Текст книги "Мое второе Я"

Мое второе Я
Татьяна Дмитриева

© Татьяна Дмитриева, 2023

ISBN 978-5-0055-9329-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мое второе Я

Когда сознание открыто для всего нового и необычного, оно подмечает то, что остается незамеченным людьми, занятыми проблемами выживания в условиях существующей, я бы назвала ее текущей, реальности. Без всякого желания обидеть кого-то или принизить, я для себя обозначаю таких представителей человечества носителями обыденного сознания. У них отсутствует интерес к законам функционирования и развития своей планеты, галактики, вселенной, тонким мирам и высшим, духовным планам.

Возможно, носители обыденного сознания на деле и являются теми самыми мудрецами, которые интуитивно нашли для себя самым важным в жизни – саму жизнь, и стремятся просто прожить ее с максимальным удобством и удовольствием. А мы привычно считаем мудрецами тех, кто сознательно отказываются от жизни, углубляются в духовные практики и с умным видом дают примитивные советы о том, как следует жить. То есть те, кто понятия не имеет о реальной жизни, учат жить тех, кто практикуется в этом с детства.

Я не отношу себя ни к тем, ни к другим. Я – просто любопытная женщина, интерес которой к жизни несколько выходит за рамки текущей реальности. Мое сознание открыто, я иногда умею слышать свою душу, имею развитую интуицию, которая не позволяет мне ступать дальше определенной черты познания, за которой кроется опасность для моего тела или личности. Перепробовав множество духовных практик, перечитав главные книги основных мировых религий, изучив (конечно, поверхностно) сущность многих мистических течений, я не стала адептом ни одной из религий и ни одного из течений. В голове моей сложилась определенная картина мира, которая больше ставит вопросов, чем дает ответов.

Мне понравился пример в одной из книг Тихоплавов: если представить наши знания в виде круга, а представление о незнании в виде окружности этого круга, то становиться очевидным: чем больше площадь круга, тем больше длина окружности, то есть чем больше мы знаем, тем очевиднее бездна нашего незнания.

Приведу простой пример из своего опыта. Посвятив несколько лет изучению теософии, я пришла к очевидному выводу: те, кого люди древности принимали за Богов, были, очевидно, пришельцами с других планет, из других реальностей или с духовных планов бытия. В последнем случае речь, возможно, реально идет о Божествах, Творцах всего сущего. Если развитие мистического сознания шло от многобожия к единобожию, то в моей картине мира – все наоборот. Но и это еще не все. Если те, кого древний человек принимал за Богов – пришельцы, то кто создал их? Если Божества – то кто их создатель? То сеть существует Абсолют, единый Творец и источник всего сущего? А кто тогда создал его?

Так возникают предположения о множественности божественного. И нет возможности проверить теорию практикой. Разве что во время медитации получаешь зыбкие картинки в ответ на свои вопросы. Но и тут есть сомнения, – с какого именно плана они приходят и что имеют своей целью – прояснить или запутать? Кто пролезает в твое сознание, когда ты держишь открытой входную дверь?

Недавно мне приоткрылись некоторые факты, подтверждающие существование параллельных миров или реальностей, но я не была там главным действующим лицом, я просто регулярно «проходила мимо». Об этом можно прочитать в книге «Портал на улице Комсомольской». Недавно я снова разносила почту на этом участке и была поражена: миры снова слились в один после того, как нашелся пропавший моряк и снова стал мужем, сыном и отцом в текущей реальности.

Я уже перестала думать о судьбах чужих мне людей, как нечто, из ряда вон выходящее, стало происходить со мной. Строго говоря, я не должна была бы знать, что реальность раздвоилась, но что-то пошло не стандартно, и мы, вариации друг друга, начали общаться. Многие подумают, что речь идет о психическом заболевании, при которой у человека – несколько ипостасей, и одна личность может даже не знать о существовании другой.

Это было бы слишком просто. Я изучила все возможные причины раздвоения личности – и не нашла у себя ни одной. Я проштудировала все признаки раздвоения или диссоциативного расстройства – и не нашла ни одного. Я – очень спокойный человек, не подверженный стрессам и перепадам настроения. Моё второе «Я» не отличается от меня ни возрастом, ни полом, ни национальностью, ни внешностью, что было бы типично для раздвоения личности. У меня нет провалов памяти и вспышек агрессии. Моя копия существует в иной реальности не зависимо от того, что я об этом думаю, и я не утрачиваю память о встрече с ней после того, как мы расстаемся. Я не являюсь ей, а она не является мной, просто мы случайно узнали о существовании друг друга. Если вторую личность больной создает неосознанно, чтобы уйти от травмирующей ситуации, то в моем случае все было иначе. Все начиналось, как игра.

А я девчонка, я хулиганка!

Мы живем в социуме, и с самого детства нам вдалбливают, как мы должны жить, чего можно, а чего нельзя допускать. Я говорю не о положениях Уголовного кодекса, а о тех «правилах приличия», ставших нашими убеждениями. Например, считается, что женщина после развода должна страдать (на деле я разводилась дважды и оба раза с трудом скрывала ликование); что дети должны быть послушными (на деле, по-моему, абсолютно послушные дети вырастают в безвольных и безынициативных взрослых); что нужно учиться на чужих ошибках (полная чушь – нужно не бояться совершать свои).

Ряд можно было бы продолжать, но остановлюсь только на двух примерах – литературных. В советские времена Станислав Куняев написал стихотворение, которое начиналось словами: «Добро должно быть с кулаками». Люди давно забыли продолжение:

…Добро суровым быть должно,

Чтобы летела шерсть клоками

Со всех, кто лезет на добро.

То есть автор имел в виду, что добро надо защищать от зла, но в обыденном сознании истина исказилась до убеждения, что добро нужно вбивать силой. И хотя с годами больше принимаешь истину, которую доктор Сергей Коновалов открывает своим пациентам (навязанное добро – это зло!), большинство лезет без спроса в чужую жизнь со словами: «Я тебе добра желаю!».

И вот парадокс – чем в более красивую и метафоричную форму облечена истина, тем сильнее она действует на умы читателей. Сколько жизней сгубила фраза лиса из «Маленького принца» Экзюпери: «Мы навсегда в ответе за тех, кого приручили!». Ситуативно она была правильной, но знал ли автор, что читатели экстраполируют эту истину на все сферы человеческой жизни? И ей уже оправдывают жизнь с не любимым, ненавистным партнером; иждивенчество и паразитирование (материальное и моральное); инфантилизм взрослых детей и целых стран, не желающих брать на себя ответственность за свое существование, и еще множество страхов и пороков. И мало кто задумывается над тем, что человека нельзя приручать и нельзя позволять приручать себя: в любых отношениях, даже самых пылких и страстных, нужно оставаться собой и давать партнеру возможность существовать в его личном пространстве. Если в отношениях один человек начинает зависеть от другого, то это всегда заканчивается плохо.

Время от времени каждому из нас хочется выйти за «рамки приличий», вырваться из плена привычных убеждений, позволить себе вести себя так, как душе угодно, но не угодно обществу. В этом плане большую свободу дает интернет: люди сочиняют себе ники, помещают чужие фотографии, сочиняют другие биографии. Это еще не самое страшное – в сети появились целые стаи (именно стаи), особи которых готовы загрызть любого, кто думает не так, как они. При этом допускается откровенное хамство, мат, издевательства и проклятия. Что поделаешь – в этих людях эти качества были глубоко спрятаны внутри и вылезли наружу, когда появилась возможность хамить безнаказанно.

К счастью, я не отношусь к их числу, но в сети есть и мой двойник, – женщина моего возраста, с моим лицом, моей биографией, но позволяющая себе под другим именем говорить то, что она думает без оглядки на приличия и условности. Нет, я не хамлю и не матерюсь, но могу поставить на место любого «квакера» с помощью иронии и серьезных аргументов, а вместо проклятий на прощание пожелать всего наилучшего. Безотказно действует фраза: «Вы имеете право на свое мнение, но и я имею право с вами не согласиться. Если вы желаете найти сторонников, постарайтесь быть более убедительным и менее агрессивным». Но ввязываюсь я редко, пусть развлекаются.

Мой ник пришел мне в одной из медитаций как мое истинное звездное имя, то есть имя моей души. И если в жизни я – Катька, то душа моя откликается на имя Карина. С первого взгляда кажется, что это имя с кавказским или азиатским оттенком, но реально корень «Карин» является основанием имени Екатерина в шведском варианте, а окончание «а» придают ему татарский налет. Казалось бы, обладательница такого ника должна быть по-северному холодна и сдержанна. Но я наделила ее совсем другими качествами, которые есть и во мне, но сверхдисциплина, сдержанность и подчинение «правилам приличия» не дают им проявиться в обычной жизни.

Моя Карина – шаловливая, сексуальная, смешливая хулиганка. У нее эти качества доминируют, хотя и она не лишена других моих недостатков: дотошности, избыточной добросовестности, солдатской прямоты, безграничной жажды знаний, самоуверенности, своеобразного чувства юмора. У меня – все наоборот. Я застегнута на все пуговицы, и не могу шалить, даже когда очень хочется. Я скорее проявляю интеллект, чем сексуальность; доброту, чем лукавство; иронию, чем юмор; любовь для меня чаще проявляется в виде заботы, чем безудержного секса. У меня нет раздвоения личности, просто под ником я себе позволяю проявлять все ипостаси моей личности. И, как ни странно, Карина пользуется у мужчин большим успехом, чем находящаяся в «активном поиске» истины Катерина. Какие, на фиг, истины, когда плоть восстает. А от Карининых шуточек и полунамеков сознание мужчин плавно перетекает в штаны. И кто бы мог подумать, что однажды я лицом к лицу встречусь с той, которую придумала в момент, когда уединение вдруг стало оборачиваться одиночеством.

Интуиция

Все начиналось как шутка. Я придумала Карину – свободную и страстную, такую, какой я могла бы быть, если бы мне не мешало строгое пуританское воспитание. С моей фотографией и биографией, в моих годах, она была выпущена в сеть (и плутает там до сих пор) и стала плести там свою паутину. Сначала в нее попадала всякая шелупонь и вполне солидные мужчины, но они соответствовали по менталитету скорее Катерине, чем Карине. Даже по сравнению с Екатериной они были из числа зарегламентрованных, живущих в строгих рамках условностей. Большинство из них даже не подозревало, насколько они скучны в своей правильности, нежелании выходить за рамки своих социальных ролей. Мужчины-самцы, умеющие зарабатывать деньги и гордящиеся своим статусом. Лиши их этого положения – и сам человек исчезнет, останутся одни штаны, и те будут прикрывать то, что перестанет служить по назначению, так как и сексуальность была лишь одной из сторон успешной личности, а нет успеха – нет и секса.

Такие люди пишут о себе, как будто сочиняют автобиографию для отдела кадров, а стоит копнуть поглубже – даже не понимают, чего еще надо? Квартира, дача, машина, компьютер, кот или собака – все состоялось, нужна только женщина, которая будет благодарна по гроб жизни за то, что ей дали прикоснуться к этим богатствам. По-моему, ключевой фразой является «по гроб жизни», потому что на 7-м десятке конец может прийти к человеку в любую минуту, а с собой ничего не унесешь. Поэтому в нашем возрасте важнее то, что можно унести с собой в вечность. По-моему, это – любовь, которая не умирает с физической оболочкой, а помогает душе в дальнейших путешествиях. Она позволяет подняться в те слои духовной реальности, в которых именно она является основой существования и той божественной энергией, которая создает миры и наделяет душами населяющих их существ.

Уже почти махнув рукой на новые интернет-знакомства, я вдруг наткнулась на «не стандарт». Мне попался человек, который на любую мою попытку «влезть в душу» всегда отвечал шуткой, но она была такой глубокой и не затертой, что я почувствовала ее авторский характер. И оказалась права: мой новый друг сочинял короткие анекдоты, репризы, шутки и прочую приятную мелочь, но она всегда была уместна и уникальна. Одно меня несколько настораживало: шуточки на злобу дня были злыми, а перлы на тему мужчины и женщины – ироничными. И за теми, и за другими чувствовалась боль пережитого и способ ее преодоления – искрометный юмор.

Это уже было кое-что, выходящее за рамки обыденности. При этом писал он ужасно неграмотно, и, если бы не суть написанного, я бы не снизошла. Но я уже не обращаю внимания на форму, для меня важно содержание, а этого было навалом. Так как юмор – умение увидеть проблему или событие с неожиданной стороны, то и о себе он писал совсем не то, что обычно сообщают о себе успешные мужчины. Он не выпячивал свои достижения, а скорее наоборот – представлялся простым сотрудником общепита, а уровень его грамотности указывал скорее на уровень повара, даже без приставки «шеф». Почему-то это мне даже понравилось: лучше простой друг с нестандартными взглядами на мир и с чувством юмора, чем чванливый зануда, абсолютно уверенный, что является примером для остальных. Тогда мне и в голову не приходило, что и то, и другое может сочетаться в одном человеке. Зато почти сразу пришла мысль, что мой новый друг много темнит относительно своей персоны.

Но и я не так проста, как ему могло показаться. Я тоже старалась не акцентировать его внимания на своих скромных способностях, да и применять их не спешила, но сомнения копились, и однажды я решилась. Я выбрала его фотографию, которая казалась мне наиболее информативной, и уставилась в монитор, формулируя про себя цель церемонии – увидеть истинное лицо моего нового друга.

Я всматривалась в знакомое пока только по фотографиям лицо и пыталась запомнить каждую мелочь, каждую черточку, каждую морщинку. Потом я закрыла глаза и попыталась увидеть все то же самое внутренним взором. Сначала я не поняла, что мне показывают и почему. Я увидела своего отца с «тревожным чемоданчиком» в руках. Это была картинка из моего детства. Отца, военного, иногда вызывали по тревоге, поэтому в доме всегда стоял наготове крошечный чемоданчик с самым необходимым – бритвенными и туалетными принадлежностями, сменой белья и не знаю, с чем еще. Скорее всего, больше ни с чем – слишком чемоданчик был маленьким.

Отец в моем видении был еще молод. А моему новому другу уже за 60. Отец до этого возраста не дожил, но вышел он в отставку полковником. Следовательно, если увиденное – подсказка, то мой новый знакомый – тоже военный, и, судя по возрасту – тоже отставник и, скорее всего, полковник. Мой отец имел достаточно мирную военную профессию, а тревожный чемоданчик брал с собой, когда на учениях нужно было быстро развернуть полевой госпиталь. Или не на учениях. Был случай, когда во время аварийного спуска космонавтов что-то пошло не так, и они могли приземлиться в уральских лесах, и передвижные бригады военных медиков дежурили в местах их наиболее вероятного приземления. Отец не был врачом, но организовывал и координировал работу. А однажды под новый год мама с подругой и нами, детьми, ждали мужчин, а их все не было, и мы ничего не знали, кроме одного: тревога. Тогда военные разбивали госпиталь рядом с аварийной атомной станцией, на которой из-за почти 50-градусных морозов рухнула крыша в одном из залов. Под утро выяснилось, что радиоактивной утечки не произошло. Папа с другом приехали измотанные, но благодушные. Праздник состоялся.

Я не отношу себя к числу экстрасенсов, скорее, к числу людей с чрезвычайно развитой интуицией. Если бы я смогла развить у себя сверхчувственное восприятие, то мне показывали бы реальные картины из жизни моего друга Тимура. А мне показывают картинки из моей жизни, давая всего лишь намеки, которые я должна, видимо, трактовать по аналогии. Интересно, почему мне показывают именно то кино, которое вызывают у меня ассоциации с тревогой и экстремальными ситуациями? Если принять допущение, что мой новый друг – отставной полковник, то явно не штабной, а, скорее всего, служивший в силовых ведомствах в реально опасных условиях. Я попыталась представить его в форме – и все сложилось, хотя я и не поняла, к какой именно силовой структуре эта форма относится. Поскольку я в этом не разбираюсь, мне показали друга в форме НКВД середины прошлого века, которая была мне более ли менее знакома по старым фильмам. К счастью, возраст моего приятеля не давал повода думать, что он мог иметь отношение к НКВД времен Берии – иначе я не смогла бы дальше с ним общаться. Слишком многое пришлось пережить нашей семье в те годы.

Я была уверена, что все вычислила правильно, но тогда странной казалась мне его абсолютная, вопиющая неграмотность. Неужели можно дослужиться до полковника, не умея грамотно излагать свои мысли? Судя по анекдотам про военных – можно. Попробую рассуждать дальше. Если то, что я считала ником, на самом деле является его реальным именем? Тогда он явно не русский, и наш великий и могучий – для него не родной. А умение «зреть в корень» выдает нетривиальный склад ума и нехилое образование. Я снова напрягла внутреннее зрение. Всплыли картинки моей университетской юности и почему-то сдача кандидатского минимума. Оба-на! Мы еще и диссертацию состряпали… Или преподаем?

Кому нужна ученая степень в армии? Тому, кто работает под прикрытием другой, гражданской должности. И кто так хорошо маскируется в интернете, прикрываясь легендой о примитивной должности в российском общепите, в то время как другие мужики наоборот преувеличивают свои достоинства? Этих рассуждений оказалось достаточно, чтобы задать ему прямой вопрос: кто вы, доктор Зорге? Я написала о результатах своих изысканий: человек восточного происхождения, бывший военный, скорее всего полковник, скорее всего – шибко образованный, скорее всего – разведка или три известных буквы в названии. Ответ был кратким: да, татарин (гора с плеч: татарин – почти наш человек); да, полковник; да, два высших образования и кандидатская по экономике; да, нужна была для прикрытия; да, три буквы, но немного другие; да, в отставке, но работаю; да, и еще преподаю в военной академии. Подробности при встрече.

Я посмеялась и ответила, что если я еще немного напрягусь, вычислю и это. Он ответил: не стоит, приеду – расскажу. Я не очень и напрягалась, но увидела его идущим по Красной площади в направлении Спасских ворот. Кремлевский полковник. Тут я принялась хохотать, вспомнив, как однажды, в юности, в новогоднюю ночь с первым мужем ловили запрещенную тогда станцию «Голос Америки». Диктор на хорошем русском языке диктовал рецепт убойного коктейля «Кремлевский полковник» на чистом спирте. Крепкий, зараза! А, эта ассоциация – тоже подсказка? Дескать, крепкий орешек… Кстати, мой ник «Карина» сыграл в знакомстве не последнюю роль – мой друг думал, что у меня – татарские корни, а попал на даму с примесью еврейской крови.

Моя интуиция меня не подвела. Все было именно так: в прошлом – разведка, работа под прикрытием, сейчас – небольшая, но ответственная должность в Кремле. Если прибавить к этим фактам незаурядный ум и чувство юмора, не влюбиться я не могла.

Любовь и жизнь

Несколько лет мы ездили друг к другу в гости и любили друг друга до изнеможения. Многие, особенно молодые, думают: ну, какой там секс на седьмом десятке? Я бы сказала: «Доживете, узнаете!», но эта интрига вряд ли кому-то покажется интересной, ведь они уверены, что жизни после сорока уже нет. Чушь собачья. Когда есть любовь, организм молодеет и такое себе позволяет… С ним я узнала, что такое каскадный оргазм. У меня и раньше был неплохой секс, я сама испытывала наивысшее блаженство и умела доставить его партнеру. Но такого я не переживала никогда раньше: мы заканчивали постельную сцену со счетом 5:1 в мою пользу! После чего через пол часика могли повторить с не меньшим успехом. Мой новый любовник терпеливо ждал, пока я не финиширую столько раз, на сколько у меня хватает сил, и только после этого давал себе волю.

Увы! Жизнь и любовь – не только секс. Отношения – это доверие и забота друг о друге. Я – очень открытый человек, мне проще сказать правду, чем городить турусы на колесах. У него все наоборот. То он вдруг рассказывает о себе такие неприглядные вещи, которые его ужасно характеризуют, то вдруг врет там, где и скрывать-то вроде, нечего. Привычка жить по легенде? Как же! Оказалось, что просто представление о порядочности у него сильно отличается от моего. То есть те ситуации, в которых он проявил незаурядную силу, он описывал, даже когда был в них не прав. А те ситуации, в которых он проявил слабость (то есть доброту), оглашать не следовало. Однажды я не выдержала:

– Ты гордишься своей порядочностью. А за то, что у вас в Москве (или в Кремле?) считают порядочным, у нас на Уралмаше морду били!

Он обиделся. Вообще разность ментальных потенциалов у нас была настолько велика, насколько это вообще возможно. Он был из тех людей, которые принимают доброту за слабость, но при этом моей добротой пользовался сполна. Он умел быть жестоким, обидчивым, раздражительным, но не по отношению ко мне. Он был всегда закрыт, кроме моментов интимной близости. Тут он отпускал вожжи и давал волю чувствам. Можно было бы с этим смириться? Наверное. Но для меня это было очень болезненно. С годами я полюбила всех людей, и для меня нет разницы, кто этот человек – миллионер или бомж. В каждом – частица Бога, каждый выполняет свою миссию на земле. И я – не лучше других. Просто я выполняю свой урок. А у Тимура все было наоборот.

Он считал себя образцом во всех отношениях. Конечно, его жизнь, постоянная самодисциплина, обширные знания и чувство юмора делали его незаурядным, но, по моему мнению, не давали ему основания презирать других людей. И это был не снобизм, когда виляют хвостом перед выше стоящими и презирают тех, кто внизу социальной лестницы. Нет, все обстояло еще хуже. Тех, кто наверху, он тоже презирал. И продолжал на них работать. Его просто «пучило» от гордыни. Не от гордости или самоуважения – именно от гордыни.

При всем при этом он считал себя добрым человеком, потому что любил кошек и собак. И не важно, что терпеть не мог людей. Конечно, для меня он делал исключение. Сначала мне это льстило, но потом аура обид и недовольства стала меня угнетать. Неужели жизнь опять свела меня с человеком, для которого я должна преподать урок человеколюбия? Сколько раз я уже попадала в такие отношения! В последних из них я так долго вправляла мозги своему другу, что это сработало – он нашел в себе силы простить ненавистную тещу и гульнувшую от него жену, к которой и вернулся. Мы виделись потом несколько раз, и он был счастлив. Он научился прощать. А я на него и не обижалась, так что мне и прощать было нечего.

А Тимур мне дан на что? Чтобы я научила его любить – искренне и бескорыстно? И я делала для него все, ничего не требуя взамен. Я делала подарки ему, его дочери и внуку. Я готовила к его приезду самые изысканные блюда, покупала дорогие редкие коньяки. Он купался в лучах моей заботы и говорил, что только у меня он расслабляется и чувствует себя блаженно и беззаботно. Но научить его любить людей мне не удалось. Зато как-то незаметно он стал лучше относиться к дочери, прощать ее промахи, не осуждать за поступки, которые ему не нравятся, не диктовать ей, как и с кем жить. Ну, что ж? И это уже кое-что. Он научился помогать ей, не требуя за это полного подчинения и жизни по его указке. Может быть, просто потому что у него появилась своя личная жизнь? А у меня – сынок, которому нужно было помогать, о котором следовало заботиться, которого нужно было ублажать. И что я имела взамен? Множественные оргазмы и постоянные неприятные моменты во всех остальных сферах жизни.

Постепенно я начала замечать за ним патологическую жадность. Сначала я брала все траты на себя, зная, что он покупает дочери квартиру и испытывает финансовые сложности. Потом, когда они остались позади, ничего не изменилось. Он никогда не торопился доставать кошелек, и мне приходилось «трясти мошной» самостоятельно и в транспорте, и в магазинах, и в кафе. А он принимал это как должное. Если же обстоятельства вынуждали его купить мне цветы, то я сразу видела, что букет составлен из самых дешевых хризантем и облачен в самую недорогую упаковку.

Я решила его отучить от иждивенчества. Теперь, когда он говорил, что ему нужно купить подарки внукам (а их число росло с каждым годом), я прямо спрашивала, на какую сумму он рассчитывает, после чего мы уже шли в магазин за подарками. То же самое стало и с покупкой подарков его друзьям и врачу, который вытащил его после инфаркта. Раньше мы делали это за мой счет, сейчас я научилась ставить все на свои места. Хочешь привезти им местные коньяки? Готовь деньги. Он принял новый порядок вещей как должное. А мне стало немного легче, ведь мне приходилось тратить на его приезды пенсию и все, что я зарабатывала титаническим трудом.

Мне стало легче, но это было еще не так, как я себе представляла. Жадность его простиралась на все сферы жизни. Он мог накупить и повести с собой на поезде несколько десятков килограммов рыбных консервов просто потому, что у нас они были дешевле. Он уже научился платить за них свои кровные. Это был большой шаг вперед. Но сами связанные с этим ситуации были настолько неприятны, что любовь отступала в недоумении.

Вот мы тащимся на другой конец города в магазинчик при консервном заводе. У нас с собой сумка на колесиках, иначе нам покупки не допереть. Завтра Тимуру уезжать. У меня деньги практически закончились, осталось рублей двести, и я ума не приложу, как буду доживать до пенсии. Тимур набирает всего понемногу, и получается неподъемный груз. В конце я тоже выбираю баночку консервов за 26 рублей. Продавец его учтиво спрашивает:

– Вам вместе посчитать?

Тимур отшучивается:

– Нет, отдельно, мы с ней ночью поссорились.

Продавец улыбается, Тимур платит почти пять тысяч, а я – свои 26 рублей. Он выходит довольный, а я, как оплеванная. И он понять не может, на что я надулась. Наутро мы с трудом прем сумки с его подарками и покупками, хотя такси от меня до станции стоит сто рублей. Раньше я отпросилась бы с работы и поехала провожать его до Калининграда, таща сумки из последних сил, а сейчас просто сажаю его на электричку. На автобусе было бы удобнее, но на электричку у него бесплатный билет. Меня такое крохоборство унижает. Езжай уже в свою Москву, утомил ты меня, твою мать!