Читать книгу "Дневник дзен-террориста. 2018—2022"

Но самое забавное и одновременно страшное здесь то, что васина трезвость не нужна ни ему, ни жене, ни матери, поэтому все они готовы лечить Васю от алкоголизма на том условии, что он непременно сорвется и вернется к привычному образу жизни. Разумеется, не осознавая этого. Ведь связавшая их своими узами вторичная выгода обычно прячется вдали от осознания и выводится на свет только в результате грамотной психотерапии.

Подробное рассмотрение этой троицы начнем с васиной матери. По своей сути это человек-фикус, опутывающий своей так называемой заботой того, кому посвящает свою жизнь, получая от этого сразу 2 вторичные выгоды. Во-первых, не имея своей жизни, фикус живет жизнью того, ради кого он якобы живет, отнимая тем самым жизнь у того, о ком он якобы заботится. При этом его забота хуже любой отравы, так как он делает все, чтобы тот, ради кого он живет, не перестал в нем нуждаться, превращая своего подопечного в психологического инвалида, не способного жить без чьей-то опеки. Так что нет у человека большего врага, чем тот, кто живет ради него. Во-вторых, не понимающее сути этого явления общество всячески превозносит фикусов, а когда их подопечные превращаются в таких вот Вась или того хуже, фикусам сочувствуют. Поэтому любой, кто посмеет реально отнять у такой матери ее Васю, станет для нее врагом номер 1, так как в этом случае ей придется возвращаться к собственной жизни в виде разбитого корыта.

При всем при этом мать алкоголика – несчастная женщина, не понимающая, что она творит и считающая, что любит своего непутевого сына и заботится о нем.

Чуть не забыл сказать! Мать алкоголика в данной статье – это роль, которую играет далеко не каждая родившая алкоголика женщина. Более того, эту роль в некоторых случаях может играть его отец или другое лицо.

Жена алкоголика мало чем отличается от его матери, так как играет роль не столько его жены, сколько мамочки. Клюет она на алкоголика потому, что пьяному море по колено. Миллион алых роз и луна с неба – это по их части. Вот только работают они исключительно на жидком топливе, да и пускать пыль в глаза способны в режиме стометровки. А потом наступают серые алкоголические будни.

Конечно, не будь голова жены алкоголика забита своими специфическими тараканами, она бы решительно рассталась с ним, едва узнав о его алкоголизме. Но тараканы заставляют ее держаться за своего избранника, привязав к нему узами вторичной выгоды и неадекватных психологических установок. При этом она, как и мать алкоголика, не осознает истинного положения дел.

В идеале работа с такой семьей должна проходить сразу на трех фронтах: Самому Васе необходима помощь в его взрослении, а вот жену и мать следует убедить отстать от Васи и заняться собственной жизнью. Вот только обычно они ни о чем таком и слышать не хотят, так как у них, по их мнению, только одна проблема – Васино пьянство. Поэтому в качестве дежурной меры с Васей чаще всего работает кодирование по принципу: вот тебе волшебный укол. Выпьешь в течение года – умрешь. Правда, здесь можно нарваться на не очень хорошую побочку. Во-первых, пропущенный вовремя укол позволит Васе наверстать упущенное за все бесцельно потраченное время. Во-вторых, сам механизм выбора… Человек ведь решает не пить ему или не пить. У него есть некая потребность, которую он привычно удовлетворял с помощью алкоголя, так как для него это был наилучший из реально возможных способов ее удовлетворения. А теперь из-за кодирования потребность осталась, а алкоголь стал недосягаем. В результате Вася вполне может выбрать нечто более деструктивное, чем выпивка.

В конце разговора про Васю еще раз напоминаю: алкоголиком и исполняющими роль матери и жены могут быть люди обоих полов – тут у нас равноправие.

Последняя группа алкоголиков – это достаточно психологически взрослые люди для того, чтобы принять решение бросить пить. Помощь таким людям заключается в объяснении того, что бросать нужно на всю жизнь, и в снятии физиологической потребности в алкоголе при помощи гипноза. Для них это оптимальный метод. Срываются такие люди обычно по одной из четырех причин: сильный стресс; кто-то из «друзей» подлил им водку в компот; глупость в виде веры в то, что раз он уже не пьет сколько-то там лет, он больше не алкоголик; борьба мотивов, когда заставляющая пить потребность никуда не делась, и не найден трезвый способ ее удовлетворения. В первых трех случаях достаточно повторного курса гипноза. В последнем нужно разобраться с борьбой мотивов, иначе срывы будут повторяться с завидной регулярностью.

Так что же вам делать, если вы обнаружили себя среди героев этой статьи?

Если вы алкоголик из первой группы или пьяница, и вас это устраивает – продолжайте в том же духе. Ваша жизнь – это ваша жизнь.

Если вы алкоголик из второй группы или достаточно близкий человек такого алкоголика, постарайтесь получить или помочь ему получить адекватное психиатрические лечение.

Если вы мать алкоголика из третьей группы, вам необходимо признать, как бы это ни было больно, что дальнейшая ваша забота о Васе будет способствовать развитию его алкоголизма, поэтому вам надо от него отстать и начать жить своей жизнью, каким бы разбитым корытом она ни казалась. Самостоятельно это сделать трудно, так что обращайтесь за помощью к хорошему психотерапевту. Что будет в этом случае с Васей? Ему придется либо приспособиться к новым условиям жизни, либо погибнуть. При этом в случае вашего дальнейшего участия в его судьбе он погибнет с большей вероятностью.

Если вы жена алкоголика из третьей группы, задумайтесь над тем, для чего вам это нужно, и постарайтесь найти более адекватный способ удовлетворения этой потребности. Как же будет Вася и его мать без вас – это уже их проблемы. Сами вы, разумеется, с этим не справитесь, поэтому ищите хорошего психотерапевта.

Если вы Вася, то все зависит от вашей сообразительности. Если вы достаточно для этого умны, ищите толкового психотерапевта, чтобы с его помощью повзрослеть для нормальной жизни. Если вы просто хотите завязать, оставаясь тем же Васей, кодируйтесь по принципу: выпьешь – умрешь.

Если вы человек из четвертой группы – ищите хорошего гипнотерапевта. Если вы периодически срываетесь – проработайте борьбу мотивов с хорошим психотерапевтом.

Закон, как болото: если можно обойти – нехер туда лезть.

Для того чтобы заставить человека бесплатно творить какую-нибудь ненужную ему херню, нужно убедить его этим гордиться.

Психология крайне парадоксальная штука в том плане, что пока одни люди создают новые все более эффективные методы психотерапии, другие, провозгласив себя наукой, обзывают первых шарлатанами. Причем, на практике вторые ничего толком не могут противопоставить первым.

2022 год

ФРАГМЕНТ СЦЕНАРИЯ

Камера наезжает:

– Ты свою рожу видел, урод? – говорит она. – А это брюхо, эта жопа, тряпье… Ты на какой помойке одеваешься, чмо?

ВИНДОВС 10 И ПСИХОТЕРАПИЯ

Десятка похожа на человеческую психику тем, что туда напхали кучу всякой раздражающей и отнимающей ресурс машины у полезных компонентов программы херни, для удаления которой нередко нужны специальные знания или программы.

Для установки, настройки или удаления элементов человеческой психики тоже нужны специальные знания и умения, так как львиная их доля находится в вотчине подсознания, до которого без психотерапевтических техник практически невозможно добраться.

Поэтому нытье в кругу друзей, которым далекие от понимания работы человеческого программного обеспечения люди пытаются заменить психотерапию, одинаково эффективно в обоих случаях.

Клинически интеллигентный человек.

Героями не рождаются. Героями умирают.

Интересно, как бы развивались события, если бы Сатана, искушая кое-кого в пустыне, предложил бы ко всему прочему бесплатный пакет?

Не пришей к пизде рукав – это… как субтитры в порнухе.

Если посмотреть с практичной стороны, рыцарь на белом коне совершенно бессмысленная хрень. Во-первых, белый конь – это много еды на входе и много говна на выходе. Во-вторых, сам рыцарь… пока он на белом коне и в доспехах, от него ни в хозяйстве, ни в любви никакого толку.

 
Жена, дети, ипотека…
Вот и нету человека.
 

Я понял, почему главный герой «Сумерек» ведет себя, как слабоумный, а окружающие вампиры воспринимают это как само собой разумеющееся. Он же по вампирским меркам веган.

История про Ромео и Джульетту начинается с того, что Ромео безумно влюблен в Розалину, и для того, чтобы ее увидеть, он идет на вечеринку к Капулетти. Но стоило ему увидеть Джульетту, как Розалина тут же отправилась в бан. Такая вот у него любовь. И эта упускаемая нередко из виду читателями и зрителями деталь вполне себе превращает любовную драму в черную комедию с истерикой двух слабых умом и переполненных гормонами малолеток.

Всевидящее око и всевидимая кака.

У меня термин «мозговые паразиты» ассоциируется в первую очередь с такими школьными предметами как литература.

МЫСЛИ О СУСАНИНЕ

Если бы я был Сусаниным, завел бы Инстаграм22
  Здесь  далее: Запрещенная на территории Российской Федерации организация.


[Закрыть]. Подумал об этом, и тут же в голове возникла следующая картина: Зима, стужа, ветер… У Сусанина остановились часы. Глядя на них, он матерится, бурчит что-то типа: «Заводи теперь эту дрянь», – одевается, берет часы и выходит из дома. После этого в голове появилось название для рассказа: «Повесть о том, как Иван Сусанин поляков заводил. Не ЛГБТ». А вот девок он вряд ли заводил.

Интересно, почему у нас не принято делать такие же фотоальбомы с похорон, как и со свадеб? Причем, не только альбом, но даже селфи с покойником хрен где встретишь.

– Как дела?

– Если коротко, то ничего.

– А не коротко?

– Вполне ничего.

Психологически проработанный человек может казаться окружающим странноватым, так как он свободен от давящего на их плечи груза традиционно ненужной фигни типа обязательного празднования праздников, и от бесполезного социального одобрения.

Самое страшное во время чумы – пролететь с пиром.

 
Взмывая выше ели,
Не ведая преград
Вчерашние пельмени
Летят летят, летят.
 

Только недавно узнал, что мыши смеются. Вот уж действительно век учись.

Глупо бояться смерти, но еще глупее ее не уважать.

Раздуваемый гандон либо лопается, либо… превращается в героя.

Идея для практически любой рекламы на примере рекламы стирального порошка: К Земле летит астероид, который уничтожит все живое. Все мечутся в панике, и тут на сцене появляется соответствующий персонаж с пачкой рекламируемого порошка и заявляет: «Стиральный порошок такой-то! Мир не спасет, но вещи отстирает».

53 года. Помет нормальный. В 53 это уже в приоритете. Внутри стареющей тушки сидит тот же болван, что и в 16. Правда, гормонов и сил меньше. Только это и жизненный опыт удерживают от тех глупостей, которые когда-то делал. Сейчас лишь изредка лаю на пролетающие самолеты. Кстати о былых глупостях: именно они и греют душу во время воспоминаний. Главное, чтобы они не приводили к непоправимым бедам. Если говорить о жизненных этапах…

Детство кончилось в начале этого века, когда мне стало неинтересно не только курить и не только табак, но и пить алкоголь вообще. Вскоре после этого закончилась юность. В 2015 году. Тогда я не только ощутил себя развалиной, но и осознал, что теперь для сносного самочувствия необходимо постоянно заниматься собой.

Что еще? Меня все больше смешит нытье 30– и 40-летних о том, что, дескать, они стареют, и что им уже аж 30 и 40 с копейками. Для меня же это – когда мне было 30 и 40…

На этом все.

Задача номер один: Выебнуться как-нибудь так, чтобы это на пару-тройку порядков увеличило прибыль от продажи книг, но без риска оказаться за решеткой, в больнице или морге.

Дошел до точки… Поставил. Пошел дальше.

Сдается мне, что мушкетеры в советском фильме с Боярским были азербайджанцами. А иначе с чего бы им петь «мерси Баку»?

РЕКЛАМА ДИЗЕЛЯ

Деревня. У одного из домов на лавочке на улице сидят два деда. Мимо на огромной скорости проносится крутая тачка с Вином Дизелем за рулем. Один дед выдает что-то типа: «Ну нихрена ж себе!». Второй отвечает: «Так він – дизель».

Интересно, кто-нибудь из феминисток додумался до того, что истинным воплощением бога на земле была Магдалина – свободолюбивая, независимая женщина, а Иисус ей только прислуживал. Позднее силы зла и мужского шовинизма окрестили ее за свободный нрав блудницей, а на роль бога назначили Иисуса. Думаю, есть смысл втулить в какой-нибудь роман подобную секту.

Я ебанутый? Я только учусь!

Все! Ухожу! По беговой дорожке.

Главный недостаток модных психологических штучек заключается в том, что, стоит им стать модными, как их тут же превращают в средства для разведения лохов.

Если тебя никогда не принимали за идиота, ты живешь зря.

Я еще и не такое умею! А такое не умею.

ПОЭМА ДРУЗЬЯМ

 
Пока не сдох. И вам того желаю.
 

Деньги и теперь живее всех живых!

Когда мне плохо, мне хуево. Такая, блин, закономерность.

Любое «должен» стоит рассматривать с учетом ответов на следующие вопросы: кому? По какой причине? Чем грозит исполнение и не исполнение долговых обязательств?

Строгое воспитание – одно из необходимых условий превращения человека в серийного убийцу.

Хочешь бодрствовать – выспись!

Август к.

КАК Я «СТАЛ» ПЯТОЙ КОЛОННОЙ

По своей сути я человек аполитичный, и если бы можно было, то с удовольствием не знал бы даже имени президента страны. Поэтому я не активист, а про того же Навального знаю лишь потому, что не знать о нем попросту невозможно. Тогда как я оказался в пятой колонне? Легко!

Дело в том, что я (какая сволочь!) хочу жить тихой спокойной сытой жизнью, в стране с сытым населением, нормальными дорогами, хорошей медициной и безопасными улицами в плане криминала. Плюс к этому – все прочие блага цивилизации. Поэтому я приветствую все, что к этому ведет, отвергаю то, что этому мешает.

Сегодня этого достаточно для того, чтобы быть врагом народа в глазах патриотов.

Почему-то от любви к Родине вечно несет неприязнью к проживающим в ней людям.

Интересно, чем таким занимаются депутаты, если каждый год приходится делать ремонт в здании Госдумы?

Пожалуй, число пи является прекрасным свидетельством того, что в реальном мире практически нет абсолютно верных решений, а есть лишь достаточно подходящие.

ВСПОМНИЛОСЬ

Когда я был маленький, туалетная бумага в наших краях существовала исключительно в качестве мифа. Большинство людей подтирало жопы всякими «Правдами» и не «Правдами», и прочей печатной продукцией, используя портреты советских вождей по их прямому назначению. Моя мама работала врачом, и я подтирал жопу ватой.

Вата – отличный материал для подтирания жопы.

Так называемая «гармония с природой» – полнейшая хуйня. Доказательством тому служит верхнепалеолитический кризис, вызванный тем, что древние охотники и собиратели перебили большинство крупных животных. В результате погибло 75—85% населения. Остальных спас переход на сельское хозяйство. Людей тогда было несколько сот тысяч штук.

Фактически, вся история жизни на Земле – это история вымираний и уничтожения одних видов другими. И люди не исключение.

Он сказал: «Поехали!» – не уточнив, о ком.

Может ли любящий человек изменять? Может, если любит другого не как личность или субъект, а как вещь. Никто же не считает себя виноватым перед машиной за то, что воспользовался такси или общественным транспортом. Слова извинения в этом случае играют роль процедуры ремонта сломавшегося устройства.

Единицей общения является трансакция или транзакция (эту грамматику хер осилишь), состоящая из стимула и реакции. Если не нравится реакция – нужно менять стимул. Казалось бы, очевидный вывод, ан нет.

Если посадить лягушку в горячую воду, она попытается убежать, а если медленно нагревать воду вместе с ней – сварится. В большинстве своем люди в социальной среде ведут себя аналогично.

Политические разногласия – самая тупая причина ссоры с друзьями и близкими.

Свобода слова – это еще и свобода игнорировать говорящего.

Контрольный плевок в душу.

Ничто так рьяно не демонстрируется, как полное отсутствие того, что пытаются продемонстрировать.

Основной закон понтов.

Ядерная зима – достойный вызов глобальному потеплению.

Подумайте о душе. Подумали? А теперь пошлите все эти мысли на хуй.

Очитавшись, прочел «зуд» вместо «суд» и тут же подумал, что в ряде случаев это слово именно так и стоит читать.

После этого не до этого.

Вот смотрю я на иное двуногое без перьев и не обнаруживаю с ним ничего общего. Даже на видовом уровне. Только омерзение, как от таракана на кухне. Нечто похожее это двуногое чувствует по отношению ко мне, только я миролюбивый, а оно еще и агрессивно и нетерпимо ко всему непохожему.

Не удивительно, что при таком отношении друг к другу люди способны на любые мерзости по отношению к тем, кто для них настолько чужд.

Цифры не врут. Но наебать могут.

То, что я не ношу короткие юбки, совсем не означает, что они мне не нравятся.

Сегодня меня посетили расистские мысли о Пушкине. Первая из них: Главная трагедия в его жизни – отсутствие баскетбола. Вторая – это идея для картинки: На ней Дантес и Пушкин на дуэли. Картинка перечеркнута и подпись: «Black Lives Matter!».

Интересно, появится ли в ближайшее время какое-нибудь контрвеганское движение, участники которого будут принципиально отвергать веганские блюда и требовать у окружающих, чтобы они в обязательном порядке присоединялись к ним во время совместных трапез?

Там, где идет большое стадо, обильно насрано. Это следует помнить, имея дело с различными идеологиями, учениями и морально-нравственными нормами для масс.

Нехуй делать – величайший из мотиваторов.

Лучше бы последней умирала удача.

Мне тот же разносчик пиццы намного ближе сверхъестественных существ, так как его влияние на мою жизнь заметно.

Истина – это чисто философская, идеально-воображаемая и совершенно неприменимая на практике хрень.

Толстый специалист по коррекции фигуры – одна из тем для подколок. Однако здесь не все однозначно и гладко. Конечно, если такой спец похож на задыхающийся дирижабль – вопросов нет. Вот только изначально худой его коллега ничуть не лучше, так как он попросту не способен поставить себя на место желающего похудеть толстяка. Отсюда и рекомендации есть регулярно тот же арахис, но не больше 10 орехов в день. Еще хуже – бывший толстяк, который за год не только сбросил килограмм 50, но и стал похож на профессионального культуриста. Несмотря на притягательность и эффектность таких «до» и «после», подобный результат требует граничащих с самоубийством ограничений и нагрузок, выдержать которые можно, имея крепчайшее здоровье и маниакально-сверхценную идею. Поэтому мне представляется оптимальным в меру упитанный и поддерживающий себя в таком состоянии специалист. Он и поймет все трудности на пути к стройной фигуре, и не загонит вас в гроб своими рекомендациями.

Деньги – это возможность. И то, как мы поступаем с деньгами, говорит о том, как мы поступаем с другими возможностями.

Близкие умирают. Друзья предают. Техника ломается. Денег вечно не хватает. Но только отказ от аборта окончательно испортит вам жизнь.

СУП «ФАСОЛЕВОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ ПО-МИХАЙЛОВСКИ»

1. Фасоль. Для того чтобы фасоль была нежной, нужно при варке в воду добавить щепотку соли. Жидкие супы я не люблю, поэтому беру много фасоли, заливаю обычной водой из-под крана, добавляю соду и варю до состояния, при котором ее легко можно потолочь, как картошку. Сливаю с фасоли воду (поэтому подходит вода из-под крана), толку до почти однородной массы. Важный момент! Фасоль варится только с содой, без соли.

2. Бульон. Мне нравится бульон из куриных бедер без костей. Я сразу нарезаю мясо небольшими кубиками и варю в таком виде в небольшом количестве отфильтрованной воды. Лук и морковку не добавляю, так как не вижу в этом смысла, но это не возбраняется. Бульон я не солю, но это не так принципиально, как с фасолью. Мясо я не экономлю.

3. Зажарка. Мелко порезанный лук и морковку обжариваю на подсолнечном масле. Сразу же добавляю соль и сахар в необходимых для лука с морковкой количествах. Когда они поджарятся, добавляю томат. Раньше я покупал домашний томатный сок, но теперь замораживаю помидоры на зиму. Тушу с томатом до полной готовности.

4. Сборка. Кладу все это в кастрюлю с фасолью. Добавляю банку оливок вместе с рассолом, (оливки я беру без косточек), соль, перец. Если хотите – добавьте любимые специи. Если нужно, добавьте отфильтрованной или бутылированной воды. Хорошо перемешайте. Доведите до кипения. Суп готов.

В тарелку при желании можно положить ломтик лимона.

ПС: Я всегда кладу ингредиенты на глазок, поэтому точные их количества не указываю. Надеюсь, ваш кулинарный опыт подскажет, в каких количествах все это класть.

Приятного аппетита.

Ковид плюс дождливая погода равно неработающая голова. На этом фоне пришла мысль: «А ты уверен, что это сегодня у тебя не работает голова? Может же, что сегодня ты попросту в состоянии это понять».

Прикиньте, какой был бы пиздец, если бы жизнь перед смертью проносилась перед глазами в виде бесконечной рекурсии.

Обручальное кольцо не сбруя.

Неважно, что тебя вдохновляет. Важно, что из этого получается.

Иные бьются головой об стену, чтобы избежать острых углов.

На Севере климат здоровый? Оно и понятно, так как иначе он давно бы уже скончался.

Даже маленькая халява – источник большой радости.

Если в вишневый компот добавить соду, получится забавная шипучка.

 
Ты помнишь, плыли в вышине и вдруг пропали две звезды,
Но лишь теперь понятно мне: всем это было до пизды.
 

Давайте ложь, раз истина дороже.

Ох уж это советское прошлое: Никак не могу отделаться от того, что со словом «таролог» у меня ассоциируется принимающий пустые бутылки человек.

Современный Интернет – это встреча Иа с ИИ.

Духовность – это сказка вместо хлеба.

Однажды Ты, городской дурачок, спросил Августа к:

– Может ли человек считать себя своим воображаемым другом?

– Воображаемым да. Другом далеко не каждый и не всегда, – ответил Август к.

Чему действительно хорошо учили в СССР, так это не вякать.

По своей сути мантра медитация – это DDoS атака на так называемый ум с целью его зависания. Поэтому смысловое содержание самих мантр не имеет значения, и можно использовать набор любых звуков и слов. Например, слово «онанизм». Оно забавно щекочет небо и язык при произнесении.

Должен (должна, должны) уважать… Никогда не используйте вместе эти слова, если не хотите превратиться в посмешище.

Не все оборотни – в погонах.

Послушав «Не Зорро» Шнура, я подумал, что издалека многие те самые изделия из латекса могут достаточно долго казаться людьми. Я не о Невзорове.

Что вверху, то и внизу. А что сбоку, то побоку.

Название для запеченной утки: Жанна Дак.

Не редко тем, кто знает, как правильно писать и говорить, нечего больше сказать.

У кур и женщин мне больше всего нравятся ноги.

ПЕСНЯ О ЗНАКОМСТВЕ С КУМОМ

 
Это, Ара, Ара, Ара,
Ара, Ара, Ара, Кум.
Это, Ара, Ара, Ара,
Ара, Ара, Ара, Кум.
 

Фортуне плевать на скромных.

ЭЗОТЕРИЧЕСКАЯ ПОЭМА

 
Дочка-сын пришел к отцу, и сказала кроха:
Похуй то, что хорошо, до пизды, что плохо.
 

Зачастую люди даже не представляют себе, что несут. Так, например, фраза «с научной точки зрения…» подразумевает, что наука – это некий субъект, который способен иметь свою точку зрения. Прямо как этакий наделенный сознанием дух.

Иногда показаться дураком – единственный способ им не стать.

Если не получается забить хуй, скорее всего, он для этого слишком вялый.

В реальном мире идеальные решения не работают.

Идея для транспаранта: Основание – не высота!

Романтика – это похоть под слоем соплей.

ПОЭМА О ЖИЗНИ

 
Хуево все, а так все заебись.
 

Очередная дурка: Вудустойкий клей. Наглухо приклеивает душу к телу, не позволяя колдунам ее забирать.

Люди делятся на тех немногих, кто знает, что такое наречие; и на тех, кому «на это» похую.

Деньги не пахнут, но кто только по этому поводу не вонял.

Дарю (не запрещенной, к моему огромному сожалению, на территории РФ) секте свидетелей глобального потепления и блаженной Грете идею мифа: Бог изгнал людей из рая за то, что они начали там жечь костры и есть мясо животных по наущению дьявола. В аду жарко потому, что дьявол назло богу старается выбросить как можно больше углерода в атмосферу.

Пришло в голову: церберы цукербегской цензуры.

У нас все-таки особенное отношение к голубям, а иначе почему образец для наиболее распространенной подставки для них хранится с такой помпезностью.

Там, где «нельзя» и «не положено» являются синонимами, коррупция непобедима.

Вырванное сердце Данко подарило людям свет и тепло. Вот только стояла августовская жара, и Данко вместе с сердцем был дружно послан на хуй.

Пылающий меч мастурбации.

По понятным причинам Владимир Ильич не хотел трахать Надежду Константиновну. Она же, наоборот, изнывала от желания, поэтому не упускала ни одной возможности взгромоздиться на него с этой самой целью. Ильич не возбуждался, и все заканчивалось недолгой нелепой возней.

Так родилось определение революционной ситуации.

О МЕРКАНТИЛЬНОСТИ ПСИХОЛОГОВ

Многим людям мешает обратиться за помощью к психологу мысль о том, что ему от клиента нужны только деньги. И это действительно так. Профессионалу настолько насрать на клиента, что он «помнит» о нем только во время сеанса. Для того чтобы клиент не только с удовольствием платил деньги и обращался еще, но и советовал данного психолога другим, необходимо, чтобы за свои деньги клиент получил максимально эффективную психологическую помощь.

Если же психологу на клиента не насрать – это ебнутый психолог, для которого клиент является кормом его мозговых тараканов, и такой психолог может только навредить.

Как утверждают психологи, чтобы быть в полной мере довольным жизнью, необходимо найти любимое занятие и суметь сделать так, чтобы оно приносило достаточно денег для нормального проживания. Моим любимым занятием, которое я ни на что добровольно не променяю, является праздность. Вот только я не представляю, как заставить это приносить доход.

Женщины настолько противоречивые существа, что нередко бывают одновременно вредными и полезными.

Наш мир действительно напоминает бесконечное поле боя, но не между богом и дьяволом, добром и злом, и так далее, а между геморроем и головняком.

 
А у нас в квартире газ —
Ебанет сейчас у нас.
 

ЛИРИЧЕСКАЯ ПОЭМА «ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ»

 
По теории Бернули
Нас с тобою обманули,
Ну а был бы он Бернали,
Нас бы тоже наебали.
 

ШКОЛА. ПОМНИ О ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ

Школа до сих пор снится мне исключительно в кошмарах, и я не думаю, что с 70-80-х годов в ней что-то стало принципиально лучше. Разве что мордобоя (по крайней мере, в наших краях) стало заметно меньше.

Разумеется, школу нельзя назвать злом в чистом виде (в природе даже маразм встречается исключительно с примесями), так как кроме массы бесполезной, отнимающей время и засерающей мозг ученика херни практически только там можно получить действительно необходимые знания и умения, в частности, умение контактировать с мудаками в свою пользу. Кроме знаний школа дает человеку бумагу, без которой его дальнейшая жизнь вряд ли сможет удачно сложиться.

При этом школа легко может нанести крайне трудно поправимый вред психическому и даже физическому здоровью школьника в результате влияния на него следующих факторов:

1. Основная задача школы – превратить ребенка в достаточно стандартизированное для удобства его эксплуатации в течение взрослой жизни существо, живущее не столько для себя, сколько для прячущихся в тени слова «Родина» людей, а именно политических и экономических элит.

2. Человеческий фактор. Этот пункт разбиваем на 2 подпункта:

2.1. Учителя. Учительский состав не однороден. В нем в разных пропорциях встречаются действительно хорошие учителя, серый «наполнитель», а также конченные мудаки и маразматики. Пропорции везде разные, но… Самый читаемый мой текст – глава из книги «Психология для чайников» «Если учительница – тупая сука». И такая «Тупая сука» может не только отбить желание у школьника учиться, но и активно поспособствовать развитию у него неврозов.

2.2. Ученики. У школьников низкий социальный иммунитет, поэтому они легко цепляют друг у друга взгляды на жизнь, манеры поведений и так далее. Особенно, в подростковом возрасте.

3. Неучтенный вариант.

Поэтому, идя или отправляя ребенка в школу, следует помнить, что не все даваемые там «знания» одинаково полезны, а раз так, необходимо учиться и учить своих детей отфильтровывать действительно полезную информацию (включая правила взаимодействия с другими людьми) от вредоносных социально-поведенческих программ, вбиваемых там в голову ребенка.

Раз пошла такая пьянка, отпишусь еще по одному злободневному поводу, имя которому Горбачев. Я не знаю его лично, поэтому как человека оценивать даже пытаться не буду. По СССР я не ностальгирую, разве что по аксайскому хлебу тех времен за 16 копеек – очень был вкусный, так что, кто там что развалил, для меня дело третье.

На первом же месте стоит суммарный результат его неоднозначной деятельности, а он таков, что:

1. Появилась возможность зарабатывать и тратить деньги.

2. Развал СССР прошел без большой крови.

3. В магазинах начали появляться нормальные вещи, да и в плане цензуры стало значительно свободней.

Короче говоря, жизнь в целом стала богаче, свободнее и комфортнее. А что еще нужно?

СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ…

Вообще-то смеяться можно над всем и даже «без причины». Если появляется такая возможность, грех ее упускать, так как смех делает жизнь чуточку приятней. Поэтому дурак не тот, кто смеется, даже если пальчик ему показать, а тот, кому для смеха нужен серьезный повод. Правда, из-за этих дураков смеяться можно не со всеми и не везде.

Интересно, когда до россиян дойдет, что грамматика существует для людей, а не люди для грамматики, поэтому она должна быть максимально простой и удобной в обращении, а не перегруженной лишними правилами, как сейчас.

Недавно вспоминали с другом детство. Речь зашла о бабушках. Во времена моего детства бабушки были старенькими. Действительно старенькими. А ведь бабушки – это 50—60 лет. Сейчас это в большинстве своем тетки, но никак не старушки. И сразу же возник вопрос, отчего люди настолько позже стали стареть? Понятно, что кремы, маникюры с педикюрами делают свое дело, но не настолько радикально. К тому же в анамнезе многих современных бабушек бухло, сигареты, наркота, тусовки с хроническим недосыпанием, по крайней мере, в молодости…

Так что же изменилось с тех времен? Я нашел только один фактор: стало меньше тяжелого физического труда. Особенно с сельскохозяйственным уклоном.

Вот вам и гармония с природой.

Для хитрости достаточно миллиона нейронов. Доказано тараканами.