Текст книги "Лекарство от душевной боли. Исцеляем психотравмы"

Разрыв отношений и стресс

Если человек находится длительное время в стрессовой ситуации, то для него может быть полезно совершенно не то, что полезно тем, кто в такой ситуации не находится.

Я сейчас обращаюсь прежде всего к женщинам, которых бросили мужчины. Понимаете, если от мужчины ушла женщина, особенно если она ему не жена, то мужчина все-таки не будет так сильно переживать, как женщина, которую бросил мужчина. Во-первых, он очень легко может себе найти новую партнершу и отвлечься. Свободных и очень даже пригодных для самых разных сексуальных отношений женщин гораздо больше, чем свободных мужчин. Вот женщине, особенно с тонкой душевной организацией, найти мужчину гораздо сложнее. Поэтому ей сложно вытеснить психотравму отвержения новым романом. К тому же женщины обычно не относятся к сексу так же легко, как мужчины. Мужчине все же легче переспать практически с любой барышней, чем женщине переспать с любым мужчиной. Ну и вообще женщины эмоциональнее мужчин, их гормональная система сложнее, им очень сложно пережить ситуацию, когда их бросает любимый человек. Женщина зачастую потому вступает в отношения с мужчиной, что нуждается в Защитнике. Это ее сильная эмоциональная потребность с детства, сформировавшаяся из-за того, что мать не дала ей достаточно безусловной любви и принятия. И она эту защиту матери, которой не получила, ищет в мужчине. И когда женщина считает, что вот он – ее Защитник, она может воспринимать его как весь свой мир. Этот мужчина для нее – весь ее мир, а не вот это вот всё вокруг – страшное и пугающее. Так ведут себя женщины, у которых очень стрессовая жизнь, которые воспринимают мир как угрожающий, и он действительно им угрожает. Такая женщина прячется от угрожающего мира в объятиях мужчины, и этот мужчина, которого она воспринимает как Защитника, является для нее всем ее миром. И вот он, этот весь ее мир, вдруг куда-то девается. Вот это шок! Это – как отнять жизнь у этой женщины. Можно осуждать эту женщину за такое поведение сколько угодно. Но у нее именно такая эмоциональная потребность – в Защитнике! Он ей так нужен, что ради этого она даже оставляет свою карьеру – чтобы быть максимально полезной этому Защитнику, чтобы он ее не бросил, да и чтобы избегать этого страшного, угрожающего ей мира. Нужно понять, что такая жизненная позиция и такая эмоциональная потребность сформировались у этой женщины специальной управляющей ситуацией в детстве, которую ей дала Судьба. Эта женщина не виновата, и очень бестактно ее упрекать и обвинять. Нужно понимать, что ей и так больно, когда от нее ушел этот ее «весь мир». И добавлять боли высказываниями типа «ты сама виновата» – жестоко.

Давайте представим. От женщины, и так уже настрадавшейся по жизни, ушел любовник или муж – тот, кого она любила, тот, кто представлял собой весь ее мир. А она в это время попадает в какую-то длительную стрессовую ситуацию. Например, война, кризис, карантин, потеря работы, жилья, ребенка. И вот этой несчастной женщине говорят: «забудь о нем, не думай о нем, не надейся, что он вернется, перестань ему писать, не смотри его страницы в соцсетях, освободись от психологической зависимости». А понимают ли эти «советчики», что такой женщине, может быть, гораздо лучше думать о том мужчине, которого она любила, нежели о той страшной, по-настоящему очень страшной ситуации, в которой она находится? Вы понимаете, что бывает большее зло, а бывает меньшее зло? Вы понимаете, что бывают настолько тяжелые стрессовые ситуации, что лучше о них не думать и заместить страх чем-то другим, тоже довольно сильным раздражителем, вроде душевной боли от разрыва с мужчиной, но все-таки гораздо менее психотравматичным?

Женщина может не осознавать, что она находится в слишком стрессовой для себя ситуации, но организм ее очень даже сильно на нее реагирует. Бывает и так, что ей говорят, что не одна она в этой ситуации, другие-то вон тоже в ней и не переживают. Откуда вы знаете, кто что и как переживает? Да люди, бывает, так переживают, что у них от переживаний случаются инфаркты и инсульты. С чего вы взяли, что люди вокруг не переживают оттого, что попали в кризис неопределенности и неуверенности в завтрашнем дне? С чего вы взяли, что люди равнодушны к войне или страшной эпидемии и карантину? Ну, допустим, кто-то и равнодушен. Так не все же люди одинаковы! С какой стати вы требуете, чтобы вот эта данная женщина не реагировала на внешние раздражители так, как она реагирует? У нее такой организм, такая нервная система, такая психика. Она реагирует в соответствии с конституцией своего организма. Никакой логики в увещеваниях, что другим все нипочем, а ты на все реагируешь, нет. И человечности в этих увещеваниях тоже нет.

Слушает женщина о том, что ситуация-то на самом деле не стрессовая, а так, ерунда какая-то, и начинает себя уговаривать, что ничего страшного вокруг не происходит, она живет в прекрасных условиях, в психологическом и физическом комфорте. Вот он – неосознаваемый стресс! Она и так могла не очень-то осознавать, что окружающая ее ситуация слишком для нее стрессовая, а люди еще и добавили своих оценок: «Да ерунда это все! Подумаешь, военное положение! Подумаешь, карантин и потеря работы! Подумаешь, сокращение штатов! Подумаешь, лишилась квартиры! Подумаешь, заболела! Подумаешь, операция! С кем не бывает!»

И вот стресс не осознается, но организм подбрасывает спасательный круг – мысли о «бывшем». И женщина уходит сознанием от того, что ее на самом деле тревожит. И да, может, и переписывается с тем, кто ее бросил. А ей говорят, что «так нельзя», что он ее не ценит, не любит, что она так унижается. Подождите! Да для нее это спасение от куда большего стресса, от куда более психотравмирующей ситуации! Еще неизвестно, как она ее выдержит, если не эта ее переписка с «бывшим»! Это я к тому, что не всегда надо слушаться окружающих и вычеркивать «бывших» из своей жизни и телефонной книжки. Еще и спасибо надо им сказать, если они с нами общаются и помогают как-то, хотя бы виртуально, уйти от сильнейшей стрессовой ситуации, в которой мы находимся. Не все так однозначно в жизни, как нам преподносят гуру с «Ютуба».

Боль от разрыва отношений

Мужчины, ну вот вы прочитали предыдущую главу. Я там обращалась в первую очередь к женщинам. Но ведь и для вас это вполне разумное рассуждение, что вспоминать о бывшей, возможно, лучше, чем переживать на полную катушку какой-то еще более страшный стресс. Мало ли что бывает в жизни. В конце концов, болезни страшные бывают. И мысли о бывшей/бывшем очень хорошо могут отвлечь от гораздо более страшных мыслей.

Однако, хотя разрыв отношений – это не смертельное физическое заболевание, он приносит людям, особенно тем, кто в детстве получал только подавление и игнор, а не любовь, очень сильную душевную боль.

Бывает так больно, что хочется кричать от боли. А бывает – вроде бы ничего страшного, терпимо, и вы как будто даже и не удивлены, что так получилось. И никому не жалуетесь на случившееся, не просите поддержки. Но вам все равно больно, даже если вы о своей боли не рассказываете всем, кто готов слушать, и даже сами ее не осознаете. Ведь это – ситуация сильнейшего отвержения: отвержения не просто кем-то там, о ком вы всегда можете сказать, что он для вас ничего не значит, а тем, кого вы считали близким или даже самым близким человеком. Это практически то же самое, как если бы вас отвергла мать.

У каждого человека разрыву отношений предшествовал свой жизненный путь. У кого-то стрессов было больше, у кого-то меньше, у кого-то нервная система крепче, у кого-то слабее. Причем, знаете ли, очень сложно измерить силу стресса в каких-то абсолютных единицах, какой-то общей для всех мерой. То, что для одного сильный стресс, для другого – не очень сильный. Как может один человек судить другого и говорить ему, что он слабак и переживает на пустом месте? Да, кто-то занимается сексом, не испытывая к партнеру никаких чувств. Поэтому, когда человек уходит из его жизни, ему все нипочем. И он искренне удивляется: как это можно переживать годами, когда переживаний тут – ну максимум на недельку? Ну, смотря как кто относится к людям, к жизни, к тому, с кем и как сближаться. Судить других людей по себе – это не всегда корректно. И тем более некорректно высказывать такие суждения вслух: сколько можно переживать, вот у меня сколько было женщин/мужчин, и я никогда так не переживал(а), подумаешь! Что ж, кому как.

Я обращаюсь к тем, кому очень больно. Те, кому не очень больно, не слишком нуждаются в утешении.

Вы страдаете, потому что испытали эмоции.

Любовь, роман, именно роман, а не сношение, не бытовое обслуживание, не продажа себя за деньги и услуги – это эмоции. Будьте рады, что у вас в жизни был роман, были эмоции, а не просто совокупление, или торговля телом, или это плюс бытовое обслуживание. Не каждый получает в жизни такое счастье. А вы ведь были счастливы, хотя бы миг. Без эмоций счастье недостижимо. Счастье – это же тоже эмоция. Может быть, лучше иметь хотя бы один в жизни головокружительный роман, такой, чтобы крышу снесло, чем всю жизнь тянуть лямку скуки в официальном браке, сводящемся к чисто бытовому взаимодействию. Мы люди, и мы имеем право жить не по алгоритмам и чужим правилам, как роботы, а вот так – без правил, по движению души, по своему хотению. Понравился вам, читательница, этот мужчина, увлеклись вы им, голову потеряли! Ну, так это же и был момент счастья – вот эта потеря головы. Так же и мужчины. Ну, захотелось вам именно эту женщину! Именно она была вам интересна! Вы получили ее? Ну, хоть на миг секса? А могли бы и не получить. Может, это лучшие мгновения вашей жизни – когда вы были с этим партнером, таким желанным для вас. И даже если это было очень коротко по времени, и даже если этот человек вас бросил, то, наверное, вы все равно познали жизнь лучше и прожили ее более счастливо, чем те, кто всю жизнь тянет лямку тяжелых, безрадостных отношений с тем, кого они не хотят и кто им неинтересен. Многие люди живут семьями без любви, без страсти, без романа. Многим даже вспомнить нечего за всю жизнь. В их жизни не было романов, не было увлечений. Знаете, яркие эмоции оказывают такое сильное воздействие на психику, что, пережив их, человек может очень сильно продвинуться в творческой деятельности. Возможно, вам стоит начать какой-то свой творческий проект. Во всяком случае, это не факт, что лучше жить без ярких эмоций, но зато всю жизнь с одним партнером, чем иметь короткий роман, но с мужчиной/женщиной своей мечты.

А если это был не просто роман, а у вас был брак, довольно длительный, и вас оставили, и вы при этом чувствуете душевную боль, то это означает, что у вас в браке были чувства. Именно чувства, эмоции делают человека человеком. У вас были чувства, а не просто какое-то там мытье посуды! Вот если бы вы просто так сошлись с человеком, согласились на секс и еще как-то его обслуживали, то при расставании с ним у вас, скорее всего, не было бы душевной боли. Может, были бы сожаления о том, что вы лишились каких-то материальных благ. Ну, было бы, наверное, неприятно, как при любой ситуации, когда вас отвергают. Но не душевная боль! Это знак того, что человек был вам небезразличен, что в отношениях с вашей, по крайней мере, стороны были чувства. Это естественно для человека. Например, если бы вы были роботом, тогда чувств не было бы и душевной боли не было бы. Надо признать, что наличие чувств – это уже счастье. Многим не так повезло в жизни, и они прожили, так и не узнав, что такое чувства. Я понимаю, что это может быть слабым утешением. Разрыв брака, тем более если есть дети, – это не просто разрыв каких-то отношений. Однако если не было какого-то насилия, ссор, то все равно бывший муж может остаться в восприятии женщины близким человеком. Как и бывший любовник.

В любом случае у вас хоть какое-то время был близкий человек, которого вы любили. У очень многих людей такого человека может не быть за всю жизнь. Вы не знаете, что такое полное одиночество – вот так, чтобы совсем никого. Поэтому и не можете ощутить счастья оттого, что у вас был близкий человек. Да, пусть только в прошлом. Но был! И это – уже ваше достижение. Не у каждого это есть. И не стоит, если только есть такая возможность, этого человека считать каким-то очень плохим и ставить на нем штамп мерзавца. Не надо чернить свое прошлое. Не надо. Это очень тяжело переживать – что вы сделали какую-то глобальную ошибку, сблизились с каким-то очень плохим человеком (говорю это и для женщин, и для мужчин). Черня бывшего близкого человека, вы черните себя – признаете себя неспособным сделать хороший выбор и признаете ничтожными свои чувства, свою любовь. Не надо так. Пусть у вас будет светлое прошлое. Это залог вашего светлого будущего. Вы не неудачник/неудачница, вы не тупой человек, который не может понять, что перед ним пустая личность, психопат или кто-то еще такой зловредный. Вы любили! И это – ваше достоинство! И это – ваше преимущество перед многими! А любовь – она такая, она отключает рассудок, и человек не замечает, что перед ним тот, кто доставит ему массу серьезных проблем, кто не любит его и никогда не полюбит. Ну, это чувство такое! Иррациональное! Понимаете, любовь оправдывает все ошибки, за которые вы себя, может быть, ругаете. Вы ни в чем не виноваты. Это – природа! Она так срабатывает! Вы человек, и это свойство человека – влюбляться!

Знаете, вы своей любовью делали, хотя бы в ваших глазах, объект своей любви лучше, чем он есть. И это украшало жизнь того человека. Как бы он ни повел себя сейчас, все равно какое-то время вы же были с ним счастливы, и он тоже получил от вас необыкновенное ощущение – что он самый лучший для вас. Вы принесли счастье другому человеку. Пусть даже он его не оценил. Ну и что? Вы сделали этот мир лучше. А если оценил это счастье, так и вообще хорошо. Всякие бывают причины для расставания. Хотя это очень обидно, когда близкий человек влюбился в кого-то другого, но эту причину хотя бы можно понять и простить. Собственно, нас учат прощать вообще всё. Но можно ли простить всё? Не все и не всё могут простить. Смотря какие были отношения, как расставались, не было ли насилия, оскорблений со стороны партнера. Вам может быть очень больно. Но со временем любой процесс, не получающий энергетической подпитки извне, стихает. Вот так же и эта боль стихнет. Но со временем. Смотря какая у нее была амплитуда. Чем больше амплитуда, тем больше может понадобиться времени. Не надо себя насиловать и заставлять забыть и простить. Как пойдет – так и пойдет. Вы имеете право на любые реакции в своей душе и на любые мысли в своем уме.

Бывает так, что человека бросили, разорвали отношения, он в недоумении, что случилось (это по крайней мере), ему плохо (он может ощущать это «плохо» с разной амплитудой, но психотравма там есть в любом случае), а он никому ничего не рассказывает, все переживает в себе, не разбил ни одной тарелки, не проронил ни одной слезинки, ни разу не двинул кулаком в подушку и продолжает трудиться на работе как ни в чем не бывало. Словно в его жизни ничего не случилось! Знаете, лучше все-таки отреагировать. Если некому рассказать о том, что вы думаете и чувствуете в связи со случившимся, то возьмите и расскажите это вслух какому-то воображаемому собеседнику. Или хотя бы запишите это. Лучше ручкой на бумаге. Иначе вы будете жить с этой раной, боли от которой не чувствуете, а потом все это может вылиться в сильный эмоциональный взрыв, причем поводом может послужить что-то совершенно невинное. Что-то, что просто намекнет на то, что вас вновь могут бросить – то ли человек близкий может бросить, то ли работодатель (в этом случае уместнее сказать – уволить). И вы поведете себя неадекватно, с точки зрения наблюдателя. А кем может оказаться этот наблюдатель? Потенциальным близким человеком или вашим работодателем. Да, потерю работы вы можете воспринимать так же, как и потерю близкого человека. Это тоже очень значимо – работа. Если вас уже бросали в личной жизни, вы будете бояться и потери работы. Причем можете не осознавать этого, но бояться будете панически, и при малейшем намеке на возможность потерять работу у вас может случиться эмоциональный всплеск, который очень не понравится вашему начальнику.

Представьте: вы живете с душевной болью, с болезненным процессом в душе, который, возможно, не ощущаете, не осознаете, и вдруг встречаете человека, с которым могли бы составить пару. Но вот эта неотреагированная боль не пускает вас в новые отношения! Старая боль еще не отболела! Ваш организм, помня, что любовь заканчивается болью, не рискует начать новые отношения, чтобы к старой боли не добавилась еще и новая – это будет совсем уж невыносимо. Более того, аналогично можно и сидеть без работы: работодатель ведь тоже может вас бросить (уволить), ваш организм помнит эту боль от разрыва и не хочет ее снова переживать. Как-то так. Воспаление в душе подобно воспалению нерва в зубе: оно может не чувствоваться, не болеть, а внезапно, в самый неподходящий момент, взорваться сильнейшей острой болью. Так работает нервная система человека. Это нервная система. Нерв поражен, с ним что-то случилось, и он как бы в спящем режиме: человек не ощущает боли, когда должен ее ощущать. Но это временно. Потом – как рванет! Мало не покажется. Причем, что особенно плохо, в ситуации, которая хоть как-то намекает на то, что вас могут отвергнуть в чем-то для вас значимом – на работе или в важных для вас личных отношениях, – может возникнуть не только душевная боль, не только эмоциональный всплеск, но и чисто физическая сильная боль – может возникнуть психосоматическое заболевание. Так организм реагирует на психотравмирующие обстоятельства и на то, что ваша нервная система из-за длительного пребывания в напряжении (вы же давно живете с неотреагированной, не вылитой никуда душевной болью) реально уже истрепана. Вот почему, если вас бросил человек, к которому вы тепло относились, любили его, и вы даже неплохо держитесь, все-таки хорошо бы вам бережней к себе отнестись и по возможности кому-то выговориться или хотя бы записать все на бумагу. Это очень непростой момент в жизни, когда вас внезапно бросает тот, кого вы полюбили. Так хотя бы эту книгу прочитайте для получения психологической поддержки. Вам нужно на эту тему поговорить с кем-то, кто вас понимал бы и был бы на вашей стороне. У нас здесь как раз такой разговор. Я вас понимаю, и я на вашей стороне.

В любом случае ваша душевная боль говорит о том, что вы любили и до сих пор, наверное, любите. И, значит, как бы с вами партнер ни поступил, что бы там ни было, у вас, по крайней мере, душа чиста и вы получили какую-то порцию счастья в вашей жизни. Вы можете ругать партнера как угодно (надеюсь, вы не в лицо все это ему выскажете, а поругаете его мысленно, или в разговоре с подругой/другом, или изложите это на бумаге), но, по большому счету, согласитесь, что, ругая его, вы ругаете свой выбор. Разве это хорошо в отношении вас? Ругайте сколько хотите, но потом говорите себе, что, вообще-то, он хорош уже тем, что вы любили его. Вы его выбрали, значит, он самый лучший! Вот так вот! Иначе получится, что вы ругаете фактически себя. А вам это в стрессовой ситуации ни к чему. Вы всегда правы. Себя надо хвалить и поддерживать. Вы выбрали человека – значит, так надо было. Вы с ним прошли определенные жизненные уроки, в конце концов. Вы были бы другим человеком, если бы не он. Ну, это, конечно, если он вас не бил и не изуродовал. Тут уж что можно сказать? Только посочувствовать. Если есть возможность, то пусть его накажут по закону за нанесение телесных повреждений. Но на доказательства в суде нужны ресурсы вашего организма. А они есть у вас? Лучше просто оставьте этого человека и держитесь от него подальше. И пусть он живет своей жизнью! Знаете, каждый по-своему реагирует на полученную обиду. Кто-то ищет в обидчике хорошее, кто-то его всегда ругает. Главное – чтобы вам от вашей реакции стало хоть как-то легче.

Тяжелейшие ситуации разрыва – предательство

То, что я описала выше, это просто разрыв отношений. И он, конечно, может восприниматься как предательство партнера. С моей точки зрения, это так и есть. Потому что я не придерживаюсь расхожего постулата, что «никто никому ничего не должен». Нет, человеческие отношения – это не вода из общественной речки задаром. Люди сближаются, и если в этих отношениях задействованы чувства, то тут уже должны возникать и обязательства. Если их нет, эти отношения – ничто, так как в любой момент могут без какой-либо уважительной причины прерваться. Человеку нужно что-то постоянное в жизни, что-то, что представляет собой для него психологическую опору. Это и родной дом, и семья. Да, семья. Только официальная регистрация брака дает хоть какое-то ощущение стабильности. И разорвать брак не так-то просто, даже в наше время. А раньше так и вообще брак был практически всегда на всю жизнь. И это, с моей точки зрения, правильно. Очень треплет нервную систему нестабильность, когда ты знаешь, что тебе не на что и не на кого в жизни опереться. Когда у тебя нет ни стабильной постоянной работы с заработком, которого хватало бы хотя бы на основные нужды, ни близкого человека, в котором ты был бы уверен. Это стрессовая ситуация, это нестабильность. И это разрушает нервную систему человека. Если вы сближаетесь с человеком, то вам бы хотелось, чтобы это была стабильная связь и чтобы вы в этом человеке могли быть уверены. Каждому из нас хочется иметь такого человека, в котором мы могли бы быть уверены – что он не бросит, не сделает нам плохого, не причинит боли, то есть не предаст. И вот мы влюбляемся и думаем: это – тот самый человек! А он вдруг решает, что мы ему надоели, и куда-то от нас сваливает. Можно сказать, мы сами виноваты, что приняли желаемое за действительное. Но нет! Персона дала повод! Разумный, в своем уме, человек не станет считать близким того, кто повода не давал. Причем для каждого человека повод – свой. Для кого-то и секс не повод для знакомства, а для кого-то дружеские отношения без всякого секса – уже повод считать этого друга тем, кто не обидит. И не надо думать, что тот, кто вас бросает, не понимает, как вы его воспринимаете и с кем он имеет дело. Конечно, есть очень тупые люди. Но человек с тонкой душевной организацией, страдающий от предательства, не выберет тупицу в друзья или половые партнеры. Если это взрослый человек, он вполне понимает, что вам будет больно, если он просто так, без разговора, а то и с разговором оставит вас. Люди чувствуют, когда их воспринимают как близких, когда их любят. И также люди чувствуют, сколько надо дать воздействия другому человеку, чтобы он считал их близкими. Вполне можно догадаться, и не надо для этого быть семи пядей во лбу, что если приличная женщина смотрит на мужчину влюбленными глазами, прощает ему пренебрежительное к ней отношение, идет на интимную близость с ним, то она влюблена. И мужчина же не отказывается от секса. Он что, не понимает, что женщина будет его считать близким человеком? Он все понимает, но хочет получить удовольствие. И вот он его получает и получает, женщина дает и дает мужчине внимание, а потом в один «прекрасный» момент объект ее любви исчезает. И он не понимает, что дал повод считать себя близким человеком? Он не с проституткой спал. Понятно, что все женщины разные. И если женщина, получившая от родителей много любви и психологической поддержки, не будет считать близким мужчину, который не оказал ей достаточно много знаков внимания, то женщина, не ощутившая с детства любви матери и отца, а получавшая от них только критику и обесценивание, будет рада любому малейшему знаку внимания и уже из-за этого сочтет, что «этот человек меня любит». И мужчина прекрасно видит, кто перед ним – избалованная принцесса или забитая золушка. Поэтому и дозирует свое внимание: кому больше, кому меньше, в общем – кому сколько достаточно. Я считаю, что если у людей есть физиологическая и психологическая совместимость и любовь, роман, эмоции хотя бы декларировались на словах, то смена партнера – проявление распущенности и предательство. Можно менять партнеров всю жизнь. Но если так меняют не просто какие-то тела для совокупления, а людей с их чувствами, эмоциями, переживаниями, душевной болью, то это – бесчеловечно, жестоко. Да, вам ничего не должен посторонний вам человек, но не тот, кто сблизился с вами настолько, что вы открыли ему свою душу и тело. Нет, люди – на то и люди, а не просто животные, что у них есть обязательства.

Так вот, то, что я описывала выше, это не предательство в общепринятом смысле слова, а предательство лишь в моем понимании. А существует такое предательство, что только уж совсем черствый человек его таковым не сочтет. Это когда бросают заболевшего человека. Причем это может выражаться в легкой форме. Допустим, мужчина встречается с женщиной только для того, чтобы заняться с ней сексом. А если она заболела, допустим, гриппом, то он исчезает с ее горизонта, ничем ей не помогает и даже может не написать и не позвонить, чтобы спросить, как она себя чувствует. Тут отношение мужчины ясно, не правда ли? Однако многие женщины и на такое соглашаются. Почему? Из-за очень низкой самооценки, которая, опять же, внушена им теми, кто их воспитывал. А еще некоторые матери внушают своим дочкам, что мужчинам от женщин нужен только секс. То есть это правильно – когда отношения с мужчиной сводятся только к сексу. Ты же не можешь обеспечить мужчине секс – значит, ты не нужна ему, и он вполне правильно поступает, что игнорирует тебя. Вот такая логика. При этом женщине, которую мать так воспитала, может быть даже не больно от такого отношения к ней мужчины. Но это ей кажется, что не больно. Ее организм не забудет эти ситуации никогда. И они раз за разом все больше и больше снижают ее самооценку. Потом она начинает узнавать от людей, из книг, из «Ютуба», еще откуда-то, что, оказывается, бывает и иначе: мужчины не всегда сводят отношения только к сексу, мужчины проявляют заботу о женщинах. И она начинает ощущать свою боль! И когда в следующий раз она заболевает тем же гриппом или еще чем-то и никто не проявляет интереса к ее состоянию здоровья, никто не проявляет заботы о ней, ей становится так больно! За все те случаи, когда половой партнер, узнав, что она заболела, клал трубку и исчезал с ее горизонта до ее выздоровления! И ей уже становится больно, что и на работе всем безразлично ее состояние здоровья, и что начальник не звонит спросить, как она себя чувствует. И она может сорваться на коллег и начальника и высказать претензии. Да, знаете ли, душевная боль и не до такого может довести.

Но женщина не понимает, что корневая причина того, что с ней произошли все эти случаи игнора ее состояния, в том, что мать не давала ей понять и почувствовать, что она ее любимая девочка, самая красивая, самая добрая, самая умная! Мать говорила дочери только гадости – и о ней, и о мужчинах. Мать обесценивала эту девочку по всем фронтам и не хвалила ни за что, как ребенок ни старался. Зато эта сильно психотравмированная мать расписывала, какие скоты мужчины – как им всем от женщины надо «только одно», и как им больная женщина не нужна (она же не сможет оказывать секс-услуг), и как из-за мужчин женщины вынуждены терпеть аборты, да еще и без наркоза (да, и такое бывает). И если в красках описать маленькой девочке все страдания от аборта без наркоза, то эта девочка всегда будет бояться мужчин как огня, будет считать их не способными к заботе о женщинах и будет умиляться всего лишь чашечке кофе, которую ей «в порядке ухаживания» купил мужчина. Как же! Он же не просто подошел и занялся с ней сексом, как должен был бы, согласно имеющимся у нее от матери сведениям, а целую чашку кофе купил, потратился! Неудобно-то как! Надо бы ему за кофе деньги отдать! О боже! Да он не взял деньги за кофе! Он, наверное, любит меня! Он заботится обо мне! Кофе мне купил! Обалдеть! Не боль причинил, не скандал закатил, как отец, а кофе купил – позаботился, чтобы мне было что попить. А если эта девочка ни разу не видела, чтобы отец сделал матери какой-то подарок, то купленная ей чашка кофе – это драгоценность для нее, это какой-то невероятно щедрый жест.

Вам кажется, что описанное мной – это слишком, что так не бывает? Ну, это смотря из какого вы поколения, из какой социальной среды, в какой семье росли, сколько и какого внимания вам уделяли родители, что вам говорила мама о мужчинах и взаимоотношениях с ними. То, что я рассказываю, не выдумка. Бывают и более тяжелые случаи. И я здесь объясняю, почему с женщинами такое случается, что они вступают в близкие отношения с мужчинами, которые их не любят. Именно в этом причина – в отношении к ним их матерей! И отцов тоже, конечно. Конечно, это холодный отец, который не восхищался своей дочкой, не говорил ей, что она красавица, не делал ей подарков, не разговаривал с ней ласково, а даже бил ее. Но мать все-таки играет гораздо бо́льшую роль, чем отец, в жизни любого человека. Ведь она вынашивает ребенка в своем чреве и дает ему жизнь.

И вот недополучившая материнской любви девочка взрослеет и влюбляется в мужчину, который ее не любит, не ценит и не уважает. А так – просто хочет ею попользоваться. Девочка (вот хочется мне эту взрослую женщину назвать девочкой, потому что в душе она девочка) вообще не понимает, как проявляется любовь. Ей с детства, в семье, не показали. Такое существенное для каждого человека явление прошло пока что мимо нее. Вот поэтому она пока девочка: она еще не познала самое, наверное, главное в жизни – любовь. И речь тут не о физиологической девственности. Просто мне хочется ласково назвать девочкой ту, которая так страдает. Она страдает, потому что не имеет нужных понятий и за любовь принимает любой знак внимания со стороны мужчины. А если он еще и скажет что-то о чувствах, то это тогда да, любовь, верняк!

И вот она влюбляется, эта девочка, вернее, уже взрослая женщина. И живет с мужчиной или даже выходит замуж. И ухаживает за мужем, и ведет дом, и деньги зарабатывает, и детей, может быть, рожает. И вдруг с ней случается несчастье. От этого никто не застрахован. Это может быть травма или тяжелейшее заболевание. Да, женщина выбывает из «большого секса», да из любого секса она выбывает. Ей не до секса. Что делает предатель? Правильно, он уходит от этой женщины. И вот это – уже настоящее предательство во всех смыслах и пониманиях! Это просто очень и очень жестоко! Точно так же, как жестоко выбросить заболевшую собаку или кошку или своего заболевшего ребенка. Конечно, не каждый может выдержать – и деньги зарабатывать, и за лежачим больным ухаживать. А еще бывает, что человек сходит с ума. Жить в одной квартире с сумасшедшим – это может быть невыносимо. Да, я все понимаю. Но хотя бы немного милосердия! Хотя бы нанять сиделку для ухода за больным человеком. Хотя бы приходящую. Может быть, в некоторых случаях можно поместить такого человека в лечебное заведение или в какой-то дом инвалидов, где хороший уход. Да, это стоит очень дорого. И это не каждому по карману. Да, бедному человеку вообще невозможно не работать – ему не на что будет жить, и болезни, которые ведут к потере рассудка, снижению когнитивных способностей, к обездвиженности, – это бедным не по карману. Я понимаю, что не только женщина, оставшись один на один с лежачим больным (с мужем), не сможет зачастую заработать даже на сиделку для него, а не то что на дом инвалидов или лечебное заведение, но и мужчина не всякий сможет содержать больную жену. Даже просто содержать, а не то что обеспечить ей уход. И все-таки! Мужчина – это же мужчина. Какое-то усилие, чтобы хотя бы не разрывать официально брак и нанять жене сиделку, он способен сделать. Если он Мужчина, а не просто самец. А бывает же и так, что жену еще можно спасти, что есть хорошие шансы вернуть ей если не полное здоровье, то хотя бы годность к пресловутому сексу, но муж бросает женщину в болезни, даже официально разводясь, чем наносит ей сильнейшую психотравму и резко снижает ее шансы к выздоровлению. Бывает, что жена просто переносит полостную операцию. Надо просто подождать, пока женщина восстановится. В этом ничего такого особо страшного нет. Да, это сложно, это больно, это может быть довольно длительный период восстановления, но это же не инсульт и не альцгеймер какой-то! Просто надо подождать и уделить женщине какое-то внимание – навещать ее в больнице, приносить еду, писать в «Вайбере» вопросы «как ты?». Но мужчина не желает хоть как-то напрягаться и просто бросает несчастную. Вот это – вообще просто потрясающее предательство! Можно еще понять человека, который не в состоянии заработать на содержание лежачего больного и не может жить с сумасшедшим, но бросить человека, который еще может поправиться, только потому, что тому довелось перенести операцию, – это просто дикость, избалованность и эгоизм высшей пробы. Или, допустим, женщина получила травму, после которой у нее остался шрам. И все! Из-за шрама муж ее бросает! Это как? Вот это – предательство!