Текст книги "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога"

Одинокая женщина: почему она остается одинокой?

У мужчин ситуация аналогичная, но, поскольку я женщина, мне удобнее говорить о женщинах. Тем более что одиноких среди них все-таки больше, чем среди мужчин.

Здесь я не буду рассматривать потребность хоть в какой-то мужской особи просто для секса. Это самый примитивный уровень взаимодействия полов, и мужская особь для этих целей вполне может быть заменена устройством, продающимся в секс-шопе.

Скажу, опираясь на свой опыт, следующее.

Женщина, находясь длительное время в одиночестве, привыкает все делать сама – и зарабатывать на жизнь, и в быту все делать, и защищать себя, и всякие там «решать вопросы» – все сама. Причем чем выше женщина самостоятельно поднимается по социальной лестнице или просто чем дольше живет одна, тем больше у нее накапливается опыта переживания и преодоления очень сложных ситуаций в одиночку. Я имею в виду именно полное одиночество: когда у тебя нет никого, кто тебе хоть в чем-то помог бы, кто разделил бы с тобой переживания, поддержал добрым словом. Если кто-то есть, то это не полное одиночество. Тебе помогают. Но бывают такие жизни у женщин, что нет никого. Бывает, что сильно заболела, и некому сходить за лекарствами и продуктами. Бывает, что не можешь по состоянию здоровья носить тяжести, а для тебя тяжесть – даже наполнитель для кошкиного лотка, и помочь тебе некому. Бывает, что тебя сильно что-то взволновало, ты перенервничала, а тебе некому позвонить, чтобы просто услышать человеческий голос и хотя бы три слова: «Все будет хорошо». Я все это пережила. И я знаю, каково это. И также я знаю, что, когда количество таких ситуаций уже велико, наступают, в полном соответствии с законами диалектики, качественные изменения в личности женщины, она осознает, что со всеми тяжелыми ситуациями может справляться сама, а потому мужчина ей не очень-то и нужен. Ну не помогал ей никто! А она выдержала, справилась, да еще и поднялась в социуме! Да, хотелось, чтобы кто-то помог. Но не помог никто. И все равно справилась! Значит, для выживания мужчина не очень-то и нужен. А все, что не нужно для выживания, это второстепенные задачи, на реализацию которых человек не слишком охотно тратит энергию. Когда человеку что-то не очень-то и нужно, он ничего и не делает, чтобы это заполучить. Тому масса жизненных примеров, и не только связанных с женским одиночеством. Часто в соцсетях и книгах инфобизнесменов поднимается тема мотивации: как смотивировать себя на достижение определенных целей в бизнесе или фитнесе. Но, понимаете ли, если человеку что-то действительно надо, если он не может далее жить так, как жил раньше, он берет и делает. Это очень важное условие внесения изменений в свою жизнь – когда ты больше не можешь жить так, как жил раньше. Я прошла через это. Я начала писать книги и рассылать их по издательствам, потому что уже не могла жить так, как привыкла. В жизни складывается такая управляющая ситуация, которая вынуждает человека идти по другому жизненному пути. А если она не складывается, если есть возможность жить, как раньше, то человек, скорее всего, ничего не будет делать. Потому что у него нет крайней необходимости. Когда она есть, то никакая мотивация, о которой пишут многие авторы, не нужна. Есть жизненные обстоятельства, которые вынуждают человека развиваться в определенном направлении. У него нет другого выхода! Вот, допустим, если вам будет нечего есть, вы пойдете искать еду или деньги на еду, не так ли? Потому что если вы их не найдете, то погибнете с голоду. А если у вас есть все необходимое для жизни, то сколько вас ни мотивируй различными соображениями, выраженными словами, сколько книг ни предлагай вам читать, сколько видео ни присылай, вы все равно, скорее всего, ничего не предпримете, чтобы изменить свою жизнь. Потому что человек не управляется словами. Разве только в армии или тому подобных организациях или в экстремальных ситуациях, когда издается приказ и его надо исполнять. Человека что-то кардинально новое может заставить делать только ситуация. Многие родители жалуются, что их дети не хотят учиться и работать, но постоянно требуют денег у родителей и живут за их счет. Но ведь родители же дают детям деньги! Или хотя бы кормят их. И при этом еще дают детям душевное тепло, то есть создают очень комфортные условия жизни. Поэтому у детей нет крайней необходимости что-то делать, чтобы научиться зарабатывать. Не каждый ребенок такой сознательный, чтобы, живя на всем готовом и в полном благополучии и любви со стороны родителей, рваться к собственным заработкам. Только крайняя степень неблагополучия, либо физического, либо психологического, толкает людей к серьезной смене образа жизни. А создание пары с мужчиной – это серьезная смена образа жизни одинокой женщины.

Да, в начале жизни ей хочется, чтобы у нее появился Защитник, который защитит ее от злобно настроенных в отношении нее окружающих, от голода и возможных лишений, от неопределенности завтрашнего дня, от нищеты, от необходимости вставать в пять утра и тащиться по гололеду на низкооплачиваемую работу, от многих других неприятностей. Женщине хочется, чтобы мужчина, а не она, разбирался с людьми, выражающими ей какие-то претензии, решал финансовые вопросы и вообще принимал решения. Но время идет, и женщина видит, что такой Защитник в ее жизни не появляется, зато практически каждый день появляются проблемы, которые надо решать. И, поскольку решать за нее их некому, ей приходится делать это самостоятельно. И она справляется! Иначе не выжила бы. Она тренируется выживать, и справляться с самыми разными проблемами, и самостоятельно себя защищать, и находить средства на жизнь. И к какому же выводу эта женщина приходит осознанно или, может, даже неосознанно – организм подсказывает? Да к такому, что для решения базовых жизненных задач, для обеспечения выживания мужчина не нужен. Более того, если женщина самостоятельно поднялась в социуме, она делает вывод, что и для подъема по социальной лестнице мужчина тоже не нужен. Она же сделала это! Без мужчины! Наверное, хорошо бы, чтобы он был, но можно ведь и без него. Вот оно! Мужчина не очень нужен. Даже для достижения каких-то целей сверх необходимого. А ведь большинство женщин живет на таком низком социальном уровне, что перед ними каждый день стоит задача по выживанию – где взять денег на еду, лекарства, коммуналку, содержание детей и стариков родителей. Не до жиру, быть бы живу! На это тратится энергопотенциал женщины, и она справляется. Но на достижение каких-то целей сверх этого у нее уже нет энергетического ресурса. Более того, многие люди знают такую мудрость, что «лучшее враг хорошего». Сейчас женщина как-то справляется с задачей выживания. Но неизвестно, справится ли она с ней, если в ее жизни появится мужчина. Даже если женщина не анализирует свои энергозатраты, она может интуитивно чувствовать, что на соблазнение и удержание мужчины будет тратиться энергия. А она ей ох как нужна для выживания! Ее энергопотенциал практически полностью тратится на решение задач по выживанию. Откуда же ей взять энергию на мужчин? Вот организм и переходит в режим энергосбережения: на то, что не очень-то и нужно, энергия не тратится. И это вполне естественно. Таким образом, женщина не очень-то и старается привлечь мужчину в свою жизнь. Тем более сейчас пропагандируется, что мужчина не должен содержать свою женщину, что женщина, даже будучи в браке, должна жить на заработанные собственным трудом деньги. Вот она на них и живет. И тратит на их зарабатывание массу энергии. Так откуда же у нее возьмутся силы, чтобы тратить их еще и на мужчину, если он ничем ей не поможет и никак не улучшит ее жизнь? Зачем ей этот мужчина? Поговорить, в принципе, можно и с подругой, и с приятельницей, и с психологом. Это не так энергозатратно, как привлечь и удержать мужчину. Причем никакого риска, что тебе будет больно, если мужчина отвергнет тебя, потому что ты поправилась, или заболела, или просто ему надоела, или ты какая-то «не такая» – говоришь слишком много, говоришь не то, вообще не говоришь, не так что-то делаешь – или он просто встретил другую… В общем, какую причину для расставания мужчина ни озвучит, тебе в любом случае больно. Так ради чего рисковать получить эту боль, если ты и так со своими жизненными проблемами справляешься и у тебя нет ни сильной необходимости в мужской заботе, ни достаточно энергетического запаса, чтобы мужчину привлечь и удерживать, ни уверенности в том, что мужчина хоть чем-то тебе поможет и будет полезен? Многие, многие мужчины сейчас придерживаются принципа «не тратить денег на женщину». А в чем тогда ваша мужская помощь женщине, дорогие мужчины? Убивать мамонтов и притаскивать их мясо в пещеру сейчас как-то не принято. Самая главная помощь, которая может облегчить женщине жизнь, это деньги. Именно в денежной помощи проявляется то, что мужчина сильнее женщины, у него больше ресурсов, их настолько больше, что он может безопасно для себя ими поделиться и оказать женщине покровительство. Другое дело, что не все женщины благодарны и хотя бы элементарно воспитаны, чтобы ценить мужскую помощь. Надо смотреть, какая женщина перед вами, какой ее уровень воспитания, образования, интеллектуального и духовного развития, через какие испытания ей довелось пройти. Надо изучать человеческую натуру и быть мудрым человеком, чтобы разбираться в женщинах и понимать, какая будет вам благодарна за помощь и чем-то по-своему поможет в ответ, а какая просто использует вас и слова доброго не скажет.

Итак, получается, что если женщина длительное время пробыла в полном одиночестве, она научилась закрывать все свои базовые потребности самостоятельно, и у нее нет крайней необходимости в мужчине. Поэтому она и не прилагает существенных усилий для его привлечения в свою жизнь. Тем более что на решение насущных проблем уходит масса сил и на флирт их уже не остается.

В то же время полно свободных женщин, которые не прошли школу полного одиночества, которые не привыкли быть одни, но у них нет мужчины, допустим, недавно. Опыта выживания в одиночку у них тоже нет. Таким женщинам крайне сложно быть одним. И у них, за счет того, что им ранее оказывалась помощь то ли со стороны мужчин, то ли со стороны родителей, собственный энергоресурс еще не растрачен и есть силы на завоевание мужчин. Вот они и стараются. Фигуры оттачивают, вокруг мужчин так и вьются. Тренинги всякие проходят и приемчики разные в отношении мужчин применяют. Вкусные блюда мужчинам готовят (деньги-то пока есть на продукты, и ресурсы организма на готовку тоже пока есть). Поэтому конкуренция в борьбе за мужчин высока, и мужчина, конечно, скорее выберет женщину, ухаживающую за ним, энергетически ресурсную, чем ту, которая никаких особенных усилий для его соблазнения не прилагает, со своей внешностью ничего кардинального не делает (на это же деньги существенные тратятся, а ей они нужны на выживание), одета не очень-то модно и богато и замотана работой. Сами посудите! Не даром же во все времена шансы удачно выйти замуж всегда имели девушки из обеспеченных семей, с приданым – такие, которым родители могли обеспечить возможность не работать, а холить и лелеять себя, модно и дорого одеваться, проводить время на светских тусовках, быть не измученной тяжелым трудом, а свежей, веселой и всегда готовой развлечь мужчину легкой беседой. Во все времена задача юной девушки была, пока у нее живы и могут ее поддержать материально родители, найти себе жениха и выйти замуж. А дальше была уже задача мужчины обеспечить жене тот уровень жизни, к которому она привыкла в родительском доме, чтобы цветок ее молодости и очарования не увял от непосильного труда. А если девушка с юных лет вынуждена сосредоточить все свои силы на тяжелой учебе или зарабатывании денег на жизнь, то ей уже не до выбора нарядов, не до светских тусовок и не до привлечения женихов. И опять же, дочь таких родителей, которые не могут материально ее обеспечить, просто не имеет входа в то светское общество, где водятся женихи, которые смогут содержать своих жен.

В общем, понятно, что в гонке за успешным и ресурсным мужем побеждает та, у которой есть свой материальный ресурс и свободные время и силы, чтобы тратить их на полномасштабный уход за собой, а также поиск и соблазнение мужчины. А женщина, которая привыкла быть одна, во-первых, измотана работой и решением различных проблем, а во-вторых, уже и не ощущает острой необходимости в мужской защите. Поэтому она, конечно, не так много прикладывает усилий к поиску жениха, как свободная от непосильного труда и материально обеспеченная барышня. А конкуренция за мужчин, повторюсь, велика. Поэтому одинокая женщина остается аутсайдером в этой борьбе.

Если бы общество было устроено, как в каком-нибудь девятнадцатом веке, когда женщина из приличной, но бедной семьи просто не могла бы выжить, не будучи замужем, то все женщины, которым не посчастливилось унаследовать много денег и недвижимости, были бы вынуждены до последнего вздоха сражаться за мужское внимание. А так как сейчас есть возможность выжить и в одиночку, то некоторые, случайно или осознанно встав на этот одинокий путь, на нем и остаются. На нем они уже как-то приспособились к жизни, а что там будет на другой ветке реальности – неизвестно. Тем более что и мужчины сейчас не те, что были в девятнадцатом веке: многие из них уже не считают нужным материально обеспечивать жен. Кроме того, существует риск потратить силы на внимание к мужчине, а взамен не получить от него не только материальной поддержки, но даже эмоционального участия и понимания – того, в чем все-таки сильно нуждается одинокая женщина. На такие расходы энергии, которые могут быть и не скомпенсированы мужчиной, возможно, еще пойдет юная девушка, у которой есть поддержка родителей. Такая девушка ради жизненного опыта или развлечения может позволить себе встречаться с мужчиной «просто так», не получая от него никакой заботы, никакого внимания. Она также может позволить себе неразделенную любовь и затраты энергии на страдания по бросившему ее мужчине. Родители компенсируют. Но если барышня такого возраста, который от семнадцати лет несколько дальше, чем ей хотелось бы, а родители уже не могут оказать ей поддержку и рассчитывать ей приходится только на себя, она осознанно или даже неосознанно включает режим экономии жизненной энергии и уже не может себе позволить тратить силы на мужчину, от которого непонятно, чего ожидать: то ли он возьмет на себя ответственность за нее, то ли не возьмет. Если по поступкам мужчины неясно, что он готов заботиться о женщине, то, к сожалению, для нее вступить в отношения с ним значит взять на себя дополнительные заботы и не получить компенсации своих энергозатрат, что опасно для выживания, если у женщины нет запасных ресурсов и поддержку получить неоткуда. А за работу на работе женщина хотя бы зарплату получает. Или ей собственный бизнес доход приносит. Вот она и вынуждена, просто вынуждена заниматься тем, что дает ей средства на жизнь, и не растрачивать силы на то, что является только затратным, а приятного лично ей ничего не дает. Женщина, прошедшая через тотальное одиночество, не будет играть в одни ворота: чтобы только она вкладывалась в отношения и только она заботилась о партнере, а он лишь принимал ее заботу и эмоции. Если это достаточно разумная женщина, конечно. Я говорю лишь о тенденции, а люди все разные. Некоторые так строят свою жизнь, что просто сжигают ее всякими неразумными поступками. Некоторые курят и употребляют алкоголь, хотя знают, что это очень вредно. А некоторые – так и вовсе кончают жизнь самоубийством. Всякое бывает в жизни, и разные бывают и женщины, и мужчины.

Можно заметить, что в этой главе я рассмотрела ситуацию, когда одинокая женщина продолжает оставаться одинокой в том плане, что у нее нет близкого мужчины. Однако одиночество женщины проявляется не только в этом. И от одиночества не только женщины страдают, но и мужчины. Причем тяжелее всего переносится тотальное одиночество – когда у человека не только полового партнера, а вообще никого нет. Даже словом перекинуться не с кем. Вот это – настоящее одиночество. А когда у вас есть друзья, приятели, а то и половые партнеры, с которыми хотя бы «просто секс», когда у вас имеются коллеги, с которыми можно поболтать не только о работе, то это не полное одиночество. Хотя и такое состояние многие тяжело переносят. Но если вы не переживали полного одиночества, полного вакуума вокруг себя в плане общения, то вы не знаете, что такое настоящее одиночество и как это бывает тяжело. Все остальное, как говорится, цветочки по сравнению с этим.

Тотальное одиночество

Как и потребность в физической пище, у человека есть потребность в информационной пище – в информационном воздействии извне в виде признания его, психологических поглаживаний, интереса к его жизни, мнению, переживаниям, различных, короче говоря, знаков внимания к нему, к его личности, его взглядам, делам. И есть потребность в информационном обмене – поболтать с кем-то, даже просто ни о чем. Ни о чем – это в смысле байтов и битов новой информации. Но это «ни о чем» на самом деле важно, если смотреть на качественные аспекты информационного воздействия. Информация – это то, что снимает неопределенность, то есть человек чего-то не знал, а ему это сообщили. Существует еще такой специфический вид неопределенности, как ощущение тревоги, а дружеская беседа снимает тревогу. Вот вам и снятие неопределенности, вот вам и информативность.

Бывают ситуации, когда человек долго лишен общения. Может быть какое-то общение исключительно по работе, но оно же никак не касается личности человека, его переживаний, обстоятельств его жизни, человек не ощущает буквально ни от кого интереса к себе как к личности. Это – информационный голод. И как человек его переносит? Интересно, что, как и в случае с голодом физическим, наступает однажды такой момент, когда уже есть и не хочется. Человек привыкает. Девушки, зарабатывающие анорексию, сначала заставляют себя не есть, а потом так входят в это состояние голода, что уже есть и не хотят. Так и здесь. Сначала тяжело, очень хочется с кем-то поговорить, но наступает момент, когда тебе уже и предлагают поговорить, а ты говорить не хочешь и не можешь. Ты столько всего хотел сказать! У тебя столько накипело на душе! Но ты привык, что твои мысли и чувства никого не интересуют, и ты просто не веришь, что кому-то можешь быть нужен и интересен как личность, ты уже не видишь смысла высказывать свое мнение. Зачем? Кому это интересно? Наступает апатия, равнодушие. Рано или поздно человек, долго пробывший в одиночестве, долго ощущавший, что он никому не нужен и не интересен, приходит к этому состоянию, когда говорить с кем-то уже и не хочется. Уже как-то легче выжить, не общаясь. Так что одиночество тяжело переносить только поначалу. Потом привыкаешь.

Многие захотят, чтобы я предложила какой-то выход. Вроде «я один/одна, никому не нужен/не нужна, и что мне теперь делать?». А что делать? Это ваш образ жизни. У кого-то другой, а у вас – такой. Знаете, постоянно находиться с кем-то, постоянно с кем-то согласовывать свои действия тоже может быть тяжело. И отвечать за кого-то постоянно тоже тяжело. Так что быть с кем-то и быть одному – это такие состояния, каждое из которых имеет свои плюсы и свои минусы. В обществе принято считать одиноких людей неполноценными. Поэтому вы тяжело переносите одиночество: вам же внушили, что с вами что-то не так. А если бы вы приняли, что это просто два разных образа жизни, каждый из которых имеет право на существование – неодиночество и одиночество, то вам бы так тяжело не было. Это такой способ жизни. Он существует. Собственно говоря, кто вам мешает общаться с людьми? Проблема в том, что качество общения, которое вам могут предложить доступные для вас окружающие, вас не устраивает. Это общение не сделает вас счастливым, не скрасит ваше одиночество. А другой человек довольствуется таким общением, и он считается неодиноким. Все относительно. Просто вам если и нужно общение, то более высокого качества, чем то, которое устраивает ваших знакомых.

Еще играет роль самооценка человека. Если она низкая, он может думать, что общение с ним неинтересно, он не интересен окружающим, зачем с ним общаться и т. п.

С некоторыми вещами в жизни надо просто смириться. Выше себя не прыгнешь и свою натуру не изменишь. Если начать вести себя кардинально отлично от того, что вам свойственно, это будете уже не вы, от вашей личности ничего не останется, вы сломаете ее. В результате вам будет плохо и все это «общение», все эти «успехи» не будут вас радовать. Знаете, даже если просто, не сильно меняя свою личность, подняться в социуме, все равно остается нехороший осадок, что когда-то тебя не принимали из-за твоего низкого социального положения, и то, что к тебе стремятся сейчас, когда у тебя социальный успех, это приятно, конечно, но ты не можешь забыть предыдущих ситуаций отвержения. Тебя не принимали! Сейчас у тебя появилось положение в обществе, и тебя принимают. А тебя ли? Или твое положение? А уж если вести себя не так, как тебе свойственно, то это же – представлять окружающим вообще другую личность, не себя. И то приятие, которое вы получите, играя роль, оно будет приятием не вас, а той персоны, которую вы изображаете. Это – суррогат отношений, дружбы, это фикция.

С вами все нормально, если вы одни. Вы не являетесь неполноценным человеком. Возможно, это ваша жизненная задача – научиться жить в одиночку. Такой урок. Надо его пройти и усвоить.

Находясь в одиночестве, человек многому обучается – прежде всего рассчитывать только на себя и уметь многое. Зато если кто-то привык рассчитывать на партнера, а в экстремальной ситуации партнер уйдет, не окажет поддержки, то этот кто-то (женщина, как правило) останется как без рук и может не выжить. А вы, рассчитывая всегда только на себя и приобретя навыки выживания в одиночку, выживете даже в экстремальной ситуации без помощи извне. Да вот элементарно – болезнь. Тот, кто привык жить не один, рассчитывает, что ему купят лекарства и еду. А вдруг не купят? Вдруг ваш партнер психанет «да сколько можно болеть?» или просто не захочет тратить свое время на женщину, с которой невозможно из-за ее болезни поиметь секс и бытовое обслуживание? (Замечу, что женщина обычно не бросает заболевшего мужчину, а вот мужчине больная женщина, как правило, не нужна, и все женщины это прекрасно знают, поэтому я привела именно такой пример). И все, вы останетесь без помощи, а то и без денег. А женщина, привыкшая рассчитывать только на себя, всегда имеет дома запас еды и лекарств, так как знает, что помочь ей некому. Этот навык, кстати, очень пригодился одиноким людям (и женщинам, и мужчинам) в период карантина, самоизоляции. Одинокие люди более тренированы на выживание и лучше умеют себя защищать.

Более того, если человеку, который уже адаптировался к своему одиночеству, вдруг дать общение, а потом его забрать (а скорее всего, заберут, это очень часто бывает), то ему станет еще хуже, чем было до. К хорошему быстро привыкаешь, и очень тяжело лишаться хорошего, когда тебе дали надежду. Это как с едой. Организм уже адаптировался к скудному рациону, и вдруг ему дали обильную хорошую еду. Ему может стать плохо от обилия, а потом – еще хуже, когда организм обнаружит, что снова надо переходить на скудный паек. Вот одна из причин того, что женщины, не имевшие счастья в личной жизни и получившие вдруг внимание от нравящегося им мужчины, очень и очень тяжело переносят исчезновение этого внимания. Дамам, которые всю жизнь купаются в любви мужчин, не понять, как это – годами быть не в состоянии адаптироваться к жизни после разрыва. Ей дали немного вкусной еды и забрали. Если бы мужчины принимали это во внимание и старались не причинять, по возможности, страданий женщине – не уделять ей исключительного внимания, если не планируют с ней связать жизнь, то было бы хорошо. Но, увы, редкий мужчина стремится так щадить женщин, и, если женщина соглашается на близость, мужчина не отказывается. Что лучше – всю жизнь пробыть одной или все-таки хоть раз испытать страсть, а потом долгие годы мучиться от разрыва отношений – это сложный вопрос, на который не может быть одного правильного ответа.

Изоляция на карантине показала, что легче ее переносить, если человек уже привык быть один, рассчитывать только на себя и не надеяться на чье-то внимание или помощь. А вот если у человека была иллюзия, что у него есть друг, с которым можно хотя бы обменяться впечатлениями, а этот друг ни разу не вышел на связь во время изоляции, то это уже перенести сложнее, так как у человека наступает крах надежды. Когда идешь по гололеду и рассчитываешь только на себя, ты предельно осторожен и каждый свой шаг делаешь, только проверив, а можно ли ступить. Другое дело, когда ты идешь по гололеду, наивно опираясь на руку другого человека, а он вдруг раз – и убирает руку. Но ты же на нее опирался! А опору убрали. И ты падаешь. Или вот еще пример. Если человек страдает от фобии – страха лестницы или страха высоты – и знает, что один идти по высокой и крутой лестнице без перил не сможет, то и не надо ему идти по этой лестнице, даже если он мог бы это сделать с чужой помощью. Потому что тот, кто предложил руку, может в любой момент оставить человека одного посреди этой лестницы, вызывающей панический страх. И тогда вряд ли он справится с ситуацией. Потому что фобия – это неконтролируемый страх, с которым человек действительно не может справиться. Так лучше ни на кого не рассчитывать и не браться за такие дела, которые ты не сделаешь самостоятельно. Или браться, только если в случае провала ты не окажешься в опасной для жизни ситуации. Знаете, вот я написала про лестницу – как можно предложить руку человеку, страдающему фобией, а потом убрать ее (я осуждаю такие действия, так как они очень жестокие), и подумала, что точно так же поступает мужчина, который женится на женщине, а когда у них появляется ребенок, бросает обоих и не помогает ребенка растить. Вырастить ребенка – это прежде всего большие материальные затраты, и заработка одной матери может не хватить. Но ведь мужчину насильно к себе не привяжешь, да и вообще брак перестал быть чем-то постоянным в нашем обществе. Поэтому, увы, если у женщины нет гарантированного собственного дохода, например дохода от недвижимости, то рожать ребенка опасно: на его содержание у женщины может просто не хватить денег. Сколько бывает случаев, когда женщина теряет работу и ей даже на себя не хватает денег! А если еще ребенок? Увы, другой человек всегда может отказаться вам помогать. И это его право, вы никого не заставите. И даже в случае выплаты алиментов мы знаем, что это может быть мизерная сумма, которой ребенку не хватит даже на пропитание.

Так что если кто в карантин оказался совсем один, то у него было время подумать об устройстве мира и понять, что человек практически всегда один и нужно так организовывать свою жизнь, чтобы, оказавшись без посторонней помощи, не погибнуть. Чтобы не быть одному, скорее всего, надо много работать для развлечения другого человека, чтобы его к вам неодолимо тянуло – надо тратить много энергии на это, а она не у всех и не всегда есть. И если вы считали, что у вас есть друзья-приятели, а в карантин они даже не поинтересовались, как вы там, то эта ситуация научила вас переносить одиночество, опираться только на себя и не особо привязываться к людям. Нужно понимать, что даже если сейчас у вас есть какое-то личное, не деловое общение, оно по различным причинам может исчезнуть в любой миг. Есть общение – пользуйтесь им в меру, не объедайтесь, не привыкайте к информационным деликатесам, потому что в любой момент можно остаться вообще без внешнего информационного воздействия, на полном информационном голоде, и вот тогда, не будучи к такому состоянию привычным, вы будете очень плохо его переносить. Общайтесь в меру, старайтесь не навязывать людям свое общество и всегда оставляйте в душе уголки, куда вы не пустите никого. Вы должны быть готовы переносить одиночество, так как от него никто не застрахован. Сколько таких примеров описано в художественной литературе: человек был популярен, когда имел много денег, а когда потерял состояние или заработок, сразу стал никому не нужен. Человек нужен зачем-то, когда от него есть польза. А если вы по какой-то причине потеряли возможность приносить партнеру по общению эту пользу, то, скорее всего, этот партнер исчезнет с вашего горизонта. Люди очень часто прагматичны. Более того, они же, бывает, именно за ваши услуги рассчитываются с вами общением. Вы этого не замечали?