Текст книги "Вперед в прошлое!"

Течение отношений

Обычно либо вы, либо ваша фирма в конечном итоге производит то, что потребляется другими людьми. Как побудить людей захотеть покупать именно эту продукцию? Если вам кажется, что они будут покупать только потому, что она просто великолепна, то это заблуждение. Типичной ошибкой будет позиция внутреннего намерения: «Мы создаем шедевры, по-этому люди непременно будут их покупать».

Позиция внутреннего намерения делает тройную ошибку. Во-первых, фраза «мы создаем шедевры» подчеркивает внутреннюю важность. Вы считаете свое творение совершенным, значит, это для вас важно. А коли так, не получится оценивать его объективно. Ведь вы неравнодушны к нему. Во-вторых, внутреннее намерение направлено на то, чтобы продать ваше творение людям. Они не захотят его покупать, потому что с их точки зрения это вовсе не шедевр, и чье-то намерение продать их совсем не интересует. И наконец, самая главная ошибка в том, что внутреннее намерение сосредоточено на самой продукции, а не на потребностях покупателей. Узкая направленность внутреннего намерения приведет тому, что вы создадите совершенный продукт, который окажется никому не нужным. Так очень часто случается.

Позиция внешнего намерения состоит в том, чтобы определить, чего хотят люди, чего им не хватает, в чем они нуждаются, что ими движет, что их интересует. Внешнее намерение направлено по течению вариантов. Занимаясь производством «шедевра», взятого с потолка собственным разумом, вы пытаетесь двигаться против течения. Разум всегда склонен идеализировать свои способности. Он целиком и полностью увлекается процессом творения, не видя ничего вокруг. Разум норовит все подчинить своему контролю. Но покупательский спрос с трудом подчиняется управлению и всегда движется по течению в своем русле. Чтобы как-то направлять течение спроса, требуются большие средства на рекламу, но и это не всегда срабатывает.

Разум не в состоянии предсказать тенденции спроса. Да и не нужно. Все, что вам нужно, – это идти в ногу с течением и подмечать малейшие изменения в его направлении. Нет необходимости изобретать предмет спроса. Почти все изобретения, которые опережают свое время, не находят применения. Это не значит, что не следует вообще создавать принципиально новое. Речь о том, что если вы рассчитываете получить доход от сотворенного вами шедевра, который опережает течение вариантов, тогда ваша ставка будет, скорее всего, проиграна. Конечно, если находка действительно гениальна, она может взорвать рынок. Но такое бывает редко.

Гарантированный успех ожидает только предприятие, направленное на удовлетворение текущего спроса. Вот теперь вернемся снова к поставленному вопросу: как побудить людей захотеть покупать вашу продукцию? Ответ будет такой: никак. Сделать это если не невозможно, то очень трудно. Внутренним намерением вы будете стремиться навязать свой товар. Внешнее намерение, двигаясь по течению, стремится определить, чего люди хотят и чем они пресытились. Спрос определяется течением вариантов. Течение вариантов уже содержит в себе все ответы, и только оно может дать гарантию успеха.

Недаром многие фундаментальные открытия или изобретения делаются почти одновременно и независимо несколькими людьми. В этом проявляется феномен движения материальной реализации в пространстве вариантов. То, что должно произойти, случается в свое время. Леонардо да Винчи предвосхитил многие изобретения, которые только сейчас воплотились в материальной реализации.

Казалось бы, все это и так очевидно. Однако разум постоянно забывается и стремится вырваться из потока и подчинить течение своему контролю. Я уже говорил, что течение вариантов – это роскошный подарок для разума. Нужно постоянно об этом помнить и пользоваться такой удачей. Тогда множество проблем и препятствий пройдут стороной.

Значительная часть проблем в отношениях людей является следствием борьбы разума с течением вариантов. Критика – это одно из проявлений такой борьбы. Критика является прямым порождением внутреннего намерения. Поощрение и ставка на положительные качества человека относятся к внешнему намерению. Критиковать человека – это то же самое, что бороться с окружающим миром. Никаких дивидендов это не принесет, если не считать дивидендом стремление излить свою желчь и досадить противнику. Поощрение, напротив, является движущей силой по отношению к людям. Обвиняя и критикуя человека, вы пытаетесь воздействовать на него своим внутренним намерением. Подчеркивая его достоинства (несмотря ни на что), вы ничего не теряете, но позволяете ситуации развиться в собственную пользу.

Не обвиняйте других ни в чем. Многие люди склонны укорять себя сами и носить в себе чувство вины. Но никто не расположен терпеть упреки в свой адрес со стороны других. Человек, осуждая себя, может дойти даже до садомазохизма. Однако обвинения со стороны других всегда воспринимаются болезненно.

Человек будет испытывать обиду в любом случае, даже если он неправ и обвинение справедливо. Ну а вам-то какой от этого прок? Вылить свою желчь? Но ведь вы тем самым создаете избыточный потенциал и сами же от этого пострадаете. Если главная цель – убедить человека в его неправоте, вы этого опять же не добьетесь. Выслушивая ваши обвинения, он едва ли целиком признает, что не прав, даже если на словах согласится. Пытаясь обвинением самоутвердиться за чужой счет или установить власть, вы можете добиться результатов. Но в таком случае станете манипулятором.

Если перед вами не стоит ни одна из этих целей, откажитесь от критики и обвинений. Осуждая и критикуя людей, вы лупите руками по воде и пытаетесь плыть против течения. Махните рукой на чужие недостатки и думайте только о достоинствах. Это есть движение по течению, и оно принесет неоценимую выгоду.

Если ваш Смотритель не спит, он всегда поможет найти объяснение, почему человек, которого вы собираетесь осудить, поступает именно так. Смотритель, являясь вашим внутренним наблюдателем, не позволит с головой уйти в игру и затеять спор или ссору. Посмотрите на игру со стороны как зритель, вспомните, что критика не принесет ничего, кроме вреда, и двигайтесь по течению.

Обвинения и критика не могут играть позитивную роль, поскольку выбивают человека из колеи, из течения, по которому он двигался. Течение вело его к определенной цели. Ведь все люди руководствуются своими побуждениями и устремлениями. Поощряя человека (несмотря ни на что), вы направляете его в выгодное для себя русло, не сбивая с течения и не противореча его устремлениям. Таким образом, ваши и его желания становятся параллельными. Ничьи права не ущемляются, ничье самолюбие не страдает, а интересы становятся общими.

А вам нравится критика в свой адрес? Вы либо не терпите эту критику, либо пытаетесь себя убедить в том, что она справедлива. И в том и в другом случае вы не принимаете критику, если, конечно, не развили в себе комплекс вины. Критика может подстегнуть, заставить действовать «так, как надо». Однако заставить можно только разум. Душу заставить невозможно. Она всегда либо делает то, что хочет, либо мешает разуму делать то, что положено. Критика делает душу врагом разума, а поощрение – союзником.

Таким образом, поощрение является созидающей силой, а критика разрушающей, деструктивной. Именно поэтому кадры для менеджмента предприятий набираются так, чтобы будущие руководители ориентировались не на критику плохой работы, что умеет делать любой головотяп, а были способны организовать атмосферу энтузиазма, при которой люди сами хотят работать хорошо. А когда так получается? Когда люди, делая общее дело, чувствуют свою личную значимость.

Если хотите нажить себе врагов, спорьте и доказывайте свою правоту во что бы то ни стало. В главе «Течение вариантов» мы уже обсуждали, насколько бессмысленно и вредно стремление доказать свою правоту любой ценой. Если спор имеет для вас принципиальное значение, когда ваши интересы действительно не позволяют уступить свою позицию, – спорьте. В остальных случаях предоставьте право колотить руками по воде другим.

Никаких дивидендов собственный выигрыш в полемике вам не принесет. А вот врага вполне можете заиметь. Если человек с уверенностью городит чушь, и вы даете ему это понять, он никогда с подобным не согласится. Или, точнее, будь у него склонность к самобичеванию и обостренное чувство вины, он может согласиться. Но нужна ли победа над таким человеком? Если ваши интересы никак не пострадают, позвольте другим утверждать то, с чем не согласны. Таким образом вы не создаете избыточных потенциалов и не боретесь с течением.

Спорящие люди обычно с головой погружены в игру. Они спят беспробудным сном. Чтобы не дать себя вовлечь в игру, необходимо проснуться и активизировать внутреннего Смотрителя. Если в полемике участвует несколько человек, спуститесь в зрительный зал и понаблюдайте за игрой оттуда. Возьмите себе роль рассудительного зрителя – и получите огромное преимущество. В то время как каждый участник пытается реализовать свое внутреннее намерение, доказывая свою точку зрения, вам придет в голову решение, которое не видит никто из спорщиков. Только не надо это решение всем навязывать. Главное – предложить, а копья пусть ломают другие.

Если вы победили в споре, считайте, что потерпели поражение. Даже если оппоненты формально признали вашу правоту, будьте уверены, в мыслях они найдут массу неформальных доводов в свою пользу. В любом случае проигравший в споре получает удар по своей значимости. А кто наносит этот удар? Тот, кто сумел настоять на своей точке зрения.

Ведь вам бы не хотелось ударить этого человека по лицу? Точно так же вы должны не хотеть нанести удар по чувству собственной значимости другого. Люди очень часто наносят такую обиду друг другу. Эта обида носит всегда скрытый характер, потому что переносится молча. Люди не любят открыто демонстрировать свое стремление утвердить значимость. Подразумевается, что значимость уже и так имеется, поэтому никто не желает показывать, что борется за свою значимость, хотя все делают это на каждом шагу.

Если человек получил удар по своей значимости и промолчал, не думайте, что он нисколько не задет или смирился с ударом. Обида будет жить – не в сознании, так в подсознании. Вы победили в споре, и вам кажется, что тем самым повысили свою значимость. Но вы это сделали за счет понижения значимости оппонента. Сами понимаете, скрытая обида, которая всегда при этом возникает, не несет ничего хорошего. К тому же побежденный оппонент ни за что не признает эту вашу значимость.

Есть один великолепный способ настроить человека против себя – дать ему понять, насколько вы хороши по сравнению с ним. Не сотвори себе кумира и не сотвори себе врага – вот главный лозунг отношений по течению. Избегайте, как чумы, попыток задеть чувство значимости людей. Пусть это станет своеобразным табу. Тем самым вы избавите себя от массы проблем и неприятностей, причины которых не будут понятны из-за скрытой природы удара по чужой значимости.

Чем занимается спорящий с вами человек? Защитой собственной значимости в той или иной форме. Пойдите ему навстречу. Согласитесь с тем, что он говорит. А согласившись, вы дадите ему то, чего он добивался. Теперь можете спокойно поговорить о вашей точке зрения. Не навязывать, не доказывать, а просто поговорить. В этом случае вы не только двигаетесь по течению, но и используете внешнее намерение. В итоге получите непревзойденный результат. Такого результата вы не добьетесь никакими прочими интеллектуальными ухищрениями.

В самом начале беседы с человеком необходимо настроиться так, чтобы вы оба смотрели в одну сторону. Если первое, что ответит человек на вашу фразу, будет слово «нет», считайте, что дальше уговаривать его бесполезно. Он повернулся в другую сторону, и двигаться по течению вместе с партнером он не будет. Важно с самого начала сделать так, чтобы человек сказал «да». Никогда не начинайте беседу с острых углов. Начните с чего угодно, только бы собеседник с вами согласился. После этого можно плавно переводить разговор на спорные вопросы. Теперь появилось гораздо больше шансов, потому что вы по инерции двигаетесь по течению в одном направлении, и излучение ваших мыслей не входит в диссонанс с излучением мыслей партнера.

Если вы где-то допустили промах и ожидаете справедливого обвинения, не готовьтесь к обороне. Просто признайте свою ошибку упреждающе. Тот, кто собирается обрушить на вас гнев правосудия, скорее всего, сразу примет великодушную и снисходительную позицию. В таком случае нельзя сказать, что лучшая защита – это нападение. Получается, вы заранее согласились с линией оппонента и тем самым дали зеленый свет его внутреннему намерению. Своим упреждающим повиновением вы реализуете его внутреннее намерение поставить вас на место и заодно повысить свою значимость. Но поскольку делаете это не вынужденно, а по своей воле, ваша значимость от этого никак не страдает. Таким образом вы убиваете двух зайцев: повышаете значимость оппонента, за что он будет благодарен, и не роняете свою.

Защищая свои ошибки, вы гребете против течения и отдаете энергию маятникам. Желание во что бы то ни стало оправдаться вызвано повышенным уровнем внутренней важности. Сбросьте с себя этот непосильный груз, подарите себе право на ошибки и позвольте себе их делать. Не защищайте свои ошибки, а сознательно признавайте их. Вам сразу станет жить значительно легче.

Я уже говорил, что замечания людей, которые вас раздражают, могут быть весьма полезны. Предложения других, которые вы по первому побуждению расположены встретить в штыки, в конечном итоге оказываются не лишенными смысла. Вас задевают замечания и предложения окружающих, если вы сами в чем-то завысили уровень внутренней важности. Отбросьте важность, перестаньте сопротивляться течению и признайте чужую правоту или хотя бы примите ее к сведению.

Скажите этому человеку, что он действительно был прав, когда говорил то-то. Увидите результат. Можно было бы и не говорить ему, но все-таки сделайте это. Ведь вы ничего не теряете. Каждый ошибается – и дурак, и умный. Но в отличие от первого умный признает свои ошибки. Так вот, признав вслух, что человек был тогда прав, вы сразу добьетесь его расположения.

Люди живут в агрессивном мире маятников, где нужно ежеминутно отстаивать свои позиции и защищаться. А тут вы сами предлагаете человеку сделать это за него. На данный момент проблема защиты своих позиций по отношению к вам у этого человека решена. Он сразу же испытывает облегчение. Он вам благодарен за то, что помогли ему в схватке. Вы для него уже не потенциальный противник, а союзник. Вся эта ситуация мгновенно прокручивается в голове вашего партнера на подсознательном уровне. Вы мыслите точно так же, когда спите наяву. Но если практику-ете осознанность, вам будет нетрудно и даже интересно взять на себя роль свидетеля чужой правоты.

Когда кто-то оказался прав, другие промолчат, а вы вслух признайте правоту этого человека. Если для него данный момент имеет принципиальное значение, он будет вашим должником. В любом случае он будет благодарен, причем по большей части неосознанно.

Представьте себе, в каких джунглях живут люди. Им требуется постоянно быть начеку, рассматривать всех в качестве потенциальных противников, даже если отнош ения внешне выглядят дружелюбными. Каждый заботится о себе и находится в постоянной готовности к обороне. Это вовсе не преувеличение, просто мы все давно привыкли к такому положению вещей.

В такой среде вы станете настоящей находкой для людей, уставших от борьбы. Представляете, сколько союзников можно было бы приобрести?! А требуется для этого всего ничего: сбросить свою важность и не полениться признать чужую правоту. Вы действуете осознанно, и в этом ваше преимущество. А люди спят, и они вам спасибо не скажут. Но если бы они могли проснуться и осознанно выразить свое отношение, то вы бы услышали: «Да этот человек довольно-таки не глуп. Этот человек мне симпатичен. Я чувствую к нему расположение».

Вслух вам это никто не скажет и даже про себя не скажет тоже. Однако если выразить подсознательное ощущение, то оно будет звучать именно так. Люди, озабоченные и отягощенные важностью, кроме нее, как правило, ничего не замечают. У вас есть огромное преимущество: осознанность, отсутствие важности и внимание к людям. Используйте это преимущество, и вы увидите золото там, где другие видят только камни.

Настройка на фрейле

Люди, общаясь между собой, подстраиваются друг под друга в той или иной степени. Учитывается характер, темперамент, уровень интеллекта, манеры и так далее. Если настройка не получается, взаимопонимания достичь не удается и общение сводится к сотрясению воздуха словами. Не настроившись на частоту партнера, вы не добьетесь взаимопонимания.

Термин «настройка на частоту партнера» носит чисто условный характер. Вы, конечно, понимаете, что я пользуюсь такой упрощенной моделью для удобства. Как именно происходит настройка на физическом уровне, для нас в принципе не важно. Суть в том, что каждый человек имеет характерный индивидуальный набор параметров личности – фрейле.

Устанавливая тесный контакт с человеком, вы занимаетесь фрейлингом – настройкой на его параметры. Успех общения напрямую зависит от того, насколько удачно вы сумели уловить сущность фрейле партнера. Это не так сложно, как может показаться. Главным условием успешной настройки является внимание к собеседнику. Без внимания вообще ни о какой настройке речи быть не может. Это считается само собой разумеющимся, однако, как правило, в любой беседе человек озабочен исключительно своими мыслями.

Один крупный бизнесмен однажды сказал: «Все хотят мне что-то предложить, но никто меня не спросит, в чем я нуждаюсь». Люди, стремящиеся что-то получить от других, думают о своих проблемах и о том, как можно их решить с помощью других людей. Это чисто внутреннее намерение. Напротив, думая о том, чего хотят люди, вы запускаете механизм внешнего намерения.

Как связать то, чего хотите вы, с тем, чего хочет другой? Для этого необходимо прежде всего осознанно сфокусировать свое внимание на его интересах. Переведите внутренний взор с себя на собеседника. Человек будет заинтересован встречным вопросом только в контексте его собственных проблем и устремлений. Ваши мысли сосредоточены на том, что хотите получить вы. Но других это абсолютно не интересует. Разве для вас имеет значение, чего хотят другие? Вот так же и они думают о своих заботах, а чужие желания их не волнуют. Поэтому единственный способ найти общий язык и понимание состоит в том, чтобы вести беседу с человеком в контексте его собственных интересов. О своей проблеме вы уже подумали предостаточно. Теперь переключите свое внимание на интересы партнера. Заложите в основу общения контекст намерения партнера, а собственную проблему пристройте сверху.

Например, вы хотите уйти в отпуск в августе. Это необходимо, вы думаете о своих интересах. А о чем думает шеф? О вашей работе, но никак не о вашем отпуске. Есть два варианта решения этой задачи. Первый: вы приходите к нему и начинаете стенать о своих проблемах и желаниях. Второй: говорите, что в сентябре ожидается дополнительный объем работы, поэтому хотелось бы получить отпуск в августе и в сентябре все успеть. По-вашему, какой вариант сработает? Может быть, шеф сказал бы, что можно уйти в отпуск и в октябре, но, вероятнее всего, он согласится с вами, потому что слышит речь на своей частоте. Говоря с человеком в контексте его интересов, вы настраиваетесь на частоту излучения его мыслей.

Если ослик никак не слушается и не хочет идти туда, куда надо вам, значит, седок думает о своем, а он о своем. Ослик думает о морковке. Покажите ему морковку, и он пойдет, куда вам надо. Получается, что вы размещаете свое намерение в контексте намерения ослика. Что он будет иметь, исполняя чужое желание? Задавайтесь этим вопросом всякий раз, когда требуется, чтобы человек сделал то, что вам надо. Если нашли ответ на этот вопрос, у вас все получится.

Чтобы настроиться на частоту собеседника, нужно, прежде всего, внимательно слушать то, что он хочет сообщить. Если, конечно, вы сами не хотите навязать свою тему и точку зрения. В большой компании все пытаются что-то сказать, но это не имеет никакого значения, поскольку никто никого не слушает. Конечно, люди могут делать вид, что слушают. Но девяносто процентов их внимания занято своими мыслями. Для того чтобы зарекомендовать себя интересным собеседником, вам не надо блистать остроумием и эрудицией, а достаточно всего лишь внимательно слушать партнера.

Если вы безразличны человеку, но надо вызвать его интерес, участие, говорите с ним о том, что интересует его. Забудьте на время о том, что интересует вас. Это совсем другая частота. Перестройтесь на частоту партнера. Поставьте себя на его место. Сделав это, вы поймете, что движет человеком, узнаете причину, по которой он действует именно так, поймете его точку зрения. Когда настроитесь на его частоту, сможете плавно перейти к интересующим вас вопросам.

Первый и самый простой ключ к частоте человека – это его имя. Нельзя игнорировать тот факт, что с самого рождения человек воспринимал обращение к себе по имени. Употребляйте в беседе его имя почаще, и это возымеет свое действие. Обращение по имени служит своего рода паролем, который сообщает, что вы идете с дружескими намерениями и признаете значимость человека.

Каждый человек постоянно в той или иной степени поддерживает защитное поле, оберегающее его значимость. Вы не сможете настроиться на частоту партнера, если он окружен защитной стеной официальности или недоверия. Это препятствие иногда можно устранить с помощью обезоруживающей непосредственности. Если вы сами показываете, что не держите защитное поле своей значимости и не намерены нападать, партнер тоже опускает свой защитный экран. Но наиболее эффективным способом устранения любой разделяющей стены является проявление вашей неподдельной симпатии к человеку.

Почему мы любим своих домашних питомцев? Потому что они всегда искренно дают нам понять, что рады нас видеть. Они виляют хвостом, мурлычут, прыгают, верещат, всячески выражают свой восторг. Есть и другие менее общительные живые существа, например аквариумные рыбки. Но подобные существа не внушают любви – они как растения или часть интерьера. Те, кого мы любим, словно говорят нам: «Мне от тебя ничего не нужно, я просто очень рад тебя видеть». Это одна из главных причин того, почему мы любим своих питомцев.

В общении с людьми, если вы хотите внушать симпатию, давайте понять людям, что рады их видеть. Не обязательно выражать собачий восторг. Достаточно улыбнуться, поздороваться с энтузиазмом, назвать по имени, внимательно выслушать. А если вы ведете себя, как аквариумная рыбка, то и отношение будет соответствующее.

Механизм здесь очень простой. На подсознательном уровне ваш партнер будет думать так: «Я встретил человека, который рад меня видеть. Значит, я не пустое место, я кое-что значу в этом мире. Данный человек несет в себе подтверждение этого. Какой приятный и симпатичный человек!»

Внимание и участие должно быть искренним. Нет ничего более пошлого, чем участие, возведенное в ранг этикета. Люди натягивают на себя улыбку как атрибут. Это уже не улыбка, а что-то вроде галстука. По привычке спрашивают друг друга: «Как дела?» – и ждут стандартного ответа. Ответ, отклоняющийся от ожидаемого, воспринимается как аномалия. Никого не волнуют чужие проблемы. Тогда зачем задавать такой вопрос?

При общении с человеком вы можете входить с ним в резонанс, излучая энергию на его характерной частоте. У каждого человека есть резонансная частота – его «конек». Это то, чем он особо увлекается, интересуется, гордится. Его конек является струной, звенящей на резонансной частоте. Если вам удалось определить, в чем состоит его пассия, беседуйте с ним об этом, пусть он выговорится с вашей помощью. Это наиболее эффективный способ налаживания контакта. Ухватив эту ниточку, вы легко сможете расположить человека к себе.

Вы можете легко завоевать расположение человека, если попросите его помочь вам выйти из какого-нибудь затруднения или сделать необременительное одолжение. Попросив партнера об одолжении, вы отказываетесь от своей значимости, а его повышаете. Он чувствует себя значительнее, если дать ему понять, что нуждаетесь в его помощи, и предоставляете возможность проявить себя, подчеркнуть свою важность.

Этот человек, оказав требуемую услугу, будет рядом с вами чувствовать необходимость в себе, и поэтому вы наверняка завоюете его расположение. Чувство собственной значимости очень дорого стоит. Тот, кому вы дадите ее почувствовать, не забудет такой щедрости до конца жизни. Согласитесь, ведь вы сами до сих пор с благодарностью вспоминаете тех, кто оценил ваши достоинства.

Вам может показаться, что я преувеличиваю чувство значимости человека. В самом деле, со стороны фрейлинг выглядит так, как будто каждый человек ведет себя словно важная птица. Тем не менее значимость действительно играет решающую роль в поведении и мотивации людей. Как вы считаете, какое действие со стороны других может задеть человека больнее всего? Когда его будут игнорировать, оскорблять, избивать, наносить увечья? Нет, самое тяжкое повреждение человек получит в том случае, если его унизят.

После собственно жизни нет ничего важнее для человека, чем значимость. Самая сильная жажда после жажды физической – это жажда власти. Конечно, это наивысшая и последняя степень борьбы за значимость. Далеко не у всех людей борьба за свою значимость перерастает в такую форму. Но согласитесь, если у человека есть абсолютно все, ему остается только добиваться власти. Ничто не будоражит так сильно, как власть. Отсюда вы можете сами делать вывод, какую роль играет чувство собственной значимости в поведении и мотивации человека.

Любая критика наносит удар по значимости человека. Это своего рода антифрейлинг. Никогда не говорите людям прямо, что они не правы. Даже если вы уверены в своей правоте, всегда более выгодно сохранять нейтралитет. Тогда вы не нанесете удар по значимости человека, а себя оградите от действия равновесных сил.

Еще человеку можно нанести довольно чувствительное повреждение, если задеть его негативный слайд. Слайд держится на пленке важности, поэтому, задев слайд, вы задеваете за живое. Негативный слайд – это когда человеку что-то в себе не нравится. Как вы знаете, человек с негативным слайдом стремится скрыть его от себя самого и спроецировать на других. Но попробуйте выдвинуть встречное обвинение, то есть отдать проекцию обратно, и вы увидите, какая последует бурная реакция. Человек ни за что не признает чужую правоту и станет вашим злейшим врагом. Так что лучше даже не касаться чужих негативных слайдов. И уж тем более не пытаться объяснить человеку, что у него в голове находится слайд.

Наиболее точной настройкой на фрейле человека является, конечно, влюбленность. Как и почему это происходит, объяснить очень трудно, если вообще возможно. На эту тему уже сказано так много всего. Для того чтобы добиться взаимной любви, нужно отказаться от права обладания и просто любить, ни на что не рассчитывая. Сохранить любовь можно, если не превращать ее в отношения зависимости. А вот чтобы влюбиться, вы не сможете сделать ничего. Вот и все, что я могу добавить.

Таким образом, я обрисовал в общих чертах основные принципы фрейлинга. Как вы могли заметить, разграничение отношений по намерению и по течению носит чисто условный характер. Общение по течению можно рассматривать с точки зрения общения по намерению – и наоборот. Но в конечном итоге все это и есть фрейлинг. Вы настраиваетесь на частоту партнера, потому что поворачиваетесь с ним в одну сторону, действуете в его интересах и общем с ним направлении. В результате вы получаете от человека то, чего не могли добиться обычными методами внутреннего намерения.