Текст книги "В прошлой жизни я была мужчиной"

От Баха до Оффенбаха

Трудно ей с тобой. Это для других ты Человек-Праздник, и те, кто юзает тебя в этом качестве, даже отдалённо не представляют, каково это – поддерживать в рабочем состоянии столь многогранный и головокружительный аттракцион. Ну, что тут сделаешь, раз она уж подписалась на все эти пуды совместной соли… Это ж как же надо любить соль!

Мужчины сначала просчитывают риски, и только потом – может быть! – съезжаются с подругами, откладывая на ум аварийные варианты. Женщины, видимо, от природы склонны к авантюрам, раз заранее готовы нести все сопряжённые с совместным бытом издержки в виде совместно нажитых детей, болезней и кредитов. Женский излюбленный мотив – знаменитое Баховское «та-та-тааааам!..», которое аранжирует домашнюю жизнь весьма прихотливо: только покажется, что тема исчерпана досуха, как в эту воронку опять прилетает. А вы говорите: два раза не бывает! Ха… Любовь – это поза, которую во время секса принимает душа.

Зато на стороне у мужчин – вечный оффенбаховский канкан с задиранием юбок, демонстрацией кружевного белья, подвязок и ажурных чулочков. Звёздам этого кордебалета, лелеющим тайные мечты низложить супругу и взобраться на её место, следует быть готовыми к радикальной смене репертуара: в пышных оборках и перьях на этом троне крайне неудобно, не говоря уже о том, что жить придётся не с тем человеком, который совал купюры под их кружевные подвязки.

Этого, другого, надо не просто любить, а любить любым, чаще всего – измотанным, раздражительным и ворчливым, временами – нетрезвым и пахнущим чужими духами, и почти всегда – забывающим о просьбах и поручениях сразу же за порогом дома или, в лучшем случае, родного офиса. Слабό?

А ещё страдающим от гастрита, зубной боли, депрессии и кризиса очередного среднего возраста. Запирающимся в непробиваемом молчании без объяснения причин. По нескольку часов или даже дней не замечающим никого в упор. Несмотря на целый день, проведённый супругой в салоне красоты – засыпающим ещё по дороге к кровати. Разбрасывающим где попало грязные носки, «а также всякие иные предметы». Игнорирующим её вопросы под предлогом усталости – и в следующий момент повисающим на телефоне, если внезапно позвонили «по работе»…

«Русское поле экспериментов»? Сцилла и Харибда! В сущности, между ними и живём. Сцилла рычит, лает и воет своими шестью головами и размахивает двенадцатью лапами. Харибда подкрадывается незаметно и проглатывает тебя молча, и когда она тебя переварит, то вы… плюнет уже собакой. Сцилла – зло откровенное и хорошо знакомое, но на фоне Харибды выглядит почти заинькой.

В эту немую мясорубку попадаешь человеком, а выходишь… ну, я ничего не имею против собак, и даже наоборот, но мифология их не особо жалует. То ли собаки в древности ещё не окончательно приручились и очеловечились, то ли сами человеки ещё не научились тогда с ними обращаться. В общем, из горнила этого водоворота выходишь сукой. В плохом смысле этого слова. По итогам схватки со Сциллой ты героиня – после Харибды ровно наоборот. Такая вот диалектика! Жену и врага тоже надо уметь правильно выбрать.

Так что пускай твои танцовщицы спросят себя: готовы ли они любить тебя такого? Причём за весьма скромное вознаграждение, если таковым можно считать счастье регулярно видеть тебя рядом. По Баху брутальный эпитет: «Доза мужества». По Оффенбаху лиричное времяположение: «До замужества». Разницы – в один пробел. «Этого не может быть, промежуток должен быть», а споров-то, а споров! Что говоришь? Уже целуют в задницу? Ну всё, приплыли, поздняк метаться, расслабься, смазка уже пошла.

Дай поцелую!

Уважаемая супруга этого поцелуемого!

Ваше беспокойство лишено каких-либо оснований. Мы уже слишком взрослые, чтобы приносить в жертву своим внезапным порывам с таким трудом налаженную и любовно собранную собственными руками жизнь: чем больше мы в неё вложили, тем жальче нам бросать то, что получилось, даже если получилось не очень. Но, если хотите, торжественно обещаю: обцеловав его так, как он того заслуживает в меру своего таланта, я потом обязательно поставлю на место! В исправном состоянии… Ну как, исправном – в том, в котором приняла. То есть, если на момент моего порыва какой-никакой функционал имелся, то оный при нём и останется. А если что и сломается, то я здесь совершенно не при чём: даже металлу свойственна усталость, а что уж говорить о живых людях!

Но у меня для вас хорошая новость: усталость металла – это швах, утилизация. А человеку в большинстве случаев достаточно просто отдохнуть, собраться с мыслями, и структура его «кристаллической решётки» вернётся в прежнее состояние. Ну, если он не собрался к праотцам, но это не ваш случай. Потому что ваш случай всё ещё бодр, предприимчив и полон сюрпризов.

А если он вернётся усталым, то точно не от меня. Лопе де Вега считал, что меня можно сравнить …с кровопусканьем – оно целит, но может и убить.

То есть, или он вернётся осиянный заревом моих поцелуев или, если не повезёт, то на щите. Но усталый – это сильно вряд ли. Всё или ничего! А так как это «всё» – ваше, то мне ничего и не надо.

Засим позвольте заверить вас в чистоте моих намерений и вящем восторге перед вашей преданностью этому несносному созданию, ибо сама такая и моему супругу памятник полагается ещё при жизни.

P.S. Коробку лишних запятых и кавычек отправила по почте. Советую выставить на «Авито»! Может, хоть малая толика трудозатрат отобьётся…

Торт

«Чёртово полнолуние!» – подумал он сквозь сон, слушая, как они долбятся в его мессенджер. Следовало, наверное, отключить уведомления, но теперь, утром, эта мера явно запоздала, и он с тоской подумал о тех временах, когда единственным средством связи был стационарный телефон, каковой на его хуторе отсутствовал.

Минуту-другую он тешил себя мечтой, как, в удобное для себя время, читал бы их длинные, чувствительные письма с пятнами расплывшихся чернил в тех местах, куда капали их слёзы, и день-два спустя отвечал бы им байронически-томно, оставляя на бумаге пятна кофе или алычовки: хорошие девочки любят плохих парней. Их тянет друг к другу по закону компенсации: первым недостаёт непредсказуемости и острых ощущений, вторым – мягкого и тёплого кисейного плечика, чтобы дать иногда отдых своей буйной голове.

Но что-то надо было делать: эта музыка действовала ему на нервы. Зверь протянул было руку к девайсу и сдавил его, переведя в немой режим, однако понял, что уже не заснёт. Отвечать на сообщения он не стал, отложив до часа, когда будет в состоянии сделать это хотя бы вежливо, и перевернулся на спину.

В его утреннем неповоротливом сознании ничего не происходило.

Теперь стали слышны и другие звуки: брёх деревенских собак и грустный шум ветра в облетевших кронах, утренняя перекличка петухов, вороний грай над пашней и чириканье других невыездных пернатых. «Вот тоже, мля, расчирикались…» – лениво подумал он. Воробьи как бабы, и мысли такие же пустяковые… Хотя кто их знает, этих воробьёв. Может быть, пока мы тут воображаем себя царями природы, они вершат судьбы нашего мира!

Он усмехнулся в бороду этой нелепой мысли, но вдруг посерьёзнел: судя по тому, что происходит вокруг, даже эту дурацкую гипотезу отбрасывать не стоило…

Она сидела в наушниках, слушала сеанс гипноза на снижение массы тела и с отвращением ела торт.

Отвращение относилось не к торту, а к её собственной персоне – торт как раз был великолепен: влажные бисквитные коржи, щедро пропитанные вишнёвым ликёром, с изрядным слоем нежного, как девичьи мечты, крема, в котором долгожданными поцелуями поджидали вишенки, и всё это обильно залито шоколадной глазурью… Всё-таки следовало остановиться, и она стала отщипывать вилочкой кусочки столь крохотные, что их вкус был не более чем намёком на блаженство, но в том, что касалось разного рода вкусностей, воображение Алёну никогда не подводило.

Торт принёс Вадик, потому что это был первый раз, когда она пригласила его к себе. На пустой, стерильно вымытой кухне без малейших признаков кулинарной активности она усадила его так, чтобы он видел пустой холодильник с одиноким графином грейпфрутового сока и зеленью в контейнере, что должно было означать: я работаю над собой! Когда, поставив на плиту кофе, она открыла дверцу холодильника, чтобы достать сок, Вадик погрустнел и зевнул. Ничего, кофе его взбодрит, подумала она и, не переставая щебетать, отрезала ему приличный кусок принесённого им торта, себе же положила тонюсенький ломтик – настолько тонкий, что он тут же распался на слои. Шампанское Вадик открыл сам. Она отпила из бокала и бросила мечтательный взгляд на торт. Нельзя! Он решит, что она только и думает о еде, и начнёт представлять её лет так через пять совместной жизни. Они и познакомились-то при самых компрометирующих обстоятельствах – в супермаркете, у холодильника с мясными полуфабрикатами, когда в него врезалась её полная тележка (всем известно коварство их колёс)!

Вадик залип перед этим чёртовым холодильником, пытаясь сообразить, что бы купить такое, что можно приготовить быстро и просто, но как-то ничего не шло в голову. Он безнадёжно пялился на упаковки с мясом и птицей и с тоской думал о том, что так и останется здесь навсегда, пустит корни и прорастёт.

И тут что-то чувствительно пнуло его под зад. Вадик резко обернулся и сначала увидел тележку с провизией, а потом, подняв глаза, и её саму, с пунцовыми от стыда щеками, бормочущую извинения. От неожиданности он озвучил последнюю перед наездом мысль: что проще всего приготовить? Она выбрала пару стейков и объяснила, что с ними делать. Уже на кассе он спросил: как вас зовут?

Стейки, как ни странно, получились вполне приемлемые. Дожёвывая последний кусочек, он смотрел в окно своей холостяцкой кухни и представлял себе Алёну в передничке у плиты. Алёна ему понравилась: в ней не было ничего модельного, вполне себе девушка и, кажется, милая (он вспомнил трогательные ямочки на её щеках).

Теперь, сидя в её стерильной кухне, он слушал её вдохновенное щебетание о фитнесе и вдруг ощутил зверский голод. Он не мог уже думать ни о чём, кроме тарелки горячего борща со сметаной и куском говядины на косточке. Выручил загудевший в кармане телефон. Это звонил Севка, просил подменить его на час-другой на маршруте. Вадик извинился и ушёл, с трудом скрывая облегчение. Сбегая по лестнице, подумал: ну чего ж я такой невезучий!..

…Сеанс закончился одновременно с тортом. Алёна вздохнула, отложила вилку и, взяв двумя руками десертную тарелочку из праздничного сервиза, тщательно вылизала крошки и остатки глазури. Всё равно он больше не придёт! Вот и вся любовь.

Откуда растут ноги?

Правильно: оттуда, откуда вы подумали! Не станем называть табуированное слово во избежание… Но об этом чуть позже.

Наше отношение к фактам чаще бывает эмоциональным, чем рациональным: мы выражаем свой восторг или негодование, но редко идём дальше этого, задумываясь о причинах. Если кто-то фокусируется на том, что у Вас руки из задницы, постарайтесь перефокусировать его на своих плечах. Зачем? Клапан приоткрылся, пар вышел, давление в системе стабилизировалось.

Эта реакция прямо пропорциональна темпераменту и обратно пропорциональна компетентности: чем глубже погружаешься в тему, тем меньше штормит. Погружение в материал сравнимо с погружением в батискафе на дно океана, то есть может сопровождаться паникой и клаустрофобией. Поэтому мы чаще всего довольствуемся волнением на поверхности: здесь хоть и болтает, но, по крайней мере, среда знакомая…

Взять хотя бы филиппики о падении качества речи, о деградации языка и пр. Можно сколько угодно потрясать кулаками, но мы никуда не денемся от того факта, что наша речь отражает действительность и, соответственно, приспосабливается к ней. Речь, не язык – он-то как раз система устойчивая: сколько было копий сломано в XIX веке о засилии галлицизмов, а где они теперь? – закрепились в словарях считанные единицы! Иными словами, речь предполагает, а язык располагает.

Раньше мне казалось, что феномен сетевого жаргона (так называемого «олбанского языка») произрастает из общего снижения грамотности в девяностые годы прошлого века, помноженного на доступность сетевого общения. Все эти корявые словечки, думала я, не что иное как способ скрыть банальную двойку (ну, тройку!) по русскому. Но всё оказалось не так просто…

Как-то раз в нашем сетевом сообществе, под одной из пародий мы с модератором оставили схожие комментарии, только я, подражая стилю самой пародии, написала с ошибками – «фсе мужики казлы», а она почти то же самое, но грамотно. В результате моя ирония осталась безнаказанной, а её комментарий система удалила со строгим предупреждением.

Так может, олбанский – это своего рода камуфляж против примитивных сетевых протоколов? Машина не знает иронии и понимает всё буквально, то есть вышеуказанный комментарий она расценила как троллинг в отношении сильной половины интернет-сообщества. Эмоциональное преступление!

Эквилибриум начинает сбываться. Не так важно знать ответы, как уметь правильно ставить вопросы. Почему я не люблю телефонные звонки? Ну, да, я в принципе не слишком общительна, и это, конечно, тоже. Друзья это знают и «просто поболтать» не звонят. А звонят только те, кому что-то надо. То есть, никто из них не спросит: ты там, вообще, как? Может, надо чего? – Неееет! За дежурным приветствием сразу следует просьба, или поручение, или распоряжение. А у меня ещё и ранее поступившим конца не видно! Ну и как после этого относиться к звонкам? Если бы я была собакой, я бы лаяла на телефон.

Вы думаете, я не в настроении? «Настроение» – опция офисных пташек, у меня на такую роскошь времени просто нет. Да и сил, честно говоря, тоже. Ведь если настроение, то это надо какое-то время оставаться в образе, то есть следить за репликами и выражением лица. Хотя бы. Я уже не говорю о более трудоёмких моментах перформанса под названием «настроение»!

Сидишь ты вся такая, в кружевах и облаке сигаретного дыма, с бокалом на отлёте, глядишь в окно на серую муть и медленно – только меееедлен-но! – наполняешь глаза слезами. (Тут был бы хорош крупняк – ну, знаете: камера наезжает). И вот неосторожный взмах ресниц, и потекла трагическая чёрная слеза из туши. Ты нервно стряхиваешь длинный столбик пепла на обтягивающую юбку и, бросив в пространство троекратное «чёрт! чёрт! чёрт» (ну, или другое приличествующее случаю крепкое слово) опрокидываешь бокал на клавиатуру и принимаешься энергично приводить себя в порядок…

Или. Врываешься в родное учреждение подобно шквалистому ветру, на ходу скидывая куртку, кидаешь охраннику «здрассссь» и, приложившись к турникету задним карманом джинсов, где лежит пропуск, грациозно взламываешь этот портал, отделяющий тебя от великих свершений. Пируэт, достойный Лиепы. Настроение!

Я не курю. Ой, да чего там: я не совершаю ни одного из этих сложных и эффектных действий! Это в кино красиво, когда Шерлок в исполнении Камбербетча визуализирует свою дедукцию. Я проецирую свой ежедневник на что придётся – крашеные стены, раковину в дамской комнате, лица студентов и коллег, экспозицию абстрактной живописи в переходе второго этажа – и бестрепетно вычёркиваю то, чего уж точно не успеть. Какой-нибудь встречный бедняжка даже не подозревает, что своим «здравствуйте» только что провёл жирную черту поперёк визита к врачу: пересдача же, ёооо!

Выкладываю на стол проектор с ноутбуком и, разматывая несколько метров проводов, начинаю лекцию, но… Память услужливо подсовывает куплет: «Однажды ночью женщина в годах / Запуталась ногами в проводах…», и начало лекции выходит нетривиальным. Отсмеявшись со студентами вместе, пытаюсь тем не менее зачать в них разум.

Вначале эта миссия представляется совершенно невыполнимой. Тому Крузу и не снилось, на что приходится идти, чтобы высечь первые искры понимания из этих глаз. Я это сделала! Но тут за спиной отворяется дверь.

– Простите за опоздание, можно войти?

Тыдыщ! Божественный свет погас, надо начинать сначала. Заходи, милый! Спасибо, что всё-таки пришёл.

Ной не ныл, и ты не Ной. Настроение? – Всегда!

Герой недамского романа

Даже самая умная женщина сначала женщина, а потом уже умная. Как бы ни казалось это нелогичным, но независимо от гендерной принадлежности люди делятся на две части: дамы и недамы. Одной из них всегда будет непонятно, как что-то может нравиться другой. Это нормально.

Я, к примеру, дама, но мне, категорически не нравятся дамские романы. Как я с этим живу? Да никак: я их не читаю! Но как филолог отношусь к любым фактам словесности как к феноменам языка, не исключая и маргинальные, попросту именуемые матом, и дамские романы здесь не исключение: ну, есть они! И здесь, как и в любом объекте научного интереса, самое главное – это зачем и почему. Никто не любит комаров и мух, но и они наверняка необходимы для природного равновесия.

Поэтому мне никогда не пришло бы в голову заявиться в клуб любителей сентиментальщины и учинить там погром, потому что любительницы «покетбуков» с равным успехом могут предать сожжению и мои любимые книги – и начнётся война всех против всех!

Предпочитаю романы недамские, с реальными мужиками, даже если они ведут себя как козлы. Как по мне, мужчинам ни разу не стоит беспокоиться, если их половины обзываются козлом. Ты мужик, и твоё право возмутиться, даже пригрозить, что за козла она ответит. Но ведь лично тебе это ничем не грозит: как сантехник знает несколько десятков деталей под названием «херня», так и женщина знает несколько сотен синонимов к слову «милый». На этот раз – козёл, ну и что ж. Рога-то от этого не вырастут!

Если кому-то нравятся дамские романы – на здоровье! Каждый из нас движется к светлому будущему одному ему неизвестным маршрутом, и слава Богу, что не стройными рядами, чеканя шаг и скандируя одну и ту же речовку. Только представьте себе на миг эту тоску! Если не можете – перечитайте Замятина.

Но вот если вдруг твоя избранница уподобилась украинской ночи – стала тихой, тёплой и блещет звёздами – значит, сало пора перепрятывать. И определённо плохи твои дела, если тебе вдруг заявляют без видимых причин: ты лучший! Или что-то другое в этом же роде. Потому что любой из этих комплиментов, произнесённый без достаточно веского повода, легко упрощается всего до двух знаков: НО. От «ты лучший, но хуже, чем муж Людки из бухгалтерии…», через «ты лучший, но мало зарабатываешь…» с конечной остановкой на станции «ты лучший, но я тебя больше не люблю». Тебя, возможно, даже не бросят, но уже явно ищут вескую причину, чтобы продолжать оставаться рядом. Как говорится, о покойниках – только хорошее! Вы, поди, тоже не перпетуум мобиле!

И если кто-то думает, что с мужчинами всё как-то принципиально по-другому – пускай себе думает. Некоторые гендерные нюансы не меняют главного: степень мужской преданности никак не связана со степенью твоих достоинств. Моя любимая песня в их исполнении – «Ты слишком хороша для меня, или Я тебя не стою». Вроде как тебе комплимент даже сделали. Вот и сиди такая в своей короне, пока он оттягивается с той, которая ему по плечу!

Зри в корень. Слушай сердцем.

Если ты не допускаешь для себя ни одной из этих возможностей, настаивая на своём способе освоения пространства как единственно возможном, то, прости, все прочтённые тобой книги – не в коня корм.