Текст книги "Славянские отаку"

Упырь Лихой
Славянские отаку

© Упырь Лихой, 2018

© ИД «Флюид ФриФлай», 2018

© П. Лосев, оформление, 2018

От издателя

В предисловии к первой книге Упыря Лихого я писал о невероятной сатирической мощи этого писателя. Действительно, Упырь Лихой – тот самый писатель, который не боится разворошить самое грязное белье нашего общественного бессознательного и тут же начать смехотерапию, руководствуясь не теми или иными идеологическими конструктами или пропагандистскими штампами, а здравым смыслом.

Новый роман Упыря Лихого сохраняет эти качества, однако ждать от него тотального хохота все же не стоит. Это прежде всего трагическая история. Да, опять многие сцены романа могут оказаться для неподготовленного читателя шокирующими. Шок может прежде всего выразиться в реакции отторжения: таких людей, о которых рассказывается в книге, не существует, автор их выдумал. Впрочем, еще большим шоком для читателя может оказаться тот факт, что такие люди все-таки существуют, и они живут рядом с нами, в соседних квартирах, ходят с нами на одну и ту же работу, сидят рядом с нами в кафе или в вагонах метро. Как любой сатирик, Упырь Лихой не обходится, пожалуй, без некоторых преувеличений, но ведь гипербола – это прием, который только делает более выпуклыми, ясными те вещи, которые уже существуют в реальности.

Правда состоит в том, что общество позднего капитализма настолько диссоциировано, а человек в этом обществе настолько отчужден, что люди массово, тысячами и сотнями тысяч переселяются, как говорит философ Александр Секацкий, на электронные пастбища. И далеко не всегда эти пастбища выглядят как наборы мемасиков про котиков – часто там обнаруживается настоящий ад. Ад национальной ненависти и самых мрачных сексуальных фантазий в том числе. Это темная сторона информационной эпохи, и от того что мы не будем замечать ее, она никуда не исчезнет.

Вот в этот самый подвал тотально виртуального общества Упырь Лихой и приоткрывает для нас дверь. Пахнет там не очень, а мелькающие тени его жителей вызывают как минимум брезгливость. Автор «Славянских отаку», в соответствии со своим фирменным стилем, не стремится тут же обрушить на героев книги карающий меч своего праведного гнева, он только бесстрастный наблюдатель. Исследователь, если хотите. Но такой, который умеет заметить в открывающихся ему картинах всю их абсурдность и посмеяться над ними. Посмеяться горько. Иногда, кажется, сквозь слезы.

Печальная нота, которой завершается эта макабрическая история, дает нам по-новому посмотреть на героев романа: кроме брезгливости, а иногда даже отвращения, это – внезапно – сочувствие. Реальность – и банальность – смерти, оказывается, неотменима даже для тех, кто целиком погрузился в виртуальный мир. И перед лицом этой смерти внезапно обесцениваются все виртуальные ценности, вопросы, вызывавшие взаимную ненависть и холивары, снимаются, а важными оказываются совсем другие вещи, и это, уж извините, дружба, человеческая привязанность, любовь, вот это вот все.

Роман, который вам предстоит прочесть, словом, вовсе не хохма. Или, скажем, далеко не просто и не только хохма. Это и внимательное подробное исследование небольшой конкретной части общества, и сатира на современное общество в целом, и трагедия людей, которые не находят себе места в нем и создают свое отдельное общество, которое в кривом (а на самом деле всего лишь выпуклом) зеркале отражает всю абсурдность и бесчеловечность общественного устройства вообще.

Смотреть в это зеркало не всегда приятно, возникает протест: ничего подобного! у меня нет ни этих прыщей, ни этих бородавок! Ну что ж, вероятно, конкретно у вас этих прыщей и бородавок нет. Однако это не значит, что их нет вообще.

Следя за жизнью героев «Славянских отаку», читатель погрузится в новый для него язык. В этом языке – русифицированной смеси японского и английского – много новых слов, описывающих незнакомые большинству читателей реалии. Реалии эти имеют отношение в основном к порнографии и к маргинальным сексуальным практикам. Важно понимать вот что: все, что описывает Упырь Лихой, отнюдь не выдумано из головы. Для облегчения понимания автор сделал сноски с объяснениями значений слов, но нужно иметь в виду, что это отнюдь не «эльфийский язык», а вполне себе реальный, на котором говорят и думают реальные люди.

Читатель может спросить: а зачем мне вообще что-то знать о жизни этих странных людей? На этот вопрос есть три ответа. Во-первых, любое новое знание об окружающем мире по определению делает нас осведомленнее. Во-вторых, само существование этого и подобных ему интернет-сообществ – важный признак эпохи (вспомните хотя бы нашумевшие «группы смерти»). Но главное вот что: сила таланта Упыря Лихого как раз в том, чтобы, рассказывая о чем-то частном, поднимать читателя до размышления о глобальном. Ну вот в этой книге это отаку. А в предыдущей действовали дети и собаки. А у Гофмана это вообще был кот. Перефразируя Маяковского, можно было бы сказать: все мы немножко отаку, каждый из нас по-своему отаку. Так что как бы грустно нам местами ни было читать эту книгу, она, увы, в гораздо большей степени про всех про нас, чем хотелось бы думать.

Но книги настоящих сатириков никогда не гладят нас по шерсти, как раз наоборот – читать их часто бывает неприятно и возмутительно. Что ж, Упырь Лихой – именно такой сатирик. Существование которого в русской литературе можно игнорировать долго, но не получится игнорировать всегда.

Вадим Левенталь

От автора

Дорогой читатель! Эта книга не имела целью оскорбить кого бы то ни было по признаку национальности, половой ориентации, вероисповедания. Ее цель в том, чтобы люди забыли о своем национальном достоинстве и вспомнили о достоинстве человеческом. Герои книги думают и говорят неполиткорректно, если их слова вызывают отторжение, это нормальная реакция.

Упырь Лихой

Отаку (яп.  или ) – человек, фанатично увлекающийся чем-либо малонужным и живущий в мире своих фантазий, пренебрегая реальностью. За пределами Японии, в том числе и в России, термин «отаку» обычно употребляется по отношению к фанатам аниме и манги. В Японии имеет негативную окраску.

Славянские отаку

Стримеру[1]1
  Стример – тот, кто транслирует видеопоток («стрим») в Интернет. В узком смысле – любитель компьютерных игр, транслирующий процесс игры с собственными комментариями. (Здесь и далее примеч. автора).


[Закрыть] Коле двадцать четыре года, он смотрит аниме, нигде не работает, живет с родителями и братом (на год старше) в Подольском районе г. Киева. У них частный дом, папа по профессии строитель, мама – учительница. Сейчас папа Коли пытается найти работу и часто выпивает, бабушка из Москвы иногда присылает папе деньги, что сильно бесит брата. У Коли неоконченное высшее, и он девственник.

Девственник он вовсе не потому, что плохо выглядит. Коля очень красивый парень, типичный «шота»[2]2
  Шота – японский аналог русского «Васи», обозначение мальчика-подростка в жанре «шотакон» (рисованное порно с несовершеннолетними мужского пола). Здесь и далее японские слова будут передаваться в их реальном звучании, но некоторые устоявшиеся в русском языке названия и фамилии будут переданы по системе Поливанова, чтобы не смущать читателя.


[Закрыть] из специфического жанра японского порно – огромные синие глаза, нежная белая кожа, тонкие пальцы и светлые волосы. Все думали, они со временем потемнеют, как у любого порядочного украинца, но Коля так и остался блондином – наверное, виноваты белорусско-литовские гены предков из Речи Посполитой. Огребать он начал еще в школе, как от мальчиков, так и от девочек, которые завидовали его ангельскому личику и длинным стройным ногам. Коля не склонен к полноте, так что может жрать сколько влезет. Каждый день он бегает полтора часа утром и полтора вечером, отжимается и качает пресс, но без фанатизма. Он в отличной форме для службы в Вооруженных Силах Украины. Но его не берут. Потому что…

– Сегодня я в черной футболке, – говорит Коля. – Потому что я сделаю то, чего вы ждали целый месяц, а отстирывать мне все придется своими руками. Раздеваться не буду, мы же не хотим, чтобы мне заблокировали канал… Как видите, на моей правой руке уже нет гипса, и я могу даже держать сигарету.

В левом нижнем углу экрана висит меню варкрафта, текут донаты[3]3
  Донат (англ. donate – «жертвовать») – денежное пожертвование.


[Закрыть] от российских зрителей по 50 рублей.

Электронный голос с неправильными ударениями читает «письма от поклонников»[4]4
  В данном случае пожертвования осуществляются через DonationAlerts – сайт, позволяющий отправлять стримерам пожертвования с сообщениями, которые отображаются на стримах. Иногда такие сообщения используются с целью оскорбить стримера. В отдельных случаях пользователи Интернета устраивают настоящую травлю стримера, даря ему «донаты» за унижение и самоутверждаясь таким образом.


[Закрыть], как их называет Коля. Стример курит и поворачивает в левой руке складной нож, постукивая им о полированную, еще советскую столешницу.

– Надень розовую футболку, Пико[5]5
  Пико – персонаж мультипликационного порнографического фильма «Боку-но Пико» в жанре «шотакон», снятого режиссером Кацуёси Ятабэ. Это светловолосый зеленоглазый подросток, очень похожий на девочку. Находясь без присмотра, становится объектом желания педофила. Моральные нормы Пико не усвоил, так что мальчик легко поддается на уговоры взрослого и затем уже сам растлевает мальчиков. Это классический образ доверчивого и наивного ребенка, который рад любому вниманию со стороны взрослых и не понимает, какую опасность для него это представляет.


[Закрыть] недоделанный, а то неканон получается, – пишет долбоеб из Москвы под ником Москаль. – Кстати, не боишься, что тебя после этого пидоры перестанут снимать? Ты же так любишь отсасывать в соседнем лесопарке их вонючие хуи по 15 гривен штука.

– У меня есть неслабое подозрение, – кокетливо улыбается Коля, – что кое-кто, не будем называть эту личность, сам заплатил мне 50 рублей, чтобы написать, как я отсасываю, ну и кто он после этого?

– Завязывай крутить попцом, – пишет Москаль. – Давай приступай, покажи нам еблю китайской стали с эпидермисом. Надеюсь, не зассышь?

За эти полгода Коля уже выучил его лексику и даже представляет себе, как тот улыбается, когда набирает всякие гадости. Москаля зовут Дима, так же, как брата.

– Этот хохленок просто сказочный долбоеб, – пишет кто-то еще. Все изощряются в ругани, называя Колю пидором, инфантилом, хикканом[6]6
  Хиккан – сленговое название хикикомори (яп. «отшельник»). Хикикомори – это социофобы, ведущие замкнутый образ жизни и нередко способные к общению с внешним миром только через Интернет. Как правило, находятся на иждивении у родственников, отказываются выходить из дома, в некоторых случаях – из собственной комнаты. Отказ от социума может быть добровольным или вынужденным, вследствие крайней слабости и застенчивости индивида либо вследствие психических расстройств. Это могут быть обсессивно-компульсивные расстройства, расстройства аутистического спектра, посттравматический синдром. Появление все новых и новых хикикомори в Японии – это реакция на жесткие социальные нормы и травлю в коллективах. Нередко хикикомори являются фанатами манги, аниме и живут в мире своих фантазий. Отаку, в отличие от хикикомори, может быть лучше адаптирован к жизни в социуме, так что смешивать эти термины не нужно.


[Закрыть] и любителем кетайских порномультиков[7]7
  Сленговое название «хентая» – японского рисованного порно.


[Закрыть].

– Валяй, Пико, яви нам свой монолог, чтобы не было войны, и хуярь себя по ебалу, мне скоро домой ехать, – пишет Москаль.

– Да вот, хохленку пора себя выпилить как можно скорее, – торопят остальные. – Тогда его пидорское тельце можно будет продать в Гейропу на органы, хоть какая-то польза стране 404.

– Ты дешевая блядина, зачем тебе ножик, воткни себе в тухлую вену страпон.

– Мыколай, покажи сиськи. Ласкай себя, я жду.

– Перечислил тебе три штуки, хохленок, чтобы ты скорее накопил на операцию по смене пола. Учти, я первый в очереди.

– Спасибо, няш, я на твои три штуки куплю себе сала, – Коля улыбается, тушит сигарету и делает пальцы сердечком. – И очень большая просьба, не палите меня перед саппортом, а то меня опять заблокируют, и мы не сможем с вами няшиться совсем-совсем.

– Мыкола, что за бабский стрим, сиськи в пол-экрана, а игра где-то в жопе?

– Подсел на донаты нашему долбоебу, лучше б я какой-нибудь телке кружевные трусы купил. Давай не подговняй! А то придется тебя ебать по кругу.

– Так, всё, тихо! – командует Коля. – У нас здесь в Украине творится полный пиздец, и мне бы очень не хотелось, чтобы в моих руках был настоящий автомат, а по ту сторону линии огня стоял кто-то из вас, потому что я вас всех люблю.

– Любишь – отсоси, – встревает жирный гик[8]8
  Гик (англ. geek) – эксцентричный человек, фанат или узкий специалист, увлеченный высокими технологиями, играми и пр.


[Закрыть] из Перми по имени Vlad313, у него свой канал, но сегодняшнюю потеху он не мог пропустить.

– Пико, да ты зассал бы даже брать настоящий автомат. Ты себе с первого выстрела из настоящего автомата плечо выбьешь. Говорю тебе, хватит крутить попцом, будь хорошей девочкой и иди на кухню, мамке с галушками помогать.

– Я бы очень хотел сделать такую многопользовательскую игру, – продолжает Коля, – в которой вы все могли бы чувствовать боль от повреждений. Для этого нужны специальные костюмы. Если ты получил повреждение, у тебя, допустим, блокируется рука или поступает достаточно мощный электрический разряд в эту часть тела. И если бы люди играли в такую игру, они бы, во-первых, уже не хотели воевать, а во-вторых, знали бы, какую боль причиняют другим. И из их загаженных проном[9]9
  Сленговое название порнографии.


[Закрыть] мозгов постепенно вывелось бы само понятие поцреотизма.

– Пико, не надо все усложнять, давай я приеду и отхайдакаю тебя плеткой, молыж. Не путай с пацифизмом свои мечты пассивного педераста, – пишет Москаль.

– Но, поскольку никто из вас не хочет, чтобы было больно ему, я сделаю больно себе, а вы будете на это смотреть. И я очень надеюсь, что в ком-то из вас при виде этого проснется его человеческое достоинство. – Коля приставил кончик ножа к правому виску и повел его влево, как будто хотел снять с себя скальп.

– Мое достоинство уже встало. Надеюсь, ножик ты продезинфицировал, – бесстрастно прочитал компьютер.

Кровь потекла быстро, Коля еле успел закрыть глаза. Он вспомнил, что не приготовил никакой перевязочный материал, иначе это была бы уже не антивоенная акция, а дешевая клоунада. Эти все равно стебались над ним, компьютер то и дело выплевывал: «Гыгыгы! Долбоеб! Нет, ты просто сказочный долбоеб! Пиздец, он правда сделал это!» Антивоенный посыл как-то потерялся в общем ржаче.

– Бедняга Пико. Ничего, до однополой свадьбы заживет. И вообще, хохлят по осени считают.

– У них в гейропах актуальное искусство очень модно, хохленочек пытается попасть в струю.

– Какую струю, мочи?

– Золотого дождя. Из евро, конечно.

Коле было не больно, только под волосами сильно щипало. Хлынули слезы, и хорошо, что под кровью их никто не видел. Он положил ножик и утерся тыльной стороной руки, сильно защипало глаза.

Коля стянул уже мокрую от крови футболку и вытерся той стороной, которая была на спине. Ему это не помогло, москали ржали еще больше.

– Извините, я не могу дойти до ванны, потому что сами видите что, – Коля шмыгнул носом и попытался протереть глаза футболкой, ему страшно хотелось посмотреть, что пишет Москаль.

– Пико, вот ты реально тупой, протянул бы веревку до ванной и по ней бы дошел. Или бойфренда позови, чтобы унял твою боль.

Донаты все сыпались и сыпались.

– Мне только кажется, или наш Пико плачет? – издевался Москаль.

– Вот я тебя не понимаю, – всхлипнул Коля. – Ты уже всю зарплату на меня просадил, наверное. Тебе хоть на выпивку хватает, ватное мудило?

– Всё, Пико, ползи уже к хирургу, порванную жопу зашивать. Кстати, у меня московская зарплата, хватит, чтобы купить и тебя, и трехэтажный домик в нашем Крыму.

– А ничего, что доллар у вас стоит уже сто рублей? – с вызовом спросил Коля. Кровь начинала свертываться, и кожу тянуло под этой пленкой. Если повезет, юшка остановится сама.

– Кто же покупает за баксы в своей стране, дурачок? Ты давай, соси там за евро у богатых старых немцев, разрабатывай ротик.

Коля услышал, как отворилась стальная дверь. Только бы не мама! Он надеялся уложиться до шести, чтобы не случилось как в прошлый раз.

– Шо ты там притих, даун?! – это голос брата. Защелка на двери уже пятая по счету, но все равно дает выигрыш во времени, можно выключить комп и не потерять лицо.

– Колин ебырь пришел, щас навешает малому люлей за измены, – читал комп.

– Так, блядь, кончай нас позорить! – Дверь тряхнуло от страшного удара. Дима, наверное, уже выпил и потому долбанул в полную силу.

– Передай старшему хохленку, чтобы сломал себе плечо, и будете оба как братья-акробаты за мир во всем мире, – продолжали угорать Колины «поклонники».

– Главное, чтоб хуй не сломал, он же перевозбуждается, когда дерет нашу няшку.

– Эй, сутер укропский, щас пойдешь выпивать на бабос, который мы заплатили твоей шлюхе-сестричке?

Коля улыбнулся предположительно в сторону компьютера и сделал окровавленные пальцы сердечком:

– Мои дорогие фанаты, вы сможете еще много раз насладиться этой записью на ютьюбе. Всех люблю, мир вам!

Защелка отлетела точно Коле в висок, он шарахнулся вправо и свалился вместе со стулом. Брат сгреб его и потащил куда-то. Судя по холоду и мягкой траве под ногами, это было то место во дворе, где лежал садовый шланг. Сильная струя воды ударила в лицо, вода перемешивалась с кровью, и земля впитывала розовую жидкость, как будто Коля с братом совершали древний шаманский обряд.

– Шо ж ты такой дебил, блядь… – стонал Дима. – Шо ты выебуешься перед ватным быдлом, ты себя ваще не уважаешь?

Коля высморкался в мокрую футболку, которую все еще держал в руках, потер ее под шлангом и выжал.

– Брось ты ее нахуй, потом в машину закинешь. Стой, я хоть бинт принесу.

Дима направился в комнату брата и встал перед камерой.

– Ссу в ваши жирные кацапские ебала, – сказал он.

Дима поставил камеру на пол, достал солидных размеров член и помочился рядом, надеясь, что новую вебку покупать все-таки не придется.

– Фансервис[10]10
  Фансервис, также service cut или просто «сервис» (яп. ) – включение в произведение определенных сцен или ракурсов, которые не являются сюжетообразующими и призваны привлечь либо возбудить целевую аудиторию. Часто это намеки эротического характера: показ нижнего белья, обнаженных торсов и пр.


[Закрыть] от укропа Димана, зачет! – читал компьютер.

– А у хохленка толстый хуй – много сала ел. Повезло тебе с сестричкой, Пико.

– Ты камеру с пола убери, пока не натекло, сеструха еще обидится и давать перестанет.

Дима выдернул шнур камеры из системного блока и сказал в микрофон:

– Сосите друг у друга, уебаны.

– Вот старший хохленок у нас гений технической мысли. Ты еще микрофон сломай, дурак. Выздоравливай, Пико, все, я поехал, – заключил Москаль.

– Мозгами вы все поехали, уебаны тупорылые, извращенцы засратые, – ответил Дима, протирая камеру использованной бумажной салфеткой из мусорной корзины. Руки у него тряслись от злости. Потом он вспомнил, что братишка так и стоит во дворе, залитый кровью, и побежал на сторону родителей искать полотенце. Он вытащил из бельевого шкафа бордовое, чтоб мамка не заругала, и понесся обратно.

Он прижал полотенце к Колиному лбу и еще раз промыл братику глаза:

– Может, в травму?

– Ну нахуй, мы там в прошлый раз пять часов просидели. Пойдем лучше пожрать купим. Она сама свернется скоро, я шпината много жрал, от него свертываемость хорошая. Гемофиликам витамин «К» дают, вот он там, – ответил Дима. – Ну, гемофилики – это которые как царевич Алексей.

– Сам знаю, не дурак.

– Есть подозрение, что мама придет через пять минут, вынеси что-нибудь потемнее, мне одеться.

Брат побежал в дом, а Коля взялся за полотенце другой рукой – левая начала затекать. Во рту появился металлический привкус.

Дима принес черную рубашку и куртку с бумажником в кармане, он помог Коле одеться и повел его за руку в направлении, противоположном от школы, где работала мама.

– Выложишь ролик на ютьюб? – спросил Коля, топая по щербатому асфальту узенького тротуара. – Не хочу домой сегодня.

– Так я не умею, – признался Дима.

Они пошли через парк до «АТБ» на Вышгородской, потому что там работала кассиршей одна из Диминых девушек. Дотуда было далековато, но Дима об этом не подумал. Коля поскользнулся в темноте, его повело в сторону, и он упал на кучу посеревших и пожелтевших от времени пластиковых бутылок.

– Не только людей уничтожают, так еще и природу, суки, – сказал он чуть не плача. Кровь снова потекла из-под отодранного со лба полотенца.

– Ах ты долбоеб, – брат обнял его за плечи и повел дальше, до супермаркета.

В аптеке рядом они купили бинты, от пластыря Коля отказался – отдирать его потом было бы еще больнее. Он не знал, насколько глубок порез на лбу, и все еще надеялся, что затянется как-нибудь само собой.

– Ну и дурак, – сказала кассирша Света, пробивая колбасу, салаты и пиво. – Слушай, а правда, что ватники тебе платят деньги за то, что ты себя режешь?

– Чушь какая, не за это, конечно, – Коля так устал, что уже не мог злиться, а пальцы не слушались, когда он набирал ПИН-код. – Я тебе потом объясню.

– Что там объяснять, сама вижу, – обиделась Света.

В очереди все косились на красивого парня с полотенцем на лбу и его не менее красивого брата, который отличался только черным цветом волос и ростом выше на 10 сантиметров. Многим казалось, что братья ведут себя странно, младший едва держался на ногах, а старший явно был пьян и сгребал продукты в пакет, вместо того чтобы ему помочь.

– Не надо тут капать кровью, если поранился, иди в травму, – ляпнула пожилая тетка.

– Да пошли вы все на хуй! – ответил Коля и упал без сознания.

Брат заметил в очереди одноклассника Леху и спросил:

– Ты на машине?

Лехе очень не хотелось пачкать салон, однако они вдвоем затащили на заднее сиденье обмякшего Колю, предварительно потуже перевязав ему голову. Продукты Дима тоже не забыл.

– Я бы хотел работать в Швейцарии на шоколадной фабрике, – сказал Коля. – Линия полностью автоматическая, ты сидишь, ни хрена не делаешь. Приятный запах шоколада…

– Ага, це Европа, – буркнул хозяин машины. – Тебя там очень ждут.

В комнате Коли их встретила мать с тряпкой:

– Проливаете свое пиво, так хоть бы раз за собой убрали.

Она заметила, что камера не на месте, и подключила ее обратно. Хорошо, когда у тебя технически грамотная мама, которая страдает хроническим насморком. Что касается остального, она решила, что мальчики бегали в парке, как обычно, и младший накинул капюшон, чтобы не застудить вспотевшую шею.

Колина куртка, к счастью, была с большим капюшоном, который бросал тень аж до подбородка, так что мать заметить ничего не успела, а когда она вышла, Коля поскорее переоделся в толстовку и начесал челку так, что она скрыла бинт. Дима проветривал комнату, двигал шкафы и резал колбасу, Коля в это время обрабатывал видео.

На месте остался только компьютер, за ним Дима поставил широкую Колину кровать, на которую и улегся с планшетом.

– Врубай свой сраный варкрафт, – скомандовал Дима. – Больше я тебя одного не оставлю. Если ты ебанутый, за тобой должен присматривать кто-то более адекватный.

Первый же «поклонник» сразу кинул штуку:

– Вау, наш Коко[11]11
  Коко – персонаж последней части трилогии о мальчике Пико. Это высокий темноволосый подросток, который любит переодеваться в женскую одежду. Называя Диму Коко, пользователи намекают на возможные отношения сексуального характера между братьями.


[Закрыть] решил присоединиться к Пико! Надеюсь увидеть вашу братскую любовь сегодня ночью. Ласкайте друг друга со страстью.

– Смотри на свой мелкий вонючий секель и комплексуй, ватная пидота, – ответил Дима, покачивая ногой, обтянутой узкачами. На Диме были шестицветные полосатые носки.

– Коко дает фансервиса, сцуко. Мечтаю облизать его носочки и прикоснуться губами к его жирному укропскому хую, – писал Васек с 200 рублями.

Когда Дима перевернулся на кровати и хлопнул себя по бедру, комп взорвало донатами.

– Вы там в Московии все, что ли, пидоры? – спрашивал Дима равнодушно.

Некий Проктолог кинул полторы штуки и потребовал, чтобы Мыколай свернул свой варкрафт, т. к. играть все равно ни хера не умеет, и придвинул камеру поближе к старшей сестренке, а то плохо видно ее роскошную задницу.

– Обойдешься, пидорас, – радовался Дима, сев по-турецки с бутылкой пива между ног. – Вы, кацапы, совсем двинулись мозгами со своих видеоигр.

– Ты не сильно им хами, а то перестанут давать, – предупредил его Коля. – Делай иногда то, что они говорят, если не сильно борзые.

– Я не сильно борзый. Хочу, чтобы Коко обнял братика, – скомандовал Москаль.

– За 50 р. сам себя обнимай, – равнодушно ответил Коля.

– Цену себе набиваешь, шлюха? – Проктолог кинул еще 500.

– Будешь выебываться, я тебе вообще ничего не дам и уйду с твоего канала, у меня всего 700 р. на карте осталось, – написал Москаль. – Больше меня не увидишь.

– Обними меня, – сказал Коля.

– Да нахуй тебя обнимать, – Дима заметно смутился. – Кацапы уже озвучили свои больные фантазии и показали себя полными дегенератами, а еще кличут нас Гейропой и страной 404, жалкие уебаны, которые дрочат, когда парень себя режет и простреливает из травмата. Вы же ебаные чмошники, вы бы хотели, чтобы я его не обнимал, а пиздил ногами.

– Обними или ударь, – подначивал Проктолог. – Иначе тоже уйду с вашего канала. Подумай, на что будешь сало жрать. Смотри, хуй похудеет. Обними его или ударь ногой. И не сачковать!

Коля сам не сообразил, как слетел со стула. Над ним нависло лицо брата с длинной черной челкой.

– Да хули ты делаешь, я столько крови потерял, а ты меня пиздишь!

– Лучше ударить родного брата, чем быть как вы, – сообщил Дима.

– Что и требовалось доказать, хохлята – самая тупая, жадная и управляемая нация, дай ему денег и разложи его как хочешь, – довольно заметил Москаль.

– Блядь, ну прости меня, – Дима помог брату подняться.

– Уже обнимаются, гыгыгы, – комментировал Проктолог. – У жителей 404 не бывает секса без затей. Диман, давай его плеточкой теперь, и чтоб красиво было.

– У русского быдла все мысли о плетке, – ответил Дима. – Потому что в Парашке все население – рабы, которые без плетки не мыслят свое убогое существование.

– Заплачу две штуки за плеточку, – пообещал Проктолог.

– Приезжай, выдам, – ответил Дима. – Еще и полена отведаешь, у меня во дворе как раз подходящее лежит.

– Димочка, твой братик такой няшный и кавайный, он очень ласковый и добрый мальчик, – написал Светик. – Все эти чмошники – просто больные старые извращенцы, у которых никого нет, они вам завидуют. Обними его и чмокни от меня в щечку.

Дима сделал как написано.

– Уйди, дебил, не позорь меня, – Коля вырвался и покраснел, несмотря на потерю крови. – Это они так подъебывают все время.

– Верно мыслишь, укропчик, – подтвердил Москаль. – Два дебила – это сила.

И пропал из чата.

Коля продолжал уже на автомате, ничего не соображая. Народ понемногу уходил, все в этот день прилично потратились. Коля без особого аппетита пожевал остатки колбасы, накинул флисовую теплую кофту и вышел подышать во двор, где у северной стены дома лежало здоровенное бревно, притащенное в подарок Димой и тремя его друзьями. На одном конце бревна росли опята, которые прижились еще в лесу, на другом Коля тщетно пытался вырастить намеко и шиитаке, чтобы снизить расходы на производство мисо-супа. Падали листья, было слышно, как вдалеке шумят машины на Кольцевой, гавкала соседская собака – вонючий миттельшнауцер, которого не пускали в дом даже в заморозки. Коля мечтал помыть его и взять себе, но соседи бы не поняли.

Через окно гостиной было видно, как мать смотрит новости: российские ВВС нанесли ряд ударов по городам Растане, Телль-Бисе, Зафарани, Тулуль Аль-Хумре, Айдыне, Дейр-Фуле и Саламии. Он уже видел этот репортаж днем, в новостях еще сказали, что пострадало мирное население, а кацапы, само собой, все отрицали. «Хоть бы вы подавились своей Сирией и отъебались от нас», – подумал Коля. Москаль сказал, что у него кончались деньги на карте. Сейчас только 1 октября, а он уже все прогулял, пропил и просрал на твиче[12]12
  Твич (Twitch) – англоязычный интернет-портал, посвященный стримам компьютерных игр.


[Закрыть]. Значит, действительно не появится, пока не получит аванс. Кажется, он еще выплачивает за джип, потому что в его блоге были фотографии джипа и жалобы, что он такой же раб, как и все жители Эрэфии, спасибо, что не ипотечный.

Кровь подтекала, когда Коля морщил лоб, и в теле ощущалась неприятная слабость. Он вдруг остро затосковал по Москалю, который уже не раз пропадал на две-три недели. Москаль, конечно, сука, но Коля надеялся его исправить, потому что этот парень не такой ярко выраженный дебил, как остальные кацапы, и у него даже есть свой новостной портал с кучей рекламы. Правда, там забанены уже пять Колиных аккаунтов, и это было крайне глупо, но познания Москаля в области истории и военного дела впечатляют, он сам пишет длинные статьи и принимает статьи от других политологов. Дима постоянно ходит на этот говнопортал и по пьяни тычет пальцами в рекламные баннеры – наверное, заработал для мудака уже кучу рублей.

Коля докурил и почти бегом вернулся к себе в комнату. Брат спал с планшетом поперек его кровати. Коля зашел в блог Москаля, где тоже был забанен, и скопировал его имя в скайпе.

Москаль не отвечал на запрос. Коля проскроллил длинный пост «об украинском гомосексуалисте, который снова резал себя в прямом эфире, чтобы не было войны», даже видео Москаль уже скопировал, спустя минуту после появления на ютьюбе. Значит, ждал! У Коли отлегло от сердца, стало немного стыдно, потому что ему ведь нет дела до кацапского говна, пусть копирует что хочет, Коле насрать. Он перешел на сайт Москаля. События дня были представлены во всех подробностях. Этот диванный детектив успел написать и частично скопипастить еще пять статей о Сирии с доказательствами, что ВВС РФ и пальцем не тронули местных жителей, а укропы, как обычно, вбрасывают унылую дезу, используя старые фотки, сделанные в других странах и в другое время. В комментариях, как обычно, кляли Обамку с Меркель и ржали над укропами, которые истерят от того, что на них всем плевать. Коля знал, что остальные авторы работают там за «спасибо» и еще считают за честь быть опубликованными, умеет же эта сука заставить всех плясать под свою кожаную флейту.

Посетители Колиного канала сильно отличались от остальных на твиче. Многих он видел в фейсбуке у Москаля и в комментариях на его новостном портале. Тот самый Проктолог вел у него бесплатно спортивный раздел, а Светик писал новости культуры. На остальных каналах донаторы несли полную чушь: хвалили умения игроков, просили девушек поприседать, сделать пальцы сердечком, парней приглашали вместе выпить и т. д., это было глупо, но мило. Попадались, конечно, ущербные малолетки с интеллектом как у макаки, которые начинали с лизания жопы стримерше, а потом крыли ее матом. Но такого, чтобы всю дорогу опускали и ненавидели тебя, там не было. Никто ни разу не сказал Коле ничего приятного за весь этот год, хотя деньги давали, иногда очень приличные.

Кацапы не жадные, они готовы платить, чтобы делать тебе больно. Наверное, эти «добровольцы» в так называемой «новороссии» действительно воевали за идею, а точнее, чтобы получать удовольствие от уничтожения молодых и неопытных украинских парней, насильно согнанных в военкоматы, плохо подготовленных и накормленных всякой дрянью из пакетов. Русские – самодовольные, хладнокровные садисты.

Москаль неожиданно принял запрос в скайпе.

– Кто такой? – всплыло письменное сообщение. Камеру он не включил.

– Николай Дмитрук.

– Иди на хуй, – набрал Москаль.

– Дима, пожалуйста, мне очень надо поговорить! – набрал Коля. – Прими звонок, мне надо задать тебе несколько вопросов.

– Хуй с тобой, задавай.

Поступил видеовызов. Коля оглянулся в сторону зеркального шкафа и девчоночьим жестом пригладил волосы. Москаля он никогда не видел, у того всегда висели агрессивные аватарки с оскаленными мордами. Лицо Москаля было обычным – незапоминающимся лицом человека без возраста, с правильными чертами и чистой кожей. Против ожиданий, он был совсем не жирный. «Значит, живет один, – отметил про себя Коля, – жена ему точно не готовит».

– Дима, за что ты меня ненавидишь? – спросил Коля. – Только ответь серьезно, мне очень нужно знать.

– Это типа пранк? – спросил Москаль. – Мне поприседать или сделать что-то типасмешное, чтобы твои дружки-дегенераты в Укропии чувствовали себя не такими ущербными? Или ты скучаешь по плетке и жалеешь, что я все потратил с карты?

Коля не мог выдавить ни слова.

– У тебя, сука, стокгольмский синдром, и ты уже не можешь подрочить на ночь, если тебя не слали на хуй? И с чего ты ваще взял, что я ненавижу такое припизженное чмо, как ты? Мне на тебя просто похуй.

– Нет, не похуй, – пискнул Коля.

– Мне похуй на тебя, ебанутый.

– Нет, не похуй, потому что я читал пост обо мне в твоем блоге, и ты туда скопировал видео. В общем, ты его скопировал очень быстро, значит, тебе похуй, но не совсем.

Заскрипели пружины, брат во сне перевернулся на спину и лежал теперь раскинув руки, тяжело дыша и открыв рот. Он дергал правой рукой и бормотал что-то, как будто защищался.

– Мне похуй, совсем, – Москаль достал из пачки сигарету. – Ты смешной укропский дурачок, а мы тебя кормим говном каждый день. Хули у тебя такая несчастная рожа, ты осознал-таки, что никому не нужен?

– Я никогда и не сомневался, что ты мудак, – Коля тоже достал сигарету.

– А если я тебе скажу прижечь себя сигаретой, сделаешь? – спросил Москаль.

– Не знаю, попробуй. – Коля прикурил.