Текст книги "Исповедь о сыне"

приходится надеяться, осталось бы во мне, что ещё лечить, чтобы вылечиться.

Следует откровенно признаться, что на поминках в день похорон и на девятый и сороковой дни я от неодолимо нахлынувшего отчаяния и безумия напивался до бессознательного состояния, в тайной надежде умереть во сне и быть похороненным рядом с сыном. Так мне до смертной тоски не хотелось с ним расставаться в этой жизни, даже с мёртвым. Но где-то на небесах или ещё где кто-то мудро решил, что поступать таким безбожным образом мне не следует, и я ещё, видимо, кому-то нужен на земле живым и здоровым, кто будет нуждаться в моей посильной помощи, да и для других дел буду ещё вполне пригоден. Даже находясь тогда в самом сумрачном настроении, я с угрюмой покорностью молча с этим согласился и смирился.

А в моей неотложной помощи крайне нуждались малые дети сына, и его жена Ольга Борисовна, так неожиданно ставшая вдовой в молодые годы с двумя малыми детишками, моими внуками-сиротинушками Гришей и Анечкой, как их всегда ласково называл погибший отец, безумно их любивший. К нашему счастью, Ольга Борисовна оказалась женщиной ответственной и мужественной. В первое время от неожиданности она ещё не осознала, какая огромная беда нагрянула к ним, но с каждым последующим днём и месяцем эта непомерная тяжесть всё сильней давит и давит на её плечи, и никуда от неё она теперь, несчастная, не денется. Такая выпала на её долю горькая судьба. И где бы взять ей сил и крепости духа, чтобы эту тяжесть вынести на своих хрупких вдовьих плечах. И дай ей Бог доброго здоровья на долгие годы, и завидного мужества, на радость и счастье своим детям, чтобы достойно пронести свой тяжкий вдовий крест до конца своих дней. А эту

книжку о яркой и примерной жизни их любящего отца и мужа и нашего сына я обязательно должен написать и подарить ей и внукам, чтобы дети помнили и брали пример с отца в своей сегодняшней и будущей жизни, поскольку потеряли его в малом возрасте и с годами могут забыть. Сын достоин того, чтобы о нём была написана эта книга, которая может стать для его детей в будущем путеводной звездой по длинному жизненному пути, пройти который придётся в безрадостном сиротстве без родного отца. Только их мама навсегда будет им Ангелом-хранителем и спасителем, и всем на свете. А тёплое и ласковое слово «родной наш папа» будут с грустью вспоминать с годами всё реже и реже. Или иногда в сладком детском сне он им приснится во всей своей прошлой душевной и физической красоте, каким остался в их детской памяти. Конечно, если будут любить, чтить и вспоминать о нём. И всё-таки безотрадным будет их детство без родного отца. Такова их судьба, которая, говорят, пишется на небесах, и знать о ней заранее человеку не дано. Хотя один знаменитый философ об этом высказался по-другому: «Судьба – это цепь случайностей, созданных человеком для себя в процессе своей жизни», – утверждает он. Соглашаюсь с его утверждением, но и небесные силы, неведомые нам, совсем отвергать не хочется.

Писать мне эту посмертную книгу о своём сыне неимоверно тяжело. Вот и мечется моя усталая память от богословских догматов до философских мудрствований в поисках успокаивающей истины. «А высшей истиной жизни является смерть», – утверждает этот же философ. Вот и успокойся, попробуй, за судьбу своих детей и внуков. Пишу на пределе своих последних сил. Но никто другой в нашей семье, кроме меня, этого не сможет сделать. И смогу ли её благополучно дописать, не знаю.

#Уверенности нет. Кажется, к концу второй недели я получил от следователя акт медицинского исследования, где и была установлена причина гибели сына от поражения техническим электрическим током напряжением в 220 вольт. Оказалось, что сын каким-то образом, неожиданно упал спиной на оголённый штепсель под напряжением, лежащий на полу гаража, в полутора метрах от того места, где он занимался сварочными работами. Возможно, он запнулся или его кто-нибудь толкнул, и от неожиданности он упал на этот штепсель. Но бесспорным остаётся тот факт, что сын пролежал под напряжением длительное время и за этот период его рост уменьшился на четыре сантиметра, и в объёме его фигура стала значительно меньше. В подтверждение этому медицинский эксперт установил, что лунки кратеров, куда вонзились вилки штепселя, обуглились и каменно затвердели, что бесспорно подтверждает его длительное нахождение под высоким напряжением и мгновенную смерть. И не было у него возможности, будучи мёртвым, перебраться к воротам за полтора метра и слишком правильно вдоль них улечься. Из этого прискорбного факта объективно возникает лишь один вопрос – кто? Зачем? И через сколько времени выключили сварочный аппарат из сети с того момента, когда он упал на штепсель. Однако через какое-то неопределённое время труп подняли, перенесли и уложили его вдоль ворот гаража в идеально приглядном положении и снова включили в сеть (зачем???) аппарат, который через 4 ч. 30 мин. выключил из сети шофёр скорой помощи. Зачем и по какой причине делалось всё это скрытно: сначала выключили сварочный аппарат, затем снова включили и перенесли труп? И кто эти люди? Ведь их было не менее двух, чтобы поднять тело сына в восемьдесят пять килограмм и суметь перетащить на полтора

метра от места его гибели. Кроме того, откуда эти неизвестные люди смогли узнать, что в закрытом гараже лежит убитый током человек и что нужно отключить сварочный аппарат из сети, убитого снять со штепселя, перенести труп и аккуратно уложить его вдоль ворот, снова включить аппарат в сеть, и остаться неизвестными для следствия.

Ведь здесь явно отсутствует у всех следователей, занимавшихся этим делом, непобедимая логика здравого смысла и совести, которой так щедро был наделён сказочно-легендарный Шерлок Холмс. А нам до него – как до солнца. Не дотянуться. На существенный вопрос, кто эти неизвестные, следователи не дали ответа и не могли дать. Ведь в противном случае пришлось бы разыскивать этих двоих, а это дело мудрёное и не всякому нынешнему следователю под силу. Слишком возни много. Но главное, что особенно возмущает, это исчезновение протоколов допросов двоих узбеков и одного из них по имени Алан, который, якобы, первым обнаружил труп сына, а до этого момента с ним переговаривался через стенку гаража, хотя, как выяснилось, по-русски не понимает ни слова, только через переводчика. Но его как главного свидетеля следователи даже не пытались разыскать. Оказалось, что куда проще обозначить причину смерти сына как несчастный случай. Дело, видимо, привычное. Не настаивал и не имею права настаивать, что гибель сына была связана только с умышленным убийством. Вполне может быть и по неосторожности, но смею подозревать – ему помогли погибнуть, и фактов, подтверждающих это, вполне достаточно, чтобы такое преступление раскрыть. Нужно лишь желание в своей работе всегда соблюдать закон, а в правоохранительных органах сегодня с этим немыслимая проблема,

и преодолеть её не скоро удастся, если вообще когда-либо удастся. Ведь правовой нигилизм и типичный для них профессиональный цинизм и нерушимая корпоративная солидарность так ядовито въелись в эту властную структуру, в её плоть и кровь, что из-за полной безнадёжности что-либо у них исправить ни о какой реформе и мечтать сегодня не приходится. Только не надо думать, дорогой читатель, что это результат моего творческого озарения или плод моих тяжких раздумий о работе нашей правоохранительной системы. Вовсе нет. Всё это я прочитал в газетах АиФ № 22 за 2008 г. в статье «Милиция вооружена и очень опасна». О работе прокуратуры и всей судебной системы были публикации в этой же газете, «Литературной» и других, названия которых уже не помню. Я лишь обобщил смысл этих статей и изложил их в двух-трёх предложениях, поскольку читатель, надеюсь, тоже читает газеты, или кому– то самому довелось к несчастью испытать что-либо подобное. Прекрасно понимая, что поддержку в своих жалобах в областной прокуратуре вряд ли получу, я обратился в Тюменскую районную прокуратуру с просьбой предоставить мне возможность ознакомиться со всеми материалами дела о гибели сына и по возможности снять копию. Однако властный прокурорский чиновник отправил меня в областную прокуратуру, чтобы я получил на это разрешение прокурора области, что я и сделал. Написал заявление, с которым и предлагаю читателю ознакомиться, поскольку результат оказался для меня совершенно неожиданным.

Прокурору Тюменской области Владимирову В. А. от Богданова Валентина Николаевича, проживающего по соответствующему адресу.

Прошу разрешить ознакомиться с материалами проверочного производства по делу № 1375-пр-07 по факту гибели моего сына Богданова Н.В. 16.07.2007 г. и снять копии.

Подпись просителя: Богданов В.Н. 30.01.2009 г.

Через двадцать дней получил ответ от начальника одного из отделов прокуратуры.

Прокуратура Российской Федерации, Прокуратура Тюменской области, ул. Ялуторовская, д. 42-а г. Тюмень, Россия, 625000. 12.02.2009 г. № 15-135-09. Богданову В. Н. по указанному адресу.

Ваше обращение, поступившее в прокуратуру Тюменской области 30 января 2009 г. и с материалами доследственной процессуальной проверки с принятыми решениями об отказе в возбуждении 375 пр-07, проведённой по факту обнаружения трупа Богданова Н. В. рассмотрено.

Разъясняю, что в связи с внесёнными в УПК РФ изменениями в настоящее время проверки сообщений о преступлениях в порядке, установленном ст. ст. 144–145 УПКРФ проводятся следователями при прокуратуре РФ. Материалы доследственных проверок с принятыми решениями об отказе в возбуждении уголовного дела хранятся в архивах следственных подразделений следственного управления Следственного комитета при прокуратуре Тюменской области. Процессуальная проверка по факту обнаружения трупа Богданова Н. В. проводилась следователем Тюменского

межрайонного следственного отдела, следственного управления, Следственного комитета при прокуратуре РФ по Тюменской области, в связи с чем Вам необходимо обратиться к руководителю следственного подразделения с заявлением об ознакомлении с материалами процессуальной проверки.

Указывается адрес, по которому я уже побывал и меня отправили с заявлением к прокурору области, что я и сделал.

Теперь снова отправляют в районную прокуратуру, где я уже побывал. Зачем? Какой в этом здравый смысл? И просматривается ли он в голове этого чиновника?

В случае несогласия с ответом Вы вправе обжаловать его прокурору Тюменской области, или в суд.

Начальник отдела по надзору за уголовно-процессуальной деятельностью в органах прокуратуры, младший советник юстиции, некто мистер Икс.

Если вдумчивый читатель ничего не понял из этого ответа, то я очень кратко поясню. Я побывал в районном следственном управлении, и меня отправили к областному прокурору с заявлением о получении разрешения ознакомиться с делом о гибели сына. И теперь меня стараются прогнать по второму кругу в надежде, чтоя не выдержу и сойду с дистанции. До прокурора области моя восьмая жалоба, видимо, ещё не дошла, и возможно – ответ всё-таки получу. Но какое будет его содержание? Ведь следственный комитет не подчиняется прокурору области, и к кому меня ещё раз «отфутболят», представить невозможно. Хотя вполне возможно, что и эта

жалоба до прокурора области не дойдёт и ответ получу за подписью другого начальника отдела, аналогичный по содержанию предыдущим ответам-отпискам.

А теперь немного о мистике, вернее о мистических случаях, непостижимо и загадочно предсказывавших надвигающуюся беду. Только не надо, дорогой читатель, скептически ухмыляться и вертеть пальцем у виска, читая эти строки. Всё было, на первый взгляд, обыденно и просто и в тоже время мистически загадочно и тревожно, что невольно настораживало и озадачивало каждый раз до самого рокового дня. Прискорбно, но все эти мистические предсказания безмолвно наплывающей на семью беды в своей роковой неизбежности пророчески сбылись. Возможно, дорогой читатель, вполне могут быть и другие мнения на этот счёт. Согласен. Но дело в том, что я внутренне это заранее предчувствовал, более того, даже предвидел неудержимо наползающую беду, но решительно ничего не мог предпринять, чтобы избежать неизбывного горя. Я жил в те тревожные дни в каком-то странном, застывшем оцепенении, как парализованный. Чаще думалось, что надвигающаяся беда непременно навалится только на меня. Поскольку посчастливилось мне прожить 72 года своей нелёгкой жизни. Многое пришлось пережить, а иногда я просто чудом оставался в живых. К счастью, беда проносилась мимо, и я выжил, выстоял и пора собираться в путь-дорогу, откуда не возвращаются. Но это меня и тогда не пугало, а сейчас тем более. Говорят, что сама смерть не страшна. Страшно её ожидание. Да ничего. Христос терпел и нам на века это заповедовал.

Всё это началось с прошлой осени, когда я пригласил сына снять с озера сеть, поставленную мною неделю назад. Наступила середина октября, и день был пасмурный, с резкими порывами ветра, уже освободившего

деревья от пожелтевшей листвы. Густо поникший камыш пожелтел, не было слышно радующего слух каждого рыбака разноголосья птиц, и озеро, покрытое мелкой рябью темнеющих волн, казалось угрюмым и тоскливо-безжизненным. Неодолимая и грустная пора в человеческой жизни после неугомонного буйства незаметно отлетевшего лета. Сын уплыл на резиновой лодке снимать сеть, а я в тоскливом одиночестве сидел в машине и уныло ожидал его возвращения. В таком безотрадном состоянии духа я давно себя не помнил. Почему-то на сердце было нехорошо и тревожно, будто устал сам от самого себя, и в голову лезли самые нехорошие мысли – казалось, давно меня тяготившие. Откуда-то из глубины внутри меня тяжело поднималась и назойливо вызревала неотвязная мысль, что это последняя рыбалка в моей пенсионерской жизни. Это было безмолвное и тягостное прощание с ней, и как я ни пытался отделаться от этой навязчивой мысли, не смог. Она поработила меня, и я неожиданно для себя внутренне смирился с этим, и когда сын вернулся с озера и устало сел рядом, я ему решительно заявил, что машину и все рыбацкие снасти отдаю ему, и следующей весной он будет возить меня на рыбалку, а я отрыбачился. С необычным удивлением и даже мимолётным испугом посмотрел он тогда на меня и покорно, тихим голосом сказал: «Ладно, папа» – и больше мы ни словом до самого дома не обмолвились. Казалось, мы с одного взгляда, с полуслова понимали друг друга, но так и не поняли, не предугадали неодолимо наползающую на нас беду. А она исподтишка подползала, сдавливала нас, невидимо приближала к событиям того рокового дня, и все последующие еле приметные для стороннего человека случаи безмолвно мне об этом напоминали.

Всю последнюю зиму в жизни сына я с трудом дописывал ранее начатую книгу, а он неустанно работал над диссертацией, которой посвящал всё своё время, свободное от основной работы, и не находил его для отдыха. Единственной отрадой для него и меня была наша баня, которую я неизменно готовил каждую субботу или в другой день, как заранее с ним договоримся. И тут он не считался ни с какой занятостью, поскольку банную усладу любил до самозабвения и получал там полноценный отдых, ни с чем не сравнимый. Для меня эти дни были и остались в памяти как праздник, как самые светлые мгновения в моей старческой жизни. За восемнадцать лет проживания в Тюмени эти банные дни так прочно вошли в нашу жизнь, что без сына баня для меня не была баней. Я не выносил банного одиночества и всегда с нетерпением ждал, когда же мой сынок выберет свободные полдня, чтобы навестить нас с матерью, принести в дом своим появлением семейный праздник, да и банькой вволю насладиться. А после пили чай за семейным столом, вели наши задушевные разговоры о его и наших делах и обо всём, что нас интересовало.

С ним было всегда интересно разговаривать на любые темы. Он был очень интересным человеком, разносторонне развитым, образованным и культурным, а главное – беззаветно любил своих родителей и делал всё возможное, чтобы их не огорчать ни при каких обстоятельствах. Это его, вне всякого сомнения, положительное качество впоследствии сыграло с ним злую и роковую роль в его безвременной гибели. Но обо всём по порядку.

Ограда в моём частном доме, по моим тогдашним меркам, была большая, в ту зиму снега подваливало изрядно, и я почти через день изо всех сил орудовал большой лопатой, выбрасывая его за ограду. Моих сил на эту

дьявольски тяжёлую и надоедливую работу уходило много, но и несомненная польза была. Укреплялись мышцы, и весь организм благодатным кислородом насыщался, и моё самочувствие заметно улучшалось.

Наконец, пришла и долгожданная весна 2007 года, а обычной радости мне, к моему великому огорчению, не принесла. Такого со мной ещё никогда в жизни не случалось, учитывая, что я был заядлым рыбаком и охотником, и наступавшая весна всегда была самым светлым праздником в ожидании рыбацкой удачи и привольного отдыха на природе, ни с чем не сравнимым. Я в ту весну был необычно мрачен и морально чем-то надломлен, но причину этого сам не мог понять. Совершенно был лишён рыбацкой одержимости, ни разу на рыбалку не съездил и даже не помышлял о ней. Она умерла во мне ещё прошлой осенью. Свою машину, почти новый Уазик «Хантер», я подарил сыну, рыбацкие снасти обещал передать, как только поедем на первую рыбалку, и там научу его непростому обращению с сетями. Но ничему этому не суждено было сбыться. После гибели сына я эту машину продал. А на вырученные деньги издал свою первую книгу, в которой есть несколько страниц, о безвременной и трагической гибели сына, наспех написанных. Книги я раздал как подаяние своим родственникам, знакомым и незнакомым людям. Кроме того, несколько экземпляров книг отдал в различные библиотеки в некоторых городах и в родную школу, где я когда-то учился. Это в Макушинском районе, станция Коновалово Курганской области. Сейчас без машины, и отсутствие этой привычной обузы очень огорчает. Ведь я 30 лет имел свой автомобиль, и сейчас без него как без рук, да так теперь и доживу остаток лет, отпущенных судьбой.

Кажется, в мае сын без моего спроса и в моё отсутствие подвёз к дому два «КамАЗа» брёвен от разобранного где-то дома и в беспорядке свалил возле ограды. Зачем и для чего он это сделал, сразу я не догадался, и только встретившись с ним, узнал, что эти брёвна он привёз для бани, а после, как дорога просохнет, половину увезёт на дачу. Когда же я возмутился, что этими брёвнами он завалил всю улицу и что свою баню я привык топить берёзовыми дровами, он снисходительно улыбнулся и, тяжело вздохнув, пояснил: «Папа, ты уже старый, и тебе тяжело заготавливать, пилить и колоть берёзовые дрова, а я тебе из этих сухих брёвен наготовлю столько дров, что на всю зиму хватит. Ты лежи, отдыхай и, главное, мне не мешай, я же для вас с мамой стараюсь». Я, пристыженный его сыновней заботой о нас, умолк. Так всё он и сделал, как пообещал. До сих пор слышится мне в ушах несмолкаемый звук шарканий двуручной пилы, которой он один испилил все оставшиеся брёвна. Мать, жалея его, несколько раз предлагала ему свою помощь, но он категорически отказывался и трогательно отсылал её идти отдыхать и не мешать ему работать. Я же, как парализованный, недвижимо лежал на диване, почему-то безразличный ко всему на свете и лишь мельком видел через окно, как мой сынок на своём горбу, надсаживаясь таскает с улицы к бане через весь огород тяжеленные брёвна, которые и вдвоём-то не унести. Физически сильным и крепким был мой сын, и при взгляде на него, как он управляется с тяжёлыми брёвнами, в голову не приходило, что у него может быть больным сердце, что при вскрытии и было установлено. Я ещё раньше стал примечать, что сын из парной бани стал выскакивать через минуту-две. Хотя раньше сидел в ней подолгу и два-три раза парился, даже книги там читал, и мне порой приходилось его

оттуда настойчиво выпроваживать. По этой волнующей меня причине много раз намеревался я спросить его о здоровье, о состоянии сердца, но что-то мне заклинивало рот, я забывал, а спросил бы – обязательно приняли бы срочные, неотложные меры по его спасению и не случилось бы той страшной беды, что нас настигла. Но что толку сегодня сокрушённо вспоминать об этом в сослагательном наклонении, если бы да кабы. Что случилось, то случилось, и в моём горестном прошлом изменить уже ничего нельзя. Даже глупо сегодня думать об этом, а вот неймётся. Назойливо лезут в мою голову самые разные спасительные меры, которые я мог бы тогда предпринять, чтобы отвести от сына нависшую над ним беду. Даже дурно порой становится от этих надоедливых и невыносимо тяжких раздумий.

Но вот наступил июнь, и в нашей семье неожиданно засиял маленький лучик надежды, что навалившаяся на нас с женой неодолимая депрессия теперь пройдёт сама собой и мы заживём прежней, спокойной жизнью. Сына пригласили в юридическую академию Екатеринбурга на важное совещание соискателей кандидатов юридических наук, где он выступил с основными положениями своей диссертации. Его эмоциональное и убедительное выступление так понравилось коллегам, что трибуны проводили его дружными аплодисментами. Домой он тогда вернулся в самом радужном настроении, и, казалось, даже помолодел, хотя всегда выглядел моложе своих лет, поскольку никогда не имел вредных привычек к табаку и алкоголю. Он постоянно был спортивно подтянут, прилично одет и скор на подъём. На своё будущее смотрел с оптимизмом и ни при каких личных неудачах никогда не унывал, вообще был жизнелюбивым человеком, чем неотразимо и положительно воздействовал на всю нашу семью. Он как-то незаметно

стал для всех нас нравственной опорой, верным, надёжным и любящим сыном, братом и отцом, и мы в нём души не чаяли. Но не надо думать, дорогой читатель, что наш сын был идеальным во всех отношениях человеком. Таким пушистым и бархатным паинькой, как это может показаться из выше написанного. Нет и нет. Как всякий творчески одарённый и талантливый человек, он имел и свои недостатки, от которых так и не сумел избавиться за свою короткую жизнь. Он был порою вспыльчив и грубоват. На дух не переносил угодничество и раболепие, откровенную грубость и чей-то диктат, от кого бы он ни исходил. Трудно сходился с незнакомыми людьми и мало имел настоящих друзей, хотя много их в жизни никогда не бывает. Очень не любил, когда ему мешали творчески работать, заниматься любимым делом, наигрывать на саксофоне или пианино различные мелодии или работать с юридическими документами. В такие моменты к нему лучше было не подходить, не портить ни себе настроение, ни ему. Не терпел нравственной распущенности ни в себе, ни в людях, с которыми общался. Эти, безусловно, положительные качества, неожиданно превратились в огорчительный недостаток. Из-за этих недостатков не сумел вовремя сделать приличной его знаниям карьеры по своей юридической специальности, хотя был очень добросовестным и исполнительным человеком. Это была не вина его, а сущая беда, как для него, так и для нас, родителей. Я часто спрашивал его: «Коля, сынок, неужели так трудно тебе самому исправить нетерпимые другими твои недостатки, о которых ты сам хорошо знаешь?» Он хмурился, в тяжёлой задумчивости на меня смотрел и, тяжело вздыхая, отвечал: «Понимаешь папа, меня начальство не понимает, а я – его. С меня требуют добиваться положительного результата в моей юридической

работе любыми средствами, даже в обход закона, а я так не могу. Мне, с профессиональной точки зрения, гораздо важнее и интереснее достигать положительных результатов, используя в полной мере свои хорошие знания нашего законодательства, хотя иногда и противоречивого. Но нравственное удовлетворение, которое от этого испытываю, ни с чем не сравнимо, да к тому же моя совесть чиста. Из-за этого и все конфликты с начальством, и, в конечном счёте, всё и сводится к моему увольнению по собственному желанию, которого от меня незаконно требуют, и я соглашаюсь. Не хочу и не терплю скандальной работы с дурным начальством, а других ещё не встречал». Немного помолчал и с необычайной грустью добавил: «Пойми меня, папа! Я, наверное, создан для другой жизни, которая ещё не наступила, а в этой мне ничего, наверное, хорошего ждать не придётся». Он был по-своему прав. «Может, что-то и изменится к лучшему после защиты диссертации, но поживём, увидим», – закончил он и ободряюще улыбнулся. Что я мог, как отец сказать сыну на его горькую исповедь? Да решительно ничего, и мне стало до слёз его жаль. У меня не было никакой возможности оказать ему посильную отцовскую помощь, и эта обидная старческая беспомощность морально убивала меня, вгоняла в неодолимую тоску и уныние. Мне могут читатели с раздражением возразить: «Да это же великолепные человеческие достоинства, и далеко не каждый ими обладает. Зачем бесконечно так бахвалиться своим сыном»? Возможно, и прав будет читатель, сказав эти слова. Но беда в том, что с такими достоинствами в наше смутное время никакой карьеры, даже маломальской, не сделаешь, и эти положительные качества сегодня невольно превращаются в отрицательные. Время пришло другое, и эти добродетельные человеческие

качества наступившим временем не востребованы. Это была его неустранимая беда.

А тогда, искренне радуясь его удачной поездке в юридическую Академию по своим делам, мы, родители, тоже воспрянули духом, но ненадолго. Закончив работу над диссертацией, сын с неутомимой энергией взялся за работу на своей даче, справиться с которой одному человеку было явно не под силу. Но это его никогда не пугало и не останавливало. Нам же сказал, что на время хочет сменить умственную работу на другой род занятий. Что мы могли возразить? Да ничего. Только просили его, даже умоляли, не делать самому тяжёлой и грязной работы, а нанимать работников за определённую плату, проверять и контролировать их, и дали ему для этого достаточную сумму денег. Теперь, приезжая каждую субботу в баню, чаще со всей своей семьёй, сын бодро рассказывал нам, как хорошо у него работают работники и заметно продвигается запланированная работа. Нам бы только радоваться этому, а мы с женой с каждым днём впадали во всё более тяжёлую депрессию и никак не могли понять причину подобного состояния. Ведь немыслимо представить здоровому человеку, что целыми днями можно недвижимо лежать на кровати, ни о чём, в сущности, не думая. Это же жестокая пытка. Никакие тяжёлые болезни нас тогда не одолевали, в семье вроде было всё в порядке, да и с внуками тоже. А мы, шатаясь от слабости и невыносимой тяжести на душе, выходили во двор и в растерянности с недоумением спрашивали друг друга: «Что же это с нами такое происходит? Хоть панихиду заказывай по себе». И не находили ответа.

Был конец июня, и долгожданное лето полновластно вступило в свои законные права, радуя нас тёплыми солнечными деньками, яркой распустившейся зеленью,

в огородике и палисаднике и несмолкаемым разноголосьем птичьего торжества. Казалось, вся наша жизнь божественно наполнена счастьем, покоем и не должно быть в ней места чёрным дням. Но такова природа жизни, что постоянно она радует нас, а то и омрачает своим разноцветьем дней и лет: то они бывают яркими, то мрачными и чёрными, и к этой её нежданной переменчивости приходится невольно привыкать и вживаться. Как-то ранним утром сидел я в ограде, греясь под лучами взошедшего солнышка, и приметил, что под карнизом крыши дома табунятся воробьи и беспрерывно скандально щебечут перед расщелиной, образовавшейся между досками карниза. Мне и подумалось, что завели они там гнёзда и скоро появится беспокойное потомство, и я, поставив лестницу, эту расщелину залил жидкой пластмассой, которая тут же затвердела. Где-то к вечеру следующего дня, выходя из палисадника, я машинально взглянул на заделанную расщелину и к своему изумлению увидел, что под ней беспрерывно вьются и тревожно щебечут две ласточки. Видимо, у них там завелись в гнезде птенцы, которые по моей неосторожности оставались без корма более суток и, скорее всего, погибли. Я в спешке поставил снова лестницу и ножом расковырял достаточное для ласточек отверстие, но больше этих несчастных птах возле гнезда с загубленными голодом детёнышами я не увидел. На следующий день, случайно взглянув на крышу дома, я увидел там ласточку, одиноко и недвижимо сидящую в невыразимой тоске, всю взъерошенную и нахохлившуюся, головкой на север, где находилась дача сына. Примерно за неделю до гибели сына осиротевшая птаха на крыше моего дома появляться перестала, а появилась эта дружная пара ласточек только следующей весной, когда я в задумчивости стоял в комнате перед окном.

#Я увидел их неожиданно. Одна из них уселась на крышу гаража, другая – на железную решётку окна, перед которым я стоял и, видя меня, начала клювом клевать в стекло, будто с немым укором и материнской болью выговаривала мне свою родительскую обиду за погибших птенцов. После опустилась на мраморную плитку, которой была уложена вся ограда, с важным достоинством для этой изящной птахи грациозно прошлась, точно по тому месту, где стоял гроб с сыном при отпевании, что-то небрежно чирикнула на прощание, а затем обе ласточки навсегда улетели от несчастного дома, где случилось так много горя.

К чему это я о таких вроде бы пустяках пишу, проживший трудную жизнь и повидавший всякого на своем веку? А вот к чему. Нам, деревенской ребятне, взрослые с самого малого детства внушали, что ласточка – божья птаха и кто разорит её гнездо или погубит птенцов, у того в доме обязательно будет покойник или какое-то другое горе. Вполне может быть, этим страхом шаловливой ребятне взрослые внушали уважение к этой красивой птахе и придумали тяжёлую расплату за нанесенную ей обиду. Но, что бы ни говорили сегодня об этой мистической заповеди, во мне она укоренилась на всю жизнь, а вот соблюсти её мне не удалось, не смотря на преклонные годы и, казалось бы, здравый рассудок.

Дня через два, тоже невольно, я совершил ещё более дурной поступок, объяснить который не могу и сегодня. Ни с того ни с сего соскочил с постели, будто меня дьявольская сила подняла, не раздумывая, взял топор и срубил в палисаднике молодую рябину, только что набравшую цвет, готовый распуститься. Жена, узнав об этом, пришла в такой истерический плач, что я речи лишился. Так был потрясён её слёзной реакцией на мою

своевольную выходку, вроде бы пустяшную на первый взгляд. Сквозь её рыдания и бессвязную речь я разобрал, что эту рябинку они посадили вместе с Колей, уже два года ухаживали за ней, и только в нынешний год она прижилась и начала набирать цвет, и сын радовался этому, глядя на ожившую рябину. Дело ещё в том, что по каким-то религиозным или другим предсказаниям это красивое дерево является деревом жизни сына, оно, якобы, питает его жизненной энергией. От всего услышанного я был подавлен и расстроен. Ведь никогда я не вмешивался в огородные дела, что и как там растёт. Моим делом было вскопать огород, помочь что-то посадить, убрать мусор и поливать, а тут какая-то неведомая сила подняла меня с постели и принудила срубить заповедную для сына и жены рябину. Моё настроение от этого необдуманного поступка было ужасным, но через день как назло я совершил в таком же необъяснимом состоянии ещё более жуткий поступок, при воспоминании о котором замирает сердце и с болью стонет моя грешная душа.