Текст книги "Такой, какой я жесть…"

Границы…

Порой меня раздражают люди с плоским мышлением и восприятием окружающего мира. Люди, которые делят это мир лишь на чёрное и белое: на добро и зло, свет и тьму, тепло и холод, правильно и неправильно, можно и нельзя, морально и аморально, хорошо и плохо. Что самое интересное, плоско могут мыслить абсолютно все: начиная со стандартного неуча-школоло и ТПУшника, и заканчивая людьми с высшим образованием, красным дипломом, прожившими добрую половину жизни и занимающими высоким положением в обществе… И всё бы ничего, если бы не природное желание таких субъектов помимо высказывания своего мнения ещё и доказать свою правоту, неся свою истину в массы и «открывая» глаза заблудшим овцам на неправильность их жизни/мнения/действия/мировоззрения. Я по характеру своему в большинстве случаев стараюсь таких людей обходить стороной, а при невозможности вышеупомянутого сводить диалоги и контакты к минимуму, никоим образом не маяча на их горизонте, ибо в большинстве случаев тот или иной представитель данного образа мышления, завидев меня, испытывает сильнейший баттхерт с попутным желанием наставить меня на путь истинный. Но иногда случается и так, что они сами липнут ко мне от нечего делать…

Собственно, к чему я всё это. Сегодня в обед, когда я тихо-мирно попивал кофеёк на пару с одним из коллег по работе в кафе напротив мед. центра, к нашей уютной компании совершенно внезапно присоединился он: мужчина, на вид слегка за 40, в официозно-офисном обмундировании. Поздоровавшись с коллегой, узрел меня и тут же сделал возмущённую моську: когда коллега представил меня своему знакомому, тот совершенно бестактным тоном ещё раз переспросил, кем я работаю. По его физиономии легко можно было понять, что он не поверил сказанной информации, ибо как может человек с такой неординарной внешностью работать психологом. Это же неправильно!

Уже чуть позже, когда коллега отошёл за какими-то обещанными знакомому бумагами, я вообще старался как можно меньше привлекать к себе внимания, дабы избежать так и рвавшейся из уст нового знакомого наружу лекции о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Но, видимо, у субъекта было хорошее настроение, потому как в тот момент, когда я достал сигарету и хотел выйти на улицу подымить, на меня уставились два в край удивлённо-ошарашенных глаза, а мгновение спустя последовал и вопрос: «Так вы ещё и курите?!»… Не удостоив человека хоть каким-то ответом, поспешно ретировался за дверь кафе с целью хоть немного отвлечься от собственных мыслей. Но нет, зачем? Этот судья всех и вся вышел за мной следом, дабы растолковать нерадивому отроку, что не соответствует внешность и привычки его выбранной профессии.

Он читал лекцию, а я молча курил, не удостаивая нежелательного собеседника какими-либо проявлениями эмоций, кроме слегка приподнятой брови. Эта весьма специфическая идиллия могла бы продолжаться бесконечно, если бы не один вопрос, от которого я буквально подавился дымом: «Кстати, а где ваш халат?»… WTF?! Какой, нафиг, халат? Это у него что, юмор такой?.. Мгновение спустя я понял, что сей субъект нисколько не шутит, и более того – находится в режиме ожидания такого же серьёзного, чёткого и прямолинейного ответа на заданный вопрос. Безусловно, я мог бы в порядке исключения объяснить тот факт, что при виде человека в медицинском халате у обычных людей создаётся впечатление, будто они пришли не на приём к психологу, а к психиатру (который, к слову, и является врачом), от чего они начинают нервничать/ закрываться, и в итоге работа с ними становится более сложной, а её конструктивность сводится к критическому минимуму. Так же я мог бы объяснить, что работаю именно в частном учреждении, а не в государственном, где специальное обмундирование предусмотрено для всех и вся. А посему выбор на ношение какого-либо дополнительного слоя одежды в виде того же самого халата и умной моськи учёного остаётся сугубо на усмотрение работника гуманитарного профиля (и, да: сей факт чёрным по белому прописан в моём договоре).

Но, как уже освещалось ранее, я стараюсь как можно реже вступать в подобные словесные дебаты с представителями данного контингента людей. Поэтому, не став пытаться доказать барану тот факт, что он – баран, как можно мягче перевёл внимание субъекта на уже шедшего обратно к нам коллегу. Когда же новый знакомый получил все нужные бумаги и решил отчалить восвояси, при прощании глянул на меня в последний раз и, цокнув языком, выдал: «Ну у вас и работники!»… Вернувшись в кафе и заказав ещё одну порцию кофе, я предался размышлениям о только что произошедшем. Вспомнив некогда сделанную запись о чужом мнении, пришёл к неутешительному вводу: человек загнан в узкие рамки. И, возможно, от того, что изначально ему самому было удобнее и проще так жить: когда есть жёсткое чёткое разграничение, ненужно лишний раз напрягать свой мозг неуместными и неправильными мыслями. Вот только есть оно правило, которое при таком выборе политике партии действует неукоснительно и во всех случаях, не щадя абсолютно никого: чем чётче и жёстче установленные рамки и ограничения, тем быстрее они сужаются у горла человека, иногда напрочь перекрывая кислород и до критического минимума приостанавливая кровообращение мозга…

от 15 октября 2015 года.

Странно…

Но, чем больше читаю о том, что можно/нельзя, надо/не надо, правильно/не правильно, а так же «Всегда приходится делать выбор», тем чаще примеряю на себя фразу Станиславского «Не верю!». Про правильно/неправильно и т. п. уже выяснили. Но вот фраза «Всегда приходится делать выбор» бесконечное множество раз вводит меня в чистейший ступор. Нет, серьёзно: зачем себя так ограничивать? Зачем делать какой-то выбор между одним и другим, если можно попробовать сделать и то, и другое? Да-да, я помню старую пословицу «За двумя зайцами, ко-ко-ко». Но мне всё это видится не более, чем отговоркой тех, кто, не осмелившись взять на себя кучу дел и, что самое главное, сделать их все, потом будут сидеть и чинно так вздыхать с унылым выражением лица на предмет того, какие же они все несчастные и как же они постоянно что-то не успевают… Чёрт, да вы даже не пробовали!

Разложим по полкам меня, к примеру: проснувшись в 5 утра, я в половине шестого уже бегу по какой-нибудь улице, возвращаясь на начальную точку старта ближе к шести. В 7 утра по МСК я уже бодренько чешу на работку, потому как, успешно добравшись, хочу выпить горячего кофе и, не спеша, подготовиться к рабочему дню. С 8 утра и до 5 дня (потому что вечер наступает только с 18:00 ч.) я кружусь на работке, попутно выполняя ещё и то, что нужно лично мне (встречи со знакомыми в обеденный перерыв, к примеру). Приходя домой около половины шестого (+/– 15 мин.), ужинаю, попутно оставляя записи здесь, на что уходит минут 35—40. Потом я иду… Нет, не смотреть телевизор – разбирать всю накопившуюся за день информацию, полученную из уст клиентов. Опять же, попутно присутствуя здесь. Когда время подходит ближе к 8 вечера, я сажусь за свою книгу, и вот тут начинается самый экшн: пытаясь разобрать свои каракули пятилетней давности, возвести всё это в электронный формат и чуть позже отсортировать, я параллельно продумываю и записываю идеи для будущих иллюстраций, при этом всё так же находясь здесь. Уже ближе к 10 вечера у меня запланирована ежевечерняя йога, которая длится ровно час. И вот уже только после всего этого я могу спокойно лечь спать. Ну или не лечь…

Всё это происходит 5 дней в неделю, потому как на выходные у меня предусмотрены не менее грандиозные планы, в которых я стараюсь сделать всё то, на что не было времени в течение рабочих будних дней. При этом я всё так же бегаю по утрам, сижу за книгой и не забываю о йоге, смешивая дела насущные со всяческими способами тотальной релаксации и не менее нужными/важными/интересными делами.

Вывод: чтобы успеть всё, достаточно научиться распределять своё время и поднять-таки свой зад с дивана, отводя определённый промежуток времени для каждого из дел.

от 25 октября 2015 года.

Раздел второй. Сны

Игры подсознания с прошлыми потерями…

Вновь пытался заснуть НОРМАЛЬНО, вот только уснуть не получилось: постоянно ворочался и просыпался, снились какие-то не очень понятные сны. Один сон был про кольца. Значится, стою я в каком-то дешёвом магазине, где можно купить всё на свете, около какой-то стеклянной витрины, а на витрине этой в специальной подставке выставлены кольца. Их немного, и они отсортированы по ценам. Сначала по 150 рублей, потом по 450, а потом уже и по 1430 рублей. И, что самое удивительное, и дорогие, и дешёвые были всего-лишь бижутерией, но стоили по-разному. В моей голове сразу же возник вопрос, по какой же причине так отличается цена? И я присмотрелся: оказалось, те кольца, что были дороже, были просто красивее, чище (более светлое и блестящее покрытие), а те, что дешевле, были какими-то почерневшими/поржавевшими и с мелкими некрасивыми камнями. Я тут же захотел купить что-нибудь и уже выбрал нечто подходящее (естественно, дорогое и красивое), как вдруг осознал, что денег-то у меня с собой нет… В общем, стоял я в скорбной растерянности, лихорадочно что-то придумывая, как вдруг к витрине подошёл мальчик лет 10—11. Простоял он там немного – продавщица окликнула его, предложив поближе что-нибудь посмотреть. Он кивнул, от чего огромный помпон на его синей шапке всколыхнулся, и подбежал к той витрине, где его уже ждала женщина. И через несколько секунд этот мальчик выбрал именно то кольцо, которым я хотел порадовать себя, но за неимением денег замешкался… Когда консультант подобрала красивую синюю коробочку для кольца (это было массивное кольцо из белого блестящего металла с огромных размеров камнем ультрамаринового цвета), она спросила мальчика, для кого он купил такое дорогое украшение. И он ответил, что это кольцо станет подарком для его мамы… В тот момент я, сам не понимая, с чего вдруг, мысленно возмутился: да с какого хрена этот мелкий покупает такую дорогую вещь кому-то другому, когда такую роскошь и на свой собственный палец одеть не стыдно?! С чего вдруг такие широкие жесты? Он что. любит её больше себя?!… И вот на этих мыслях я вновь проснулся, не успевая толком понять, чем закончится сон.

После мучительной ночи таки-встал с постели, привёл себя в порядок, сделал кофе…

от 23 января 2015 года.

Ох уж это подсознание…

Сегодня ночью опять приснился кошмар. Но не обычный кошмар с кровью и смертью: мои кошмары психологически оказывают главным образом психическое давление. Вообще, мои кошмары всегда настолько реалистичны, что очень часто я просыпаюсь посреди ночи со слезами на глазах и бешено колотящимся сердце в груди. И потом ещё долго лежу, осознавая, что это не реальность – всего-лишь ещё один сон… Так вот, приснилось мне, что я с матерью живу в старом доме моей бабушки, и в один из вечеров мы в очередной раз сильно поссорились. Я не помню, чем она меня так разозлила (разозлить меня кроме неё вообще редко кому удаётся) … Но я толкнул её и, видимо, сильно: она не удержалась на ногах и повалилась на копчик, неудачно повернув головой в левый бок и наткнувшись своим левым глазом на угол низкой тумбочки, что и в реальной жизни до сих пор там стоит… И только тогда, когда она повернулась ко мне с окровавленным глазом, меня накрыло цунами того, что я только что сделал: я толкнул её. Пусть в порыве злости, но я сделал это. И теперь меня ждёт наказание… И оно действительно было: всё тем же вечером она сидела на диване, прикладывая бинт к глазу одной рукой и другой упаковывая мои вещи в маленькую дорожную сумку, а я стоял возле неё на коленях и слёзно умолял не отдавать меня в детский дом. В тот момент у меня на плече сидел маленький пушистый серый котёнок, который, видимо, тоже не хотел, чтобы я исчезал из его жизни – поэтому он мяукал именно в тот момент, когда я, захлёбываясь собственными слезами, пытался связать несколько слов воедино. Пытаясь донести смысл своих слов до мозга собственной матери… Но мои слова до неё не дошли. Она сказала всего-лишь одну фразу, после которой я испытал мощнейший подсознательный шок: «Ты мне больше не нужен… Я сдам (да, именно сдам) тебя в детский дом»… После этого я проснулся в холодном поту и начал прислушиваться: кто-то постоянно ходил туда-сюда по квартире. Я понимал, что это не моя мать, что сейчас около шести утра, и это просто отход ото сна. Мало мне было умерших бабушек и дедушек, которые своими образами покойников нагло вторгались в мои сны и с утра оставляли меня вымотанным до предела – теперь ещё и она… Что самое интересное, я не боялся во сне её ударить – я боялся того, что произойдёт потом. Что я вновь буду чувствовать себя никому не нужным, что я буду жить в более плохих условиях с незнакомыми мне людьми, что котёнка, который сидел у меня на плече в момент моего раскаяния, могут либо продать, либо убить, либо и вовсе выкинуть. То есть, животное мне было жалко намного больше, чем человека, которого я чуть не убил… И теперь я сижу и думаю: а что, если моё подсознание вновь явило истину?..

от 10 марта 2015 года

По ту сторону черты…

Никогда никому не рассказывал о своих кошмарах во сне. Но теперь, когда прошло уже больше 8 лет, а с каждым разом всё хуже и хуже, держать всё это в себе больше не представляется возможным.

В моих «странных» снах всегда 2 главных героя: первый, непосредственно, я. Но другой… Это нечто, возникновение и существование которого даже со всеми своими знаниями и навыками не могу объяснить и по сей день. После таких вот снов просыпаюсь с закрытыми глазами и не могу ещё долгое время протянуть руку и включить ночник только потому, что меня сковывает леденящим ужасом ощущение чьего-то дыхания прямо мне на лицо. В такие моменты я вообще категорически боюсь пошевелиться и открыть глаза, делая вдохи и выдохи через раз. Для того, чтобы избавиться от этого наваждения, я за все 8 лет чего только на себе не испробовал: ходил по бабкам-гадалкам, нагадавшим мне сладкую жизнь; нашёл экстрасенса, который ничего отрицательного не разглядел и сказал, что всё это временно и скоро пройдёт (ага, 5 лет уже проходит); дошло до того, что сунулся на приём к психологу, заплатил много денег за несколько сеансов, в итоге им было дано указание много не нервничать (ибо, по его анализу, это всё продолжительный стресс, и нужно учиться не принимать всё близко к сердцу) и листочек о выписанном снотворном чуть ли не в промышленных масштабах; в тот момент, когда стало совсем жутко, я, некрещёный и не верующий человек, поплёлся с утреца в церковь, где рассказал батюшке свою историю, на что последовал феерический ответ в духе «ничего страшного, всё пройдёт». После всего этого, в конец задолбавшийся бесполезным бродяжничеством от одного человека к другому, я начал копать сам, читая книги, сонники, статьи и рассказы тех, кто хоть раз сталкивался с чем-то подобным. Но не помогло ничего: снотворное не спасало, гадания не давали вразумительных прогнозов, поход в церковь не ознаменовался просветлением моего подсознания, психолог продолжал уверять меня в том, что всё это от пережитых ранее огромного количества стрессовых ситуаций, попутно выписывая один рецепт за другим (будто эксперимент на мне проводил), а экстрасенс по так и не озвученной причине напрочь отказался со мной работать. Свои же поиски истинного положения дел тоже не давали вразумительных результатов, потому как за все годы я перешерстил больше тысячи сайтов, но ни у кого из людей не было ничего подобного. Зато с течением времени я запомнил абсолютно все детали и повадки этого самого нечто, а так же влияние его присутствия на меня:

– оно никогда не меняет своего облика;

– выглядит оно следующим образом: на всё тело (если тут вообще уместно такое слово) от макушки головы накинуто множество чёрных полупрозрачных тканей, и визуально это выглядит как большой чёрный треугольник; при всём изобилии этих тканей чётко просматриваются глаза с чёрными белками и вертикальными горящими жёлтыми зрачками; подол тканей закрывает стопы этого нечто, свисая оборванными ошмётками; руки, состоящие только из костей, так же покрыты несколькими слоями ткани в виде рукавов или чего-то подобного, но на кончиках последней костяшки каждого пальца явно просматривается костяной коготь длиной около 8—10 см, максимально зауженный к концу;

– оно всегда приходит, когда само того пожелает (т. е., его невозможно как-то вызвать, оно не появляется в преддверии или после каких-то событий, частота его приходов может быть различной – это могут быть и несколько ночей прихода подряд, а может быть и неделя-другая спокойствия);

– оно никогда не ползает, не ходит пешком, не прыгает, не падает – оно всегда только парит, плавно перемещаясь из одного места в другое (чаще всего поближе ко мне);

– в тот момент, когда я его замечаю во сне, мне становится жутко холодно, и потом, уже после пробуждения, ощущение мерзлоты сохраняется ещё около получаса;

– оно никогда не двигается резко: перемещается и осуществляет свои различные телодвижения оно именно плавно;

– оно никогда не пытается со мной заговорить и вообще не издаёт каких-либо звуков;

– во время его присутствия во сне я так же не могу издать ни звука, потому как от ужаса голос сразу пропадает;

– так же я почти не могу двинуться во сне, если не приложу каких-то титанических усилий (не говоря уже о том, чтобы пытаться хоть как-то контролировать свой же сон);

– цель присутствия в моих снах этого нечто всегда единственная и одинаковая: коснуться меня. Сначала оно просто играет со мной: пугает меня своим видом, заманивает, преследует, пытается проникнуть в то помещение, где нахожусь я во время сна. Но потом, наигравшись, оно меня настигает и начинает плавно приближаться, протягивая свои костяшки когтей к моему лицу. И только в самый критический момент (когда я понимаю, что сейчас сдохну от ужаса), внезапно вклинивается моё сознание с потоком мыслей о том, что это всего-лишь сон, что этого нет, что нужно просыпаться. И, когда коготь этого нечто оказывается на расстоянии 1—2 см от кончиков моих ресниц, я просыпаюсь;

– когда я просыпаюсь, идёт стойкое ощущение активного замерзания (будто я зимой в -20 голый лежу на снегу) и ощущение того, что кто-то дышит мне прямо в лицо (лёгкий шлейф холодного воздуха). Всё это пропадает за 30—40 минут, во время которых я не открываю глаза, не включаю свет и вообще не дёргаюсь.

Так вот. Последний раз, когда у меня произошла свиданка с этим нечто, был сегодня ночью. И, чёрт возьми, меня это действительно достало, потому что с каждый разом паники и ужаса становится всё больше и больше, а так недолго и с ума сойти. Я бы понял, за что мне всё это, если бы сам методично при помощи различных и интересных способов ломал себе психику. Но нет, я этим не занимаюсь, потому как мне и без всего этого приключений хватает, и хочется уже тихой, мирной и спокойной жизни. Так что нужно срочно искать какой-то метод, пока мой здравый рассудок не сделал мне ручкой…

от 15 июля 2015 года.

Моё молчаливое безумие…

Какой бы ухаб на своём пути я не преодолевал, впереди всегда найдётся ухаб повыше. И это ухаб повыше предстал сегодня предо мной во всей своей красе. Я почему-то всегда был уверен в том, что вечерние прогулки способствуют более крепкому и здоровому сну. Но, похоже, и эту мысль придётся стереть из мозга в виду ненадобности и абсолютной бесполезности. Засыпал я вчера под свой собственный ленивый и ничем не примечательный поток мыслей, но проснулся посреди ночи от леденящего кровь ужаса и всё тех же ощущений. На самом деле, я уже просто не знаю, что мне делать, и сей факт приводит меня в тихое отчаяние…

В своём сне я видел поле, окружённое лесом, а в конце поля стоял старый обветшалый частный дом. Предположительно, это был сентябрь. Небо было застлано тяжёлыми серыми облаками, повсюду гулял пронизывающий насквозь ветер. Так вот, это поле… Оно было устлано голыми человеческими трупами людей, которые погибли от чумы. Почему-то в своём сне я знал, что это – последствия своего рода апокалипсиса в виде распространившейся по всему миру болезни. Но я, вопреки всему, был жив и вполне здоров. На тот момент на мне был серый балахон и ещё какие-то ошмётки одежды, а обуви на своих ногах я вообще не заметил. И в таком виде я зачем-то направлялся именно к тому дому в конце поля, аккуратно переступая через почерневшие конечности, уже в какой-то степени успевшие разложиться тела, застывшую на колосьях кровь. Какие-то тела лежали уже давно, на каких-то виднелись свежие вскрывшиеся гнойники… Стараясь ни в коем случае не задеть хоть чьё-то тело неосторожным движением, я приблизился к дому, открыл дверь. И там меня уже ждало оно – то самое нечто, присутствие которого уже является неотъемлемой частью любого моего кошмара вот уже на протяжении восьми лет. И я вновь остолбенел, не имея возможности пошевелить хотя бы пальцем – до того меня пугает его облик. А оно вновь начало медленно приближаться ко мне, всматриваясь в мои глаза своим тяжёлым, нечеловеческим и абсолютно диким взглядом, выворачивая одним лишь этим душу наизнанку. И вновь моё сознание начало пробуждаться только тогда, когда оно было так близко, что могло спокойно протянуть свои когти и выколоть ими мои глаза…

Проснулся всё с тем же ощущением того, что в спальной кто-то есть, и этот кто-то прямо над моим лицом. Всё так же не открывал глаза. Изменилось только одно: сегодня ночью я впервые не смог побороть свой страх, дотянувшись рукой до ночника и включив его. Лёжа в постели с закрытыми глазами и стараясь хоть как-то отогнать страх, хаотично размышлял о том, что происходит. Надеялся на то, что после восьми лет мучений, в эту ночь я, наконец, смогу найти ответы на терзающие мой разум вопросы. Да только так и пролежал до пяти утра, не в силах перебороть самого себя же… За чашкой кофе ранним утром смог как-то собраться и привести свои мысли в порядок. Теперь осталось лишь дождаться своих законных рабочих выходных и сделать сюрприз своим появлением в Питере одному не очень приятному человеку.

от 25 июля 2015 года.