Текст книги "Путь родителя. От 0 до 7 лет"

Если поведение, привлекающее внимание, не приводит к искомому результату и не дает места в группе, то это может обескуражить ребенка. После чего он может посчитать, что место в группе и статус ему сможет гарантировать использование власти. Нет ничего удивительного в том, что дети зачастую жаждут власти. Обычно они воспринимают родителей, учителей, других взрослых и старших братьев или сестер как людей, обладающих полнотой власти, поступающих так, как им заблагорассудится. Дети хотят паттерна поведения некоторой модели, которая, по их представлению, достигает значимости и одобрения. «Если бы я был главным и управлял делами, подобно моим родителям, то я был бы значим, меня бы одобряли». Таковы зачастую ошибочные представления неопытного ребенка. Попытка подчинить ребенка в этой борьбе за власть неизбежно приведет к победе ребенка. Как утверждал Дрейкурс: «Окончательная “победа” родителей или учителей невозможна. В большинстве случаев ребенок “победит”, только по той причине, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и никакими моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он, будучи не обременен большим грузом ответственности, который возлагается на взрослого, может тратить гораздо больше времени на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы».

Как еще понять, что ребенок преследует цель – получение власти?

1. Опросник, который приведен выше.

2. Наблюдение. Понаблюдайте за собой. Если при действиях ребенка вы чувствуете бессилие и видите, что он торжествует и явно чувствует себя победившим, значит, пришла пора пересмотреть свое поведение. Вы проиграли, и это не полезно ни вам, ни ребенку.

3. Пробная интерпретация. Когда мы говорим ребенку примерно следующее: «Правильно ли я понимаю, что ты пытаешься показать родителям, что если не хочешь что-то делать, то никто тебя заставить не сможет?» или: «Правильно ли я понимаю, что у вас в семье ты – самый главный?», дальше следует реакция узнавания – непроизвольная, спонтанная реакция ребенка: улыбка, смех, вегетативная реакция или иное неожиданное изменение выражения лица.

Предлагаемые коррективные меры и реакция на коррекцию

Самое главное – не вступайте в борьбу за власть. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете «заставить» его поступать определенным образом, но скажите: вы были бы признательны, если бы в этой ситуации он оказал вам помощь.

Найдите способы дать ребенку почувствовать его значимость. Вы можете попросить у ребенка совета в той области, где вы можете им последовать.

Найдите область, где ребенок компетентен, и подчеркните это.

Привлекайте ребенка к общественно полезному труду (например, уборке, приготовлению пищи, сервировке стола), а затем выразите ему признательность. Только ощутив вашу благодарность, ребенок сможет почувствовать свою значимость.

Найдите благоприятную возможность, когда ребенок не борется с вами, и продемонстрируйте ему вашу признательность.

В Приложении мы приводим «Домашние обязанности дошкольника», которые помогут оценить возможности вашего ребенка. Выполняя общественно полезные дела и (особенно) получая благодарность за их выполнение, ребенок начинает чувствовать себя значимым и нужным. Только здесь важно не попасть в ловушку: ты выполняешь свои обязанности – хороший мальчик, не выполняешь – плохой. Все эти дела – лишь повод выразить ребенку признательность и подчеркнуть его значимость.

Что будет дальше?

• Ребенок может возмутиться и усилить свое плохое поведение. Вы увидите, что он полон решимости показать, кто здесь главный, и намерен поступать так, как ему хочется. В этом случае он может явно или неявно провоцировать родителей: «Как вы поступите с этим?» В этом случае запаситесь терпением, не включайтесь в борьбу, используйте вышеизложенную стратегию, и подобное поведение рано или поздно прекратится.

• На время прекращает плохое поведение, но затем начинает все снова. Здесь можно порекомендовать запастись терпением и последовательно прибегать к вышеизложенной стратегии.

• Ребенок может почувствовать себя удовлетворенным и прекратить плохое поведение. Цель достигнута. Вас можно поздравить. Практически все дети могут прибегать к деструктивному поведению время от времени.

• Может осознать абсурдность такого поведения и отказаться от него.

В.

Для моего ребенка характерны:

1. Склонность нарушать правила

2. Злость

3. Жестокость

4. Воровство

5. Ложь

6. Угрюмое сопротивление

7. Сильная пассивность

Если хотя бы на два утверждения из раздела В вы ответили: «Верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление отомстить, заставить других людей почувствовать его боль и обиду.

Ребенок, которому не удалось добиться удовлетворительного места в группе с помощью поведения, привлекающего внимание, или властных игр, может прийти к убеждению, что его не любят, он не вызывает одобрения, и поэтому стать мстительным. Это мрачный, дерзкий или злобный ребенок, прибегающий к мести для того, чтобы ощутить свою значимость. В сильно нарушенных семьях родители зачастую в свою очередь тоже мстят, и таким образом все повторяется заново. Действия могут быть физическими или вербальными, откровенно грубыми или изощренными. Но цель одна и та же – отомстить другим людям.

Как еще понять, что ребенок преследует цель – месть?

1. Опросник, который приведен выше.

2. Наблюдение. Понаблюдайте за собой. Если при действиях ребенка вы чувствуете душевную боль и обиду и видите, что ребенок как будто достиг своей цели и явно торжествует, значит, пришла пора пересмотреть свое поведение. Вы включились в круг взаимной мести: ребенок мстит вам, а вы, испытывая душевную боль, мстите ему.

3. Пробная интерпретация. Когда мы говорим ребенку примерно следующее: «Ты хочешь поквитаться с ними?» или «Ты считаешь, что тебе причинили боль, и хочешь причинить боль другим?» и дальше следует реакция узнавания – непроизвольная, спонтанная реакция ребенка: улыбка, смех, вегетативная реакция или иное неожиданное изменение выражения лица.

Предлагаемые коррективные меры и реакция на коррекцию

Самое главное, как и в случае борьбы за власть, – избегать ответных действий.

Необходимо помочь ребенку осознать, что он проверяет, сколько люди смогут его терпеть.

Помочь ребенку почувствовать, что в нем нуждаются, что его любят и что он необходим.

Не позволять ребенку доводить вас до такого состояния, когда вы «должны ему ответить».

Удалитесь от этой ситуации и остыньте.

Что будет дальше?

• Может стать еще хуже. Ребенок захочет отомстить за страдания, полученные от других. Он может сказать родителям, что они ему не нравятся, может пугать тем, что сделает что-то ужасное, может убежать из комнаты и исчезнуть на время, может сквернословить и вести себя оскорбительно. В этих случаях будет полезной следующая стратегия: помните, что все действия вашего ребенка продиктованы душевной болью. Ему очень нелегко, он защищается, как ежик, выставляя вперед иголки. Поэтому избегайте ответных действий, не мстите ему за ту душевную боль, которую он причиняет вам. Помогите ему осознать, что вы все попали в круг взаимной мести. Помогите ему понять, что вы его любите.

• Ребенок может почувствовать себя удовлетворенным и прекратить плохое поведение. Цель достигнута. Вас можно поздравить.

• Может осознать абсурдность такого поведения и отказаться от него.

Г.

Для моего ребенка характерны:

1. Комплекс неполноценности

2. Безнадежность

3. Тупость

4. Лень

5. Бездействие

6. Отсутствие интересов

Если хотя бы на два утверждения из раздела Г вы ответили «Верно», то причиной плохого поведения вашего ребенка является его ощущение неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных ресурсов.

Дети, которым не удалось достичь своих целей с помощью привлечения внимания, властных игр или мстительной деятельности, в конце концов сдаются, становятся пассивными и прекращают всяческие попытки. Дрейкурс утверждал: «Он (ребенок) прячется за демонстрацией реальной или воображаемой неполноценности». Если такой ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он действительно не способен выполнять что-то, тогда к нему будут предъявлять меньше требований, и можно будет избежать многих возможных унижений и неудач. В группах всегда существует какое-то количество таких детей, которые хуже справляются с заданиями, чем могли бы. Надо помнить, что это – совсем отчаявшийся и разуверившийся в себе ребенок, который уже ничего не ждет, своей пассивностью и неучастием он пытается избежать боли.

Если рассказать ребенку о цели его плохого поведения, то в некоторой части случаев происходит прекращение подобного. Однако существуют дети, осознающие цели своего поведения и продолжающие вести себя таким образом. Хотя после этого они уже не получают от него такого удовольствия, как раньше. По этому поводу австрийский психолог Альфред Адлер сказал: «Мы плюем в их суп», а Дрейкурс добавил: «Они могут продолжать есть этот суп, но они никогда больше не почувствуют прежнего вкуса».

Как еще понять, что ребенок преследует цель – декларировать собственную неполноценность?

1. Опросник, который приведен выше.

2. Наблюдение. Понаблюдайте за собой. Если при действиях ребенка вы чувствуете бессилие, у вас опускаются руки, вы видите, что ребенок тоже впадает в состояние безнадежности, значит, пришла пора пересмотреть свое поведение. Вы все чувствуете несостоятельность: ребенок – что-то сделать, а вы – как родители. Похоже, что все потеряли уверенность в собственных силах.

3. Пробная интерпретация. Когда мы говорим ребенку примерно следующее: «Ты хочешь сделать что-нибудь хорошее, но считаешь, что ты не сможешь, и поэтому вообще не пытаешься? Ты хочешь, чтобы тебя только оставили в покое?» и дальше следует реакция узнавания – непроизвольная, спонтанная реакция ребенка: улыбка, смех, вегетативная реакция или иное неожиданное изменение выражения лица.

Предлагаемые коррективные меры и реакция на коррекцию

Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в собственной глупости или неспособности.

Помогите ребенку осознать, что, может быть, он ошибается, и если попробовать, то он сможет понять, что способен выполнить поставленную задачу.

Дайте ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Пора заняться укреплением уверенности в собственных силах.

Помогите ребенку укрепить уверенность в собственных силах (в главе 7 описываются методы укрепления уверенности в своих силах).

В Приложении мы приводим «Домашние обязанности дошкольника», к которым хорошо было бы стремиться. Однако все индивидуально: у разных детей неодинаковая скорость освоения навыков.

Что будет дальше?

• Со стороны ребенка может отсутствовать всякая реакция.

• Ребенок может настаивать на том, что он не в силах выполнить требуемое родителями.

• Ребенок может даже усилить свое поведение.

• Ребенок может почувствовать себя удовлетворенным и прекратить плохое поведение. Цель достигнута. Вас можно поздравить.

Некоторые родители жалуются, что, несмотря на следование данным рекомендациям, лучше не стало.

Причины, по которым не удается осуществить позитивные изменения в семье

• Родители выбирают неподходящее время для разговоров. Лучшее время – когда вы чувствуете себя спокойно и уверенно, ваш ребенок тоже спокоен и не занят чем-то интересным.

• Родители читают ребенку слишком длинные нотации. Всем в детстве читали нотации. Можете вспомнить содержание хотя бы одной из них?

• Родители продолжают придираться или угрожать и по-прежнему разговаривают с детьми без должного уважения, то есть пытаются настаивать на своем, не оставляя ребенку выбора. Это вызывает у него протест и возвращает его к прежнему поведению.

• Родители непоследовательны и следуют данным рекомендациям только тогда, когда они в хорошем настроении, но возвращаются обратно к своим предыдущим методам воспитания, если не видят непосредственных результатов.

• Родители нетерпеливы. Они не дают ребенку достаточно времени для выполнения его обязанностей и начинают делать за него.

Глава 7
Методы гуманистического воспитания

Основные принципы, лежащие в основе гуманистического воспитания, базируются на философии, лежащей в основе гуманистической культуры. Основные положения содержат такие идеи, как:

1. Все люди обладают равной ценностью.

2. Между всеми людьми должно быть взаимное уважение.

3. Каждый человек обладает свободой индивидуального выбора в той степени, в какой это не наносит вреда другим.

Первое, что необходимо, – увериться в своих силах и дать чувство уверенности в своих силах ребенку. «Ребенок нуждается в поощрении подобно тому, как растение нуждается в воде», утверждал Рудольф Дрейкурс. Ролло Мей писал, что великие философы – Кьеркегор, Ницше, Камю и Сартр – все сходились на том, что «мужество – это не отсутствие страха и отчаяния, а способность идти вперед, несмотря на их присутствие». Знание принципов, навыков и техник укрепления уверенности в себе – может быть, один из самых эффективных инструментов, с помощью которых родитель может оказать поддержку ребенку. Как мы уже писали, плохое поведение детей зачастую является следствием утраты веры в свои силы. Иногда родители не осознают, как систематически они уменьшают веру детей в себя, заставляя их чувствовать себя не такими уж хорошими. Постепенно ребенок перестает на что-либо претендовать, считает, что с ним неправильно обращаются и неверно его понимают. Он укрепляется в убеждении, что от родителей больше нечего ожидать. По мере того как уверенность в своих силах исчезает, тает и надежда изменить к лучшему взаимоотношения с родителями, в результате возрастает негативное поведение. Точно так же родители и другие взрослые, утратив уверенность в своих силах, действуют неэффективно. Фактически обе стороны – и плохо ведущие себя дети, и неэффективно действующие родители – утратили уверенность в своих силах. Они не способны позитивно взаимодействовать друг с другом. Таким образом, в результате возникает разрушительное поведение ребенка и неэффективный ответ со стороны родителей. Отсюда следует, что детям, в особенности тем, которые ведут себя плохо, нужно укрепить уверенность в себе.

Далее следуют рекомендации, как можно действовать, чтобы укрепить в ребенке веру в свои силы. И практические рекомендации, как поощрить или наказать ребенка таким образом, чтобы он не утратил уверенности в своих силах.

Слова, которые укрепляют в ребенке уверенность в своих силах, и слова, снижающие ее

Поощрение включает в себя способность сосредоточиться на ценностях и сильных сторонах детей и повысить их уверенность и самооценку. Согласно Динкмайеру и Дрейкурсу, поддерживающие родители ценят детей такими, какие они есть, и дают им возможность верить в себя. Такие родители искренне верят в возможности своих детей и завоевывают их доверие, при этом увеличивая их самоуважение. Ободрить можно невербальными средствами вроде улыбки, подмигивания или похлопывания по спине. Это можно сделать и словами. Реймер предложил нижеследующие фразы, которые нужно использовать для подкрепления уверенности ребенка в себе.

Слова, которые укрепляют в ребенке уверенность в своих силах

• Ты хорошо делаешь. Следует поощрять детей тогда, когда они этого не ожидают. Выделяйте какое-то полезное действие, совершенное ребенком, или его участие в чем-то полезном.

• Ты определенно лучше поддерживаешь порядок в своей комнате. Обычно дети продолжают старания, если могут увидеть некоторые улучшения. Но они не всегда это видят, потому что сами становятся перфекционистами. Однако, когда мы указываем им на улучшения, они их видят.

• Мы любим тебя, но нам не нравится то, что ты делаешь. Обычно детям кажется, что после того как они совершили ошибку или плохо себя повели, их не любят. Ребенок никогда не должен думать, что его не любят родители.

• Ты можешь мне помочь… ты мне помогаешь… Каждому важно чувствовать свою полезность. Дети хотят быть полезными, но мы не даем им такой возможности.

• Давай попытаемся вместе. Дети, считающие, что они должны все делать идеально, часто боятся попробовать нечто новое из-за страха совершить ошибку.

• Итак, ты совершил ошибку! И что ты из этого извлек? С тем, что произошло, уже ничего не поделаешь, но человек всегда может что-то сделать на будущее. Ошибки могут научить детей многому, при условии, что дети, совершая ошибки, не придут в состояние растерянности.

• Продолжай попытки. Не сдавайся. Это может помочь детям, которые хотят сдаться, когда они не добились успеха.

• Я думаю, ты сможешь выправить положение дел, но, если тебе понадобится моя помощь, ты знаешь, где меня найти. Взрослым нужно выразить уверенность в том, что дети в состоянии решить свои конфликты, если им предоставить такую возможность.

• Я понимаю, что ты чувствуешь, но я уверен, что ты с этим справишься. Здесь снова выражается уверенность, что ребенок может справиться со своими проблемами.

• Я заметил, как упорно ты над этим трудился. Я по-настоящему восхищаюсь твоим упорством и способностью не сдаваться. Дети испытывают удовлетворение, когда их усилия замечены.

Слова, снижающие уверенность в своих силах

Ты мог бы сделать лучше.

Давай я покажу тебе, как делать.

Если это могут сделать дети младше тебя, то и ты сможешь.

Не испачкайся.

Будь внимателен.

Я уже говорил тебе тысячу раз.

Когда ты станешь ответственным?

Если бы ты только прислушался ко мне.

У тебя есть потенциальные возможности, почему ты им не соответствуешь?

Ты можешь это сделать, если только будешь работать.

Четверка вполне хорошая оценка, но если ты будешь работать чуть-чуть больше, то ты сможешь добиться пятерки.

Ты такой молодец – сумел закончить четверть на одни пятерки.

Я в твои годы учился на одни пятерки.

А вот твой сосед делает это лучше.

Твой брат учился лучше.

Если бы ты постарался, то тоже смог бы учиться (стать таким общительным, спортивным… и проч.), как твоя сестра.

Ты совершил ошибку? Ничего страшного. Это вполне хороший результат для тебя…

Упражнение. Прочтите утверждение из раздела «Слова, снижающие уверенность в своих силах». Подумайте, почему они обладают таким эффектом. Как эти фразы можно было бы переформулировать?

Частой жалобой со стороны семей с нарушенными семейными отношениями является недостаточное уважение друг к другу или его отсутствие. Дети в основном жалуются на то, что родители и другие взрослые не проявляют к ним уважения. Если родители не являют собой личный пример вежливости и уважительного обращения, то как могут дети научиться быть вежливыми и уважительными? И что более жизненно важно – как они могут научиться тому, что в обществе важно и необходимо вести себя вежливо и уважительно? Часто дети без уважения относятся к родителям и учителям.

Дрейкурс считал, что «уважение демонстрируется тем, что люди обращаются с другими и относятся к ним так, как если бы они обладали равным достоинством». Это не значит, что дети равны родителям в жизненном опыте и мудрости, но их нельзя считать глупыми только потому, что они – дети. Все члены семьи должны иметь равную ценность и получать уважительное обращение, демонстрируемое приемлемым тоном голоса и приемлемым языком без криков и оскорблений. Сарказм и оскорбительная речь не только являются неуважением, но также наносят дополнительный ущерб взаимоотношениям двух личностей, независимо от возраста или статуса. При этом родитель, демонстрирующий неуважение к другим членам семьи, не может рассчитывать на то, что ребенок будет уважать его только за то, что он старший. Дети усваивают общий стиль семейного общения. Не может вырасти человек, уважающий других, в грубой и унижающей человеческое достоинство семейной атмосфере.

Первым шагом к установлению атмосферы взаимного уважения должна быть уверенность в том, что родители поддерживают уважение к самим себе. Такова правда жизни: никто не будет уважительно относиться к человеку, который не уважает себя. Если мать позволяет своим детям быть грубыми и резкими, позволяет им манипулировать собой, рабски им прислуживает, то она не проявляет к себе никакого уважения, а поэтому и дети не будут уважительно к ней относиться. В такой ситуации мать должна быть твердой в том, что она будет делать, а что – нет. Вероятно, она не сможет заставить детей оказывать помощь в домашних делах, но может отказаться прислуживать ребенку за столом и быть прислугой подростку. В то же время родители должны научиться с уважением относиться к своим детям, к их взглядам, к их потребностям. Мы твердо убеждены, что если бы члены семьи обращались друг с другом с тем же уважением и дипломатичностью, с которыми они обращаются со своими друзьями, то большинство семейных проблем исчезло бы.