Текст книги "Как избавиться от комплекса неполноценности"

Уход от бездействия

Прикидывая свои возможности в отношении выбора счастья, не забывайте слов иммобилизация, остановка, сковывание – этих верных индикаторов негативных эмоций в жизни. Возможно, вы убеждены, что временами полезно испытывать гнев, враждебность, робость и другие подобные чувства, а потому и не желаете расставаться с ними. Здесь все зависит от степени иммобилизации, в которую повергает вас переживание конкретной эмоции.

Иммобилизация может меняться от полной неспособности действовать до легкой нерешительности и сомнений. Испытывая гнев, вы лишаетесь способности говорить, чувствовать или выполнять какие-то действия? Если это так, то он лишает вас подвижности. Ваша застенчивость не дает вам встречаться с людьми, с которыми вы хотели бы познакомиться поближе? Если это так, то вы впадаете в состояние иммобилизации и тем самым лишаетесь переживаний, которые по праву принадлежат вам. Чувство ненависти и ревности помогает вам нажить язву или поднимает кровяное давление? Оно мешает вам эффективно работать на службе? Вам не дает заснуть или заниматься любовью негативная эмоция, которую вы испытываете в данный момент? Это все признаки иммобилизации. Иммобилизация: состояние любой степени тяжести, пребывая в котором вы не способны действовать в той мере, как вам хотелось бы. Если какие-то чувства доводят вас до подобного состояния, следует найти предлог избавиться от них.

Ниже представлен краткий перечень возможных признаков состояния иммобилизации. Они поданы в порядке возрастания степени иммобилизации от незначительной до сильной.

Вы иммобилизованы, если…

• не можете, вопреки желанию, ласково разговаривать с супругом или супругой и детьми;

• не можете работать над интересующим вас проектом;

• не можете исполнять супружеские обязанности, хотя желание у вас есть;

• сидите целый день дома, погрузившись в невеселые размышления;

• вам не дает играть в гольф, теннис или в другие игры какое-то переживание, оставившее после себя горький осадок;

• не можете познакомиться с человеком, который вам нравится;

• избегаете вступать с кем-то в беседу, хотя и понимаете, что какого-нибудь простого жеста было бы достаточно, чтобы улучшить ваши отношения;

• не можете заснуть из-за того, что вас что-то беспокоит;

• в моменты гнева теряете способность ясно мыслить;

• говорите оскорбительные слова любимому человеку;

• ваше лицо непроизвольно подергивается или вы настолько взвинчены, что теряете способность действовать так, как вам хотелось бы.

Проявления иммобилизации многообразны. Практически любая негативная эмоция в той или иной степени приводит к иммобилизации, и уже одно это является веской причиной для полного вытеснения их из своей жизни. Вероятно, вы можете припомнить, как негативные эмоции отражались на вашем поведении, например когда вы сердито кричали на маленького ребенка, тем самым стараясь подчеркнуть, что всерьез не хотите, чтобы он играл на улице. Если сердитый тон служит лишь средством повышения действенности ваших распоряжений, такую стратегию нельзя не признать разумной. Но если ваш сердитый крик в адрес окружающих не имеет ничего общего с воспитательными средствами и вызван лишь вашим дурным настроением, значит, вы утратили подвижность, вы иммобилизованы, и самое время подумать о выборе новых стратегий, которые помогут достичь цели, скажем, оградить вашего ребенка от влияния улицы, не прибегая к необходимости испытывать чувства, которые вам вредны. Подробнее о том, как справиться с чувством гнева, вы узнаете в главе XI.

Как важно жить в настоящем

Единственный способ борьбы с состоянием иммобилизации, каким бы слабым оно ни было, состоит в том, чтобы научиться жить в своем настоящем. Умение жить в настоящем, не терять связи с вашим «сейчас» лежит в основе эффективной жизни. Если задуматься, по существу никакого иного момента, в котором человек живет, не найти. Есть только настоящее, а будущее – это всего лишь очередной момент настоящего, в котором будешь жить не раньше, чем когда он наступит. И это можно утверждать наверняка: его нельзя прожить, пока он не пришел. Проблема, однако, в том, что мы живем в рамках культуры, игнорирующей настоящее. Копите на будущее! Думайте о последствиях. Не будьте гедонистами. Стройте планы на пенсионный период – вот лозунги этой культуры.

Стремление уйти от мгновений настоящего стало в нашей культуре почти болезненным, и нас непрерывно приучают к мысли жертвовать настоящим ради будущего. Доведенная до своего логического завершения, такая позиция есть не просто уход от радостей сегодняшнего дня, но отказ от счастья навсегда. Наступившее будущее превращается в настоящее, и нужно опять использовать его на подготовку к лучшему будущему. В итоге счастье, вечно откладываемое на завтра, так и остается несбыточным.

Такая болезнь ухода от настоящего принимает самые разнообразные формы. Вот четыре типичных примера подобной тактики уклонения.

Миссис Салли Форт решает пойти в лес, чтобы слиться с природой и соприкоснуться с мгновениями своего настоящего. Придя туда, она некоторое время бесцельно блуждает в мыслях, затем начинает вспоминать, все ли успела сделать перед тем, как уйти… Дети, бакалейная лавка, дом, счета – вроде все в порядке? Спустя какое-то время ее мысли уносятся вперед, ко всем тем делам, которыми ей придется заняться по возвращении с прогулки. Так проходит ее настоящее, занятое мыслями о событиях прошлого и будущего, и редкая возможность насладиться мгновениями настоящего среди природы упущена безвозвратно.

Миссис Сэнди Шор ездит развлекаться на острова и весь свой отпуск проводит, греясь на солнце – не ради удовольствия ощутить прикосновение к телу солнечных лучей, но в предвкушении того, что скажут ее приятельницы, когда она вернется с таким бесподобным загаром. Ее сознание в будущем, и, когда это будущее наступит, она будет сожалеть, что уже нельзя вернуться на побережье и понежиться на солнце. Если кто-то полагает, будто общество непричастно к насаждению таких взглядов, пусть задумается над призывом одной компании, выпускающей лосьон для загара: «Пользуйтесь нашим продуктом – и по возвращении домой вас будут ненавидеть еще сильнее».

Мистера Нейла Н. Прейера донимает проблема импотенции. Когда он переживает моменты настоящего в обществе жены, его сознание отсутствует, уносясь к прошлым или предстоящим событиям, а настоящее просто проносится мимо. Когда же ему наконец удается сосредоточиться на настоящем и приступить к «исполнению супружеского долга», он воображает на месте жены другую женщину, а в это время жена предается фантазиям о своем отсутствующем любовнике.

Мистер Бен Файшен читает учебник, изо всех сил стараясь не отвлекаться. Внезапно он осознает, что прочел всего три страницы, а между тем его мысли блуждают неведомо где. Он не усвоил ни одной идеи! Мозг отказывался воспринимать изложенный на этих страницах материал, хотя он буквально впивался глазами в каждое слово. Бен лишь номинально участвовал в ритуале чтения, тогда как моменты его настоящего были заполнены мыслями о просмотренном накануне фильме или тревогой за исход завтрашнего экзамена.

Настоящее, это неуловимое время, которое всегда с вами, можно наполнить великолепными переживаниями, если дать себе затеряться в нем. Упивайтесь каждым его мгновением, отстранившись от прошлого, которое ушло, и от будущего, которое придет в свое время. Используйте этот момент без остатка, ведь он единственное, чем вы располагаете. И помните, что желать, предвкушать и сожалеть – наиболее распространенные и опасные виды тактики ухода от настоящего.

Нередко уход от настоящего ведет к идеализации будущего. Представляется, будто в один прекрасный момент будущего жизнь волшебным образом изменится, все станет на свои места и вы обретете счастье. И когда это особое событие – окончание школы, свадьба, рождение ребенка, продвижение по службе – наконец произойдет, вот тогда и начнется настоящая жизнь. Однако гораздо чаще, чем хотелось бы, это событие приносит с собой разочарование. Оно никогда не дотягивает до уровня ваших мечтаний. Вспомните хотя бы ваш первый сексуальный опыт. После всех ожиданий вы не ощущаете ни оргазма вселенских масштабов, ни эпилептических конвульсий – скорее, вас разбирает насмешливое любопытство: с какой стати вокруг всего «этого» развивается вся эта «мышиная возня», – и, скорее всего, возникает чувство вроде: «И это все?»

Разумеется, если событие не оправдывает ваших ожиданий, можно выйти из состояния подавленности, вновь обратившись к идеализированию будущего. Но не позволяйте этому порочному кругу стать вашим образом жизни! Тотчас же разорвите его, обратившись к какой-нибудь задаче, требующей от вас полной самореализации в настоящем.

Еще в 1903 году Генри Джеймс в романе «Послы» дал такой совет:

«Берите от жизни все, что можете; было бы ошибкой поступать иначе. Не имеет особого значения, что именно вы делаете, пока у вас есть жизнь. Ведь если ее не станет, что тогда вы будете иметь? Что упало, то пропало, и не нужно заблуждаться на этот счет… Самое подходящее время – это любое время, которым ты пока еще имеешь счастье распоряжаться… Так живите!»

Оглянувшись на прожитую жизнь, как это сделал толстовский Иван Ильич, вы обнаружите, что лишь немногое из сделанного вами вызывает у вас чувство сожаления. В действительности вызывает досаду то, чего вы не сделали. Вывод напрашивается сам собой. Сделайте это! Научитесь ценить настоящее. Хватайте каждую секунду от жизни и смакуйте ее! Цените мгновения настоящего. Тратя их на эмоции, наносящие вред вам самим, вы безвозвратно теряете их.

Мотив осознания мгновений настоящего проходит через все страницы этой книги. Те, кто знает, как не пропустить эти мгновения и выжать из них максимум возможного, выбрали свободную, эффективную и приносящую чувство удовлетворенности достигнутым жизнь. И сделать такой выбор может каждый!

Пусть целью станет рост, а не стремление избавиться от недостатков

В стремлении индивидуума достичь в жизни той степени счастья и самореализации, которую он сам для себя выбрал, в качестве побудительного мотива могут выступать его потребности, которые условно можно отнести к двум типам. Чаще всего встречается так называемая «мотивация несовершенством», вызванная желанием избавиться от недостатков, но более полезным стимулом является «мотивация развитием», обусловленная стремлением к росту.

Если поместить под микроскоп камешек и внимательно его рассмотреть, то можно заметить, что он не претерпевает никаких изменений. Но если под тем же микроскопом понаблюдать за кораллами, то будет видно, как они растут и меняются. Отсюда вывод: коралл – живая материя, камень – неживая. Как отличить живой цветок от засохшего? Живым будет тот из них, который растет. Итак, тот, кто растет живет. Это правило распространяется и на область психологии. Если вы растете, вы живы. Если же не растете, возможно, вы уже мертвы.

Выбрать в качестве источника мотивации желание расти, а не необходимость избавиться от недостатков, по силам любому. Для этого достаточно проникнуться мыслью, что расти как личность, совершенствоваться, становиться значительнее можно всю жизнь. Если же человек предпочитает пребывать в состоянии иммобилизации или переживать болезненные эмоции, такой выбор связан с отказом от роста. Мотивация желания роста – это использование жизненной энергии для достижения большего счастья, а вовсе не необходимость исправиться из-за того, что человек согрешил или чувствует себя в каком-то отношении ущербным.

Конечным результатом выбора в пользу мотивации роста будет виртуозное умение владеть собой в любой момент вашего настоящего. А умение владеть собой означает, что вы становитесь вершителем своей судьбы; вы уже не человек, который приноравливается к миру, вы сами выбираете, каким быть вашему миру. Эту мысль хорошо выразил Джордж Бернард Шоу в пьесе «Профессия миссис Уоррен»:

Люди всегда клянут обстоятельства за то, что они такие. Я не верю в обстоятельства. Те, кто добивается успехов в этом мире, сами встают и идут искать обстоятельства, которые им нужны, а если не находят, то создают их.

Но не следует забывать сказанного в начале этой главы. Изменить образ мыслей, чувств или жизни можно, но это никогда не дается легко. Представим на мгновение следующую ситуацию. Если бы вас, держа на мушке, обязали в пределах года выполнить сложное задание, например пробежать милю за четыре минуты тридцать секунд или прыгнуть с высокого трамплина, идеально исполнив прыжок с переворотом, и пригрозили в противном случае предать смертной казни, вы разработали бы суровый график и тренировались по нему изо дня в день, пока не пришло время держать ответ. Вы тренировали бы свой мозг наравне с телом, ибо разум подсказывает телу, что и как нужно делать. Вы бы тренировались, тренировались и тренировались, ни разу не поддаваясь искушению все бросить или дать себе поблажку. И в конечном итоге выдержали бы испытание и тем самым спасли свою жизнь.

Разумеется, эта короткая небылица призвана лишь подчеркнуть значение сказанного. Никто не рассчитывает натренировать свое тело за один вечер, между тем как слишком многие из нас ждут, что их мозг будет реагировать именно с такой готовностью. И, пытаясь обучиться новым формам психического поведения, мы наивно полагаем, что стоит лишь однажды потренироваться, как они тотчас войдут в нашу плоть и кровь.

Если вы всерьез хотите избавиться от неврозов, достичь самореализации и управлять своими предпочтениями, если вы действительно хотите достичь счастья в своем настоящем, вам надо подойти к задаче отвыкания от ставшего привычным для вас деструктивного образа мыслей с такими же строгими мерками, как и к любому другому сложному заданию.

Чтобы овладеть этой формой самореализации, вам нужно бесконечно повторять самому себе, что ваш мозг действительно принадлежит только вам и что вы способны управлять собственными чувствами. Вся остальная часть книги призвана помочь вам в достижении личных целей, начиная именно с такого повторения актуальных для вас мотивов: вы обладаете свободой выбора и способны радоваться каждому мгновению своего настоящего – при условии, что решитесь стать хозяином своей судьбы.

Глава II
Первая любовь

Собственную значимость нельзя оценивать на основе мнений других людей. Вы достойный человек уже потому, что сами так считаете. Если же все зависит от мнения других, речь идет не о вашей значимости, а о ее сторонней оценке.

Не исключено, что вы страдаете социальным недугом, который не излечивается с помощью какого-нибудь простого средства. В наше время велика вероятность заразиться сепсисом заниженной самооценки, вылечить который можно лишь огромной дозой любви к себе. Но, как и многим другим членам нашего общества, вам всю жизнь прививали чувство, будто любить себя плохо. Думайте о других – твердит общество. Возлюбите ближнего своего – увещевает нас церковь. О чем никто не вспоминает, так это о любви к себе – именно о том, чему надо непременно научиться на пути к ежедневному счастью.

В детстве вас учили, что любовь к себе – естественное в то время состояние – сродни эгоизму и самодовольству. Вам внушали уступать другим, думать о них в первую очередь, потому что именно так ведут себя «хорошие» люди. Вас приучали держаться в тени и закармливали указаниями вроде «поделись всем, что у тебя есть, со своими двоюродными братиками». И никого не волновало, что отдавать приходится свои главные сокровища, заслуженные награды, в то время как ни мама, ни папа сами не делились с другими своими взрослыми игрушками. Вам могли даже заявить: «Тебя должны видеть, но не слышать» или «Знай свое место».

Дети вполне естественно считают себя прекрасными и ужасно важными персонами, но пресс общественного мнения, который давит на них в подростковые годы, делает свое дело. Пышным цветом распускаются неуверенность и сомнения в себе. Эти чувства питают и укрепляют год за годом, твердя, что нельзя строить жизнь на любви к себе – что о тебе подумают другие?

Советы эти следуют, как правило, ненавязчиво и без злого умысла, они позволяют удерживать человека в определенных рамках. Родители и другие члены семьи, учителя и проповедники, друзья – все плетут вокруг ребенка сеть пристойных манер, которую приходится носить на себе во взрослом мире. Дети никогда не ведут себя «благопристойно» друг с другом, разве что когда хотят доставить удовольствие старшим. А от них требуют не забывать говорить «пожалуйста» и «спасибо», делать реверанс, вставать при появлении взрослых, просить разрешения выйти из-за стола, терпеть пощипывание за щеки и поглаживание по голове. Подоплека этих требований ясна: взрослые – это все, дети – ничто. Ты сам не важен, главное – другие. Не доверяй собственным оценкам – вот стержневая идея, которая укреплялась со всех сторон всем тем, что подавалось под общим названием «вежливость». С помощью правил, замаскированных под хорошие манеры, вас приучали доверять оценкам окружающих в ущерб собственному мнению. Неудивительно, что аналогичные указания и самоуничижительные определения продолжают преследовать нас и во взрослом мире. А как затем проявляются эти сомнения в себе? Вы можете столкнуться с серьезными проблемами в важной сфере любви к другим людям. Способность дарить любовь другим непосредственно связана с теми чувствами, которые вы испытываете по отношению к самим себе.

Любовь: предлагаемое определение

Число определений понятия «любовь» равняется количеству людей, которые пытались его дать. Попробуйте подумать над следующей формулировкой. Способность и желание позволять тем, кто нам дорог, оставаться такими, какими они хотят быть сами, не настаивая на устраивающих нас изменениях. Очень интересное определение, но проблема в том, что не многие готовы принять его для себя. Как достичь такого состояния, когда можно позволять другим оставаться самими собой, не требуя от них соответствия вашим ожиданиям? Ответ прост: с помощью любви к себе. С помощью ощущения собственной значимости и красоты. Когда человек осознает, как он хорош, ему не требуется подтверждения его достоинств со стороны, которое часто получают путем диктата и подавления независимого поведения других. Если вы уверены в себе, вам не нужно, чтобы другие были на вас похожи. Во-первых, потому, что вы цените свою уникальность. Во-вторых, вы можете нанести ущерб уникальности другого человека, которого любите как раз за его черты, делающие его особенным и непохожим на остальных. Вот теперь все начинает сходиться. Вы добиваетесь любви к себе и становитесь способными любить других, дарить им и делать для них то, что сначала дарите себе и делаете для себя. И в вашем поведении нет никакого притворства. Вы отдаете другим не ради благодарности или вознаграждения, а потому, что испытываете удовольствие, даря любовь или оказывая помощь.

А если вы себя не любите и не цените, такая отдача невозможна. Чем вы можете одарить, если сами ничего из себя не представляете? И чего может стоить такая любовь? А человек, не способный дарить любовь, не способен и принимать ее. В конце концов, к чему переводить любовь на никчемных людей? Таким образом, чтобы влюбляться, дарить любовь и принимать ее, начните с безоговорочной любви к себе.

Возьмем, к примеру, Ноа, мужчину средних лет, который думал, что горячо любит свою жену и детей. Чтобы доказать свои чувства, он покупал им дорогие подарки, возил отдыхать в роскошные места, не забывал подписывать посылаемые из деловых поездок письма «с любовью». Но Ноа никогда не мог сказать вслух жене и детям о том, что любит их. В свое время у него были определенные проблемы с родителями, от которых он был без ума. Ноа хотел произнести слова признания, они постоянно вертелись у него на языке, но едва он собирался сказать: «Я люблю вас», как у него перехватывало горло.

Произносимые мысленно слова «Я люблю вас» подводили Ноа к критической черте. Произнеси он их, обязательно должен был услышать в ответ: «Я тебя тоже люблю, Ноа». Признание в любви требовало обязательного подтверждения его достоинств. Оно имело слишком высокую цену, поскольку существовал шанс, что нужного ответа не последует и его значимость окажется под вопросом. Если бы, с другой стороны, исходной посылкой у Ноа было ощущение любви к себе, с таким признанием у него не было бы никаких проблем. Не услышав в ответ желаемое «Я тебя тоже люблю, Ноа», он бы и не подумал усомниться в своих достоинствах. Отсутствие ответной любви было бы проблемой его жены или другого адресата его чувств в данный момент. Он мог бы желать любви этого человека, но она не имела бы принципиального значения для его самооценки.

Вы можете пересмотреть все свои чувства в свете этой любви к самим себе. Не забывайте, что никогда, ни при каких обстоятельствах ненависть к себе не будет плодотворнее любви. Даже если вы ведете себя далеко не должным образом, отвращение к себе сковывает и губит. Отбросьте ненависть и постарайтесь найти позитивные чувства. Извлекайте из ошибок уроки, принимайте решение не повторять их, но не связывайте их с собственной значимостью.

В этом и заключается суть любви как к себе, так и к другим людям. Никогда не смешивайте собственную значимость со своим поведением либо отношением к вам других людей. Повторюсь еще раз: это не так-то просто – трудно противостоять давлению общества. Ведь вам твердят: «Ты плохой мальчик» вместо «Ты ведешь себя плохо», «Мамочка не любит тебя, когда ты себя так ведешь» вместо «Мамочке не нравится, когда ты ведешь себя подобным образом». Из этих утверждений вы можете сделать вывод: «она не любит меня, потому что я гадкий». Хотя более обоснованным является следующее заключение: «Она меня не любит. Таково ее мнение, и, хотя мне это неприятно, оно не умаляет моих достоинств. В своих «Узелках» Р. Д. Ланг проанализировал процесс восприятия чужих мыслей и отождествления их с собственной значимостью.

• Моя мама любит меня.

• Мне хорошо.

• Мне хорошо, потому что она меня любит.

• Моя мама не любит меня.

• Мне плохо.

• Мне плохо, потому что она не любит меня.

• Мне плохо, потому что я плохой.

• Я плохой, потому что она не любит меня.

• Она не любит меня, потому что я плохой.

От подобной детской логики с годами бывает не так-то просто избавиться. Свой образ человек часто строит на основании того, как его воспринимают другие люди. Трудно спорить с тем, что первое представление о себе складывается у нас из мнений взрослых. Но зачем идти на то, чтобы эти мнения преследовали нас всю жизнь? Конечно, трудно сбросить старые оковы и начисто стереть незаживающие шрамы. Но куда пагубнее оставлять их, если иметь в виду последствия. Определенная психологическая практика позволит вам выбрать вариант любви к себе, и дальнейшие результаты превзойдут все ваши ожидания.

Кто обычно хорош в любви? Тот, кто старается держаться в тени, умаляя свои достоинства? Конечно нет! Тот, кто занимается самоедством, самоуничижением? Тем более нет. Чтобы обрести возможность дарить и принимать любовь, необходимо начать с себя, с клятвы покончить со всем, что принижает и ущемляет ваше достоинство и самоуважение.