Текст книги "Любовь ушла, а мы остались. Как пережить расставание и открыть новые горизонты"

Вальтер Рисо
Любовь ушла, а мы остались. Как пережить расставание и открыть новые горизонты

Психология счастливой жизни. Книги, которые окрыляют

Walter Riso

YA TE DIJE ADIÓS, AHORA CÓMO TE OLVIDO

© Walter Riso

c/o Schavelzon Graham Agencia Literaria

www.schavelzongraham.com

Russian edition is published by arrangement with Schavelzon Graham Agencia Literaria, S.L. through Nova Littera Literary Agency

© Култыгин В.Д., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение

Иногда отношения с каким-то человеком оставляют в нас глубокий след, проникают в нашу ДНК и становятся самой нашей сутью. Мы начинаем жить не с человеком, а ради него. Расставание в таких ситуациях особенно болезненно: человек уйдет – а в нас останется зияющая, разрушительная пустота. Мы оказываемся в лабиринте боли и отчаяния.

Как пережить уход любимого? Не нужно буквально «забывать» того, кого мы когда-то любили или все еще любим, игнорировать его существование, зачеркивать историю отношений. Если «качественно» отгоревать потерю, вы сможете вспоминать его без боли, без любви и без угрызений совести. Не нужно впадать в глубокую амнезию, нужно трансформировать и сгладить чувства, которые связывали нас с партнером, – «погасить аффект», «эмоционально забыть». Если «уже ничего не чувствуете», значит, в вас больше нет нежности и любви, вы свободны от этих чувств. Воспоминание о когда-то любимом человеке не вызывает прежних телесных реакций. Голова «помнит», а эмоций нет. Поэтому на языке любви «я тебя не помню» означает «я тебя забыл (а)» или «я больше не страдаю по тебе».

Принять потерю означает отпустить того, кто ушел, отвязать себя от него. Не ненавидеть, не желать ему зла – эти эмоции тоже привязывают и подчиняют. Ненависть и любовь обладают одинаковой связывающей силой. Важно выработать в себе некую «аффективную независимость» и по возможности перевести любовные отношения в дружеские – так часто бывает с парами, которые расходятся спокойно, по обоюдному согласию. Конечно, иногда достичь «сентиментальной нейтральности» мешают имевшие место нарушения личных границ, физическое и психологическое насилие. Но даже в этих случаях, как показывает терапевтический опыт, можно отбросить от себя «вторую половинку», как бы ни были остры шипы, которыми она в вас вцепилась. На первый взгляд это кажется невозможным, однако постепенно чувства выдохнутся, как аромат старых духов.

Аффективное горевание совсем не похоже на скорбь по человеку, физически умершему. В первом случае бывший партнер вполне себе жив-живехонек, и, видя это, мы некоторое время (долго ли, коротко ли) питаем надежду на восстановление былых отношений: «Любовь еще жива, ее просто надо реанимировать». Данная иллюзия, которой не мешают даже очевидные доказательства, что партнер действительно нас больше не любит, часто не дает смириться («Ничего не поделаешь») и принять ситуацию («Посмотреть трезвым взглядом и принять новые реалии»). Еще сочится слабый отсвет последней надежды: «А может, мы снова сойдемся, и все будет как раньше». Поэтому так часто мы не принимаем поражения и ждем чудесного воскресения чувств.

Однако не всегда прекращение отношений – это катастрофа. Если партнер отравлял нам жизнь, а потом ушел к кому-то другому, вероятно, поначалу будет больно (боль бывает иррациональной и необъяснимой). Но, хорошо подумав, мы возблагодарим небеса, что этого человека больше нет в нашей жизни. А вот неожиданная аффективная потеря в отношениях, которые казались хорошими или даже прекрасными, может спровоцировать эмоциональное цунами. Одна пациентка как-то сказала мне: «Еще несколько часов назад мы хорошо общались, все шло как по маслу, и тут он объявил, что уходит. Я проснулась в постели одна, без любимого. Два года прошло, а он так и не объяснился». Подобная ситуация встречалась в моей практике очень и очень часто. Тут сталкиваются два внезапных чувства: отчаяние и ощущение, что вас обманули. Впрочем, женщина ошиблась: совсем не все «шло как по маслу». Нельзя внезапно разлюбить и немедленно уйти. Любовь иссякает постепенно, человек, однажды любивший (в данном случае – ее муж), не может этого не чувствовать.

Резюмируем. Отчаяние: эмоциональная «оставленность» пронизывает насквозь. Обманутость: ведь любимый человек должен был заранее сказать о равнодушии к нам. В итоге сознание, существо разговорчивое, твердит, не переставая бить молоточком по мозгу и по сердцу: «Почему он не сказал, когда все еще можно было решить?», «Почему не подумал, что мне может быть больно?», «Почему не попытался сделать что-то ради нас?».

Конечно, потеря потере рознь, и каждую мы прорабатываем по-своему. Играют роль и такие переменные, как наша личность, история отношений, степень уверенности в себе, система ценностей и многие другие. В зависимости от их сочетания порог терпимости и уровень проработки горя может повышаться или снижаться. Тем не менее многие авторы утверждают: горевание в любом случае идет по некоторому общему маршруту. Если говорить конкретно об «аффективном» горевании, из моего клинического опыта следует, что есть ряд стадий, способных частично совпадать и отличаться по времени и интенсивности. В весьма общих чертах, не претендуя на создание какой-то жесткой последовательности, можно выделить семь моментов: ошеломление/отрицание, тоска/обретение, поиск ответов, гнев/презрение, чувство вины/чувство унижения, отчаяние/депрессия и обретение/принятие. Стоит заметить, что не все пациенты проходят через все стадии в этой последовательности. Какие-то шаги случаются одновременно или пропускаются. Но так или иначе присутствуют все.

Что же делать? Ответ дается в каждой главе книги: бороться за жизнь. Скрепя сердце, стиснув зубы, сражаясь и процарапывая путь – другого выхода просто нет. Можно оплакивать «горькую долю», сетовать: «За что мне это?», жалеть себя несчастного/несчастную. А можно гордо поднять голову и сделать расстроенному сердцу инъекцию рациональности.

Попробуйте ответить на вопросы ниже. Прочувствуйте их каждой клеточкой тела, всеми фибрами души:

• Если человек вас бросил; если вы были для него никем; если он так легко отставил вас в сторону; если не ценил того, что вы давали; если ему не важно, что вам больно, если он решил, что обойдется без вас, – не значит ли это (чисто гипотетически), что он вас не заслуживает?

• Если человек оставил вас, потому что разлюбил, его поцелуи опустели; если самая невинная ласка стала для него мучительной, не значит ли это (чисто гипотетически), что он вас не любит?

• Если человек был к вам жесток; если его любовь иссякла, разве есть смысл пытаться разрешить то, что само собой разрешилось? Не лучше ли сжечь все мосты, перевернуть страницу и построить новый макет жизни?

Эта книга – практический самоучитель для тех, кто столкнулся с аффективной потерей и пытается справиться с ней достойно. Я предлагаю действенные стратегии, позволяющие пережить потерю, не вмешиваясь в ее нормальную проработку. Кроме того, предложены рецепты, позволяющие избежать особенно тяжелого горевания.

Книга не поможет избавиться от боли. Боль необходима, чтобы идти дальше. Но вы сможете принять и пережить ее, сделать полезной для себя. Возможно, травма, причиняющая сегодня серьезные страдания, изменит вектор и приведет к посттравматическому росту, благодаря которому вы сможете развить свой потенциал до таких пределов, о которых и не подозревали.

Примите волевое решение, отпустите аффективные связи, мешающие вам расти, – и удивитесь собственным способностям.

Основной критерий: если правильно отпустить бывшего партнера (да и шире – любую невозможную любовь), можно найти в себе большие способности. Время лечит, однако ему нужно помогать. Не подгонять, жить в естественном ритме и всегда двигаться вперед. Вы, и более никто, способны на это.

Позвольте внутренней силе твердо сказать последнее «прощай».

Глава 1
«Со мной не могло такого случиться»

Части разрезанной веревки можно снова связать, она снова будет крепкой – но она уже разрезана. Мы, может быть, и встретимся, но не в том месте, где расстались.

Бертольд Брехт

Первая растерянность и необходимость плана «Б»

«Я была уверена, что замужество – это навсегда!» – так мне сказала одна девушка, пребывавшая в расстроенных чувствах. Чувство вины только усугубляло и без того сильную депрессию. Она все время повторяла: «Как же я могла не заметить! Я должна была что-то сделать, чтобы спасти наши отношения!» Попытки она на самом деле предпринимала, но муж, неизлечимый манипулятор, сопротивлялся любым изменениям. Однажды он сказал: «Я ее не выношу, даже смотреть на нее не могу». А она, несмотря на это, вела с собой отчаянную и иррациональную борьбу: с одной стороны, она его любила, хотела, чтобы он стал спокойным и любящим мужем; а с другой – понимала, что он ее незаслуженно третирует. Однажды она выразила свои метания так: «Я его одновременно и люблю, и ненавижу. Меня будто парализовало». Голова и сердце сталкиваются на скорости под 100 км/ч, а душа тщетно повторяет: ожидай невозможного, оплакивай то, что могло случиться, но не случилось. Иногда жертвы иллюзии говорят, что смотрят собственную жизнь как кино. Когда оставляешь свое Я, все переживания становятся нереальными.

Если вы когда-то теряли человека, то понимаете, о чем я говорю. Прекрасно знаете, ведь на вас лежит эта печать, эта отметина – будто отобрали жизненную энергию. И наверняка многие пытались с глупым видом вас подбодрить: «Это пройдет…» А вы думаете в ответ: «Пройдет-то пройдет, но когда? Я не хочу больше терпеть этой боли!» У вас целый букет симптомов, которые вы не можете расшифровать. А тем временем все внутри переворачивается.

Пусть любви больше нет – не надо придумывать. Это не сон, это самая что ни на есть реальность. Вот вы выяснили правду – вы переживаете ее на собственной шкуре: вас могут перестать любить, могут оставить; не бывает гарантированной, вечной любви. Любовь заканчивается в любой момент, поскольку никто не «обязан» вас любить; но эго переживает, и становится плохо. Я вас уверяю: рано или поздно вы это переживете. Эта книга, как и другие, – хорошее начало. Профессиональный опыт говорит, что скорбь длится в течение определенного времени, не всю жизнь. То, о чем вы плачете сегодня, завтра может показаться пустяком, не стоящим внимания. Сколько встречалось в жизни партнеров, за которых вы были готовы отдать жизнь? Сегодня вы в лучшем случае вспоминаете их с теплотой. Попробуйте припомнить человека, с которым встречались в школьные годы. Что чувствуете? Сердце как билось, так и бьется, правда? Камня на камне не осталось от той любви.

В мире миллионы людей, пережив потерю, снова обретают дар речи, к ним возвращаются мечты и надежды. Конечно, сначала психике и эмоциям нужно перестроиться, чтобы вытащить способность любить «из темницы». У вас будет новая личность, новое Я. Когда любовь кончается, мы меняемся. Теперь вы уже не «муж и жена», не «парень и девушка»: вы свободны. На ваших плечах груз одиночества, вы перестраиваетесь, анализируете и реанимируете себя.

На вопрос: «Почему я?» – я отвечаю просто: «Это часть любовной игры – естественный риск непредсказуемости». Вы могли думать, что ваш случай особенный, что вашу любовь хранили силы космоса; но это не так. Все течет, все постоянно изменяется – и мы тоже, и, конечно, наши отношения с людьми. Нет никакой таинственной силы, которая охранит вас от любовной тоски. Просто так случается.

У меня был пациент, который говорил: «Я живу по инерции. Передвигаюсь механически, как зомби. Она была для меня всем, я только ей и жил, только ради нее». Иными словами, она была его существованием. Как кто-то может «быть для кого-то всем», закрывая собой весь мир? Откуда берется такая философия? Может, ошибка в расчетах? Человек слишком сильно поверил в любовь? Или промыл себе мозги, разрушив миллионы нейронов? Вот наглядный пример: если партнер является для вас всем, вы просто тусклое отражение любимого человека. Ваш партнер – чувственный центр, но он не может быть для вас единственным смыслом жизни. Мой пациент замкнул жизнь на любимой женщине, отдался ей безгранично – и теперь ходит как неприкаянный, не имея мотивации и не умея жить самостоятельно. Когда «проводница» поезда его жизни, его «экзистенциальная кондукторша» ушла, у него не было «плана Б». А в любви он нужен всегда. Когда настал момент взять жизнь в собственные руки, жить ради себя, он этого делать не мог. Спросите себя: контролирую ли я себя самого или себя саму, смогу ли существовать без любимого?

Если у вас было что-то похожее, если партнер будто управлял вашими шагами, если только от него зависело ваше счастье, вы плохо спланировали свою жизнь. Пора ее перепрограммировать. Что такое план Б? Это значит быть готовым вести насыщенную жизнь, даже если вас бросит другой человек. Минимальный набор включает в себя пять стратегий, позволяющих начать жить по-новому (а если не остановитесь на этом месте и решитесь читать дальше, сможете создать свой персональный набор навыков для проработки потери).

Вот эти стратегии:

1. Научиться принимать одиночество и получать от него удовольствие.

2. Научиться терять и признавать, что мы не все можем контролировать.

3. Укреплять свою независимость и самостоятельность.

4. Развивать в себе смелость и активность.

5. Обрести какой-то жизненный интерес, который придаст вашей жизни смысл (хобби, увлечение или интерес к какому-либо делу).

С этими качествами гораздо легче пережить конец любви и расставание. Будет не так больно, не придется просить аффективного подаяния. Может, вы считаете, что заранее планировать отступление нельзя. Тем не менее опыт показывает: лучше все заранее трезво продумать, чтобы расставание не застало вас врасплох. Я не о циничном пессимизме, а о возможности превентивных действий.

Все вокруг твердят о важности совместной жизни, о спасении брака, о том, что любовь к другому человеку важнее всего; но никто не предупреждает о риске слепой любви. Всем нам пригодится урок первой помощи, чтобы выжить в случае «любовного крушения». Священники и нотариусы, по-хорошему, должны спрашивать эту «аптечку» перед заключением брака: «Ладно, вы друг друга любите и хотите быть вместе. Но скажите, как вы планируете пережить возможное расставание? Надеюсь, этого не будет, но все же – вы понимаете, что оно возможно?» Один очень верующий человек сказал: «Бог сохранит наш брак». Я ему ответил: «Этого мало. Бог дал вам бумагу и чернила, но вы сами пишете книгу своего будущего. Бог благословляет брак, однако у руля все равно стоите вы».

Неизбежные вопросы

Представьте себя солдатом, который возвращается с войны. В состоянии экзистенциального кризиса вы задаете себе вопросы: «Смогу ли я жить в этом мире?», «Кто я на самом деле?», «Какой во всем этом смысл?», «Что меня ждет?». Вы не находите себе места, корабль жизни сбился с курса. Солдаты любви, раненные расставанием, разочарованы человеческой природой точно так же, как и солдаты, вернувшиеся с войны. Каркас их сознания укреплен арматурой разочарования. Одна пациентка сказала: «Мой муж ушел к другой. Я больше никому и ничему не верю». Категорическое, безапелляционное заявление. Расставание неизбежно влечет за собой презрение ко всем. Так начинает наступать депрессия, которую нужно пресечь, пока она не пустила корни. Пусть в это трудно поверить, но не все мужчины и женщины «одинаковые извращенцы». Есть множество замечательных людей, готовых все отдать за искреннюю и здоровую любовь. Поэтому не нужно делать преждевременных выводов. Вместо этого можно научиться отделять зерна от плевел, токсичное от благоприятного – не обобщая и не делая преждевременных выводов.

Любовное горе порождает много разных вопросов. Но три из них встречаются особенно часто, являясь при этом особенно опасными: «Как я мог/могла не заметить, что мой партнер перестал меня любить?», «В какой степени я сам/сама в этом виноват/а?» и «А может быть, мой партнер передумает и вернется ко мне?». Это совершенно нормально, что психика пытается объяснить себе, почему любовные узы распались. Ваше сознание будет отчаянно искать, куда деть эту боль. Чтобы эти три вопроса не завладели вами насовсем, на них нужно ответить.

«Как я мог/могла не заметить, что партнер перестал меня любить?»

Большинство не видят, что их разлюбили, пока это не станет совсем явным. Довольно сложно найти подходящий момент, чтобы понять эту ситуацию: нам свойственно преуменьшать и не придавать значения аффективному отдалению партнера. Чаще всего мы начинаем чувствовать глубокое безразличие с его стороны, когда уже слишком поздно. Так действует стратегия защитного избегания: кажется, что «американские горки» – это временно, любовь неприкосновенна и так далее. Страх потери отнимает у нас силы, внимание и внимательность, мы становимся медлительными и неуверенными.

На этот вопрос можно дать два рациональных ответа:

• Возможно (чисто гипотетически), ваш партнер умело притворяется и скрывает отсутствие любви. Как бы вы это заметили? Как правило, любовь не заканчивается в одночасье. Человек не может проснуться одним прекрасным днем и сказать: «Прикинь, я вчера тебя любил, а сегодня уже нет». Любовь исчезает постепенно, это процесс, который дает о себе знать, – если, конечно, его не скрывают. Вот некоторые признаки отсутствия любви: холодность в постели, аффективное отдаление, равнодушие, необъяснимое молчание, скука, отсутствие общения, частые ссоры. А если ничего из этого не было и партнер просто внезапно вас бросил, что-то было не так с вашим общением.

• Есть люди, в жизни которых равнодушие давно стало нормой. Пребывая в рутинных отношениях, они считают их «нормальными». Аффекта нет, но партнеры к этому привыкают. Если это ваш случай, вполне понятно, почему вы «не заметили, как кончилась любовь»: ведь у вас и так ее не было. Одна женщина, жертва «безразличного» брака, рассказывала: «Не понимаю, что произошло… Все было хорошо. У нас был такой стиль, мы так “любили”». Они играли с огнем: «безразличная любовь» – это бессмыслица. Противоположность любви не ненависть (и то и другое привязывают: первое к хорошему, второе к плохому), а апатия и безразличие к партнеру.

Прочтите следующий параграф и сделайте для себя выводы:

Как мы видели, на вопрос: «Как я мог/могла не заметить, что партнер перестал меня любить?» можно дать рациональный ответ. Важно понимать: не всегда понятно, когда вас разлюбили. Пусть понимание возможной аргументации не спасет ваши отношения – прекратив забивать себе голову этим вопросом и пытаться дать на него ответ, вы почувствуете облегчение. Можете ответить как угодно или вообще отправить вопрос в макулатуру. Главное – не бейтесь над ним, как над квадратурой круга. Пусть он не висит в воздухе. Повторим возможные варианты: партнер скрывал эмоции или вы привыкли к безразличию с его стороны. Причин встречается великое множество, но, опять же, если слишком долго биться над вопросом о причине расставания, быстро пережить его не получится.

«В какой степени я сам/сама в этом виноват/а?»

Психологи часто говорят: если в отношениях что-то не ладится, виноваты оба. Кто-то, может, слишком чуток, кто-то недостаточно активен, но ответственность на обоих. Мне кажется, это утверждение следует уточнить, ведь вина не всегда распределяется поровну. Я видел пары, где обвинить обоих было бы не только трудно, но и несправедливо, поскольку один из партнеров стал жертвой другого. Муж постоянно изменял жене, причем он так хорошо скрывал свои измены и умело заметал следы, что уличить его было практически невозможно. Супруга занимала ответственный пост в компании, прекрасно заботилась о домашнем очаге, сильно любила мужа и полностью ему доверяла. На первый взгляд все шло прекрасно. А тем временем ее муж, злоупотребив доверием, гулял направо и налево. Придраться же было не к чему: дома он лучший муж на свете. Его правило можно сформулировать так: «Чем больше изменяешь, тем лучшим будь мужем». Как, черт подери, она могла его заподозрить? Чем жена виновата в «хронической неверности» мужа? Узнав об изменах, она решила уйти, пусть это и приносило ей неимоверную боль. Страдание усложнило горевание, потому что она продолжала любить хорошие стороны бывшего мужа. Она любила доктора Джекилла, а не мистера Хайда. К нему она не вернулась.

Считать себя виновным в том, в чем вы не виноваты, – нелогично и вредно. Один пациент, прочтя книжку по самопомощи парам, сказал: «Жена бросила меня с полным безразличием и холодностью. Будто те годы, что мы были вместе, перечеркнуты просто тем, что она меня не любит, потому что она от меня устала, а я уже не на высоте. Я был хорошим мужем и очень ее любил. А теперь, оказывается – в книге написано, – мне не только больно, я еще и виноват! Я отказываюсь брать на себя какую-либо ответственность за наше расставание». Это, несомненно, стоит иметь в виду. Некоторые, сообщая партнеру, что любви больше нет, умывают руки: «Я тебя больше не люблю, и ты виноват/а!» Это двойной удар. Словно бить лежачего. На одной консультации муж сказал жене: «Я тебя разлюбил и ухожу. Единственная причина – ты была не на высоте в наших отношениях». Женщина сидела и плакала. При личной беседе она заявила, что чувствует себя «виновной» в расставании. Она поверила мужу и повторяла: «Я была не на высоте, я была не на высоте!» Что такое «быть на высоте», мы так и не знали, но эти слова не выходили у нее из головы почти год. Как легко облить партнера помоями и сделать из него «виновную жертву»!

Прочтите внимательно следующий параграф:

Чтобы не начать себя беспричинно пилить, трезво подумайте, какая ваша вина в расставании. Подумайте об этом тщательно и глубоко. Когда ответ вам станет ясен, признайте свою часть вины. Только ту часть, которая касается именно вас, – трезво и взвешенно. Хорошо, если скажете себе: «Я мог/могла бы поступить лучше» или: «В следующий раз я буду действовать лучше». Но не корите себя за свою вину. Ради собственной самооценки утвердите в себе понимание: вы не «аффективный монстр». Да, вы не воплощение добродетели, и что? Не делайте любовного харакири. Трезвая голова и уважение к самому и самой себе – прежде всего. А если в вас есть небольшая доза взвешенного нарциссизма, скажите себе: «Ну и пусть идет, не знает, что теряет». Я говорю не об эгоцентристском сочувствии к самому себе, а о здоровой оценке. На вопрос «В какой степени я сам/сама в этом виноват/а?» отвечайте со всей искренностью, а затем предпринимайте необходимые действия (исправьте ошибку, попросите прощения, признайте вину или отпустите, если она незначительна). Главное – не ругайте себя почем зря. Ни к чему все прощать другому и преувеличивать свои «дурные поступки».

«А может быть, партнер передумает и вернется ко мне?»

Может, конечно, все может быть. Но стоит ли? Этот вопрос, как правило, предполагает положительный ответ. Свет в конце тоннеля, живая иллюзия, будто все вернется на круги своя. Хочется всеми силами надеяться на возрождение чувств, которое утихомирит боль и восстановит «то, что было когда-то». Пожалуйста, остановитесь ненадолго и подумайте: что такое «то, что было когда-то». Пожалуйста, подумайте тщательно. «То, что было когда-то» – было хорошо? Прекрасно? Оно давало вам личностный рост? Вы жили в страхе или в радости? Вспомните и спросите себя: «Если бы вы вернулись назад, вам было бы спокойно, учитывая все то, что вы знаете об этих отношениях теперь? Поразмышляйте над этим: если партнер раскается, вы уверены, что больше кризисов не будет?» Лично я панически боюсь «раскаяний» бывших, потому что многие из них рано или поздно снова уходят. Да и в чем они раскаиваются? В том, что разлюбили?

Сомневающаяся любовь – это, по сути, нерешительная нелюбовь, она истощает человека.

Помните: специально полюбить и разлюбить нельзя. Иначе то, что происходит в голове вашего бывшего партнера, выглядело бы так: он вас разлюбил, потом снова полюбил и теперь раскаивается за то, что раньше успел разлюбить. Иными словами: он/она понял/а, что не любить вас не получается, и теперь снова хочет быть с вами. Это слишком сложно, запутанно. Да, многие бывшие, возвращаясь с поджатым хвостом, искренне верят, что снова любят партнера, но вскоре попадают в тот же замкнутый круг. Я не утверждаю, что «второй шанс» всегда проигрышный. Иногда перезапуск удается, отношения восстанавливаются. Утверждаю я вот что: независимо от того, что бывший говорит и чувствует, «второй раунд» любви можно проверить только в действии, в повседневной жизни – его надо испытать.

Иногда партнер, который ушел и теперь хочет вернуться, рассказывает следующее: «Я раскаиваюсь в том, что не люблю тебя, поэтому хочу попробовать полюбить тебя снова, я теперь понимаю, что ты очень ценный человек». Я писал: любовь – это не проходной двор, в нее нельзя входить-выходить. Спиноза и Конт-Спонвиль говорили, что мы любим человека не за то, что он ценный – это человек становится для нас ценным, потому что мы его любим. Спросите себя: чтобы «узнать» о своей любви к вам, бывшему нужно было вас потерять? Если так, разве это не говорит о том, что его любовь слаба? Многие способны понять, что любят, не теряя партнера!

Некоторые пациенты говорят себе: «Ну как же не дать второй шанс?» Одна женщина сказала: «Еще разок, ну пожалуйста, только разик, а если не получится, я уйду, правда!» На свой страх и риск она вернулась к бывшему мужу. Несколько месяцев повторялся цикл «прощений», «разрывов» и «перезапусков», но в итоге они расстались. В жизни должно быть место для чего-то еще, кроме решения проблем.

Возвращаясь к бывшему партнеру, избегайте аффективной амнезии, не начинайте все с нуля, как если бы ничего не произошло. Помните о грузе вашей истории. Второй шанс должен быть научно обоснован и тщательно подготовлен. Оставьте иллюзию, якобы достаточно раскрыть сердце: кроме сердца, необходимо включить разум и применить необходимые навыки примирения. Одного «вдохновения» недостаточно, нужно еще сознательное управление эмоциональными ресурсами. В любовных сражениях так легко перепутать север с югом! Я помню случай разведенного мужчины. Каждый раз, когда у него болела спина и его «парализовывало», он звонил бывшей. В течение «приступа инвалидности» она заботилась о нем и все для него делала. Я спросил, зачем она на это соглашалась, и она ответила: «Он для меня как сын». А когда я задал тот же вопрос ее бывшему мужу, тот ответил, не колеблясь: «Она мне помогает, потому что все еще меня любит».

Внимательно прочтите следующий параграф:

Нужно учитывать не только раскаяние бывшего партнера, но и причину, по которой он ушел. Вы могли бы сказать ему или ей: «Ты хочешь вернуться? Тогда объясни сначала, почему ты ушел/ушла. А если объяснить не сможешь, лучше нам не быть вместе». Если причина нелюбви все еще жива, вполне возможно, ваш партнер снова и снова будет бросать вас, а вы будете беспорядочно горевать. Второй шанс может быть успешным, если точно понимаете, что произошло. Например: почему вы расстались, как улучшить ваши отношения, сколько у вас осталось любви, нужно ли обратиться за профессиональной помощью, насколько сильны упреки и как ими управлять.