Текст книги "Секреты счастливых жен"

– Вместо того чтобы выискивать различия, я предпочитаю сосредоточиться на уникальной непохожести – что нас мотивирует, что приносит радость, что наполняет энергией. Это важный и нужный шаг навстречу друг другу – возможность задавать друг другу открытые вопросы, чтобы разобраться в мыслях и чувствах любимого человека и увидеть мир его глазами.

Андреа, 45 лет, замужем 15 лет

Карлу больше не раздражает «скупость» Дейва. На этой неделе она взяла у подруги напрокат смартфон – чтобы заинтересовать его, а потом попросила помочь ей найти в Интернете последние котировки акций – только затем, чтобы он посмотрел, как она это делает.

Самое главное, что теперь Карла сопереживает Дейву и знает, откуда его страх перед электроникой и почему iPod в качестве подарка на день рождения не только не обрадовал ее мужа, но и разозлил.

Помните, понимание того, что движет вашим мужчиной, что заставляет его совершать поступки, которые доводят вас до бешенства, – большой шаг навстречу семейному счастью.

Шаг второй: Принять

Наверное, впервые фразу «давай и получишь в ответ» произнесли счастливые супруги, которые за годы совместной жизни пришли к пониманию того, что, когда искренне заботишься об удовлетворении потребностей любимого человека и хочешь доставить ему радость (даже если не разделяешь его мнение и не всегда понимаешь мотивы поступков), вероятность получить в ответ внимание и заботу во много раз возрастает. Если мужчина видит, что вы относитесь к нему с уважением и пониманием, он очень скоро ответит вам тем же – и ваша семейная жизнь станет намного лучше.

Сочувствие и понимание помогают избегать разногласий, возникающих при столкновении мужского и женского взглядов на жизнь. Именно такая проблема привела в мой офис Шейлу и Кена.

Кен относится к категории мужей, которые любят заниматься домашней работой. В субботу утром он часто управляется со стиркой еще до того, как Шейла проснется, потом стрижет газон и отвозит детей в кондитерскую, чтобы жена могла заняться собой. Она счастлива в браке, но довольно долго поведение мужа ее раздражало.

– Я не жду совершенства от мужа, но есть мелочи, которые выводят меня из себя. И все же кое-что полезное я для себя уяснила: раньше мне и в голову не приходило, что и я могу его раздражать. Если об этом помнить, всякая ерунда теряет смысл.

Линн, замужем 7 лет

– Да, он делает много хорошего, – признала Шейла во время нашей первой встречи. – Но потом вечером все портит своим ужасным настроением. Почти каждый вечер я слышу: «Мне осточертело заниматься стиркой, стричь лужайку, а потом еще и возиться с детьми!» Ему что, медаль на шею вешать за обычное выполнение обязанностей отца и мужа?

В принципе, да! Очевидно, у Кена врожденная потребность чувствовать благодарность и признание – для него это основной двигатель, главное, чтобы похвалили! Глупо с точки зрения женщины? Раздражает ее, раз она столько времени уделяет семье, не ожидая особой благодарности? Конечно! Но если такие мужчины, как Кен, нуждаются в похвале за то, что сделали, и в результате готовы к новым подвигам (тем самым существенно облегчая жизнь своим женам), почему не сделать им небольшое одолжение?

Кен хочет, чтобы ему сказали, какой он хороший муж. В конце концов Шейла согласилась попробовать. В течение следующей недели она не забывала отмечать все хорошее, что он делал: «Спасибо, что забрал детей с тренировки; за это время я успела приготовить вкусный ужин». Когда в следующее воскресенье он повез детей в парк, Шейла сказала: «Эти два часа покоя были для меня чудесным подарком. Я очень тебе благодарна!»

В конце концов Шейле даже стала нравиться эта потребность Кена в признании. Она так легко могла доставить ему радость и, видя, какие усилия он прилагает, чтобы сделать ей приятное, точно знала, что вечером Кен не испортит ей настроение.

Итак, оба счастливы. Но тут читатели могут задать вопрос: забота об удовлетворении желаний мужа – отличная идея, однако как быть, если он с удовольствием принимает все шаги навстречу со стороны жены, ничего не давая взамен? Если Кен не оценит действия Шейлы, которая старается, чтобы он был доволен, ей станет обидно! Безусловно, такое тоже может случиться. И многие женщины сомневаются, стоит ли идти на подобные уступки. Одна из них, Карен, прямо написала мне в ответ на одну из моих статей, где я рекомендовал моим читательницам хвалить мужей за выполненную работу по дому: «Только не надо рассказывать о том, как подыгрывать их эго. Это похоже на советы домохозяйкам 1960-х «Как удержать мужчину». Если для эго моего мужчины недостаточно того, что я вышла за него замуж, никакие игры не изменят ситуацию. Он сам должен чувствовать себя уверенным, самодостаточным и сексуальным. Это его дело. Самая благодарная и эффективная работа – работа над собой, а не над своим партнером!»

Уважаемая Карен, боюсь, что не все козыри можно сразу бросать на стол. Если оба партнера скажут: «Я дам тебе ровно столько, сколько ты – мне!» – счастья не будет. Ведь счастье обусловлено готовностью каждого партнера дать как можно больше, не ведя счет. Мало того, необходимо обращать внимание на все, что партнер делает специально для вас, даже если его попытки на первый взгляд не столь очевидны. Улыбка супруга, когда вы входите в комнату, почти незаметное прикосновение, если вы сталкиваетесь в коридоре, неожиданно появившаяся тарелка с мороженым, пока вы смотрите телевизор, ежедневный поцелуй «с добрым утром» и на прощание. Подобные мелочи очень важны!

Иногда кажется, что отдавать, не чувствуя взаимности, – очень тяжело. Однако обида стимулирует негативные чувства, и в результате вы получаете намного меньше, чем хотели бы. Потакая маленьким слабостям Кена, Шейла стимулировала мужа проявлять свою любовь тем способом, который ему был понятен. Результат – все в выигрыше!

Счастливые супруги знают, что семейное благополучие – это то, что оба партнера каждый день дают друг другу.

Шаг третий: Поговорить

Безусловно, полностью избежать таких ситуаций, когда интересы мужа и ваши собственные будут вступать в противоречие, не удастся. Но вряд ли даже в такие моменты вы не сможете найти общий язык. Возьмем, к примеру, Джейн.

В отличие от большинства других мужчин, ее муж, Карл, помешан на чистоте. «И это мягко говоря, – добавляет Джейн. – Карл вырос в семье военного. Прежде чем сесть или лечь, чтобы отдохнуть, он должен разложить все по местам. Первое время после свадьбы мне даже нравилось, что он не относится к числу типичных нерях, бросающих трусы на пол. Но когда в доме двое детей, которые постоянно мусорят, его мания чистоты сводит меня с ума!»

Хотя Джейн понимает, как важен для Карла порядок, безупречное состояние дома – штука весьма проблематичная. Так что Карлу пришлось с этим смириться.

Как-то вечером, когда дети уже уснули, решение было найдено. «Я не могу поддерживать в доме такую чистоту, как тебе хотелось бы, – решительно начала Джейн. – Понимаю, тебе нужно, чтобы повсюду был полный порядок, и мне это очень нравится. Но сейчас, когда дети носятся по дому и переворачивают все вверх дном… Так что предлагаю такой вариант: к твоему приходу я буду наводить порядок в комнатах на первом этаже, но игровая в подвале и спальни мальчиков на втором этаже, возможно, не всегда будут безупречно убраны. Договорились?»

В этой беседе Джейн открыто признала, что и у Карла, и у нее есть какие-то собственные потребности, и очень правильно расставила акценты – уважительно отнеслась к его желаниям и подчеркнула свои возможности, причем высказывалась очень четко – ведь именно такая манера общения наиболее привычна для ее мужа. Зная его сильные стороны, она предложила ему решение, которое могло бы удовлетворить обоих, и в результате их отношения стали только крепче! Джейн смогла понять потребности мужа, четко обозначила проблему и мудро выстроила беседу.

Если вы знаете, в чем именно нуждается ваш муж, и готовы учитывать его потребности, у вас появляется хорошая возможность получить от брака то, что вам нужно, хотя это и не гарантирует полного отсутствия споров и конфликтов. Даже у самых счастливых пар иногда случаются разногласия. В следующей главе мы узнаем, как некоторые женщины умудряются спорить, отстаивать свою позицию и тем не менее сохранять мир и любовь в семье.

 ВАЖНЫЙ УРОК

Когда вы понимаете и принимаете причины поведения вашего мужа в тех или иных ситуациях и можете взглянуть на них с его позиции, а не только с привычной собственной, то и реакция на вопрос «Что у нас на обед?» иногда кардинально меняется.

Нетрудно догадаться, что ответ «Не поленись, приготовь себе что-нибудь сам» вряд ли добавит радости и взаимопонимания в отношения. Если вы вспомните о том, что он устанавливает связь не через слова, а через действия, то поймете, что он не имеет в виду: «Я хочу, чтобы ты была связана по рукам и ногам». Возможно, так он просто пытается стать ближе, чувствовать вас в своей жизни, что-то получить и почувствовать контакт. Осознав это, вы можете при желании изменить ситуацию либо в одностороннем в порядке, либо вместе (может быть, он просто ждет сигнала – сделай-ка сэндвичи сам, и мы вместе поедим), так чтобы муж остался доволен. Тогда будет намного проще познакомить его с вашим списком: «Милый, а ты не мог бы…» И вот тут вы должны перейти к «неделанию» – меньше жаловаться, меньше спорить и предоставить ему возможность чаще выполнять то, с чем он прекрасно справится сам.

Глава 3
Хорошо исполненная ссора

«Хотите воевать? Женитесь!» Такие шутки семейному благополучию не способствуют. Но, к счастью, я слышал немало рассказов от женщин, которые стали по-новому подходить к супружеским ссорам. Вот, например, история Виктории, чье благоразумие весьма благоприятно сказалось на ее семейной жизни.

«Я собираюсь до конца жизни прожить со своим мужем, а это достаточно долго, и рассчитывать на то, что у нас не будет ссор, глупо, – говорит Виктория. – Конечно, мы будем ссориться. Но когда возникают такие моменты, я напоминаю себе: раз впереди у нас еще длинный совместный путь, рано или поздно придется налаживать отношения. Тогда и примирение наступает быстрее и проще».

Если бы супружеские пары воспринимали конфликты, так сказать, как составляющую пакета семейного, в мире было бы намного больше счастья – и намного меньше клиентов в моей приемной.

– Так что же привело вас сюда? – спрашиваю я очередную пару.

В конце концов один из них набирается смелости и прерывает затянувшееся молчание:

– Мы любим друг друга, но часто ссоримся, у нас слишком много разногласий!

Мой обычный ответ: «О, ну не вы первые и не вы последние». Я действительно не знаю, чего ждут пары в ответ на свою жалобу «Мы ссоримся». Надежда на то, что два человека смогут прожить вместе много лет не споря и не ссорясь, несбыточна! Достаточно хотя бы того, что он – мужчина, а она – женщина, и вот мы уже имеем море поводов для непонимания и обид, которые случаются даже в самых счастливых браках!

Так что один из самых важных шагов на пути к долгой и чудесной совместной жизни – принять тот факт, что вы будете сердиться и обижаться на своего мужа и тем не менее любить его.

– Но раньше мы не ругались. В начале нашей совместной жизни мы прекрасно ладили! – тут же парируют многие из посетителей моего кабинета.

Естественно! Когда отношения находятся на ранней романтической стадии, обе стороны всеми силами пытаются понравиться друг другу, соответствовать ожиданиям избранника и прощают (или даже не замечают) его слабости и недостатки. Романтическая любовь слепа! Даже если на данном этапе возникают конфликты, они быстро разрешаются, поскольку оба партнера очень дорожат своей любовью и хотят побыстрее помириться. Но годы идут, вы переходите на другую ступень отношений, быстрее раздражаетесь, и, как следствие, ссоры возникают намного чаще. Но знайте, в этом нет ничего плохого. Согласно исследованиям Центра брака и семейной жизни Денверского университета, счастливые пары счастливы не потому, что любой ценой избегают конфликтов, а потому, что в отличие от всех прочих умеют использовать конфликты для преодоления появляющихся разногласий!

Мужчины и конфликт

Мужчины и женщины справляются с гневом по-разному. Когда женщина расстроена, она эмоционально и, так сказать, словесно открывается. Исследователи убедились: в состоянии стресса женщины предпочитают обсуждать предмет конфликта, что помогает им избавиться от напряжения. Вот почему они гораздо чаще, чем мужчины, делятся своими мыслями и чувствами друг с другом.

Мужское отношение к конфликту – «Победа или смерть!». В эмоционально напряженные моменты у мужчины поднимается давление и учащается пульс, он меньше говорит, его внимание сужается и фокусируется. То есть в таких ситуациях рассчитывать на нормальный разговор с ним вам не приходится.

Когда мужчина чувствует, что назревает ссора, его тело посылает сигналы в расположенный в головном мозге центр тревоги, где и возникает реакция «победа или смерть». В возбужденном состоянии эта часть мозга создает серьезные помехи рациональному мышлению. Безусловно, такая реакция незаменима, когда парень не задумываясь вбегает в пылающий от пожара дом, чтобы спасти семью, однако она далеко не так полезна при выяснении отношений с женой, смертельно обиженной на то, что он забыл спросить, как прошло интервью у нее на работе.

Не забывайте, мужчина отлично умеет доказывать свою любовь действиями, но испытывает немалые трудности, описывая ее словами. Мужчине трудно использовать левое – вербальное – полушарие, чтобы говорить о том, что творится в правом – эмоциональном, поскольку связи между этими двумя половинками его мозга недостаточно развиты. Именно поэтому женский вариант выхода из конфликта через беседу ему не подходит. Отсюда понятно, что именно жена должна взять на себя ведущую роль и научить мужа ссориться так, чтобы от этого выигрывали они оба.

Представим себе супружескую пару – Дженни и Джима. Дженни любит Джима, но она пока не научилась использовать свою уникальную женскую способность к сопереживанию для того, чтобы понять точку зрения мужа и получить от него то, что ей нужно. Она нажимает не на те кнопки, и в доме вот-вот разразится настоящая война.

И вот Джим приходит поздно домой, хотя знает, что очень нужен Дженни, которая сидит с их маленьким сыном и опаздывает на вечерние занятия. Дженни бросается на Джима со словами: «Ты же знаешь, насколько я устаю за день и что спешу на учебу вечером! Мог бы хоть раз не думать только о себе и прийти домой вовремя. Это что, так сложно?»

У Дженни есть все основания сердиться, и она совершенно точно описывает Джиму свои чувства. С ее точки зрения, муж ведет себя как эгоист, и она открыто заявляет ему об этом.

Но Дженни невдомек, что Джим, выйдя из офиса вовремя, вспомнил, что оставил на работе мобильный телефон, и был вынужден вернуться, что вдобавок он проколол по дороге колесо машины и теперь чувствует себя крайне неловко из-за того, что жена по его вине опоздает на занятие. И, увы, шансы Дженни все это выяснить крайне невелики, потому что ее нападение вызвало в мозгу Джима типично мужскую реакцию: «К бою!» А когда на мужчину напали, его способности что-то объяснять куда-то улетучиваются. В его распоряжении остаются три типичных мужских и неэффективных варианта поведения:

• включить логику;

• нападать;

• ретироваться.

Когда мужчины включают логику

У мужчин нет особых способностей к эмоциональным реакциям и сопереживанию. Они запрограммированы и обучены находить ответы с помощью логического анализа, а не благодаря эмоциям. Так что, сталкиваясь с каким-либо противоречием, они сразу же задаются вопросом: «Каким образом эту задачу можно решить логически, установив причинно-следственную связь?» Именно поэтому мужчины быстро расправляются с проблемами. В отличие от них, женщина, оказавшаяся в конфликтной ситуации, тут же реагирует эмоционально, ее внимание обращено к чувствам, а не к объективным фактам. Такая способность отлично помогает во многих аспектах межличностных отношений, и она хочет, чтобы муж подошел к вопросу с той же позиции. Но он этого не делает.

Джим не видит эмоциональной подоплеки упреков Джейн и выстраивает защиту против несправедливых, с его точки зрения, обвинений на базе объективных фактов. Логическое мышление, скорее всего, подтолкнет его к следующей фразе: «Дженни, я не всегда опаздываю и часто прихожу домой вовремя. Кроме того, если бы я думал только о себе, то не работал бы три дня в неделю сверхурочно, чтобы ты могла ездить в отпуск три раза в год. А как насчет тех дорогих часов, которые я подарил тебе летом? О ком я тогда думал?»

Отлично, Джим! Ты победил! Ты только что убил логикой несправедливые обвинения со стороны жены. Единственная проблема: за это тебе не повесят медаль, поскольку, занимаясь подсчетом фактов, ты не заметил, что именно является настоящей причиной обиды Дженни.

Джим не понял – его жене кажется, что ею пренебрегают (вот, собственно, откуда ее обида). Так что, если после неуклюжей попытки нашего злополучного героя восстановить справедливость Дженни все еще находится в комнате, он своими последующими действиями только усугубит ситуацию. Вероятно, Джим подумает, что, попытавшись решить проблему надзора за ребенком, он тем самым продемонстрирует жене свою неподдельную заботу: «Вместо того чтобы обижаться на меня за то, что я задерживаюсь, лучше найми няню, которая будет сидеть с ребенком до моего возвращения».

Ох, пора остановить Джима, иначе дело закончится плохо! Демонстрируя обиду, Дженни пыталась добиться большего внимания мужа к себе, а он все перевернул с ног на голову – вопрос, насколько внимателен Джим, уже не стоит, – напротив, он пытается доказать, что ее обиды совершенно необоснованны. И если Джим переведет конфликт в следующую стадию – в разговор на повышенных тонах, – пиши пропало.

Когда мужчины нападают

Высокий уровень тестостерона в организме и многолетние тренировки в школьном дворе делают мужчину непростым противником для женщины. С точки зрения физиологии, мужчины меньше склонны слушать, у них сильнее голос и больший объем легких, чем у женщин. Так что, когда мужское логическое мышление исчерпывает свои возможности, представители сильного пола поднимают голос, кричат и даже рычат. В состоянии аффекта у них повышается болевой порог и боль от удара кулаком по столу просто не ощущается. Мышечная масса мужчины больше, а значит, объем циркулирующей крови – тоже. Как следствие, когда мужчина в гневе, на его шее выступают вены, а лицо краснеет. Внутренняя агрессия мужчины внешне совершенно очевидна – он готов биться до победы.

Но в браке не работают правила школьного двора. Бить себя кулаком в грудь – уместно в джунглях, но странно в городе. Дженни хотела бы услышать от Джима: «Прости меня, я чувствую себя ужасно, ведь из-за меня ты опоздала на занятия!» Но сейчас он попросту не способен произнести нечто подобное.

Когда Дженни высказала ему то, что думает, а он ощутил, что его атакуют, и готов зарычать: «Ты понятия не имеешь, как я старался приехать домой вовремя. Все, что ты можешь, – только жаловаться!» Джим не знает, как успокоить жену (для этого нужно почувствовать ее эмоциональное состояние), чувствует стыд, даже вину и – нападает. Тут спокойное обсуждение становится невозможным. Гнев мужчины включает сигнал тревоги у женщины, и в результате мужская и женская природы оказываются по разные стороны баррикады. Семейные консультанты Патрисия Лав и Стивен Стосны[1]1
  Патрисия Лав, Стивен Стосны. Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях. К.: «София», 2008.


[Закрыть] считают, что женщины запрограммированы на предчувствие опасности и, естественно, стараются ее избежать. Кроме того, женщины всячески избегают ощущения страха. Поэтому, когда муж поднимает голос или сжимает кулаки, у жены тоже происходит выброс адреналина (реакция на испуг) и теперь она готова либо воевать, либо сдаваться. Женщина может отступить, чтобы не провоцировать дальнейшее развитие конфликта, или будет атаковать. Если она продолжит выплескивать эмоции, вызванные страхом, например заплачет, – бой перейдет в следующую стадию, поскольку любое проявление ее страха вызовет у мужа ощущение стыда.

Большинство мужчин чувствуют себя виноватыми в том, что их женщины несчастны, и воспринимают слезы жен как свидетельство собственной несостоятельности либо как способ манипуляций – дать им, мужьям, понять, что они недостаточно хороши.

Вот почему споры из-за мелочей так часто перерастают в настоящие конфликты. Мужчина пытается отогнать чувство стыда и защищается, женщина же отчаянно стремится избавиться от страха. В итоге небольшая размолвка по поводу того, кто должен посидеть с ребенком после работы, превращается в полномасштабную войну с криками, плачем и хлопаньем дверями.

Битва разгорается, притом что неправы обе стороны.