Текст книги "Разреши себе стать другим: закон отдачи и притяжения + Трансерфинг реальности. Ступени I-V"

Мы есть любовь. Мы живем, даря любовь или мечтая о ней. Когда мы помним, кто мы есть на самом деле, мы делимся ей; когда мы забываем себя – мы просим о ней.

Когда кто-то злится, мы должны понимать, что он отчаянно просит любви. Если в этот момент мы нападаем на него, отвергаем или возвращаем ему негативную энергию, мы не только усиливаем его гнев, но и подпитываем его, теряя при этом свое собственное благополучие. Таким образом мы создаем существующий сейчас мир, где большинство людей просит о любви и получает ее все меньше. Это замкнутый круг. Нежность и сострадание – вот самые важные элементы, в которых нуждается энергия любви, чтобы иметь возможность проявиться.

Когда кто-то просит вас о любви «недружелюбно»:

■ Не отвечайте ударом на удар. Другой человек и так испытывает достаточно боли, чтобы получить ее еще и от вас. Он стремится компенсировать свою негативную энергию противоположной (и нежность может быть хорошей отправной точкой).

■ Предложите свою помощь. Дайте ему понять, что вы не хотите участвовать в его страшной игре, но готовы помочь, чтобы он мог увидеть новую для себя возможность, – это как раз то, что ему требуется. Может быть, он не примет помощь в настоящий момент (или конкретно вашу помощь), но, по крайней мере, он начнет получать то, что ему необходимо: внимание. Выслушать – вот что самое важное в такие моменты. Делайте это с состраданием, не осуждая, со всем вниманием.

■ Если вы не можете предложить ни один из этих вариантов, у вас есть возможность просто отвернуться и не отвечать. Если отношение другого человека причиняет вам боль, заставляет вас кричать, сердиться и вызывает желание ответить чем угодно кроме любви, то вам лучше отступить, прежде чем вы совершите ту же ошибку, что и ваш обидчик. Но делайте это сознательно, понимая, что вы совершаете самый правильный поступок, на какой способны в этот момент. В этом случае ничего не делать – самый действенный вариант.

Разум все время диктует нам, что мы должны делать. Голос у нас в голове никогда не перестает болтать, и порой мы становимся рабами, во всем подчиняющимися ему. Он заставляет нас оправдывать ожидания других – что мы «должны» и что нам «следует». А также он твердит, будто мы не заслуживаем того, что доставляет нам удовольствие, или соглашается, в то время как сердце говорит «нет». На самом деле этот голос обожает противоречия.

Достаточно просто слышать его и заставлять себя осознавать его присутствие, чтобы появилась свобода выбора – подчиняться ему или нет. Нужно отдавать себе отчет, что это не голос нашей внутренней сущности. Это голос эго, основанного на нашей личной истории и множестве наших страхов.

Все отношения, в которые мы вступаем (независимо от их вида и значимости), могут либо дать нам энергию, либо забрать ее. Это зависит от цели, ради которой мы вступаем в отношения. Если мы требуем чего-либо, но не готовы при этом отдавать, мы становимся слабее. Но если мы готовы делиться, а не только просить, то когда мы отдаем – становимся сильнее. Мир эго – это мир вверх дном: даря любовь, мы обретаем себя, а умоляя о любви, мы себя теряем.

Важно, чтобы вы периодически выясняли у людей, с которыми обычно общаетесь, чего они ждут от вас. Речь идет не о том, чтобы вы соответствовали требованиям этих людей или ожидали, что они будут исполнять ваши пожелания. Это упражнение на честность, которое позволит нам заранее узнать, насколько мы готовы и хотим брать на себя определенные обязательства. Если мы принимаем во внимание только свое собственное мнение, не советуясь с другим человеком, нас ожидает бесконечная цепочка разочарований и неудач. Честность в общении и взаимная заинтересованность состоит в том, чтобы внимательно прислушиваться к людям, – это позволяет любви быстрее и проще проникать в отношения.

В то время как эго толкает нас на поиски пары, чтобы заполнить пустоту в наших сердцах, мы вспоминаем о том, что никому не можем полностью доверять. В этом заключается безумие нашего эго и причина, почему мы попадаем в одну из его ловушек – ревность.

Прежде всего мы находим того, кто отвечает нашим потребностям, и влюбляемся в него. Да и как не влюбиться, если только что нашли сокровище, которое принесет в нашу жизнь стабильность! Но затем нам приходят сообщения от нашего эго: «Осторожно!», «Никому не верь!», «Зачем ты доверяешь этому человеку?» На этом этапе эго начинает управлять отношениями через ревность.

За такой стратегией кроется страх вновь ощутить себя покинутым, отвергнутым или не заслуживающим любви. И поскольку чаще всего наши подозрения не подкрепляются доказательствами, наш разум начинает создавать фантомы. Простые видения он превращает в реальность таким образом, чтобы мы могли в них поверить: для ревности всегда находится причина.

Есть еще одна шутка ревности, которую легко узнать, – это когда мы проецируем свою вину на другого человека, чтобы не нести ее одному. Например, если у меня есть мысли о неверности, какие-то сомнения или мои поступки вызывают у меня муки совести, я буду переносить свои подозрения на всех окружающих, в первую очередь – на самых близких мне людей, чтобы уменьшить боль, которую пробуждают мои мысли или действия.

То, в чем мы обвиняем других, – лишь проекция того, за что мы осуждаем себя. Когда мы чувствуем ревность, то извлекаем на свет свои страхи, чтобы переложить их на партнера. При этом мы стараемся замаскировать их так, чтобы со стороны казалось, что это не наши страхи, а его. Но если мы прислушаемся к своему внутреннему голосу, то непременно узнаем правду.

Чтобы гарантировать себе безопасность, мы начинаем контролировать других. На самом деле, находясь в отношениях, оба партнера оказываются в ловушке энергии страха. Иногда доходит до того, что нам необходимо владеть ситуацией, чтобы другой человек обращал на нас внимание. Ревность, обладание и принадлежность другому не приносят в отношения ничего, кроме маскировки страха.

Чувство вины, секс и деньги – три основы, на которых держится желание контролировать. Ведущая роль принадлежит чувству вины, потому что когда мы ощущаем беспомощность, мы стремимся переложить за это ответственность на других. Таким образом, тот, кто чувствует себя менее виноватым, заставляет другого быть жертвой. Оба будут страдать до тех пор, пока не избавятся от страхов.

Но мы все равно продолжаем подобные игры, так как убеждены, что только таким образом можно сохранить отношения. И пока мы стараемся держать друг друга на коротком поводке, на самом деле мы отдаляемся друг от друга все больше и больше. И в этом причина наших страданий. Мы должны не анализировать такое положение вещей, а решительно изменить его. В тот момент когда мы отказываемся от манипулирования или контроля над другими, мы получаем свободу и любовь, именно ту, которую мы можем предложить другим без необходимости торговаться.

Мы боимся сравнивать себя с другими людьми. Когда мы сопоставляем себя с кем-то, то заранее ставим себя в позицию неуверенного человека, которому не хватает смелости быть самим собой и который вынужден конкурировать с другими. Это приводит к ощущению своей неполноценности. Мы так боимся заглянуть внутрь себя, что начинаем работать только над своим внешним образом. А поскольку он никогда не отражает всей правды о нас, мы испытываем боль от падения с высоты иллюзий (которые мы сами породили, чтобы скрыть свой страх) на твердую землю. Крах иллюзий приносит нам ужасные страдания, независимо от того, разрушаем их мы сами или кто-то другой.

Иногда сравнение неизбежно, поскольку оно заложено в основу обучения в нашей культуре. Мы привыкаем к этому дома, в школе, и от сопоставления себя с другими не так просто избавиться. Но нужно осознавать, что подобный ход мыслей не приведет нас к истине. Не потому, что мы не честны сами с собой, а потому, что на самом деле мы не лучше и не хуже других.

Когда мы отказываемся от привычки сравнивать, становится очевидно, что у нас вполне достаточно сил и качеств для того, чтобы делать все необходимое и принимать верные решения в наиболее важных обастях нашей жизни. И нам больше ничего не нужно, кроме как просто быть собой. У нас есть все для того, чтобы достичь желаемого и даже поделиться своим успехом с другими.

Когда мы связаны страхом, то чувствуем внутреннюю опустошенность, и это вынуждает нас искать больше любви, больше денег… А когда их получаем, то хотим сохранить, спрятать, привязать себя к ним: «Наконец-то мне повезло! Зачем делиться, если я могу лишиться этого в любой момент! Ни в коем случае нельзя отдавать это кому-то!..»

Нет смысла переживать из-за того, что мы чего-то, по нашему мнению, лишены. А то, что у нас есть, нужно принимать как должное (не в физическом плане, а в нашем сознании). Когда мы всерьез задумываемся, действительно ли нам так нужно обладать чем-то, то это означает, что:

■ мы чувствуем себя достойными того, что нам уже дано;

■ мы понимаем, что все получаемое извне не является необходимым, поскольку с ним или без него мы чувствуем себя одинаково цельными. Оно может только обогатить нас духовно и сделать лучше, щедрее.

Это относится не только к материальным вещам, но и к таким понятиям, как внимание, привязанность или доброе слово. Когда люди делятся с нами чем-то, а мы не чувствуем себя достойными этого, поскольку это «не наше», – мы отвергаем дар, не ценим его или просто не понимаем причины такой щедрости.

Я получаю то, что отдаю. То, что принимаю в себе самом, когда освобождаюсь от страхов. Вот почему исцеление своих мыслей – важный шаг перед тем, как вы откроете себя миру и начнете получать самое прекрасное, что в нем есть. Сначала мы получаем свободу, а затем делимся ею с другими. Делимся, не ожидая ничего в ответ. Это и есть энергия любви.

Придерживайтесь следующей мысли, когда чувствуете себя слабым, когда думаете, что вам не хватает энергии, знаний, денег, контактов, что вы не в том возрасте, форме или нет подходящих условий, чтобы сделать что-то: «В данный момент у меня достаточно сил и качеств, чтобы сделать все необходимое. Я смогу убедиться в этом, начав двигаться». Как только вы сделаете первый шаг, то сразу почувствуете, что это правда. Если в этот момент есть кто-то, способный оказать вам поддержку, не сомневайтесь, что вы привлечете его в свою жизнь. Когда вы отказываетесь ждать помощи со стороны и осмеливаетесь бросить вызов судьбе, весь мир разворачивается у ваших ног.

Суждения – это инструмент эго для разобщения людей. Непримиримые взгляды или фанатизм определенной группы – спортивной, расовой, социальной или политической – возводят между нами барьеры и рано или поздно приводят к страданиям.

Иначе и быть не может, когда мы решаем действовать в одиночку и принимаем только одну сторону. Там, где есть разделение, нет любви. А если нет любви, то нет и благополучия. Когда мы теряем благополучие, то пытаемся восстановить его, убеждая в первую очередь себя, а затем и весь мир, в том, что мы правы и наши суждения верны. Осознание своей правоты хоть приносит некоторое облегчение, однако не позволяет найти успокоение, просто потому что страх не способен создать то, что умеет любовь.

Поскольку каждый из нас пишет свой собственный сценарий жизни, иногда мы забываем, что существует некий общий для всех шаблон относительно проявления наших страхов – это гнев. Из-за него мы становимся более жесткими с самыми любимыми людьми. Гнев, по-видимому, является первым качеством, в которое превращается страх, когда он ищет выход, испугавшись прихода любви. Поэтому следите за моментами, когда вас охватывает гнев, помня, что:

■ Гнев, который вы испытываете, вызван не поступками или словами другого человека. Это естественное проявление ваших страхов, которые оказывают сопротивление, чтобы и дальше контролировать вашу жизнь и отношения. Поэтому не подпитывайте чувство вины, которое ваше эго может создать за считанные секунды.

■ Мобилизуйте свою энергию. Страх очень силен и может даже парализовывать нас. Он вызывает тяжелое чувство, и мы погружаемся в эмоции, слова и отношения, аналогичные энергии страха. Когда страх активизируется, идите на прогулку, присядьте на скамейку и подышите глубоко или найдите тихое место, где вы можете подготовить себя к сопротивлению. Не судите себя, не критикуйте и не анализируйте происходящее. Просто примите то, что вы чувствуете, и дышите свежим воздухом, пока вам не станет лучше.

■ Если гнев не проходит, попробуйте перенаправить его таким образом, чтобы он не смог повлиять на вас или ваше окружение. Займитесь каким-нибудь спортом, требующим максимальной отдачи, бегайте до изнеможения, танцуйте или пойте, главное – дайте гневу выйти. Помните, что реальных причин для гнева не существует. На самом деле вы просто разбудили старые страхи, которые ищут выход. Не нужно их анализировать, просто отпустите их.

■ Найдите кого-то, кому вы доверяете, и поговорите с ним обо всем, что чувствуете. Важно, чтобы это был человек, который смотрит на вашу жизнь более объективно, чем вы в данный момент. Это может быть психолог или просто друг. Не ожидайте, что другой человек найдет за вас решение ваших проблем, направит вас или оправдает ваше состояние. Просто попросите его выслушать вас.

Чувство вины может пробудиться, когда мы хотим испытать любовь. Это один из инструментов эго, который удерживает нас в ловушке страха. Без сомнений, связь вины и страха настолько завуалирована, что нам трудно распознать ее.

Вина основана на убеждении, что мы (или кто-то другой) должны были когда-то поступить иначе. Это чувство, с одной стороны, поддерживает наше убеждение в собственной правоте, а с другой – заставляет думать, что поскольку мы действовали «неправильно», то заслуживаем наказания.

Зачастую возможные причины чувства вины кроются в особенностях нашей культурной традиции, полученном нами образовании или социальных установках, которые передаются из поколения в поколение. Помните, что всякий раз, когда вы ощущаете себя виноватым, появляются страх и боль. И в этом замкнутом круге мы становимся все более подвержены чувству вины и остаемся запертыми в его рамках.

Если мы хотим освободиться от этой боли, необходимо:

■ принять тот факт, что все, сделанное нами или кем-то другим (согласны мы с этим или нет), уже не изменишь;

■ отказаться от мыслей, которые удерживают эту энергию внутри нас.

Чаще всего оболочка, созданная виной, крепка и неподатлива, поскольку мы сами помогли ей затвердеть, живя по правилам, которые диктует нам чувство вины. Вот почему перенаправление нашей жизни в сторону любви требует от нас значительных усилий воли, понимания и сострадания.

Сценарий чувства вины, которому все мы следуем, состоит из двух частей – из атаки и защиты.

Вариантов проявления данных действий много, но я приведу самые распространенные примеры:

■ Я атакую, вы защищаетесь.

■ Я защищаюсь, потому что вы нападаете на меня.

■ Я защищаюсь, потому что чувствую, что вы можете на меня напасть (хотя на самом деле этого не происходит).

■ Я атакую вас в целях самозащиты, пытаясь предотвратить возможное нападение.

■ Поскольку я чувствую себя виноватым, я атакую первым, прежде чем вы нападете на меня.

■ Мы атакуем и защищаемся одновременно до тех пор, пока не забудем, кто все это начал.

Несомненно, сложнее всего найти выход из последнего варианта: никто, как правило, не хочет признавать, что он все это начал. Поэтому конфликт может затянуться надолго.

В большинстве случаев смысл подобных «игр» – поиски справедливости. Если есть преступник, то он заслуживает наказания. И тогда «пострадавшая» сторона ищет защиты. Итак, мы выяснили, что «игра виноватых» – это динамичная субстанция, в которую бывает втянуто множество людей. Необходимость поддерживать эту «игру» удерживает стороны вместе. Когда один из двух людей сдается или устает, отношения теряют смысл.

■ Понаблюдайте в течение дня, сколько раз вы защищались. Это не всегда просто. Зачастую, когда вы произносите: «Этот человек жалок» (даже если не знаете его лично), вы уже нападаете на него. Вы должны отдавать себе отчет, что в настоящее время, как никогда ранее, у всех нас есть доступ к сознанию людей, с которыми мы энергетически связаны. Нам даже не нужно находиться рядом с этим человеком или вступать в непосредственное общение, все дело в энергии мысли. В этом случае нападение или сопротивление человека, который защищается, воспринимается на тонких планах. Поэтому вы должны не только внимательно относиться к тому, что говорите, но и к тому, что вы думаете. Не пытайтесь что-либо изменить, просто понаблюдайте за собой. Вы все исправите, когда придете к пониманию, что именно мысль о страхе способствует негативным событиям вокруг вас.

■ Способность отдавать себе отчет в своих действиях имеет основополагающее значение в процессе изменения мышления, поскольку мы достигаем уровня осознанности, необходимого для продолжения этого процесса освобождения. После того как вы поняли, что действуете по чужому сценарию, выйдите из ситуации самым быстрым способом – откажитесь от участия в игре! Страху необходимы два фактора для существования: человек, который атакует, и человек, который защищается. Кем бы вы при этом ни были, перестаньте отдавать свою энергию.

■ Ожидания, осуждение и предположения также являются формами нападения, делающими наказание логичным и необходимым. Очевидно, что воля играет решающую роль в достижении этой цели.

■ Чувство вины также возникает, когда мы позволяем нашему эго симулировать любовь, используя единственное, что оно умеет – страх. «Я хочу, чтобы ты любил меня, но ты делаешь это не так, как я хочу, поэтому я считаю тебя виноватым. Того, что ты делаешь для меня, недостаточно, поэтому ты не оправдываешь моих ожиданий». Это демонстрирует «безумие» нашего эго, пытающегося почувствовать любовь. Чувство вины появляется, когда я пытаюсь возложить на другого ответственность за то, что мне нужно, хотя я сам не способен это дать. Поэтому я начинаю выпрашивать это у партнера. Но даже если я добьюсь своего, этого все равно будет недостаточно. Сколько бы добрых намерений человек ни имел и сколько бы хороших поступков ни совершил, я продолжу обвинять его. Когда я обвиняю его – он защищается, нападая на меня. И вот мы уже ввязались в драматичную игру, парализующую наши чувства. В этом случае только решительные меры могут остановить ее и восстановить мир.

■ Найдите место для отдыха, где вы могли бы побыть в тишине, и сделайте глубокий вдох… Затем пропустите через себя следующую мысль: «Я отказываюсь участвовать в этой игре. Только так я могу восстановить мир, а с ним – способность видеть: все, что я отдаю, возвращается ко мне. Любимый человек нужен мне не для того, чтобы я получил от него что-то, а чтобы я мог поделиться тем, что имею».

Прежде чем мы найдем человека, с которым собираемся разделить свою жизнь, полную любви, проявляются все наши страхи.

Этого может не произойти на первом этапе отношений, потому что из-за влюбленности (в работу, место или человека), которая случается с каждым, мы видим в объекте нашей страсти то, чего в нем может и не быть. Мы в буквальном смысле созерцаем иллюзию.

Это не любовь, а очарованность созданным нами образом, который не является истиной, а потому это состояние не длится долго. Наша иллюзия быстро рассеивается, и вдруг оказывается, что если мы заглянем глубже, то обнаружим массу других интересных вещей, которые нам предстоит узнать. Именно в этот момент рождается энергия любви! Это происходит когда мы понимаем, что даже если этот человек или эта ситуация не полностью совпадают с нашим идеалом или образом, который мы создали, мы все же готовы принять их такими, какие они есть, и двигаться дальше.

Также именно в этот момент возникают страхи (появление которых мы не отследили и не замечали их, пока пребывали в состоянии влюбленности; эти страхи проявляются через грусть, беспокойство, гнев или боль):

■ страх быть брошенным;

■ страх почувствовать себя неполноценным;

■ страх, что вы не заслуживаете этих отношений и т. д.

Однако любовь всегда побеждает. Это единственная битва, в которую стоит бросаться, потому что счастливый исход гарантирован. И когда мы побеждаем – выигрывают все, поскольку мы открываем двери любви для себя и своего партнера. Мы начинаем распространять и излучать энергию любви, где бы мы ни находились.