Текст книги "Бюро обмена душ"

Бюро обмена душ
Валерий Сигитов

Дизайнер обложки Асия Дамировна Мухаметзянова

© Валерий Сигитов, 2023

© Асия Дамировна Мухаметзянова, дизайн обложки, 2023

ISBN 978-5-0060-5314-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Бюро обмена душ

Душа хирурга Кандалинцева растерянно блуждала по бесконечному коридору со множеством дверей. На одной из них висела табличка «Вы пришли туда», прилепленная прозрачным скотчем. Душа робко заглянула за приоткрытую створку. Детина в черном комбинезоне с красным шевроном «БРИГАДИРЪ», напоминающий из-за копоти на лице негра, размахивал трезубцем перед яйцеголовым старичком:

– Намедни мне похабень подкинул! Сплошь полуженственные организмы, ломающие пальцы о клавиатуру. Ты не архангел, ты просто чёрт в рясе! Жаль, не могу тебе пятак свернуть!

Старичок привычно возражал, поглаживая золотую нашивку «НАРЯДЧИК» на белом хитоне:

– Когда тебя чем-нибудь зашибет уже? Восстание правого сапога против левого ботинка? Любое существо, претендующее на доминирование, достигает расцвета, а потом становится тупиком и деградирует. С тобой, кажется, подобное и происходит. Завышенная самооценка есть признак глупости. Ну ты, голова… туда бы ещё мозги добавить! А я думал, мы друг другу верим… не огорчай меня.

– Ты упустил отличный момент промолчать! Вера – слабое слово. По причине индивидуальных особенностей каждый святоша видит окружающую действительность через призму собственного внутреннего мира. Тебе показалось, скорее всего.

– Архивы пусты, как напрасные жизни… изволь, сейчас проверю очередную сводку поступлений. Вполне могут быть достойные экземпляры.

Он нехотя направился к полочному стеллажу. Бригадир воровато оглянулся и прицелился трезубцем в спину собеседника. У того в руке тотчас появился пучок молний, издали похожий на маленький блестящий веник:

– Надо подействовать на тебя обрядом экзорцизма, чтоб увидеть, как станешь колбаситься… вот я сейчас жахну молоньей по твоей харе, курья башка! Закон бумеранга еще никто не отменял…

Брюнет рассмеялся, скаля крупные белые зубы:

– Ваш любимый алгоритм действия. Взять подношения или запустить молнию. Святых другие дела не интересуют. Тут же просто нарушение личных границ. У вас гостю теперь шутить возбраняется? Отсутствие чувства юмора, кстати, тоже признак глупости. Однако, какие вы на облаках нынче пуганые стали! Итак, что имеется в анналах небесной канцелярии? Хотя половина твоих летописей состоит из вранья! Ну, давай, замути что-нибудь… для анала преисподней!

Нарядчик, бережно листая страницы потрепанного журнала, ехидно процедил:

– Шучара! Учись лучше говорить правильно, дабы другие поняли, о чем речь. Привыкаю… привыкаю… а никак не привыкну. В принципе догадывался, что ты еще тот ушлепок! Как всю путаницу в твоей голове разгрести… просто не хватает сил! И где их взять? Так… это – мне. Это – тоже!

Черный не выдержал:

– Опять щеки надуваешь. Решил козырно понтануться, или корона давит на уши? Огласи весь список нарытого ширпотреба, чтобы свою гениальность внятно представить.

– Для твоих слежавшихся мозгов это неподъемная информация. Вот, пожалуйста, представитель законодательной власти. Отдам с наручниками и веревкой на шее в комплекте с пресс-секретаршей! Отобьешь свои бонусы.

– А где же кровища с кишочками? Да… добрый ты! Повезло людям. Зачем депутата в наручники нарядили? Прикольный у него галстук… типа удавки.

– Отож и есть петля. Прежде чем нацепить себе на шею что-то, сперва надо хорошенько подумать! Результат, как правило, бывает неожиданный! С веревкой на шее любить опасно. Похоже, депутат был фанатом эротической асфиксии. Впрочем, это по-научному. Тебе, как темному созданию, смысла термина не понять. Прими искренние соболезнования по причине наличия тыквы на плечах! Хотя бы для развития интеллекта горячий компресс на нее положи…

– Не надо обижать! А для чего они тово… зафиксировались? Поясни суть проблемы, а то мутно. Озари мое тусклое самосознание!

– Ты непробиваемый. Асфиксировались! Древний обряд. Объясняю проще. Любовь и насилие иногда так сближаются, что начинают переходить друг в друга. Ищут взрослые мужики довольно жесткие вещи, экспериментируют с садомазо. Насилие, приносящее сексуальное наслаждение, весьма популярно в бренном мире. Правда, во время секса нельзя женщине что-либо поручать… без мозгов оставит! Нет у дам никакой логики и последовательности в действиях. Пассия депутата, похоже, слишком туго лямку на его горле затянула, и сластолюбец склеил ласты на пути к феерическому оргазму! А у перепуганной барышни сердечко не перенесло эдакого стресса. Вот что случается, когда вынимание члена отвлекает внимание мозга! Короче, получай товар под расписку и вали со спокойной совестью. Однако, кому я про совесть говорю! Хотя по достижении определенного возраста совесть начинает мучить практически всех извергов.

Бригадир поморщился:

– Совесть? Ты сказал странное слово. Нравственность стала лишней преградой при достижении цели. Человек формально всем желает добра, но история показывает, что он по своей сути та еще кровожадная тварь. Конечно, безнравственность переходит в категорию, которую можно выгодно продать. Придушили его… Хрен меня кто придушит в режиме камасутры! Сего не надоть! Заблуждаешься, если считаешь, что на безрыбье и жаба – лабардан! Выделяй в придачу к чреслам законодателя еще пару-троечку младенцев из абортариев.

– Ишь запел про харизму, парнокопытный! На себя в зеркало мимоходом взгляни. Мордуха – за день не объехать! Формулируй прошения чисто по отдельным индивидуумам. Безвинно убиенных не трожь!

Черный миролюбиво поднял вверх лапы:

– Расслабься, сосед, прикалываюсь чисто в силу нонконформизма. Дети, конечно, ангелы, однако, получаются при помощи греха. Без аморального грехопадения люди никогда не смогли бы выполнить божий завет плодиться. Дэээ… таков вот он, значит, слуга электората! Почуял себя хозяином жизни, что удивляться. Первый из лучших сортов говна. И ведь нет такого дерьма, которое не нашло бы своего покупателя. Бабло побеждает всегда и всех во времена терпил. Интересно, сможешь назвать место, где деньги ничего не решают?

– Ничто не вечно! Вербовка, перевербовка. Погоня за личной выгодой, своенравие правителей. Пройдет эта вера. Человек способен на многое, если ему дать скрытые знания.

– Потому их и не открывают всем! Знал бы человек свои возможности, управление им стало бы невозможным. А, значит, владыки забудут о своей чудесной роли. Просек тему?

Нарядчик добавил:

– Худшие и лучшие одинаково хотят править людьми. Все стремятся к славе. Оный избранник с золотой цепурой на шее был тот ещё деятель. Усвоил с детской песочницы, что кто наглее, тот и прав. Я бы его и мертвым еще разик в петлю сунул! Слишком сильно воспринимал себя венцом природы. А офисную давалку зацени! Да не чеши так свою макушку, мозоль же натрешь…

– Колоритнейшая мамзель. От нее разит дорогим пойлом и гамбургерами. Если людей продают, они обижаются. А, когда люди сами себя продают, то им почему-то обидно, что нет большого спроса.

Оба разглядывают голограмму обнаженной женщины. Бригадир мычит:

– В былое время таких бабенок было немало. А ее сиськобрюлики покаратистей многих будут! Была у меня такая фря в общежитии кикимор. Любила развешивать свои труселябры на всеобщее обозрение. Сейчас измельчал народ. Его жопотрахи волнуют. Человеческое общество оказалось искусственным.

– Бабояг ты видишь каждый день, выпивая очередной боярышник. Умник. Верхушка – жадные гоблины и тролли. А у народа плюхи и пьянка. Правда никому не нужна! Ее победил миф.

– Законотворец – гибрид банкомата и альфача. Однако, фраернулся шалунишка. Копье есть, да уже стрелять некому.

– Смертные всегда могут самоликвидироваться. За все надо платить. Если дерьмо захотело стать камнем, станет, но не сразу. Лишь когда придет его время! У людей амбиции, они борются и бьются, а потом – бах… и просто не доживают до конца недели.

– Вот молился он, а бог его не понимал! Теперь будет мертвый и грустный греться на нашей сковороде…

– Поминки наверно справят. Ах, как все же хороша у нее матчасть! Красивые женщины всегда радуют глаз, и независимо от возраста плотская мысль в голове иногда промелькнет.

– Лопни, мои глаза! Окорока и дойки, божештымой, в духе ниспосланных испытаний! Постеснялся бы член парламента со своим прыщиком на такую гейшу лезть. Эх, женщины-душегубки в соку да маринаде! Что бабе нужно для счастья? Секс и деньги, деньги и секс. Некоторые еще детей хотят. Хоть мозг у женщин лишь костный, хватка волчья.

Белый с укоризной зашипел:

– Тише! Просил ведь тебя, лиходей, не упоминать бога всуе. Иногда лучше жевать, чем говорить. Ты не путай философию любви с психологией секса. Слюну убери, запенился уже весь. Засмотришься когда-нибудь вусмерть.

– Пока изучишь детали, секс будет неактуален. Гламурная тетеха! У нее на спине в виде тату вижу записки многих пользователей.

– Нескольких после нее кондратий прихватил. В поисках приключений главную роль играет не та голова.

Черный спохватился:

– Ничего нового! Сексуальный обмен властью, господство и подчинение. Однако, вернемся, выражаясь библейским слогом, к пастве. Кстати, у нас в преисподней новый тренд. После появления стриптизера сотрудники делают педикюр копыт. Записались в очередь на купирование хвостов. Ждут, когда лицензированный коновал этапом прибудет.

Белый удивился:

– Для такой процедуры разве специалист нужен? Процедура простецкая.

Черный покачал головой:

– Не скажи. Отыскали мы одного палача. А тот оттяпал гильотиной старшему бесу вместе с хвостом причинное место. Печалька.

Нарядчик поднял белесые брови:

– Когда латы меняют на стринги, обычно так и происходит!

Бригадир развел руки:

– Палач оправдывался, что в таких акциях не участвовал. Слышал, в вашей администрации тоже реструктуризация началась?

Белый поморщился:

– Все течет, все изменяется. В раю теперь великомученики строем по саду гуляют. Душа вознесшегося героя армейские правила устанавливает! Молодняку нужны примеры. Бардак до добра не доводит. Мне нравится образцовый порядок. А ты так ведь и останешься до самого апокалипсиса в своей авгиевой реальности.

– Шедеврально! У твоего сиятельства начался классический маразм. Правда, данное состояние считается в запущенном возрасте практически нормальным. В таком возрасте вообще вредно думать. Однако, если ты какое-то время провел в оморочке, сообщаю последние известия. Красота – не строй! Погоны не должны командовать в царстве пацифистов! Привыкнуть можно ко всему, даже и к расстрелу!

– Такие ломы, аж слезу прошибает! Оригинально твои демоны в подземке стремятся к гармонии. У вас же там черт те чё, прости господи, творится! Не утомляй дискуссиями, крематолог. Замяли тему, ибо демагогия пошла. Закон есть высшая форма гармонии мира! Не дождусь я видно, когда твоя башка мыслишку путную родит.

– То, что творили божьи агнцы, вообще, за гранью! А, как можно кушать разумное существо, хорошо известно всем божествам. Не вы ли там наверху с нацбогом иудеев наслаждались паром мяса, которое мы коптили в своем подвале? Прожаривали грешников под ваши возмущенные вопли! Кстати, люди весьма мстительны. Богов-людоедов в первую очередь ликвидируют! Спустись с облаков на землю.

После этих слов оба посмотрели на потолок, где большими буквами было начертано «ГЕНЕРАЛЬНЫЙ». Сверху донеслось неразборчивое:

– Гм… хм…

Душа толкнула дверь, которая зашлась жалобным скрипом.

– Ой, новенький, какая астральная прелесть, – оживился Нарядчик. – Когда человек умирает, душа где хочет там и пребывает. Она же не цепной пес при теле.

Бригадир насторожился:

– Еперный батон! Как фамилия?

– Ты на сопредельную территорию не лезь со своей отсебятиной. Брось жандармские штучки! Демоны, похоже, все чудики, – одернул его Нарядчик. – Видишь, душа находится в смятении!

– Никакой он не блаженный, ложку с едой несет куда надо. Вот и дождался я! Прелюбодей, как говорится, по библейским понятиям! Занимался плотской любовью с деканшей во времена обучения. Однознак, мой клиент!

Нарядчик ласково возразил:

– Это у тебя мантра такая для самовнушения? Еще меня еретиком обзови! Проповедуешь какие-то свирепые догмы! Не додумывай в худшую сторону. Все держиморды слишком ортодоксальны! Указанный проступок в чистилище считается грехом принуждения, ибо указанная стерва многих достала домогательствами. Нет более безбашенных, чем нимфоманки! Этой твари уже мало было сослуживцев, ей подавай молодую плоть. Видят студенты, оборзевшую кураторшу не остановишь. Куда им деваться? Бросили жребий, который пал на нашего гостя. Пожертвовал раем ради остальных.

– О чем бормочешь, добрый наблюдатель? Учащихся бармалеев обижают? Здорово пули отливаешь. Прям, с элементами подвига. Врач девственник и поет в церковном хоре? Типа, белый и пушистый котик на помойке. Непричемышей много как-то стало!

– До сих пор у нас с тобой идут дебаты о цели наказания. Возмездие или реформация? Не так уж абстрактен наш спор. За ним грехи верующих. Я хочу, чтобы справедливости в мире было больше, но на добро большинство плевать хотело… Ангелы спасают душу, даже если видят, что человек идет в болото.

– Теперь я уверен, что святые реально были прелюбодеями. Мораль точно появилась не от них! Между прочим, тебе остальных подружек доктора обозначить? Он же успел их с сотню надыбать!

– Кто верит статистике? Опубликуй фотографию этого дебила. Добро есть другая сторона зла. Ты сам до изгнания работал в раю, вот и он двум разным ведомствам служил! Зря гоношисься, говногвардеец, не блох ловишь. Физиология – это про всех. У других грешников счет за тыщу переваливает?

– Паранойя не сразу проявляется. Срок должен пройти, пока она из латентной фазы в активную перейдет. Видимо для тебя уже настал момент. Понимаю! Сработал рефлекс старческого всепрощения, хотя в этом могу с тобой согласиться. Почему-то, если пациент умирает, винят врача, а если остается жив, благодарят бога. А деканша сама была как… в смысле внешности? Тити покажи!

– Мужским грехам завидуешь? Зря возбудился. У нее их практически нет, однако, женщиной пахнет. Впрочем, и у самых миловидных женщин есть неприглядные места.

– От моих монстрих другим духом воняет… в лучших традициях лошадиной красоты! Однако, некоторые места и у дурнушек бывают очень даже неплохи. Как у нас в пекле говорят, заменяет внешность влажная промежность!

– Плюнь. Приснится – не проснешься. С красавицами на одном поле даже не паслась. Мечта сидельца! А уж после пластических операций ни в словах описать, ни матом отобразить. Настолько страшна в университетской мантии, что лишь метлы и ступы не хватает! В общем, ведьмино дите, гарпия ада. Поневоле вспомнишь, что женщина – орудие сатаны!

– Добрая ведьма. Правда, ведьм не люблю, роняют, суки! Мечтали о таких явно не мужики. Что у нее внутри, неведомо никому, кроме нее самой. А там может быть всякое… но ее мир гораздо интереснее, чем ты представляешь себе. Да уж, дрыношлепина. Шагреневая кожа, оказывается, не вымысел! Хотя, в принципе, я непритязательный!

– У женщины вся сущность на лице. Особенно с возрастом личность на морду вылезает. Внутренний мир не скрыть. А из нее словно выжали всё человеческое. Механическая кукла с грубым голосом! При всем при том, воспринимать женщину надо, как работника, а не сексуальный объект. Тут мы оба не правы. Сами небось не аполлоны!

– Мужики всегда смотрят на женщин с позиций сексуальности, это их вторая натура. Природу никто не отменял! Не соскакивай с темы. Научился представлять все в информационном поле, как акт милосердия! Что скажешь на следующее обвинение? Нарушал волю творца, ибо известно, что болезнь дается смертным в испытание. С чьим промыслом наш лекарь боролся? Бог говорил человеку, что пора заканчивать, а врач не соглашался с ним. Игнорил божий промысел, получается! Я понимаю, у вас ценится толерантность и все такое, однако есть же разумные границы! Короче, если хочешь сладко жрать и долго жить, место твое на жаровне!

Нарядчик возбужденно заерзал:

– Прежде чем что-то ляпнуть, пошевели мозгами. Творец сам исцелением недугов занимался и других наставлял. Страданиями и болезнями люди приходят в царство небесное. Наш подопечный избавлял страждущих от хвори. Есть врачи, которые работают, а есть и те, что тупо бабки заколачивают. Ты вот к кому лечиться пошел бы? Бывают профессии, в которых лицемерие необходимо. Медицина основана на святой лжи, которая поддерживает. Одной голой правдой сатану не победишь!

– Ваши летописи о христианстве желтоваты. Врач спасает? От смерти нельзя спасти, смерть можно только отсрочить. Нехрен реанимировать, если этим больного делаешь дуриком с переломанными ребрами. Это весьма жестокая процедура!

– Я говорю о конкретных случаях реанимации, а не о том, что врач сделал кого-то бессмертным. Ясен пень, многое в мире нуждается в улучшении! Другие аргументы есть? Устроим честное состязание по рукоборству, а то мне говорильня надоела. У кого мышца и длань круче, тот душу забирает.

– Так в репу хочешь? Проиграешь не вспотев. Погнали… пацанские бычки обожаю, – ощерился Бригадир, обматывая руку собственным хвостом, – интересно, из тебя на какой минуте песок начнет сыпаться?

Нарядчик, багровый от натуги, сдавленно кряхтит:

– Давай, рискни ягодицепсами! Ты, четкий пацан, оказывается. Шутить можешь. Какой песок, братишка, приземлись. На шестисотой минуте захочется лишь водички попить! Сам вначале подымись на пятый этаж без одышки, а уж потом быкуй! Вынесу в одну калитку. Здоровье позволяет!

– Я тя урою, лысый! Не любишь ты рисковать, что часто выходит боком. Сходи лучше с ангелами на тренировке поколбасься. Вот я в удовольствие подтягиваюсь на турнике. Двадцать повторений, как к себе домой в пекло. Плюс тридцать отжиманий.

– Попрошу без провокаций и стёба… не нарушай регламент! Убирай прочь свой рудимент эволюции! Хочешь дискву получить?

Бригадир недовольно убирает хвост и язвительно замечает:

– На какой срок предполагаешь ограничение наложить? До второго пришествия? При всей этой фигне, что я услышал, так и не могу понять, почему ты пытаешься отмазать врача от ада?

После безрезультатной борьбы обессиленные противники, отдуваясь устало взирают друг на друга. По лицу Бригадира стекают капли пота. Душа восторженно воскликнула:

– Товарищ негр, у вас лицо мироточивое!

Бригадир поперхнулся:

– Да ни в жисть! Все натуральное! Бывает, брызги масла при жарке контингента на кожу попадают. Профвредность плюс несоблюдение техники безопасности. От природы я не черный…

Нарядчик с удовольствием замечает:

– Душа справедливо макнула демона в какашки. Сует везде свои грязные лапы.

Лукавый огрызнулся:

– Старичок, унижаете меня конкретно! Скоро уже и рта не раскрыть в небесной канцелярии. Я сегодня поутру важные новости пропустил? Хочешь, чтобы слуга дьявола сопли вытирал каждому зашедшему на огонек? Доктор уже вознесся или пока среди людей числится? Ежели не вознесся, пускай ведет себя скромнее. Залупаться нигде не стоит, тем более в гостях.

– Дядя, ты дурень! Мало того, что некультурен, так еще и туп как пробка. Посетитель уважительно спрашивает, а в ответ получает немотивированную агрессию. Как-то тревожно мне за тебя в психическом плане. Похоже на проблемы, хотя я, конечно, не Фрейд… но заметно, – покачал головой Нарядчик.

– Невежество – великая сила! Культура – продукт изоляции, она вообще оказывает плохое воздействие. Пассы сатаны – холостые патроны по сравнению с культурными идеями! От культуры… от культуры все идет! Просветителям лучше дарить пулю при задержании. Культурный? На кол тебя! Слушай, лысозарный, может, придем к консенсусу и отпустим знахаря обратно в земное стойло? Я из себя все выжал. Ну и хрен с ним!

– Я тебе того же желаю…

– А хрен всегда со мной!

– Тоже пришел к выводу, что если зацикливаться на людях и их проблемах, то у самого поедет крыша. Это его судьба. Пусть отправляется восвояси! Он покуда не наш. Подумаешь, одним больше, одним меньше, – с облегчением согласился Нарядчик, – я тоже ни грамма силы в себе не оставил. Короче, отпускаю тебя, душа. На то была воля божия. Хотела ты полмира спасти, полжизни получай.

– У тебя, прям, камбэк года получился. Однако, ему совсем от меня не уйти! Он уже полупропащий. Дьявол не бывает щедрым просто так.

Нарядчик достал из ящика стола измятый листок и смачно приложил к нему тяжелую печать, затем пододвинул бумагу к Бригадиру:

– Подмахни, что претензий не имеешь. Все же переходная стадия в цикле возрождения! Он для нас опасен теперь, ибо знает, где бог и каков сатана. Доктору ещё долги выплачивать за бунгало на речке. Так что пыхтеть ему, как медному котелку у операционного стола! Оба, словно по команде, задирают головы вверх. С потолка доносится глубокомысленное:

– Гм… хм…

Бригадир пожал мощными плечами и одним росчерком нарисовал в графе «Подпись» размашистую загогулину:

– Местный пастор за толику малую любви ксивы людям правит, аки блинопёк высокого полёта! Хотя, может, лекарь и достоин возврата, но осадочек у меня остался. Я не понял, что ты тут понаписал. Надо было подоходчивей, сложновато получилось. Имеют место сетования на твою грамотность.

– Я, кажется, никого за правописание не подтягивал. Вообще, не обращай внимание на ошибки, главное, смысл…

В приемном отделении больницы над каталкой, где лежал доктор, склонились две фигуры. В оранжевой робе огнеборца сопел потный Бригадир, рядом с ним застегивал синюю куртку с надписью «Скорая помощь» Нарядчик.

Бригадир сплюнул:

– Похоже, отмучился твой сердешный… не старый ведь был!

Нарядчик сердито прикрикнул на него:

– Не каркай под руку. Умереть можно в любом возрасте… да сдвинься ты немного! Массируй сердце, не симулируй.

Бригадир начинает делать непрямой массаж сердца:

– Ишь ты, а у него татуировка на груди «не реанимировать». Для некоторых, получается, люди – сломанные вещи, которые не надо чинить и вновь пускать в оборот.

– У врачей прикол такой. Ты не отвлекайся по пустякам! Дыши мешком Амбушки!

Кандалинцев медленно открыл глаза. Нарядчик торжественно произнес:

– Поздравляю вас, док, с благополучным возвращением на родную землю!

Бригадир устало махнул рукой:

– Живи, склиф, покуда. Жизнь людей бесценна, не стоит и гроша! Однако все остальное – стоит…

Нарядчик и Бригадир медленно пошли по больничному коридору, с любопытством разглядывая развешанные на стенах красочные санитарные бюллетени. На одном из них был изображен небритый курильщик.

Нарядчик улыбнулся:

– Гляди, они здесь тоже борются за равновесие. Как и мы. Обычный агитационный плакат, который выполняет функцию информации потребителей опасных услуг. Задело… почти слезу выбило!

– Слыхал. Курение вредит, а жизнь не вредит… Люди любят мыльные пузыри! Это, как бы сказать мягче, мусор в корзине. Кстати, все врачи чертыхаются, а какого духа призываешь, тот и рядом.

– У вас, господин архидемон, малость выверт мозга присутствует в другую сторону. Во вселенной примерно одинаковое количество побед и поражений. Победы и поражения чисто людская концепция, а ты на вселенную это растягиваешь.

– Победы ангелов лишь будят ненависть побежденных демонов! Ангелы существуют, пока демонам есть кого жрать!

Навстречу им вышел из кабинета заспанный дежурный врач и изумленно вопросил:

– Что вы тут делаете, граждане?

Бригадир положил ему на плечо ручищу:

– Что произошло, непонятно. Не волнуйтесь, любезнейший! Учебная тревога по плану гражданской обороны. Лучше ступайте досыпать.

Доктор уходит. Нарядчик улыбнулся:

– У тебя типичное поведение чужака из другого мира. Говоришь, надеясь, что никто не понимает.

– Люди ждут, когда мы свалим из их жизни.

Они вышли во внутренний дворик клиники. Нарядчик рукой коснулся стебелька полевого цветка:

– Милота! Знаешь, самые красивые цветы растут возле больниц.

– Отличная мотивация для переосмысления ценностей, – ухмыльнулся Бригадир.

Ласково пригревало вечернее солнце, пахло свежескошенной травой. Нарядчик похлопал по плечу Бригадира:

– Согласись, хорошо у них на земле! Мечтать можно и на Марс слетать. Только вот ходишь по Земле и пофигу этот Марс. Я, как после доброго дела, выхожу на улицу, солнце ярче, трава зеленее!

– У нас и свои есть очень даже шикарные пещеры. А по мне, как сотворишь добро, так и солнце, сука, скоро закатится, и траву плохо покосили, – поморщился Бригадир. – Так же и тут.

– Что поделаешь, и у меня так бывает. Гавкаешь иногда, как барбос! А этот мужик избавится от болезни существования через два десятка лет, – оглянулся на больничные окна Нарядчик. – Со смертью не играют в подкидного.

– Одни говорят «раб божий», другие – «слуга сатаны». Время, оно такое. То его девать некуда, то – не хватает, – откликнулся Бригадир, – после выхода на пенсию док бросит медицину, займется живописью, нарисует иллюстрации к атласу операций, потом начнет пить горькую и переедет в глухомань. Ночи и дни лукавы. Называются человеческой жизнью. Дрожащий свет жизни – вымысел. Настоящее ее осознание дает мрак смерти.

Нарядчик кивнул:

– Там у бедняги от запоя лопнет язва желудка. Обычная реакция организма на отравление жизнью! Соседи отвезут в местную больничку. Парадокс жизни состоит в том, что она всегда стремится сама себя уничтожить. Таков закон природы. Наш герой отойдет в мир иной. Ничего особенного, замкнутый круг всего лишь. Смерть – лишь смена формы.

– Короче говоря, важно ответить себе на такие вопросы. Где пить, с кем, когда и сколько. Как видно, он на них под конец жизни и отвечал. В больших масштабах вся планета гуляет! На алкашей уже «белочек» не хватает. Странное дело, но непьющие умерли раньше тех, которые пили. Значит, пить нужно реже и меньше, но пить надо!

– Ну, подпил медик чутка, с кем не бывает. Вот и у тебя дилемма. Пить или не пить? А как её меру-то, определить?

– Ты сам, как архидемон! Зачем мучить себя вопросом, какая для тебя норма? Пока не напьёшься, не узнаешь. Мера одна и её все знают. Упал, значит, хватит! Но самая главная мера – утро без похмелья.

– Человеку опыт не впрок. У смертного есть способность к выбору, главное, не прогадать. Выбирает пусть, время есть! Доктору надо бы в свое время сменить профессию и любить иных женщин. Если жребий неверный, жалеть о нем приходится весьма долго! Промах – это грех. Все зависит от бога, но всегда присутствует что-то не дающее исключить случай.

Бригадир достает из кармана плоскую фляжку:

– Бог возможности выбора человеку не давал. Тот еще от Змия маленько зависит. Животное в нем чаще побеждает. Художник легко может превратиться в людоеда. Люди отвергли необходимость спасителя, им нужна свобода, которую дает падший ангел. Одни делают выбор, а другие за него расплачиваются. Некоторых друзей лучше вовремя терять…

– Ладно, не будем спорить. Выбор есть, но его нет! Всё невозможно и возможно одновременно. Пить или не пить – дело личное.

– Мысль о тупике жизни, как биологического понятия, непродуктивна. Нельзя пить каждый день лишь водку, надо через день. Водочка редко раскрывает чакры и глубинные желания. Один день – водку, другой день – вино, но важно не перепутать дни.

– Разве этим можно возвратить радость тем, кто ее доставил, и боль тем, кто ее причинил. Людям не хватает тепла. Наш подопечный все же перепутал и в результате закопается на два метра в землю.

– Компаньон, бери стакан и все заиграет новыми красками. Кирдяпнем за вечный буй, который только снится! Тороплюсь… пора коптить новую партию грешной публики.

– Вредно мне сивуху хлебать. Я же архангел! Нельзя льву вливать кровь осла. Страшные гибриды получаются…

– Я вот архидемон. Оттого всякая дурь меня не берет. Мой зам пьет все, от парфюмерии до таких хозтоваров, как антистатик. А это же у меня потомственный первач. Чистый концентрат, а не аптечное пойло в пузырьках! Особый коктейль из трав, делающий людей телесно неуязвимыми. Типа динозавров. На себе испробовал. Один и ведро осилишь, если курить не будешь.

– Какой талант пропадает! Но не от бога, не путать. Результат зависит от исходных материалов. Пить допустимо лишь сделанное методом дистилляции, а не вашу ректифицированную керосинщину. Тогда не будет похмельных сносов крыши.

– Извиняй, другого не держим. Разочаровал! Спишу на недопитое. Архангелы тоже часто с большими тараканами в голове. Понимаю, после алкоголя за себя ответственность не несешь. Хорошенько выпив, можешь из библии сделать манифест? Сердитый ты стал, дедуля, несмотря на то, что все верящие шлют тебе чмоки. Тогда пожелай мне приятного аппетита под стопарик зелья.

– . С чего ни начни, все закончится самогонкой. Особо не налегай, а то так и будешь держать за горло белочку.

– У тебя кругом понты! Варишься в собственной параллельности, пугая остальных грехами. Знать, тебе пить надо одному, чтобы никто не мог без согласия вторгнуться в твое личное пространство. За сим заканчиваю. Лично желаю здоровья!

– Красава. Шел бы куда следует. Не нагадил и на том спасибо. Увидимся.