Текст книги "Счастье по правилам и без. Отправляясь по зову сердца, не забывайте взять с собой мозг"

Незаживающая рана

Можно вечно смотреть на огонь, воду, чужую работу и женщину с разбитым сердцем, оплакивающую свою былую любовь. ГОДАМИ.

Вообще, все круги ада, по которым каждая из нас проносится, когда некто разбивает нам сердце, у всех одинаковые, маршрут у всех тоже один, просто кто-то проходит по нему за разумное количество времени, а кому-то, похоже, нравится ландшафт, и барышни ходят по нему как в паломничество – годами.

И нет, дело тут не в крепости нервов, силе характера, глубине раны, прожитых годах и даже не в повторяющемся опыте, тяжелом детстве или прошлых травмах. По секрету скажу вам, что НЕтравмированных среди нас нет, даже самые преданные и нежные родители пару комплексов подсадили каждой (невольно), годы идут у всех и так далее. А еще во всех нас крепко сидит инстинкт выживания. И мы отлично регенерируем на всех уровнях (это важно!).

Помните классическое трио «бей-беги-замри»? Это три естественных реакции любого живого существа на стресс. А разбитое сердце и есть стресс.

Бей – это переход в агрессию и нападение (а значит, вы стресс выпускаете и даете вашей психике ресурс, чтобы восстановиться).

Беги – физически или эмоционально вы уносите ноги с «места происшествия», позволяя своей нервной системе таким образом восстановиться.

А вот «замри» – это олень в свете фар. Ступор. Он опасен и разрушителен. И бывает у многих. Из ступора себя выводить надо, хоть больно ущипнув за руку, хоть за волосы дернув, но это когда речь о маленьком временном промежутке. А что делать, если ступор длится годами?

Психологи говорят, если через шесть месяцев после разрыва горе не утихло – бегом на терапию, вам нужна помощь. Понимаете, помощь, а не жирный крест на своей жизни под названием: «Я так его любила, он меня предал, я никогда не буду прежней». Во-первых, будете. А во-вторых, даже если и не будете прежней – будете лучше.

Чем дольше вы сидите и оплакиваете, тем дальше от вас ваша жизнь и ваше счастье и тем прекраснее и мучительнее вам кажутся те самые эмоции, которые вы снова и снова воскрешаете в своей памяти. Отношений нет. Ничего нет. А эмоции вроде как живы. И вроде как настоящие. Но нет.

Лечите свои раны, пожалуйста. Вы это можете. Правда.

Сильная и независимая, но дура

Почему мы стали сильными – не играет никакой роли. Наросли ли ваши «мышцы» из-за стресса-измены-предательства и вы из нежного котенка превратились в стальную пантеру или просто вам повезло с генетикой – неважно.

Данность проста: люди бывают сильные, а бывают не очень, и совершенно неважно, мужчины это или женщины. Важно другое – кто и что с этой силой делает дальше и как ей распоряжается.

Существует два вида сильных женщин: умные и дуры.

Обижаться не надо – я была просто императрицей таких дур долгие десять лет своей жизни, с такими же дружила и возмущенно обсуждала, почему у нас все так складывается.

✓ Она сильная.

✓ Неглупая.

✓ Она зарабатывает деньги.

✓ Часто у нее все отлично с карьерой.

✓ Она все умеет сама (хоть диссертацию написать, хоть кран дома поменять, хоть суп сварить, хоть постричь под ноль соседского волкодава, который съел уже трех ветеринаров).

✓ Ее бесят тупые люди.

✓ Она очень хороший друг и вообще хороший человек.

✓ Она гордится своей силой.

✓ Она постоянно демонстрирует, КАК она сильна.

✓ Это очень важно, быть сильной.

И в какой-то момент она оказывается полностью в плену этой силы. И это… тупик.

Тупик, за которым, особенно в личной жизни, начинается череда маменькиных сынков, инфантилов, альфонсов, просто слабаков или эротических эпизодов на одну ночь. А потом одиночество, разочарование и отчетливое понимание, что достойных мужчин нет и взять негде.

Зато ты ведь сильная, ты сможешь все сама.

Круг замкнулся. Из него действительно нет выхода.

Сильная и независимая, но умная

Давайте еще раз про сильных, независимых и умных женщин, и разница между этими женщинами и сильными дурами ничтожно мала и одновременно является пропастью, которую преодолеть совсем не просто, особенно, когда дело касается привычки быть сильной.

Если максимально упростить схему, то выглядит все примерно так. Вам не придет в голову обсуждать со своей консервативной, хотя и очень образованной бабушкой все нюансы вашей с бойфрендом отчаянной и горячей интимной жизни. Если ваша лучшая подруга панически боится змей, вы не будете звать ее в гости пообниматься с питоном, которого вам отдали на передержку на пару месяцев. А играя в догонялки с ребенком, вам не придет в голову показать ему класс в спринте и доказать, что вы бегаете быстрее, чем маленький недотепа.

При этом ни ваша интимная жизнь, ни питон, ни ваши выдающиеся достижения в беге никуда не делись, все при вас. Но у бабушки и подруги сохранна психика, а у ребенка самооценка.

И нет, я не пытаюсь принизить мужчин, сравнивая их со старушкой, девушкой или ребенком. Это просто наглядные примеры.

Так вот.

✓ Не надо «принимать свою женственность» (меня вообще от этого выражения выворачивает).

✓ Не надо ее пробуждать, усиливать или наращивать или что там еще модно с женственностью делать.

✓ У большей части сильных и независимых женщин она в порядке. Они не чудовища в кирзовых сапожищах с папироской за ухом. Они отлично скачут на шпильках.

Разница между сильной и независимой дурой и сильной и независимой умной женщиной ровно в том, что вторая своей силой не бравирует, не спешит всем ее показать, расталкивая локтями неуклюжих «мужиков», и с пеной у рта не доказывает мужчине, что она круче его во много раз.

Думайте,

кому,

что,

зачем

и с какой целью

вы демонстрируете.

И на какие мысли этот ваш «парад» должен

натолкнуть зрителя.

И все.

Только это сложнее, чем кажется, когда для вас ваша сияющая сила – главное достоинство.

Гарант безопасности

Когда я училась на коуча, у нас был потрясающей харизмы преподаватель. И когда мы дошли до модуля про личный коучинг, первое, что он заявил: базовая потребность женщин – безопасность, и… был совершенно прав!

Есть три вида безопасности: эмоциональная, социальная и физическая.

С физической все вроде бы понятно.

Социальная безопасность – это комплекс, который подразумевает нормальное существование в социуме: вы обеспечены жильем, финансами и обладаете навыками, чтобы обеспечивать себя этим и далее.

Эмоциональная безопасность: выстроенные границы и умение их оберегать.

Но сколько бы я ни спрашивала читательниц своего блога про брак/любовь/идеального мужчину, три четверти писали про безопасность и защиту. Как заведенные.

✓ Вот он придет сильный-добрый-умный-щедрый, и окажусь я… в безопасности. Ну и в которой вы окажетесь? А до этого в опасности были?

✓ Он меня защитит! От чего? От воздействия окружающей среды?

Это очень перекликается с нашим разбором женственности: общественное мнение предполагает, что женщина существо красивое, но беспомощное. Но ведь это уже больше 100 лет не так, а последние 80 лет категорически не так, а если честно – загляните в учебники истории и очень удивитесь тому, что это всегда только отчасти было правдой.

Если вы до сих пор думаете, что в свои 30 вы все еще Дюймовочка, которую нужно защищать, ответьте себе честно: от чего конкретно (списком) вас нужно защитить и как именно вы себе это представляете. А пока вы думаете, жесткая, как матрас с максимально независимыми пружинами, Таня скажет вам вот что: единственный надежный источник вашей безопасности каждый день смотрит на вас из зеркала.

Гарантируйте себе безопасность, научитесь ее для себя поддерживать, и вот с этой позиции «прикрытой попы» уже можно строить отношения с мужчинами по любой модели, хоть партнерские, хоть с вашим содержанием, хоть с содержанием его – как вам больше нравится.

Но не ждите, что мужчина вас будет спасать: спасать вас не от чего, кроме нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь.

Личные границы

Как не быть запасным аэродромом, вечной ждуньей, прекратить выдавать вторые, пятые и десятые шансы всяким странным типам и вообще не превратить свою личную жизнь в общественное пространство, куда всем можно прийти, уйти и так далее по собственному желанию?

Играем в ассоциации, а заодно быстро и эффективно учимся выставлять личные границы, хотя бы простенькие, но нужно же с чего-то начинать.

Нравится вам или нет, но если ваш бывший (или уже опять не бывший?), желанный или долгожданный позволяет себе с вами расставаться, от вас уходить, а потом, подумав, возвращаться, строчит вам по ночам полотна сообщений с пьяных глаз или, будучи уже на ком-то женатым, ставит на ваши сторис огонечки, которые воспламеняют ваше сердечко надеждой, знайте две вещи:

1. Нет, это не любовь.

2. Дело не только в нем, но и в вас.

Я, наверное, тысячу раз говорила: бывший пусть бывшим и остается. Нет сил держаться или нет сил сдержать его, чем ждать очередного возвращения, – кидайте в блок везде и живите дальше долго и счастливо, но не с ним.

Но понимаю, что это шаг не самый простой, особенно когда еще не отпустило, особенно когда много воспоминаний и раны свежие.

Нет, не самооценка, которая тут совершенно ни при чем.

И не гордость, которая, как известно, всегда проигрывает любви.

И не обида, потому что она не поможет.

А инстинкт самосохранения, который есть у всех нас. Поставьте его на страже вашего спокойствия и позвольте ему решать, стоит ли впускать в вашу жизнь обратно тех, кто уже в ней гадил, причинял вам боль, обманывал ваше доверие и тотально не оправдал ваших ожиданий. А то, может быть, и еще что похуже.

Запрещенный флирт

Среди вас точно найдутся те, кто прекрасно умеет это делать и ядовито напишет в комментариях «как же так, все у нас отлично получается». Но глобально русская женщина действительно не умеет флиртовать. Не умеет, осуждает и видит в этом ужасно вульгарный подтекст, а не форму коммуникации с мужчиной.

Предыстория всего этого кроется, конечно, в культурной традиции СССР, где женщина конь, боевой товарищ и все что угодно, но не женщина. И несколько поколений женщин внушали своим дочерям, что женщиной быть… немножко стыдно. А флирт вообще удел чуть ли не проституток.

Я много общалась с читательницами и в директе, и в комментариях к своим постам, и вот что я вижу: когда речь заходит о переписках, общении и походах на свидания – непонятно, о чем говорить, непонятно, о чем писать, а разговоры сводятся к быту или просто сбору информации о человеке: сколько ты зарабатываешь, кем ты работаешь и что у тебя с бывшей женой.

И есть у этого причина.

И эта причина – непонимание мужчин и страх, помноженный на желание произвести хорошее впечатление, и чтобы Он адекватно и правильно вас воспринял. Так, как вам кажется, вас нужно воспринять. А кто вам скажет, что флирт это про секс или вульгарно – подарите им пионерский галстук, серп и молот. Пусть идут с миром.

Цена вопроса – внешность

Огромному количеству женщин кажется, что непреодолимым препятствием между ними, прекрасным внешним видом и тем самым волшебным статусным мужчиной стоит… недостаток финансов. Было бы у меня больше денег – и вещи бы я носила другие, и чувствовала бы себя иначе, и мужчины бы другого уровня на меня внимание обращали.

Стоит ли мне говорить вам, что это абсолютно не так? Есть ли смысл рассказывать, что огромное количество женщин с неограниченным бюджетом одеты безобразно и выглядят безвкусно?

Спорить с тем, что современное общество, конечно, превозносит элегантный внешний вид или что «по одежке встречают», я тоже я не буду. Хорошо выглядеть нужно, по нашему внешнему виду и правда многое можно сказать о нас. Но, мои дорогие, дело никогда не в деньгах.

Если мужчина не стилист, не модный критик или, на худой конец, не фэшнфрик или не гей – ему не важно, одеты вы в круизную коллекцию какого-нибудь от кутюр или в хорошую юбку-карандаш за 800 рублей. Дело всегда не в цене юбки, а в том, чтобы вы в ней себя хорошо и уверено чувствовали, а она подчеркивала ваши достоинства.

Вы часто пишете о том, что вы чувствуете себя замарашками рядом с новым молодым человеком или в компании его элегантных друзей – ну не столько у вас денег, чтобы соответствовать, и поэтому вы зажаты, скованны и вам неловко. И это все понятно, и это естественно.

Забота о себе начинается с того, чтобы вам было комфортно с самой собой и чтобы ваш внешний вид не повергал вас в уныние и комплексы. И начинать надо с того момента, в котором вы находитесь прямо сейчас, а не с того, какой вы должны быть или станете, когда похудеете, отрастите/отрежете/покрасите волосы и так далее.

Страшная правда

Женские трюки, которым много тысяч лет, не все одинаково полезны.

В институте у меня был друг – юноша не только удивительной внешней привлекательности, но еще и очень умный, и вообще очень классный. Но мы находились друг у друга во френдзоне, а потому много откровенничали. И вот он сказал как-то: «А знаешь, мужчины значительно красивее женщин. И честнее».

Я тогда так ужасно возмутилась! А он объяснил это очень логично и честно: вот ты знакомишься с девушкой, встречаешься с девушкой, потом у вас случается первая близость, и тут она снимает пушап, колготки, которые формируют округлость на попе, накладные ресницы, накладные пряди волос, умывается… Ты на нее смотришь и не понимаешь, с кем ты вообще познакомился.

Мы хотим то, что хотим. И выводы о том, что мы это хотим, мы делаем в том числе по внешнему виду объекта желания. Вот бы вы удивились, если бы симпатичный мускулистый парень перед близостью с вами снял какую-то хитрую специальную майку… и оказался щуплым задротом с впалой грудью и свисающим животиком.

Все эти женские ухищрения с двойным пушапом, когда грудь с чашкой А превращается в полноценную троечку, резиновые штаны, создающие осиную талию там, где ее никогда не было, накладные пряди волос, формирующие пышную шевелюру там, где нужно просто сделать классную стрижку, дают такой желанный эффект и при этом служат плохую службу, если вы не на фотосессию все это нацепили ради классных фоток. Потому что у мужчины создается ложное ожидание. Вы же потом все это снимете… И там останетесь вы. Обаяние личности, конечно, прекрасная штука, но когда человек ожидал увидеть перед собой одно, а оказалось совершенно другое – это не самый приятный сюрприз.

Классный внешний вид – это не подмена одного тела другим, это даже не скрытые «недостатки», это подчеркнутые достоинства. Которые есть абсолютно у каждой женщины. Просто за потоком самокритики сравнения себя с недостижимыми идеалами мы часто о них забываем.

Привлекательная внешность

Не имейте иллюзий, что если вы красотка – дело в шляпе и вы привлекательны.

Не имейте иллюзий, что если вам кажется, что с внешностью не повезло – это объективная реальность, и все пропало.

Оба утверждении в корне неверны, хотя внешность и привлекательность, конечно, связаны, особенно в текущем моменте: не чувствуя себя привлекательной прямо здесь и сейчас, вы никогда и никого в этом не убедите. Вы можете быть не уверены в себе в принципе, хотеть похудеть на десять килограмм, накачать себе попу так, чтобы Джей Ло заплакала от зависти у себя в Америке, перекрасить волосы и купить кучу новых вещей… Но к текущему моменту вашей жизни это не имеет вообще никакого отношения. А живете вы именно в нем.

Есть очень забавный прием, как поддерживать у себя уровень привлекательности постоянно. Вообще, я хочу вам сказать, что это очень нужная практика, имеющая отношение к самодисциплине и вообще управлению своей жизнью: каждый день выглядеть хорошо.

Что такое хорошо и что взять за точку отсчета? Давайте повеселимся. Веселье эффективности не убавит. Представьте себе, что именно сегодня у вас случится эротический эпизод с самым обалденным мужчиной из ваших фантазий. Кто вам нравится? Джейсон Момоа? Джейсон Стэтхэм? Крис Хемсворт? Да, вот как раз с ним и случится. Свидание и эротический эпизод. Вы никаким образом не успеете за сегодняшний день накачать грудь, похудеть и так далее, что вы там хотите и планируете. Все, что у вас есть – это то, что у вас есть здесь, сейчас и сегодня: эти волосы, эта кожа, этот вес, эта форма, этот гардероб. Вот и выжмите из этого максимум. Сегодня.

И. Каждый. Божий. День.

У вас мало денег, много работы, плохое настроение и вообще миллион причин, почему «нет». Это просто отмазки. Все то, о чем я говорю, никак не связано с вашим финансовым положением! А уж 30 минут на себя найти можно каждый день.

Размер имеет значение

Поговорим о преступлениях против внешнего вида, которые по моему опыту работы с девушками на ТВ и приобретенной после этого привычки детально осматривать всех на улицах совершают 3/4 женщин всех возрастов.

Золотое правило гласит: пусть лучше на размер больше, чем на размер меньше.

В особенности это касается трех вещей, которые носит каждая из нас:

✓ Ваши кольца должны быть вам как раз. Или великоваты. Но они никогда не должны быть вам малы и превращать ваши пальцы в перетянутые вздувшиеся сосиски. И совершенно неважно, что это за кольца: Van Cleef за несколько миллионов способен изуродовать ваши руки так же, как способна их украсить простенькая бижутерия.

✓ Колготки. Зима близко и полна ужасов, как говаривали в «Игре Престолов», так что без них никак. Есть модели с широкой резинкой. Нет таких моделей? Купите на размер больше! Вам будет удобнее, и вы не превратитесь в телячью колбаску, бродящую по офису. Я каждый день это вижу и каждый раз спрашиваю себя: «Ну неужели зеркала дома не было, и она просто не увидела, как это выглядит?»

✓ Трусы. И хотя давным-давно продается бесшовное белье, которое будет совершенно незаметно под любой одеждой, женщины продолжают покупать трусики, которые «разрезают» попу на дополнительные дольки, и радостно носят их под обтягивающие юбки и брюки. И тут, конечно, тоже вопрос о наличии зеркала дома, а к самой барышне – не то чтобы о наличии вкуса, а просто о наличии глаз.

Все три вещи способны даже самую стройную из вас (если, конечно, вы не фитнес-модель непосредственно перед конкурсом фитнес-бикини) сделать на пару размеров толще. Потому что, скажем так, мягкие ткани есть у каждой женщины. Но каждый раз подчеркивая их под одеждой, мы себя совершенно не украшаем.

Фишка для внешности

Предлагаю вам размяться и прямо сейчас выглянуть на улицу. Вы увидите совершенно удивительную штуку – мы все совершенно одинаковые, как агент Смит из «Матрицы». У нас черные куртки, синие джинсы, сумки на плече, плюс-минус одинаковая обувь. И совершенно неважно, где все это куплено – в модном бутике или на вещевом рынке.

Я уже достаточно наслушалась о том, что «успешным блогерам» не понять «простых смертных», так что спешу всех разочаровать и еще раз повторить: ДЕЛО НЕ В ДЕНЬГАХ и даже не в их количестве. Вы можете быть безвкусной дурой на миллион или стильной малышкой за пять тысяч рублей, это исключительно вопрос вкуса, разумного подхода и… естественно, наличия стиля.

Нет, стиль – это не багаж от Луи Виттон и даже не пресловутое маленькое черное платье, хотя иметь его полезно для гардероба в целом, но не обязательно. Стиль состоит из мелочей.

И у каждой из нас есть что-то, что ей очень сильно нравится – кому-то серьги, кому-то красный маникюр, кому-то асимметричные серьги или просто много браслетов. Выберите себе любимую фишку и используйте ее всегда. Используйте так, чтобы, когда вдруг почему-то вы ее забыли надеть, окружающие бы спросили: «Что случилось?» Используйте так, чтобы она ассоциировалась с вами и только с вами.

Мужчины обращают огромное количество внимания на детали, гораздо больше, чем на «актуальность» образа и, тем более, бренд надетой на вас вещи.

Правила использования просты:

1. Выбираем только то, что самой очень нравится носить/делать, то, с чем комфортно.

2. По возможности следим, чтобы это подчеркивало достоинства, а не недостатки (например, кольца не должны быть вам малы и перетягивать ваши пальцы, превращая их в сосиски, потому что это ужасно, даже если на этих кольцах бриллианты по 5 карат).

3. Не гоняемся за ценником.

4. Используем постоянно.

При постоянном использовании эта маленькая деталь станет вашим спасением даже в дни, когда нет состояния, настроения, зато есть любимые джинсы и серый свитер. Вы все равно будете выглядеть классно.

Капелька шика

Напала хандра, кажется, что жизнь бесперспективняк, что-то не складывается, вы не получили желаемую работу или дурацкие свидания идут одно за другим, а тот самый, кто вам понравился, как раз не перезвонил, в общем, настроение на нуле и самооценка там же. Что надо сделать, если вдруг вашей самооценке срочно нужен допинг?

Разные тренеры предлагают использовать эту же технику для «повышения своей стоимости на рынке невест» или с целью изменения качества мужского контингента вокруг. Не знаю, работает ли это так, но знаю, что на самооценку работает 100 %.

Заведите себе маленькую-маленькую заначку. И в эту маленькую-маленькую заначку откладывайте немножко денежек для того, чтобы в момент душевного спада позволить себе купить что-то, что в обычной жизни является для вас не просто дорогим, а возмутительно дорогим, запредельно.

Ну, например, если обычно ваша помада стоит до 500 рублей, то вот эта должна стоить больше трех тысяч. И продаваться не в сети, а именно в бутике бренда. Не нужно заморачиваться на платье от кутюр, безумно дорогих сумках и брать на это кредиты. Пусть это будет возмутительно дорогая мелочь, которую вы сможете использовать для придания себе драйва.

А дальше будет магия: купив одну такую маленькую штучку, продолжайте пополнять заначку хотя бы по 100 рублей, и когда в следующий раз вам понадобится допинг, купите себе еще что-нибудь такое же маленькое и такое же дорогое. Мистическим образом шаг за шагом вот эти маленькие предметы роскоши для начала придадут вам сил, уверенности и блеска в глазах, а затем – вы удивитесь, но могут очень сильно раскрыть ваши границы комфорта.