Текст книги "Лекарство от душевной боли. Исцеляем психотравмы"

Сами ли мы выбираем душевную боль

Человек обращается к психологу по поводу страдания, например от одиночества. Человек говорит, что ему очень плохо, что у него душевная боль, может, даже говорит, что уже и жить не хочется. А психолог отвечает: «Так это же был ваш собственный выбор!» В смысле, странно, что вы страдаете, странно, что вам больно. По идее, вы должны радоваться, вы же получили то, что выбрали, – боль и страдание. Разве не этого вы хотели в своей жизни?

Правда логично? По идее, конечно, человек всегда осуществляет какой-то выбор, как ему действовать и даже как ему думать, и его будущее, конечно, зависит от его выбора. Но! Разве это тактично – говорить страдающему человеку, причем страдающему так сильно, что даже заплатил психологу, чтобы тот выслушал его, что этот человек сам виноват? Такие слова причиняют очень сильную боль! А человек и так обратился к специалисту с болью. Или не к специалисту обратился. К другу или подруге обратился. Не важно, от кого прозвучали обвиняющие слова. От друга или подруги такое услышать еще больнее, чем от постороннего человека – психолога. Это значит, что тебя не понимают! Не хотят понять, что тебе очень больно!

А ведь решения человек принимает не просто так! Человек принимает решения всегда на основании действующих на него обстоятельств и своих, во многом данных от природы, свойств личности! Вы были этим человеком, чтобы судить его? У вас точно такие свойства личности, такой же тип нервной системы, у вас были точно такие родители, вы жили в точно таких обстоятельствах? Какое право вы имеете утверждать, что человек сам виноват? Он пришел к вам за помощью и говорит о своей боли!

Я хочу сказать сейчас всем, кому очень больно на душе и кто когда-либо слышал такие злые слова в свой адрес, что «вы сами виноваты, вы притянули это и т. п.», что вы ни в чем не виноваты! Так у вас сложилась жизнь. Жизнь не бывает без боли. У вас – такая. Так получилось. Давайте теперь разбираться, что нам сделать, чтобы облегчить ваше состояние.

Отвержение и стремление к популярности

Человека отвергали и в детстве, а возможно, и дальше по жизни. Он хотел дружить, а вот с ним – не хотели. Он хотел, чтобы родители признавали его заслуги и восхищались им, а родители его достижения считали незначимыми и восхищались другими детьми. Отвержение родителей, конечно, могло выражаться и в более грубых формах, в таких формах, которым сами родители никакого значения не придают, на автомате говоря ребенку:

– Ты мне надоел!

– Я тебя не люблю!

– Любить не буду!

Ребенок такие слова может воспринять буквально и очень сильно запомнить.

Очень обидно ребенку также и то, что мать не помнит, как его зовут. Это уже такая степень отвержения своего ребенка, в которую сложно поверить! Но и такое бывает! Если мать не помнит даже имени своего ребенка и демонстрирует это, вслух перебирая разные имена и пытаясь вспомнить, то разве же этот ребенок будет ощущать себя любимым и принимаемым матерью?

А сколько таких ситуаций, когда ребенок от чистого сердца дарит матери какую-то свою поделку, рисунок, написанную им книжку, вышитую им салфеточку, связанный им шарфик и т. п., а в ответ получает полный отвращения взгляд и полное отсутствие интереса к подарку! И потом, будучи уже взрослым, этот ребенок все пытается заслужить одобрение и признание матери, делая ей подарок за подарком. А она всем недовольна! Все ей не то! Ну никак не получить любви такой матери! Она отвергает! И так же почему-то отвергают и другие люди. Человеку тоже хотелось бы иметь друзей, как имеют их другие. Но никто с ним не хочет дружить, и как дружить – он этого не понимает. Он вроде бы делает то же самое, что другие, а результата нет. Возможно, это обусловлено как раз тем, что в родной семье ребенку не дали признания, и он потому чувствует себя недостойным любви и дружбы и транслирует эту свою низкую самооценку окружающим. Круг замыкается.

Разорвать этот порочный круг может случай, когда на жизненном пути такого человека встречается некто мудрый и интеллигентный. И он по какой-то причине дает внимание этому лишенному внимания с детства человеку. Да, дозированно дает, но дает. Возможно, в обмен на какую-то работу. Ведь то, что человек не имеет друзей и любящих его людей, не означает, что он ничего не умеет и ничем не может быть полезен в обществе. Он может выполнять какую-то работу, за которую ему дадут то, чего он не имел никогда и в чем нуждается, – внимание. И от этого человеку станет лучше. Повысится его самооценка, он больше станет проявляться в социуме. Но все равно кто-то один добрый, умный, интеллигентный, кто помог, не сможет до конца компенсировать хроническую травму отвержения, которую человек имел. Но зато он поверит в свои силы и задумается о том, что ему не дал внимания ни один близкий человек, но это внимание ему может дать большая аудитория, если он будет ей интересен. И такой человек начинает свой путь к популярности. Он начинает завоевывать соцсети. И для него да, очень больно, когда под постом нет или мало лайков. Это так больно! Его же снова отвергают!

Продвижение в соцсетях – это самое простое, что можно предпринять для компенсации травмы отвержения. Да, это будет какое-то виртуальное внимание к вашему виртуальному образу, а не реальное внимание к вам как к реальному человеку. Но это – пластырь на вашу не заживающую с детства рану. И вы же можете предпринять больше! Вы начинаете то, что можно назвать серьезным профессиональным, а не любительским продвижением. Это может быть карьера артиста, писателя, политика, популярного психолога, тренера, спортсмена. При этом, конечно, вы еще можете быть и блогером. Но вы расширяете свою аудиторию и проявляетесь уже не просто как человек, а как профессионал. Вас уже не отвергает огромное количество людей! Они не только не отвергают, но и хотят с вами познакомиться! Они приходят на ваши выступления в реале и онлайн, они читают и лайкают ваши посты, просматривают и лайкают ваши видео, они, возможно, даже приобретают какие-то вещи с отпечатанными на них вашими портретами. В общем, тут отвержения уже нет! Уф! Казалось бы, можно перевести дух.

Но… У вас может быть поклонение толпы, у вас может быть внимание многих, но при этом вы все равно можете быть одиноки: у вас не будет внимания кого-то по-настоящему вам близкого. Кого-то, кому вы можете позвонить, когда вам плохо. Нет, не психологу за деньги, а просто так. Вам все так же не с кем поговорить, как это было в детстве и юности, когда еще не было всей этой популярности. Отвержение действует…

Что тут сказать? Такова данная вам Судьбой управляющая ситуация, в которой вы сформировались человеком, стремящимся к популярности. А для того, чтобы эту популярность получить, вы сделали очень много полезного для людей. Вы именно за этим нужны этой планете – чтобы сделать вот это полезное. Для этого вас мучили отвержением. И вам могут так и не дать близкого человека. Чтобы вы продолжали приносить пользу обществу, создавая вот те продукты, которые дают вам популярность, – эту фейковую компенсацию за душевную боль от отвержения теми, с кем вы хотели бы быть по-настоящему близки. Вам что-то дают. Оно хоть как-то компенсирует. Ну и работайте! Да, таково, видимо, устройство этой Реальности. У вас есть другие сведения? Людьми, достигающими хоть какой-то популярности, движет психотравма отвержения. Обесценивающие родители, прежде всего мать, обесценивающее и отвергающее окружение. Это может быть и вообще сиротство. Мать могла и умереть, и бросить своего ребенка. Например, Мэрилин Монро, ставшая секс-символом своего времени, сводившая с ума стольких мужчин, также страдала от одиночества. Это отвергнутый еще в детстве ребенок. И это состояние отвергнутого ребенка никуда от нее не ушло. Она приобретала все бо́льшую популярность, но не могла до конца компенсировать то, что ее отвергали. В детстве отвергали просто так. Во взрослом возрасте ее отвергали как личность, воспринимая только ее тело.

У каждого свое страдание в этом мире. У вас – такое.

Нам внушают, что мы приходим в мир для радости. А реально – неужели все имеют только радости? Вот печали, беды, несчастья каждый получает гарантированно. Если бы вы в детстве знали, что вас ждут такие страдания, которые вы перенесли, захотели бы вы жить?

Люди думают, что психолог может изменить их жизнь. Он не может изменить вашу жизнь, так как он не может убрать из нее те управляющие ситуации, которые ее вот такой сформировали. Вам уже недодали любви и внимания! С детства! И это никакой психолог никак не уберет! Разве что стереть вам память. И вот этот совет: «измените отношение к ситуации» – тоже не работает. Да, можно в какой-то мере изменить отношение. Да, душевная боль может притупиться через длительный отрезок времени. А в отношении какой-то ситуации душевная боль не притупится даже за всю жизнь. Но, допустим, приглушилась она. И что? Это все равно есть в вашей жизни! Все то, что вы пережили или не пережили. Оно сформировало вас таким. А если бы даже можно было убрать сформировавшие вас ситуации, то это были бы уже не вы, а человек с другими свойствами.

Понимаете, у человека, которого любила и безусловно принимала мать, сформируются другие свойства, не такие, как у вас, которого мать отвергала. И у него по-другому сложится жизнь.

Жизнь вообще зависит от множества факторов. И всех их учесть невозможно, потому что жизнь – сложная система.

От нас постоянно чего-то хотят. Каких-то достижений. Кто хочет? Ну, сначала родители, а потом эти гуру из Интернета, которые продают свои тренинги. Им прямо покоя не дает то, что у вас как-то маловато денег. Они хотят, чтобы оставшиеся вы истратили на их тренинги. А нужны ли вам все эти достижения? Это сделает вас счастливым? А что если достижения дадутся слишком дорогой ценой и вы потеряете здоровье? Вы знаете, что такое быть больным и ежедневно жить с болью? Вы знаете, что это такое – работать на лекарства? Надо здраво оценивать свои возможности и разрешать себе не достигать. Это одно из проявлений пресловутой любви к себе, к которой тоже нас призывают все эти гуру и тренеры-психологи. Да! Вы так любите себя, что, в отличие от вашей мамы, вы себе позволяете не достигать! Гори оно все огнем! Ваше здоровье, наличие у вас свободного времени и ваше хорошее настроение – важнее! Знаете, может быть, это не так уж и хорошо – видеть свое имя на афишах, иметь тысячи и миллионы подписчиков в Инстаграме и страдать при этом от какой-то хронической боли. То ли душевной, то ли физической, а скорее всего, от обеих. Вам это может не понравиться.

Выбор профессии на основе психотравмы в детстве

Мы рассмотрели, как отвержение матерью и теми, кого человек хотел видеть друзьями или возлюбленными, толкает его на путь повышения собственной популярности. Путь неплохой, он, в принципе, ведет к самосовершенствованию, но смотря что и какой ценой человек хочет получить. И на свой ли путь он встал. Ведь это психотравма его толкнула на этот путь. Он пытается заглушить душевную боль и доказать окружающим и, в частности, матери, что заслуживает внимания, любви и дружбы. Но не только путь к популярности люди выбирают по причине полученных еще в детстве и даже не осознанных психотравм.

Ребенок вообще много чего терпит от родителей и не осознает, что это очень психотравмирующе, что это скажется на всей его жизни. Ребенок очень терпелив, особенно если родители умеют его подавлять. Самое сильное подавление – это презентация власти, то есть не объясняемое и не объяснимое с точки зрения потерпевшего насилие. Вот внезапно! Так родителю захотелось. «Я сказал, и ты должен сделать!» Не важно, по каким причинам. Причины не объясняются. И наказание тоже ребенок может получить в любой момент. Просто так. Он даже не понимает за что. «А чтобы не расслаблялся!» Так действовали фашисты в концлагерях. Они заставляли людей рыть яму, а потом тут же ее зарывать. И к тому же каждый узник знал, что в любой момент может быть наказан, и покоя у узников не было никогда. Вот это отсутствие покоя – самое разрушительное для человеческой нервной системы. Человек не имеет никакого островка покоя и защищенности – ни во времени, ни в пространстве. Многие родители поступают со своими детьми, как надсмотрщики в фашистских концлагерях: у ребенка нет никакого своего места в квартире, где бы он был уверен, что его не побеспокоят и в его вещах, расположенных на этом месте, не будут рыться. Ребенок решительно нигде не может скрыться от контроля родителей, и даже если у него есть своя комната, то защелки на двери в ней нет, и в любой момент без стука может туда войти родитель. И презентовать свою власть: без лишних разговоров заставить ребенка делать то, что хочет родитель. Да, именно сейчас! Потому что он так хочет. Или родитель может ни с того ни с сего наказать ребенка. Причем не только физически. Наказание, насилие может быть не обязательно физическим. Оно может быть психологическим. Бывают родители, которые физически не наказывают детей, но причиняют им душевную боль, душевное страдание, унижают, обижают их. Причем делается это внезапно, без причины. Вот просто так родителю захотелось это ребенку сказать. В его комнате или в каком-то другом месте, не важно. Мать может идти куда-то с дочерью и по дороге завести с ней разговор на тему, какая эта дочь некрасивая, толстая и т. п. И такие разговоры могут повторяться много раз и работать как внушение. При этом другие девочки ставятся в пример: дескать, вот все такие красивые и хорошие, одна ты уродина, толстая и очень плохая девочка с одними только недостатками и без малейших достоинств. Аналогично, конечно, могут внушать и мальчику – какой он во всех отношениях плохой. Для ребенка родитель – авторитет. И тем более важны слова родителя, если родитель сам себя всегда хвалит – какой он распрекрасный человек, специалист, домохозяйка, отец семейства и т. п. А вот ребенок у него – просто мразь. А другие дети – просто супер. Другие дети других родителей заслуживают всего самого хорошего в жизни, а ты не заслуживаешь! Потому что такой, и сякой, и разэдакий, и вазу разбил, когда тебе было три годика, и не ту оценку ты получил, и не способный ты, и уродливый ты, и вообще дурак, какой-то ты недалекий, и людям ты не умеешь нравиться, и общаться ты не умеешь. И так много-много раз.

И как бы ребенок ни старался понравиться такому родителю, он не понравится ему никогда. Причем упреки могут быть абсурдны. Дочь, которую мать упрекала, что она толстая, худеет и приобретает великолепную фигуру, но мать все равно недовольна:

– Да разве у тебя фигура?! Вот у меня в твои годы была фигура!

И это при том, что на фотографиях в «те годы» мать выглядит существенно толще дочери. Но она ни за что не согласится, что дочь хорошо выглядит и фигура у нее нормальная.

Сын, как ни старается, как ни побеждает на олимпиадах, все равно вызывает недовольство матери или отца:

– Да что там ты можешь?! Ты же учишься среди придурков! По сравнению с ними ты, может быть, как-то чуть-чуть лучше, вот тебя и продвигают. Да и задачки сейчас не те, что были раньше! Вот я решал(а) какие задачки! И требовали раньше гораздо больше, чем сейчас, и учиться было тяжелее! А сейчас что? Это ерунда какая-то! Эти задачки каждый дурак решит!

И все в таком духе. И ребенок это терпит. Он вообще может не понимать, что его унижают. Но организм-то знает, что его хозяин получает обиду, психотравму от самого близкого человека! При этом отрицательная информация накапливается. То, что человек слышит или читает о себе, никуда не девается из его мозга. А тем более важна для него информация о нем, полученная от родителей. Если родитель считает ребенка ничтожеством, то ребенок так и начинает себя воспринимать. Он просто не осознает почему. А потому! Потому что мать его таким считает. Или отец. Ребенку сто или более раз за его детство сказали, что он хуже всех. Так разве после этого он будет считать себя заслуживающим чего-то хорошего?

В частности, он может считать, что не заслуживает обучения той специальности, которая его интересует.

– Девочки, которые учатся на инязе, они же такие хорошенькие и так модно одеваются, из богатых семей. И они, такие привлекательные, конечно, успешно выйдут замуж и смогут выбирать, где им работать, сколько им работать и работать ли вообще. А я что со своей внешностью? Я же уродина (ну, мама же так внушила, старалась мама). Да и одета я не очень (тут может быть такая ситуация, что семья обеспеченная, но просто родителям либо не до того, чтобы одевать дочь, либо мать элементарно завидует молодости и внешним данным дочери и не хочет, чтобы она была еще и хорошо одета и совсем уже затмевала ее, мать). Куда уж мне на тот английский язык? Поступлю туда, куда советует мама, куда поступить легче, – пойду на инженера учиться. И девочек там совсем нет, конкуренции не будет, может, при отсутствии фона в виде красивых девочек мое уродство не будет сильно бросаться в глаза. Работать после обучения будет, наверное, тяжелее, чем после иняза, ну, так это же такая моя судьба – работать. Замуж-то я точно не выйду с моими внешними данными.

При этом девушка может быть вполне симпатичной и даже очаровательной, но мать ей систематически внушала, что она уродлива. Причем, обратите внимание, мать говорит дочери просто-таки оскорбительные и унижающие ее слова не потому, что дочь в чем-то провинилась, а просто так – в виде презентации власти: она, мать, имеет право осуществлять психологическое насилие в виде обидных злых слов в адрес дочери в любой момент. Причем дочери может внушаться не только что она уродливая, но заодно и что она тупая (см. выше пример с сыном – так же родители действуют и в отношении дочерей). Какая при этом вырастает дочь?

1. Неуверенная в себе вообще по всем фронтам, в том числе в своей женской привлекательности.

2. Считающая себя не достойной ничего хорошего – ни интересной учебы, ни интересной работы, ни приятной личной жизни.

Такой ребенок выбирает для себя то, что похуже: то, куда меньше конкурс, хотя имеет все данные для того, чтобы заполучить то, что ему нравится и хотелось бы.

Такой ребенок вырос без психологической поддержки родителей. Он этого не понимал. Но это может сказаться на всей его жизни. И это серьезная психотравма.

Часть 2

Как мы выбираем себе половых (и не только) партнеров

Не получив от родителя безусловной любви, а зачастую и вообще никакой любви, человек во взрослом возрасте либо стремится к людям, похожим в эмоциональном плане на его родителей, либо просто не ощущает опасности таких людей и не уходит от контакта с ними, когда следовало бы уйти. Почему он так делает? Он не получил психологической поддержки, внимания и признания от родителя и хочет как бы взять реванш – получить это от того, кто хоть и не родитель, но так на него похож! Вот такой же сложный человек, такой же холодный и психованный, так же никому не дающий признания и поддержки. Да, у такого «монстра» будет их сложно получить! Но надо! Надо! Ибо организм требует! Организм знает, что в детстве ему не дали то, что ему положено, и он должен это получить! Да, вот от такого же жутко строгого человека, каким была мама или был отец. Они не дали, так этот человек даст! Ну не сдается ребенок, хотя он уже и взрослый. Это он физически взрослый, а та частичка его души, которая отвечает за состояние ребенка, то есть его внутренний ребенок, ведь никуда не делась. Наоборот, у такого человека практически вся душа может быть душой ребенка. Он в душе – обиженный ребенок, которому родители не дали то, что ему положено дать от природы, а именно любви, внимания и признания. И он идет к этим опасным людям, которые могут даже вести себя как психопаты, даже на вид быть опасными. Но ребенок к ним идет! Потому что свою мать, например, он в детстве воспринимал как такую же опасную. Она же занималась презентациями власти – либо физически била немотивированно, либо психологически. Она унижала! И вот этот вот человек тоже унижает других. Он – как мать! У матери не удалось получить признания, так надо добиться этого признания у этого человека. И персона не чувствует опасности. Представляете? Она смотрит на человека, который орет по любому поводу и швыряется предметами, и не чувствует его опасности. Мать же вела себя в отношении этой персоны в детстве еще страшнее. Да, знаете ли, боль, которую причиняет мать, всегда сильнее любой боли, которую может причинить чужой человек.

И вот так человек, которого унижала в детстве мать (или другой значимый взрослый), попадает в опасную ситуацию: сближается с опасным, очень неуравновешенным или не обладающим эмпатией человеком, возможно, с психопатом. Что можно получить от такого союза?

Если это деловое сотрудничество, то попробуй еще завоюй доверие такого психопата – это надо истратить много нервов, это стоит здоровья. И ты все равно никогда не будешь уверен, что этот человек внезапно не разорвет сотрудничество. Ведь он такой же, как твоя мать: так же занимается презентацией власти – без объяснений и причин, в любой момент может причинить тебе боль. И самая сильная боль, которую может причинить партнер человеку, который и так в детстве не получил того, что ему положено по умолчанию – любви родителей, – это разрыв отношений, уход. Масса людей страдают от этого. Те, кто не страдает, уже избалованы любовью родителей, а также имеют к себе очередь особ, желающих стать их половыми партнерами и супругами. Либо они не любили и вообще, может быть, не способны любить. Мы сейчас не о таких людях. Мы о тех, кто не получил самой главной любви – любви матери. И вот этому человеку вроде бы дали что-то, что он воспринял как любовь (возможно, всего лишь потому, что партнер психологически был похож на мать, а никакой реальной любви в общепринятом смысле и не давал). И вот только ему это дали – и вдруг забрали. Сейчас это вдруг случается даже без какого-либо объяснения. Ну, все та же презентация власти, которой в отношении данного человека занимались еще его родители. Следите за моей мыслью: презентация власти проходит через всю жизнь человека, подавляя и угнетая его, нанося ему травму за травмой. И потом человек не понимает, почему у него трясутся руки, голова, возникают какие-то боли, хроническая усталость и почему ему не хочется жить. Так это же какие надо иметь крепкие нервы, чтобы над тобой вот так всю жизнь издевались, а-ля фашистский концлагерь, а ты бы это все терпел(а)! Я очень хорошо понимаю таких людей, так как что это такое – вот такая презентация власти, – знаю не понаслышке. Поэтому я бы хотела уделить больше внимания теме разрыва отношений в этой книге. Я рассмотрю разные ситуации и состояния, связанные с разрывом отношений. Возможно, вы будете читать какую-то главу и не узнаете в ней себя. Это потому, что я пишу книгу не для одного человека, а для многих людей, и у каждого – что-то свое особенное. И даже если объединить людей в группы с типичными реакциями, то в каждой группе свое особенное. Вы, допустим, принадлежите не к этой группе, а к другой, которая будет рассмотрена позже. Но я советую читать всё, включая и те случаи, в которых вы лично себя не узнаёте. Это все равно поможет вам лучше понять себя и своего партнера. К тому же неизвестно, как сложится ваша жизнь дальше. Сейчас у вас вот так, а потом может ведь сложиться и как-то иначе. И я же даю не просто описание каких-то ситуаций и переживаний. Что толку это делать? Я даю определенное мировоззрение, которое иллюстрируется некоторыми ситуациями и переживаниями. Важно именно мировоззрение – общий взгляд на устройство мира и человеческих отношений. Всех ситуаций не разберешь. А вот если у человека есть общий подход, определенное мировоззрение как некий способ восприятия мира и людей, то он с помощью этого мировоззрения справится с самыми разными ситуациями.

Все-таки я бы хотела обратиться в первую очередь к женщинам, так как сама женщина и так как все-таки женщин чаще бросают, чем мужчин. Однако я прошу мужчин тоже читать следующую главу, поскольку, когда бросают мужчину, ситуация аналогичная. Вот только мужчина сейчас часто бросает женщину, ничего ей не сказав или просто отправив сообщение в мессенджере, а потом ее заблокировав, а женщина склонна еще и унизить мужчину претензиями, что он не мужик, не зарабатывает, никто и ничто и все в таком духе. Я не буду сейчас разбирать степень справедливости этих претензий. Я хочу сказать своим читателям, что я всегда на стороне того, кто обратился ко мне за помощью. Если это мужчина, то пусть он хоть сто раз ничего не зарабатывает, я никогда не встану на сторону той, которая его бросила. И точно так же, если ко мне обратилась женщина, я никогда не встану на сторону того, кто ее бросил, пусть даже эта женщина сто раз ему изменила. Поэтому я пишу так, чтобы каждый читатель, и мужчина, и женщина, нашел для себя утешение и поддержку в этой книге. Мужчины, пожалуйста, постарайтесь понять, что если женщине плохо, больно оттого, что ее бросили, тот, кто оказывает ей помощь, никак не может становиться на защиту того, кто от этой женщины ушел. Поэтому просто не принимайте те слова, которые я обращаю именно к читательницам, на свой счет. Вы все равно сильнее нас, женщин, поэтому просто великодушно пропустите, пожалуйста, дам вперед за получением помощи. А позже я уже буду обращаться ко всем читателям одновременно. Эта книга не написана только для женщин или только для мужчин. Она написана для всех. Но существуют же какие-то слова, которые хотелось бы обратить в первую очередь к женщинам. И точно так же существуют какие-то слова, которые хотелось бы в первую очередь обратить к мужчинам. Потому что все-таки люди же разных полов, хотя бы чисто биологически. И никак нельзя это не учитывать.