Текст книги "85 вопросов к детскому психологу"

Гиперактивный ребенок… Как с ним справиться

Малыш пронесся по нашему кабинету, как ураган. Казалось, что одновременно он присутствует в нескольких местах. Он лез повсюду, хватал все, что попадалось под руку, задавал вопросы и, не дожидаясь ответа, мчался дальше. Особенно приглянулся ему черный факсовый аппарат, стоявший на столе. Он был новый, поэтому заведующая детским садом им очень дорожила. Когда ребенок потянулся к нему в десятый раз, она не выдержала и сделала ребенку замечание, но тот не реагировал. В глазах у мамы, которая привела сына на консультацию, застыл испуг, и она только страдальчески повторяла: «Валерик, не надо… Валерик, не трогай…»

Управлять такими детьми трудно, но можно. Как же отличить гиперактивного ребенка от своевольного?

Гиперактивный ребенок искренне хочет сдержаться, но не может. В его поведении нет злого умысла – он собой действительно не владеет. Наоборот, это им владеют противоречивые желания, неосознанные влечения, тревога, страх, агрессия. Он подобен щепке, влекомой неизвестно куда бурным потоком. Конечно, каждый ребенок может на какое-то время стать неуправляемым, но для гиперактивного ребенка это не редкие эпизоды, а привычное состояние. (Кстати, по оценкам ученых, мальчиков среди гиперактивных детей больше, чем девочек.)

Своевольные же дети вполне могут сдерживаться, но не считают это нужным. При незнакомых людях они ведут себя гораздо спокойнее, чем с домашними. А если где-нибудь капризничают, например в магазине, когда им отказывают в очередной покупке, то просто оттого, что уверены в своей безнаказанности: мама при посторонних не посмеет их наказать. Но если вдруг получат отпор, то быстро отступают.

Гиперактивные дети на людях ведут себя гораздо хуже, чем дома: контакты с чужими людьми действуют на них растормаживающе. В отличие от своевольных (строптивых) детей, умеющих манипулировать родными, неуправляемый ребенок не преследует каких-то конкретных целей, он вовсе не хочет «щекотать» нервы родителям и искренне не понимает, к чему могут привести его действия. Например, он может выбежать на проезжую часть, играть с острыми предметами и т. д.

Гиперактивным детям обычно ставят диагноз – минимальная мозговая дисфункция. Это остаточные явления органического поражения головного мозга, возникшего, например, при тяжелом токсикозе или при резус-конфликте, когда ребенок еще находился в утробе матери, или во время родов. Задаваться вопросами «в кого он такой? и кто виноват?» бесполезно, наследственность здесь ни при чем, и винить никого не стоит. Лучше сплотиться вокруг «трудного» малыша и сделать все, чтобы исправить его поведение.

Самый трудный детский возраст – вовсе не переходный, а от года до двух с половиной лет, когда малыши уже бегают: им всё интересно, они всюду лезут, но соображения у них еще маловато. Большинство детей этого возраста находятся в постоянном движении, а матери – в постоянном напряжении. К трем годам ребенок обычно становится спокойнее. Матери гиперактивных детей и после трех лет не могут расслабиться ни на минуту.

Как же вести себя с гиперактивным ребенком? Самый оптимальный вариант – когда родители безоговорочно принимают своего малыша, беззаветно любят его, но проявляют при этом, скажем так, ласковую строгость. Об этом есть смысл поговорить подробнее.

Прежде всего надо понимать, что такой ребенок болен. Но классический образ больного прямо противоположен – ребенок лежит в постели, он вял и пассивен. Этот стереотип настолько прочно внедрен в наше сознание, что мы не можем от него отрешиться и не видим в поведении гиперактивного ребенка болезнь, поэтому и предъявляем к нему те же требования, что и к здоровому.

Далее, необходимо максимально упорядочить его жизнь. Как никому другому, ему нужно строго соблюдать режим дня. Здесь родители должны проявить твердость и решимость. Полезно вывесить на стене подробный распорядок дня и апеллировать к нему, как к данности, не зависящей от вашей воли. На многих дошкольников это действует мобилизующе. При этом следует делать поправку на то, что у гиперактивного ребенка, как у автомобиля со слабыми тормозами, «тормозной» путь длиннее обычного. Поэтому, если пора заканчивать игру, не требуйте, чтобы он это делал немедленно, а предупредите заранее, что время истекает. Вообще таким детям приходится напоминать всё по несколько раз. Это их особенность, с которой необходимо считаться.

Особо возбудимому ребенку следует тщательно дозировать впечатления. Избыток впечатлений, даже приятных и ярких, для него тоже вреден. Но совсем лишать его развлечений и походов в интересные места нельзя. Однако, если родители видят, что ребенок начинает перевозбуждаться, лучше сразу уйти. При этом неважно, что вы не досмотрите спектакль или цирковое представление. Пообещайте ребенку, что придете еще раз. Пусть у него сохранятся приятные воспоминания о том, где вы были вместе.

Строгая дисциплина требуется и от родителей. Они должны привыкнуть говорить размеренно и успокаивающе, без раздражения. Это очень важный аспект домашней терапии. Важно научиться «ловить» тот момент, когда гиперактивный ребенок начинает болезненно возбуждаться. Это требует от родителей особого внимания, но его вполне возможно натренировать – ведь когда-то вы умели по плачу своего малыша точно определять его желания.

Поймав момент перевозбуждения, постарайтесь отвлечь ребенка, усадите его к себе на колени и, покачивая, как маленького, пошепчите ему в такт что-нибудь успокаивающее и приятное. Повторение слов создает ритм, слегка завораживает, а телесный контакт с мамой хорошо расслабляет.

Детей 4–5 лет в минуты возбуждения полезно вовлекать в диалог на постороннюю, но интересующую ребенка тему. Задавайте простые вопросы, требующие простых ответов. С любыми детьми важно существовать в режиме диалога, а с гиперактивными – особенно. К сожалению, именно с ними взрослые, как правило, изъясняются в режиме команд либо разражаются длинными эмоциональными монологами.

Работая с гиперактивными детьми, нужно обращать особое внимание на обучение не счету или письму, а осмыслению происходящего, учить думать, правильно интерпретировать свои действия, мысли и чувства, а также чувства других людей. Для этого очень хорошо подходит домашний кукольный театр – ролевая игра с игрушками. Она дает возможность ребенку оценить и свое поведение, и поведение окружающих, отрепетировать правильные, адекватные модели поведения. В кукольных сценках можно проигрывать самые разные ситуации, вызывающие у ребенка психологические трудности. Сценки по ходу действия должны усложняться, становиться более разнообразными, обрастать сказочными или приключенческими подробностями.

Детский сад гиперактивным детям противопоказан. Лучше даже и не пробовать, чтобы не наносить ребенку душевную травму. Ему вообще нельзя общаться с большим количеством детей. Приглашайте домой одного, максимум двух детей и держите игры под контролем, чтобы при необходимости быстро вмешаться и не дать разгореться конфликту. Но как же приучать его к коллективу? Всему свое время. Для гиперактивного ребенка важнее всего общение с ласковой, терпеливой мамой.

Обучая и развивая ребенка, нужно обязательно его заинтересовывать самим процессом. Его интересы очень нестойки. В силу своих особенностей он не может долго удерживать внимание на одном деле. Поэтому необходимо чередовать виды деятельности, привносить в процесс что-то новое, подкрепляя его интерес самыми разными способами.

Поскольку у всех гиперактивных детей очень рассеянное внимание, нужно постараться, чтобы во время занятий их ничего не отвлекало. Американский врач Д. Рэншоу советует при работе с такими детьми оставлять письменный стол совсем пустым и ставить его у однотонной стены, а также избегать при оформлении детской комнаты или детского уголка ярких красок и сложных орнаментов. Школьники должны готовить уроки в полной тишине, а малышам не следует давать сразу много игрушек.

С гиперактивными детьми нужно быть очень внимательными и в мягкой форме объяснять обычные нормы поведения. Но всё равно, пока ребенок не приобретет собственного опыта, предупреждения взрослых на него не подействуют. Классический пример: малыш упорно тянется к горячему чайнику или кастрюле с кипятком.

Можно сто раз повторять слово «нельзя», но все-таки лучше, соблюдая максимум осторожности, дать ему потрогать горячий чайник – малыш почувствует боль. Такой урок большинство детей усваивают с первого раза.

Частая ошибка родителей и педагогов заключается в том, что от гиперактивного ребенка требуют одновременно сосредоточенности, усидчивости и внимания, то есть возлагают на него триединую задачу, с которой не каждый взрослый в состоянии справиться. А ведь именно эти качества у детей в дефиците.

Гораздо полезнее тренировать каждое качество в отдельности. Если вы предлагаете ребенку игру, требующую сосредоточения, не ограничивайте его в активных движениях. Развивая усидчивость, не требуйте активного внимания. И наоборот, когда ребенок учится быть внимательным, не нагружайте его интеллектуально.

Гиперактивным детям надо давать возможность выплеснуть свою энергию. Приобщайте их к разным видам спорта, учите их танцевать, кататься на коньках, отведите в бассейн. Но не следует записывать их в спортивные секции, где тренеры ориентированы на достижение результатов и добиваются жесткой дисциплины – для таких детей это будет чрезмерной нагрузкой, вредной для здоровья.

Детские страхи. Как избавить от них ребенка

Страхи – то, без чего не обходится детство. Для здорового, нормально развивающегося ребенка испуг и страх – естественная реакция на окружающий мир. «Мама, побудь со мной, пока я усну», – говорит малыш и просит не выключать лампу. «Почти каждую ночь мой сын просыпается и начинает плакать, успокоить его очень сложно, а когда я беру его на руки, он начинает еще громче плакать и отталкивает меня. Днем всё хорошо, спокойно играем, занимаемся, ходим на прогулки». Подобную историю могут рассказать многие мамы.

Если поведение ребенка вас сильно беспокоит, проконсультируйтесь с педиатром. Но особенно расстраиваться не стоит. Ведь страх – это еще и защита, он может остановить малыша на краю настоящей опасности. Каждому возрасту свойственны свои страхи.

В 3 года может появиться страх перед наказанием. Страхи в этом возрасте выражены значительно меньше, если у ребенка есть возможность свободно выражать свои эмоции и переживания, не подавляется чувство его «я». Очень важно, чтобы отец принимал участие в воспитании ребенка.

От 3 до 5 лет многие дети боятся сказочных персонажей (Бабу Ягу, Кощея, воображаемых «чудовищ»), боли, неожиданных звуков, воды, транспорта, одиночества, темноты и замкнутого пространства. Страхи чаще встречаются у детей, чьи родители беспокойны и в то же время излишне принципиальны.

В 6 лет иногда появляется страх смерти (своей и родителей), он проявляется не прямо, а через боязнь нападений, пожаров, стихии.

Дошкольники болезненно переживают ссоры родителей. Они боятся, что папа и мама не будут больше вместе. Болезни близких тоже заставляют малышей волноваться.

Конечно, все страхи со временем пройдут, с ними не нужно бороться. Но поддержать ребенка, успокоить, дать ему почувствовать себя в безопасности обязательно нужно.

Насторожитесь, если:

• У ребенка беспокойный сон, ему часто снятся кошмары.

• Ему трудно заснуть.

• Засыпает только при включенной лампе или в присутствии взрослого.

• У ребенка заниженная самооценка.

• Избегает оставаться в одиночестве и тишине.

Не провоцируйте ребенка.

• Никогда не наказывайте ребенка, запирая его в темном незнакомом помещении.

• Не пугайте малыша («отдам чужой тете», «придет Баба Яга и утащит», «не подходи, собака укусит» и т. п.).

• Рассказывайте ребенку сказки о сильных, смелых и добрых героях и со счастливым концом.

• Следите за тем, какие книжки читает ребенок, какие мультики и фильмы смотрит.

• Готовьте ребенка заранее к поступлению в детский сад и школу.

• Не передавайте малышу собственные переживания. Разберитесь со своими личными страхами. Вы можете «заразить» ими ребенка (к примеру, боязнью собак, транспорта, самолета),

Избавьте ребенка от страха.

• Осторожно выясните причину страха.

• Если малыш боится темноты, замкнутого пространства – зажгите лампу, откройте дверь, положите ему в кровать любимую игрушку.

• Учитесь преодолевать страх с помощью игр, рисования, проигрывания ситуаций. Если ребенок боится врача – поиграйте в больницу, если боится темноты – в разведчиков и т. д.

• Доверяйте ребенку задания, с которыми он в состоянии справиться. Пусть он почувствует, что многое умеет и знает.

• Будьте терпеливы и внимательны. За страхи нельзя ругать, наказывать, стыдить.

• Помните, что ребенок еще не может управлять своим поведением, поэтому словесные убеждения малоэффективны.

• Контролируйте себя. Иногда мы неосознанно формируем страхи ребенка.

• Постепенно приучайте ребенка к тому, чего он боится. Если речь идет о собаке, вначале просто расскажите ему об этом животном. Понаблюдайте вместе с малышом за собакой издали.

• Держитесь уверенно рядом с ребенком, и ваша уверенность передастся малышу.

• Хороший прием от детских страхов – придумать для ребенка «волшебного защитника». Это может быть стишок (прочтение которого прогоняет страх), может пригодиться игрушечное оружие, оно поможет ребенку чувствовать себя увереннее (положите на ночь рядом с кроватью, чтобы он мог «защищаться»).

Ребенок левша, что с этим делать

Леворукость – это не просто предпочтение левой руки, но и совершенно другое распределение функций между полушариями мозга. Это не привычка, не болезнь, не результат ошибок педагога, а один из нормальных вариантов развития организма, который часто зависит от врожденных генетических особенностей строения мозга ребенка.

Кроме генетической леворукости, существует еще патологическая и социальная. Если генетическая леворукость передается по наследству, то патологическая может возникать в результате минимальной мозговой дисфункции, возникающей либо в процессе внутриутробного развития, либо при рождении. Высокая частота «левшества» наблюдается среди больных эпилепсией, олигофренией, шизофренией. Социальная леворукость возникает в результате насильственного переучивания.

У детей ведущая рука формируется, в основном, к 4 годам, а до этого возраста предпочтение руки может быть неустойчивым. Если в 4 года ребенок предпочитает левую руку и тем более если среди родственников есть леворукие, то переучивать ребенка нельзя. Переучивая леворукого ребенка на правую руку, можно сформировать невроз: беспокойный сон, снохождение, тики, навязчивые движения, заикание, ночное недержание мочи.

Если ребенок одинаково владеет правой и левой рукой, он считается «обоеруким», или амбидекстром (обе руки работают как правая рука).

Для повышения эффективности обучения леворуких детей необходимо как можно чаще обращаться к возможностям правого полушария. Необходимо включать в учебный процесс манипулирование с моделями и макетами. Можно активизировать возможности правого полушария, используя всякого рода схемы. При обучении леворукие больше ориентируются на чувственные ощущения (зрительные, осязательные и т. д.), а не на речь. Для лучшего понимания материала им требуется опора на рисунок, предмет, наглядное пособие. Для леворуких трудна работа в больших группах при жестко регламентированных условиях и строгом соподчинении. Им необходима собственная инициатива и интуиция, индивидуальная работа.

Методы определения ведущей руки

• Ребенку предлагается несколько спичечных коробков. Задание: «Найди спичку в одном из коробков». Ведущей считается та рука, которая открывает и закрывает коробок.

• Ребенку предлагается открыть и закрыть несколько пузырьков с отвинчивающимися крышками Ведущая рука выполняет активные действия, неведущая – держит пузырек.

• Ребенку предлагается развязать несколько узлов из шнурка средней толщины. Ведущей считается та рука, которая развязывает узел (другая держит).

• Ребенка просят поймать мяч одной рукой. Активные действия выполняет ведущая рука.

• Раздавать карты (ведущая та рука, которая раскладывает карты).

• Хлопать в ладоши (ведущая рука сверху).

• Погладить игрушку, держа ее в руке (ведущая рука гладит).

• Рисовать пальцем одной руки круги на ладони другой.

• Неведущая рука держит часы, ведущая – выполняет активные, точно дозируемые движения, заводящие часы,

• Переплетение пальцев рук. Сверху оказывается большой палец ведущей руки.

• Скрещивание рук на груди. Кисть ведущей руки оказывается на предплечье другой руки, кисть неведущей руки оказывается под предплечьем ведущей.

Половое воспитание дошкольника, или Когда начинать говорить с ребенком о сексе

Целенаправленно говорить на «интересную» тему нужно лишь тогда, когда ребенок начинает задавать конкретные вопросы. Развитие каждого ребенка индивидуально. Кто-то начинает интересоваться вопросами пола в 3 года, а кто-то намного позднее. Не торопите события, но родителям стоит задуматься, если ребенок 6–7 лет совсем не задает «личных» вопросов. Возможно, он уже обладает информацией из других источников, а это, как правило, означает, что ваши отношения не столь доверительные, что ребенку проще найти ответы где угодно, но только не обращаться к вам.

Когда бы вы ни начали беседовать на тему секса, будьте внимательны к вопросам и фантазиям ребенка. Если эта тема стала слишком частой или навязчивой, ищите, где собака зарыта: малыш проводит много времени у телевизора, где крутят взрослые фильмы? Ребенок спит с вами и просыпается, как только вы прикоснулись друг к другу? Найдите причину и устраните ее, призвав на помощь выдержку и такт.

Не исключено, что рано или поздно вопрос ребенка поставит вас в тупик. Ваша доброжелательность и зрелость тут сформулированы примерно так: «Ты задал интересный вопрос. Я как-то об этом не задумывалась. Но я спрошу у папы (прочитаю в книге) и непременно вернусь к этой теме завтра». Бесценные уроки, которые вынесет ваш ребенок: его вопрос не является чем-то из ряда вон выходящим – об «этом» можно открыто поговорить с папой или прочитать в книжке; не знать что-либо вовсе не стыдно; мама воспринимает меня всерьез и собирается побеседовать со мной завтра как со взрослым.

Половое воспитание, или Как говорить с ребенком о деторождении

Обычно даже самые спокойные и компетентные родители смущаются и расстраиваются, сталкиваясь с простейшими вопросами ребенка: «А как я появился?» Между тем сексуальное воспитание – очень важная и неотъемлемая часть в формировании гармоничной личности. Как только вы воспитаете в себе спокойный подход к вопросам пола, вам будет проще и легче говорить с ребенком про ЭТО. А говорить, несомненно, придется!

Постарайтесь узнать, что именно интересует ребенка. На его вопрос: «Как я появился?» – ответьте вопросом: «А ты сам как думаешь?» Возможно, ребенок удовлетворится пересказом собственной фантазии и переключится на другую тему. В этом случае промолчите. Отвечайте только на поставленный вопрос.

На первом этапе ребенок вполне удовлетворится ответом, что он появился от мамы и папы. Как? Из животика. Как он туда попал? Мама и папа очень хотели ребенка, они посоветовались с доктором и сделали так, чтобы ребенок попал к маме в животик. Он тогда был во-о-о-т такой крохотный, меньше, чем горошинка. Он там рос-рос, а потом взял и родился. Сперва он был маленький, только плакал и просил есть. Потом вырос и научился… Тут вы перечисляете все успехи своего ребенка. Обычно трехлетка вполне удовлетворен ответом.

В 4–5 лет интерес ребенка приобретает уже более глубокий характер: «Как я родился?» Мама и папа поехали в роддом. Мама, папа и доктора помогли ему родиться, а появился он из маминого живота.

«Почему мама и папа спят вместе, а ребенок должен спать отдельно?» Мама и папа все делают вместе: растят ребенка, спят, смотрят телевизор, ходят в парк. А ребенок пока растет и спит в своей кроватке. Но не совсем один – с зайкой, мишкой, куклой…

В 5–6 лет ребенок может спросить: «Почему нужны папа и мама, если ребенок рождается из маминого животика?» Потому что папа и мама должны вместе заботиться о малыше, любить его, растить его.

Если позже ребенок настаивает на еще более детальной трактовке роли отца в процессе деторождения, можно добавить, что папа совершенно необходим для того, чтоб передать маме семечко, из которого получился малыш.

«А где это семечко?» Оно спрятано внутри папиного живота, в специальном мешочке. Когда мама и папа хотят ребеночка, папа передает семечко маме. Оно перемещается в мамин живот, там растет и постепенно превращается в такого вот хорошего ребеночка.

«А где у меня это семечко?» Оно непременно будет у тебя, когда ты вырастешь и станешь папой.

«А как это семечко переходит от папы к маме?» Ночью, когда мама и папа ложатся спать. «А как?» Папа сильно обнимает маму. А мама сильно обнимает папу. Они очень любят друг друга и хотят, чтобы у них был ребеночек. И тогда папино семечко переходит в мамино тело и растет в ее организме, постепенно превращаясь в ребеночка.

В 6–7 лет ребенку мало этого, ему уже необходимо понять, каким это таким образом семечко попадает из папиного тела в мамино. Через какое место? Каким образом? Тут можно преподать простые уроки анатомии – обратитесь к красочным детским анатомическим атласам и энциклопедиям, посмотрите и прочитайте их вместе, разъясните то, что ребенку непонятно.

Вы можете воспользоваться этими готовыми формулами. Можете модифицировать их в соответствии с возрастом и уровнем развития вашего ребенка. Можете пойти дальше и почитать специальную литературу по половому воспитанию детей. Главное – не спешить. Старайтесь не ошеломлять ребенка многословным или сложным ответом.

Что делать, если ребенок узнал о деторождении от ровесников. Если вы упустили момент и ребенок принес опошленные сведения с улицы, не сердитесь на него. Он не виноват, что вас опередили соседская Люська или великовозрастный Игорек. Конечно, ребенок перевозбужден и заинтригован. Ему необходимо знать, а правда ли то, что говорила Люська, что его родители занимаются такими отвратительными вещами.

Вас обошли на повороте, но вы непременно победите, потому что старше Люськи и куда умнее и тактичнее Игорька. Дайте ребенку излить всю тираду. Потом предложите поговорить всерьез. О том, как вы рады, что у вас есть дети, как здорово быть родителями. О том, что природа позаботилась, чтобы каждое поколение дарило миру новых замечательных детишек.

Вы можете сказать: «Отношения между мужчиной и женщиной – это одно из самых красивых стихотворений природы. К сожалению, Люська и Игорек рассказали тебе грубые и несправедливые вещи». Скажите ребенку: «Ты можешь задавать мне любые вопросы про отношения между мужчинами и женщинами. Я тебе все расскажу». Вам будет трудно, если вы сами считаете, что секс – это омерзительно и грязно. Вам будет мучительно неловко, если язык вашей семьи не приспособлен для изложения простых истин в деликатном и нейтральном виде.

Кривая усмешка или подавленный вид расскажут ребенку о вашей неловкости, а потупленный взгляд и румянец на щеках подтвердят слова Люськи: секс – это грязно и непристойно! Неумение найти пристойные и простые слова для обозначения половых органов и акта любви вызовет в детской памяти бранные слова, которыми так бравировал великовозрастный Игорек.

Не исключено, что в процессе лекции ребенок невинно спросит: «Это и есть…?» Остановите его. Скажите, что для любого явления, любого предмета или человека есть слова уважительные, добрые, а есть слова злые и неприятные. У вас в доме жестокие и злые слова не употребляются. Поэтому вы не хотите пользоваться такими словами и выражениями. Вам приятнее, когда начало новой жизни называется актом любви или соединения. К сожалению, не всех научили этим словам и некоторые пользуется бранными.

«А если всё так невинно и прекрасно, почему это такая тайна?» Тайна рождения новой жизни принадлежит только родителям (и, конечно, Богу, если вы – люди верующие и воспитываете ребенка в религиозном духе). Родители вместе решают, готовы ли к рождению ребенка, смогут ли заботиться о нем, играть с ним, любить его. Только родители и их врач могут обсуждать детали этого интимного процесса.

«Я ведь тоже член семьи. Можно мне посмотреть, как этот акт любви происходит?» Нет. Никому нельзя: ни бабушке, ни тете, ни тебе. «Интимное» – это значит предназначенное только для двоих людей, только для мужа и жены, которые для тебя – мама и папа.

«А как я узнаю, когда вырасту, как правильно делать акт любви? Кто меня научит?» Природа позаботилась об этом. Она непременно научит тебя, как продолжить жизнь на планете.

«А когда по телевизору целуются в постели, ну, и это самое, это хорошо или плохо?» Я думаю, когда показывают, как люди сильно любят друг друга и целуются, в этом нет ничего плохого. А вот когда показывают, как мама и папа создают новую жизнь – это неправильно, потому что интимные вещи должны происходить без зрителей. Некоторые люди считают иначе. Это их личное дело. Я этого не одобряю.