Текст книги "Шесть законов мироздания. Путь к счастью"

Часть II. Нарушение шести законов мироздания в воспитании детей

Мир проекций. Формирование судьбы в родительско-детских отношениях

Мы живем в мире обусловленностей и проекций. Каждый из нас рождается в семье, где уже существуют десятки связей, и каждый член семьи видит в нас не нас, как ребенка, а кого-то другого. Например, самый близкий и родной человек для нас – мама – может видеть в нас свою маму, нерожденных или абортированных детей, своих братьев и сестер, первую любовь, каких-то исключенных членов рода и т. д. Это происходит бессознательно, неощутимо, но неизбежно. Душа мамы требует принятия этих людей. Она хочет видеть, видит и «заряжает» нас этими образами, программируя, как компьютер. Вследствие чего мы начинаем «показывать» ей этих людей, демонстрируя их привычки, поведенческие особенности и черты характера. А позже искренне считаем, что это и есть наш характер, наши особенности, наше Я. А ведь есть еще папа, бабушки и дедушки, дяди и тети, сестры и братья, родные и двоюродные, соседи и воспитатели, врачи, учителя и т. д. И, как правило, никто из них не видит нас, видят только свои проекции и ожидают совершенно определенного поведения. И заряжают нас ложью, которую мы в силу возраста воспринимаем как правду.

Есть такой период с 2 до 4—5 лет, когда ребенок верит всему. И впитывает, впитывает, впитывает представления о себе, о мире, о людях. Как губка, безоценочно, некритично. А если его еще при этом ругают и бьют, разрушения Я тотальны.

Попробуйте нарисовать хотя бы эту первичную схему всех зависимостей и обусловленностей, в которые мы попадаем с самого рождения. Включите туда всех, с кем вы когда-либо были знакомы персонально, можно целыми организациями: школа, ЖЭК, банк, полиция… И попробуйте осознать, насколько в этом мало нас самих, нашего Я. Насколько много в нас чужого мусора, чужой лжи, ожиданий, мнений, приказов, горя, долгов, иллюзий, вины и т. д. Это даст некоторое представление о том, почему мы бываем такими разными. Откуда перепады настроения, целей, смыслов. Откуда болезни, вспышки гнева и поиски себя, а также своего места в мире. Почему мы живем не так, не там, не с теми, с кем хотим, даже если понимаем, что что-то не так.

И это было бы полбеды. Основная проблема разворачивается, когда мир начинает нам все эти видимые и невидимые чужие части зеркалить, т.е. проявлять то же самое, но уже по отношению к нам. Иногда целыми сценариями. Так формируется судьба.

Хорошая новость состоит в том, что с этим можно и нужно что-то делать. Работа эта не так объемна и долгосрочна, как может показаться. Это и есть духовный рост. Не поиск умозрительного Бога на небе, а поиск своей подлинной сути внутри. Если коротко, процедура сводится к тому, чтобы отдать чужое, забрать свое, исцелить травмы, изменить решения и узнать, наконец, кто я и что такое подлинная свобода.

Нарушение закона «Иерархии» в родительско-детских отношениях

Мама – человек, который дает нам жизнь и изо всех сил старается ее сохранить. Мама, которая дает нам всю жизненную базу, все программы, сценарии, роли, убеждения, благословения или проклятия. Мама, чьи взгляды на жизнь, на себя, на здоровье, мужчин, женщин, продолжение рода, радость, право быть таким, какой ты есть, возможность любить и быть любимыми, мы впитываем с грудным молоком. Мама – наша жизнь и часто наше проклятие, дает нам то, что у нее есть, и больше ничего дать не может.

С точки зрения «Закона иерархии», мы можем добиться успеха в жизни, только если мы уважаем маму и с благодарностью принимаем у нее жизнь. В этом случае в позиции смирения, в энергии благодарности сгорает все негативное, что мама вольно или невольно передает нам из родовой системы. Только в этом случае. Если мы почитаем ее и благодарим за жизнь, мы можем «брать» безусловную любовь Бога, которая идет к нам через маму.

На социальные подвиги, самоуважение, признание, самореализацию в какой-либо деятельности благословляет отец. Также в том случае, если мы почитаем и благодарим его за жизнь, т.е. можем брать то, что дает он. Если мы почитаем родителей, то можем без вины пользоваться тем родовым ресурсом, что у нас есть по праву рождения.

Если же мы не почитаем своих родителей, то это нам закрывает многие пути. И это не теоретические рассуждения – это то, что я вижу на каждой расстановке, на каждой группе, каждый раз, когда сталкиваюсь с нарушением порядка и превышением иерархии в семье.

Но эта благодарная и уважительная позиция по отношению к родителям должна быть выражена односторонне у ребенка в виде почитания и благодарности за все до его 13—14 лет. После чего медленно, но уверенно ребенок должен начать сепарацию, а родители должны изменить позицию с родительской на дружескую. Некритичное почитание ребенком родителей в норме должно перейти в нетребовательное уважение. И вы, и ребенок должны осознать, что вы не принадлежите друг другу и не должны соответствовать ожиданиям друг друга. У каждого из вас могут быть свои взгляды, свои интересы, своя жизнь. Если ребенок и родители это осознают и принимают, все в порядке. Иерархия соблюдается. Все в ресурсе.

В течение 4—5 лет должна идти сепарация и в 17—19 лет ребенок окончательно созревает психически и физически к самостоятельной жизни. С этого момента молодой мужчина или женщина больше не должны брать у вас ресурсы, а вы ему/ей их давать. Вы не должны вмешиваться в жизнь сына или дочери, а они в вашу.

Но всегда, в любом возрасте и вы, и ваш ребенок должны осознавать, кто кому кем приходится и не нарушать иерархию. Ребенок не должен становиться в родительскую позицию по отношению к взрослым. Родители не должны содержать взрослого ребенка.

Это в идеале.

Другой вопрос, что не все родители и не во всех семьях к этому готовы. И дети никогда просто так не превышают иерархию в системе, а только в том случае, если в семье это кому-то нужно. Если в семье нарушена иерархия, ребенок занимает в семье не свое место, стоит на уровень-два выше – это всегда вынужденное нарушение. Например, маме не хватает мужчины – сын становится на место мужа. Маме не хватает отцовской любви – ребенок становится на место отца. Очень извращенно выглядит радость таких матерей, когда они умиляются тому, как сын их любит и когда вырастет, на них женится. Дочь компенсирует маме отсутствие любящей мамы и занимает место бабушки.

Для ребенка это катастрофа. У него нет ресурсов на это место и эту роль. Разберем это на простом примере с дочерью, которая показывает в семье обеих бабушек, а чаще всего так и бывает с первыми девочками в семье. Она обречена на очень несчастную судьбу. Она будет транслировать все самое плохое, что было в бабушках. Их безумие, тайны, привычки, скрытые желания, поведение. Она будет проживать несчастные случаи, болезни, бандитские нападения и изнасилования, плен, автокатастрофы, переселения, голод и нищету (если эти события были в судьбах бабушек). Она будет тосковать по несбывшимся отношениям с уже давно умершими женихами. И лично девочку так никто никогда и не увидит, включая ее саму. Она проживет не свою судьбу и умрет по чужому сценарию.

Как мы формируем нарушителя иерархии?

Когда мы требуем от ребенка взрослого поведения, ответственности, военного порядка и дисциплины, не соответствующих возрасту. «В полтора года каждый ребенок должен понимать, что игрушки надо складывать и ходить на горшок, а не в штаны!»

«В 5 лет каждый нормальный человек должен уметь стелить постель, мыть посуду и понимать, что мама устала!»

Когда мы спрашиваем, что делать, советуемся с ребенком относительно вопросов, которые к нему не имеют отношения: «Ты решай, будет у тебя братик или нет!», «Думаю развестись с твоим отцом (переехать в Одессу, пойти учиться в институт, бросить работу), как ты думаешь, надо?»

Обвиняем ребенка в поступках второго родителя: «Твой отец нас бросил!» А также когда требуем, чтобы малыш что-то немедленно сделал со своим дедом! Посмотрел, как себя ведет мать! Или принял какое-то решение относительно брата-двоечника!

Рассказываем о себе то, что ребенку не положено знать: например, какие-то интимные подробности операций, абортов, родов, секса. Грузим ребенка эмоциями и вопросами, на которые он не рассчитан. Скажем, мать истерично рыдает, обвиняя дочь в том, что она, дочь (муж, мать, начальница), сломала матери жизнь.

Когда посвящаем ребенка в какие-то тайны. Требуем это скрывать от второго родителя. Принижаем себя в глазах ребенка «Мать у тебя дура…", «Совсем ничего не помню…", «Я такая безрукая…».

Когда позволяем себе хамить, возражать, воспитывать нас, давать советы и т. д.

Признаки травмы: ребенок неблагодарен, гневлив, хамит, обесценивает, критикует, воспитывает родителя: ведет себя не по-детски, как бабушка или взрослый мужчина; напряжен, несет ответственность за все в семье, включая психическое состояние родителей; дистанцируется, не позволяет себя любить; громко говорит, перекрикивает взрослых; влезает на какие-то высокие точки в комнате (стул, шкаф) и вещает оттуда.

Рецепт: Восстановить иерархию в семье. Навести порядок. Разобраться со всей родовой системой, найти исключенных, упокоить мертвых. Дать место в душе всем родственникам и прошлым любимым. Наладить личную жизнь, перестать быть несчастной, инфантильной и безответственной. Лучше это делать за пару лет до рождения ребенка. Не давать ребенку нарушать иерархию: «Я большая, ты – маленькая», «Я мама – ты ребенок», «Это тебя не касается», «Мама сама справится», «Наши отношения с отцом, бабушкой, дедушкой и т. д. тебя не касаются», «Потому что я так сказал», «Если мне нужно будет что-то спросить, я спрошу у своей мамы» и т. д.

P.S. Пожалуйста, не путайте нарушение иерархии с отчаянием и бессилием в попытках быть понятым и услышанным.

Несколько примеров из жизни:

Татьяна М., 32 г., технолог-кондитер, в разводе, детей нет, партнера нет.

«В моем детстве были ситуации, когда мама с папой во время ссор звали нас с младшим братом в комнату, заявляли, что они разводятся. И нам нужно было решать, с кем из них мы остаемся, как будем делить мебель, распиливать пополам телевизор и т. д.

Часто родители по очереди назначали меня судьей своих отношений: папа жаловался, что мама его женила на себе; мама говорила, чтоб я просила папу не пить».

Зинаида Н., 33 г. медсестра, замужем, детей нет

«Когда мама решила развестись с папой, она как-то вечером подозвала меня к себе вся в слезах и спросила: „Зина, ты хочешь жить с ТАКИМ папой? Или хочешь, чтоб мы жили отдельно?“ Что я, шестилетняя девочка, могла ответить, глядя на зарёванную мать? Конечно да! И потом я много раз думала, а что было бы, если б я сказала „нет“, и мои родители были бы вместе, и отец бы не умер… Ну и т.д.»

Алина М., 45 лет, замужем 5 раз, 3 детей. Ниже описаны нарушение почти всех законов сразу: иерархии, право на жизнь, право на индивидуальность, баланс и авторское право.

«Когда мои родители развелись, мы переехали жить к бабушке. Мама всё время пропадала на работе. Бабушка с дедушкой тоже ещё пенсионерами не были. И нами (я и 3 брата) занималась прабабушка. (Нарушение закона „Иерархии“. Детей не должны воспитывать бабушки и дедушки, тем более прабабушка). Чтобы облегчить ей жизнь, нас записали на максимальное количество кружков и секций. Все дни были расписаны по минутам до самого вечера, пока взрослые не возвращались с работы. Плюс на нас лежала обязательная еженедельная уборка по субботам после школы! И в воскресенье (единственный выходной) мы дружной компанией шли работать на дачу (40 минут пешком в один конец). „Чтоб не тынялись без дела и с детства приучались к труду!“ (Нарушение законов „Право на индивидуальность“, „Баланса“). Я просто мечтала как можно быстрее оттуда сбежать. Мать уделяла мне время только чтобы отчитать за какие-либо провинности. Но когда я заявила, что хочу уехать в другой город поступать в институт, мама категорически была против: „Только через мой труп!“ Из учебных заведений в нашем городке было только ПТУ и строительный техникум. (Нарушение законов „Иерархии“, „Право на индивидуальность“, „Баланса“) Надо ли говорить, что я выскочила замуж едва окончив школу, и брак был очень неудачным. Я поселилась у мужа и его мамы. И просто ненавидела всю домашнюю работу. И свекровь постоянно гнобила меня за грязь в квартире. Я продержалась 5 лет. Опять сбежала. Развелась». (Нарушение законов «Иерархии», «Право на индивидуальность», «Баланса», «Авторского права». Брак – это авторский проект мужа и жены. Свекровь не должна вмешиваться в отношения сына и невестки, делать замечания. Сын не должен позволять матери вмешиваться в дела своей семьи).

Когда дети нас хвалят

Как прекрасно звучит в устах ребенка фраза: «Мамочка, ты самая лучшая мама в мире!», «Папочка, ты молодец!», «У меня мировые старики!». Иногда это умиляет, иногда ободряет, но, к сожалению, с точки зрения законов развития систем, это неправильно и очень вредно. Когда наши дети хвалят нас, это говорит о том, что в системе нарушена иерархия. А нарушители иерархии всегда следуют в смерть. Если дети нас хвалят, это говорит о том, что мы им даем право (а иногда и обязываем) оценивать нас: наши поступки, наши ошибки и промахи, наши достижения. Т.е. пытаемся переложить на них ответственность за свою жизнь. А это недопустимо. Оценивать человека может только тот, кто стоит выше по иерархии: предки, родители, начальство, духовные наставники и учителя, возможно, какие-то окружающие, старше нас по возрасту. Все!

Мудрые люди, лидеры, карьеристы или обаятельные манипуляторы, не осознающие, что они делают, отлично умеют пользоваться нашей потребностью в одобрении или порицании. Тот, кто нас хвалит, контролирует нашу жизнь. На комплименты можно «подсадить» так же, как на наркотики. Зависимость от одобрения – это такая же зависимость, как и остальные невротические зависимости. Об этом знают все хорошие менеджеры, политики, продавцы, руководители, лидеры, пастыри… Этим виртуозно умеют пользоваться родители, достигшие уровня мастерства в управлении детьми. Попробуйте сами ради эксперимента в течение недели ежедневно делать комплименты кому-либо. Если на восьмой день вы не сделаете комплимент, человек решит, что вы на него обижены или злитесь. То есть этот человек автоматически предоставил вам контроль над своей жизнью.

Итак, в идеальном мире, где соблюдаются все правила и законы, друзья, коллеги, соседи, дети не имеют права нас оценивать ни позитивно, ни негативно. В противном случае мы как бы выдаем им лицензию на роли своих родителей в своем личном спектакле. Все бы ничего, но проблема в том, что у нас уже есть родители. И любые другие родители в этой группе из двух человек лишние. Когда мы ищем родителей в ком-то другом, мы истощаемся, потому что «не берем» нужную нам энергию там, где положено, а пытаемся восполнить дефицит «несъедобными» энергиями других людей. Это как с лапшой быстрого приготовления. День-два продержаться на такой еде можно, можно даже пару недель, а потом начинает разрушаться организм. Особенно вредно, если люди, чьей энергией мы питаемся – это наши дети. Они конечно лучшие манипуляторы в мире и умеют нас подкармливать. Они специально приходят в этот мир, чтобы идеально соответствовать нашим потребностям, но у них нет ни прав, ни полномочий, ни ресурсов, чтобы брать на себя эти функции.

Если это уже происходит, и ваши дети хвалят вас, обязательно нужно освободить своего ребенка от этого груза с помощью нескольких несложных техник. Во-первых, желательно пройти расстановку и устранить причину, по которой в вашей системе нарушена иерархия. Во-вторых, необходимо постоянно следить за собой и за ребенком и пресекать любые проявления превышения уровня иерархии: критичность, сарказм, недовольство вами и вашими действиями, похвалы и комплименты, любые попытки оценивать вас или других старших людей. В-третьих, полезно глядя на ребенка проговаривать про себя «Я – большая, ты – маленький». «Я – мама, ты – ребенок». «Я даю, ты берешь». Если не помогает, проговаривайте это своему ребенку вслух. И возможно уже этого будет достаточно для налаживания ситуации в семье.

Поклон как один из инструментов восстановления Закона «Иерархии»

Часто бывает так, что жизнь заходит в тупик, когда ситуация очень тяжелая и не имеет очевидного решения. Это означает буквально следующее: вы как система по разным причинам пришли к кризису и терпите крах.

Математики утверждают, что есть определенный порог, при достижении которого процесс становится необратимым. Он разный для разного рода явлений. Для человека это потеря себя, своего места в мире, невозможность брать ресурсы. Отсутствие правильных целей и ценностей, утрата контакта со своей природой, с Богом внутри себя. Если рассматривать человека как отражение всей родовой системы в целом – это вырождение, деградация и смерть.

В расстановке это видится так: в системе нет энергии, нет движения, нет жизни, все участники расстановки ложатся на пол и умирают. Система сворачивается в нулевую точку. У клиента нет шансов не только на то, чтобы решить проблему, но и на то, чтобы выжить. Он никого не уважает, не может благодарить. Ему не у кого и неоткуда брать ресурсы, энергию. И в такой безнадежной ситуации движения в смерть всю картину может изменить один поклон, если он сделан с уважением и благодарностью к судьбам предков.

Мы неоднократно наблюдали и продолжаем наблюдать целительную силу глубокого земного поклона родителям, роду, а значит, и Богу. Один поклон дает такую энергию системе, что все, что умирало – оживает. Все, что лежало, поднимается и идет в жизнь. Человек признает свое место, свое бессилие и просит помощи у Бога. А значит, берет ресурсы. Вследствие одного такого поклона у системы появляется будущее.

Мы рекомендуем нашим клиентам постоянно делать эту энергетическую практику и кланяться своим родителям, но не им «во плоти» так сказать, а представляя их. Незачем шокировать близких людей необычными поступками.

Сам же поклон необходимо совершать физически. Например, поставив два стула и назначив их родителями. Очень важно делать его медленно и технически правильно. Мы этому учим на расстановках. Как и тому, какой именно поклон необходим в том или ином случае. Мы заметили, что есть целая гамма различных поклонов, точнее поклонов различной глубины как средств выражения уважения к людям, Богу, судьбе, начальнику – как объектам, занимающим разные иерархические уровни. Скажем, поклоны мужу и родителям будут разными. Родителям – глубокий, земной. Мужу – до середины груди.

Светлана Н., замужем, 50 лет.

«В 2009 году я прошла расстановку в центре „Гармония“. У меня был запрос по поводу травмы позвоночника. Иногда заклинивало так, что отнималась нога, и я не могла ходить. Дана была рекомендация представлять перед собой всех своих предков и совершать ежедневно полный земной поклон. Я тогда не поверила, что это как-то поможет справиться с заболеванием, но решила, что это нечто вроде зарядки и не повредит. Кланялась стульям регулярно, потом перестала. Прошло 9 лет, проблем с позвоночником больше не возникало!»

Поклонись своей маме

«– Дмитрий, расскажите, какие у Вас отношения с мамой?

– Она больная на всю голову!

– ?

– Совершенно чокнутая дура! У нее такие заскоки, что к ней невозможно относиться серьезно. И вся моя семья так к ней относится: отец, брат, сестра, бывшая жена, моя дочь… Я ее презираю, мне тяжело рядом с ней, но мне ее и жалко…»

Так охарактеризовал свои отношения с мамой мой клиент, 40-летний мужчина в разводе, с тяжелейшей алкогольной и табачной зависимостью, ненавидящий и презирающий свою работу. Слабый физически, страдающий всеми симптомами своей мамы (рези в животе, метеоризм…), не повзрослевший, не умеющий любить человек, которым командует его десятилетняя дочь.

«– Елена, как бы Вы охарактеризовали свои отношения с мамой?

– Холодные, отстраненные. Или конфликтные. Она постоянно лезет ко мне, в мои дела и совершенно меня не понимает! Чужой человек для меня, хоть и дала мне жизнь. Я часто думаю, что лучше бы она этого не делала. Зачем мне такая жизнь?»

Елене 45 лет. Два развода. Есть сын (19 лет) от первого брака, дочь (3 года) от сожителя. Елена считает себя неудачницей, живет с матерью, «зарабатывает копейки», не может удержаться ни на одной работе, конфликтует с начальницами, страдает различными заболеваниями дыхательной и половой систем. Эмоционально холодна. Дочь страдает аллергией, постоянными заболеваниями дыхательной системы.

«– Артур, а какие у Вас отношения с родителями?

– Я их ненавижу. Они сжирают мой мозг, отравляют мне жизнь и не дают жить нормально. Мать – ограниченная серая тетка. Все интересы – еда, дом, хозяйство… Хуже, чем к матери, я отношусь только к отцу. Не хочу повторить их унылый путь посредственностей».

Артуру 31 год, он живет с родителями. При замечательных исходных данных и внешних в том числе, отчетливое пренебрежение к своей внешности (немыт, небрит, без нескольких зубов). Никакой личной жизни (страх перед тем, чтобы иметь своих детей, подавленная сексуальность). Страхи, панические атаки. Иллюзии относительно своего величия, избранности и миссии. Посещение семинаров и групп самопомощи – хобби.

Эти три клиента – типичные нарушители Закона иерархии в семье (неблагодарные дети, не уважающие матерей). У них, безусловно, есть веские причины для такого поведения и отношения к матерям, уходящие корнями глубоко в родовую историю, в детские травмы. Но какими бы вескими ни были эти причины, это не освобождает их от ответственности за нарушение закона. Для них, как и для сотен других неблагодарных, не умеющих уважать своих мам детей, невероятным откровением стала информация о том, что

* отношение к себе (своему телу),

* отношение к здоровью,

* отношение к жизни,

* отношение к работе,

* отношение к погоде,

* отношение к любому начальнику женского пола,

* отношение к любым организациям «женского рода» – детский сад, школа, налоговой службе, предприятиям общественного питания, ателье, транспортным системам и т.д.,

* отношение к сексуальному партнеру – это отношение к маме. И это далеко не полный перечень.

Человек относится к большинству явлений окружающего мира так же, как он относится к своей маме. Эти двое мужчин и женщина, как и многие-многие несчастные до них и после них, были потрясены этим простым тождеством и не менее простым рецептом от множества своих бед и сейчас активно работают над изменениями своей жизни. Они вынуждены были найти в себе силы и сделать глубокий земной поклон своей маме с благодарностью и уважением. Одному это удалось лучше, двум другим хуже. Но необходимость сделать над собой усилие и проявить глубокое уважение к маме, как и благодарность за то, что она дала жизнь, осознали все. И соответственно качеству поклона начались изменения в жизни каждого. Один нашел нормальную работу, стал меньше пить, вторая купила дом, получила предложение о замужестве от сожителя. Третий пока находится в процессе осознания необходимости принять маму.

Сделайте поклон маме! Это очень легко звучит, но сделать его бывает невероятно сложно. Иногда невозможно. Имеется в виду не формальный физический поклон, а осознанный акт уважения, признания, благодарности. Но сделать его все-таки нужно, потому что нет другого пути для обретения счастья на земле.