Текст книги "Как избавиться от комплекса неполноценности"

Расплата за нелюбовь к себе

Что движет тем, кто умышленно отказывается от любви к себе? На какие преимущества рассчитывают в подобных случаях? Необходимо разобраться с этими «дивидендами», какими бы призрачными они ни являлись. Нельзя стать по-настоящему преуспевающим человеком, не поняв причин поведения, наносящего вред вам самим. Такие причины обязательно существуют, а путь к искоренению деструктивных по отношению к самому себе действий усеян выбоинами непонимания собственных мотивов. Когда вы поймете, почему так вредите себе и что стоит за системой, поддерживающей это состояние, вы сможете начать эффективно искоренять нежелательные проявления всего этого. Без должного понимания собственного «Я» рецидивы пагубных действий неизбежны.

Так почему же человек выбирает путь самоуничижения, даже отдавая себе отчет в его минусах? Одна из причин заключается в том, что принимать чужую точку зрения часто бывает гораздо проще, чем обдумывать все самим. Имеются и другие плюсы. Если вы осознанно отказываетесь от любви к себе, принижаете себя, отдавая преимущества другим, то вам гарантированы…

• Естественное оправдание тому, что вы лишены в своей жизни любви, поскольку просто не стоите ее. Это оправдание служит своего рода невротической компенсацией.

• Возможность избегать любого риска, связанного с налаживанием любовных взаимоотношений с другими, – тем самым вам не грозит быть отвергнутыми или не одобренными.

• Возможность легче переносить свое нынешнее состояние. Раз вы ничего не стоите, значит, и нет смысла пытаться расти, совершенствоваться, стремиться к счастью.

• «Наградой» здесь является спокойная бездеятельность.

• Горы жалости, внимания и даже одобрения со стороны окружающих, что вполне может заменять рискованные попытки наладить реальные любовные отношения. Таким образом, жалость и внимание служат вам компенсацией за самоуничижение.

• Масса подходящих «козлов отпущения», на которых можно переложить вину за собственные неудачи. Можно просто жаловаться, а самим ничего не делать.

• Возможность переживать текущие моменты, испытывая минимальную депрессию, и избегать ситуаций, ведущих к радикальным переменам. Жалость к себе может использоваться в качестве своеобразного укрытия.

• Регресс к состоянию «хороший мальчик» или «хорошая девочка», когда на вооружение вновь принимаются приемы и реакции ребенка, радующие сердца «взрослых дядей», которых вы ставите заведомо выше себя. Идти на такой регресс куда безопаснее, чем рисковать.

• Подкрепление обоснованности вашего поведения, полагающегося на подражание другим, за счет того, что «учителям» автоматически придается большая значимость, чем вам самим. Школярская позиция тоже приносит свои дивиденды, хотя и ущемляет самолюбие.

• Отсутствие возможности взять на себя ответственность за выбор жизненного пути – просто потому, что вы считаете себя недостойными того счастья, о котором мечтаете.

Итак, мы описали компоненты системы, которая способна поддерживать в вас состояние самоуничижения. Они же служат причинами выбора соответствующего образа мыслей и поведения. В конце концов часто создается впечатление, что гораздо легче – и к тому же менее рискованно – припасть к земле, чем распрямиться во весь рост. Но помните, что признаками жизни являются только рост и совершенствование, отказываясь от которых человек обрекает себя на умирание. Вооружившись пониманием аспектов собственного поведения, можно начинать приступать к определенным психологическим и физическим упражнениям, способствующим укреплению вашей любви к себе.

Некоторые простые приемы укрепления любви к себе

Укрепление любви к себе необходимо начинать с собственного разума. Необходимо научиться контролировать свои мысли. Для этого требуется быть постоянно начеку в те моменты, когда вашим поведением движет самоуничижение. Научившись выявлять подобные мысли и действия, вы сможете встать на путь их искоренения.

Например, вы поймали себя на том, что только что заявили следующее: «Я вовсе не такая умная, а пятерку по контрольной получила случайно – мне просто повезло». В вашем мозгу должен прозвенеть звоночек: «Вот оно! Я опять себя принижаю. Но я уже понимаю, что веду себя неверно, и в следующий раз не допущу подобных высказываний, которые вошли у меня в привычку». Стратегия корректировки должна включать произносимую вслух поправку: «Я только что сказала, что мне повезло, но на самом деле это не так. Просто поскромничала – я получила эту оценку потому, что заслуживаю ее». Вот он, маленький шажок по направлению к любви к себе – выявление признаков самоунижения и решение действовать иначе. Раньше у вас была привычка; теперь вы осознаете, что хотите от нее избавиться, и предпринимаете конкретные шаги в нужном направлении. Это все равно что научиться справляться с липнущим к пальцам предметом. В конечном итоге у вас выработается новая привычка и потребность в постоянном самоконтроле отпадет. Действия в русле самоуважения и любви к самому себе станут вашей второй натурой.

Когда ваш разум начнет работает за, а не против вас, наступит новый захватывающий этап конкретных действий. Далее приводится краткий список таких действий, который вы можете дополнять сами, черпая вдохновение в самоуважении, основанном на ощущении собственной значимости.

• По-новому реагируйте на попытки других людей проявлять к вам любовь или уважение. Вместо привычного скептического отпора встречайте эти проявления с благодарностью, говоря, например: «Я счастлива, что ты испытываешь ко мне такие чувства».

• Если вы испытываете к кому-то искреннюю любовь, скажите об этом прямо: «Я люблю тебя». Ожидая ответной реакции, можете мысленно похлопать себя по спине за проявленную храбрость.

• В ресторане закажите себе то, что вам действительно хочется, не обращая внимания на цену. Сделайте поблажку своим слабостям, потому что вы этого достойны. Начинайте выбирать то, что вам нравится, повсюду, включая продуктовые магазины. Балуйте себя хорошими покупками – вы этого заслуживаете. Избавляйтесь от самоограничений, если только в этом нет абсолютной необходимости (последнее случается достаточно редко).

• После трудного дня и обильного ужина позвольте себе немного вздремнуть или совершить пробежку по парку – пусть даже вам предстоит масса срочных дел. Вы почувствуете себя намного лучше.

• Вступите в какую-нибудь организацию или подключитесь к деятельности, которая доставит вам удовольствие. Возможно, вы отказываете себе в этом из-за своих многочисленных обязанностей, которые поглощают все ваше время. Но, встав на путь любви к себе и приобщившись к той жизни, которая доставляет удовольствие, вы обнаружите, что те, кто прежде не мог обходиться без вашей поддержки, научились больше полагаться на себя. При этом они перестанут тяготить вас, и ваши взаимоотношения улучшатся. Вы будете помогать им теперь по своему желанию, а не по обязанности.

• Избавьтесь от ревности, осознав, что это чувство вас принижает. Сравнивая себя с другим человеком и представляя, что вас любят меньше, вы ставите других выше себя. При этом вы оцениваете собственные достоинства путем сравнения с другими. Помните, что (1) кто-то всегда может выбрать другого человека вовсе не потому, что тот лучше вас; и (2) выбрал вас или нет кто-либо важный для вас, это не является критерием вашей внутренней значимости. Если вы не поймете этого, вам уготованы бесконечные сомнения и терзания – ведь никогда нельзя заранее определить, что будет чувствовать тот или иной человек в тот или иной момент. Выберет он или она другую (другого) – этот выбор характеризует других людей, а не вас! После усвоения определенных приемов выработки любви к себе любые ситуации, в которых прежде вы страдали от ревности, теперь будут порождать у вас более приятные чувства – вы будете настолько уверены в себе, что для поддержания вашей значимости уже не потребуется чья-то любовь или внешнее одобрение.

• Ваша деятельность под знаком любви к себе может быть связана и с новым отношением к собственному телу – подумайте о том, чтобы перейти на более полезную пищу, избавиться от лишнего веса (который может представлять угрозу для здоровья и также свидетельствует о пренебрежении к себе), совершать регулярные прогулки или поездки на велосипеде, делать физические упражнения, в том числе и на свежем воздухе – короче, заниматься всем, что делает ваше тело более здоровым и привлекательным. Конечно, если вы хотите быть здоровыми. Почему? Да потому, что вы – значимая личность и требуете соответствующего к себе отношения. Каждый день, проведенный взаперти либо за скучной рутинной работой, – это действие в пользу враждебного к себе отношения.

• Важны и сексуальные аспекты практики любви к себе. Вы можете стоять обнаженным перед зеркалом, говоря себе, что вы прекрасны, можете ласкать свое тело, изучать его чувственные реакции, доводить себя до дрожи наслаждения. В отношениях с другими можете сделать главной целью получение сексуального удовлетворения для себя, а не считать более важным удовлетворение партнера. Лишь поставив во главу угла собственное наслаждение, вы сможете дарить наслаждение и другим. Когда вы сами не получаете радости от любви, ваш партнер, как правило, бывает разочарован. Более того, когда вы делаете ставку на свое удовлетворение, вы и другим предоставляете больше возможностей выбирать радость для себя. Не забывайте о том, что можно замедлить процесс интимного общения, научив своего партнера нужным словам и действиям. Сами выбирайте для себя наслаждение. Вы сможете пережить всю гамму прекрасных физических чувств благодаря убеждению, что вы их достойны. Ведь это действительно так!

• Давно пора прекратить отождествлять свои успехи в чем-либо с собственной значимостью. Вы можете потерять работу, провалить конкретный проект, вам может не нравиться, как вы справляетесь с той или иной задачей. Но это вовсе не значит, что вы ничего не стоите. У вас должно быть внутреннее убеждение, что вы – значимый человек вне зависимости от конкретных достижений. Без этого убеждения неизбежна путаница при оценке себя как личности. Абсурдно связывать собственную ценность с отдельными достижениями, равно как и с мнениями о вас других людей. Исключив из своей жизни подобную путаницу, вы сможете трезво оценивать всю свою деятельность, результаты которой, безусловно, представляют для вас определенный интерес, но не играют какой-либо роли при оценке вас как личности.

Итак, мы рассмотрели часть обширного списка действий тех, кто любит себя. Они порой могут вступать в конфликты с теми уроками, которые вы усваиваете на жизненном пути. А ведь когда-то вы были миниатюрным воплощением самой любви к себе – маленьким ребенком вы инстинктивно осознавали собственную значимость!

Теперь вернемся к вопросам, о которых шла речь во введении к данной книге.

Можете ли вы принимать себя без жалоб и оговорок? Способны ли вы всегда любить себя?

Способны ли вы дарить и принимать любовь?

Это те проблемы, над которыми у вас есть возможность поработать. Очень важно обрести любовь к самому прекрасному, увлекательно-интересному и стоящему человеку – себе.

Глава III
Вы не нуждаетесь в их одобрении

Потребность в одобрении равносильна отношению, выражаемому словами: «Ваша точка зрения для меня гораздо важнее собственного мнения о себе».

Не исключено, что вы уделяете слишком много времени на то, чтобы заслужить одобрение других людей, или чересчур переживаете по поводу нелестных слов, которые выпадают на вашу долю. Если одобрение становится в вашей жизни насущной потребностью, вам есть над чем поработать. Для начала нужно осознать, что тяга к одобрению есть желание, а не необходимость. Нам всем доставляют удовольствие аплодисменты, комплименты и восторги на наш счет. Такая моральная поддержка способствует повышению настроения. Вряд ли кто-нибудь будет это отрицать, к тому же в этом нет нужды. В одобрении как таковом нет ничего плохого. Напротив, умело преподнесенная лесть способна доставить немало приятных минут. Тяга к одобрению попадает в зону ваших ошибок только тогда, когда оно из желания превращается в потребность.

Желая одобрения, вы просто получаете удовольствие от поддержки других людей. Но если вы нуждаетесь в нем, то отсутствие одобрения может стать катастрофой. Здесь уже налицо работа деструктивных сил. Кроме того, когда одобрение становится потребностью, вы отдаете немалую часть себя «стороннему человеку», в поддержке которого нуждаетесь.

Если же он как-то осуждает вас, вы чувствуете себя деморализованными (пусть даже в небольшой степени). В данном случае вы выставляете свое «Я» на всеобщее обозрение, предоставляя другим возможность корректировать его по их усмотрению. Ваше внутреннее состояние теперь зависит от того, соизволят ли эти люди похвалить вас.

Потребность одобрения другим человеком плоха сама по себе, но о настоящей опасности можно говорить тогда, когда в нем нуждаются буквально в каждый момент, ждут похвалы за всякое действие. Заражаясь этой болезнью, человек обрекает себя на постоянные страдания и разочарования. Более того, у такого человека атрофируется ощущение себя как личности, что ведет к различным проявлениям самоотрицания, которые описывались в предыдущей главе.

Потребность в одобрении должна быть искоренена напрочь! Здесь нет места никаким сомнениям. В противном случае ни о каких достижениях в жизни не может идти и речи. Такая потребность ведет к психологической гибели личности, ничего не принося взамен.

Невозможно пройти по жизни, не навлекая на себя осуждения, это удел каждого человека, плата за «выживание», избежать которой порой просто невозможно. В свое время мне пришлось работать с мужчиной средних лет, который был классическим примером ментальности с потребностью в одобрении. У Оззи были свои убеждения по самым различным проблемам, включая аборты, контроль рождаемости, войну на Ближнем Востоке, Уотергейт, политику и так далее. Всякий раз, сталкиваясь с насмешкой на свой счет, он буквально терял под ногами почву. Оззи тратил значительную часть своей энергии на то, чтобы кто-нибудь одобрил его слова и действия. Он вспоминал свой разговор с отчимом, в котором заявил о своей горячей поддержке идеи эвтаназии, после чего заметил, как отчим недовольно нахмурил брови. Тут же, почти что рефлекторно, Оззи откорректировал свою позицию: «…Я хотел сказать, что если человек в сознании и действительно просит о смерти, тогда можно согласиться с убийством ради милосердия». Заметив, что его собеседник теперь не возражает, Оззи вздохнул с облегчением. Эту же тему он затронул и в разговоре с боссом, но получил решительный отпор: «…Да как вы вообще можете рассуждать о таких вещах? Вы что, воображаете себя Господом Богом?» Такая отповедь была для Оззи невыносимой, и он тут же бросился выправлять положение: «…Я имел в виду только крайние случаи, когда пациент уже юридически признается мертвым, тогда этот шаг оправдан». В конце концов босс согласился и Оззи снова слегка успокоился. Изложив свою точку зрения брату, он неожиданно услышал, что тот его безоговорочно поддерживает:

«Абсолютно верно». Оззи на этот раз не пришлось в очередной раз юлить, чтобы услышать хотя бы намек на одобрение. Эти примеры иллюстрируют сложившийся у Оззи стиль общения с окружающими его людьми. Он вращался в обществе, не имея собственных убеждений, мгновенно переходя на сторону каждого, кому хотел понравиться. Его фактически не существовало, он представлял собой материализованные реакции других людей, которые определяли не только чувства, но и слова и мысли Оззи. Он был таким, каким хотели его видеть в данный момент другие люди.

Когда получение одобрения становится потребностью, от искренности уже почти ничего не остается. Вы ждете похвалы и посылаете соответствующие сигналы, поэтому вести с вами прямой разговор не имеет смысла. Никто не сможет с уверенностью сказать, о чем вы думаете и что чувствуете в данный момент. Ваше «Я» приносится в жертву мнениям и пристрастиям других людей.

Политиков, как правило, относят к людям, которые не заслуживают доверия. Их потребность в одобрении принимает чудовищные формы. Без этой потребности они окажутся безработными. Потому им приходится просто-таки раздваиваться, одновременно угождая в своих речах представителям группы А и завоевывая расположение в группе Б. О какой правде может идти речь, когда оратор постоянно виляет, искусно маневрируя с целью угодить всем! Подобное поведение легко разглядеть у политиков – в самих себе распознать его гораздо сложнее. Оно может проявиться, когда вы пытаетесь кого-нибудь успокоить или соглашаетесь с человеком, немилость которого может быть опасной. Предчувствуя, что отповедь может вам дорого стоить, вы заранее вносите коррективы в свое поведение.

Не просто сносить упреки, гораздо легче вести себя так, чтобы их избегать. Но, выбирая этот более легкий путь, вы ставите мнение других выше собственной самооценки – а это страшная ловушка, которую так непросто обойти в нашем обществе.

Чтобы научиться избегать «медвежьих капканов» потребности в одобрении, в которых вы полностью подчиняетесь мнению других, важно изучить факторы, способствующие становлению и развитию этой потребности. Далее мы проведем краткий экскурс к истокам того поведения, в котором доминирующее значение придается одобрению со стороны других людей.

Предыстория потребности в одобрении

Потребность в одобрении основывается на единственной исходной посылке: «Не доверяй себе – проверяй все с помощью других». В нашей культуре стремление к одобрению превращается в стандарт поведения. Независимое мышление не только не принимается, оно даже преследуется институтами, составляющими оплот нашего общества. Воспитываясь в этом обществе, нельзя не заразиться подобными настроениями. «Не клянись самим собой» – вот суть потребности в сторонней оценке, составляющей основу нашей культуры. Вы обязаны ставить мнение других людей над своим собственным, а отсутствие одобрения с их стороны дает вам все основания чувствовать себя подавленным, никчемным и виноватым – ведь они куда важнее, чем вы.

Такая невинная вещь, как одобрение, на самом деле очень коварна. Вся ваша значимость сосредоточивается у других, и, не получив причитающуюся вам толику одобрения, вы остаетесь ни с чем. В результате вы ничего не стоите. И чем больше вы стремитесь к похвале, тем в большей степени становитесь игрушкой в руках других людей. Каждый шаг в направлении самооценки и независимости от чужого мнения уводит вас от их разрушительного контроля. Поэтому на такие здравые действия тут же навешиваются ярлыки самонадеянности, эгоизма и недальновидности – так вас пытаются удержать в зависимом положении. Чтобы вы лучше представили себе этот порочный круг манипуляций, остановимся подробнее на многочисленных свойственных нашей культуре высказываниях, с которыми вы сталкивались еще в далеком детстве и которыми вас продолжают бомбардировать и по сей день.

Сигналы о необходимости одобрения, получаемые детьми в семье

Важно подчеркнуть, что маленькие дети в период формирования действительно нуждаются в одобрении значимых для них взрослых (родителей). Но это одобрение не должно напрямую связываться с хорошим поведением, а ребенок не должен быть поставлен в условия, когда ему приходится все время получать санкции на все, что он говорит, думает, чувствует и делает. Уверенность в своих силах должна прививаться с колыбели, а стремление к одобрению не должно смешиваться с потребностью в любви – об этом мы и поговорим в данном разделе. Чтобы обрести свободу от потребности в одобрении в зрелые годы, необходимо получать его в избытке в раннем детстве. С другой стороны, если ребенок растет с постоянным чувством, что на всякую мысль или поступок необходимо получить разрешение родителей, можно не сомневаться – семена неуверенности в себе уже дают первые всходы в его психике. Губительная для психики потребность в одобрении проявляется в форме глобального контроля со стороны мамы или папы – а речь должна идти о здоровой потребности в любви и поддержке заботливых родителей.

В большинстве случаев наша культура учит ребенка полагаться на других, не доверяя собственным оценкам. Поясним это на примере родителей маленького ребенка.

– «Что мне есть? Когда? Сколько?» – об этом спрашивают у мамы.

– «С кем мне можно поиграть? Когда? Где?».

– «Это твоя комната, но убирать ты ее должна так, как тебе велят! Одежду – на вешалку, кровать – застелить, игрушки – в ящик».

Вот еще один характерный диалог, усиливающий зависимость и стремление к одобрению.

– Можешь надевать все, что тебе нравится.

– А что скажешь об этом ты, мамочка?

– Ну что ты, дорогая! Полоски и горошек абсолютно не сочетаются! Иди и переодень либо блузку, либо брючки, чтобы они подходили друг к другу.

Неделю спустя…

– Мама, что мне надеть?

– Я уже говорила, что можешь надевать все, что тебе нравится! Почему ты меня без конца об этом спрашиваешь?

Действительно, почему?…

В магазине кассирша спрашивает у ребенка: «Может, хочешь конфету?» Малышка поворачивается к матери и спрашивает: «А я хочу конфету?» Девочку приучили по любым поводам сверяться с мнением родителей. Во всем, что касается игры, еды и сна, друзей, мыслей и так далее, детям в семье практически не оставляют свободы действий. Это проистекает из фундаментального убеждения мам и пап в том, что дети являются их собственностью. Поэтому они и подавляют их, вместо того чтобы помогать самостоятельно думать, решать свои проблемы и полагаться прежде всего на себя.

О детях, с которыми обращаются как с собственностью, замечательно сказал Калил Гибран в своей книге «Пророк».

Ваши дети – это не ваши дети.

Они – сыновья и дочери Жизни, которая не зависит от вас. Они прошли через вас, но они не из вас.

И, хотя они с вами, вам они вовсе не принадлежат.

Результаты действия подобной стратегии можно наблюдать в каждом «зависимом» ребенке. Мамочка превращается в «верховного судью», она разнимает все драки, ей можно наябедничать на младшего брата, который плохо себя ведет, она буквально и думает, и чувствует за ребенка. Ребенку внушается не доверять себе, столкнувшись с трудностями, – мама и папа могут всё сделать сами.

Дети сопротивляются навязываемой им зависимости. Те, кто общался с малышами, могут привести немало примеров. Ко мне на консультацию приходит множество родителей, которые не могут приучить ребенка пользоваться туалетом. Они утверждают, что дети, судя по всему, отлично понимают, чего от них хотят, и вполне могут контролировать запирательную мышцу. Но они упрямо и намеренно отказываются проситься на горшок. Здесь налицо первый серьезный протест против потребности в родительском одобрении. Внутренний монолог может быть примерно таким: «Вы можете говорить мне, что есть, что надевать, с кем играть, когда спать, когда приходить, куда складывать игрушки и даже что думать. Но это я буду делать тогда, когда мне надо». Следует признать этот протест против господства родителей не только серьезным, но и достаточно успешным.

Маленькие дети стремятся думать сами за себя и полагаться на самих себя. Когда отец начинает помогать малышу надеть пальто, тот отвечает: «Я сам». Но слишком часто он слышит в ответ: «Давай-ка это сделаю я. У меня нет времени ждать» или «Ты еще слишком маленький». Таким образом гасятся робкие искры независимости, подавляется желание ощутить себя самостоятельной личностью – ребенка заставляют полностью полагаться на маму и папу. Если он не слушается, его осуждают, а если его осуждают родители, значит, он действительно плох. Руководствуясь благими намерениями, родители с самого начала культивируют зависимость и потребность в одобрении. Они желают оградить своих чад от страданий и опасностей, но результат оказывается часто прямо противоположным – дети не учатся полагаться на свои силы в трудные минуты (отстаивать свои позиции в спорах, защищать свою честь и достоинство в столкновениях с другими, самостоятельно зарабатывать себе на жизнь) и в конечном итоге вступают во взрослую жизнь беспомощными и безоружными.

Возможно, вам трудно припомнить сигналы о необходимости добиваться одобрения, которые вы получали в детстве, но поверьте, что недостатка в них тогда не было. Многие указания из разряда «спроси об этом у мамы и папы» действительно важны для безопасности и здоровья ребенка, но немало и таких, которые учат ребенка просто следовать определенной линии – вести себя так, чтобы заслужить одобрение. Похвала, которую ребенок должен получать без всяких оговорок, ставится в зависимость от того, нравится он взрослым или нет. Важно подчеркнуть, что мы не умаляем значимость одобрения – просто оно не должно превращаться в награду за «правильное» поведение. Нельзя давать ребенку ни малейшего повода считать, что чувство собственного достоинства зависит от мнения других.