Текст книги "Лекарство от душевной боли. Исцеляем психотравмы"

Психологическая зависимость от человека

Самая болезненная ситуация при разрыве отношений – это когда у вас сложилась психологическая зависимость от того, кто вас бросил. Это означает, что вы можете понимать, что данный человек плохо к вам относится, унижает вас, не любит и не уважает, понимать, что этот человек вам ничем не помогает и не собирается помогать, но все равно испытывать сильное желание контакта с ним. Чтобы он просто был в вашей жизни! Нет, не просто! А чтобы он еще и не изменял вам и вообще не смотрел на персон противоположного пола. А еще вам все-таки хочется ласки и нежности с его стороны, знаков внимания и помощи (помощь обычно нужна женщинам от мужчин). И вот вы всё понимаете! Ну не хочет, а зачастую еще и не может этот человек вам всего этого давать! Но вы ничего не можете с собой поделать: вам очень больно, когда вы видите, что любимая вами персона оказывает в соцсетях или тем более в реале знаки внимания другим личностям противоположного пола. Вы словно проваливаетесь в темноту, в пустоту, в небытие, когда это наблюдаете. И это при том, что человек вас уже бросил! И раньше-то у него могло не быть никаких обязательств перед вами (если это не официальный брак), а сейчас-то – и тем более! Человек оставил вас и не желает общаться. Счел, что вы ему не подходите, что кто-то лучше вас. И вы это всё осознаете и все равно хотите его вернуть. Вы хотите получить от него то, что он не хочет и, возможно, не может вам дать. Можно сотни раз взывать к вашей логике, но это ничего не даст: вы будете все так же ожидать возвращения этого человека, следить за ним в соцсетях, хотеть его внимания и помощи или просто чтобы был рядом. Вот хоть убейся!

Это состояние схоже с состоянием фобии. Фобия – это необоснованный страх. Причем его невозможно ничем унять. Например, человек боится лестниц. Другие люди спокойно ходят по лестнице, там даже и перила есть, а этот человек идти не может. Ни в какую! Панический страх сковывает его. Для него пройти по лестнице – все равно что на эшафот! Никакими уговорами, никакими логическими рассуждениями, никаким анализом детских психотравм убрать фобию нельзя. И никакая книга в этом не поможет. Нет, сам по себе разговор о психотравмирующих обстоятельствах с тем, кто вас понимает, конечно, может помочь. Но вот убрать логикой из организма что-то, что логике неподвластно, невозможно. Фобия – это алогичное, иррациональное явление. Да, его можно объяснить событиями в прошлой жизни, в детстве или еще в каком-то прошлом человека. Но только лишь объяснить! Убрать какими-то рассуждениями, каким-то анализом данных – невозможно. Потому что причина фобии эмоциональная, а все эти рассуждения и анализ – это взывание к логике.

Аналогично и с психологической зависимостью. Никакие уговоры тут не действуют.

Да, я бы могла вам сказать, что психологическая зависимость от партнера имеет причины в детстве.

1. Вам сильно недодали любви, эмоций, душевного тепла, с вами были холодны. От вас, возможно, только требовали и требовали, а хвалить не хвалили. Вас и ваши достижения обесценивали, вас сравнивали с другими не в вашу пользу. И вот вы нашли такого же холодного и, я бы сказала, жестокого человека, как ваш родитель, и пытаетесь с ним, что называется, закрыть гештальт: получить у него ту похвалу, то признание, которого вам не дал родитель. Но вы ничего не получите! От родителя удалось получить? Нет. И этот человек – точно такой же. Вы же его потому и выбрали!

2. Своей недодачей любви родители сформировали у вас низкую самооценку, поэтому вы согласны терпеть любое к себе отношение и даже не воспринимаете как оскорбительное то, что нужно воспринимать как оскорбительное. Или же воспринимаете, но с задержкой – не сразу реагируете. Вы боитесь среагировать: ведь можно потерять человека, вдруг он обидится и уйдет из вашей жизни, а вам так тяжело переносить ситуацию отвержения. А почему тяжело? Родители не давали вам ощущения прочности их поддержки. Они, возможно, грозились отдать вас в детский дом или какому-то дядьке или тетке на улице. Пугали маленького ребенка еще какими-то ужасами. А если у вас возникала проблема, вы не могли обратиться к родителям за поддержкой и защитой, так как, если у вас что-то случалось, вас только ругали, вы всегда и во всем для своих родителей были виноваты, хотя на самом деле вы были жертвой – когда другие люди обижали вас. Родители не оказывали вам стабильной поддержки. Возможно, вообще никакой поддержки не оказывали. Была просто какая-то видимость присутствия родителей в вашей жизни. Ничего не напоминает? Вот такую же видимость присутствия, возможно, создает вам и ваш партнер. Если речь идет о мужчине, он наверняка не помогал своей женщине. Если речь идет о женщине, наверняка она просто пользовалась этим мужчиной, не проявляя эмпатии, сопереживания его успехам и неудачам, не оказывая ему поддержки и восхищения. И как вы боялись потерять хотя бы эту видимость родительского присутствия в вашей жизни, точно так же вы боялись потерять и видимость присутствия партнера в своей жизни. Потому что маленькому ребенку было слишком больно и страшно слышать угрозы родителей, что они его бросят, кому-то куда-то отдадут. Потому что маленький ребенок ощущал как бы провал: он обращается к родителю за сочувствием, за тем, чтобы мама пожалела, чтобы отец защитил, а получает только наказание, обвинение, презрение и снова-таки угрозы куда-то кому-то его отдать. Это так больно! И так страшно! И вот эта реакция на отвержение – страх и боль – закрепляется в психике ребенка. И он начинает панически бояться отвержения. Вот она, реакция по типу фобии! И сделать ничего нельзя: вы боитесь отвержения, оно для вас слишком больно, даже если умом вы и понимаете, что этот партнер вам не подходит (а это еще не все и не каждый раз понимают, до этого еще тоже дойти надо).

3. В силу того что вам родители недодали признания, восхищения, похвалы и балования в детстве, вы можете просто не представлять себе – каково это, когда вас любят. И купленную вам чашку кофе или присланную в соцсети картинку вы принимаете за знак любви. Ну как же! Это же такое внимание! А вот ваш отец/ваша мать и такого внимания вам не уделял(а)! И вы заблуждаетесь, считая, что вас любят. Любит вас партнер. Просто психанул – ну страсть у него такая. А раз любит – значит, не все кончено, значит, вернется. Вы его будете ждать.

И вот это «психанул» – вы же привыкли, что ваши родители психуют. Может, отец закатывал скандалы, бил вас, маму, домашних животных, разбивал предметы интерьера. И вы привыкли, для вас это – норма отношений. Ну, партнер ваш тоже психанул. Но ваша мать жила с еще более психованным партнером, и ничего, терпела, прожила всю жизнь. Значит, это норма. А тут – да он даже матом не послал, а просто бросил трубку и заблокировал вас в телефоне. Подумаешь!

Очень высокий порог терпения насилия. Так как в детстве вам много пришлось насилия вытерпеть. Вы привыкли. И, кстати, по существенно или едва заметным мимическим признакам и жестам, по манере поведения люди могут считывать вас как лицо, привыкшее терпеть насилие, с которым можно так. Они могут этого не осознавать. Подсознание считывает. Вообще, неизвестно, что считывает. Это так говорят – «подсознание», когда не знают, как объяснить. Мы точно не знаем, как устроен человек. Но мы знаем, что бывают люди, которых достаточно увидеть – и сразу понимаешь, что этот человек опасен, он не даст себя использовать. Вот как это определяется? Вы не можете проследить работу алгоритма: учитываем этот признак, потом этот, потом еще вот этот… Все происходит очень быстро в нашем мозгу: высокоскоростная обработка информации – и выдается результат. А как там обрабатывалась информация – мы не знаем. Но факт, что человек на основе множества сигналов от другого человека делает вывод, что с этой персоной допустимо, а что – нет. Вот вы воспринимаетесь как некто, кого можно унижать и с кем можно не считаться. Потому что родители таким сформировали ваш организм: вас приучили реагировать так, как реагирует затравленный, забитый человек. Наверное, родители не считались с вашими желаниями, с вашим мнением! Ну, вы и привыкли, что нельзя требовать, чтобы с вашими желаниями и вашим мнением считались. Может, у вас и желаний почти никаких нет. Ну, поесть… Ну, чтобы не били… Вы в детстве вынуждены были приспосабливаться к окружающей среде: к таким вот вашим родителям – властным, опасным, возможно, злым. Они подавляли вас и требовали от вас полного подчинения. Да, кто-то может вам возразить и сказать: «А я вот сопротивлялся!» Так у каждого свой организм и свой тип нервной системы. У кого-то более сильная нервная система, у кого-то более слабая. Кто-то более здоров физически, кто-то менее. Вы, в силу свойств организма и личности, не могли сопротивляться. И вины вашей нет. Вы вообще были ребенком! С вами поступали жестоко. Вы – пострадавшая сторона. Но вот это ваше страдание, ваша привычка подчиняться насилию могла как-то так запечатлеться на манере вашего поведения, на мимике и т. п., что теперь люди вас воспринимают не как опасного человека, с которым нельзя не считаться, а, наоборот, как человека, с которым не считаться можно. Родители своим поведением, своим отношением к вам сформировали такую вашу личность. Вы находились в управляющей ситуации, которая вас таким сформировала. Вот ваш партнер и видит, что вами можно попользоваться, а потом бросить, и это ему ничем не грозит. И защитить вас, наверное, некому (тут я к женщинам обращаюсь). Вот был бы у вас влиятельный папа, который всегда был бы на вашей стороне, – никто не посмел бы поиграться вами и бросить! А так – каждый может. У кого совести нет.

4. Психологическая зависимость возникает у слишком голодного до признания и любви человека (ну не получал он этого в своей жизни или получал чрезвычайно мало) практически от любого более или менее значимого для него, кто скажет ему добрые слова, похвалит. Не от совсем постороннего человека, а от кого-то, кто ему самому нравится или кого он считает авторитетом.

И вот если человеку оказывали внимание, а потом его забрали или резко снизили дозу внимания, тогда возникает ломка: сильное переживание того, что из жизни убрали этот пьянящий наркотик любви и признания. К хорошему быстро привыкаешь. Тебе за всю жизнь не говорили теплых слов, и вдруг нашелся кто-то, кто тебя оценил-таки по достоинству, кто счел тебя заслуживающей любви и интересной личностью. И вдруг все это отбирается! Как?! Что случилось?! Человек, который привык, что родители его обвиняют всегда и во всем, начинает, естественно, искать, в чем он виноват. Весь фокус его внимания – на себе. Ну, его же всегда родители винили даже за то, что кто-то его оскорбил, избил, обманул. «Ты позволил так с собой обращаться! Ты виноват! Ты неполноценный!» Родители никогда не рассматривали роль второй стороны в конфликте, у них всегда и во всем был виноват только их ребенок. И естественно, что этот ребенок усваивает такую модель поведения: во всем, что бы ни случилось, он винит себя. К сожалению, такая модель оценки внешнего мира прочно закрепляется в подсознании. Доходит даже до такого, что человек подсознательно считает себя виноватым во всем, что происходит в мире: случился карантин из-за коронавируса – и человек очень страдает из-за того, что мир, в котором он живет, пострадал и уже более далек от идеала, чем раньше, и, конечно, это он, этот человек, виноват, это его ответственность. Да, это может не осознаваться, но это есть – такая вот программа. И с такой программой очень сложно быть уравновешенным и здоровым. Потому что всегда найдутся поводы для того, чтобы считать мир неидеальным, и всегда найдутся люди, которые ведут себя как-то не так. И если за все это брать ответственность на себя, то тут никаких ресурсов организма не хватит.

Я могла бы так объяснять сколь угодно долго. Но нужно понять следующее.

1. Склонность к психологической зависимости образовалась у вас под влиянием управляющих ситуаций, в которых вы находились. Поведение родителей и других людей, с которыми вы имели дело, все эти ситуации, которые определенным образом влияли на вашу нервную систему, – все они повлияли на вас определенным образом, сформировав определенные способы реагирования на внешние раздражители.

2. Вы имеете право на любую потребность. Например, вы можете испытывать сильную зависимость от партнера по следующей причине. Мать для вас была значимым человеком, и она не хвалила вас, не признавала, что вы чего-то стоите, что вы хороший(ая). А этот половой партнер – по каким-то причинам значимый для вас человек. Например, занимает какое-то интересное положение в социуме, популярен и т. п. И для вас было значимо, что вы получили его похвалу, признание. То есть вы отыграли ситуацию с матерью: вы получили признание человека, практически столь же значимого для вас, как и мать. Можно сказать, что вы заместили свою мать этим человеком. И вместо того, чтобы получить от нее признание (а это невозможно), вы получили признание от замещающей ее фигуры. Поэтому потерять это чрезвычайно больно. Это все равно что потерять любовь матери.

И знаете, действительно бывает сложно найти такого же известного, продвинутого в социуме человека, чтобы он стал для вас так же значим, как мать, чтобы полученное от него поощрение было для вас так же значимо, как поощрение матери. Поэтому, конечно, вы испытываете зависимость от партнера и не можете его никем заменить. А вас еще и упрекают, что вам подавай только богатых и знаменитых. Да! Вы – такой человек! Вам – богатых и знаменитых! Потому что вы не получили принятия от самого главного в вашей жизни человека – матери. Поэтому партнер вам нужен только очень влиятельный – такой, чтобы он мог заменить в вашем восприятии мать.

3. Ваша мать – это вообще источник всех ваших проблем и успехов. Это мать с самых первых дней жизни закладывает в ребенке алгоритмы восприятия информации. Чтобы изменить сценарий жизни неудачника, не заслуживающего ничего хорошего в этой жизни и согласного довольствоваться хотя бы крохами внимания хоть иногда, вам нужен такой же по силе влияния человек, как ваша мать. Такой же значимый и авторитетный для вас, который вас признает, примет, раскроет вам глаза на то, какой вы хороший. К сожалению, однократного воздействия такого человека будет маловато. Чтобы хоть как-то компенсировать все то, что наворотила своим отрицательным воздействием ваша мать, нужно, чтобы хотя бы один, а лучше несколько значимых для вас людей говорили вам, какой вы хороший, всю жизнь. Такая возможность у вас есть? Хорошо, если на вашем жизненном пути встретился хоть кто-то авторитетный для вас, кто хоть когда-то сказал вам, что вы хороши, талантливы, привлекательны и т. п. Это уже может сдвинуть вас с мертвой точки и подтолкнуть к достижениям и в профессии, и в личной жизни. Это уже может повысить самооценку и навести вас на мысли, что, возможно, ваша мать, которая постоянно была вами недовольна, не всегда была права.

Но этого мало! К сожалению, жизнь так устроена, что мы имеем дело не только с людьми, которые доброжелательно к нам относятся и тактичны. Мы часто подвергаемся критике. А человек, которого мать постоянно критиковала и которому отказывала в одобрении, очень болезненно переносит любую критику в свой адрес. Критикующий может попасть по той же душевной ране, которую вам нанесла своей критикой ваша мать. Боль от материнской критики не заживает никогда. Поэтому тот, кто вас критикует, бередит старую незаживающую рану и наносит вам боль. И вы скатываетесь в пропасть неприятия себя и душевной боли. И вам очень нужен кто-то значимый, кто дал бы вам поддержку и признание! Но его же может и не быть. Более того, вы можете за всю жизнь так и не встретить никого значимого для вас, кто давал бы вам безусловную поддержку и признание, был бы с вами тактичен, не критиковал бы вас. И был бы надежен, не бросал бы и не отвергал вас. Я уж не говорю о том, что все-таки никакое количество похвал никак не может компенсировать то, что вам недодала мать. У человека, которого не хвалила мать, практически постоянно имеется сильная потребность в том, чтобы ему сказали, что он хороший. И как такому человеку переносить отдаление партнера или, тем паче, разрыв отношений, то есть полное отвержение его значимой персоной?

Я хочу подвести вас к очень болезненному, но, к сожалению, соответствующему действительности выводу, что существуют обстоятельства, которые мы не можем изменить. Вот так, пока что издалека, такой известной фразой я готовлю вас. Потому что то, что я скажу дальше, может быть слишком уж неожиданным. Ведь существуют психологи, коучи, гуру, обещающие настоящее волшебство – что вы избавитесь, причем очень быстро, и от душевной боли, и от страданий по бросившему вас человеку и в корне измените свою жизнь… И люди рассчитывают на некие чудеса. И от книги тоже ожидают чудес. Это не магическая книга. Это не какое-то чудо света, которое меняет вашу жизнь. Но мои рассуждения, даже те, которые могут сначала показаться вам очень мрачными, помогут пережить то, что вы не можете изменить, и улучшить ваше взаимодействие с внешним миром настолько, насколько это возможно в ваших условиях, при ваших исходных данных. Любая задача решается при определенных исходных данных: дано то-то, требуется доказать или выяснить то-то. Есть какие-то данные, которые являются исходными. Для человека – это его тип нервной системы, скорость и сила нервных реакций, это какие-то базовые, неудаляемые программы, которые заложили родители в детстве. Это чем-то напоминает смартфон. Вот вы купили смартфон с операционной системой Андроид – и там уже установлены приложения, которые невозможно удалить. Вы можете лишь загрузить еще какие-то новые приложения, и вот их можно потом будет удалить, а исходные, те, что поставил производитель, удалить нельзя. Вот ваша мама – ваш производитель, она поставила определенные программы в ваш мозг, и эти программы практически невозможно удалить. Это уже тогда будете не вы, если удалить эти программы. У каждого человека есть свое какое-то базовое ПО – программное обеспечение. И если его удалить, то человек окажется в таком же положении, как компьютер без операционной системы – он вообще не сможет адекватно общаться с миром. Да и как это удалить? Оно не удаляется! Ну разве что если у человека возникнет потеря памяти. Примите тот факт, что вы родились в таких-то условиях, в такой-то семье, у такой-то матери, и на вас определенным образом все это уже повлияло, и вы вот такой уже сформировались. Что-то можно подкорректировать в рамках допустимого исходными программами (слава богу, они дают какой-то коридор возможностей), а что-то и нельзя.

4. Да, существуют обстоятельства, которые мы изменить не можем. Вы сформировались под влиянием определенных управляющих ситуаций. И чтобы изменить вашу судьбу, нужно, чтобы вы попали в другие, гораздо более сильные, но иной направленности управляющие ситуации. Такая возможность у вас есть? Вам судьба дает такие ситуации? Какой силы должна быть эта ситуация, чтобы перебить то воздействие, которое оказала на вас мать, перепрошить в вашем мозгу те алгоритмы восприятия действительности, которые заложила ваша мать? Так еще же и отец постарался! Или другие значимые взрослые – кто вас растил. Может быть, бабушка или дедушка. Вы можете видеть успех публичных людей и думать, что вот они – люди, которые смогли сменить алгоритмы, заложенные в них родителями, вот они – люди, которые смогли преодолеть злую судьбу и подняться. Но не зря я начала эту книгу с анализа ситуации стремления к популярности и достижения ее. Я показала вам, что человек может достигнуть популярности, но остаться несчастным. Вы не знаете, что у него на душе. Может, он страдает не меньше вашего. Правда, денег у него, наверное, побольше, и это, конечно, существенный фактор. Но и вы же, несмотря ни на какую мать и ни на какие ее программы, можете себе обеспечить неголодную жизнь. Это можно сделать. А вот убрать душевную боль зачастую нельзя. Почему? Я выскажу свою версию объяснения.

Во-первых, у вас могут вызывать влюбленность только люди определенного типа – такие, отношение которых к вам для вас так же значимо, как отношение матери. И переубедить вас какими-то уговорами, что этот человек непорядочный, не любит вас или вообще вам не подходит, невозможно. Любовь – это же эмоции, а не логика! И вот этот человек бросил вас и, может быть, считает вас вообще чем-то вроде половой тряпки. А другие, пусть они сто раз порядочные и правильные, не вызывают у вас влюбленности. Вот не теряете вы голову, земля не уходит из-под ног, сохраняете холодность и трезвость ума. И что тут можно сделать? Перепрошить вам мозг? Дать вам другую жизнь, у других родителей? Что? Как вы считаете? Ну, возможно, гипнозом можно что-то изменить, внушить вам, что вы вообще другая личность. Я не специалист по гипнозу, но, насколько мне известно, гипнозом нельзя внушить человеку что-то, чего он не хочет делать ни в коем случае. Здесь уже вообще возникает философский вопрос: если человеку стереть память и внушить ему другую информацию о его детстве и родителях, то останется ли он прежней личностью? Если человеку в мозг вшить чип с новой для него информацией о его прошлом и его психологических установках, то это будет все еще человек или уже робот? Ведь это же вмешательство не просто в какой-то орган, а именно в мозг, который принимает все решения о том, как жить и что делать! Это искусственное изменение программ мозга, причем с помощью постороннего для организма материального предмета – микросхемы. Такое уже возможно в наше время. Ну, или почти возможно. Системы искусственного интеллекта уже способны копировать эмоции человека. Даже эмоциональные реакции можно вам прописать новые! И у вас будет иной критерий выбора того, кого любить. Но это будете вы, или другой человек, или вообще робот? Вдумайтесь! Вот вы такой, какой вы есть, со всеми своими реакциями и эмоциями. Для вас характерно влюбляться в определенный тип людей, а в другой вы не влюбляетесь, хотя окружающие могут осуждать ваш выбор и говорить вам, что вот, мол, есть другие кандидатуры, куда получше. Но у вас именно так идут эмоциональные процессы! Вы – это вот такая личность! Нужно ли ее насильно менять, вшивать себе какие-то чипы, действовать на себя гипнозом? Возможно, вам эти душевные страдания нужны для вашего духовного развития, для развития ваших творческих способностей.

Можно предположить, что каждый из нас в этой жизни проходит какой-то свой глобальный урок. Ну, это – такой ваш урок. Вы учитесь и совершенствуетесь! Возможно, это так надо – жить с душевной болью, чтобы творить. Творчество зачастую провоцируется душевной болью. Известные творческие личности – Есенин, Маяковский – вообще покончили жизнь самоубийством. Такая сильная у них была душевная боль! Но они же столько написали великолепных произведений! Такова судьба. Ну, кончать жизнь самоубийством – это крайность. Я не к тому, чтобы это делать. Да и зачем? Какая бы ни была сильная душевная боль, она ведь все равно с годами приглушается. Ее можно очень существенно уменьшить. Просто забыть нельзя. Если не потерять память. Находясь в здравом уме и твердой памяти, человек все равно не забудет ни свою мать, которая заложила в него определенные программы восприятия действительности, ни ту персону, в которую данный человек был влюблен. Да, очень хорошо бы, чтобы у вас после того, как вас бросил любимый человек, закрутился новый роман, причем гораздо лучше прежнего. Вот эта новая управляющая ситуация – эти все ласковые слова, комплименты, восхищение, забота о вас от другого интересного вам человека – все это перебило бы прежнюю ситуацию страданий. Но это же далеко не у всех бывает! Причем заметьте: люди, которые сильно страдают от разрыва отношений, весьма избирательны: далеко не каждая персона их может так завести, чтобы они влюбились. Ну, женщине вообще довольно сложно встретить свободного мужчину – такого, чтобы в него влюбиться (свободных и пригодных для серьезных отношений мужчин маловато). Но ведь и мужчина не в каждую женщину влюбится! Пусть даже ему и гораздо легче, чем женщине, вступить в половую связь с новым человеком. Заняться сексом – это одно, а влюбиться – это совсем другое. В том-то и проблема, что после разрыва к вам не стоит очередь из достойных персон, умоляющих вас позволить им доказать свою любовь. Где эта очередь?! У многих получается так, что вообще встречается единственная любовь в жизни. Вот любили они кого-то, а потом уже всё – больше никто «не заводит» и очередь из поклонников/поклонниц не стоит.

Более того! Очень многие люди не имеют достаточно денег, чтобы после тяжелого разрыва отношений поехать на отдых или заняться шопингом в своем городе, сменить имидж, да просто отдохнуть. Это, конечно, ускорило бы выздоровление, но денег же нет! Так же и на работе: не у каждого складывается захватывающая карьера, и не каждый имеет известность и популярность на уровне мировых звезд, чтобы внимание толпы поклонников хоть как-то компенсировало недоданную в детстве любовь матери и безответную любовь во взрослом возрасте. И вот в таких условиях нам предлагают повысить самооценку, забыть о том, кто вас бросил, забить, не думать, отвлечься, прекратить страдать… Как будто можно себе дать указание прекратить страдать – и тут же прекратить! Нет, не так задумано природой! Я не говорю, что вообще ничего нельзя сделать посредством психотерапии или гипноза. Но, понимаете ли, на все нужно иметь ресурс. Это ключевая мысль данной книги и самый главный вывод, к которому я пришла за всю жизнь путем страданий.

Вот, допустим, человек живет с фобией (а психологическая зависимость похожа на фобию, как я показала выше) – боязнью высоты, которая, в частности, проявляется еще и страхом перед некоторыми лестницами. Да, эта фобия мешает. Но жить можно. Можно не подниматься на высокие этажи зданий, не ходить по каким-то сложным лестницам, по которым человек не может пройти. Да, при этом персоне недоступны какие-то места работы, которые находятся на высоких этажах или к которым ведут лестницы без перил. Но жить же можно! И работать можно – там, где нет пугающей высоты и пугающих лестниц. Человек сумел обеспечить себя материально, имея эту фобию? Сумел. Есть у человека достаточно денег, чтобы оплачивать дорогостоящие сеансы гипноза, которые еще неизвестно что дадут? Нет таких денег. В скобках замечу, что вообще-то позволять отключать вам сознание и что-то вам внушать можно только тому, кому вы абсолютно доверяете. А кому вы так абсолютно можете довериться?

Психотерапия? Да, конечно, разговоры с понимающим вас человеком помогут вам чувствовать себя лучше. Но и фобия и психологическая зависимость сложились под влиянием управляющих ситуаций, причем основная управляющая ситуация была создана еще в вашем раннем детстве вашими родителями – они своими действиями формировали в вас те или иные наклонности и психологические проблемы. И что, вот эти все действия и результаты управляющих ситуаций можно изменить словами? Слова – это не действия и не ситуации! Но полегчать от разговоров может. А теперь вопрос: у вас есть деньги на эти разговоры с психотерапевтом? Они же берут большие деньги за свои услуги! Вот и получается, что нет ресурса на то, чтобы облегчить свое состояние. Нет ресурса, и когда в вашей жизни не наступает благоприятная для вас ситуация. Вы жили в ситуации, когда мир воспринимался как угрожающий – родители не давали вам уверенности в завтрашнем дне, уверенности в том, что они вас всегда любят и защитят, поддержки и принятия вам не давали. И ситуация, когда вы могли бы получить это все, не возникает в вашей жизни. Пожили бы вы в благоприятной обстановке с уверенностью в завтрашнем дне, с хорошим таким материальным ресурсом на все случаи жизни, в стабильной социальной и политической ситуации, в окружении безусловно любящих вас людей, позволяющих вам баловать себя, тогда, может, и фобии, и психологической зависимости у вас не было бы. А так – что имеем, то имеем. Можно жить с фобией и материально себя обеспечивать? Можно. Вот человек и живет, потому что на какие-то мероприятия, которые могли бы принести облегчение, но дорого стоят и к тому же не гарантируют полного излечения, нет ресурсов. Может быть, даже сил у человека нет лечиться. Устает человек на работе. Вот точно так же и с психологической зависимостью. Да, может, вам помогло бы энное количество сессий у психотерапевта. Нет, я не верю, что можно словами, разговорами снять воздействие управляющей ситуации, когда вас бросил любимый человек, но снять психическое напряжение, как-то улучшить ваше состояние можно. Но дорого же это стоит! У среднестатистического гражданина нет денег на психотерапию.

Так и что вам теперь – не жить? Вы можете жить, испытывая душевную боль из-за того, что остались одни? Можете. Если бы не могли, вы бы эту книгу не читали. Вы живы! Ну так и живите. Вот нам внушают, что мы должны быть всегда идеально здоровы. А на самом деле не все и не всегда могут быть в идеальном состоянии. Жизнь такова, что приходится допускать какие-то неидеальности. Где-то что-то болит, и приходится с этим жить. И дай бог, чтобы боль эта была не физической! Душевная боль – это же не аппендицит, жить с этим можно. И многие живут! А что делать, если нет ресурсов на какое-то смягчение этой боли? Учтите еще, что психотерапевт – это всегда чужой вам человек, которому на вас наплевать. Он просто зарабатывает деньги. Попробуйте-ка к кому-то обратиться без денег! Не получится. Это очень редкий случай – чтобы кто-то сделал такую благотворительность, и то она же не будет в том объеме, который вам нужен для получения существенного облегчения. Не может же психотерапевт работать бесплатно. При этом очень даже сказывается, что это – чужой вам человек, не из вашей стаи. И эмоции он выражает не так, как вы и как это было принято в вашей родительской семье. И, самое главное, сочувствие он выражает не так, как вы, – ну, не теми словами, не с тем выражением лица. И слова – ну не те слова, что вам говорили родители, он произносит. Поэтому вы ощущаете его реакцию на ваши слова как плохую актерскую игру – ну, неискренно! А еще психотерапевтов учат изображать эмоции, играть, как актеры. И может случиться так, что вы попадете на психотерапевта, который играет, как плохой актер, – просто изображает эмоции, совершенно не проникнувшись тем, что вы ему говорите. А это же сразу очевидно и воспринимается как лицемерие! Чем выше класс психотерапевта, тем больше у него эмпатии и тем естественней выражение эмоций на его лице, когда вы ему рассказываете о своих страданиях или достижениях. И вот за это они, психотерапевты высокого класса, и берут большие деньги. А некоторые и большие деньги берут, и слушают вас с каменным лицом, и никакого ни сочувствия вам, ни понимания! Они же обычно работают по предоплате. Можно заплатить деньги и не получить абсолютно ничего, ни грамма понимания и сочувствия, ни одного доброго слова в ваш адрес! Да, мы пришли уже к тому, что приходится платить за то, чтобы кто-то сказал вам добрые слова и похвалил вас. И платишь и ничего не получаешь! Такое бывает. У вас есть ресурсы, чтобы вот так разбрасываться деньгами? В отчаянии вы можете заплатить кому-то существенную сумму в ожидании, что наконец получите понимание и какие-то слова одобрения. Но может так случиться, что заплатить-то вы заплатите, а получить что-то хорошее в свой адрес – не получите. И как же вам будет жалко потраченных средств! Лучше бы вы себе вкусной еды на эти деньги накупили, больше пользы было бы!