Текст книги "Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке"

Знаешь, что я думаю по этому поводу? Близкие, хорошие отношения стоят риска. Не бездумности, не импульсивности, когда ты не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Помнишь значение слова intimate? Да-да, «объявлять, делать известным». Пока не объявишь нечто важное о себе другому, пока не сделаешь известным для него хотя бы кусочек своей души, интимность не построишь.

Может быть, тут необходима постепенность. Ты можешь открываться кому-то все больше и больше по мере увеличения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни, что твои чувства будут уязвлены, ранены? Ты же станешь еще более одинокой, чем была. Нет уж, так тоже ничего хорошего не увидишь.

Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узнаем не только своего партнера, но и себя. Поэтому всякие взаимоотношения – это дар. В результате мы либо узнаем другого человека и тем самым обогащаем свой опыт, либо лучше узнаем себя. Нам открывается тайна: можем ли мы любить другого человека, можем ли мы любить себя. Мы психологически взрослеем. А чтобы расти, будем стремиться быть открытыми для новых чувств, идей, будем готовы наращивать собственный опыт переживаний.

Твоя ранимость может быть уменьшена не путем возведения барьеров между тобой и людьми, а путем четкого осознания своих внутренних границ, своего личностного суверенитета. Об этом мы подробнее поговорим чуть позже.

Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Впрочем, милая моя, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленности, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем. Для тебя неприемлема сама мысль, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться или он посмеет выказать тебе свой гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения тебе представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чувствам, как гнев, досада, злость.

Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях, где царили напряженные отношения между родителями, в «гневном» климате, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться – всегда плохо, это не приносит никому пользы, а только истощает силы, что гнев разрушает отношения, он несовместим с любовью, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.

Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит, мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, значит, окружающие довели нас до этого состояния или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других неверных представлений. Вот тебе примеры реальных высказываний.

• Если я рассердилась на кого-то:

– это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно меня покинет;

– то должна наказать обидчика за то, что он вызывает у меня такие чувства;

– то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы больше меня не расстраивать;

– то должна что-нибудь разбить;

– это значит, что я его не люблю.

• Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.

• Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству.

На самом деле человек может испытывать любые чувства: это свойственно человеческой природе. Все они законны уже потому, что реальны.

Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: «Ты не должна/не должен сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые, а детям не разрешали этого делать. Эта установка заблокировала у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить родителям о том, что чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, ты испытывала чувство вины.

Возможно, уже недавно ты была кем-то неоднократно больно задета и не смогла сразу на это отреагировать. Может быть, это был твой начальник. Ты уподобилась шлангу, по которому постоянно прибывала вода, но ты считала своим долгом зажимать шланг рукой и думала, что тебе это всегда будет удаваться. Так ты понимала наставление: «Учитесь властвовать собою». Ты не показывала своих истинных чувств в ответ на заслуженный или несправедливый упрек.

Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом, и ужасно его пугаемся.

Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Он является сигналом о том, что что-то идет не так, побуждает задуматься, пересмотреть свое поведение. Гнев так или иначе должен быть выражен. Есть приемлемые и неприемлемые способы его выражения, как бывает приемлемое и неприемлемое поведение человека в определенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать те же операции, что и в отношении других чувств. Его следует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить о нем с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализованные[7]7
  Вербализованный – выраженный словами (от verbum – лат. «слово»)


[Закрыть] эмоции, то есть чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.

Неприемлемый способ выражения гнева – агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев – плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно могут разрушить отношения. Но мы можем использовать его в своих интересах, если выразим неоскорбительным образом. Да, не оскорбляя ни себя, ни других.

Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот тебе мои советы:

• Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.

• Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.

• Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это – симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или проблема кроется во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.

• Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления». Ощущаешь разницу? Ведь для своих чувств ты всегда остаешься хозяйкой.

• Поделись своими чувствами с тем, кому ты доверяешь, не обязательно словами. И все же беседа – самый частый способ выражения чувств. Если кто-то сможет выслушать тебя, не перебивая и не давая советов, ты сразу почувствуешь облегчение.

• Гнев – это эмоциональная энергия. Сожги ее! Как? Очень просто: вымой кухню, пойди на дискотеку, постирай что-нибудь. Нарисуй свое чувство, а затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.

• Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины. Да ты ведь и в самом деле не сделала ничего непоправимо плохого, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учимся.

Научиться справляться со своим гневом тебе помогут несложные упражнения, которые я поместила в конце книги (см. два последних упражнения в Приложении 6).

• Хочу дать тебе еще один совет: перестань вспоминать старые ссоры. Думай о будущем. Кстати, если тебе сейчас что-то не нравится в поведении партнера, критикуй это действие, а не его самого. Например, он обещал тебя встретить, когда ты возвращалась поздно домой, и не встретил. Не спеши говорить, какой он нехороший, ненадежный и т. п. Это будут ярлыки. Переведи разговор в плоскость обсуждения поступка. «Когда я поняла, что ты меня не встречаешь, мне стало грустно (одиноко, страшно… – и далее про себя, про пережитые тобою чувства)». Воздержись от критики. Одна женщина шутливо объяснила подобную позицию следующим образом: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть, именно его недостатки позволили ему выбрать в жены меня». Возможно, ты испытываешь сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций. Но я и не пожелала бы, чтобы у нас никогда не было подобных горьких чувств. Почему? Потому что только пройдя через них, мы сможем расти духовно. Без боли нет развития, нет совершенствования.

Человек использует душевную боль как средство преодоления трудностей, в результате чего он набирается мудрости. Все время подавлять эту боль, избегать ее, не пытаться противопоставить ей свои ресурсы – значит оставаться незрелыми, инфантильными. Будучи в США, я часто слышала от других членов психотерапевтической группы поговорку, которая мне очень нравится и которая так складно звучит по-английски: «No pain, no gain». Буквальный перевод: «Нет боли, нет выигрыша». Имеется в виду, нет прибавления ресурсов, достижений в личностном росте.

Что-то в реальной жизни действительно может не ладиться по твоей вине, но далеко не все. Могут происходить ужасные события, так что же: ты будешь считать, что ты – ужасный человек?

Давай разберемся, откуда в тебе это непроходящее чувство вины, стыда. Вина возникает тогда, когда ты чувствуешь, что сделала что-то не так, поступила нехорошо. Вместе с виной может возникать чувство стыда. Это уже нечто, относящееся не к твоим действиям, а прямо к твоей сущности. Стыд – более глубинное чувство, чем вина. Легче исправить поведение, чем изменить сущность человека. Если не помочь тебе вовремя справиться с этими чувствами, ты можешь всю жизнь бороться с ними и доказывать себе и другим, что ты – достойный человек.

Оказывается, что именно это доказывать никому не надо. Ты обладаешь неотъемлемым достоинством уже по факту своего рождения. Родился человек – значит надо бережно относиться к чувству его собственного достоинства. Для людей верующих сотворение человека – это акт Божий. Через маму и папу именно Бог сотворил тебя. На тебе отблеск Творца. Бог создал тебя по Своему образу и подобию. Если ты не уважаешь себя, не ценишь себя, то получается, что ты оскорбляешь Бога, обесцениваешь Его работу. Допустимо ли это?

Будешь нарушать это правило в отношении себя? Любить себя – не только не грех, но наша обязанность. Точнее, это условие здоровых взаимоотношений с другими людьми. Они, в том числе твой избранник, будут любить тебя только тогда, когда ты будешь любить себя. Как-то один священник, выслушав исповедь своей прихожанки, сказал: «Главный твой грех в том, что ты не любишь себя».

Может быть, родители вольно или невольно внушили тебе мысль о том, что ты виновата в несчастьях семьи. А возможно, ты сама так думала. Когда ты была маленькой, твоя логика еще не была настолько развитой, чтобы ты могла понимать, что в действительности все трудности твоей семьи вызваны не тобой – например, болезнь одного из членов семьи, материальные трудности, увлечения одного из родителей (как у Таниного отца любовь к мотоспорту).

Страстно желая разрешить проблемную ситуацию, ты веришь, что она как-то связана с твоим поведением, что ты можешь всех спасти. Раз дело в тебе, то стоит только изменить себя, сильно постараться – и все наладится. А если осознать, что ты здесь ни при чем, тогда наступает уж полная безнадежность, тогда ты не можешь ничего сделать, ничего изменить. Так ты могла думать в детстве. И именно здесь может скрываться источник твоей готовности брать всю вину на себя сейчас.

Чувства вины, стыда переживаются тяжело, но еще тяжелее дается нам переживание чувства беспомощности, сознание, что от тебя ничего не зависит. Вот почему женщины взваливают на себя сверхответственность за все, что идет не так гладко, как хотелось бы. Я знаю женщин, которые даже после того, как муж их побьет, придумывают ему оправдание: «Это я виновата, я не должна была трогать его болевую точку, я не должна была говорить ему, что он перестал быть хорошим отцом своему сыну» и т. п.

Давай спокойно разберемся в этом вопросе. Во-первых, физическая агрессия всегда абсолютно неприемлема, какими бы ни были обстоятельства. А во-вторых, нет ничего ошибочнее двух крайностей: «Это я во всем виноват(-а)» или «Это ты во всем виноват(-а)». Во взаимоотношениях каждый проходит свою часть пути, поэтому если виноваты, то оба. Как определить вину каждого? Не бери на себя более пятидесяти процентов ответственности за издержки взаимоотношений: ситуацию создавали двое, и изменить ее могут только оба участника. Если ты винишь только себя, ты уходишь от реальности в мир фантазий. А если винишь только партнера, то тем самым ты снимаешь с себя всякую ответственность.

Чувство вины иногда помогает нам изменить наше поведение в лучшую сторону и жить, не предавая собственные моральные ценности, жить по совести. Чувство вины, как ни странно, даже помогает выжить в трудных обстоятельствах. Например, ты своим поведением причинила какой-то моральный или физический ущерб другому человеку. Здоровое чувство вины, острое, едкое, не дает тебе покоя. Можно даже заболеть. И тут ты делаешь что-то такое, что возвращает тебе спокойствие и здоровье: ты просишь прощения, спрашиваешь, каким образом ты можешь возместить ущерб, если это в принципе возможно. Скорее всего, тебя простят. Отношения могут быть восстановлены.

Здоровое чувство вины держится недолго и завершается переменой в себе, в своем поведении. Нездоровое, длительное чувство вины лишь усугубляет трудности во взаимоотношениях и подрывает здоровье.

Лучше скажи вслух, чтобы твой партнер тоже слышал, примерно следующее: «Давай еще раз посмотрим вместе на эту ситуацию, независимо от того, моя это вина или твоя. Нам обоим необходимо понять, почему что-то не ладится в наших отношениях». Тебе эта мысль не приходила в голову?

Может, тебе мешает пониженная самооценка. Чувство вины легко возникает у людей со слабым чувством самоценности. Примешивается страх показать себя с невыигрышной стороны. Ты начинаешь что-то скрывать. Создается атмосфера «неполной честности». Отношения запутываются.

Работай над восстановлением здоровой самооценки. Например, мысленно или письменно повторяй или пиши о себе только позитивные утверждения. Лучше делать записи не на компьютере, а ручкой. Знаешь, почему? Потому что мозг и рука прочно связаны всеми двигательными импульсами. Когда ты пишешь, в мозгу фиксируется новая программа. Ты можешь начать жить «как по писаному». Представь, что ты внесла новую программу в свой внутренний «компьютер». Позитивные утверждения о себе хорошо еще и читать вслух. Делай это каждый день в дневное время и перед сном. Когда ты готовишься ко сну, твой мозг находится в полугипнотическом состоянии, критика ослаблена. Мозг все впитывает. Цензор спит. И позитивные утверждения проникают не только в сознание, но даже в подсознание. Я хочу, чтобы у тебя не осталось никаких сомнений в своей ценности. Надеюсь, в этом тебе помогут некоторые упражнения, которые я привожу в Приложении 6.

Итак, начинай составлять список позитивных утверждений о себе и продолжай, пока уже больше ничего не сможешь придумать. Потом можешь передать этот листок доверенному человеку и попросить его дополнить 2–3 утверждения. Как приятно читать о том хорошем, что видят в тебе другие:

• Я – ценный и достойный человек.

• Я имею право на уважительное отношение к себе.

• Я могу ставить перед собой цели и достигать их и т. д. Но только одно условие – подбирай положительные утверждения, без частицы «не».

Освобождайся от чувства вины. Поверь мне – ты ни в чем не виновата. Если ты будешь носить в себе это чувство, будешь обязательно попадать в ситуации самонаказания. Есть еще выход – прости себя, если уж тебе кажется, что ты виновата. И попроси прощения у людей и у Бога.

Ну а как люди выглядят в реальной жизни? Иногда они кажутся счастливыми, иногда нет. И это нормально.

Если ты стремишься надевать маску беззаботности, то я подозреваю, что ты силишься глубоко спрятать горькие чувства. Может быть, ты все еще полна страхов? Страх потерять партнера, страх быть брошенной, страх проявить нежелательные, с твоей точки зрения, чувства – печаль, горечь утрат.

У страха глаза велики. И любая перемена в жизни может показаться тебе потерей, неудачей. Но не спеши с выводами. Жизнь состоит не из одних побед. Поражение – тоже человеческое состояние. Человек, не знавший поражений, теряет что-то от своего гуманизма и никогда по-настоящему не поймет других. А иной раз поражение может обернуться удачной переменой в делах, поворотом к другой, более счастливой жизни. Вспомним Таню. Ей не удалось завоевать блестящего студента, как не удавалось в детстве привлечь к себе внимание отца. Так что же, это ее поражение? Да ничуть. Еще неизвестно, был бы этот студент ей хорошим другом. Зато она научилась бороться за внимание к себе. В тех же случаях, когда внимание давалось ей без труда, когда юноши говорили, что она им нравится, ей с ними было скучно, неинтересно.

Многие люди, взрослые и дети, испытывают сильные страхи. Когда появляется любимый человек или когда рождается ребенок, страх потерять нечто очень дорогое может оказаться столь сильным, что он будет отравлять жизнь уже обоим партнерам. Иногда этот страх возникает время от времени. Эпизоды соответствуют колебаниям настроения. Обычно страх – спутник плохого, сниженного настроения. Дети не столь беззаботны, как может показаться на первый взгляд. Институт социологии проанализировал результаты анкетного опроса 600 детей в возрасте 12–14 лет и установил, что ничего не боятся только 14 % из них. Раньше я никогда не думала, что довольно много (1 2 %) детей боятся смерти, что еще больше (2 4 %) боятся одиночества, потери близких. В общем, страх – это реальная проблема людей разного возраста. Не исключено, что и тебе знакомо это чувство.

«Я уже взрослая, но и сейчас я боюсь открыто говорить о том, чего я хочу. Наверное, я боюсь потерять своего мужа, я боюсь, что он не будет любить меня», – говорила мне одна женщина. Она избегала всякой конфронтации, боялась столкновения с реальностью. Ее страшило простое несогласие с мужем и любой вопрос, который он мог задать ей в ответ на высказанное желание. Страх сделал эту женщину тише воды, ниже травы. Она на цыпочках ходила по комнате, когда муж работал за столом. Боясь не угодить ему, она сделалась «женой-угодницей». Разве это здоровые отношения?

Подозреваю, что причину страха в данном случае надо искать не в муже женщины, а в ее родителях. Возможно, они не позволяли ей спокойно выражать свой страх. А когда это чувство возникало, с ней обращались так, что она ощущала себя виноватой, неполноценной, униженной. У нее, вероятно, не было возможности наблюдать, как разногласия решаются цивилизованным способом, без шума и крика, путем обсуждения и переговоров. Может быть, поэтому всякое несогласие представлялось ей чем-то чрезвычайным?

Если с тобой происходило и происходит нечто подобное, найди время, вспомни свое детство и подумай над следующими вопросами, а лучше всего ответь на них письменно:

• Чего ты боялась в детстве? Боялась ли ты, что тебя оставят одну? Что тебя будут бить? Что мама или папа тебя не любят?

• Как ты справлялась со своими страхами в детстве? Уходила ли ты в укромный уголок поплакать или злилась? Запиралась ли ты в туалете? Просила ли ты брата или сестру посидеть рядом с тобой?

• Знал ли кто-нибудь, что ты испытываешь страхи? Как ты думала тогда: мама знала о них?

• Как ты выражала свои страхи? Случалось ли тебе обмочиться в постели? Маскировала ли ты свой страх гневом?

• Похожи ли твои способы реагирования на страх в детстве и теперь, когда ты взрослый человек? Ты по-прежнему выходишь из себя, когда боишься? Прячешься ли ты от людей в таком состоянии? Можешь ли рассказывать о своих страхах людям? Притворяешься ли ты, что ничего не боишься?

Очень хорошо, если ты сможешь обсудить ответы на эти вопросы с кем-то, кому доверяешь. Прекрасно, если все это ты сможешь обсудить с супругом или другом, которого любишь. Внимательно выслушай и его воспоминания о детстве, задай ему дополнительные вопросы. Вот увидишь, этот разговор вас сильно сблизит.

Мы поработали с тобой над эмоциями, которые омрачают нашу жизнь. А с другими – радостными и светлыми чувствами – ты справишься без труда. Только не ленись разделить их с самым близким и значимым для тебя человеком. Помнишь поговорку: «Разделенная радость – двойная радость, разделенная боль – половина боли».

Главное – быть самой собой. Сбрасывать маски, не притворяться ни печальной, ни веселой, а позволить себе испытывать любые чувства.

Как мы уже условились, нам надо докопаться до истоков каждого чувства, а потом отбросить все мифы, заблуждения, освободиться от страхов. Твои опасения уменьшились бы и даже совсем улетучились, если бы твоя самооценка не зависела от того, что о тебе подумают окружающие. Уверенность в самоценности должна быть твоей внутренней, глубинной характеристикой. Это не дается в одночасье.

Над выработкой адекватной самооценки надо трудиться долго и лучше всего не в одиночку. Чтение этой книги – тоже полезная работа над собой. Будь терпеливой. Тебе не нужно надевать какую-то маску. Когда ты скажешь себе: «Это прекрасно – быть самой собой», ты отбросишь за ненадобностью и личину веселья, и все остальные маски.