Текст книги "Хватит ныть! Действуй!"

Бессмысленно долго обижаться на того, о ком вы все равно думаете непрестанно и разрыв с которым ощущаете как давящую пустоту. Значит, этот человек на эмоциональном уровне зачем-то вам нужен. Возможно, он дополняет ваше «западающее Я» – добротой, легкостью общения, чувством юмора, деньгами и т. д. И наоборот. Если кто-то после якобы случайной ссоры не ищет предлога для мира с вами, а вашу вспыльчивую правдивость воспринимает как запланированную грубость, значит, этот человек в вас не очень и нуждается. Ведь мы всегда прощаем того, кого нам выгодно простить.

И последнее. Вам, наверное, знакома такая ситуация. Про себя думаешь: «Ни за что не скажу!», но стоит только заговорить с кем-то, и слова сами выскакивают изо рта, как пробка из шампанского. Или наоборот: готовишься к разговору, репетируешь, оттачиваешь каждую фразу, но приходит субъект, а говорить вдруг ничего уже и не хочется. Что это такое? Игра подсознания – эффект «мяча на воде». Чем старательнее мы погружаем его в воду, тем резче выскакивает он на поверхность. То же самое происходит и с нашей мыслью: запрет лишь усиливает ее значимость для нас. Так что если вы хотите сохранить свою историю в тайне, не мучаясь периодически от неприятного «зуда честности», расскажите ее сами себе – вслух и не один раз, чтобы ваше подсознание насытилось ею сполна.

Если возникает непреодолимое желание в очередной раз выяснить с кем-то натянутые отношения, попробуйте для начала прорепетировать свою пафосную речь. Для этого возьмите два стула, на один сядьте сами, на другой посадите (мысленно) своего обидчика и выскажите ему все, что думаете по его поводу. Можете кричать, можете шипеть, как змея, – как вам сподручнее. Главное, чтобы вы наконец поняли, в чем именно состоит ваша проблема и чем тот, другой вам помочь не может. Решение внутри вас!

Кстати, та молодая пара уже во время консультации поняла, что дело не в воскресных походах мужа к друзьям и не в бытовых мелочах их семьи. Супруге скучно сидеть дома с ребенком, а на работу ей выходить не хочется (там тяжелая атмосфера). А у мужа каждый день плохое настроение, потому что ему не нравится его работа. Им нужно было всего лишь услышать друг друга! Что они и сделали. Теперь будут вместе искать выход из создавшейся ситуации. И похоже, они его найдут…

Роман на всю жизнь

Супруги женаты много лет. На момент регистрации их отношений невеста по своему интеллектуальному уровню (образование, воспитание), социальному статусу (профессия, происхождение) воспринималась окружающими несколько выше своего суженого. То есть на рынке сексуальных предложений ее рейтинг был достаточно высок (по крайней мере, именно так воспринимал ее будущий супруг). Шли годы. В престижной профессии она реализоваться не смогла, быт заел ее утонченную интеллектуальность, лицо покрылось известной «патиной старости». В отличие же от нее, муж даром время не терял: из робкого, неуверенного в себе юноши превратился в довольно самостоятельного, цинично мыслящего мужчину. В результате она бездумно растранжирила отпущенные ей природой качества «отличницы», а он из желания самоутвердиться во что бы то ни стало перестал быть заурядным «троечником». Короче, они сравнялись. И это видят и понимают все. Кроме нее, конечно…

Она по-прежнему считает себя «звездой». Более того, эта женщина даже мысли не допускает, что ее можно за что-то не любить (кстати, такое отношение к своему окружению часто встречается у младших и единственных детей в семье). В угаре своей истероидной «звездности» она не замечает того, что на подмостках ее семьи давно уже разыгрывается другой спектакль. Дешевая оперетка закончилась: сын скатывается на путь мелкого жульничества и пакостничества, дочь тяготится жизнью и блекнет на фоне всей этой лживой мишуры, муж имеет любовницу и своей постоянно говорящей жене предпочитает необременительный в общении телевизор.

В психологической литературе часто встречается такое понятие, как «самооценка личности». По большому счету, она является показателем отношения человека к самому себе, своим способностям, характеру, внешним данным и т. д. При этом о людях с заниженной самооценкой пишут много, им дают разные рекомендации о том, как улучшить свою жизнь, поверить в себя и т. д. Ясное дело, их жизни не позавидуешь! Одного настроя на неуспех бывает достаточно, чтобы загубить любое начатое дело.

Но у людей с завышенной самооценкой, оказывается, тоже проблемы имеются. Просто они о них до поры до времени не догадываются. В этом и состоит их главная проблема…

Человека самоуверенного, излишне самонадеянного видно издалека. Один поворот его головы чего стоит! Услышать его тоже легко по одной простой причине: он любит говорить комплименты самому себе. Такие, например: «Я лучше знаю», «Я всегда говорю правильно», «Я очень честный» и т. д. Знаю одну молодую даму, которая, протягивая руки знакомым людям, тут же говорит им: «Не правда ли, у меня красивые руки?» И попробуй не согласись!

Понятно, что нормальный, не зацикленный на своих проблемах человек все в себе воспринимает как норму: обычный нос, ничем не примечательные уши, не особо выдающийся ум. Исследования показывают, что даже красивое женское лицо, по сути, является всего лишь усредненным вариантом, который создала природа. Проще говоря, норма привычна глазу, поэтому не замечается. И только тогда, когда мы в ней начинаем сомневаться, она начинает существовать для нас. Как здоровье: когда оно есть, о нем и не вспоминаешь…

Невольно напрашивается вывод: самоуверенный человек только производит впечатление уверенного в себе, в принципе, таковым не являясь. Наоборот, он очень уязвим, причем обычно в тех самых областях, которыми больше всего и хвастается. И все его громкие слова, яркие поступки, обязательные победы – всего лишь ширма, за которой скрывается его потерявшееся «Дитя». Представляете, сколько сил у него уходит на поддержание этой фальшивой панели? Неудивительно, что нечто более значимое – то, ради чего он и был рожден на этот свет, – так и остается невыполненным, недоделанным, недодуманным.

Слишком самоуверенная особа вызывает у соседствующих рядом с ней в пространстве мужчин одно желание – унизить, сломать ее любыми способами, вплоть до применения силы. Не лучше обстоят дела у таких самовлюбленных натур и с работой. Обычно «колючего» работника ценят, но не любят (и в этом выборе перевешивает, как правило, последнее). То есть им часто приходится покидать насиженное место не совсем по собственному желанию.

Если они захотят, то одним своим присутствием выведут из равновесия любую компанию: личности, не терпящие возражений, они невольно дают понять другим людям, что те – полное «ничто». Кому же это понравится? Кто стерпит долго такое измывательство над чувством собственного достоинства? Никто, даже человек, который постоянно унижается, все равно когда-нибудь взбрыкнет. Именно поэтому высокомерные люди очень редко имеют настоящих и верных друзей. Ведь друг должен меня оценивать не ниже, чем я оцениваю себя сам.

К сожалению, такие люди редко когда прислушиваются к чьим-нибудь советам и рекомендациям. А если даже кого-то о чем-то и спрашивают, то только для того, чтобы еще раз убедиться в собственной правоте. Спотыкаясь же о «нежданно» возникшее несчастье, предпочитают обвинять всех и вся в серости и глупости, чем осознавать личную вину. Значит, скоро споткнутся опять…

Человек подобен дроби: числитель ее то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь.

Л. Н. Толстой

А вы случайно не из числа таких людей? Хотите себя проверить? Действуйте! Психологи подскажут, как…

Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите 8–10 качеств, которые вам больше всего нравятся в людях. Пишите экспромтом, особенно не раздумывая, – пустите свое сознание на «самотек». А теперь подумайте, насколько эти качества присущи именно вам. Оцените себя по пятибалльной шкале…

Подведем итоги. Итак, если в вашем личностном «дневнике»:

1) одни «пятерки» с твердыми «четверками» – значит, данная глава как раз о вас. Поздравляю! Вам живется легко и радостно. Свое же окружение можете спросить сами…

2) отличные оценки уживаются с вполне реальными «двойками». По всей видимости, вы имеете несбалансированную самооценку: в чем-то «барствуете», а где-то грызете себя просто до неузнаваемости. В таком случае вы должны знать, что уровень требований человека к самому себе напрямую зависит от степени нереализованности желаний его родителей. Проще говоря, чем больше неудач было в их жизни, тем сильнее они ожидают реализации данной программы в своих детях. Обычно эта программа родительских притязаний закладывается в ребенка с малолетства, но нужно понимать и прощать своих родителей. Ведь предначертанная программа не обязательна к выполнению, выбор – за каждым из нас;

3) по всем главным «предметам» вы поставили себе одни тройки. Похоже, вы себя совсем не любите. Видимо, в вашем подсознании до сих пор звучат слова-предсказания из вашего детства: «Вот идиот!», «Ну совсем непутевая!» и т. д. Нужно работать над собой.

Речь идет о так называемом родительском обусловливании. Сначала маленький человек слышит и слушает то, что о нем говорят другие люди, а потом уже проверяет эти теории на практике. То есть знание «каким Я себя вижу» вторично по своей сути.

В связи с этим психологи-гуманисты настойчиво советуют взрослым тетям и дядям быть осторожнее с разного рода словами-ярлыками такого типа: «Ты у меня умница!» или «Свинья ты неблагодарная после этого!» Лучше оценивать ребенка за конкретные действия: «Постарался, молодец, хорошо нарисовал» или «Сегодня ты совершил не очень хороший поступок, не правда ли?»

В обыденной жизни тоже лучше не бросать в лицо своему обидчику разные противные слова (типа «Сам дурак!»), а критиковать его за совершенные проступки (например, «Знаешь, как мне было обидно из-за того, что ты забыл о моем дне рождении?»). Действует более эффективно – оставляет человеку шанс хотя бы на йоту стать лучше… Ведь человек есть сумма того, что он есть, и того, чем он может быть при определенных обстоятельствах.

Моя прелесть

Пример из жизни. Она прямая, строгая, принципиальная: «шаг влево, шаг вправо считается побегом». Он балагур, любитель шумных компаний, застолий – одним словом, «обаяшка».. И вот свела их судьба, а вернее, одна случайная ночь… Его прельстила в ней аура столичного города, интеллигентная холодность, ее в нем – умение создавать вокруг себя зону праздника и ощущение того, что ты – единственная женщина на свете (кстати, по прошествии некоторого времени именно эти «заслуги» больше всего и стали раздражать их друг в друге).

Состоялась свадьба. И началось! Как в басне И. Крылова «Лебедь, Рак и Щука»… Он ввысь – к легким, ни к чему не обязывающим отношениям – флирту, шуткам, безмятежному времяпрепровождению по принципу: «Эх, живем один раз!». Она назад, к семье, к чувству долга перед обществом и своими близкими, главное – что люди подумают. У детей одно желание – уйти в свой придуманный мир, чтобы быть как можно дальше от семейных конфликтов.

В конце концов от ее бесконечных нотаций и поучений ему вообще расхотелось бывать дома. Тоска зеленая! С друзьями намного веселей… Короче, спился мужик. Заболел. Стал инвалидом. Она вздохнула с облегчением: «Все, теперь дома сидеть будет!» Так они и жили дальше. Он – со своими болезнями, она – с ним и его болезнями, дети – с ней, с ним и с его болезнями.

Другие примеры из жизни. Жена все свое свободное время тратит на мужа-пропойцу: на его поиски, перехват зарплаты, привод домой под надзором, ежедневный «разбор полетов» и так далее. Их дети же все время остаются как-то за бортом их такой насыщенной жизни – одеты, обуты, что еще надо… Да малость и нужна – не чувствовать себя лишними в этом «Бермудском треугольнике»!

Или такой семейный расклад. Отец и мать настроены только на одну волну приема информации – на их 20-летнего сына-наркомана. На свои честно заработанные деньги они помогают хорошо жить не одному наркодилеру (в такой эмоциональной зависимости пребывает мать от своего чада), несмотря на то что в это же время их другой ребенок – дочка – учится в далеком городе и не имеет финансовой возможности уже в течение двух лет приехать к родителям.

Один человек когда-то обратил мое внимание на тот факт, как часто мы произносим слово «собственный». Так прямо и сказал: «Нельзя говорить такое слово по отношению ко всему одухотворенному! Никто ничьей собственностью не является». Прислушалась – и точно! Большинство из нас по любому поводу вставляет в свою речь это прилагательное: «Представляете, собственный муж мне такое говорит!» или «Собственный ребенок меня и не понимает!» Как странно, не правда ли? Ведь, по мнению всемирно известного испанского философа X. Ортега-и-Гассета, «возможно, что все мы – всего лишь щупальца, глаза и уши Бога, при помощи которых он познает сам себя». Интересная теория, не правда ли?

Невольно возникает вопрос: «Может ли тогда один орган считать другой своей собственностью?» Удерживать силой непокорного собрата? До тех пор, пока, наверно, сам не позеленеет от своего упрямства. Хорошо ли, когда один палец, не переставая, прикрывает собой ранку другого, практически не давая ей зажить самостоятельно?

Думается, каждый из нас ощущал на себе такие удушающие объятия: дети, не смеющие шагу ступить без разрешения взрослых; жена, которая отчитывается перед мужем за совершенную покупку; молодой человек, находящийся под контролем своей возлюбленной везде, даже с друзьями в бане. Парадокс ситуации заключается в том, что властные люди хотят переделать других людей, чтобы самим быть счастливыми. А счастье, наоборот, как раз и состоит в том, чтобы не желать перемен в любимом человеке.

В жизни часто встречаются ситуации, когда вся структура семьи строится вокруг ее самого больного места – слабого звена, провала, ненадежной конструкции. Весь ее распорядок и доход подчиняется одному правилу: «Самое главное, чтобы ему было хорошо!» Например, хронически больному ребенку. Деньги, чувства, время близких ему людей – все бросается только в одну эту «топку». И все бы ничего, но часто это делается во вред еще пока крепким, благополучным звеньям семейной цепочки – жене, мужу, другому ребенку.

Обволакивающая по рукам и ногам забота о ближнем тоже ни к чему хорошему не приводит. Бывает и так: жил человек, работал, не слабак вроде бы был, но стоило ему заболеть – все, не узнать крепыша. Месяц прошел, год, а воз и ныне там… А начиналось все с мелочей: «Подай мне чашку!» – и подавали, «Укрой одеялом!» – и укрывали, «Не люблю это!» – подсовывали что-нибудь другое. Вот так, своей услужливостью, безропотностью и размягчили человека – он сам стал ни на что не годен. Известно, что движение – это жизнь, а нефункционирующие органы имеют свойство чахнуть и отмирать за ненадобностью.

Побеждающий других – силен, побеждающий самого себя – могуществен.

Лао-цзы

Как же помочь человеку обрести себя? Как не задушить его своей навязчивой любовью? Подсказываем алгоритм действия…

Как это ни парадоксально, но поставить такого человека вновь на ноги можно только через «не хочу» – через «холод и лед» его окружения: «Хочешь смотреть телевизор – встань и сам включи!», «Нужна газета – сам доковыляй до столика…» и тому подобное. Полезность такой жесткой терапии подтвердит вам любой врач-клиницист.

Но самое главное, надо помочь такому человеку найти смысл его жизни в подобных условиях – какую-то несбывшуюся мечту, несостоявшуюся встречу, забытое хобби и прочее. В нем должен вновь загореться огонек его победы – желание доказать всем, и в первую очередь самому себе, что это он тоже преодолеет.

В психологической практике существует один очень хороший способ распознать истинную причину «самозахвата» одним человеком другого. Для этого надо просто сесть и написать письмо какому-нибудь авторитету, хоть самому Господу Богу или просто какому-то уважаемому незнакомцу (естественно, отправлять свое послание не надо). Писать письмо следует до тех пор, пока, образно выражаясь, рука бойца колоть не устанет…

Последняя фраза и есть ключ к пониманию ваших проблем. Только не надо свысока относиться к себе и думать, что вы все о себе уже знаете! Ключ на то и ключ, что обычно хранится в некотором тайном месте. Самое удивительное в этом «методе письма» то, что даже само описание проблем помогает их разрешению. Раскрутка мысли до ее логического конца приводит к тому, что проблема перестает быть только проблемой. С этого момента она становится задачей, и человек уже знает, как с ней справиться. Попробуйте – и убедитесь в этом сами… Эффект просто потрясающий!

Разводиться или нет?

Обратилась ко мне как-то женщина с просьбой научить ее, как лучше развестись с мужем. Анализируем ситуацию. Весомых причин для развода, даже с ее точки зрения, – нет! Мужа она до сих пор любит, деньги он в дом приносит, с детьми вроде бы занимается. Одно «но»: она уверена, что у него есть любовница.

Хорошо, начинаем программу по реабилитации семьи: ставим цель, учимся устранять назревающие конфликты, уменьшаем накал ее негативных эмоций. И все время я чувствую какое-то противостояние с ее стороны! Нужен мир в семье на неделю – она устраивает неприглядную сцену (да еще в присутствии детей). Ничего не делает для того, чтобы мужу хотелось почаще бывать дома (наоборот, встречает каждый его приход тягостным молчанием). Истина вскоре выяснилась…

Оказывается, она уже с детства была настроена на роль одинокой женщины: отца своего она не помнила, кокетничать не умела, ухажеров вокруг нее никогда не было, да она и не искала их особенно. Мужчина ей нужен был только для одного – для оплодотворения! Она вся – воплощенное материнство, важнее детей в ее жизни ничего нет. Муж же, когда на ней женился, об этом «программировании» ничего не знал. Он думал, что она будет товарищем по спортивным играм, другом-единомышленником в дальних походах и т. д. Но стоило только появиться их первенцу, как вся ее сущность сразу и высветилась. Как в хорошей пьесе: мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Социологические исследования показывают, что около 60 % опрошенных мужчин – инициаторов развода на вопрос: «Почему вы расстаетесь?» отвечают: «Я ее разлюбил…», женщины в аналогичных условиях в большинстве случаев говорят: «А я его вообще никогда не любила!» Чувствуете разницу между мужской и женской логикой? В чем же здесь дело?

Известно, что во всякой любви уже изначально присутствует некий элемент идеализации. Различие между полами лишь в том, что женщина обычно идеализирует саму любовь (и себя на ее фоне), мужчина же более склонен к идеализации ее объекта. Ведь сильный пол в реальной жизни предпочитает пропускать полученную информацию через сеть логических умозаключений. А это значит, что одна ошибка на пункте приема исходных данных – и вся выстроенная концепция может оказаться неверной. Одним словом – «теоретики жизни»!

К чему же это обычно приводит?

К тому, что мужчина, как правило, женится на придуманной им иллюзии, а не на той реальной женщине, живущей рядом с ним. Естественно, по прошествии какого-то времени это заблуждение раскрывается, само же открытие обозначается коротким словом «разлюбил».

Женщина в этом смысле более «заземлена». Она наблюдательна в мелочах, умеет лучше приспосабливаться к изменившимся условиям (а значит, и притворяться) и своей интуиции доверяет значительно больше, чем той же самой жизнеутверждающей логике событий. Ее развитое правое полушарие воспринимает мир в основном через образы и чувства, к тому же ей от природы дано такое удивительное качество, как синтонность, то есть умение быть с другим человеком на одной эмоциональной волне. Удел физически слабых особей – всеми силами избегать возможной опасности! Поэтому и в людях она ошибается крайне редко, улавливает их затаенную сущность необъяснимым шестым чувством. Поэтому же и в своем партнере по браку женщина разочаровывается нечасто, ведь она с самого начала знала, за кого выходит замуж. В случае же распада семьи приходит к простой мысли, что это, видимо, была не любовь. Потому что в женском, романтическом представлении, сформировавшемся на основе прочитанных книг и просмотренных кинофильмов, любовь не может быть преходяща, она – как вечность.

Кроме того, в самой фразе «Я ее разлюбил» невольно виден подтекст виновности и другой стороны. Мол, сама виновата, что-то делала не так, вот это и произошло! Мужской эгоцентризм в чистом виде… Откуда же у наших мужчин (да и не только у наших) эта потребность переваливать часть вины на свою спутницу? Почему им легче обвинить во всем происходящем (в воспитании детей, в дорожных казусах, в неудачах собственной карьеры и т. д.) рядом живущего человека, чем сказать обыкновенное «прости»? Кто же их такими сделал? Мы, мамы, наш женский род. Ведь мать обычно более терпима и разумно-спокойна к своему сыну, чем к своей же дочери. Здесь сказывается и наличие завуалированного сексуального притяжения между родителями и их детьми. Например, женщина может переносить на сына всю нереализованную любовь к его отцу.