Текст книги "Разговор по душам. Дневник одной барышни"

Предисловие

В одном фильме я услышала одну

очень простую, но на мой взгляд

мудрую фразу: «Каждый человек появляется на свете для того, чтобы сказать что-то свое».

В этой книге сказано о том, что было важно, осознано и пережито мной в мои 35 лет. На сегодня это так, а что будет дальше, увидим.

Сегодня мало пишут о любви, чувствах, настроении. Быть эмоциональным не модно. Люди, на мой взгляд, начинают терять способность к выражению своих чувств. Мы почти не говорим о них. Стесняемся, считаем не важным, не хотим, не умеем или просто не успеваем. Все больше о материальных ценностях, способах заработать и т.д.

На полках книжных магазинов и в социальных сетях видим преимущественно коучеров, спикеров, бизнес – тренеров и отточенные технологии продаж. И жизнь наша превратилась в сплошную гонку за поиском способов разбогатеть и купить очередную до крайности необходимую вещь. Мы забываем, что иногда в бешеном ритме жизни, можно остановиться и немного помечтать, побыть наедине со своими мыслями и желаниями. Благодаря некоторым жизненным обстоятельствам и времени, проведенном в изоляции во время эпидемии коронавируса, у меня нашлось время разобраться в себе, постараться сформулировать и отразить свои мысли и взгляды на какие-то жизненные ситуации на бумаге. Прочитав книгу до конца, вы узнаете историю, где есть промахи и удачи, взлеты, и падения и поиск источников сил для преодоления трудностей. Это большая работа над собой. Здесь много личного и отношения к моментам, пережитым моими близкими людьми и того, чем просто хочется поделиться.

Зачастую мы впадаем в ступор и нам просто не хватает уверенности в себе, позитива и хорошего пинка, чтобы справиться с какими-то сложными жизненными обстоятельствами. Надеюсь, эта книга найдет у вас эмоциональный отклик и не даст опустить руки в трудные времена. Это очень важно и для вас и для меня.

Желаю вам почаще испытывать положительные эмоции, уметь их выражать и быть очень счастливыми!

С уважением и любовью, автор

Валерия Никитина

От автора

Я хочу подарить тебе эти стихи,

Прочитав их без спешки,

Узнаешь ты в строчках

О характерах, жизнях, себе, обо мне,

О раздумьях и мыслях, надеждах и прочем.

Я прошу не судить очень строго меня,

Здесь делюсь своей жизнью

И взглядами в целом.

Люди разные ходят по этой земле

И по-своему думают, чувствуют, верят.

Глава 1

Детство

Звезда

Однажды поздним вечером

Увидел я звезду,

На ней было начерчено

Про жизнь мою и судьбу.

Когда я подрос, все сбылось,

Как мне предсказала звезда,

Теперь почти каждую ночь

С надеждой смотрю в небеса.

Первая проба пера

13 лет 1998 год

Счастливое детство

По набережной бегая с сестрой в Крыму,

Мы проводили детство бесшабашно,

С утеса прыгнув в море, в глубину,

Казалось, что совсем это не страшно.

Мы покоряя горы и холмы,

Закат встречали розовый под небом,

А по ночам искали около луны

Созвездия, знакомые по книгам.

И море награждало щедро нас,

Ныряя глубоко туда без маски,

Мы умудрялись находить там каждый раз

По маленькому кладу, словно в сказке.

Тогда все было интересно и легко,

Ведь мы могли все делать без опаски.

Период с 8 до 13 лет

1992 – 1998 год

Каждое лето, с раннего детства, мы с родителями и моей двоюродной сестрой ездили отдыхать в Крым, как и многие российские семьи. Как же беззаботно и весело мы проводили время. На море ходили оравой детей, собирая всех родственников. Как и у всех людей, живущих в приморских городах, летний сезон предполагал постоянную занятость с целью максимально обеспечить свою семью финансами на период межсезонья. Возможностей для сдачи жилья в те времена было не так много. Ни интернета, ни рекламы. Есть знакомые таксисты, хорошо, нет, печально. Приторговывали потихоньку, кто, чем мог. Вот так и крутились. В общем, не до моря им было, совсем не до моря. Вот их детишки и радовались, когда нет, нет, да и сходят с кем-нибудь. А жили весело, в маленьких, без особых удобств (две кровати и тумбочка), но отдельных от родителей домиках, а что еще тогда было нужно!!! Наконец – то, долгожданная Свобода!!! Болтали всласть полночи, играли в карты до посинения всей гурьбой. Находили недостроенные брошенные частные дома, искали клады в них, играли в прятки. Мы лазили по крышам домиков за медовой алычой и виноградом, разбирали с родителями черепки на раскопках Генуэзской крепости, находили много интересных фрагментов, гадали, что это было и как там оказалось. Мы лазили по горам, и ходили по живописнейшим тропам из Судака в Новый Свет. Первый раз на заводе шампанских вин дегустировали вместе с ними шампанское и вино. Смотрели на необыкновенные звезды ночью, я до сих пор таких не видела, хотя много где побывала. И каждый вечер все вместе прогуливались на набережной Судака и слушали живую музыку, ведь там всегда играли музыканты. И денег еле хватало, чтоб дотянуть до конца отпуска. Через день родители ходили за несколько километров по горкам на единственный в городе рынок, чтоб купить продуктов, притащить все домой, а потом приготовить и накормить нас. Домой мы возвращались на поезде, в плацкартном вагоне. Билетов в купе было не достать, да и цены кусалась. Так ездили на Юг все самые обычные семьи, в том числе мы и наши родители, простые труженики, советские инженеры. И мы были вместе и были очень счастливы! И это было лучшее время. Спасибо моим родителям за счастливое детство!

То, что нас объединяет

А еще, с детства есть семейные традиции, которые мы стараемся соблюдать всегда и пытаемся сохранить на всю жизнь.

Каждый праздник – дни рождения, если они рядом, то мы их совмещаем, Пасху и Новый год, это, как правило, 5-6 раз в год, мы собираемся всей родней у моих тети и дяди, двоюродной сестры, ее мужа и племянников в Подмосковье. Приезжает вся семья – мои родители, муж, бабушка, двоюродный брат со своей семьей, семья мужа моей сестры и другая родня. В общем, набивается столько народу, что дом наполнен шумом, детским смехом, разговором и хохотом все дни напролет. А еда! Моя тетушка запекает индюка целых шесть часов. Это получается что-то невероятное, птица просто тает во рту. Я не говорю про закуски и салаты! В общем, она знатный кулинар!

Вы не представляете как там тепло, уютно, душевно и весело. Для меня и моих близких это самое любимое место проведения всех праздников. Это, как в детстве, когда ждешь чудес и деда Мороза. Здесь также. Каждая поездка особенная. Мы играем в настольные игры, веселимся и много общаемся, наши дети тоже счастливы, у них своя компания, свои развлечения и свой мир. За почти 30 лет никто из нас не пропустил практически ни одной поездки. Потому что для нас это важно. Это нас объединяет и делает счастливыми. Исключением стал период самоизоляции во время короновируса. Это первая Пасха которую мы все встретили по отдельности, каждый в своем доме, в целях общей безопасности, как законопослушные граждане. Мы не ели испеченные тетушкой куличи, мою Пасху, не катали яйца по горке, есть у нас такой развлечение. Мы находим горку или бревно и запускаем яйцо на спуск, и чье дальше улетит и не разобьется, тот и выиграл. А в детстве мы еще обязательно ходили в лес и строили шалаши из веток и тонких стволов деревьев.

У моих близких всегда была заветная мечта. Они очень хотели свой дом. И это стало общим стимулом для их большой семьи. Они усердно трудились всю жизнь, практически без отпусков, работая, не покладая рук. И они добились своей цели. Построили настоящую семейную усадьбу с конюшней и лошадьми. Сестра – мастер по конному спорту тоже целеустремленно

и планомерно через травмы и усилия двигалась к своей цели. При этом удачно совмещая замужество, материнство и любимое дело. Она никогда не опускала рук и всегда работала над собой и в дождь, и в снег, и в слякоть, и в любую непогоду при любом самочувствии.

Она очень старалась. И наконец, все сложилось.

Она нашла себе самое лучшее применение, сделав из хобби дело всей своей жазни. Она стала тренером по конному спорту и теперь сама учит деток всему, что умеет. Она большая умница!

Мои тетя и дядя – это вообще для меня пример почти идеальных семейных отношений. Относиться друг другу с такой нежностью, теплом, достоинством и уважением – это дорогого стоит. Они с юности вместе, со студенческих лет. Вместе учились в институте, вместе веселились в общежитии, вместе начали свое дело, вместе мечтали, воспитывали детей, а теперь и внуков, они все делали вместе. Они смотрели в одну сторону и жили одними целями. Поэтому им все удавалось. А главное, не смотря ни на что, ни на какие сложности, болезни и радости жизни, они сохранили все эти эмоции до сих пор. А это дорогого стоит. Поэтому всем у них хорошо. Энергетика светлая. Энергетика счастья.

Но это еще не все! Есть у нас еще один член семьи, мама моего отчима, бабушка Р. И это отдельная и очень интересная личность! Не могу не написать о ней. Это, большой пример женственности, несгибаемости, оптимизма и силы воли. Сейчас ей чуть больше 90 лет. И ни разу я не слышала от нее сильных жалоб на здоровье, как есть, так и есть, потихоньку. Пусть слух отказывает, ноги болят, но она не сдается. Когда ее возраст приближался к 80 годам, не могу припомнить, чтобы она появилась на наших праздниках без помады на губах, румянца, каблучков и любимой шубки, если это была зима. Поверьте, это восхищало. Она работала до 80 лет, пока это еще было возможно. И все пациенты годами ходили только к ней, ведь она отличный специалист, медик. Она воспитала детей одна, без мужа в глазах всех, кто ее знает, пользуется глубоким уважением.

За свою тяжелую, долгую жизнь, ей удалось не потерять дух авантюризма и жажды приключений. Начав путешествовать уже в глубоко зрелом возрасте, а точнее после 60 лет, она объездила почти весь мир и многие страны не по одному разу.

Отчасти любовью к путешествиям заразила меня бабушка и еще она, конечно, стала для меня примером того, как должна выглядеть настоящая женщина! Она конечно герой для нас!

Глава 2

Юность

Когда однажды на мгновенье

Закроешь ты свои глаза,

Ты вдруг поймешь,

Что вся душа наполнена любовью,

И хмурых дней уж никогда не будет.

Запомни все что есть сейчас,

Ты не вернешь.

Живи, мечтай, любуйся настоящим,

Люби, твори и будь самим собой,

Забудь про мнение окружающих,

И слушай только разум свой.

Цени все то, что дорого тебе

И никогда не думай о плохом,

Жди чуда! Оно постучится в твой дом.

Пиши стихи, внимай рассказам старших,

Читай, смотри, живи, что силы есть,

И может быть тогда, в какое-то мгновенье,

Попавши в сильный дождь,

Увидишь солнце ты!

Мечты

Белый снег лежит на равнине голой,

Ты уходишь вновь и тебя не догнать,

Я прошу тебя, расскажи мне снова

О любви своей и том, как ждать.

Позови меня и мы будем вместе,

Как на небе облака.

Убежим с тобой, туда

Где песня будет литься, как река.

Я хочу идти по дороге счастья

Шаг за шагом вместе с тобой,

И чтоб были нам не страшны ненастья,

И чтоб верить тебе, как себе самой.

И заботой твоей быть всегда окруженной,

Знать, что в трудный миг ты не подведешь,

Быть тобою навеки завороженной,

Я надеюсь, что ты все это поймешь.

15 – 16 лет

Время первой влюбленности

Много дней проходит мимо,

Ты и я опять одни мы,

Ты уходишь, а я остаюсь,

– Я больше к тебе никогда не вернусь» -

Говоришь ты мне.

«Подожди, постой не много,

Будет легка твоя дорога

Только со мной, милый мой».

Голос мой звучит в твоем сне,

Просит вернуться обратно ко мне,

Но неприкаянно сердце твое,

Чашу не склеишь, когда разобьешь.

Дни пролетают, а я все одна,

Сижу у телефона и жду звонка.

И время не лечит, и рана болит,

И сердце мое все кричит и кричит.

Колотится, плачет и просит пощады,

Три ласковых слова всего лишь мне надо.

Грусть

И ты у окна опять одна,

Настольная лампа твоя включена

И свет озаряет нелегкую жизнь

И капелька крови падает вниз.

Постой, подожди, не делай тот шаг,

Который убьет тебя,

И мрак укутает всех твоих родных,

Подумай о них,

Подумай о них.

Пусть кажется все это суета,

Но часто бывает, что иногда,

Жалея себя, свершаешь ты шаг,

Убийцей становишься больше в сто крат.

Ты любишь вниманье и любишь себя,

Но не понимаешь, что жизнь коротка,

И чтобы по ней достойно идти,

Обязан терпение ты обрести.

16 лет 2001 год

Из 15 в 23

Это было время первых переживаний, сильной грусти и семейных проблем. И, наверное, самый трудный период в жизни нашей семьи. Это момент потери работы родителями, потери устойчивости в жизни, поиска новых профессий, полного отсутствия средств к существованию и великой депрессии. А как следствия, постоянного недовольства, взаимных претензий, выяснения отношений, подавленности и сильного напряжения дома. Все это совпало с моим переходным возрастом, поиском отдушины, первой влюбленностью и сильными чувствами, которые давали абсолютно новые, яркие, ни на что не похожие эмоции. Но которые, как и все первые отношения, за единичными исключениями, не имели счастливого продолжения.

Сопровождался период моего взросления насмешками и издевками одноклассников мужского пола. Их придирки и нелестные комментарии не имели конца. Приходилось терпеть. Было обидно. И изменить это было не возможно. Особо избалованные детишки своих статусных родителей, они привыкли

говорить все, что заблагорассудится и издеваться, ничего не боясь. Все спускалось с рук, любые поступки. И значит, все было можно. Полная безнаказанность при полном отсутствии такта и жалости.

Особенно запомнилось, когда к нам в класс перевели ученика с отклонениями в развитии. Его семью очень жалели, поэтому давали ребенку хоть какую-то возможность закончить школу. На переменах ему не давали прохода, доходило до драк. Выхода не было, ему пришлось уйти. ¹

Все эти обстоятельства надолго выбили у меня почву из под ног, добавив неуверенности в себе, подавленности, опустошения и низкой самооценки. С чем мне и пришлось существовать и бороться еще очень длительный период времени.

Переходный возраст сильно затянулся. Было сделано много больших глупостей, совершены ошибки. Среди которых были особенно обидные, влияющие на отношения с близкими и карьеру.

Долгое время я пыталась как-то выйти из этого состояния. Искала способы, частенько используя самые простые и доступные, например, алкоголь. Это был допинг, который всегда был

доступен, который всегда успокаивал и придавал уверенности в себе. Все было просто и понятно. Так мне тогда казалось. Это была слабость и самое простое решение внутренних проблем, способ защититься от окружающего мира и ничего не бояться.

В дальнейшем, в моей жизни появятся два близких человека, благодаря которым, все станет на свои места. Это бабушка и мой муж. Дружеское общение с ними, тепло, забота, спокойствие и поддержка помогут мне преодолеть внутренние комплексы, поверить в себя и понять, что нет ничего невозможного. Но до этого еще так далеко.

¹ Надо сказать, что школа, где я училось была очень сильной и славилась на весь район своим необыкновенным преподавательским составом и внутренним укладом. Поэтому меня и перевели сюда. Чего стояла еще существовавшая здесь и активно действующая пионерская организация. Мы играли в Зарницу, устраивали и участвовали в конкурсах, у нас была даже своя «Утренняя звезда».

А каждый учитель не просто отчитывал

урок, он вкладывал туда всю душу и знания,

тщательно выбирая материал и придумывая новые, интересные задания. У каждого из них были свои методики подачи предмета. Нам не просто объясняли и спрашивали, нас учили размышлять, анализировать и думать. Давая какие-то не ординарные задания, не описанные в учебниках, в нас пытались развить творческие способности. Нам приводили много примеров и щедро хвалили за достижения и успехи. Нам уделяли внимание и видели в нас личность. Как мне это было тогда необходимо, как воздух. Спасибо моим любимым учителям, тем, кто в меня верил и пытался развить, мне кажется, у вас получилось! Учителю русского языка, литературы, географии, моему классному руководителю и моей школе – гимназии № 1534 (9 класс после окончания которого, в 2000 году я продолжила обучение в финансовом колледже, а в дальнейшем, в финансовом институте, получив диплом экономиста и освоив профессию, которая меня кормит уже 17 лет).

Глава 3

Молодость

Поиск второй половины

Не то, что нужно

Вы считаете, что я – дура,

Но кто может тут судить,

Я чувствительная натура,

Тяжело мне с этим жить.

По вискам стекает пот,

И в глазах огонь горит,

И с трудом решаю я,

Что, когда мне говорить.

И мужчины разные рядом

И вниманьем окружена,

Но в душе моей лишь ты –

Идеал моей любви.

И присутствие твое

Зажигает во мне свет,

Не дает покоя мне

Лишь один на все ответ,

Просыпаясь каждую ночь,

Я мечтаю о тебе,

И безмолвная печаль

Сохраняется во мне.

Отпустить должна тебя,

Не свободен ты сейчас,

А со мною лишь мечты,

Непредсказуемая даль.

Где же мой к тебе протест?

Где, откуда гордость взять?

Чтоб навеки рассчитать,

Ты ли мой на свете крест?

Я подумаю о том,

Чтоб тебя совсем прогнать,

А не то лишь нашу жизнь

Ты сумеешь поломать.

23 года 2008 год

За всех девчат!

По тебе, мой милый друг,

Не скучаю я давно.

И от всех твоих заслуг

На душе одно говно.

Думал ты, что без тебя

Я зачахну кактусом,

Ну а я тебе назло

Расцвела физалисом!

Пусть борщи тебе теперь

Варит теща новая,

И котлетки побыстрей

Парит новая семья.

Ну а я теперь цветок экзотический

И ухода требую титанического.

23 года 2008 год

В поиске

Я так долго жду принца сказочного,

Ведь у всех подруг и уж не один, не два.

Может быть мой друг заблудился где-то?

Я включу ему яркий прожектор.

Ну, а коли опять не найдет дорогу,

То пойду искать в МЧС подмогу.

Если снова вдруг неудача встретит,

То попробую я заглянуть к соседям.

Коли мой родной не в те двери постучался,

Заманю его я к себе на часик,

А потом решу, что с ним делать буду,

Ежели принц не тот, то его забуду.

23 года 2008 год

Глава 4

Замужество

Материнство

Поиск себя

Ох, пожалуй, это самое сложное дело, которое предстояло выполнить. Найти человека, с которым будет возможно жить вместе долго и счастливо и умереть в один день. Именно найти, потому, что те, кто в тот момент были рядом, были или уже безнадежно женаты или отношения, с которыми просто ничем не заканчивались. Были, конечно, и серьезные романы, которые при определенных уступках и сильном желании могли закончиться браком, но видимо, на тот момент такого желания не возникало.

В какой-то момент мне безумно захотелось семью, тыл, постоянства и статус замужней женщины. Поэтому прилично намыкавшись и устав от бесконечных поисков, я была счастлива, когда совершенно нежданно встретила своего будущего мужа. Надо признаться, что отношения наши развивались стремительно. Наверное, у нас просто было огромное желание создать семью и мы были к этому полностью готовы.

Мой муж отличался удивительно спокойным, ровным, доброжелательным характером. В отличие от меня: эмоциональной, гиперчувствительной, в тот момент необыкновенно импульсивной девушки. Его главными чертами были честность и надежность. Что является большой редкостью в современном мире. Он был так не похож на тех мужчин, с которыми я общалась раньше.

Наши семьи прекрасно нашли общий язык друг с другом. Никаких недопониманий не возникало. Была взаимная симпатия и очень хорошие, дружеские отношения между собой.

Не было каких-то долгих решений, сомнений, проверок и т.д. Нам было комфортно и тепло друг с другом. Мы никогда не выясняли отношений, дома было тихо и спокойно. Это была та гавань, в которую хотелось возвращаться после напряженной работы. Мы никуда особо не ходили и нам никто был особо не нужен. Тогда не было каких-то амбиций, желаний и хотелок. Мы ничего не требовали друг от друга, просто спокойно жили. А еще мы безгранично доверяли друг другу. Такая идиллия продолжалось до рождения сына.

Это событие внесло значительные коррективы в нашу жизнь, как и у всех молодых семей.

Будущему малышу

Ласковое дитя обнимает нежно,

Хочет оно жить абсолютно безгрешно.

Но не получится, как ни старайся.

Жизнь ведь не сахар, не сомневайся.

Лишь только разум и сердце, душа

Направят по жизни тебя малыша.

Родителей слушай и сам не плошай,

И смелой походкой по жизни шагай.

Ошибок не мало ты совершишь,

Но главное помни, когда согрешишь,

Прощенье у Бога в душе попроси,

Раскайся, поплачь, улыбнись до ушей,

Подумай про солнце, деревья и небо,

Родителей вспомни с любовью и нежно.

И с легкими мыслями, полными света,

Лети ангелочком на встречу успеху!

Целую твой носик, малыш мой родной,

И помни стишок этот очень простой.

Слова здесь обычные, рифма легка,

Но смысл усвой ты наверняка!

Вопросов и трудностей в жизни хватает,

Но вера в святое всегда помогает.

28 лет 2012 год

Тоска

Ни друзей, ни подруг,

Вот мой маленький итог,

Говорят все вокруг, 25 – это не срок,

Есть семья, есть сынок,

Муж хороший такой.

Только грустно мне так,

Что слеза течет рекой.

В голове один туман,

Мысли сами по себе

Строят каждый день капкан,

Я скучаю по себе.

30 лет 2015 год

После рождения сына наступил период сильной послеродовой депрессии, ощущения беспомощности, недовольства собой, не понимания и не возможности изменения ситуации. Долгожданного счастья материнства сразу не последовало. Крайне тяжелые роды, бессонные ночи с ребенком, до достижения им возраста трех лет, от этого его постоянные истерики и моя нервозность и беспокойство из-за не понимания причин этого явления, как следствие, проблемы со здоровьем, лишние набранные 15 килограмм, постоянная нехватка и заевший быт, сделали свое дело.

Было ощущение безысходности, полного опустошения и бессилия. Не было ни конца, ни края. Обострились все болячки, которые никогда не беспокоили. Любые советы близких выводили из себя. Недовольство росло и сказывалось на отношениях в семье.

Я стала замечать то, что раньше было за кадром. Обязанностей прибавилось, проблем тоже. Требовалось их решать.

Недостатки мужа и накопившиеся вопросы с каждым днем раздражали все больше. Ничего не менялось. Появилась сильное охлаждение. Время шло, я училась быть мамой и находить общий язык со своим сыном. Давалось мне это очень не легко. Все начало меняться, когда ему исполнилось два с половиной года. Мы нашли замечательный детский сад и пошли в группу кратковременного пребывания с родителями. Мы находились рядом с детьми и могли наблюдать за их совместными играми, процессом получения ими первых, самостоятельных навыков. Мы участвовали в них. Дети чувствовали себя в безопасности, и постепенно привыкали к садику. Потом они стали ходить на несколько часов уже без нас. Такой поэтапный переход на пребывание в течение всего дня стал для моего сына безболезненным и не травматичным. Это была первая серьезная победа. Истерики прекратились, мы стали спать по ночам, появилась первая осознанная радость и какие-то необычные чувства, которых раньше я не испытывала. Я стала получать удовольствие. На душе стало спокойней.

Пришло время выходить на работу. Это дало новые силы, положительные эмоции, вернуло постоянный доход, возможность привести себя в порядок, уйти от заевшего быта, вернуться к общению с людьми и любимой профессии. Сынуле на тот момент исполнилось три года и три месяца, семейным отношениям семь лет.

Все пройдет

Отчего мне грустно так сегодня?

Оттого, что испортилась погода,

И листва под небом превосходным

Закружилась в это время года.

За окном мрачнее и сильнее

Нависают тучи грозовые,

И дождем и холодом овеян

Воздух влажный и такой колючий.

А до лета нам еще так долго,

Сердце просит солнечных денечков.

Ну да ладно, завтра все рассеет

Первый лучик, постучав в окошко.

32 года 2017 год

Каждый человек, попадая в определенные критические ситуации, ведет себя по-разному. Предугадать свою реакцию просто не возможно. У меня тоже, как, наверное, и у многих, в жизни были сильные потрясения, одно из которых надолго оставило во мне определенный осадок и последствия которого удалось ликвидировать только в 2020 году.

Находясь в декретном отпуске, и возвращаясь однажды за ребенком в детский сад, в общественном транспорте, средь бела дня, после одного сделанного в адрес нахальной девицы замечания, я получила несколько профессиональных боксерских ударов в переносицу.

Ответной реакции с моей стороны практически не последовало, было оцепенение, стыд и шок. Да, именно стыд в первую очередь. Я взрослый человек, старше ее и более крепкого телосложения ничего не могла сделать. Никто естественно особенно не вступился, а те, кто попробовал что-то сказать, были тут же предупреждены ей о последствиях. Чувствуя необыкновенную уверенность в своих силах, находясь в компании своих друзей, она, видимо, зная наизусть номера статей административного и уголовного кодекса, мастерски бравировала этой информацией, понимая, что никакого серьезного наказания не последует.

Собрав волю и сопли в кулак, я вернулась в детский сад, где спасибо словам и действиям отзывчивых сотрудников, смогла успокоиться и взять себя в руки.

Приехал муж, забрал нас с сыном домой. Поскольку, как выяснилось, записей с видеокамеры и свидетелей не сохранилось, хотя это было полное вранье, было принято решение не испытывать свои нервы на прочность и спустить эту ситуацию на тормозах. И это был уже второй подобный случай в моей жизни.

Нужно было постараться забыть этот кошмар. Поскольку забот в тот период было предостаточно, через некоторое время удалось отвлечься. Напоминали только проблемы со здоровьем, в виде постоянных гайморитов и приема антибиотиков на протяжении трех лет. До тех пор пока я не сделала операцию, восстановив носовую перегородку. Спасибо врачам. Проблема была решена и исчерпана. Кстати выводы я тоже сделала. Возможно, сдержавшись и промолчав тогда, удалось бы избежать этого негативного опыта. Это конечно слабое утешение, но из всех ситуаций нужно делать выводы.

Осадок тоже остался. Я поняла, что многие из нас абсолютно никак не защищены. И надеяться в этой жизни можно только на себя. А еще нужно быть или попытаться стать очень сильным, стойким, решительным, не резким, дипломатичным и доброжелательным человеком. И тогда возможно жить станет капельку легче.

Все возможно!

Как хочется вернуться мне в начало,

И написать все с чистого листа,

Ни горечи, ни сожаления, ни печали,

Не испытала я бы никогда.

И делала бы я все по-другому,

Ошибок прошлого уже не повторя,

Но время упустила слишком много,

За что теперь плачу с лихвою я.

Но изменить все никогда не поздно,

Хотя уж ничего нам не вернуть,

Но будущее светлое возможно,

И просто нужно верно выбрать путь.

32 года 2017 год

Пламя

Сегодня осень за окном

И просыпаются мечты,

Хочу побыть с тобой вдвоем,

Чтоб это знали только мы.

Печаль и радость поделить,

И пламя страсти вдруг разжечь,

И свечи ярким огоньком

Должны у нас всю ночь гореть.

Твои красивые глаза

И руки нежные твои

Должны сейчас ласкать меня,

И душу греть и тело жечь.

Прекрасен, ярок аромат

Твоих волос и губ твоих.

И хочется, чтоб наш роман

Не прекращался для двоих.

32 года 2017 год

Однажды в доверительной беседе с моей приятельницей мы поделились друг с другом своими сокровенными мыслями. Ее простые мечты были мне так близки и понятны, что мне тоже захотелось обязательно их реализовать, только не ждать до преклонного возраста. А все было очень просто. Она сказала, что хотела бы в старости сидеть со своим любимым мужчиной у камина в своем доме и молча смотреть на падающие снежинки за окном. Как это романтично! И как мне близко и по душе. Но зачем же ждать так долго? Все реально. Хотя нам и не хватает то времени, то настроения, то дома, то камина, то подходящего мужчины, с которым иногда приятно просто помолчать и побыть в своих фантазиях и мыслях.

Наверное, иногда нужно отбросить все дела и обязанности, разгрузить голову и просто расслабиться. Хотя в нашей гиперактивной жизни это и удается с большим трудом. Но надежда умирает последней, так что, все возможно! Нужно взять себя за шкирку и начать получать удовольствие. Хотя, минуточку, если рядом мужчина и камин, то зачем себя уговаривать, да и на снежинки можно посмотреть чуточку позже…

Перезагрузка

Мне нужна перезагрузка,

Для того, что стать сильней,

Миллионы кандидаток ожидает у дверей.

Интересных очень много,

Сделать выбор тяжело,

И у каждой есть причина,

Что-то с ней произошло.

Как же вам определиться

Когда выбор так велик?

Хочется порой убиться,

Тыкнуть в фото и решить.

Но, однако, все же душу

Вам приходиться включать.

Кроме разума есть чувства,

Сложно стало все опять.

Облегчу принять решенье

Я сегодня вам в Москве.

Перед вами просто девушка,

Очень хрупкая в душе.

Есть талант, но не хватает

Утонченной красоты,

Помогите дотянуться

До заветной мне мечты.

Ведь встречают по одежке,

По лицу и по манерам,

Не хватает мне огранки,

Чтобы стать миллионером.

Есть мечты и цели в жизни,

Есть и внутренний резерв,

Нет достойной оболочки,

Соответствующей душе.

34 года 2019 год

В 2019 году, со мной случилась очень пренеприятная история, апогеем которой стали перелом плеча, долгое выздоровление, последующие проблемы на работе, прохлада в семейных отношениях и т.д. Я поняла, что моя жизнь в таком виде меня не устраивает, и захотела перемен. Просидев два месяца дома, я очень много думала обо всем, переоценивала, взвешивала, анализировала, переживала и отпускала. Целый год мне понадобился, чтобы морально восстановиться, разобраться в себе, понять чего я хочу и как в данный момент лучше. Все, над чем я думала, выливалось на бумагу, в стихи. Так было легче пережить свои ошибки, предательство людей, их осуждение, охлаждение и многое другое.

Хотелось перемен во всем. И кроме внутренних изменений, требовались и внешние. Тогда я решила поучаствовать в кастинге программы «Перезагрузка». Предварительно прилично похудев, скинув после родов 15 лишних килограмм, я написала стихотворение и встала в очередь за преображением. В отборе этого дня, в свои 33, я чувствовала себя древней старухой. Участницы еле достигали возраста 25 лет. Во время ожидания приглашения на интервью, а это заняло порядка трех часов, я внимательно слушала истории из их уже повидавшей виды, местами безалаберной, иногда безысходной и жутковатой жизни. Скажу честно, к моменту вызова в заветную комнату, и услышав вопросы о своей судьбе, никаких совсем критичных, устрашающих, будоражащих и возбуждающих воображение продюсеров шоу фактов, я привести не смогла. На чем и откланялась, оставив на память стишок. Участие стало для меня одним из стимулов заняться собой самостоятельно, своими силами. Сначала я еще традиционно хорошенько похудела, потом кардинально изменила прическу, а следом стиль в одежде. Прошел ровно год, я окончательно попрощалась со своей внутренней пацанкой и постаралась полюбить себя. Постепенно я нашла себя и свой женственный стиль. И это состояние мне стало очень нравиться.