Текст книги "Хватит ныть! Действуй!"

Обычно женщина, не любящая и не принимающая себя, не в состоянии любить и также принимать и свою дочь. Она видит в ней лишь свое неприятное отражение. Круг замыкается, дочь вырастает с такой же несбалансированной самооценкой, как и ее мать, с тем же неразрешимым женским комплексом вины. Сын же всех этих «зеркальных» переживаний на себе не чувствовал, он просто знал, что его любят любым только за то, что он чей-то. Жаль, что он и дальше от всех встреченных женщин будет ждать такой же привычной, безусловной любви. Значит, разочарование не заставит себя ждать! Наглядный пример. Ромен Гари, писатель с мировым именем, в своем автобиографическом романе «Обещание на рассвете» так охарактеризовал свои отношения с женщинами: «Хотел пить, был у фонтана и не напился».

Замечено, что пока женщина любит, она понимает и прощает все: пьянки, гулянки, ссоры, материальное неблагополучие в семье, – принося в жертву собственной любви свою молодость, красоту, достоинство. Она довольствуется в своей жизни малым: хорошими воспоминаниями и неувядающей надеждой на лучшее в нем… И наоборот: уж если она кого не любит, то нет для нее человека более неприятного и неприемлемого, чем этот самый нежеланный воздыхатель (кстати, мужчины в этом смысле более терпимы к жертвам собственной обаятельности).

Поэтому женщина и решается на развод, на нарушение привычного для нее образа жизни (несмотря на всю консервативность женского мышления), на осуждение со стороны (ведь незамужней быть менее престижно, чем холостым), на непонимание своих детей (как правило, оправдываться приходится тому, кто с ними остается) только в двух случаях – при отсутствии любви к мужу или при ее наличии, но уже к другому мужчине. Именно тогда ей становится по-настоящему душно в рамках данной ячейки общества! Ее начинает раздражать буквально все: скомканный мужской платок, непрекращающийся футбол по телевизору, дурацкая манера спорить до победного конца и – самое главное – его мимика, которую повторяют выращенные ею дети. И конечно, на фоне всей этой невыносимой обыденности – ее непотопляемое желание любви, начинающее превалировать над всеми остальными чувствами.

То, что для мужчины только украшение жизни, для женщины – ее смысл; что для него лишь опора, для нее – цель.

Э. Ожешко

Как же понять себя? Как принять правильное решение? Обычно человек знает ответ, но он просто не хочет принимать неприятное решение. И это тоже поступок! Но действовать все равно придется, раз проблема назрела. Как? Даем наводку…

Ясно одно: раз вы еще думаете, сомневаетесь, разводиться или нет, значит, время действовать еще не пришло. Что-то вас удерживает в этом браке, не все эмоциональные ниточки еще перетерлись! Когда решение окончательно созреет, вы сами совершите этот поступок, и никто не сможет вас отговорить.

Зависимость бывает разная. Кого-то, например, удерживает взятый на пару ипотечный кредит, кто-то страшится финансовой нестабильности, кому-то не хочется все опять начинать с нуля и т. д. И самое главное – дети! Потому что семья – это не только взаимоотношения мужчины и женщины, но еще и клубок взаимных эмоций всех остальных членов семьи. Например, девочке папа нужен для уверенности в своем женском начале, мальчику – для его успешной половой идентификации, мужской обточки граней его характера. Поэтому если вашим детям, в принципе, неплохо жить рядом с отцом (он не пьяница, не дебошир, не валяется целыми днями дома на диване), наверное, имеет смысл не торопить события. Как говорится, если думаешь, есть или нет, лучше не ешь.

Хотя, конечно, сама постановка вопроса – разводиться или нет? – настораживает. Люди просто так слово «разводиться» не употребляют – значит, задумка есть. И это должно насторожить обе стороны, ведь мысли имеют свойство материализоваться. В данном контексте, пока не принято окончательное решение, лучше все-таки формулировать вопрос по-другому: «Сохранять отношения или нет?»

Допустим, другая сторона все-таки настаивает на разводе. А вы никак с этим мириться не желаете. Что делать?

Для начала сыграем в одну игру. Представьте, что нежданно для себя вы стали злой колдуньей. Теперь в ваших силах сделать с ним все, что угодно. Например, превратить его в этакого «мальчика-с-пальчик». Вот он стоит сейчас на вашей ладони. Сожмите кулак. Теперь он в вашей власти! Не отпускайте его. Наоборот, еще сильнее сожмите свой кулак, так, чтоб даже коготки врезались вам в ладошку… Больно? А ему? И сколько времени вы будете его так держать? Пока пальцы судорогой не сведет? А может, лучше разжать ладонь и отпустить его на все четыре стороны? Ведь в таких удушающих условиях любить просто невозможно. Не говоря уже о том, что любовь неповторима – состояние наивной очарованности дважды не возникает. Как не бывает рыбы второй свежести…

Поэтому совет один: отпустите его с миром, пусть он о вас помнит только хорошее. Тем более что когда-нибудь он все равно вернется. Как показывает практика, все мужчины возвращаются к своим былым возлюбленным (хоть раз в жизни, если есть такая возможность). У каждого из них в жизни бывает такая минута, когда кажется, что раньше было намного лучше…. Собственнические инстинкты никто еще не отменял!

Глава 2. Если хочется любви

Почти как в кинофильме «Формула любви»: «Хочешь большой и чистой любви?» – «А кто ж ее не хочет?» – «Тогда приходи на сеновал». В главе, посвященной межличностным отношениям мужчины и женщины, переплетено многое. Из нее вы узнаете, кто формирует из девочки будущую чаровницу и какое влияние оказывает мать на выбор сыном избранницы. Подискутируем на трепещущие темы: «Можно ли влюбиться на заказ?» и «Как распознать хорошего любовника?» И самое главное, ответим на вопрос: «Почему мы – мужчины и женщины – все-таки такие разные?» Как пришельцы с разных планет…

Папенькина дочка

Студентка-первокурсница вступила в конфликт с преподавателем информатики. Он не понравился ей с самого начала курса: читал лекции по учебнику, с техникой был «на вы», производил впечатление полного неудачника. Вот она и решила высказать ему свое мнение по поводу предложенной задачки прямо на экзамене. И очень удивилась, когда увидела в зачетке оценку ниже среднего. Так он отомстил ей за ее высокомерие, за желание быть равным ему, за неподчинение его правилам игры.

И все бы ничего, если бы это был первый конфликт юной особы с представителями противоположного пола. Но то кто-то из мальчиков столкнет ее с горки, потому что она не уступила ему дорогу; то какой-нибудь полоумный подросток взорвет петарду над самым ее ухом по непонятной причине; то хороший знакомый кинет прямо в лицо ей глыбу льда. Такая череда случайностей кого угодно насторожит. Насторожила и ее мать.

Дело в том, что девушку воспитывала одна мама. Девочка никогда не имела даже возможности общаться с доминантным мужчиной, требующим жесткого выполнения установленных им правил. Более того, она всегда считала себя равной молодым людям – в силе, ловкости, уме. Для нее было нормой победить мальчиков в стометровке, лучше них решить контрольную по математике, довести спор до логического конца и т. д. И только глупо проваленный экзамен дал ей хороший урок – сила женщины может быть и в ее слабости. До своего позорного провала она этого просто не знала. Ведь в ее семье не было никого, кто мог бы ей это продемонстрировать.

Можно смело утверждать, что по-настоящему «первым мужчиной» в жизни любой женщины является ее отец или человек, его заменяющий. Именно этот человек приучает девочку к определенному типу взаимодействия с противоположным полом (покорность, недоверчивость, кокетство, пренебрежение). Он дает первые навыки защиты от будущего любовного стресса – бегство, мольба, обида, агрессивность. Будущая женщина в образе своего отца впервые познает суть мужской природы: манеру разговора, логику мышления, стереотипы поведения и т. д.

Все закладывается в копилку ее памяти: от запаха носков до отцовской привычки сморкаться в сторону. Ведь сознание маленького ребенка, а особенно девочки в силу ее психофизиологических особенностей, подобно глине, на которой четко отпечатывается каждый чужой шаг. Поэтому очень жаль, что этот мужчина чаще всего недооценивает всей значимости своих поступков. Товарищ не понимает того, что он и есть та самая матрица, с которой делается оттиск будущей «баловницы» или «жертвы», а может, обыкновенной «простодыры».

Кого же нам предлагает реальность? Оглядимся вокруг.

Наиболее часто в российских семьях встречаются два типа мужчин: отец-друг и отец-товарищ. Начнем с первого типа – отца-друга.

Как правило, такой мужчина вообще любит дамский пол и все, что с ним связано (притом взаимно). Для него женщина, какова бы ни была ее социальная роль, в первую очередь – обязательно женщина, а потом уже все остальное: начальница, продавщица, подруга жены и т. д. Поэтому и в своей дочурке он прежде всего видит маленькую женщину с ее капризами, игрой, кокетством и прочими женскими штучками. Ему доставляет удовольствие ее баловать, прощать ей очередные шалости и даже придумывать милые прозвища. Для нее же он просто – большой, добрый и сильный папа. Такая девочка быстро привыкает к психологическому комфорту и в своей дальнейшей жизни мужчин в основном не боится и умеет ими управлять. Одного она не умеет – бороться с соперницами и отстаивать свою любовь. Напрочь вычеркивает из памяти того, кто ее предал.

«Отец-товарищ», наоборот, относится к своей дочери спокойно, уделяет ей столько времени, сколько у него остается от прочих важных дел. Глава семейства сам, добровольно, без принуждения не интересуется проблемами дочери, ее переживаниями и т. д. Хотя нужно честно признать, что свой отцовский долг он выполняет исправно: ходит с ней в зоопарк (думая при этом о чем-то о своем), посещает родительские собрания (молча выслушивая зануду-учительницу), дает деньги на «шмотки» (скрепя сердце, но обоснованно). Естественно, маленькая девочка привыкает к такому обращению с собой любимого человека. Повзрослев, она и дальше продолжает поддерживать со знакомыми ей мужчинами товарищеские отношения. У нее много друзей, она всем очень нужна и, когда кому-то плохо, с успехом исполняет роль «палочки-выручалочки», завернутой в «желтую жилетку». Одного она не знает – обволакивающего флера любви. А если, паче чаяния, кто-то ей все-таки подарит долгожданную любовь, она будет долго недоумевать: «Неужели правда он меня любит?»

В последнее время в жизни все чаще встречается ситуация, когда дети придумывают себе отца. Такой идеальный образ создается у девочки в случае отсутствия конкретного мужчины в семье. Честно говоря, это уже становится нормой в наших российских семьях: сегодня до одной трети девочек воспитываются в неполных семьях. С одной стороны, это плюс: нет элемента предварительного разочарования и негативной установки на разрушение идеала (как в случае приобретения отрицательного опыта общения с «ненавистным отцом»). Будущая женщина в каком-то смысле представляет собой «чистый лист бумаги».

С другой стороны, это минус: у молодой девушки и не закладывается привычка к совместному существованию с мужчиной. Проще говоря, она не очень представляет, для чего он ей нужен и чего конкретно можно от него ждать. Такой же эффект «желанного одиночества» часто можно наблюдать у людей, которые слишком долго – в силу обстоятельств – живут одни. У них тоже «свобода от» постепенно превращается в «свободу для». Одиночество является для них больше состоянием души, а не образом жизни.

Особый случай, когда отец в семье какое-то время был, но, как говорится, «вышел». Причины могут быть разные: смерть, болезнь, развод, пьянство и т. д. В такой ситуации у девочки запросто может осесть на подсознательном уровне следующее представление: «Мужчины приходят, очаровывают, на самом пике любовных отношений бросают и больше никогда не возвращаются». По принципу самореализующего пророчества довольно часто так с ней в дальнейшем и происходит: она влюбляется, сначала все ей кажется одним большим праздником, затем наступает отрезвление: женщина начинает выискивать симптомы ожидаемого «броска в сторону». А как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Неудаленную sms-ку, чужой волосок на лацкане пиджака и прочие несуразности под общим названием «кажется, он мне изменяет». Звучит коронная фраза: «Все мужики сволочи!» Что и требовалось доказать.

Наши любовные истории есть проявление нашей исконной сути.

Х. Ортега-и-Гассет

Как молодой девушке не заблудиться в лабиринте любви? Как понять, что свалилось ей на голову по недомыслию, а что было предназначено судьбой…

Для начала нужно хотя бы навскидку определиться с возможными параметрами вашей любовной матрицы. Дайте оценку личностным качествам своего отца, а затем оцените уровень ваших с ним отношений (можно по пятибалльной шкале). Итак, если…

1. Оценка высокая, отношения дружеские. Вероятнее всего, в своей любви вы будете спокойно счастливы, «шпагу любви» никогда не обнажите. Одно «но»: вам может показаться, что вы так и не встретили своего единственного и неповторимого (потому что вряд ли кому-нибудь хоть когда-нибудь удастся дотянуться до установленной планки – вашего отца).

2. Оценка высокая, отношения сложные. Борьба с отцом за лидерство, конечно, отразится и на вашей личной жизни: вы постоянно будете пребывать в утомительной погоне за «сказочным принцем». Догнав же, обгоните его и будете мчаться дальше, потому что жизнь в тихой и устойчивой гавани для вас невыносима.

3. Оценка низкая, отношения хорошие. Точно так же вы будете относиться и ко всем встреченным мужчинам – жалостливо, с большой дозой сочувствия и материнской опеки. А в спутники жизни, что, вполне возможно, «случайно» выберете человека, стоящего чуть ниже вас по социальной лестнице.

4. Оценка низкая, отношения противоречивые. Ваш образ жизни будет в чем-то повторять указанный расклад: пренебрежение к мужчинам будет усиливаться ярко выраженной агрессией. Желанной отдушиной для вас может стать обыкновенная дружба или верная «лесбийская любовь» (так тоже бывает).

Что делать, если вы не хотите своей жизнью подтверждать чью-то теорию? Значит, надо сделать решительный шаг в сторону и там задержаться. Ведь каждый из нас притягивает к себе вполне определенный тип людей.

Вам необходимо осознать, что заложенный в вас детский модуль восприятия может быть и не совсем верен: не все мужчины похожи на вашего отца, поэтому не стоит переносить на каждого из них свои «дочерние» чувства. Попробуйте хоть раз сыграть не по сценарию: побыть маленькой девочкой вместо сильной и властной женщины, из скромницы превратиться в женщину-вамп с открытым декольте, заменить маску мужененавистницы личиком милой обаятельной простушки. Все женщины – актрисы! У нас столько ролей, сколько граней у бриллианта! Попробуйте хотя бы день пожить в другой психологической нише. Поверьте, вы получите непередаваемые ощущения!

Мужское начало

Ужасное несчастье произошло в семье одних моих знакомых. Их 14-летний сын с компанией друзей совершил ограбление магазина. Как в старых добрых вестернах: средь бела дня с оружием в руках и в масках. И хотя, как позже выяснилось, пистолет был игрушечным, а молодые люди хотели всех просто попугать, каждый из них получил по шесть лет тюрьмы. По всей видимости, учли их предыдущие «заслуги» перед обществом, а может, просто показательный суд устроили, чтобы другим неповадно было…

По словам его матери, «ребенок ни в чем не виноват, он очень хороший мальчик. Его просто подговорили!» И ничего, что за год до этого ее сын уже замечался в такого рода шалостях: воровал деньги у одноклассников, потому что, по его словам, «они ему нужнее», устраивал разборки во дворе и т. д. Из всей этой истории мать сделала один вывод: «Во всем виноват мой муж! Моя вина только в том, что я вовремя с ним не развелась». Причем тут муж? Нормальный непьющий мужик, зарабатывал деньги, как мог, в том числе и на рыбном флоте. Зато жена представляла собой типичную истеричку, этакую звезду поселкового масштаба, нигде не работающую. Именно она научила своего сына быть не таким, как все, заложила в него эту особую «предначертанность» судьбы, желание жить не по правилам для всех…

Говорят, что народная мудрость – это очищенное веками зерно истины. Еще до всех психоаналитических откровений З. Фрейда было верно подмечено, что кокетливая дочка чаще бывает у «папеньки», избалованный же сынок – обычно у «маменьки». Этакий мягкий налет сексуальности в семейном воспитании.

Если мы хотим по-настоящему разобраться в мужчине – дойти до самой его сути – нам никак не обойтись без знания его «корней», структуры межличностных отношений, сложившихся в его семье. Как он относился к отцу? Уважал ли мать или только любил ее? Был старшим братом или желанным маленьким «последышем»? Для знатока психоаналитической теории все это – лишь подсказки для расшифровки кода его нынешних проблем (особенно во взаимоотношениях с женщинами). Какие же типы мужчин, по мнению женщин, их окружают? Рассмотрим некоторые из них.

Начнем с самого любимого и ненавидимого всеми – с мужчины донжуановского типа. Так называют человека, который в своем бегстве от времени видит одну цель – познать как можно больше женщин, и желательно самых разных. Иногда такой герой-любовник даже пользу приносит: утешает обиженных, мстит за обманутых, поднимает брошенных и т. д. Этакий «санитар леса»! Не поверите, но один такой мужчина может заполнить собой жизнь 5–10 женщин одновременно, и это еще не рекорд…

Есть, правда, один нюанс: он не делает женщин счастливыми. Почему? Потому что главным в этом деле для него является взятие вершины, а не сама гора с ее «экологическими» проблемами и запросами. Почему же ему обязательно надо покорить женщину? Проще говоря, сделать себе покорной. И почему в миг сексуального успеха его так пьянит чувство власти над ней? Потому что этого ощущения у него никогда не было в отношениях с матерью (в каком-то смысле ею он не владел, наоборот, она подавляла его своей индивидуальностью). Отсюда и сомнение в собственной значимости для женщин, как следствие – непреодолимое желание доказать себе обратное… Про таких людей обычно говорят: «Он влюблялся, чтоб не чувствовать своего одиночества».

Еще одна категория – так называемый хороший парень. Он любит и уважает женщин точно так же, как и свою мать: с ней у него с самого детства были очень теплые и дружеские отношения (в отличие, кстати, от предыдущего представителя, который в детстве несколько боялся ее «королевского величия»). Одно не сложилось в его семье – с отцом у него таких взаимоотношений никогда не было… А это значит, что и потребность в идентификации со значимым мужчиной осталась нереализованной. Именно поэтому «хороший парень» ценит мужскую дружбу превыше всего, даже выше самой «неземной» любви (а некоторых эта дисгармония вообще толкает в объятия другого мужчины). Правда, это не мешает ему по-настоящему любить женщин и нести за каждое свое вторжение в чужую жизнь личную ответственность. Жаль только, что за каждое, ведь быть хорошим для всех просто невозможно…

Отдельный разговор – о «тютютюсеньке», подкаблучнике, «тихоне» и т. д. В это трудно поверить, но, в принципе, это тот же самый Дон Жуан, только в зародышевом состоянии: развернуться в полный рост ему мешает обыкновенный страх перед женщинами. Так припечатала его своим «каблуком» мамаша! Только она имела право решать, с кем ему дружить, в какую школу ходить, что читать и когда жениться. Вот он и стал «обломком» ее самовластья, человеком приспосабливающимся, ведомым, отягощенным нереализованными сексуальными фантазиями. Ничего удивительного, что его жена тоже вскоре становится навязчивым диктатором…

Ведь каждый человек занимает столько социального пространства, сколько ему предоставляется. Но, так как в любом рабстве изначально содержится семя будущего бунта, в нашем «подкаблучнике» тоже когда-нибудь прорвется нарыв невыраженных эмоций. Вероятнее всего, это проявится либо в тихом пьянстве, либо в скрытом адюльтере, может, и в нежданном самоубийстве – хорошо, если не в преступном насилии… Конечно, не каждый «тихоня» становится сексуальным маньяком, но практически каждый маньяк в быту воспринимался как тихоня. Поговорка: в тихом омуте черти водятся известна всем.

Естественно, одним этим кратким перечнем не исчерпывается все многообразие мужских типов характера: не упомянут «маменькин сынок» с эгоцентричной любовью к женщинам; «крепкий ядреный мужик», воспитанный на здоровом пренебрежении ко всему слабому и прекрасному. Есть еще женоненавистник, воинствующий аскет, который после череды любовных неудач поменял участь «отверженного» на кредо «отвергающего», и многие, многие другие.