Текст книги "Путь родителя. От 0 до 7 лет"

Когда ребенок сильно расстроен, он неспособен выслушивать новые, даже самые разумные аргументы взрослых. Поэтому родителям надо прежде всего отреагировать на его эмоциональные потребности, подключиться своим правым полушарием к правому полушарию ребенка. Это происходит, когда мы признаем чувства ребенка, используя невербальные средства коммуникации – сочувственное выражение лица, заботливый тон голоса, ласковые прикосновения, выслушивание без критики и осуждения. После такого присоединения малыш станет восприимчив к словам взрослого, то есть можно подключать левое полушарие. Можно пересказать, что произошло, описать болезненный опыт ребенка, назвать его чувства. Это успокаивает активность нейронных сетей правого полушария и дает возможность подключить левое. В итоге ребенок сможет осмыслить свой опыт и будет чувствовать себя более уверенно. Бывает, правда, что он проходит точку невозврата и не реагирует ни на что. Тогда надо просто переждать бурю. Нередко эмоциональные срывы случаются, когда у ребенка есть неудовлетворенные физиологические потребности: проголодался, хочет спать, сильно устал. Такие срывы можно предотвратить, своевременно удовлетворяя эти потребности. Об этом мы расскажем подробнее в следующей главе (см. главу 6 «Почему дети ведут себя плохо») и ниже в этой главе («Причины плохого поведения детей»).

Ради интереса предлагаем родителям задуматься в течение дня, к какой части мозга ребенка они обращаются при взаимодействии с ним.

Пример. Ребенок расстроен тем, что ему не разрешают пойти гулять. На вопрос: «Почему?» строгий родитель отвечает: «Потому что я так сказал!» Какой «этаж» отреагирует на этот возглас? Вероятно, «нижний», тот самый, который реагирует на стресс. Можно, конечно, заставить ребенка выполнять требования взрослых, но поможет ли это развитию «верхних этажей»? Лучше успокоить ребенка и переключить его внимание, задействовав «верхний этаж».

Спросите, что происходит, попросите подробно описать, почему он расстроен, задавайте уточняющие вопросы, помогите ему выразить чувства и предложите придумать собственное решение.

Хочется обратить ваше внимание на такой момент. Бывает так, что родитель, видя, что ребенок переживает, и пытаясь успокоить, произносит фразы наподобие: «Я вижу, как ты зол сейчас» или «Ты очень разочарован», а в ответ получает еще больший эмоциональный взрыв. Ребенок кричит пуще прежнего: «Заткнись! Уйди!» Такая бурная реакция может быть вызвана многими причинами. Например, ребенок воспринимает это как вторжение в его личность – он сам лучше знает, что чувствует, и не хочет, чтобы кто-то описывал то, что происходит внутри него. Некоторые дети понимают, что не все эмоции социально одобряемы. И когда им сообщают, что они испытывают «плохие» чувства, могут решить, что их обвиняют в этом.

Маленькие дети могут не сопоставлять называемые ими чувства с ощущениями в теле. У них еще не развита символическая функция, когда ребенок может свое состояние обозначить словом. И наконец, физиологическое состояние может быть таким, когда ребенок вообще не способен воспринимать слова. В этом случае лучше позаботиться о том, какие невербальные сигналы лучше подходят вашему ребенку для успокоения (просто обнять, погладить, говорить ласковым голосом, предложить воды, умыть лицо, подышать в ладошку и пр.). С опытом родители научаются выбирать наиболее действенные. Продемонстрируйте ребенку, что вы готовы быть рядом в его страдании. Простыми словами дайте понять, что вы рядом с ним. «Я вижу, что у тебя появляются слезы. Давай вместе прислушаемся, что с тобой сейчас происходит». Не называя чувств, вы даете ребенку понять, что видите: с ним что-то происходит. Можно обнять ребенка, если это будет уместно. Ребенок может расплакаться, уткнувшись в плечо взрослого, которому только и остается, что поглаживать того. Такие простые действия дают понять ребенку, что он может быть в некомфортном состоянии, а мама будет рядом с ним, не пытаясь избавиться от этого состояния. Когда малыш успокоится, поинтересуйтесь, что вызвало переживание, и спросите, нужна ли помощь. Для ребенка самое главное – иметь возможность безопасно выразить свои чувства.

Важно вовлекаться в заботы и интересы малыша, оказывать ему поддержку. Полезно в течение дня уделять время и силы занятиям, которые будут тренировать разные функции мозга – память, внимание, мышление. Ведь мозг похож на мышцу: чем больше его используешь, тем больше он развивается, становится сильнее и лучше работает. Это можно делать буквально на ходу. Идя по улице, предложите ребенку вспомнить, какая машина только что проехала, остановитесь на минутку, чтобы разглядеть листик под ногами, вспомните, какие продукты вы купили в магазине, придумайте, каким может быть яблоко.

Очень хорошая игра «А что бы ты сделал, если бы…»: в зависимости от возраста ребенку предлагается подумать, как бы он поступил в той или иной ситуации. «А что бы ты стал делать, если бы твой мячик выкатился на дорогу?», «А что бы ты стал делать, если бы разбил чашку?» Обсуждайте различные действия и их последствия, допустимые варианты поведения, предлагайте подумать о том, что чувствуют другие люди, и т. д. Неважно, что ребенок еще не способен предложить хорошее решение проблем, важно, что вы его заставляете думать, оценивать варианты, а значит, способствуете оптимальному развитию мозга. Предлагая ребенку размышлять о других людях (в том числе о героях книг, персонажах из мультфильмов), вы поможете ему развивать эмпатию.

Помним, что следует не только развивать «верхний» этаж, но и не давать возможности «нижнему» захватить ребенка в минуты переживаний. Хорошей помощью тут может быть физическая активность или, наоборот, расслабление. Уже научно доказано, что, когда мы меняем свое физическое состояние (активность или релаксация), эмоциональное состояние тоже меняется. Тело наполнено информацией, которую оно посылает в мозг. Большинство эмоций, которые мы ощущаем, начинаются в теле. Бывает, мы сначала чувствуем сведенный живот, а потом уже понимаем, что тревожимся. Поэтому, заметив, что ребенок переживает, предложите ему подвигаться или поговорить о его проблемах, например, катаясь на велосипеде.

Да, когда мы говорим, что от родителя зависит то, как будет развиваться ребенок, это означает, что на него ложится большая ответственность. Но не надо стремиться избегать любых ошибок и устранять любые препятствия с пути своего ребенка. Куда важнее укреплять с ним связь, проживая вместе взлеты и падения.

Еще раз напомним, что родители, как и все живые люди, не могут быть идеальными. Они устают, болеют, переживают из-за своих проблем, сердятся на детей, расстаются с ними, уходя на работу и т. д. Так что жизнь сама разрушает время от времени связи между родителем и ребенком. Воспитывать ребенка, не восстановив связь, невозможно. Устанавливать правила, вводить ограничения, отклонять необоснованные просьбы, корректировать поведение – все это можно сделать, если у ребенка будет достаточно любящих, поддерживающих взаимодействий, которые будут уравновешивать неприятные, но необходимые для него моменты. Главное – озаботиться тем, как восстановить эту связь и поддержать ее. Ребенку очень важно знать, что о нем помнят, его замечают, им интересуются, о нем заботятся. Получая опыт разрыва и восстановления социального взаимодействия, он понимает сложность и запутанность человеческих отношений, а значит, его мозг становится более адаптивным к жизни.

Родители часто думают, что дети ведут себя плохо намеренно. Но это не так. Любое плохое поведение – это крик о помощи. Мы рассмотрим причины плохого поведения с психологической и с нейрофизиологической точки зрения. Понимание этих причин поможет родителям увидеть не маленького разбойника, а ребенка, по сути находящегося в бедственном положении и нуждающегося в еще большей любви и заботе.

Возможно, вы замечали, что дети в похожих ситуациях ведут себя по-разному. Например, в один день с ребенком можно легко совершать покупки в магазине, а в другой – поход в магазин заканчивается истериками и скандалами. Интересно, почему так происходит? Способность детей контролировать свои эмоции и свое поведение зависит от уровня развития их мозга и от состояния организма в данный момент. Когда мы говорим о состоянии организма, то имеем в виду изменение уровня глюкозы из-за голода, жажду, недосып, недомогание, переполненный мочевой пузырь или кишечник, перевозбуждение от слишком яркого света, постоянного шума, и многое другое.

Есть еще один важный фактор, который влияет на наше поведение. Нервная система человека способна сама, без раздумий, реагировать на сигналы опасности из внешней среды, из наших взаимодействий с другими людьми и состояния самого тела. Стивен Порджес, ведущий американский специалист в психофизиологии, называет эту способность нейроцепцией. Если мозг получает сигнал, что в данный момент ситуация небезопасна, включается режим работы нервной системы в условиях стресса. У нас есть три реакции на стресс – замереть, убежать, бороться. Это объясняет, почему дети, когда чувствуют угрозу, реагируют дракой или бегством, а иногда будто бы замораживаются.

Пример. Ребенка начинают водить в сад, воспитатели в первые дни пребывания (да и не только в первые дни такое может случиться) описывают его поведение: «Сегодня Вася дрался с мальчиками» или «Петя просидел весь день в углу со своей машинкой». Это и есть реакция ребенка на стрессовую ситуацию. Родители, не зная о том, что их ребенок страдает, наблюдают неприемлемое поведение. Как они на него реагируют? Часто окриками, шлепками, собственной беспомощностью и т. д. Что происходит с ребенком? Он может начать орать или драться еще чаще, а может замолчать, ошеломленный. Родителю в этом случае покажется, что его воспитательная стратегия сработала. Но на самом деле у ребенка стресс усугубился, потому что в такие моменты самая важная связь ребенка с родителем разрушается, что добавляет ощущение небезопасности.

Есть еще одна особенность стрессового поведения – человек в этом состоянии или плохо воспринимает слова окружающих, или вообще ничего не слышит. Это и понятно – либо спасаешься от угрозы, либо кого-то выслушиваешь. Поэтому все нотации, увещевания, попытки пристыдить совершенно не помогают прекратить «плохое» поведение. Родители же отсутствие реакции на их слова воспринимают как демарш и тоже впадают в стресс, что проявляется в еще более громком крике. Вместо того чтобы «прекратить немедленно это безобразие», нужно позаботиться о том, как успокоить сначала себя, а потом помочь успокоиться ребенку. Очевидно, что в момент сильных негативных эмоций у ребенка нет возможности успокоить себя. Ему может помочь только взрослый, делясь с ним своим спокойствием, а не присоединяясь к его хаосу.

Тогда, возвращаясь к рыдающему ребенку в магазине, вместо: «Если ты сейчас не перестанешь кричать, мы уйдем отсюда» эффективней будет сказать: «Тебе плохо сейчас. Давай я тебя пожалею». Теплота и отзывчивость быстрее успокоят ребенка, чем гнев и недовольство. И здесь опять хочется обратить внимание на важность умения родителя понимать свои чувства и справляться с ними.

Казалось бы, у ребенка беззаботная жизнь, и тем не менее в его жизни хватает поводов для серьезных переживаний, вгоняющих его в стрессовое поведение. Крики, пинки, кусание, драки, капризы, истерики – все это симптомы стрессового поведения.

Поэтому зачастую не дети устраивают истерики, а истерики (т. е. сильные эмоциональные переживания) заставляют детей вести себя неподобающим образом. Зная об этом, взрослые могут другими глазами смотреть на «плохое» поведение своих детей и по-другому действовать, помня о том, что дороже поддержания связи с ребенком ничего быть не может – это главное в воспитании.

Глава 6
Почему дети ведут себя плохо

Итак, исходя из теории привязанности любому ребенку важно чувствовать свою сопричастность, найти свое место в семье (или в группе). Ощутить свою нужность – главная цель любого ребенка. И огромная потребность. Достигать этой цели дети могут практически любыми способами.

Если на пути к этой цели все позитивные формы исчерпаны, то ребенок прибегает к негативному поведению. Динамика его состояния будет примерно следующей:

1. Практически любой родитель замечал, что в своем стремлении привлечь внимание маленький ребенок прибегает к самым разным (зачастую вызывающим родительское недовольство) средствам. Если окажется, что такие средства успешно сработали и ребенок достиг своей цели, то он и в дальнейшем будет использовать этот способ. Дети обладают фантастической чувствительностью к родительскому состоянию, что помогает им нащупать нашу «красную кнопку», нажав на которую, они получат внимание сполна. Пусть негативное, но внимание, которое всегда с их точки зрения лучше, чем родительское отвержение или безразличие.

Пример. Пока ребенок тихо и мирно играет, никто не обращает на него внимания, но как только он делает что-то опасное или падает, причиняет себе боль и плачет, взрослые кидаются к нему и начинают утешать. В этот момент срабатывает подкрепление именно такого поведения. В следующий раз, когда ребенок захочет внимания, с большой вероятностью он прибегнет к подобному поведению.

2. Однако если действия ребенка, направленные на привлечение внимания, не привели к желаемому результату, вполне вероятно, что в дальнейшем он начнет размышлять следующим образом: «Если никто не обращает на меня внимания, то я стану самым главным, и тогда меня заметят». Если такое стремление к власти, стремление управлять окружающими оказывается действенным, то дети вполне могут использовать этот способ взаимодействия на протяжении всей своей жизни.

Пример. Родители 6-летней Маши очень хотели, чтобы девочка занималась музыкой, и для этого пару раз в неделю отвозили ее на частные уроки. Маша тяготилась этими уроками, каждый раз плакала и кричала, что не хочет ехать. На уроках Маша отвлекалась, практически игнорировала учительницу. В какой-то момент, когда учительница отлучилась, Маша взяла ее ювелирное украшение, лежащее на пианино, и спрятала в карман. Учительница, вернувшись, очень быстро обнаружила пропажу и то, что ювелирное украшение взяла Маша. Когда родители пришли за девочкой, учительница отказалась от дальнейших занятий. Радости Маши не было предела. Еще бы: она победила, все получилось именно так, как она хотела.

3. Если различные попытки обрести власть терпят неудачу, ребенок может решить, что никому нет до него дела. Обычно ему больно от такого явного отвержения, и он будет стремиться отомстить или отплатить за это. Месть может принимать умеренные или крайние формы.

Пример. Родители 5-летнего Вани развелись. К сожалению, развестись мирно и цивилизованно не получилось. Мама Вани не смогла простить бывшему супругу измену. Она не позволяла ребенку видеться с отцом и очень часто говорила Ване про отца неприятные и жестокие вещи. Как и бывает в таких случаях, ребенок разрывался между родителями, ведь он любил их обоих (в психологии это называется «конфликт лояльности»). Но каждый раз, когда он говорил маме о том, что скучает по отцу, мать обвиняла его в предательстве и прочих грехах. Постепенно Ваня перестал упоминать о своей тоске, но стал делать все наперекор матери. Казалось, что он намеренно пытался вывести ее из себя. В разговоре с психологом Ваня признался, что зол и обижен на маму за то, что она не позволяет ему видеться с отцом, что считает маму злой и виноватой в разводе. Мальчик был уверен, что мама его не любит, и мстил ей за это.

4. Если ни одна из вышеописанных попыток не приводит к удовлетворяющим его результатам, ребенок теряет надежду и мужество, отказывается от борьбы, начинает воспринимать себя как неудачника. Он искренне уверен: ему уже ничто не поможет.

Пример. На первый взгляд Иван был очень удобным ребенком: никому не мешал, не требовал особого внимания, сидел в углу и тихонечко играл. Проблемы начались в детском саду, на занятиях, в которых Иван, несмотря на все усилия педагогов, не принимал участия. Ни выступления с танцами и стихами, ни поделки – ничто не удавалось ему. Казалось, мальчик впадал в ступор. Лишь занятия с психологом, направленные на укрепление уверенности в собственных силах, помогли Ивану выйти из этого ступора и осознать, что он на многое способен.

Опросник «Почему ваш ребенок ведет себя плохо»

Источник: адаптированный фрагмент из книги «Сохраняя рассудок в классной комнате» (2-е издание) Рудольфа Дрейкурса, Бернис Грюнвальд и Флой Пеппер.

Инструкция: оцените следующие ниже высказывания. Считаете ли вы их верными или они неверны?

А.

Для моего ребенка характерны:

1. Трудолюбие (старательно наводит порядок, охотно помогает взрослым)

2. Стремление к успешности (крайне чувствителен к похвале)

3. Чрезмерное честолюбие

4. Стремление всегда быть первым

5. Надежность

6. Обаяние

7. Демонстративность

8. Остроумие

9. Желание всегда быть у всех в любимчиках

10. Впечатлительность

11. Склонность к пустословию (слишком много болтает)

12. Хвастовство

13. Занудность

14. Надоедливость

15. Легкие проказы

16. Склонность дразнить

17. Крик, плач

18. Лень

19. Неловкость

20. Неопрятность

21. Застенчивость

22. Робость

23. Зависимость

Если хотя бы на пять утверждений из раздела А вы ответили: «Верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление привлечь внимание любыми средствами.

Он обычно считает, что представляет какую-то ценность только тогда, когда на него обращают внимание, и он привлекает это внимание. Ориентированный на успех ребенок полагает, что он нужен или его одобряют только тогда, когда он успешен. Обычно родители и воспитатели хвалят ребенка за высокие достижения и это, скорее всего, убеждает его в том, что «успех» всегда гарантирует статус. Зачастую ребенок, ориентированный на получение внимания или на успех, прекращает работать, если ему не удается получить адекватное признание. Если ребенку не удается добиться внимания, демонстрируя свои достижения, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение, пререкаясь с ними. Часто он намеренно ведет себя деструктивно и отказывается подчиняться (такое же встречается у детей, борющихся за власть). Пассивные дети могут добиваться внимания при помощи лени, неопрятности, забывчивости, чрезмерной чувствительности или пугливости.

Как еще понять, что ребенок преследует цель – привлечение внимания?

1. Опросник, который приведен выше.

2. Наблюдение. Понаблюдайте за собой. Если ребенок получает внимание, только прибегая к нарушенному поведению, а во всех других случаях чувствует себя одиноким и покинутым, значит, пришла пора пересмотреть свое поведение. Все дети интуитивно чувствуют наши «красные кнопки», нажимая на которые, они всенепременно привлекут наше внимание.

3. Пробная интерпретация. Когда мы говорим ребенку примерно следующее: «Правильно ли я понимаю, что ты очень соскучился и привлекаешь внимание таким образом?» И дальше следует реакция узнавания – непроизвольная, спонтанная реакция ребенка: улыбка, смех, вегетативная реакция или иное неожиданное изменение выражения лица.

Предлагаемые коррективные меры и реакция на коррекцию

Основная идея коррективных мер – не подкреплять то поведение, с помощью которого ребенок раньше привлекал внимание. Перестаньте выполнять то, чего хочет от вас ребенок, и, если вы поняли, что он добивается постоянного внимания, делайте противоположное вашей первой реакции. Однако помните, что ребенок действует таким деструктивным способом, потому что другие способы у него раньше не сработали. Помните, что он нуждается в вас. Поэтому всегда уделяйте ребенку только положительное внимание. Когда ребенок хочет поговорить с вами, то слушайте и продумывайте то, что он вам говорит.

Обязательно выделите время для общения с ребенком. Ибо другого пути у вас нет. Если он не получит позитивного внимания, то заставит вас проявить негативное внимание.

Отследите момент, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выскажите ему признательность.

Родителям могут оказаться полезными следующие советы:

1. Следует спросить детей, хотят ли они, чтобы у них было определенное время, когда они смогут в дополнение ко времени, когда они развлекаются со всей семьей, развлекаться отдельно с каждым из родителей. Это время должно быть внесено в распорядок, иначе подобное будет происходить только тогда, когда родителю и ребенку будет нечего делать.

2. Важно качество, а не количество проведенного времени.

3. Следует предоставить ребенку выбор, чем бы ему хотелось заняться на протяжении разумного времени.

4. Предложение мероприятий, которые могли бы вместе провести родитель и ребенок (в течение короткого промежутка времени), естественно, в соответствии с возрастом ребенка:

• Прослушивать совместно с ребенком его любимые записи.

• Корчить смешные рожицы – у кого получится смешней.

• Пойти куда-нибудь недалеко, по выбору ребенка.

• Нарядиться в старую одежду, изображая определенных персонажей.

• Сыграть в игры, которые предпочтет ребенок.

• Поговорить о том, о чем хочет ребенок.

• Поиграть вместе с ребенком во дворе или в доме в спортивные игры, в которые ему хочется поиграть.

• Покататься на велосипеде, на коньках или позаниматься другими видами спорта, которыми смогут заняться оба.

• Попеть или потанцевать.

• Покататься на машине или просто вместе прогуляться.

Список может быть бесконечным. Важно, чтобы время, проводимое совместно с ребенком, принадлежало ребенку. Оно должно тратиться на ту деятельность, которую изберет ребенок, конечно, в пределах разумного.

Что будет дальше?

• Ребенок может почувствовать себя удовлетворенным и прекратить плохое поведение. Цель достигнута. Вас можно поздравить. Практически все дети могут прибегать к деструктивному поведению, привлекая внимание время от времени.

• На время прекращает плохое поведение, но затем начинает все снова. Здесь можно порекомендовать запастись терпением и последовательно прибегать к вышеизложенной стратегии. Используйте такую стратегию, и подобное поведение прекратится.

• Может осознать абсурдность деструктивного поведения и отказаться от него.

Инструкция: Оцените следующие ниже высказывания. Считаете ли вы их верными или они неверны?

Б.

Для моего ребенка характерны:

1. Интеллектуальное превосходство

2. Стремление к успешности (крайне чувствителен к похвале)

3. Чрезмерное честолюбие

4. Стремление всегда быть первым

5. Стремление к спорам

6. Стремление критиковать младших

7. Демонстративность

8. Остроумие

9. Желание всегда быть у всех в любимчиках

5. Дерзость

6. Непокорность

7. Вспыльчивость

8. Противодействие, если он не хочет что-то делать

9. Склонность к ссорам

10. Неподчинение

11. Упрямство

12. Забывчивость

13. Склонность к безделью

Если хотя бы на четыре утверждения из раздела Б вы ответили: «Верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление достичь главенства любыми средствами.