Текст книги "Всегда говорите «Да». Вам дана жизнь. Что с ней делать?"

Любое событие – это информационный повод для знакомства. Одна моя знакомая рассказала, как она приехала из провинции искать работу в столице. И никого там не знала. И вот однажды она просто придержала дверь подъезда перед женщиной, у которой руки были заняты сумками. Ей было несложно это сделать. Почему не помочь ближнему, если не требуется какого-то особого напряжения? Ну, просто моя читательница дверь придержала. И разговорились они с той дамой с цветочками. Потому что им было по пути – в один и тот же подъезд, на соседние этажи (моя знакомая там квартиру снимала). И дама с цветами оказалась директором школы, и она взяла приезжую женщину, которая ей помогла, к себе на работу!

Всегда прекрасный повод для знакомства и начала дружбы – оказать помощь. Кстати, школьники или студенты, которые иной раз не знают, как повысить свой рейтинг в глазах соучеников и завести побольше друзей, могут взять этот принцип на вооружение. Демонстрируйте готовность помочь людям и помогайте бескорыстно. Подскажите однокласснику или одногруппнику при ответе, передайте шпаргалку, дайте списать, помогите решить задачу или написать сочинение и т. п. Конечно, я не веду речь о том, чтобы позволить неблагодарным людям сесть вам на голову. Если вы оказали помощь, а персона не благодарит вас, не оказывает помощи в ответ или, тем паче, еще и издевается над вами, просто не имейте никаких дел с этим человеком и больше не помогайте ему. Помогайте тем, кто выражает вам благодарность.

Естественно, что целесообразно вести себя аналогичным образом (например, на работе или с соседями по дому) не только школьникам и студентам, но и тем, кто уже получил образование. Проявив отзывчивость к коллеге, вы можете приобрести верного друга. Просто предложите подменить на работе, если видите, что человек плохо себя чувствует. Или хотя бы изъявите готовность выслушать, если заметили, что сотрудник расстроен. Если знаете, что у него дома какие-то неблагоприятные обстоятельства и может понадобиться помощь, предложите ее, если чувствуете себя в силах ее оказать. Бывает так, что вам какое-то действие осуществить совершенно несложно, а для человека это очень и очень значимое дело. И он будет благодарен вам всю жизнь.

Если к вам обратились с вопросом или просьбой, показывайте невербальными средствами, что вы этому рады. А иной раз можно даже прямо так и сказать, мол, «спасибо, что обратились ко мне», и по имени человека назовите (если не знаете имени, так узнайте). Это произведет впечатление.

Вообще, конечно, вежливое поведение и уважительное отношение к собеседнику – очень располагающий фактор. При этом один из важнейших компонентов культуры общения – тон вашего голоса. Он должен быть мягким, ровным, я бы сказала, ласковым. Не нужно говорить ни слишком громко, ни слишком тихо. А о чем говорить с незнакомыми людьми? Самый удобный способ ведения беседы и при этом произведения отличного впечатления – просто повторять высказывания собеседника, но своими словами, как бы от себя. Иной раз вставляя выражения типа «как справедливо вы заметили», а иной раз высказываясь так, будто вы делитесь своим откровением. Тут-то и пригодятся хорошее образование, тренированный ум и начитанность! Вот для чего, в частности, надо читать художественные книги! Словарный-то запас надо иметь обширный, чтобы ваша речь не выглядела как передразнивание! Что дает этот способ? А то, что, опять же, собеседник в вас видит похожего на него человека, единомышленника. А это очень сильный располагающий фактор. Вот так, кстати, всякие неискренние люди могут втереться в доверие и к вам. Так что будьте бдительны и не очень-то доверяйте, если собеседник ругает ту же персону, что и вы, восхищается тем же, что и вы, повторяет ваши словечки и жесты. Включайте осознанность! Сильное совпадение с вами может быть не случайным, а хорошо срежиссированным и исполненным с актерским мастерством.

Не только мы с вами такие умные. В эпоху интернета любознательные люди легко могут получить любую информацию, в том числе и о том, как определить, стоит ли доверять человеку. И многие люди весьма критично относятся как к новым знакомым, так и к сообщаемым ими сведениям. Вам нужно не просто уметь подстраиваться под собеседника (это просто азы выстраивания дружелюбных отношений), но еще и сделать так, чтобы вы вызывали доверия гораздо больше, чем другие люди. Ведь каждый из нас ни физически, ни психологически не может прислушиваться к мнению очень уж многих персон. Как выделиться из толпы? Как повысить свои шансы на то, что именно в вас будут заинтересованы нужные вам люди?

Надо всячески усиливать ту роль, которую вы играете в обществе. Чем больше у вас значимых для общества самореализаций и, естественно, чем больше в них ваших достижений, тем больше ваш социальный вес, тем более вы информативны для окружающих и тем большего их внимания вы заслуживаете.

Посмотрите, как ведут себя публичные люди, и что́ именно делает их публичными. Ведь очень многие сделали себя сами! Есть люди, которые для начала просто занялись так называемым инфобизнесом и продавали публике инфопродукты в виде каких-то советов по разным поводам. А теперь они себя позиционируют не иначе как «общественных деятелей». Это солиднее, не так ли? Чем «учу, как забивать гвозди»? А ведь сделать так, чтобы «общественный деятель» как ваша характеристика, были не просто словами, а обозначением вашей реальной, довольно высокой роли в обществе, довольно просто. Нужно на самом деле заняться какой-то общественно-полезной деятельностью, причем совершенно не обязательно за деньги. Очень даже можно на благотворительных началах. Казалось бы, зачем что-то делать бесплатно? Да, вы не получите денег, но вы получите то́, что может быть иной раз гораздо важнее денег – сам их источник: ваш вес в обществе, то есть ваше право говорить о себе, например, как о представителе такой-то партии или такого-то благотворительного фонда. При прочих равных условиях больше доверия и больше заказов на платные продукты и услуги получает тот, у кого бо́льший вес в обществе. Потому что он вызывает больше доверия у незнакомых с ним людей. У своих-то друзей доверие вызовет каждый! Но вряд ли можно строить крупный бизнес, обслуживая только близких. В любом случае, расширение не помешает.

Чем больше вы демонстрируете свою востребованность обществом, тем больше доверия вашим словам как в личном общении, включая выступления на конференциях, так и в ваших публикациях в интернете или СМИ или научных журналах. И это естественно: вы такой востребованный человек, сколько всего полезного делаете для людей, такие известные организации или личности пользуются вашими услугами! Поэтому-то и важно иметь несколько социальных реализаций и не молчать о них, а демонстрировать успехи и контакты в каждой из них. Чем человек известнее, публичнее, тем больше к нему доверия. Ведь если вы даете информацию о своих контактах, о том, что вы выполняете какую-то важную работу для уважаемой организации, да еще и являетесь там не последним лицом (например, состоите в политической партии и возглавляете там какое-то направление деятельности или же просто занимаетесь конкретной работой в этой партии), то в случае, если вы дадите людям некачественный совет или просто солжете, вы поставите под удар не только свою репутацию среди данной аудитории, к примеру, участников конференции или читателей вашего блога, но и подорвете к себе доверие и в других своих сферах самореализации. Потому что там о вашей оплошности быстро узнают: или читатели вашего блога (либо какие-то ваши слушатели) пожалуются, или сами ваши коллеги и работодатели прочитают нелицеприятные высказывания о вас в интернете, или у вас с ними могут оказаться общие знакомые, которые просто расскажут, или коллеги и работодатели могут сами почитать ваш блог или другие ваши публикации и найти там какие-то несуразицы. Люди это понимают и думают, что вы не будете так рисковать. Вот почему крайне важно демонстрировать различные ваши самореализации и связи: смотрите, мол, если я что-то плохое сделаю, узнают вот эти люди, вот эти организации, и я потеряю их хорошее отношение. Обо всем этом не обязательно говорить прямо. Достаточно показать, а выводы сделает подсознание каждого вашего читателя, слушателя, собеседника.

Да, очень важно в современном мире демонстрировать «товар лицом» в интернете. Почему же не использовать его колоссальные возможности для продвижения в обществе? В интернете информация передается гораздо быстрее, чем вне его, а потому и знакомства заводятся быстрее, и поддерживать их легче: достаточно написать сообщение, и человек в удобное для себя время его прочтет, а тратить время и силы на личную встречу не обязательно.

Однако сами понимаете, что в интернете миллионы, если не миллиарды страниц в соцсетях, чьих-то сайтов и блогов и групп, и чтобы выделиться во всем этом море информации и привлечь к себе внимание многих, вам таки надо быть не просто «Васей или Машей из села Жмурки», а существенным для этого общества деятелем. Поэтому я настоятельно советую вступить в какую-то не оппозиционную и достаточно влиятельную партию и заняться там какими-то организационными мероприятиями, например, стать представителем этой партии, в функции которого входит привлечение в нее новых членов. И вот вы уже сможете на своих страницах в соцсетях и на своем сайте (сделать его стоит копейки, а солидности и веса в обществе очень даже добавляет) размещать информацию о том, что вы – официальный представитель (хорошо бы обговорить с руководством какое-то красивое название вашей должности) такой-то партии, призывы обращаться к вам по таким-то вопросам и список выгод, которые будет иметь лицо, обратившееся к вам (партия ведь предлагает людям какие-то преимущества от вступления в ее ряды). И у вас резко возрастет количество знакомств: к вам будут обращаться, и вы сможете иметь больше оснований к тому, чтобы обращаться к незнакомым людям: вы ведь как бы не от себя обращаетесь, а от значимой в нашем обществе партии (правильно выбирайте, куда вступать!). В качестве дополнительного бонуса – знакомство с представителями противоположного пола, что актуально, если вы на данный момент не состоите в браке. Да и в браке тоже актуально. Ибо если ваш партнер знает, что кроме него вы никому не интересны и у вас, даже в принципе, нет возможности кого-то собой заинтересовать, то (так уж устроены люди) вряд ли он будет сильно с вами считаться и ценить вас. Особенно важно понимать это женщинам, ибо свободных и привлекательных женщин, ваших конкуренток, очень много, а мужчины склонны к полигамии. И если ваш мужчина знает, что никому-то вы не нужны и у него конкурентов не может быть в принципе, он может и заскучать с вами и потерять к вам интерес и начать игнорировать вас и даже не скрывать своих увлечений другими женщинами. А куда вы от него денетесь, если вы ни одному мужчине не интересны? Вы вынуждены будете терпеть любое к себе отношение. А ваша общественная деятельность как раз даст вам знакомства с мужчинами, в том числе и с молодыми и перспективными и даже влиятельными. И я совсем не призываю вас изменять мужу, но его знание того факта, что у вас широкий круг общения, и вы популярны, совсем-совсем не плохо. Держит отношения в тонусе. Да он еще и гордиться вами будет!

К партии неплохо бы добавить и членство в благотворительной организации или хотя бы просто какую-то благотворительную деятельность. Во-первых, это хорошо вас характеризует: если человек бескорыстно кому-то помогает, он уже неплохой в глазах общества и уже заслуживает доверия, ведь он же не рвач какой-то, который за каждый свой шаг, за каждое слово требует денег, он человек с развитой душой. Во-вторых, это тоже связи. Все аналогично деятельности в партии. Еще надо учесть, что благотворительным организациям помогают очень и очень материально обеспеченные, а значит, влиятельные в обществе люди, и если вы будете иметь с ними дело, например, принимая от них взносы, то сами понимаете, что вы уже будете с ними знакомы и сможете в перспективе эти связи использовать для себя.

Я бы посоветовала еще позаботиться о том, чтобы посещение вашей страницы в соцсети или вашего сайта было бы полезным и приятным людям и при этом создавало бы вам имидж весомого в обществе человека, к чьим советам следует прислушиваться. Не скрывайте своего образования и пройденных вами тренингов, а также знакомств с влиятельными людьми (если такие есть). Ведь среди ваших знакомых есть хоть кто-то повесомее вас? Вот и упомяните как бы между прочим, что знакомы, мол, с таким-то и таким-то.

И давайте людям полезные советы. Сделайте сами из себя гуру по какой-то интересующей публику теме. Выберите то, что вам наиболее интересно и что хоть в какой-то степени имеет отношение к полученным вами дипломам. Допустим, вы хотите давать советы о том, как похудеть. Любой нетолстый человек может давать такие советы. И особенно такие советы были бы интересны от публичного человека, от известного писателя, артиста, певца, например. Сам факт популярности делает все, что связано с этим человеком, интересным читателям. Но если вы еще неизвестны широкой публике, то куда как лучше будет, если вы можете, как бы между прочим, упомянуть несколько важных и имеющих отношение к теме ваших постов социальных самореализаций, например, написать, что вы психолог или, допустим, имеете первый юношеский разряд по гимнастике или же прошли обучение на тренера по шейпингу. Совсем хорошо, если вы врач. Ваши социальные роли придают вес вашим словам.

Если вы не можете сами написать что-то полезное или просто приятно читающееся, публикуйте какие-то чужие советы, которые могут людям пригодиться (только не выдавайте чужое за свое, конечно). А еще хорошо бы публиковать что-то развлекательное, чтобы посетители вашего интернет-ресурса могли отдохнуть после трудового дня. Побольше юмора и красивых картинок! И обсуждайте с людьми текущие события. Лучше всего – новые фильмы и книги. Я бы не советовала обсуждать что-то сложное и углубляться в политические дебри. Общее правило произведения хорошего впечатления о себе, как в личном общении, так и в публичной деятельности, – сделать так, чтобы вы ассоциировались только с приятным, только с положительной информацией. Старайтесь не говорить людям ничего отрицательного, не сообщать плохих вестей, не затрагивать страшных или вызывающих отвращение тем вроде болезней, уродств, смертей, преступлений, войн, голода и насилия.

Разумеется, деятельность в интернете требует временны́х затрат. Чтобы обратить на себя внимание общественности, надо участвовать в обсуждениях в каких-то группах, писать другим участникам диспутов личные письма и предлагать им свою дружбу, подбирать или самим писать статьи для публикаций на своих страницах и, опять же, устраивать обсуждения, искать еще какие-то интернет-ресурсы, где можно было бы публиковать свое мнение по каким-то вопросам. А между тем есть сфера жизни, которая без существенных временны́х затрат, уже чуть ли не с рождения, может дать вам очень даже неплохие связи.

Ваше место жительства, ваши соседи — очень важный фактор в приобретении связей. Одно дело, когда вы живете, пусть и в большой квартире, но в доме, где соседи – представители низших социальных слоев, возможно, многие из них опустившиеся, сильно пьющие люди, и совсем другое, – когда вы занимаете, пусть меньшую, но квартиру в элитном доме. Вы уже благодаря проживанию там, имеете возможность неформально общаться с влиятельными людьми и стать своим для них.

Приведу пример из жизни моей семьи. Мой дедушка был военнослужащим, и когда его перевели в Одессу, ему на выбор предоставили две довольно хорошие квартиры. Одна из них была в самом центре города, на знаменитом Приморском бульваре, а вторая – в новом доме в новом для того времени районе (хотя сейчас это уже тоже считается центром города). Первая квартира по площади была даже больше второй. Но мои бабушка и дедушка выбрали квартиру в новом доме. И не только по причине его новизны. А еще и потому, что тот дом был ведомственным, и в нем жили профессора и доценты одного престижного вуза. Поскольку моей маме предстояло поступать в институт и в дальнейшем устраиваться на работу, а семья-то ведь приехала в новый для себя город, где не было еще никаких связей. Моя бабушка была очень общительной и вела себя как раз по изложенным выше правилам: всегда демонстрировала радушие, открытость, готовность помочь. Она быстро подружилась с соседями и использовала эти связи для того чтобы помочь дочери поступить на очень и очень престижный факультет, а потом – чтобы ее и зятя устроить работать преподавателями в вуз. Бабушка очень дружила с ближайшей соседкой – женой одного академика, и он попросил ректора одного из вузов взять на работу моих родителей.

Из этого примера видно, как важны именно связи родителей в устройстве на хорошее рабочее место, тем более – первое. И заметьте, тема связей вообще как-то так тесно переплетается с темой семьи. Ваша семья и есть самые главные ваши связи. Недаром же во все времена представители высших социальных слоев, то есть наиболее образованные люди в обществе, очень взвешенно подходили к вопросу выбора спутника или спутницы жизни. Семья – это не просто партнеры по сексу. Это целый социальный институт, чтобы вы знали! Социальный институт! И умные люди всегда его использовали для укрепления своего социального положения. Поговорка «Деньги – к деньгам» – об этом. И можно еще добавить: «Связи – к связям». Да и вообще, наличие рядом надежного друга, который всегда и во всем тебя поддержит и не предаст, очень усиливает жизненную позицию. Всё это, конечно, хорошо, но вот только есть проблема в том, что не все, к сожалению, хорошо устраивают свою личную жизнь, не все находят разумного и надежного партнера по браку. Особенно эта проблема касается женщин. Женщины бывают так сложны в своей душевной организации, что не каждого мужчину они согласны считать близким человеком. А вот Его, Того Самого, которого согласились бы, то ли не встречают, то ли находят уже состоящим в браке и не желающим что-то в своей жизни менять. Бывает и так, что девочка с детства даже не ставит себе цель выйти замуж. Парочку веков назад такое явление было почти невероятным. А сейчас оно наблюдается сплошь и рядом. Почему? Да потому что у девушек сейчас всегда есть альтернатива: если замуж и не выйдет, она сможет заработать себе на жизнь и точно уж от безденежья не умрет. А многие даже делают логическую ошибку, сводя необходимость брака только лишь к тому, что надо же, чтобы кто-то материально обеспечивал. И тогда, видя массу примеров работающих, и даже очень много работающих, жен, девушка искренне не понимает: а зачем же тогда тратить силы еще и на мужа, если все равно работать надо? И предпочитает просто работать, вырезав бритвой Оккама («не плоди сущности свыше необходимого») мужа из картины своей жизни, как совсем не обязательную деталь. Увы, девушки или выходят замуж неосознанно, просто потому, что, вроде бы, так должно быть, или же пытаются включить осознанность и понять, зачем же все-таки надо выходить замуж, но не имеют достоверной информации, чтобы сделать правильные выводы. Проблема с информацией возникает из-за того, что матери либо не хотят, либо даже не могут (сами как-то не разобрались) ее предоставить дочерям.

Нужен ли женщине стакан воды?

Дорогие читательницы, возможно, вы слышали от более старших замужних дам, может быть, от матерей, бабушек, тетушек, подруг и просто знакомых, что вот, мол, «не выйдешь замуж, не родишь ребенка – так и некому будет стакана воды в старости подать». И смо́трите вы на этих женщин, и видите, что действительно возраст отрицательно сказался на их внешности, они потеряли женскую привлекательность, неинтересны мужчинам (кроме своих мужей, которые, как вы, возможно, предполагаете, с ними по обязанности). И думаете: «Да, конечно, когда я так буду выглядеть, то никому не буду нужна, если у меня не будет привязанного ко мне государственной бумагой мужчины и детей, опять же, по закону обязанных за мной ухаживать». Ну, мужчины же вряд ли за старухой-то ухаживать захотят. Вроде, все логично. И вам становится печально: время идет, в перспективе вот такой старческий облик… Да еще и столько вы примеров видите, когда у женщины и муж есть и дети, а она все равно одинока!

И вы себе сознательно или подсознательно говорите: «Нет, я так выглядеть не хочу», и остаетесь в управляющей ситуации одиночества, которая вас таки вынуждает держаться, не распускаться, не терять женской привлекательности. Ведь у вас же нет никого, кто по обязанности, по закону должен о вас заботиться. Вы вынуждены оставаться такой, чтобы о вас хотелось заботиться. Своим одиночеством вы вынуждаете себя постоянно поддерживать привлекательность.

Когда женщина одинока, то она, естественно, хочет от одиночества избавиться. И это очень сильный стимул, чтобы держать себя в форме в любом возрасте. Хорошая физическая форма, привлекательный внешний вид повышают шансы на то, что кто-то из мужчин этой женщиной заинтересуется. Поэтому сама ситуация одиночества является управляющей и формирует привлекательную внешность одинокой женщины. Она старается изо всех сил! А вот не одинокая, которая состоит в прочном в браке, да еще и окружена любящими детьми, знает всем своим организмом, что о ней есть кому позаботиться, даже если она сляжет, обездвиженная инсультом. И это отнюдь не стимулирует ее держаться в молодом облике до последнего.

Таким образом, кое-что положительное в одиночестве все же есть. И, возможно, подсознательный страх потерять молодой облик и вот это самое «держаться до последнего, не смотря ни на что» и отталкивает вас от надежной связи с приличным мужчиной, от создания семьи и родов. Вы не хотите выглядеть, как эти разжиревшие в климаксе кумушки, которых есть кому защищать, и которые могут себе позволить выглядеть не моложе своего возраста.

Хорошо, допустим, это так. А почему бы не признать, что есть возможность, имея и мужа и ребенка или хотя бы ребенка, продолжать хорошо выглядеть и все так же бороться за то, чтобы оставаться привлекательной? Пожалуй, и возможностей для этого больше у замужней дамы! Ведь, по идее, муж – на то и муж, чтобы заботиться о своей жене и материально ее поддерживать. Одной-то женщине так сложно заработать на всякие средства для продления молодости и хороший гардероб! А если мужчина любит вас, он вам даст денег на все это. Другое дело, что дамы, будучи замужем, не ставят себе цель как можно дольше сохранять молодой облик. Действительно, многие выбирают вариант жизни – «опуститься». Но это же они его выбирают! Разве вы обязаны поступать так же? Например, звезда советского кино Любовь Орлова была замужем, а всю жизнь, включая весьма преклонный возраст, сохраняла отличную фигуру и вообще внешнюю привлекательность, играла в кино молодых красивых женщин. Что вам мешает тоже проявить силу воли? Быть замужем и родить детей не означает опуститься и поставить крест на своей женской привлекательности.

«Кумушки», сделавшие так, совершают логическую ошибку, когда говорят вам, что если вы не выйдете замуж и не родите ребенка, то вам в старости некому будет подать стакан воды. Да, возможно, если вы будете выглядеть, как они, то и некому будет. Ибо даже официальная бумага о браке не дает гарантии любви мужчины и того, что, когда вам будет плохо, он не предпочтет секс с любовницей подношению вам пресловутого стакана воды. Да и дети… Если для них мать не авторитет, не друг (а сдавшаяся женщина вряд ли будет вызывать восхищение сына или дочери), то неизвестно, где они будут находиться, когда вам стаканчик-то с водичкой понадобится? Да, конечно, гораздо больше вероятности получить помощь от детей, чем от мужчины. Безусловно, дети любят своих матерей, как бы они ни выглядели и как бы они себя ни вели. Но, ставя крест на себе как женщине, мать начинает слишком уж интересоваться жизнью ребенка, буквально живет его жизнью, избыточно контролирует, и тут уж просто инстинкт самосохранения может сработать: ребенок начнет дистанцироваться от такой гиперопекающей матери. И вероятность, что он будет рядом, когда в стаканчике с водичкой возникнет острая необходимость, снижается.

А вот привлекательная ухоженная женщина в любом возрасте располагает к общению, что повышает вероятность того, что рядом с ней в критический момент окажется какой-то приличный человек, который и скорую помощь вызовет, и стакан воды подаст.

Так что не ради стакана воды нужно выходить замуж и рожать детей. И, ведь ни замужество, ни роды не обязывают вас наесть двадцать или сколько-то там лишних сантиметров на талии и свести все свои интересы лишь к рецептам приготовления блюд и способам мытья полов.

Просто любящая вас семья – это шикарная дополнительная опция жизни, без которой, конечно, прожить можно, но с ней жизнь становится намного интереснее. Что такое какой-то там стакан воды? Заметьте: почему-то не принято упрекать вас тем, что стакан хотя бы сока никто не подаст, а просто воды. Что в этом интересного? Неужели ничего более изысканного, чем просто вода, вы не достойны? Конечно, перспектива лишиться всего лишь стакана всего лишь воды вас даже как-то и не пугает. Какая разница! Но разве разумно лишать себя возможности получить заботу и внимание мужчины и продолжение себя в своих потомках из-за того, что стакан с водой вас не очень-то интересует?