте с ребенком, не выпуская его из виду. Мама постоянно прислушивается к звукам, которые издает ребенок: «Как он дышит?», «Как он кряхтит?», «Что за плач у него сейчас? Про что он? Чего хочет мой малыш, о чем он сигнализирует сейчас?» Существует даже такое понятие – «материнский сон». Как известно, мама маленького ребенка может крепко спать в любой обстановке, даже при весьма громких звуках, но моментально просыпается, стоит именно ее ребенку закряхтеть или заворочаться. Подобная зрительная, обонятельная, осязательная, слуховая сосредоточенность может приводить к сенсорным перегрузкам. Именно поэтому часто молодым матерям хочется посидеть в тишине, одиночестве, лишь бы их никто не трогал.

Понятно, что эта перегрузка не может не накладывать отпечаток на отношения супружеской пары. И действительно, на предыдущем этапе отношений, до рождения ребенка, когда супруги были предоставлены сами себе и друг другу, их жизнь текла по сложившимся правилам. Возможно, это были встречи с друзьями, выходы в свет, общие интересы и времяпрепровождение. Вот и сейчас молодой папа может стремиться придерживаться прежних правил и распорядков. И бывает крайне удивлен, когда его сенсорно перегруженная жена начинает сторониться прежних занятий, увлекавших их обоих. Он в недоумении: почему она не хочет проводить с ним время и стремится к уединению? И все чаще его посещают мысли: «Может быть, я ей не нужен?», «Может быть, она меня разлюбила?»

В крайней степени сенсорной перегрузки женщина может ощущать себя как натянутая струна, когда любое слово, действие или даже прикосновение могут вызвать бурю негативных эмоций. «Я спросил ее, не позвать ли нам в гости друзей, а она взорвалась и устроила скандал».

Меняются в это время и интимные отношения в паре. Казалось бы, совсем недавно они были близкими, теплыми, доверительными, полными страстного секса и феерических эмоций. А вот теперь супруга в бесконечной круговерти из кормлений, сцеживаний, прогулок, смен памперсов… Супруг, особенно если он к уходу за малышом не привлекается, может чувствовать себя одиноким, покинутым и сексуально непривлекательным для любимой женщины.

Это – непростой период для супружеской пары.

Первое время после родов врачи не рекомендуют заниматься сексом. Шесть-восемь недель воздержания связаны со сроком заживления плацентарной площадки, того места, к которому крепилась плацента. В первую очередь врачи остерегаются восходящей инфекции.

Но и после этого срока особого сексуального желания молодые мамы часто не испытывают. Почему? Зачастую либидо молодой мамы несколько снижено по сравнению с добеременным состоянием. На это есть несколько причин.

Во-первых, это связано с регулярной выработкой окситоцина во время грудного вскармливания. Окситоцин – это гормон любви, он вырабатывается в организме женщины не только при родах, но и во время занятий сексом и при кормлении грудью. Наличие этого гормона в крови несколько снижает сексуальное влечение.

Второй фактор, который оказывает влияние на отношение к сексу после родов, – это страх боли, особенно если у женщины были разрывы или эпизиотомия (хирургический разрез).

Еще одной причиной нежелания сексуальной близости может быть обычная усталость и сенсорная перегрузка молодой мамы. Дело в том, что ребенок отнимает очень много сил и времени, постоянно требует тактильного контакта с мамой. Он чувствует себя в безопасности, находясь на руках. Этот биологический механизм выживания заложен в ребенке. И, несмотря на то, что пребывать в контакте с ребенком приятно, это может сильно изматывать.

Кроме того, как уже отмечалось раньше, у молодой мамы, как правило, меняются телесные реакции. Прикосновения к груди могут быть совсем не эротичными: грудь на этом этапе может восприниматься как предназначенная исключительно для кормления. А шлепок по попе в тот момент, когда мама меняет подгузник, – совсем не возбуждающим.

Очень часто у таких женщин все желания ограничиваются тем, чтобы их оставили в покое.

А как же тогда быть с интимной жизнью? Неужели рождение ребенка убивает интим между супругами?

Что делать?

1. Гораздо быстрее интимные отношения возвращаются в те пары, где оба супруга принимают участие в уходе за малышом. Многие мамы отмечали у себя огромную нежность и волны возвращающегося желания именно в те моменты, когда они наблюдали, как отец купает, переодевает, меняет памперсы или возится с младенцем.

2. Открывайте для себя новые грани близости. Секс – это не только коитус с проникновением, но и то, как вы прикасаетесь друг к другу, флиртуете, обнимаетесь, целуетесь. Это – та интимность, которая есть между вами как между мужчиной и женщиной. Первые месяцы после родов, когда все бесконечно устали, милыми, интимными и эротичными могут быть разные занятия. Например, когда вы уставшие валяетесь на диване и смотрите сериал, или вместе хохочете над шуткой, или просто беззаботно болтаете, когда малыш наконец спит.

И вот период вынашивания и родов позади. И женщина ожидает справедливой награды в виде эйфории, счастья, радости и прочих позитивных чувств. Надо сказать, что так и правда случается. Но отнюдь не всегда. И не со всеми.

Многим молодым мамам приходится столкнуться с настоящей бурей отнюдь не позитивных чувств, обрушивающихся на них после родов. Подавленность, усталость, раздражительность, вспыльчивость, плаксивость, сверхчувствительность, излишняя эмоциональность, пониженное настроение и склонность к обидам – вот фон жизни многих женщин в этот период. В таком состоянии женщины часто отмечают у себя нежелание что-либо делать, иногда даже заниматься ребенком. Возникает странная ситуация: месяцы ожидания и предвкушения счастья – и вот она, долгожданная награда, уже в руках, но почему-то не радует. Как в том анекдоте про фальшивые елочные игрушки, которые совсем как настоящие, но радости от них никакой.

После рождения ребенка меняется и вся семейная система. Если до рождения малыша супруги были сосредоточены друг на друге, строили отношения, оказывали друг другу знаки внимания, учились общаться, быть открытыми, не бояться поворачиваться друг к другу уязвимыми сторонами, то сейчас, когда их уже трое, период максимальной близости сменяется некоторым отдалением. Кто-то из них, чаще женщина, максимально сосредоточен на уходе за ребенком. Кто-то берет на себя материальное обеспечение семьи. Это разделение, порой необходимое и закономерное, отдаляет супругов. Часто один может ощущать себя покинутым, а другой – испытывать недостаток поддержки.

Если на рождение ребенка возлагали особые надежды, ждали, что именно он скрепит семью, наладит разрушающиеся отношения, даст этой семье еще один шанс, то ситуация только усугубляется. Конечно, с одной стороны, количество разводов после рождения ребенка совсем мало. Но не по причине резко наладившихся отношений, а скорее из-за доминирующего в социуме убеждения, что «порядочный мужчина из семьи с маленьким ребенком не уходит». И конечно, свой вклад вносят женские страхи: «Как же я одна с ребенком?» Таким образом, конфликты будут подавляться, ибо есть более насущные задачи – забота о ребенке. Но скрытый конфликт не может не влиять на состояние мамы. Однако напряжение может канализироваться в тревогу за ребенка и сверхопеку.

Кроме того, бабушки-дедушки, т. е. близкие для молодой мамы люди, на которых она хотела бы опереться, также вживаются в новые для себя роли. Поэтому перестраиваются отношения внутри расширенной семьи, и это является кризисным моментом.

Все мы происходим из разных семей. Именно в них мы черпаем правила, роли, привычки. И конечно, представления о том, что такое родительство, как надо или не надо воспитывать детей. Если мы имели позитивный детский опыт, наши родители были достаточно отзывчивы, вовлечены и доступны, то уже во взрослом состоянии мир нам кажется безопасным, а мы в целом позитивно относимся к близким отношениям и не боимся их. Мы готовы быть близкими, доступными, отзывчивыми и вовлеченными со своими детьми. Для подобных родителей характерен скорее авторитетный стиль воспитания (см. главу 1 «Как воспитать ребенка и получить удовольствие»).

Если же в детстве мы чувствовали себя небезопасно или одиноко, если взрослые были недоступны или опасны, то уже во взрослом состоянии у нас нет ощущения безопасности этого мира, а от близких отношений мы не ждем ничего хорошего. Для подобных родителей характерны скорее авторитарный или отстраненный стили воспитания (также см. главу 1).

Однако наши детские истории – отнюдь не приговор. Скорее, родительство дает нам второй шанс построить близкие и теплые отношения с нашими детьми.

Кроме того, свой вклад вносит и семейная история молодых родителей. Это кажется странным, но происходившее в семейной истории молодых родителей, с их родителями, бабушками и дедушками, прабабушками и прадедушками и прочими предками, влияет непосредственно на то, как мы воспринимаем свое родительство.

Например, в семье, где рождению младенца предшествовали детские смерти, возникновение беспокойства за здоровье новорожденного – закономерно. Но детские смерти, замершие беременности, выкидыши могли быть не обязательно в этом поколении. Они могли случаться в поколении родителей, бабушек или прабабушек. Однако тревога за детей, равно как и предчувствие трагических событий с детьми, могут преследовать последующие поколения.

Пример. Ольга – абсолютно здоровая физически и психически молодая женщина. Равно как и ее двухмесячный сынишка. Беременность и роды протекали абсолютно нормально. Ничто не предвещало последующих осложнений. Однако беспокойство за малыша, бесконечная тревога за его жизнь и предчувствие внезапной катастрофы сделали жизнь Ольги абсолютно невыносимой. Бесконечная усталость, тревога, раздражительность, ощущение, что она одинока в своем беспокойстве и, вследствие этого, обида на мужа, не разделявшего ее страхов, – вот те чувства, которые были постоянным фоном последних двух месяцев жизни Ольги. По мнению врачей, малыш был абсолютно здоров, и реальных причин для беспокойств у молодой матери не было. В беседе выяснилось, что еще до рождения Ольги ее родители потеряли первенца – мальчика. Но этим история не ограничивается. Погиб в младенческом возрасте и маленький брат ее матери. Таким образом, на протяжении двух поколений в семье Ольги погибали младенцы мужского пола. С ранних лет Ольга привыкла считать, что маленькие мальчики – существа хрупкие и нежизнеспособные. Безусловно, это убеждение внесло свой вклад в ее психологическое состояние, когда на свет появился маленький сын. Материнская тревога и страх потерять ребенка трансформировались в сверхопеку и доминирование (См. главу 3 «Почему родители балуют своих детей»). В результате мальчик рос мало приспособленным к жизни и одиноким, так как его социальные контакты ограничивались матерью. В подростковом возрасте он стал прибегать к протестному поведению, восставая против авторитета родителей.

Таким образом, родительство, то как молодые родители воспринимают своего ребенка, – это опыт как минимум трех поколений. Существуют клинические подтверждения гипотезы о том, что природа будущего материнского отношения зависит от опыта взаимодействия с собственной матерью в детстве, от того, как мать относилась к своей беременности, родам и как строились отношения с матерью в младенчестве.