Текст книги "Бюро обмена душ"

– Ничего, скоро будет дождь, отдохнут от зноя, – добавил Валент.

Овечья отара плотно сбившись в кучу, опустила головы к горячей земле, привычно томясь под жгучими лучами светила.

– Плавать научился или как? – полюбопытствовал Валент. Парень сощурил выпуклые глаза под сросшимися на переносице бровями и показал большой палец. Затем пастух с гримасой сожаления показал на свой язык и огорченно развел руками.

– Понятно, немой… знать, после того холодного купания перестал говорить? Мозг в игнор пошел! Чуток прогадал ты, мил человек, но молодость есть молодость.

Парень вновь кивнул, как бы подтверждая слова модулятора.

– Давай руку, – велел Валент, – хоть начальство нам и не рекомендует своевольничать на лечебных сеансах, мне тебя хочется немножко поддержать! Такова у нас дурная привычка – спасать всех, тыкая свои ручонки во все места, и когда надо, и когда не надо!

Он расправил крепкую жесткую ладонь немого и кончиком мизинца нарисовал на ней круг с центром в точке пересечения линий. Валентин сразу почувствовал, как рядом началось рождение новых клеток, новой энергии, новой информации…

– Прощай, брат! Теперь ты судьбе будешь нравиться! – улыбнулся Валент и похлопал парня по крутой спине.

– До свидания! Удачи тебе в нольтранспортировке! – рассмеялся тот, – бог даст, увидимся!

– А то! Я тебя хорошенько запомнил… может, даже стартапером на курсы запишу!

Больной, Валент и его двойник молча сидели в медной комнате. Наконец Валент нарушил тягучую паузу, обращаясь к пациенту:

– Вам надо жить по нормам гуманности и все будет волшебно. В глобальном смысле вы ничего не контролируете в своей жизни, пребывая в иллюзии наблюдателя! Если говорить простым языком, настройте музыкальный инструмент вашего организма на звучание без фальшивых нот! Плохие поступки и действия имеют свойство возвращаться к их творцу. Постепенно эти невидимые вспышки душевной боли приобретают плотность, выбирая для себя удобные потаённые места тел. Эмоция трансформируется в материю и зарождается болезнь. Болезнь является особой попыткой вашей души выйти на диалог с вами. «Зачем мне такая жизнь, – думает душа, – если в ней нет места любви и счастью?» Болезнетворные плазмоиды-нелегалы, слава богу, энергетически чахлые, защитные биополя у них слабые, но они обсасывают неосознанно людей, даже не желая им зла. Человек является для них источником дармовой духовной энергии. Однако, если ее постоянно будут доить эти плазмоиды, в ваших энергетических каналах вновь начнут образовываться тромбы и нарушат циркуляцию энергии. И вам больше помочь не смогут. Мы сразу чувствуем таких пришельцев и успеваем включать защиту. А пока до вас дойдет, уважаемый, что из организма тянут энергию, чужаки уже прилично успеют откусить от биополя. Теперь мы уходим вместе с напарником. Родня будет уверена, что вас излечил бог. А врачи просто хоровод вокруг койки водили. Хотя тогда зачем больного в клинике томить, везли бы сразу в храм, дабы за минуту выздоровел! Ничего. Они поймут позже. Прощайте!

Через мгновение в комнате сверкнула неяркая вспышка и собеседники пациента исчезли… Он растерянный озирался, не полностью осознавая суть происходящего.

По пляжу медленно брел молодой мужчина в футболке и шортах и с любопытством разглядывал местность. Под тенью пальмы он заметил миловидную женщину пропорционального сложения и тонкими лёгкими чертами лица. Она оживленно разговаривала со старцем, внешность которого была богата яркими контрастами. Молочного цвета усы и борода резко отличались на иссиня-чёрной от загара коже. Большие круглые глаза с прозрачно-голубой радужкой были широко расставлены под густыми бровями с идеальными контурами. Валент от неожиданности остановился и громко вскрикнул:

– Фира!

Девушка обернулась и радостно замахала руками. Валент подбежал к собеседникам:

– Куда только не приводят сны! Правда, еще и понять нужно, что кто-то рукой махнул именно тебе, а не отгонял просто комара от себя…

Старец пристально оглядел его и отвесил легкий поклон:

– Не сочтите назойливым, вы, я так понимаю, с Земли?

Валент прижал ладонь к груди:

– Совершенно верно… был там…

Старик вежливо попрощался и неспешно удалился.

– Кто таков? – Озадаченно почесал затылок Валент. – Бог что ли? Или просто вырядился в святого, чтобы стать привлекательнее? Вопрос задал чисто из любопытства! Мы с тобой сейчас в эпохе, которая «потом» настала? Насколько я понимаю, здесь иной мир…

– Ты почти угадал с разницей между грешниками и праведниками, – Фира махнула загорелой рукой в сторону ближайшей хижины, – а своими рабочими закидонами без выходных и проходных заслужил все же такую скромную награду. Для этого надо было пройти через горизонт событий. Ты передвинулся на более высокую ступень развития, стал ближе к Абсолюту Пространства. Но это не бог, лишь его помощник, который не требует, а – лишь советует. У них здесь тоже иерархия. Мы для них еще в стадии зародышей, из которых скоро появится новая раса.

– Ясно! Время – самый ценный ресурс! Значит, после нескольких погружений в анналы я из них вынырнул здесь? Очередной энергетический вампир получил от меня вместо гармонизации хороший удар и покатится прочь из реальности. А, ты ангел? Извини, не знал! Хороший старик, но лучше с ним не встречаться. Человечество не может обойтись без смотрящих. Только одни из них играют в лото, другие – в карты, а третьи – снисходят до шахмат. Как же я рад тебя видеть, моя Фираечка! Ты пропала так неожиданно, вдруг не вернулась… Все совершенно потерялись в догадках. Настолько прохладная история, что у меня душа инеем покрылась!

– И мне не хватало тебя, – у Фиры задрожали губы, – но тогда наступило мое время перейти на следующий уровень. Когда-нибудь приходит час сдавать экзамен. Зато теперь мы с тобой будем вместе! Как же я счастлива, Вал! Кстати, ты на Земле не подыскал мне замену? Колись…

– Нет, презираю силиконовые тела, ибо я дикий пожиратель бифштексов! – засмеялся Валент и стиснул возлюбленную в объятиях. Она покорно повернула свое лицо к нему, пытаясь нащупать губами его сухие губы. Потеряв равновесие, оба упали на горячий песок. Валент неловко дернул стринги Фиры. Послышался слабый треск тонкой ткани.

– Экий же ты дордын пуп… порвал трусики как обычно, – сделала довольную гримаску подруга, – или мачо не в состоянии понять особенности женской анатомии?

– Две головы у мужчины, но мозг только один. Когда нижняя голова дымит от мыслей, верхняя уже не работает! Влюблённый человек совершенно невменяем, – сморщился в довольной улыбке Валент. – Я в шоке от вас, мадам. Думал, пуд женского шарма встречается лишь в виртуале. Однако, вы перевернули мое сознание!

– Ну иди тогда ко мне… Надо наслаждаться дерзостью, – рука Фиры скользнула по лобку Валента. – В этот раз твоя попытка будет засчитана! Боевая подруга детей нарожает… котлеты там, все дела…

– Брак, говорят, штука часто случайная, а еще чаще невыносимая. Типа сделки. Ты мне – секс и детей, я тебе – еду и поддержку. А любая сделка по завершении закрывается.

– Может быть, так и будет… Ошибки бывают вынужденные и невынужденные…

– Если пропадешь, значит, черт с тобой? Ну змея! Да чтоб ты щас загнулась от передоза оргазма на песчаном матрасе…

– Дак рази ж то змея? Проверь…

– Я мигом, – замычал Валент, лихорадочно расстегивая молнию шорт. Фира ловко стащила через голову топик и отшвырнула его в сторону. Обнаженная пара покатилась по пологому склону к белой полоске прибоя. Потную кожу мгновенно облепили колючие песчинки. Они лезли в нос, уши, рот, но любовники уже ничего не замечали… Валент торопливо хватал губами острые соски ее маленьких грудей. Упругие полушария катались по языку, разгоняя в мужском теле волны непреодолимого желания. Фира сдавила его фаллос маленькими пальчиками и направила его в свою промежность. Преодолевая легкое сопротивление женского чрева, тот провалился в его теплую глубину. Фира сдавленно попросила:

– Эй, паранормальный… клади ладошки под мою попку… пожалуйста… Сделай больно! Ну, сделай же! Прошу!

Ее чуть припухшие губы алели на фоне розоватой, нежной кожи, словно мазки заката. На тонкой шее часто пульсировала жилка артерии. Валент нежно поцеловал ее. Он уже не чувствовал больше своего тела. Фира засунула свой язык ему в рот, а он жадно стал всасывать ее податливые губы, задыхаясь от желания. Бурный оргазм слил оба тела в один вихрь сладострастия…

Ласковое море сонно плескалось у ног мужчины и женщины. Они неподвижно лежали на спинах, крепко взявшись за руки, подставляя голые тела теплым лучам заходящего багрового солнца. На утомленных лицах под легкой печатью усталости безмятежно светилась любовь…

– Вандерфульно, милая…

– Кот облизнулся, глядя на пустую банку из-под сметаны?

– Сыграл почти релакс…

– Ну хорошо хоть не ректальный… Срочно оформляем тебя в психушку! Уже давно кукушка свистит, а сейчас, похоже, началось обострение. Надо тобою, мой дорогой астеник, заняться поплотнее в целях реабилитации…

АДАМ И ЕВА

История древняя, точно какуля динозавра. На Земле после описанных событий расплодилось человечество. Говорят, мужики всю историю переврали, как им было выгодно. Капризный мачо Адам, получив первую жену, решил сделать из неё рабыню. Но это было не для Лилит. Тогда он решил поменять её на улучшенную модель. А вот не меняй женщин! Лишился Адам теплого местечка в раю, а устроить счастливую жизнь на Земле не смог! Зато быстренько свалил свою вину на змия и бога. За враньё человечество теперь тысячелетия расплачивается.

Лилит, первая жена Адама, дурой не была, пошла к Богу себе муженька другого выпросить:

Адам – ненастоящий муж! Толком ничего не умеет, а ноет, чтоб я всегда ему подчинялась. Достал уже мантрами, что мы – венец творенья и интимная поза назначена семейным парам лишь одна… миссионерская. Не доходит никак до этого ботана, что мой зад не хуже лобка и надо разнообразить любовные игры. Короче, устала я ждать в одной позе здорового регулярного секса и мне такая ваниль сдалась в ноль. Отпустите на волю, отче, пока есть что кому показать! Да не когда попало, а когда – захотелось.

Творец помрачнел:

– Фантазировать, конечно, не возбраняется. Вы, женщины, стервы, все норовите мужика под каблук засадить. Бабское же счастье быть под мужиком, а не над ним.

Затем, несколько поостыв, он призвал для объяснений Адама:

– Ты не болен? Может, полечиться тебе? Ну, там… чаю с малинкой, вежливый уход… немножко валерианки… или хотя бы стакан поутру принять! Я же шь жду-таки ответа на заданный вопрос… и не надо пучить глазки! Главная мужская эрогенная область – мозг, жаль, у тебя его нету. Где супружеская самоотдача?

Тот насупился:

– Задаете неудобные вопросы. Что ведомо пастырю божьим агнцам знать не положено! Она, шмара, необычайной любви захотела? Сисек совсем не видать, попка с кулачек, а предъявы кидает! Ей имидж мой не гож? Я ведь не виноват в этом, строго наследую хромосомы предка. Папаша, вы со своей генной линией явно переборщили! Конкретно, у меня как бы в других позах вообще эрекции нет. Наверно, во всем местный материал виноват. Что туда напихано! Из глины генерились мы, а вот чей семенной материал использовался, вопрос к генному инженеру. Ну дак, кто был генным инженером! Не задумывались? Хорошего материалу пожалели на свой дубликат, папаня. На моем месте вы бы обиделись… голову на отсечение даю!

Всевышний раздраженно почесал лысину:

– А почему не язык даешь на отсечение? Там у тебя мозгов с головой одинаково. Орало свое закрой, идеальных копий не бывает! Знатно ты бомбанулся с половой сертификацией! Аргументы про сиськи конечно умиляют. Тебе бы еще сначала их пробовать давали… настоящий товар или нет. Типа, сиськи с молоком или просто так висят, для антуража. Ошибся я насчет крутого сына, который оказался в реале с другой планеты, где мужчины иные. Адамчик, у тебя с головой как? Хоть жижу в ней иногда включай! Это ее работа. Ты уж определяйся… попа или сиси. Сиськи либо есть, либо их нет. Изучай матчасть! А то, может, тебе еще и женский ум подавай? Давай, не генерируй дерьмо, пораскинь мозги на ширину плеч. Любая женщина выглядит такой, как ей хочется, а красота понятие относительное, зачастую, навязанное. Впадение в крайности никому еще на пользу не шло. Все женщины обидчивые. Затевая ссору с любимой, знай, что через десять минут тебе уже надоест, а ей – нет. К другому Лилит не ушла, и даже не леванулась. Продолжаете спать в разных комнатах? Можно в гости друг к дружке сходить. Жена хочет придать свежести вашим отношениям. Был бы ты с ней поласковей. Знать, плохо мял, если она тебя минусует. Ну, погладь! Дружеский поцелуй каждый день. От головы у Лилит и отлегнет. Сдается мне, конституция твоя слабая или заболевание какое. Придется прибегнуть к радикальным мерам. Иди нюхай цветочки, ну и чего там еще встретишь. И ты это, полечися что ли… компресс сделай, чтобы прибавилось уверенности в завтрашнем. Женьшень пожуй и займись релаксацией с гирьками. Взрослый уже, а ведешь себя как малолетка! Жаль, не получилось вложить в тебя семейные ценности и вставить духовную вертикаль. Не зря у меня было дурное предчувствие, когда прах месил.

– На мой взгляд, обыкновенная женщина, каких много! В толпе пройдёшь мимо и даже не оглянешься. Интересно, кто в ней изюминку увидел? Думаю, можно было найти барышень и симпатичней. Насчет сына вы не ошиблись, просто я ошибся в плане жены, общаясь только с ангелами.

Бог махнул рукой:

– Иди уж! Привычка просто перепихнуться в обеденный перерыв – для мужского планктона уже работа. Исполню просьбу и дам новую жену тебе, но она будет несовершенна, как и ты сам. Трахнутый мужик и недотраханная баба несовместимы!

Затем он повел Лилит на край облака:

– Среди всех тварей есть отморозки, но талант у негодяя – обаяние порока! Видишь, возле ворот ада хромого в шортах? Кликуха у него – Люцифер. Теперь половина мира – рабы, кланяющиеся этому господину. Большинство клюёт на ожидание скандала. Данному деятелю невмоготу без сомнительного женского внимания. Любит, каналья, это дело. Мыслями трусы рвет иногда. Сейчас затихарился! Когда его заклинит, кто бы знал… Ступай к нему в эскорт, оттянетесь по полной! Во всех ипостасях – зачётный козёл. Мохнатое знамя в руки, держи его по ветру и будет тебе куча мужей, – вздохнул Творец, – Отминьетите встречу по первому классу! Вендиспансер вам в помощь.

– Довольная тетка мигом упорхнула к сатане. Творец глянул вниз и несколько посуровел ликом:

– Забыла о времени, когда ничего за душой не имела и была счастлива. Как они могли поссорится? Создал Адама и Лилит по образу и подобию своему безгрешными. Женщина влюблена в черта! Всё уже тяготеет к падению. Эх, Ньютон!

Адам тем временем гуляет по Эдему, наслаждается ароматом цветов, пьет фруктовые коктейли. У райской яблони ему встречается змий и радостно восклицает:

– С приехалом, брателло! Бегаешь уже чуть побыстрей черепахи. Как оно ничево?

– Да, вот в загул пошел! Птички… бабочки…

Змий от изумления чуть не подавился раздвоенным языком:

– Иэхнихууу! Теперь меня надо будет бромом отпаивать! Извиняюсь за свой узурпированный тайский. Симулируешь сумасшествие или – однолюб? Как мало нужно для счастья малообразованному жителю непонятного региона. В моей голове быстро сложилась общая картина твоего будущего. Чисто по-пацански должен был стать реальным парнем! Небось о своем писюне вспоминаешь лишь тогда, когда водичка журчит? У него, между прочим, в меню разные функции заложены. Два в одном! Есть, конечно, любители не траха, а трахнуть по маленькой! Трухлявая макулатура, гнилой черенок, веник с плесенью… дерьмо много у кого внутри. Баб жалко и Лилит понять можно. Демон, всё одно круче Адама. Ну и причинным органом длинней. В курсе, как люди расплодятся на земле? Пошел мужик, споткнулся и упал, воткнулся членом в женщину, попытался выбраться, виляя задом, однако извергся семенем в нее и оттого она забеременела. Мораль? Да какая тут мораль! Жизнь – понятие относительное и неоднозначное… не очень чистая штука, а самое важное находится ниже пояса. Раньше люди тусовались звериными стаями. Делали, что хотели… любили, кого хотели!

– Странно рассуждаете. Чё?

– Да ничё! Соображать надо независимо от степени дури барина! Чувство исторического оптимизма исчезает, когда я гляжу на тебя! Рост соображалки явно отстает от роста тела! Хотя чрезмерный ум тоже уродство.

Аспид не спеша спустился по стволу вниз и заговорщицки положил на плечо Адама свою лукавую голову:

– Эх ты, романтик с признаками детской непосредственности, пытайся заглянуть в будущее! Слушай, что тебе скажет тот, кто обстоятельствами постоянно принужден изворачиваться! Змий – зверь мудрейший и хитрейший! Козел отпущения, значит, все грехи на него свалили. Отче создает вначале гадов, а затем мужчину и женщину… но многие в это не въезжают. Фишка – не в постижении истины, а в том, что с ней потом делать. Правда никому не нужна, поскольку плохо продается… Все, кто находится у кормушки разной степени важности, лицемеры. Кстати, мудрее меня ты здесь не сыщешь. В себе держу всё. Если грузиться каждый раз, то с ума сойти можно. Так вот, физическая немощь – фактически отрыжка недавнего прошлого, ибо был ты ранее един, то есть заключал в себе и мужчину и женщину. – Змий хихикнул. – Из меня сегодня философия прёт… зараза. Бредовые идеи – мой конек! Не ухожу в духовную эволюцию только из-за своего сострадания к другим. Хотя, что там в духовной эволюции, никто не знает!

Он тщательно прокашлялся:

– Кхе-кхе… У тебя горе – сдох мозг! Потому вижу, что апеллировать к силе ума бесполезно. Ещё недавно таких в дурке держали, сказав им, чтобы не ели плодов с дерева познания. Образно говоря, на твоем столе приготовлена выпивка и закуска. А сладкий десерт… то бишь, подружку от тебя отодвигают, якобы для профилактики несварения. А ты не дрейфь, наливное яблочко пожуй для стимуляции. Внушают, что помрёшь сразу? Всегда, будь то дорога или учение, существует альтернатива и её никто не отменял. Религия страха – властная сила… Синайский громовник, Отче наш, тот еще приколист, если библию почитать. Разве это жизнь, когда под марш семимильными шагами надо на кудыкину гору? Причем с позором, хоть и привычным. Опять же, как всегда, вожак послал нах… говоря, что так дорога короче.

– Рассказываешь какую-то гадость. Хорош нести завуалированную чушь!

– Жизнь – казино, однако почему-то выигрывают одни и те же игроки… Между нами говоря, проблема гораздо серьезнее, чем все эти разглагольствования о противоестественных отношениях ангелов с земными бабами или про глубину опасности познания. Женщины предпочитают мужиков, вешающих лапшу на уши, и их сказки, вызывающие эмоциональную близость. Истина связана не только с богом, но и с дьяволом. Ошибочная вера иногда тоже способна творить чудеса. Идеальная организация человечества по местным понятиям – божественная диктатура, изоляция от внешнего мира и тотальный контроль. Кстати, пока я здесь обитаю, яблок мною съедено не счесть сколь, а кроме оскомины ничего не испытал. Просёк? Дружбу с башкой никто не отменял, даже Бог! Между прочим, если призадуматься, время будет подревнее любого бога, которого славят. Концепцию сотворения надо менять. Вон Христос вообще родился от ветерка. Пошли в рейд, подловили тетеху, а она замужем… и что дальше? Дитё – пасынок… и кому такой поход теперь нужен? Может, лучше в рейды не ходить?

Змий исчезает в густой листве дерева.

Однажды пересеклись создатель и дьявол, выпили чаю. Люцифер достал из кармана начатую пачку сигарет «Diablo»:

– Угощайся, командир!

Господь открыл красивую коробку с трубкой «Apple» и шелковым кисетом. Щепотью аккуратно набил табаком курительный раритет, присмолил от солнечного луча и выпустил облачко дыма в лицо собеседнику. Дьявол завистливо сглотнул слюну:

– Нельзя ли обычному духу двусмысленности курнуть разок?

Иегова нехотя протянул собеседнику изящную вещицу:

– Держи. Может пора слазить с дури и браться за сознание, вытащить его из аута.

Сатана глубоко затянулся и надсадно закашлял:

– Со временем все одно увеличится пустая дыра внутри организма. Бессмысленно менять вкладыши, когда треснул блок движка! А ты, старый, самосад пользуешь? Освежающий, хорошо вставляет. Ну дока… мастер на все руки!

Господь покачал головой:

– Эх, неумеха, не затягиваться надо, а попыхивать… попыхивать! Табак – дело эмпирическое. Чистая вирджиния, никаких примесей! Настоящее курево, а не компот с фруктами! Все своими руками и упорным трудом. Я тут – и кузница, и житница, и здравница. А ты никак дыхалку кальяном сажаешь?

– Курят многие, накрывает только всех по-разному. Думаешь, мы заместо серы кислород вдыхаем? Я в преисподней практически не знаю каким местом дышать! Сплошная вредность, а не экология! Вот душа и не принимает самокрутки…

– Ты что, в слезах никак? Вы все серные токсикоманы, кислород вам зачем? Как приперло со здоровьем, истекая жалостью к самому себе, о душе вспомнил! Ишь ты, представитель выдуманной народности! Иди, проспись. Пусть тебя отпустит чудо-трава. Слышь, и ты парфюм меняй иногда! А то – или запах подвала, или конюшни, – фыркнул Сущий, забирая свою трубку, – не скажу, что по тебе скучали! Ну, это я так… здоровья конечно. К моему сожалению, твой организм имеет возможность, в отличие от биологического, возрождаться. Важно, чтобы это происходило с пониманием причин, по которым ему пришлось перед этим сдохнуть.

Сатана разогнал кисточкой хвоста табачный дым:

– Ты бы того… свою фурию отозвал из командировки, что ли. Гасит она меня!

Бог удивился:

– Короче, я враг? Постоянно у вас какая-то веселуха происходит. Лилит – прелесть, ну есть ощущение, что девчушку чуток передержали в солярии. Ты просто бери залог побольше за битую посуду и будь готов к женским истерикам. А что так застеснялся? Или по социально-этическому общению на десять ступеней меня выше поднял? Ну, так я даже соглашусь!

– Лилит, как ушла от Адама и сбежала к нам, ушатала уже меня сексуальными перверзиями! Мне ведь и антихристово племя тренировать надобно! Демоны роптать начали, что шеф на бабу подсел. Налицо конфликт интересов! Ежели по чесноку, интимный орган тоже закачался, беда прям.

Усмехнулся Вседержитель:

– Драматично хрюкаешь, даже с подвыванием! Инструмент выкручивания яек используй, чтобы появилась лаконичная терминология и кристальная ясность мысли. Хм… в твоих бедах баба не причем. Ну, была Лилит и что это меняет? Не там ищешь корень зла. Злость хорошее чувство, потому что побеждает страх, но в разумных пределах. Поступки всегда дают отчисления в карму, обратный процесс ради природного баланса неизбежен. Я создал двух людей, но Лилит, как крашеная блондинка, начала выеживаться. Главное рабочее место у эдаких приблуд расположено между ног, а запасное – между носом и подбородком! Значит, говоришь, стержень половой идентификации обломал? Ясен пень, козни уже не бодрят и интим становится непосильным делом. Это тебе, маскируясь под анонимуса, не в клуб меньшинств ходить, где постоянно как белый танец, так – мордобой!

На том расстались.

Бог вызвал к себе трех ангелов:

– Поступила инфа, что район Красного моря сейчас рассекает, известная в наших кругах, дама полусвета Лилит. Доставьте мне ее… чисто для сохранения вида!

Небесные братья загалдели:

– Ты, Жизнедавец, повелел бы поганому змию молодильных яблок нам выделить для профилактики авитаминоза в поездках! Мир ведь гораздо больше континента. Где-то задницу рукой омывать даже опасно, потому что можно в нее сосульку загнать.

– Поди, скоро уже в одном нимбе придется ходить, от вредной работы маховые перья повылазили!

Создатель насупился:

– Сорри за вопрос! С каких пор вы у меня разрешение стали спрашивать? Что-то раньше я за вами, стукачи, подобного педантизма не наблюдал! Не переживайте так, ибо психические травмы не лечатся!

– Царь духов всякой плоти! Жизнь, как амплитуда. Тварь подколодная не позволяет фрукт рвать с райской яблони, требует оформить квоту на добычу природных ресурсов!

– Подлетаешь к древу, а вражина тут как тут – «Скока можно… скока можно!»

– Начал тыкать, какие мы неправильные! Поднимает свой рейтинг, чтобы народ, бросив родню куда подальше, пошел за ним.

– Компромат озвучивает про бога, который производит бракованные изделия!

Творец побагровел:

– Надо же так исказить дело божие! Переть мне наперекор… хребет себе сломать. Дуйте к плуту и передайте, что, если он откажет моим агентам в доступе к местам общего пользования, заставлю его ежедневно сдавать яд для опытов! Здоровья ему хватит на рулон туалетной бумаги… задницу подтереть. Забудет, как на солнышке греться, членистомозговой агитатор! В пекле замерзать будет!

Один из ангелов опрометчиво поправил босса:

– В пекле вряд ли замёрзнешь…

Вседержитель сердито прошипел:

– В академии наук сам-то работаешь? Хорош трындеть! Забыли, кто тут гарант? Мое терпение имеет свойство заканчиваться! Ну, скажите мне, отчего птицы летают, а гады, хоть и ползут, однако всё равно успевают раньше? И это не видовой шовинизм, а медицинский факт.

– Нам Лилит почти до полусмерти камнями забить?

– Поскольку я творец Лилит, как и вас, забивать ее вы ничем не должны!

Ангелы сразу на извинения перешли:

– Виноваты… мы жешь ничего другого не умеем!

Дабы не искушать начальника, они не стали уточнять место телепортации. Тот адрес был им всем и так достаточно известен… Действительно, чего не слетать в экспедицию! Всего то там метр по карте Земли. Ангелы, коих звали Сеной, Сенсеной и Самагелоф, быстренько добрались в теплые края, разыскали беглую Лилит у Красного моря и передали ей послание босса: – «Было дело разошлись на почве домостроя, так сказать. Вернись, всё исправим! Ностальгия замучила!» Красотка стала возражать, кто же захочет по доброй воле сушить в райском гербарии свои сочные персики и арбузы! Пообещала каждому сговорчивому ангелу подарить медальон с собственным видом в обнажённом естестве камасутры. Насильственные аскеты естественно, она и ахнуть не успела, согласились. Создателю обещали сказать, что не обнаружили сексуальную диссидентку в обозримом пространстве. На такой версии событий переговорщики и остановились. Прибыв в райские кущи, курьеры доложили шефу о провале миссии. Тот решил:

– Вы случайно не наваляли там ей? В следующий раз слетаю без вас! Чем бывшая отличается от первой любви, которая тоже бывшая. Определю ее в демоницы. Пусть и дальше своей звездой торгует!

Ангелы заволновались:

– Каким образом? У нас новая доктрина?

– Это не работает, не стройте иллюзий!

– А это уж как она ляжет… в смысле карта. Вы весьма субъективно ощущаете публичность коммуникаций. От сотворения предполагался конкретный результат, но оно почему-то тоже не работает. Все происходит эволюционным путем. Даже вы являетесь такими, какие есть, благодаря череде случайностей. Все зависит от условий, а они меняются постоянно даже в пределах рая. – Господь недовольно покосился на свою челядь. – Тут к Адаму повадились по ночам ходить кикиморы. Нарожают еще нам инкубов да суккубов, потом не протолкнешься! Знать, заскучал Адам, бабу ему охота. Затеем тогда женитьбу в интересах его разрядки! Придется новую супружницу представить, покуда до точки невозврата не дошёл. Оно и понятно, кругом сплошь шастают одни крылатые девственники да хвостатые маргиналы. Сам уже небось думает, что он из такой же шатии-братии. Дуреет мое любимое чадо не по дням, а по часам!

Ангелы оживились:

– Тю! Реально баба нужна? Легко! Кусок ребра, в котором мозгов нет… тяп-ляп… и пусть держит свою любушку!

Для сродства душ Иегова навел сон на Адама, взял часть его ребра и сделал из него другую женщину… Еву. Однако, чтобы Адам и Ева не ссорились, бог вдохнул в тело Евы ангельский дух рангом пониже:

– Лилит была сильной женщиной. А Ева станет благоверной спутницей жизни.

Адам и Ева гуляют по райскому саду. Ева обнимает мужа, но тот отстраняется и продолжает флегматично разглядывать сорванную лилию. Жена начинает злиться:

– Ну, ты и тормоз! Ваще, дикий неадекват! Хочется снять напряжение, зарядиться позитивом! Я не догоняю… стою перед тобой вся такая типа ню, а у тебя ниачем! Че за расклад, мущинка?

Она с досадой стучит кулаком по стволу Древа Жизни. Из кроны высовывается заспанная морда змия:

– Кого вижу… божий новодел! Детей после создания портят в первую очередь родители. Лилит ушла и подослали другую, чтоб Адаму жизнь медом не казалась. Только убедительно прошу не причинять вред реликтовому растению. Что, молодожёны, ругаемся-тешимся? Бывает это у агнцев. Ну не знаю… нравится мне ваш тандем! В целях консенсуса могу предложить экологически чистую продукцию собственного производства. Рецепты традиционного целительства проверены тысячелетиями! Каждое первое яблоко – бесплатно! Вы мне еще улыбаться будете до плюс бесконечности.

Ева недоверчиво смотрит на искусителя:

– Чё-то я не совсем поняла. Ты нас с оных времен удавить мечтаешь, а мы тебе должны улыбаться? А чем ты здесь занимаешься, шнурок? Сам-то потребляешь што-нить краснокнижное? Типа..есть можно, только отравишься!

Змий после некоторого размышления откликается:

– Ох уж эти жители царства улыбок, наебок и подъебок. Никакой химии! Рыдаю от нее, как скотина! Крышу сносит, опыт есть.

– Расплывчато сообщил, в чем он специалист… может быть, разводит нас, – насторожился Адам. – Сейчас толпы псевдоученых вешают лапшу ради получения грантов и впаривают полное фуфло. Хороший понт дороже денег? Торгаши рай погубят!

– Прям, весь такой ангел во плоти! У тебя научный кругозор так узок, что можешь заглянуть сразу обоими глазами в замочную скважину. Слушаю вас и удивляюсь, где же вся добродетельная шатия-братия в реальной жизни прячется?

– Продован, мы по земле не ходим!

Змий сбрасывает румяное яблочко Еве:

– Прощу прощения, ибо не со зла, а токмо разыгравшись!

Та с хрустом начала есть наливной плод:

– Что за гриб, несъедобный поганыч? А почему не банан? Даже странно… ведь банан красивше, чем кислица!

Искуситель с тревогой наблюдает за процессом поедания заветного презента:

– Ответ есть, просто у тебя понимания нет. Ты, девка, на хавку такая слабая или на желудях сидишь? Жуй не так размашисто, ибо получила фитофарм природного происхождения без генных модификаций! Дай кавалеру вкусить, чтоб у него нарушение обмена веществ исправилось.

– Мой муж хоть на лицо дурень дурнем, а душою и так красивше! – Ева отдает остатки яблока Адаму, тот опасливо доедает огрызок. Змий желчно бормочет:

– Как получилось, что Бог меня не выбрал апостолом? Хотя мог… но не захотел… ответов нет! В игре с творцом проиграешь в любом случае. Вот такая же шалава стопятьсот лет назад и меня заминусовала! К Богу много вопросов и много чего ещё…