Текст книги "Провести красную черту. Всё о личных границах и помощи себе"

Позвольте рассказать вам одну историю. У моего друга была очень агрессивная собака. Даже не агрессивная, а глуповатая и немного импульсивная. Мой друг частенько являлся на занятия по скалолазанию с пораненной рукой или ногой и всегда говорил нам одно и то же: «На этой неделе меня укусила собака». Он всегда ее оправдывал. По его словам, причиной ее агрессии был то испуг, то возбуждение, то страх.

Будучи человеком благоразумным, я всегда говорил ему, чтобы он остерегался, что дело добром не кончится. Так и вышло: как-то раз он пришел с изрядно растерзанной рукой. По его словам, собака покусала его нечаянно. Испугалась и искусала ему всю руку. И сейчас я предупреждаю вас так же, как тогда предупреждал своего друга: «Берегите себя, будьте осторожны». Проявляйте благоразумие. Не анализируйте реальность тенденциозно, позволяя своей способности выдавать желаемое за действительное, своей доброй натуре, доброжелательности и состраданию искажать результат и бессознательно подвергать себя опасности, которой вполне можно избежать.

От привыкшей кусаться собаки следует ожидать укусов. Благоразумное предвидение спасает вас от многих опасностей. Не забывайте об этом, когда тревожитесь каждый день, и не подменяйте предсказуемое несбыточными ожиданиями. Это вопрос качества и безопасности вашей жизни, а бывает и вопрос жизни и смерти. Люди такие, какие есть, а не таковы, какими вы хотели бы их видеть.

Тиран, но не дурак…

Зачастую другие люди, которые регулярно общаются с вашим токсичным партнером, матерью, отцом или коллегой, считают их прелестными людьми. Разве это возможно? Дело в том, что токсичные личности – тираны, но не дураки и знают, как держаться в тени, не вызывать подозрений, маскировать свою испорченность, создавать такой образ, который сохранит их тайну.

Многие токсичные, жестокие и деспотичные личности на людях ведут себя совсем не так, как за закрытыми дверями.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Один из партнеров Карлы был особенно токсичным. При каждой встрече он заставлял ее чувствовать себя виноватой, говорил, что у нее паранойя, что она пытается контролировать его жизнь, и винил ее в том, что их отношения становятся все хуже. Так было при каждой встрече. Каждый раз, когда они виделись. Что должна была ожидать Карла от времяпровождения с этим человеком? Боли и обвинений, это очевидно. Что еще? Что партнер изменит динамику поведения и станет хорошим. Что она получала при каждой новой встрече? То же, что обычно: боль, обвинения и манипуляции.

Очень часто лишь жертва знает о своих страданиях.

Жертве приходится не только выдерживать тиранию и жестокость своего палача, но и бороться с непониманием окружающих, включая тех, у кого она ищет помощи.

«Твоя мама просто прелесть!», «У тебя такой классный отец!», «Ты живешь с идеальным человеком!»… Если бы они знали, что происходит на самом деле… Кстати, предлагаю вам угадать, кто тратит особенно много времени и сил на то, чтобы разрекламировать себя всему белому свету как чудеснейшую персону. Мы все – обыкновенные люди, с собственными мнениями и претензиями, со своими достоинствами и недостатками; но что вынуждает человека представлять себя в более желанном свете? Ответ кроется в том, что этот человек стремится сформировать такой образ в нашем сознании. Почему он хочет это сделать? Угадайте… Чтобы ослабить нашу оборону. И что же происходит с бедненькими жертвами? Что стоит за усилиями – более или менее хитроумными – представить себя бедненькой жертвой? А дело в том, что наш герой отправляется на охоту, на ловлю благородных душ, готовых спасать выпавших из гнезда пташек и подбирать брошенных щенков.

Для подтверждения этих слов нужен лишь один пример. Покопайтесь в своей памяти. Вы наверняка найдете в ней воспоминание, совпадающее с тем, что я вам сейчас расскажу. Очень часто, когда происходит убийство, к месту преступления прибывает телевизионная бригада, чтобы осветить печальное событие. Интервью берется у какой-нибудь из соседок убийцы, и та обычно говорит примерно следующее: «Он казался совершенно нормальным… Такой приятный человек… Как мы могли заподозрить… Конечно, у него были свои недостатки, но я никогда и подумать не могла…».

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Наступил момент, когда Карла осознала, что происходит в ее доме. Она поняла, что ее жизнь – это ненормально или, во всяком случае, не может считаться нормальным. Но что ей было делать? Она не могла поделиться своими ощущениями ни с кем из близких. Для всего белого света ее мать была добросердечной, самоотверженной самаритянкой. Карла чувствовала себя такой одинокой! Поступив в университет, она познакомилась с совершенно другими людьми, и тогда решила довериться своим чувствам. Она еще не находила в себе сил поделиться с кем-то своими переживаниями, но уже поняла, что может доверять своим суждениям, что происходящее в ее доме не является нормой. Она словно сбросила с себя тяжкий груз, который все это время безропотно тащила на своих плечах. Груз вины, неуверенности, противоестественного существования.

И тем не менее это произошло. Поэтому давайте прислушаемся к жертвам, к настоящим жертвам, к тем, кто страдает по вине токсичных личностей, разбудим в себе подозрения и сомнения, но не станем судить ни тех, ни других, просто предоставим жертве помощь, освободим ее от мучителя. Ей и без того трудно сделать первый шаг: рассказать, что ею помыкают, что ее третируют, чтобы после этого ей еще вдобавок и не поверили.

Не игнорируйте полученные сигналы

Некоторые токсичные люди подают нам сигналы, которые мы не должны игнорировать, не должны относиться к ним легко. Если вы становитесь свидетелем жестокого поведения, то это явный признак нарастающей агрессии, и добром это закончиться не может. Откровенную жестокость необходимо рассматривать как пролог к настоящей агрессии. Для того чтобы агрессор перешел красную черту, достаточно небольшой потери самоконтроля, а идеальный шторм, поверьте мне, существует, и когда он случается, происходит то, чего мы и вообразить не могли. Не забывайте, что чаще всего агрессивный человек проявляет жестокость только за закрытыми дверями, потому что очень старается, чтобы никто ничего не заметил, не заподозрил – стало быть, если вы стали свидетелем его жестокого поведения, значит, ситуация уже вышла из-под контроля.

Есть дополнительное осложнение, одна из самых больших проблем в тех случаях, кода речь идет о домашнем насилии, особенно психологическом: жертва обычно его не осознает, или считает нормой, или уверена, что сама его заслужила. День за днем, месяц за месяцем, год за годом она не видит ничего странного в том, что спутник жизни прилюдно ее унижает, злоупотребляет ее хорошим характером, переступает те границы, которые переступать не должен никто и никогда.

Поэтому роль нас, находящихся рядом с жертвой людей, очень велика, поскольку мы можем помочь ей посмотреть на ситуацию под правильным углом, прекратить считать нормой то, что нормой не является.

Метод форсированного анализа

Поскольку для меня очевидно, что, проводя анализ, я могу ошибиться, то обязательно применяю метод «форсированного анализа». Он предельно прост. Например, общаясь с кем-то, я задаю себе вопрос: что скрывается за действиями данного человека, то есть какова его мотивация? Первым всплывает самый простой ответ, например: его действия бессознательны. Как только я получаю этот самый быстрый и безобидный ответ, я заставляю себя дать и второй ответ на тот же вопрос, но с противоположным значением, например: этот человек хотел мне досадить. Можно сказать, что я перехожу от наивности к паранойе и обратно с целью найти срединную точку или, как минимум, расширить границы анализа и тем самым устранить перекосы, пристрастные и тенденциозные выводы.

Рассматривайте слова и поступки в определенном контексте

Я хочу предложить вам прием, который сам использую ежедневно – он называется «поиск причины». Я спрашиваю себя, что стало причиной конкретного разговора, вопроса, диалога или действия. Меня интересуют также причины молчания, пассивности и полного бездействия. У любого явления есть причина, абсолютно у любого. Иногда нам трудно ее найти, иногда мы не хотим ее знать, иногда нам пытаются подсунуть ложную причину, а иногда нас от причины отвлекают, но не сомневайтесь: она есть у всего.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Однажды судьба улыбнулась Карле: она встретила прекрасного человека, они полюбили друг друга. Новый партнер говорил девушке, что поведение ее матери иной раз кажется ему ненормальным, что она не только не уважает дочь, но просто издевается над ней. В первый раз Карла бросилась на защиту своей матери и даже разозлилась на своего заботливого друга, но затем посмотрела на происходящее другими глазами и наконец поняла, какой страшный вред причиняла ей мать все эти годы.

Не ищите для них оправданий

Очень часто мы не увязываем поведение токсичного человека с контекстом, а пытаемся его оправдать. Если я чему-то и научился как психолог, так это той простой истине, что мы, люди, способны оправдать что угодно. Я видел матерей, которые оправдывали неподдающиеся оправданию поступки своих детей. Видел подвергающихся домашнему насилию женщин, которые оправдывали совершенное над ними насилие, видел домашних тиранов, оправдывающих свою жестокость. Разница между увязкой с контекстом и оправданием состоит в том, что в первом случае мы анализируем не подвергающуюся сомнениям голую реальность, а во втором – фактически прощаем токсичную личность, вместо того чтобы объективно проанализировать ее поведение.

«Почему он меня это спросил?», «Почему он сказал именно эти слова?», «Почему он мне не звонит?»… У всего есть своя причина, и, узнав ее, мы получаем возможность лучше проанализировать свои отношения с людьми и теснее увязать их с контекстом.

Только после этого мы находим более выгодный угол зрения, возможность глубже анализировать свои ощущения и, соответственно, правильнее на них реагировать.

Теперь вы знаете: нужно анализировать слова и поступки человека, и делать это нужно примерно так же, как вы анализируете любой объект. Попытайтесь найти несколько объяснений его поступкам и словам. Будьте осторожны! Не впадайте в тенденциозность, никогда не оправдывайте его, но постарайтесь понять мотивы его поведения. Конечно, важно помнить о том, что в тех случаях, когда суть дела нам не понятна, чужая мотивация поначалу может оказаться для нас недоступной. В таких случаях, независимо от того, разгадали мы эту личность или нет, нам следует сконцентрировать свое внимание на фактах и реальных чувствах, которые этот человек вызывает в нашей душе. Всегда твердо придерживайтесь фактов.

Вы не глупец, вас обманули

Иногда человек, осознав, что стал жертвой тирании токсичной личности, чувствует себя полным идиотом и недоумевает, почему позволял с собой так обращаться. Мы все крепки умом, когда оглядываемся назад, но, находясь в токсичных отношениях, мы делаем только то, что можем, об этом нельзя забывать. По прошествии времени не судите себя строго, потому что теперь вы смотрите под тем углом зрения, который прежде не замечали. Всегда намного легче разглядеть обман на расстоянии, оказавшись далеко от причинявшего нам боль человека.

Вы вовсе не глупец. Не надо так думать. Вас обманывали при помощи безупречной и заранее разработанной стратегии. К тому же очень может быть, что вам пришлось иметь дело с отпетым, опытнейшим лгуном. Да, вас обманывали, снова и снова.

С другой стороны, вполне возможно, что эта деспотичная, паразитирующая, токсичная личность застала вас врасплох в тяжелый момент жизни, когда вы были очень уязвимы. Иногда все обстоятельства складываются одно к одному, и даже самые уверенные в себе люди попадают в сети манипулятора.

Вы вовсе не глупы: тот человек, о котором мы говорим, умышленно и коварно скрывал от вас свои намерения. Возможно, вы даже задавали ему вопросы по поводу какого-нибудь диссонирующего поступка или другой явной нестыковки, но я уверен, что ваш мучитель сразу сменил тему, отвлек вас при помощи ловкой стратегии, «сменил пластинку» или «напустил туману».

Они буквально за вами гоняются

Манипуляторы, лжецы, любители питаться чужими эмоциями обычно ищут жертву определенного профиля. Их любимый тип – приветливый, склонный к эмпатии, отзывчивый человек с низкой самооценкой, неуверенный в себе, всегда готовый взять вину на себя, не слишком собой довольный. Едва обнаружив подходящую жертву, токсичная личность сразу начинает «оттирать» ее от окружающих, подкидывая ей в мелких дозах то, в чем тот нуждается, но за очень дорогую плату.

Вы вовсе не глупы: тот, кто причинил вам зло, прикидывался совсем другим человеком. Наша истинная суть и то, какими мы себя преподносим, – это далеко не одно и то же. Я всегда советую людям быть самими собой, и, кстати, мои пациенты и клиенты при личном знакомстве всегда радуются, что не обнаруживают во мне двух разных людей: одного для публики, а другого – для частной жизни. Вы видите то, что есть. Ничего другого. Но, конечно, не все показывают себя настоящими. Некоторые стараются продемонстрировать только определенный фасад, другие – то, что нам хотелось бы увидеть.

Вы вовсе не глупы: вас изолировали от привычного вам круга, чтобы лишить возможности проводить аналогии. А как иначе они смогли бы так долго вас обманывать? Когда эти люди изолируют вас, утверждая, что друзья вас не понимают, а родные не ценят, на самом деле они стремятся устранить все то, что позволит вам снова стать самим собой, обнаружить их козни и обман.

Вы вовсе не глупы: вы стали жертвой жестокого человека, обращавшегося с вами, как с вещью, злоупотребившего вашей доверчивостью. Не корите себя, не вините и не стыдите… В жизни можно встретить настоящих мастеров манипуляции, лжи, притворства и обмана.

Глупость здесь вовсе ни при чем: вы можете быть замечательным управляющим, превосходным рыбаком или знаменитым доктором, но вряд ли вы можете разбираться во всем на свете. Кто-то считает себя хорошим предпринимателем, толковым и сметливым, легко обучаемым человеком, но кулинар он никудышний.

Мы все приобретаем разные навыки, и, конечно, всегда найдутся люди, владеющие такими материями, в которых мы разбираемся не до конца, или слабо, или не разбираемся вовсе.

Некоторые важные навыки, например умение распознавать ложь и манипуляции, мы приобретаем дорогой ценой и тяжелым опытом. Однако образ мыслей токсичной личности настолько далек от образа мыслей порядочного человека, что последний всегда будет перед ним теряться.

Обычно, поняв, что кто-то из ваших старых знакомых – токсичная личность, вы чувствуете себя полным идиотом, но для этого нет ни малейших оснований: вам ведь хватило ума вырваться из-под его власти. Не нужно себя принижать, на самом деле вы победили. Вы сделали все, что могли. Дорогой читатель, дорогая читательница, берегитесь тех, кто строит из себя жертву, тех, кто прикидывается чудесным человеком, тех, кто с пиететом относится к своим победам и талантам… Обобщая, можно сказать так: все, что стремится привлечь к себе как можно больше внимания, как правило, ядовито… И в природе, и в жизни.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Родители Карлы, пользуясь ее неуверенностью в себе, внушили ей, что она неспособна правильно воспринимать внешний мир и, тем более, анализировать его, что ее выводы, суждения и мысли всегда ошибочны и что она не может себе доверять, потому что глупа. Когда человек уверен, что не может себе доверять, то критерии любого другого человека становятся для него важнее или убедительнее собственных. Карла оказалась в опасности. Она не могла доверять самой себе и в конце концов стала доверять кому попало.

Я хочу подбросить вам одно утверждение, которое, возможно, вас обескуражит. Мир жесток. Да-да, я помню, что уже это говорил. Но не спешите… я нагоню на вас еще немного страху. Этот жестокий мир полон опасных людей. Ну вот, наконец я это произнес. Точно так же, как вы не можете передвигаться по улицам, не обращая внимания на движущийся транспорт, вести машину, не реагируя на другие машины, ложиться спать, не проверив, закрыта ли входная дверь, точно так же вы не должны забывать об определенных мерах предосторожности в общении с другими людьми. Конечно, если вдуматься, то становится ясно, что мир жесток по вине жестоких людей. Хотя, если быть совсем откровенным, то ответственность за жестокость мира лежит и на некоторых представителях фауны, особенно на москитах, а также на некоторых природных катаклизмах.

Любовь, семья и работа не должны быть источником боли

Иногда мы терпим поведение, поступки и слова, которые не должны допускать, и терпим только потому, что они исходят от нашего родственника, партнера или сослуживца, начальника или клиента. У нас есть поговорки: «Бьет – значит любит», «Милые бранятся – только тешатся», «Будет досуг, когда вон понесут»[9]9
  «Quien bien te quiere te hará llorar», «Amor reñido, amor querido», «Al trabajo no se viene a pasarlo bien» (исп.)


[Закрыть], но реальность не такова. Сами по себе любовь, семья, работа не предполагают, не оправдывают и не являются причиной страданий, насилия и притеснений. Тот, кто к вам хорошо относится, тот, кто вас любит, тот, кто с вами работает, – все эти люди будут вас уважать и стараться не огорчать.

Но вернемся к личности. Вы же не можете ходить по улицам, не обращая внимания на то, что происходит вокруг, и точно так же вы не должны жить, не анализируя окружающих вас людей, их поведение, потребности, стратегии, приоритеты и интересы. Если хотите изучить подробнее, то я в своей первой книге по прикладной психологии «Эмоциональная устойчивость»[10]10
  Fortaleza emocional. Barcelona, Zenith, 2015. – Прим. авт.


[Закрыть] целую главу посвящаю рассказу о том, как анализировать личность человека.

С некоторыми личностями мы можем наводить мосты, с другими нам лучше не связываться. У каждого есть свои достоинства и недостатки. Все мы люди, и у всех, конечно, есть слабости, которые приходится терпеть, всем нам есть куда развиваться и в чем совершенствоваться. Мы все имеем право быть такими, какие есть, но в то же время выбирать тех, с кем хотим делить свой жизненный путь, и тех, кого хотим из своей жизни исключить.

Жизнь слишком коротка, чтобы провести ее рядом с «вредоносной» личностью, чтобы терпеть чьи-то истерики и испорченность, чтобы не иметь возможности выбирать тех, с кем мы хотим ее провести.

Смело обновляйте свой список контактов

Когда мы говорим о токсичных, навязчивых, жестоких, паразитирующих и манипулирующих людях, наша стратегия всегда ясна: мы должны уйти от их влияния. Иногда мы думаем, что человек изменится, осознает свои ошибки и будет вести себя достойно; да, такое возможно, но, пожалуй, маловероятно. Это лотерея. Вы, конечно, можете в ней выиграть, но для нас важен не выигрыш как таковой, а его вероятность.

Не забывайте: лучшее решение – вырваться из-под влияния токсичной личности навсегда.

Оса жалит нас не со зла, но нам от этого не легче

Токсичные люди наносят вам вред даже бессознательно. Некоторые из них не имеют намерения вредить именно нам, но их привычки, поведение, поступки и слова причиняют нам боль. В таком случае мы обязательно должны защищаться. Иногда наши страдания являются результатом их злого умысла, преднамеренного поступка, скверного характера, но так бывает далеко не всегда. Однако учтите, что отсутствие дурных намерений не означает отсутствие боли. Прислушивайтесь только к собственным ощущениям. Если человек причиняет вам боль, вам нечего рядом с ним делать.

Обычно, когда токсичную личность разоблачают, она переходит к более сложной стратегии и немного отпускает вожжи, чтобы затем натянуть их с новой силой. Имейте в виду, что такая персона непременно осложнит вам задачу, потому что, упуская вас, она лишается сексуальной рабыни, кухарки, источника дохода или агента по связям с общественностью. Отбросьте все сомнения, и, если у вас есть возможность вырваться из-под его власти физически, отдалитесь от этого человека: смените работу, место жительства, даже страну. Не воспринимайте это как бесславное бегство, как победу токсичной личности, потому что на самом деле вы принимаете очень мудрое решение, одно из лучших в своей жизни.

Когда речь идет о токсичной личности, не существует победителей, есть только проигравшие, и чем быстрее вы вырветесь из-под их власти, тем быстрее перестанете проигрывать.

Я знаю, иногда это невозможно сделать физически, поэтому и пишу эту книгу: чтобы помочь вам установить границы, хотя надо помнить, что обучение иногда напоминает обучение боевому искусству. В детстве я был излишне подвижным, и мне нравилось пробовать все новое, особенно в спорте. Никогда не забуду своих занятий тхэквондо. Они меня невероятно увлекали, но после многократных переломов пальцев, полученных в результате ударов ногами, я решил, что бойцовский этап моей карьеры завершен.

Новый список контактов

Предлагаю вам хотя бы раз в год анализировать, с кем вы общаетесь и как эти люди на вас действуют. Бывает так, что друзья перестают быть друзьями – возможно, потому, что развивались в другом направлении или как-то совсем иначе. Пусть они идут своим путем, позвольте себе от них отдалиться. Не надо быть матерью и отцом своему партнеру, своим друзьям и коллегам, разорвите любую эмоциональную зависимость, любую связь, нацеленную исключительно на удовлетворение нездоровых, эгоистических наклонностей токсичного человека. Не забывайте, что мы сами – результат общения с окружающими нас людьми.

Нашего тренера звали Ирено Фаргас, и в свое время он выиграл чемпионат мира. Это был молодой человек почти двухметрового роста, по крайней мере, так мне казалось в мои восемь-девять лет. Однажды я набрался храбрости и задал ему вопрос:

– Ирено, какие приемы лучше применять, когда на тебя нападают?

Я помню, как он наклонился, положил обе руки мне на плечи и торжественно сказал:

– Бежать, Томас, очень быстро бежать и звать на помощь.

Это так меня поразило, что я отлично помню его слова даже через сорок лет. Как, то есть бежать? Не мы ли зовемся «машинами убийства»? Впрочем, извините, я немного увлекся.

Да, нужно бежать. Уклониться от драки. Но, если выбора нет, самое лучшее – лупить ногами и руками налево и направо и сопровождать свои действия теми устрашающими воплями, которые издают мастера боевых искусств.

Нечто подобное относится и к токсичным личностям. Если у вас есть возможность, то лучшее решение – бежать от них как можно дальше. Не допускать никаких контактов, не отвечать ни на какие провокации, бежать, и чем дальше, тем лучше. Но если вы не можете этого сделать, здесь вы найдете описание некоторых приемов, которые дадут вам возможность сосуществовать с такими людьми, установив свои границы.