Текст книги "Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным"

– А почему?

– Училка в декрет ушла.

– Доигралась…

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Мальчик у психолога:

– Я Карлсона боюсь.

– Почему?

– Потому что он прилетит, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу…

* * *

Маленький мальчик звонит врачу:

– Доктор, срочно приезжайте!

– У вас кто-то заболел?

– Да, вся семья, кроме меня.

– Как так?

– Очень просто, я себя плохо вел, и мне за обедом не дали грибов, которых насобирал в лесу папа.

* * *

– Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?

– Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи…

* * *

– Вовочка! Какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Мобильный телефон учителя физики.

* * *

– Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

– А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?

– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Отец читает нравоучения сыну:

– Тебе всего 16 лет, а ты не учишься, за девчонками бегаешь!

– Но, папа…

– Молчать! Кто здесь отец, ты или я?

– Оба, папа, оба.

* * *

– Мой сын – просто шедевр.

– Что, такой красивый?

– Нет, работы неизвестного мастера.

* * *

В школе учительница задает вопрос ученику:

– У тебя в сочинении нет ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

На уроке:

– Вовочка, почему в предложении «Петрова из 5 „б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?

– В этой истории еще рано ставить точку.

* * *

Мальчики из 3 «б» пишут девочкам из 3 «а»:

«Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться».

Девочки отвечают:

«Если только за этим, то пишите в 1 „а“».

* * *

Сын рассказывает маме:

– А у нас мальчик в школе есть, так у него папа дрессированный!

– Это как?

– Папа на него не кричит и все покупает!

* * *

– Папа, угадай, какой поезд больше всего задерживается?

– Не знаю, сынок. Какой?

– Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!!!

* * *

– Мама, а почему у папы нет волос?

– Потому что он много думает.

– Мам, а почему у тебя так много волос?

– Ешь давай!!!

* * *

– Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

– Ты какие полушария имеешь в виду?

* * *

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

* * *

Девочка разглядывает беременную женщину.

– Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.

– Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.

– А вы его любите?

– Конечно, очень люблю!

– Тогда зачем же вы его съели?

* * *

– Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.

– А вот мой дедушка дожил до ста лет.

– Это потому, что он не ел столько сладкого.

– Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.

* * *

– Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?

– Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки.

* * *

Малолетний шпингалет:

– М-а-а-ам, а кто наш папа?

– Футболист.

– А кто такой футболист?

– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить…

* * *

– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

– А что значит «пунктуальным», папа?

– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал.

– А «осторожным»?

– Чтобы никогда ничего не обещал.

* * *

– Бабушка, а ты сама пришла?

– Сама, внучок, сама.

– А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

– Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

– Ба, ну скажи первую цифру.

– Пять.

Внук:

– А вторую?

– Четыре.

Внук:

– А третью?

* * *

Внук из большого города приехал к деду в село. Дед видит, что внуку скучно, и говорит:

– Послушай, внучок, возьми ружье, собак и пойти в лес на охоту!

Внук берет ружье и собак, идет в лес. Через полчаса возвращается и спрашивает:

– Дед, у тебя еще собаки есть?

* * *

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит – она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и говорит:

– Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцем:

– Точно! Наташа!

* * *

Учительница спрашивает:

– Кто умнее, люди или животные?

Один из учеников отвечает:

– Конечно животные.

– Почему?!

– Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, – я ничего не понимаю.

* * *

Учитель:

– Ваш сын слаб в географии!

Отец:

– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

* * *

Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

– Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?

– А я подарок учительнице делал.

– Какой подарок?

– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил, пусть отдохнет без меня.

* * *

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

– Что значит – сокращенное?

– Ты, я и директор.

* * *

Мать спрашивает у дочки-школьницы:

– Ты уроки сделала?

– Нет.

– А почему спать легла?

– Меньше знаешь, крепче спишь.

* * *

Урок в школе.

– Кто прочитал «Войну и мир»?

– А что, ее прочитать надо было?

– Конечно.

– Черт, а я переписал…

* * *

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

– В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся и спать!

* * *

– Вова, кем ты хочешь быть?

– Я хочу быть придурком.

– Почему придурком?

– Потому что все говорят: «Какая тачка у этого придурка!»

* * *

Маленький сын спрашивает у отца:

– Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

– Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…

* * *

Сын подходит к отцу:

– Папа! Я опять разбил стекло в школе!

– Да у вас не школа, а настоящая оранжерея!

* * *

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.

– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, это я взяла?

– Это исключено: там еще кое-что осталось.

* * *

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…

* * *

– Папа, я решил жениться.

– Хорошо, сынок. Но учти, семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

* * *

Маленький племянник говорит своей тете.

– Спасибо за подарок!

– Не за что, малыш!

– Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна и плачет:

– Ты что плачешь?

– Шарик улетел.

– Не плачь, я куплю тебе десять шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок.

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!

* * *

Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит:

– Если ты не будешь кушать манную кашу, я позову Бабу-Ягу!

Девочка делает круглые глаза:

– Мамочка, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть?!

* * *

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой…

* * *

– Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.

– Да?

– Да, но будет уже поздно.

* * *

Дочка маме:

– Мама, а когда ты познакомилась с папой, он был скромным молодым человеком?

– Конечно! Иначе ты бы была на шесть лет старше.

* * *

– Мама, какую рубашку я сегодня надеваю?

– С короткими рукавами, а что?

– Чтобы знать, докуда руки мыть.

* * *

– Мам, сегодня была контрольная по математике.

– Трудная?

– Что ты, легкая – даже папа написал бы.

* * *

Вовочка говорит маме:

– Мам, сегодня директор спрашивал, один ли я ребенок в семье.

– И что ты сказал?

– Что один.

– А он?

– Слава богу!

* * *

– Вовочка, как дела в школе?

– Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневнике какую-то цифру…

* * *

– Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?

– Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

Учительница ребенку:

– Что же ты так ругаешься-то! Ты же, наверное, и не знаешь, что эти слова обозначают.

– Знаю.

– Что же?

– Что у папы машина не заводится.

* * *

Урок русского языка:

– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.

– Бабушка взяла газету.

– Ну и что?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи.

Сидоров:

– А послезавтра?

* * *

– Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

– Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

– Да нет, папа, о тебе.

* * *

Отец проверяет тетрадку маленького сына.

– Почему ты так неровно пишешь крючки?

– Это не крючки, папа, это интегралы.

* * *

Учитель просит учеников:

– Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

– Ну, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

* * *

– С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал приносить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем.

* * *

– Дочь не любит читать, тысячу дел найдет, лишь бы не читать!

– Вот так и вырастают деловые люди!

* * *

На экскурсии.

– Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.

– Ну, и где же мальчики?

– Посмотрите на часы – сейчас они должны быть в школе.

* * *

Отец:

– В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!

Сын:

– А в твоем, папа, он был императором…

* * *

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

– Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который женился?

– А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.

* * *

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

– Какой ты горячий, наверное, температура!

– Не, ба, это ты остываешь.

* * *

– Бабушка, а кто такая любовница?

– Ой, внученька, это воровка!

– А что она ворует – все, что плохо лежит?

– Нет, внученька, все, что хорошо стоит!

* * *

Внук спрашивает деда:

– Дед, а ты в молодости где сидел – ВКонтакте или в «Одноклассниках»?

Дед:

– Я в обезьяннике сидел за контакт с одной одноклассницей.

* * *

– Дедушка, у тебя есть зубы?

– Нет, мой мальчик.

– Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим другом.

* * *

– Мам, купи собаку!

– Нет!

– Ну купи!

– Я уже сказала: нет! Продай ее кому-нибудь другому.

* * *

– А папы дома нет.

– А где он?

– Он в баню ушел.

– И давно?

– Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельем и ушел.

– Да разве так долго моются?

– Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся…

* * *

– Папа, меня мама сегодня два раза побила!

– Когда, сынок?

– Первый раз – когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда узнала, что это ее старый дневник!

* * *

– Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое деньги?

Отец мечтательно:

– Деньги, сынок, – это машина, коньяк, красивые женщины…

Сын:

– А когда нет денег?

– Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, мы в этом году на Канарах так и не отдыхали?

– Нет, сынок, на Канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на Средиземном море!

* * *

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:

– Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?

– А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из желтого кирпича… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.

* * *

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же мне знать?

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Мозгов нет у твоего папы!

– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

* * *

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

– Папа, а зачем нужен презерватив?

– Чтобы детей не было.

– А как им пользуются?

– Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.

* * *

Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть. Воспитательница:

– Дэти, давайте ложечку за папу!

– Нээээт!

– Дэти, давайте ложечку за маму!

– Нээээт!

– Дэти, давайте ложечку за красивых русских жэнщин!

Дети:

– Вах, вах, вах!

* * *

В детском саду занятия по рисованию, Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

– Вовочка, ты что рисуешь?

– Бога.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит!

– К концу урока узнают!

* * *

Одна женщина в автобусе – другой:

– Уважаемая, вы не могли бы сказать своей дочери, чтобы она меня не передразнивала?

– Анечка, не корчи из себя дуру!

* * *

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

– Отец купил.

– А где он сам?

– Дома. Билет ищет…

* * *

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому, что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

* * *

Мама с сыном идут по улице.

Сын:

– Мама, давай купим эту девушку.

Мама:

– Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.

Сын:

– А мы с папой покупали!

* * *

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

– А вам здесь какого хрена надо?

– Вон того, на верхней полке, с вибратором!

* * *

Взрослый сын интересуется у отца:

– Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?

– Женись на ней…

* * *

– А мне мама мед купила! Обожаю мед!

– А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

* * *

– Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…

– Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку.

* * *

Сын жалуется отцу:

– Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». – «А у тебя есть „мерседес“?» Я отвечаю: «Нет». – «А у тебя дом двухэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила…

Отец:

– Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ, можешь продать «феррари» и купить «мерседес»… Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!

* * *

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

– Только коротко и ясно.

– Сто долларов.

* * *

– Сынок, сходи в магазин!

– А волшебное слово?

– Отключу Интернет!

– Уже бегу!

* * *

– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

– Мама, ну не будь же такой суеверной!

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. Та ее прерывает:

– За столом не разговаривают.

После ужина мать спрашивает:

– Ну, что ты хотела сказать?

– Ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

– Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

– Это – моя дочь.

– Простите, я не знал, что вы – ее отец.

– Я не отец, я – мать.

* * *

– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы едим водку.

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Отец – в ярости:

– Где ты была?

Дочь с достоинством:

– Я провела ночь с национальным героем.

– С кем?

– С неизвестным солдатом!

* * *

– Ну что это за жизнь – лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво…

– Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

* * *

– Я мечтаю зарабатывать 10 000 баксов в месяц, как мой отец.

– Твой папа получает 10 000 долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Мать говорит дочери:

– Мне кажется, ты выходишь замуж не подумавши.

– Но, мама, ты сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

– Как у тебя дочка-то устроилась?

– Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

– А сын?

– А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози!

* * *

Молодой человек говорит своей маме:

– Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

– Ну и как ты думаешь, на ком?

– Ясно дело – на той, что сидела в середине.

– И как же ты догадалась?

– Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

* * *

– Мам, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок. Две тысячи в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

* * *

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и не верит, что существует ад.

– Ничего, дочка. Выходи, не бойся. Ты и твоя мамочка очень скоро покажете ему, что он глубоко заблуждается!

* * *

– А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

– На свадьбу?

– Не, психанула.

* * *

Отец сыну:

– Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

– Хорошо, тогда дай мне денег на похороны.

* * *

Отец говорит сыну-адвокату:

– Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…

Сын:

– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

– Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт…

* * *

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *

Бабуля уже взрослому внуку:

– Внучок, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?

– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

* * *

Сын генерала играет в солдатиков:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

* * *

– Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

– Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Студенты и преподаватели

Учебный год, как беременность, – длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

* * *

Студент, помни – если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.

* * *

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

* * *

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта…

* * *

Надпись на входе в институт: «Хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!»

* * *

Из письма отца сыну-студенту: «Высылаю тебе десять тысяч рублей, как ты и просил. Только запомни – десять тысяч пишется с четырьмя нулями, а не с пятью!»

* * *

Студент из Грузии, который учится в Москве, пишет родителям письмо: «У меня все хорошо. Одно плохо. По утрам все автобусы переполнены. Приходится на лекции в институт ездить на такси».

Через несколько дней получает ответ от родителей: «Дорогой сынок! Мы тут подумали и решили тебе помочь. Высылаем деньги, которые собрали. Купи, дорогой, автобус! Езди в институт, как все!»

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги:

– Две сосиски.

Очередь:

– Жирует!

– И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.

– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.

– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?

* * *

Одна студентка другой:

– Ты отличница или хорошистка?

– Я – удовлетворительница.

* * *

На лекции в медицинском институте. Профессор:

– Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

– Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

– Неверно! Это – зрачок глаза. А вот «хи-хи», девушки, увеличивается всего лишь в два раза.

* * *

На медицинском факультете как-то задали вопрос:

– Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

– Вы понимаете, молодой человек, девушки сидят со сдвинутыми ногами, так как…

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

* * *

Студент хнычет:

– Профессор, я не заслуживаю двойки.

– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

– Можно.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью.

* * *

Во время экзамена профессор спрашивает студента:

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

На лекции философии. Профессор:

– Еще ни одна наука не сделала человека счастливее.

Голос с задней скамьи:

– Кроме химии, конечно!

* * *

Преподаватель говорит студентке:

– У вас девственно чистая зачетка.

– Так будьте же мужчиной!

* * *

Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *

– Ох! Ты всю жизнь мне испортил. Всю молодость на тебя потратила!

– Доченька, милая! Хватит разговаривать с дипломом!

* * *

Комендант общежития спрашивает у студентки:

– А почему твой брат больше не заходит в тебе в гости!

– Этот гад нашел себе новую сестру!

* * *

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в зачетку 500 долларов и пишет: «По сто баксов за балл». После экзамена открывает зачетку, видит 300 долларов и надпись: «Сдача!»

* * *

Студент-медик отвечает на экзамене по анатомии:

– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.

Экзаменатор, показывая на таз:

– А здесь что было?

– Здесь был половой член.

– Не был, а бывал. Это – женский скелет.

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене по акушерству:

– Какие вы знаете виды родов?

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

– Подробнее, пожалуйста.

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместе жены рожает соседка.

* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

– Селезень – это…

* * *

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:

– Гусь свинье не товарищ.

Студент:

– Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на «отлично». Профессор задает дополнительный вопрос:

– Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберете?

– С золотом.

Профессор:

– А я бы с умом взял.

Студент:

– Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и написал в зачетке «Козел». Студент посмотрел и говорит:

– Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

* * *

Студент пишет родителям: «У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, а я не обращаю внимания – я играю на баяне и пою!»

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В институт Склифосовского.

* * *

Два студента перед сессией:

– Что читаешь?

– Квантовую механику.

– А чего книга вверх ногами?

– Да какая разница…

* * *

Студент – девушке:

– Хочешь, покатаю на большой машине с мощным двигателем?

– Да, конечно!

– Побежали, вон автобус идет…

* * *

Разговаривают студенты:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

* * *

Студент-медик спрашивает в библиотеке:

– Простите, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, двадцатилетней давности. Неужели у вас нет ничего поновее?

– Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конституцию человеческого скелета внесены изменения?

* * *

Идет экзамен по анатомии. Седой профессор спрашивает у смазливой студентки:

– Голубушка, а расскажите-ка нам об органе любви.

Та отвечает:

– Пенис – это…

Профессор, закашлявшись:

– Да, а в мои-то годы органом любви было сердце…

* * *

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

– Вы – директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?

– Ну, плохие погодные условия…

– А что-нибудь поновее?

– Ну, забыли посадить…

* * *

– Послушайте, – взрывается профессор, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

– Я знаю, профессор. Но лучше не рисковать.

* * *

Профессор говорит студенту:

– Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.

– Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

* * *

– Студент, вы сделали домашнее задание?

– Нет.

– Почему?

– Времени не было.

– Из-за женщин?

– Нет.

– Студент, вы меня огорчаете…

* * *

На экзамене. Сидит студентка, ничего не знает. Это замечает преподаватель:

– Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но, наконец, решилась:

– Да…

– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!

* * *

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:

– Почему вы положили билет обратно?

– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает и сдает экзамен на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:

– Ты что, все знал?

– Да нет, только 13-й билет.

* * *

Профессор на лекции спрашивает:

– Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

– Воду, – отвечают студенты.

– А почему?

– А потому что баран.

* * *

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:

– Мамочка! У меня теперь есть мальчик!

– Доченька, а где он учится?

– Что ты, мамочка, ему еще всего два месяца!

* * *

Отец студента профессору:

– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

– А спорим на пятьдесят тысяч, что сдаст!

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

– Вопрос на «пять»: кто автор учебника? Вопрос на «четыре»: какого цвета учебник? Вопрос на «три»: что, собственно, сдаем?

В заднем ряду поднимается студент:

– Идем, ребята, халява не прошла…

* * *

Студент сокурснице:

– Катя, я хочу сделать тебе предложение!

– Какое, любимый?

– Отвяжись, а?!

* * *

Идет зачет по литературе. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Преподаватель прерывает студента:

– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине!

Студент оживленно:

– Героин – сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

* * *

Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов, – и улыбается.

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол преподавателя.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, подумав:

– Я возьму две.

* * *

Студент очень плохо сдает экзамен по физике. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

– Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?

– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.

* * *

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

– Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

– Профессор, голубым не видно.

– Голубые могу пересесть на первый ряд.

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

* * *

Лекция профессора психологии:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое правило: мелкие тревоги – это пустяки. Второе правило: все тревоги – мелкие.

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Тема «Сексуальные аномалии».

Профессор:

– Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!!!

Из аудитории мужской крик, полный мольбы:

– Профессор, скажите – кто она?!

Следом женский вопль:

– Профессор, скажите – кто он?!!

* * *

Студент заходит на экзамен.

– Знаешь?

– Знаю.

– Что знаешь?

– Предмет знаю.

– Какой предмет?

– Который сдаю.

– А какой сдаешь?

– Ну что вы придираетесь!

* * *

Профессор – студенту-лингвисту, завалившему очередной зачет:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердцем поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Правильно, давайте зачетку!

* * *

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:

– Ну что, сдал?

– Да, кажется, сдал!

– А что спрашивали?

– А черт его знает – он же спрашивал на английском.

* * *

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:

– Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.

– Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

* * *

Отвечает одна студентка.

Вопрос:

– Кем были амазонки?

Девушка в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты шепотом говорят:

– Лесбиянками.

– Неуд! Язычницами!!!

* * *

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.

Экзаменатор:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Если не сдам, то Анна Каренина.

* * *

Профессор психологии читает лекцию:

– Лучший способ избавить девушку от депрессии – заняться с ней сексом…

Студент:

– Профессор, а как довести девушку до стресса?

* * *

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор – аудитории:

– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

– Вызвать «скорую»!

– Вызвать полицию!

– Сообщить родственникам!

Профессор:

– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция придет за вами.