Текст книги "В поисках Минотавра (сборник)"

– Какая классная постель! – прошептала Нина, когда я сорвал покрывало и положил её голенькую в постельку.

– Это потому, что я ждал тебя…

Митота четвёртая. Мысли дракона

Нина ушла по-английски, пока я спал. От неё остались чуть заметный аромат великолепных духов – и незабываемые воспоминания. Вот в кого бы я влюбился, не задумываясь. Только вряд ли мы сможем встретиться ещё раз. А жаль, чертовски жаль. В постели она сразу стала совершенно… родной, – иное слово попросту не приходит в голову. С ней не существовало барьеров, и когда я целовал её ноги, играл ртом с её клитором или ласкал языком её анус, у меня ни на мгновение не возникла мысль, что это может быть хоть сколько-нибудь неприятно. Я наслаждался вкусом и ароматом её красивого тела, наслаждался её чертовки приятной на ощупь, слегка смугловатой кожей, наслаждался её присутствием, её ласками, её страстью…

Но ушедшее не вернёшь, и от понимания грустной истины хотелось закрыть глаза, укрыться с головой одеялом и уснуть, грезя о неземной красавице Нине. Желательно, навсегда. Вот только часы на стене показывали, что я уже более двух часов сплю за деньги, а это означало, что надо вставать и приступать к исполнению трудовых обязанностей. Как говорится, только тех, кто любит труд, проститутками зовут. Вот из-за таких подъёмов и начинаешь ненавидеть работу, даже такую, как у меня. Поэтому я всегда считал и считаю, что любимым может быть только какое-либо занятие, но никак не работа, потому что необходимость заниматься даже самым любимым делом в обязательном порядке отравит его в первые же рабочие дни.

Выматерившись в никуда, я встал с постели. Посещение туалета внесло немного позитива. В ванной я вновь вспомнил о Нине, и воспоминание настолько меня возбудило, что пришлось облегчаться юношеским методом. Интересно, какой идиот придумал, что это вредно? Наверно, тот выживший из ума сексопатолог, который первым решил, что сексуальная норма мужчины в возрасте от двадцати до сорока пяти лет – два-три раза в неделю по полторы-две минуты. Хотя, может, он никогда больше и не мог? Тогда понятно, почему у него руки не доходили.

Приняв душ, я оделся. Затем подошёл к двери в вотчину дракона и приложил к ней ухо. Там было тихо, как у негра в гробу. Я собрался вернуться на диван и подремать в ожидании, когда на глаза попалось письмо. Разумеется, никуда переться я не хотел. Поэтому, вопреки полученным инструкциям, позвонил в музей по телефону.

– Слушаю вас, – услышал я противный женский голос.

– Здравствуйте. Могу я услышать Кирилла Фёдоровича?

– А кто его спрашивает?

– Борзяк. Он ждёт звонка, так что…

– Хорошо, – перебила она меня, – одну минуту.

Минута продлилась целую вечность. Наконец, я услышал голос начальства.

– У аппарата, – сообщил Кирилл Фёдорович.

– Это Борзяк. Я звоню по поводу сегодняшнего мероприятия.

– Ты передал приглашение дракону?

– Разумеется, сразу же, как только он появился.

– И что он ответил?

– Он написал вам письмо. К сожалению, я не смог сразу его передать, так как всё время был занят с драконом. Но вот появилась свободная минутка, и я звоню.

– Ну, и что он пишет?

– Не знаю. Это же вам письмо.

– А ты что, не знаешь, что там написано?

– Откуда?

– Ладно, вези сюда.

– Хорошо. Ждите.

– А вообще… нет. Вдруг ты ему понадобишься, а тебя нет?

– Тоже верно.

– Ладно, я сам приеду.

– Хорошо, я ему скажу, если появится, но вообще-то он – существо капризное и совершенно непредсказуемое.

– Слушай, а давай ты мне прочтёшь по телефону, – решил он после достаточно длительной паузы.

– Одну минуту.

– И что это значит? – спросил он, прослушав сочинение дракона.

– Он говорит, что не сможет принять приглашение.

– Ну, и какого он чёрта? – в сердцах сказал Кирилл Фёдорович. – Вот ты с ним всё время. Ты можешь объяснить, какого ему ещё надо?

– Не знаю, – ответил я, – он ведь только внешне похож на человека. Мозги же у него совсем не по-нашему устроены. Так что…

– Тебе, наверно, тоже тяжело приходится?

– Как Алисе в дурдоме «Снегурочка».

– Понятно, – он тяжело вздохнул. – Ладно, держись, уже немного осталось.

– Спасибо, – ответил я, и положил трубку.

Дракон появился минут через двадцать. Его лицо буквально сияло от удовольствия.

– Вижу, у вас была отличная ночь, – заметил я после обмена приветствиями.

– У тебя тоже получилось не кисло, – ответил он.

– А это что? – строго спросил дракон, обнаружив на тумбочке распечатанное письмо.

– Я прочёл его по телефону.

– Сам предложил?

– Дал возможность догадаться Кириллу Фёдоровичу.

– Это правильно. А как отмазался от вопросов и комментариев?

– Сказал, что вы только внешне похожи на человека, так что думаете не так, как мы.

– А ты смышленый парень. Вот только опять выкаешь.

– Какие планы на сегодня? – сменил я тему.

– Ты уже завтракал?

– Ещё нет.

– Тогда завтракай, а я приму душ.

– А потом?

– Не суетись под клиентом.

Дракон пошёл плескаться, а я отправился на кухню жарить яичницу и варить кофе. Во время водных процедур дракон отвратительно пел, да так, что мог бы перекричать не то, что взлетающий самолет, а взлетающий поезд. Мне же ничего не оставалось, как проглотить его пение вместе с яичницей и кофе.

Выйдя, наконец, из ванной, дракон заявил:

– Форма одежды походная. Идём на кладбище. Возражений нет?

Возражений у меня не было, и минут через двадцать мы шли по родной для меня версии Аксая. Дракон отказался от идеи ехать на машине, и предпочёл пройтись. Настроение у него было игривое. Всю дорогу он что-то мурлыкал или насвистывал, а когда мимо нас проходила очередная красотка, а, как я уже писал, у нас много красивых женщин, он настолько откровенно и с удовольствием её разглядывал, что от его беззастенчивого взгляда барышни становились застенчивыми. Мой же оптимизм значительно поубавился, когда я понял, что дракон тянет меня не на старое кладбище в центре Аксая, – оно же единственный аксайский парк времён моего детства, – а на новое, до которого идти хоть и не три дня лесом, но час-полтора точно. Я же люблю прогулки не на столь марафонские дистанции.

У входа на кладбище дракон остановился и торжественно изрёк:

– Вот он – истинный оплот вашего идиотизма!

В этот момент он напоминал царя Петра, узревшего в северных болотах будущий град имени своего имени.

– Та помпа, с которой вы подходите к вопросу утилизации мёртвых тел… – продолжил он, медленно прогуливаясь между могилами, – поистине заслуживает торжественного осмеяния. Подумать только: вы так благоговеете перед разлагающейся человечиной, словно цель вашего бытия – произвести, вырастить, а потом и захоронить труп. При этом вы боитесь думать о смерти, изобретя такую же трусливую семантическую успокоительную пилюлю, как переименование тринадцатого этажа в четырнадцатый. Вы так благоговеете перед собственной дохлятиной, что готовы жертвовать живыми ради благополучия и покоя мёртвых. И я сейчас не говорю о том, что под кладбища вы отводите огромные территории, отнимая их у тех созданий, что жили там испокон веков; и не об уничтожаемых деревьях для производства гробов – вам на них наплевать, и все ваши защитно-экологические выходки – не более, чем попытка сорвать с кого-нибудь бабки, продемонстрировать, какие вы хорошие, и сколотить какой-никакой политический капиталец. Я говорю о тех случаях, когда из-за идиотских предрассудков тупых родственников покойных не проводится вскрытие, которое помогло бы медицине сделать пусть малюсенький, но шажок вперёд; или о тех смертях, что случились из-за того, что очередной мудак предпочёл быть закопанным целиком, а не поделиться с людьми ставшими ему ненужными органами.

При этом вы считаете глупыми дикарями тех, кто, в отличие от вас, догадался, что человечина – это мясо, а раз так – его можно как минимум есть. А это решение намного гармоничней вашего, так как, поедая тела убитых врагов, эти люди не убивают кого-то ещё.

А те же нацисты шокируют вас не столько своей индустрией массовых убийств – христианство, например, уничтожило гораздо больше народа, однако никто не призывает приравнять священников к нацистским преступникам, – а тем, что начали использовать убиваемых в практических целях: варить мыло или ставить опыты.

Однако скоро вам придётся начать использование человеческих тел хотя бы для производства удобрений, и тогда хотел бы я посмотреть на рожи поборников Святого Идиотизма – единственной святыни, которой вы самозабвенно способны поклоняться.

Наверно, я должен был вознегодовать от лица оскорблённого человечества после этих слов, но мне не негодовалось. Более того, я испытывал злорадное удовольствие от того, как дракон разносил их в пух и прах. Их? Всё верно. Как написал когда-то Ницше: «Остальные – это всего лишь человечество», а я… Я «ушёл от закона, но так и не дошёл до любви», как пел Гребенщиков. Я был сам по себе. Скорее всего, поэтому выбор драконов и пал на меня, хотя в это хотело верить моё чувство собственной важности. Ведь, скорее всего, они попросту ткнули в первого попавшегося, и таким попавшимся оказался я.

Тем временем дракон сменил тему монолога:

– Ну что ждать от тварей, которые сначала возомнили себя образом и подобием создателя вселенной, а потом, когда слишком многие смогли догадаться, что бог – всего лишь пугало и успокоительная пилюля в одном флаконе для так и не повзрослевшей толпы, присвоили себе титул «Венец эволюции». А чтобы выглядело достаточно правдоподобно, создали идиллическую картину эволюции, согласно которой более совершенные твари сменяли менее совершенных собратьев, точно обои на стенах квартиры, пока на свет не появился венценосный царь природы. О том, что выживали не самые совершенные, а те, кому больше повезло, старались не думать.

Ну, если подобная модель эволюции в каком-то приближении соответствует реальному положению дел, то мысль о том, что любая эксклюзивно человеческая особенность автоматически является высшей по отношению к остальным формам жизни, а особенно когда речь заходит о тех нелепостях, которые вы зовёте нравственными или религиозными ценностями… Так вот, когда подобная чушь провозглашается высшей формой деятельности сознания на том лишь основании, что появилась относительно недавно, и присуща исключительно венцам природы, это не выдерживает никакой критики. С тем же успехом можно утверждать, что раковая опухоль является следующим эволюционным шагом человека, а какой-нибудь новый «ВАЗ» значительно совершенней чуть более древнего «Феррари» только потому, что это недоразумение сошло с конвейера на пару лет позже…

– Я тебя не утомил? – спросил он вдруг.

– Да нет, нормально, – ответил я.

– Это хорошо. Предлагаю куда-нибудь пойти, и что-нибудь съесть.

– Вызвать такси?

– Зачем?

– Так пешком отсюда пилять…

– На ваших такси один хрен туда, где нормально кормят, не доедешь. Так что выход один: пилять, билять, и пилять. Вперёд!

Сказав «вперёд», он и двинул вперёд уверенным шагом, обходя разве что непроходимые оградки. «В театре шёл меж стульев по ногам», – вспомнил я, последовав за ним. Я так и не смог уловить, когда мы пересекли границу реальностей. Опомнился, когда могилы сменил луг, каких у нас со времён распаханной целины не было. А воздух… он стал настолько чистым и благоухающим, что закружилась голова.

Мы шли по просёлочной дороге, на которой не было ни следа автомобильной шины. Похоже, здесь проезжали только конные экипажи. Минут через пять мы подошли к большому деревянному дому, из которого вкусно пахло едой. Над входом висела вывеска: «Чрево кашалота».

А в «Чреве» был век девятнадцатый, не более. За столами сидели соответственно одетые люди и ели соответствующие достатку блюда. На этом фоне наши джинсы и кроссовки смотрелись, как на коровах сёдла, но дракону было плевать. Мгновенно сориентировавшись в пространстве, он двинулся к лучшему из свободных столов. Едва мы сели, подбежал человек. Сапоги, штаны, рубаха, усы, пробор на голове, изгиб спины… всё выдавало в нём именно человека.

«Человек – это звучит гордо!» – вспомнил я. Вот только вид этой гордости меня не очень вдохновил быть гордецом.

– Добрый день, господа. Чего желаете-с? – спросил человек.

– Ты знаешь, кто мы? – строго спросил дракон.

– Конечно-с, ваше драконшество-с, как можно-с вас – и не узнать-с…

– Тогда обслужи нас так, чтобы мне не захотелось отправить тебя на конюшню.

– Понял-с, одну минуту.

И точно, прошло не больше минуты, как наш стол стал пристанищем таких деликатесов, описать которые по силам разве Гоголю. Но так как среди нас не оказалось ни Гоголя, ни Гегеля, скажу лишь, что так вкусно я не ел ни раньше, ни потом.

За едой, запиваемой чем-то алкогольно-вкусным, дракон разговорился.

– Причина большинства проблем вашего вида, – вещал он с набитым ртом, – заключается в том, что вы вляпались на пути развития в кучу, которую благополучно обошли остальные представители фауны и флоры на планете. Испокон веков отобрать что-либо у более слабого, или заполучить хитростью или обманом было намного проще и выгодней, чем добыть самому. Поэтому сильный всегда старался либо отнять лакомый кусочек у слабого, или сожрать этого слабого вместе с сожранным им лакомым кусочком. Поэтому жизненная стратегия любого живого организма всегда строилась на том, что видишь лакомый кусок – хватай и прячься, пока не схватил кто-то другой, или пока другой не отнял. Поэтому до сих пор в вечернее время при встрече с кем-то на пустой улице вы автоматически прикидываете: бежать в случае чего, или драться. Это у вас в крови со времен появления первых живых клеток.

Так вот, поскольку отобрать силой или хитростью лакомый кусок намного проще, чем найти, вырастить, поймать или создать, ваше общество со времён обучения прямохождению разделилось на две группы: а именно на созидателей – тех, кто что-либо выращивает, изготавливает, находит или ловит, а в современном мире ещё и развлекает, обучает, лечит и так далее, – и на присваивателей, то есть тех, кто живёт тем, что присваивает созданное другими. Но если среди других видов присваивателями являются только отниматели, то у людей появились ещё и разводилы-манипуляторы.

С отнимателями всё просто: изначально это был нежелающий трудиться народ, покрепче и поотчаянней, такие же бандюки, что у вас расплодились в девяностые. Со временем они переродились во всяких дворян, королей и прочую знать. Сюда же можно отнести и военных.

А вот разводители… Как и отниматели, меньше всего на свете они хотели работать. Вот только челюстями и бицепсами не вышли. Зато вышли смекалкой, да настолько, что смогли создать самое совершенное в мире оружие массового развода, а именно Великую Трёхступенчатую Пирамиду Всеобщего Развода. И теперь любое общество строится по её принципу.

В самом верху, на недосягаемой высоте над пирамидой, они поместили некий Высший Идеологический Источник. В религиозных обществах это господь-бог, указывающий людям, что хорошо, что плохо, и как дОлжно жить. В обществах светских – господствующая идеология, определяющая, что в данном обществе является добром, а что – злом. В любом случае это некая Высшая Истина, сомнение в которой считается нравственным преступлением; нечто, играющее роль Высшей Абстракции Небес.

Между небесами и материальной землёй они расположили высшую ступень пирамиды, куда поместили духовно-нравственные ценности, провозгласив их высшим достижением Человека, или Посланием Господа Человеку. Себя же назначили хранителями и глашатаями Воли Небес, став, тем самым, из никого – всем. В религиозных обществах это – духовенство, а в светских – философы-идеологи и прочие глашатаи высших истин и великих идей, будь то построение бесклассового общества, воцарение высшей расы и так далее. А чтобы никто не посягнул на их власть, они провозгласили себя посланцами Высшего добра, будь то бог или господствующая идея, а своей обязанностью – донесение до остальных понимания того, что есть Добро, а что – Зло.

На второй ступени они поместили гражданственность, провозгласив отнимателей высшей земной кастой, аристократией или белой костью.

Ну а созидателей отправили в самый низ, сделав презренной чернью.

– По-моему, это чертовски воняет марксизмом, – не удержался я от комментария.

– А вот хрен тебе, – дракон поднёс мне под нос дулю, – Маркс пытался стравить одних созидателей с другими, не трогая структуры пирамиды.

– Вы считаете буржуев и торгашей созидателями?

– А чего это мы снова на «вы»? Если для тебя так важно, можем выпить на брудершафт, но должен сказать, целоваться я люблю только с красавицами.

– Я тоже.

– Тогда давай перейдем на «ты» без всяких брудершафтов.

– Хорошо. Так ты считаешь буржуев и торгашей созидателями?

– Конечно. Ведь буржуи – хорошие администраторы, а иначе они становятся разорившимися буржуями, а торговцы – сила, заставляющая течь создаваемое по артериям экономики.

– А рантье и прочие бездельники? – не унимался я. До этого разговора я со времён лицемерно-советского прошлого не высказывал «левых» идей.

– Это люди, сумевшие аккумулировать чей-то труд, и позволяющие другим использовать его к обоюдному благу. Так вот, неважно, в какие тона время требует окрасить фасад пирамиды: в первобытные, рабовладельческие, феодальные, буржуазные, социалистические, тиранические, демократические, религиозные, атеистические… Всё равно людей с самого детства учили и будут учить тому, что есть высшие Добро и Зло, что есть Хорошо и Плохо; вам будут рассказывать истории о великих мошенниках и отнимателях, приучая к тому, что равняться нужно на тех, у кого на первом месте стоит служение Великой Идее разводилы, потом гражданский долг или служение отнимателю, и только потом мысли о хлебе насущном, то есть о себе.

При этом сами Великие Идеи могут меняться сколько угодно; сколько угодно одни отниматели могут приходить на смену другим: смена актёров не затрагивает сути лицедейства. Структура Великой Пирамиды Всеобщего Развода остаётся прежней. И даже там, где якобы воспевается созидатель, воспевается некая ИДЕЯ созидания, абстрактный образ труженика, создаются примеры для подражания, но суть остаётся сутью: восхваляется лишь идея, а самим созидателям вменяется в обязанность дружно вкалывать под присмотром отнимателей.

И так будет продолжаться до тех пор, пока созидатель не осознает, что все отниматели и разводилы, независимо от того, в какие одежды рядятся – совершенно лишние, мешающие жить паразиты, что их высшая нравственность есть механизм предельно бессовестного паразитирования; что отниматели если и охраняют кого, так только себя, свои территории и своих разводил от соседних разводил и отнимателей, называя наделы Родинами и Отчизнами, и заставляя, в случае чего, созидателей ложиться костьми ради своих паразитов; и что именно его, созидателя, ценности являются единственно правильными и естественными, и что именно ради них, ради простого человеческого счастья, и стоит жить и трудиться. Вот только вряд ли когда созидатели это поймут.

С речью дракона закончился и наш обед, незаметно переросший в ужин – когда мы вышли из «Чрева», была ночь, волшебная ночь полнолуния. Светло настолько, что можно читать. Луна казалась огромной, а звёзды… Не знающее нынешнего городского смога небо буквально щеголяло ими. Столько звёзд я не видел никогда, даже в горах, когда мы глубокой ночью с друзьями ехали на машине к морю. Глядя на всё великолепие, я буквально пьянел от восторга, и этому опьянению в подметки не годилось опьянение от прекрасной еды и вина. Мне вдруг захотелось раздеться догола и пуститься в пляс, но дракон…

– Постой, – сказал он, – кажись, пришло время оставить след на планете, – затем приспустил штаны и присел на корточки прямо на дороге.

– Ты не замечал, что наиболее одухотворённое выражение лиц у людей и животных бывает во время сранья? – спросил он, издав характерный ректальный звук.

– Я об этом как-то не думал.

– А зря. Посидишь, посмотришь на небо, и задумаешься: а не срал ли Ньютон под той самой яблоней в свой знаменательный час? ЛаВей, кстати, не дурак, посвятил этому процессу целую главу в своих «Записных книжках Дьявола». Читал?

– Читал, но не помню.

– Перечти. Прямо сейчас, как вернёшься домой, так и прочти. Я серьёзно, – добавил он, видя, что я без должного почтения внимаю его словам.

Митота пятая. Познание

Как же всё-таки хорошо, что наши органы не умеют говорить! – думал я на следующее утро в сортире, управляя струёй. – Представляю, что бы пришлось выслушивать от мочевого пузыря, печени, почек, лёгких желудка и прочей начинки, особенно на следующий день после весело проведённого времени. Но это всё было б фигнёй по сравнению с воплями члена, когда в поле зрения глаз попадалась какая-нибудь красотка. Тогда бы пришлось, наверно, носить не только трусы, но и специальные намордники с кляпами для членов. Правда, в этом случае пришлось бы такое выслушивать, пока ссышь… С другой стороны, органам не пришлось бы привлекать к себе внимание при помощи боли, а ради этого болтовню кишечника или члена можно и потерпеть. Но, как говорится…

Так и не решив, что говорится по данному поводу, я вернул героя в трусы.

Нет, всё-таки душа человеческая анатомически находится между кишечником и мочевым пузырём. А иначе с чего на душе становилось легче, когда опорожняешь то или другое? А раз так, то посещение туалета – дело сугубо духовное, и именно туалет является тем Истинным Храмом, где мы ближе всего к совершенно непонятной и немыслимой хрени, которую привычно называем богом.

Чихнув, я потерял нить рассуждения.

Пока я облегчался, в комнате свершилось очередное пришествие дракона, и когда я вернулся, он сидел на моей кровати и увлечённо читал или смотрел (не знаю, как называется то, что с ними делают) комиксы.

– Я собирался подать тебе кофе в постель, да по дороге напоролся на это, и зачитался, – сообщил он, когда мы поздоровались.

– Тебе понравились комиксы? – удивился я. В том, что никакой кофе он подавать не собирался, я был уверен на все сто.

– А тебе не нравятся?

– По мне, чтиво для идиотов. Супергерои, супрзлодеи и прочая хрень…

– А ты, значит, предпочитаешь толстые книги с большим количеством слов и минимумом картинок? – он улыбнулся не предвещающей ничего хорошего улыбкой.

– И что тебе в этом не нравится? – решился я принять вызов, тем более, что выбора не было.

– Нет, с этим как раз всё в порядке. Кому-то нравится такое соотношение слов и картинок, – он кивнул в сторону комиксов, – тебе другое. Но то, что ты гордишься своим предпочтением… извини, меня забавляет.

– Почему?

– Возможно я и неправ, но, по моему скромному разумению, кино, музыка, живопись, литература и так далее, должны цеплять либо за душу, либо за ум, либо за то и за другое. А раз так, то для каждого хорошим является что-то своё… тем более, что эту ночь я посвятил изучению так называемой серьёзной литературы.

– И что? – спросил я, видя, что он ждёт реакции на свои слова.

– Лично я за редким исключением нашёл между комиксами и высокодуховными творениями только два принципиальных отличия, а именно разницу в соотношении количества слов и картинок, и то, что авторы комиксов достаточно адекватно относятся к своим творениям и не претендуют на роль вещателей Абсолютных Истин.

– Но подожди… – попытался я не согласиться.

– А чего ждать? Ты только посмотри на персонажи, которых выводят размышлители о судьбах человечества: кулак-мироед, буржуй-эксплуататор, вечно голодный пролетарий, и бедный крестьянин. А пожиратель евреев Адольф, или ростовщик, кровопивец-жид? Или вечно насылающий из любви к вам понос, золотуху и прочие радости Господь, вечно строящий вам козни дьявол. Разводила-поп или всегда знающий правду батюшка, и все те же опасный идиот-учёный и тупой спаситель отечества, мира и человечества. Или же бескорыстный, вечно ищущий Истину мудрец, и опять же вечно сражающийся за свой идеал воин. А также народ, как нечто однородное и реально существующее, такая же нация, царь-батюшка, дедушка Ленин, он же главный убивец века, и так далее. В зависимости от предпочтений автора, одни и те же «парни» выводятся или хорошими или плохими. Третьего не дано. Причём все образы настолько однобокие, плоские, и не имеющие ничего общего с реально существующими людьми и положением дел, что по сравнению с ними любые герои комиксов выглядят натуральными. А сюжеты? Пришёл пролетарий, трах-бах, дал в челюсть буржую и зажил счастливо с крестьянином, имея друг друга по очереди под завистливые шипения трусливого обывателя и худосочного интеллигента. Или, наоборот, жил-был счастливый русский народ, которым заботливо управлял Царь-Батюшка-Отец-Родной при помощи патриотов-аристократов и святой церкви, и тут, откуда ни возьмись, свалились с неба на народные головы злодеи-большевики, поубивали заботливых аристократов и фабрикантов, зверски убили семью царскую, надругались над церквями и над служителями бога, а потом принялись издеваться над оставшимися в живых людьми, загоняя силой в колхозы и прочий социализм.

«Пейзанки с визгом мочатся в кустах»!

Мыслители совсем не желают замечать однобокость, искусственность и натужность своих построений, и не только продолжают играть в социальный тетрис, рассовывая персонажей по соответствующим ячейкам классификационных таблиц, но и пытаются воплотить свою пургу в жизнь. Но жизнь – штука объёмная, да и человеческая природа, которую почему-то принято игнорировать, даёт о себе знать. В результате все преобразования заканчиваются тем, чем и должны закончиться по определению: резнёй и победой идиотизма над здравым смыслом.

Но эти мыслители хотя бы пытаются думать о вещах пусть непонятых, но осязаемых и существующих рядом, в том же пространственно-временном континууме; тогда как другие позарились на сущность вселенского бытия. Имея об устройстве мира лишь догадки и смутные представления, то есть не имея никаких оснований, они умудряются городить одни умопомрачительные словесные нагромождения на другие, упиваясь собственной крутостью, и считают эту хрень либо процессом познания бытия, либо откровением господа бога. Как будто можно умничая, познать мир!

Хотя, с другой стороны, если использовать слово «познание» в том смысле, в каком библейские мужи познавали своих жён, то господа-мыслители более чем правы, так как в этом случае их деятельность действительно можно назвать познанием себя, своих мозгов и мозгов публики.

– Ну а как же Ницше, Шопенгауэр, Макиавелли? – выпалил я первые пришедшие в голову имена.

– Я же говорю: за редкими исключениями. Ладно, не стоит тема того, чтобы тратить на неё время. А заговорил я о познании потому, что сегодня мы идём познавать.

– И что мы будем познавать?

– Не что, а кого. Сегодня мы будем познавать божественных красавиц мадам Евы.

– Мы что, идём в бордель?

– Только не вздумай произнести это слово в присутствии мадам Евы или её красавиц! Бордель… скажешь тоже.

– Но разве…

– Бордель – это то, что творится у вас, а у мадам Евы – Дворец познания. Уяснил?

– Уяснил.

– Тогда лёгкий завтрак, тщательный душ и подготовка к познанию. Прежде, чем идти к мадам Еве тебя надо привести в божественный вид.

– Надеюсь, ты не собираешься прибивать меня к кресту.

– Нет, это частный случай. Я даже не собираюсь наряжать тебя в длинную рубаху и приделывать за головой сиденье от унитаза, – поддержал он шутку. – И постарайся не пользоваться никакими ароматизаторами!

– А это почему? – удивился я.

– Благородный муж, а других туда не пускают, пахнуть должен благородно. У тебя же нет ничего, что хоть отдалённо может напоминать благородный аромат.

– Так я себя особо благородным и не ощущаю, – признался я.

– Ничего, пока ты со мной, твоё благородство вне подозрений.

Пока я принимал душ, дракон приготовил омлет и заварил чай.

– Что надевать? – спросил я, выходя из душа.

– Подобающего одеяния у тебя всё равно нет, так что надевай, что хочешь.

Тем, что хочу, оказались футболка, потрёпанные джинсы и шлёпанцы. Последний предмет гардероба дракон резко отверг.

– Надень что-нибудь, в чём не испачкаешь ноги.

Носки и растоптанные туфли его устроили.

– Пошли, – сказал он, небрежно окинув меня взглядом.

Несмотря на то, что я был готов к встрече с любой, даже самой фантастической реальностью, место, куда нас на этот раз занесло… Представьте тихую, утопающую в зелени улицу. Под ногами – прекрасно подогнанный друг к другу камень. В воздухе никакого бензина. Только аромат прелых листьев и цветов. На улице одни гуляющие люди. Никакой спешки, никакой суеты. По обе стороны милые, не более шести этажей, дома с красивыми, узнаваемыми фасадами. И никакого асфальта, никакого рэпа, никакой бухающей на всю улицу музыки и диких воплей недополовозрелых особей… Улица существовала как бы вне времени и вне пространства. Она завораживала, вызывала восхищение… У неё был свой характер, своя неповторимая атмосфера… Тишина и покой подействовали на меня так, что я полностью расслабился душой. Впервые за всю жизнь. Впервые я не боялся, не ждал нападения, или агрессии, не был готов, непонятно к чему… Впервые был абсолютно беззаботен и совершенно счастлив.

К моему глубокому сожалению, магазин готового платья, а мы шли именно туда, находился всего в двух кварталах от нашей резиденции. Он занимал первый этаж несколько помпезного пятиэтажного здания, за вычетом общего холла, ведущего к лифту и лестнице. Над лишённой следов сигнализации или иных средств защиты простой стеклянной дверью висела скромная вывеска, на которой было написано всего одно слово: «Шмуль». Входная дверь в здание тоже была стеклянной и тоже без малейшего намёка на средства безопасности, поэтому я спросил дракона:

– Здесь что, не охраняется?

– Тут охрана не требуется, – ответил он, толкая дверь в магазин.

Мы вошли под приятный звон колокольчика.

Буквально через секунду из недр магазина вынырнул чем-то похожий на Бельмондо мужчина лет шестидесяти. На его лице сияла приветливая улыбка, которая совсем не выглядела искусственной. Одет он был в белоснежную рубашку, чёрный костюм и чёрные туфли, но, несмотря на это, его вид нисколько не ассоциировался с похоронно-кладбищенской темой.

– Чем могу быть полезен господам? – спросил он приятным баритоном.

– Привет, Шмуль, – ответил дракон, – давненько не видались.

– Господин дракон, – обрадовался Шмуль, – шаббат-шолом!

– Познакомься, Шмуль. Это…

– Константин, – представился я, видя, что дракон не помнит моё имя.

– Очень приятно, молодой человек, – ответил Шмуль. – Чем могу помочь?

– У Константина сегодня важная встреча. Сегодня перед ним открываются врата в сокровищницу мадам Евы, – пояснил за меня дракон.

– О! – благоговейно произнёс Шмуль.