Текст книги "Любовь ушла, а мы остались. Как пережить расставание и открыть новые горизонты"

Глава 2
Одни и те же грабли

Устав искать, я научился находить.

Фридрих Ницше

Отчаяние и поиски

Итак, «полной амнезии чувств» не бывает. Нельзя просто хлопнуть себя по голове и забыть: никакая черепно-мозговая травма не поможет избавиться от воспоминаний. Нельзя «насовсем забыть» человека, который оставил след в сердце и заметно повлиял на вашу жизнь. Этот след навсегда. Хотя можно дойти до состояния, в котором удастся вспоминать без упрека и сожаления. Это и есть результат качественного горевания. Он может представлять собой чистую, спокойную память без сожалений, вызывающую приятную улыбку, управляемую «светлую печаль», просто дружбу или чувство облегчения, спасения от каторги жизни с человеком, который вам не подходит. Главное – развязать гордиев узел эмоций, освободив вашу жизнь.

Почему забыть иногда так тяжело? Может, вы слишком посвятили себя партнеру, сделав его источником своего существования. Так случается, когда ради любви мы отказываемся от собственной жизни. Одна женщина средних лет после расставания с партнером говорила: «Для него я отказалась от общения с подругами, ушла из спортзала, бросила работу, вообще все бросила… Я ради него все бросила, и вот чем он отплатил». Эти слова содержат как минимум две фактические ошибки. Рассмотрим их подробнее:

• Нужно ли «все бросать», чтобы быть с человеком? Почему ваши отношения и личное пространство были несовместимы? Если муж запрещал или не давал продолжать нормальную жизнь, значит, ошибочно само решение продолжать эти отношения, соглашаться на его условия. А если жена по своей воле решила все делать вместе с ним, это следствие иррациональной веры. Любовь – не психологический суицид. Любовь – не только физический, но и эмоциональный, духовный союз. Здоровая любовь не отменяет, она суммирует. Любовь – это сложение, рост, но ни в коем случае не остановка.

• «И вот чем он мне отплатил», – сказала женщина. Но разве она что-то продавала или покупала? Утопив в любви собственную систему социально-аффективных координат, нелогично требовать от другого любви как платы или компенсации. Вывод не соответствует вводным данным. Любить – не значит давать в долг, требуя от другой стороны «возмещения ущерба». Это довольно инфантильно. Иногда, впрочем, люди рассуждают «от противного». Я знаю тех, кто влюбляется тем сильнее, чем явственнее их не любят; и наоборот, чем больше партнер их любит, тем быстрее у них «пропадает запал». Один мужчина сказал: «Она на все готова ради меня, она очень меня любит и все прощает. Но иногда я хотел бы ощутить с ее стороны равнодушие. Избыток нежности начинает мне надоедать. Я бы хотел, чтобы любимая женщина время от времени делала мне больно. Это оживляет любовь». Как понять и принять подобное рассуждение? Ведь нелегко слышать от любимого человека слова: «Не люби меня так сильно, будь иногда апатичнее, чтобы пламя не иссякло».

На этом этапе беспрестанных поисков вы будете тосковать по любимому человеку и все время искать встречи – то в реальной жизни, то в воображении. Появится непреодолимое желание восстановить отношения. Вы не смиритесь с потерей и ни за что не захотите ее принять. Надежда на возвращение партнера охватит ваши мысли, у вас обнаружатся доселе неизвестные «детективные способности». Бывший партнер станет живой мишенью. Неконтролируемая сила заставит вас следить за ним или за ней, за его или ее занятиями и – самое главное – за его или ее новыми партнерами.

Однако каким бы ни был «режим расставания», помните одну вещь: ваш партнер – не ваша собственность и никогда ею не бы

Вас охватит сильнейшее чувство собственности, вы начнете стремиться вернуть то, что якобы принадлежит вам по праву: партнер, его душа, его любовь. Тем не менее, несмотря на все ожидания, факты не подтверждают этой теории. Ваш партнер – не ваша собственность и никогда ею не был. Вы ведь не раба себе купили. В нормальных, здоровых аффективных отношениях никто никому не принадлежит, каждый волен уйти, когда ему заблагорассудится. Некоторые расстаются по-честному, стараясь как можно меньше ранить, а некоторые лгут, показывая тем самым, что самочувствие второй половинки их совершенно не интересует.

Постарайтесь преодолеть силу, которая дает неуместный оптимизм (мечта о невозможном возвращении) и заставляет искать (настаивать на невозможных вещах).

Чего нельзя делать, чтобы «вернуть» бывшего партнера, если хотите сохранить здравый рассудок и не питать несбыточных надежд?

Не ищите информацию о бывшем партнере через общих друзей и родственников

Цепляться за все, что напоминает о бывшем или бывшей, – все равно что наступать на одни и те же грабли. Иллюзия, что партнер все еще привязан к вам, сохраняется даже несмотря на все доказательства обратного. Воспоминания вызывают эмоции и беспокойство.

«Он еще живет во мне», – утверждала одна женщина. Тогда я спросил: «А что питает эту “жизнь”, кроме ваших мыслей и желания, которое вы еще проецируете на него?» Вот ответ: «Все, что с ним связано. Я стараюсь постоянно быть в курсе, чем он занят, куда идет, с кем встречается, что думает. У нас общие друзья, я их о нем расспрашиваю». Любовь со шпионажем в одном флаконе. Общие друзья, возможно, движимые лучшими побуждениями, рассказывали последние известия из жизни бывшего, не давая ранам затянуться. А она тем временем, вооружившись компьютером последнего поколения, собирала всевозможные виды информации и слухов о том, кого еще любила. Такое горевание рискует не закончиться никогда, ведь другой всегда будет активно присутствовать в сознании. Возможно ли здраво отгоревать потерю, если ежедневно, как некоторые древние цари, ставить рядом с собой мумию?

Вот принцип, который полезно взять на вооружение и никогда с ним не расставаться, будто это вопрос жизни и смерти: если хотите забыть бывшего или бывшую, сделайте все возможное, чтобы ничего – совершенно ничего – не знать о нем или о ней.

Похороните его или ее символически. Прикусите язык, закройте уши, отправьтесь в поход или в паломничество – но не спрашивайте о нем или о ней общих друзей и не общайтесь с ними вообще. А если общаться по какой-то причине необходимо, попросите их не говорить ничего о бывшем или бывшей. Не давайте силу призраку, который поспешит вас уничтожить.

Вывод: никакой информации. Мы живем в мире отслеживания последних событий, однако прошу вас прибегнуть к самому жесткому ограничению информации. Когда на мой вопрос «Какие новости о бывшем/бывшей?» пациент отвечает: «Вообще без понятия», я могу его или ее только поздравить. Благословенно любовное неведение!

Две рекомендации:

• Процесс горевания должен касаться всего того, что связано с человеком, которого вы все еще любите. Один пациент через несколько месяцев после развода продолжал часто видеться с бывшим тестем: они хорошо общались, тесть был человеком приятным и добрым. Они созванивались, ходили в кафе, играли в шахматы. Но встречи всегда преследовали скрытую цель: пациент хотел быть в курсе жизни бывшей жены, которая вела активную социальную деятельность. Каждая встреча с ее отцом разжигала в сердце любовь к ней. «Что мне делать?» – воскликнул он однажды на сессии, полный отчаяния. Я посоветовал на время отказаться от встреч с тестем и общаться с людьми, как можно меньше связанными с его бывшей женой. Повторяю: чтобы грамотно расстаться и выйти из пагубных отношений, необходимо удалиться от всего, связанного с бывшим партнером, – в том числе от семьи. Единственные люди, с кем разрешено и даже необходимо поддерживать контакт, – это дети.

• Еще один момент, который необходимо иметь в виду: нельзя освободиться от наркотической зависимости, если время от времени употреблять наркотик. Отказ должен быть окончательным, употреблять ничего нельзя. Пусть больно, пусть неприятно, пусть ломает. Здесь никакое обезболивающее не поможет. Попробуйте представить, что вы сильнее, чем раньше думали. Прочтите внимательно следующие слова: он ушел / она ушла, и единственное воспоминание, которое осталось, – то, что вы сами питаете, чтобы подольше сохранить иллюзию. Вы – ключ к собственному спасению: научиться терять и отпустить его или ее. Один мужчина сказал: «Я знаю, что она есть в моей жизни, пока думаю о ней и вспоминаю». Но это ужасно: если не могу обладать ей в реальности, я буду делать это в фантазии, я сделаю себе ее виртуальную копию, ментальную голограмму. А на самом деле нужно как раз наоборот. Процесс освобождения от скорби – диаметральная противоположность данному подходу. Он подразумевает эмоциональные «похороны» ушедшего человека, а не «искусственное поддержание» в нем или в ней жизни и не создание метафизического храма его или ее имени.

Откажитесь от преследования

Так бывает не только в кино. Отчаянное желание увидеть любимого или любимую способно толкнуть человека на такие действия, каких он сам от себя не ожидал. Одна моя пациентка решила преследовать бывшего, чтобы узнать, нашел ли он себе новую пару. Она купила парик, взяла напрокат одежду и одолжила у двоюродного брата машину. Вслед за бывшим она вошла в бар и села за несколько столиков от него. Совсем скоро ее худшие ожидания подтвердились и усилились. Вошла ни много ни мало ее лучшая подруга и нежно поцеловала в губы ее бывшего партнера! Моя пациентка была в таком шоке, что опрокинула на пол чашку кофе и стакан воды. На шум бывший и его девушка обернулись. А пациентка стояла как вкопанная, пристально смотря на них. Мужчина узнал ее и сказал: «Мелиса, это ты?» Она не придумала ничего лучше, чем выбежать из кафе и мчаться куда глаза глядят, думая, как бы провалиться со стыда. Через несколько недель она сказала на сессии: «Не знаю, что больнее – узнать, что он променял меня на мою лучшую подругу, или так опозориться в баре. От самой мысли о том, что я могу его увидеть, невыносимо стыдно». Хотя в итоге к утрате мужчины прибавилась утрата подруги, невыносимый стыд помог ей отказаться от дальнейших поисков встречи, и постепенно она отпустила его насовсем. Играть в детективов – задача непростая.

Когда контроль над вещами потерян, лучше всего позволить всему идти своим чередом, не вмешиваясь, а просто наблюдая. Стремиться к невозможному – иррационально. Поэтому чувствовать отчаяние, потерять надежду, то есть «ни на что не надеяться» или «принять наихудшее», иногда полезно. Что вы надеетесь получить от бывшего партнера? Объяснения? Оправдание его или ее ухода? А может, лелеете тайное желание, чтобы эта проблема оказалась решаемой или мимолетной? Вот некоторые примеры «ложных иллюзий» или оправданий ухода партнера: «Это все наркотики», «Он/она стал/а жертвой вымогателей», «У него/нее обнаружили неизлечимое заболевание», «Он/а агент ЦРУ», «У него/нее с головой плохо» и т. д. Вы стремитесь любой ценой спасти былую любовь: «Любить-то любит, но есть внешняя причина, объясняющая кажущееся отсутствие любви. А в глубине души он/она меня еще любит». Одна женщина среднего возраста так отрицала нелюбовь партнера: «Он не хочет меня любить». Преследование обусловлено двойной надеждой: узнать, что происходит, и узнать, что в происходящем нет ничего серьезного. Как правило, не оправдывается ни одна надежда, ни другая.

К гадалке не ходите

Многие люди, теряя контроль над реальностью, ищут помощи в оккультизме. Они обращаются к потусторонним или неизведанным силам, чтобы они за них сделали то, что сами люди сделать не в состоянии. «Сверхъестественные» стратегии окружены ореолом колдовства и всевозможных фантазий и химер. Тут и закупка разноцветных свечей, и приготовление отваров с настоями, и вызывание духов, и перестановка брачного ложа так, чтобы оно стояло строго вдоль определенного магнитного поля. Магическое мышление бессмысленно, и это еще заметнее, когда оно стоит на страже безответной любви.

Если чувствуете наплыв иррационального мышления, постарайтесь сконцентрироваться и не погружаться еще глубже в туманный мир колдунов и шаманов. Шарлатанам не под силу исправить чувства вашего партнера. Одна пациентка объясняла: «Я узнала, что у мужа есть другая и он хочет меня оставить. Поэтому пошла к колдунье. Мне известно, что семья этой женщины увлекается эзотерикой и занимается какой-то магией, то ли черной, то ли белой – так или иначе, какие-то странные силы они призывают… Чтобы бороться, мне нужна помощь человека с особыми способностями». Она поставила перед собой цель ни много ни мало вырвать мужа из когтей опасной волшебницы. С чем только люди к психологу не приходят! Я спросил, зачем она пришла ко мне, простому смертному. Ее ответ: «Вы мне мозги подправите, а они займутся негативной энергией». Мы провели несколько встреч, и я убедился в ее настоящей мотивации: моя пациентка создала сказочно-фигуративную схему, позволяющую уменьшить страдания, вызванные отсутствием любви со стороны мужа. А его изо всех сил защищала, считая жертвой колдовства. Однажды я попытался повлиять на ее магическое мышление такими тщательно подобранными словами: «Вам не кажется, что связь вашего мужа и его любовницы обусловлена их собственной волей и желанием, а не какими-то сверхъестественными темными или зловредными порывами? Стрелу любви пускает Эрос, но люди и сами участвуют в процессе. Я считаю, любовь и прекращение любви – естественный процесс, не связанный с чарами и тайными силами, происходящими из какого-то потаенного глубокого мира. Лучше принимать вещи такими, какие они есть, пусть даже это больно». Она посмотрела на меня изумленным взглядом и закричала, указывая на меня пальцем: «Не верит! Не верит! А еще психолог! У психолога сознание должно быть открыто! Как я в вас ошибалась! Как я ошибалась!» После этого она ушла, хлопнув дверью. По моему опыту люди, поддающиеся поиску фантастических объяснений, подпитывают самообман, пытаясь сохранить веру в счастливое обретение своего партнера. В итоге подобное состояние может длиться годами.

Повторюсь: Бог дает человеку стимул и орудие, но окончательное решение всегда за человеком.

Загадочные боги и сверхъестественные существа не помогут пережить любовную потерю. Даже если они и правда существуют, у них есть дела поважнее, чем ваши романтические отношения. Эта сфера зависит от вас – только вы можете заставить себя идти дальше. Не стоит искать внеземных оправданий. Гораздо рациональнее считать, что партнер вас уже не любит, поскольку любовь прошла или уменьшилась от времени и износа. Попробуйте признать это, не прибегая к услугам шарлатанов. Если верите в Бога, можете помолиться, но не забывайте о пословице: «На Бога надейся, а сам не плошай».

Итак, все в ваших руках.

Не подстраивайте «случайные» встречи

Они оставляют очень сильный след в психике покинутого человека. Встреча дает возможность вновь оказаться с бывшим или бывшей лицом к лицу в отчаянной попытке пережить прежние чувства. Несколько слов – и адреналин подскакивает: милый голос, любимые глаза, очаровательная улыбка, близость, по которой вы так скучали, – все это вызывает неописуемый восторг. И он способен затмить взор. Механизм «любовного возвращения» будет генерировать всевозможные надежды на восстановление отношений. Один мужчина так описывал свою стратегию: «Я пошел за ней в парк и будто случайно увидел ее потом в аллее. Это такое блаженство! Она была необыкновенно красива и мила. Я бы сказал даже, “необычайно мила”… Она так смотрела на меня, а когда здоровались за руку, немного задержала мою руку в своей, хитро улыбаясь. Моя самооценка полезла вверх от этого жеста. Кажется, у меня еще есть шанс». Через несколько дней я поговорил с той женщиной, и она сказала: «Пожалуйста, помогите от него избавиться. За последнюю неделю мы уже три раза столкнулись. Последний раз в парке. Хотелось убежать, я чувствовала себя так, будто меня преследуют… Пожалуйста, я уже не знаю, что делать!» Любовь видит то, что хочет. И сердце чувствует то, что хочет.

Другая пациентка «подстроила» встречу с бывшим, чтобы, по ее словам, посмотреть ему в глаза и получить ответ раз и навсегда: любит он ее или нет. Узнав об этих планах, я попытался отговорить ее. Ведь она еще слаба, а ответ, который она бы получила, очевиден. Но пациентка настаивала: мол, я достаточно сильная, чтобы принять любой ответ. Однако «посмотреть ему в глаза» – необходимый тест на истину. Когда она наконец встретилась с ним лицом к лицу и задала сокровенный вопрос, мужчина ответил: «Не настаивай, я тебя больше не люблю». В тот же миг у моей пациентки случился коллапс. Иногда, особенно в любовных делах, лучше подождать, пока наберется достаточно сил. Некоторые вещи лучше не говорить и не спрашивать, поскольку о них говорит вся история отношений, все наши действия. Настоящая любовь красноречива, даже если не произносит ни слова. То же касается нелюбви.

Звонить «просто так» или делать «случайные звонки»

Было такое? Очень популярный прием – звонить бывшему или бывшей, чтобы услышать любимый голос и сделать скоропостижные выводы. «Алло! Привет! А, извини, я случайно, не на тут кнопку нажал/а. Ну, а как дела, что у тебя нового?» Казалось бы – идеальный план. Но в ответ из трубки вы слышите: «Извини, я сейчас на совещании, перезвоню». Бряк! И сердце напополам. Начинается самокопание: «Почему он/она не спросил/а хотя бы, как у меня дела?», «Никаких эмоций от моего голоса…», «Я уже ничего не значу для него/для нее, какое-то совещание ему/ей важнее, чем то, что когда-то связывало нас…», «А если никакого совещания не было?», «Он/она сказал/а: “я перезвоню”, но не сказал/а когда…». Логический вывод только один: «Он/она ни слышать меня, ни видеть не хочет». Однако как же соблазнительны невероятные гипотезы… Например: «Он/она не хочет проявить чувства, чтобы наказать меня», «Ему/ей больно говорить со мной, потому что он/она все еще меня любит». Запомните: если человек действительно хочет быть с другим человеком, он не откажется ни от одной возможности, в том числе от той, которую вы даете своими звонками.

Некоторые идут дальше. Глубокий вдох, чтобы набраться храбрости и спрятать подальше страх быть отвергнутой/отвергнутым, телефон в руке, вызов знакомого номера… Будто между вами ничего не произошло. Это техника камикадзе. И, как бы спокойно и расслабленно вы ни старались звучать, вопросы выдают всю подноготную: «Как дела? Я просто поздороваться хочу». Остановитесь и задумайтесь: чего вы ждете от данного звонка? Что он/она скажет что-то, чего раньше не говорил/а? Что снова признается вам в любви, как несколько лет назад? Или хотите просто почувствовать, что он/она существует, несмотря ни на что, и способен/способна разговаривать с вами? Или – это самый печальный вариант – вы на несколько секунд заполняете пустоту в сердце? В звуке любимого голоса ищете толику облегчения, подобно наркозависимому: совсем чуть-чуть, только чтобы расслабиться. Но при этом понимаете: стоит бывшему партнеру повесить трубку, а вам – перестать слышать его/ее голос, и кризис начнется снова, пустота вернется, став еще сильнее. Не будьте мазохистом! Не кладите голову на плаху! Любой разговор с ним или с ней только усилит чувствительное воспоминание об отношениях, вместо того чтобы помочь вам забыть о них.

Отслеживать новые отношения бывшего партнера и его взаимоотношения с противоположным полом

Что может быть хуже, чем узнать, что любимый человек, с кем мы так приятно и мило проводили время, нашел нового партнера? Когда есть соперничество, вероятность возвращения значительно снижается. Одна пациентка изумленно восклицала: «Я в это не могу поверить! Мы полгода назад только расстались, а него уже другая!» Но ведь полгода для сексуально активного человека с открытым сердцем – срок достаточно большой, независимо от партнера. Очень вероятно, что за это время он мог завести новые отношения. Однако пациентка пошла дальше. Ее посыл, подспудная мысль звучала так: «Как она вообще смеет отнимать у меня моего мужчину!» Подтверждение, что бывший/бывшая встречается с другим/с другой, означает практически полный крах надежды на примирение. «Крах», потому что в паре будет секс, новые приятные ощущения, нежность, совпадения, общение, дружба – новые отношения со всеми вытекающими последствиями.

Если бывший партнер уже завел новые отношения, зачем сыпать соль на рану, пытаясь узнать подробности? Обсессивный интерес к новому сопернику и его/ее отношениям с бывшим – это болезненный интерес. Вам мало, что бывший/бывшая вас уже не любит и начинает новые отношения? Наверное, вы хотите знать: может, это просто интрижка – и у вас есть шанс, не все потеряно. Но, пытаясь оживить Лазаря, вы вредите себе, сами того не замечая. Дайте бывшему быть счастливым, оставьте его в покое. Если в ваших отношениях он был хорошим человеком, то он/она заслужил/а. А если отношения были токсичными по вине партнера, пусть идет к черту! Трудно? Трудно. Но это единственное, что стоит сделать. И пусть трудно, каждый день это получается у тысяч людей.

Не отдавайте ему или ей вещи «лично»

Лучший способ расстаться с вещами бывшего партнера – собрать их все, упаковать и отправить курьерской службой или по почте. Попрощаться с ними – вещами, которые вас уже никак не касаются. По почте или курьером – чтобы не было повода снова увидеться. Одна пациентка три месяца ждала, решится ли муж снова жить с ней. Но он был все время «не уверен». Тогда она положила его одежду и книги в чистые мусорные пакеты и отнесла консьержу в его дом. Она не стала дожидаться, пока супруг «придет за вещами». Кроме того, к посылке приложила записку, где четко и ясно написала: «Я устала ждать, не возвращайся». Это храбрая женщина, которая не захотела множить ряды Пенелоп.

Когда можете искренне и без задней мысли сказать бывшему партнеру: «Делай что хочешь», – вы вошли в прекрасный мир аффективной свободы. Вам не нужны чужие вещи; разделите совместное имущество справедливо и бескорыстно. Нет ничего лучше, чем избавиться от груза чужого и расставить вещи по местам. Боитесь, что вас перестанет что-либо связывать? Это и есть отпускание – самый главный отрез, который вы должны сделать самостоятельно. Один мой пациент, мужчина, годами хранил трусы, которые носила его жена. Обладая ими, он чувствовал себя ближе к ней. Конечно, эта «связь» символическая, но она вызывала у него хорошие чувства. Однажды я посоветовал ему избавиться от этого маленького «объекта желания». Он категорически отказался и пригрозил, что, если я еще раз подниму этот вопрос, он больше не будет ко мне ходить. Очевидно, мои слова задели его за живое. Лечение продолжалось почти два года. Напоминать о любимом человеке может все: фотография, шейный платок, флакон духов или что-то иное, даже менее очевидное. Если у вас есть хоть немного смелости, не стесняйтесь. Выбросите за борт физический балласт – лишней нагрузки в виде воспоминаний у вас и так с избытком.

Не мониторьте социальные сети бывшего партнера

Социальные сети дают каждому возможность стать шпионом, которого никто не видит. Здесь доступен самый отчаянный, безбашенный и безнаказанный вуайеризм: один обнажает душу, другой подглядывает из-за толстого занавеса. Наш любимый человек поправился, побывал на концерте, съездил в отпуск, начал встречаться и так далее и тому подобное. Тем не менее иногда эти болезненные экскурсы в личную жизнь могут сослужить большую пользу, показав наглядно то, чего вы не знали или не замечали. Один мой пациент зашел на страницу бывшей супруги и обнаружил пост такого содержания, опубликованный через месяц после развода: «Я развелась, я счастлива, я заново родилась!» Причина обращения – за некоторое время до этого – звучала так: «Доктор, я хочу спасти свой брак. Я хочу измениться. Моя жена взяла тайм-аут, чтобы мы могли начать новую жизнь. Мы очень любим друг друга, ну и дети у нас есть». А на самом деле она была совершенно другого мнения. Один уверен, что его ждут, и готовится вернуться, а другой скачет от радости, потому что наконец свободен. Бывшая жена моего пациента не была с ним искренна и вела двойную игру. Она питала его надежды, а сама между тем готовилась к жизни отдельно. Однако супруга оставила слишком много следов. Конечно, этот случай вызвал у мужчины эмоциональный кризис, длящийся несколько месяцев. Неискренность любимого – тяжелый удар, восстановиться после которого трудно. Если все серьезно и хотите действовать осознанно, удалите все контакты бывшего или бывшей, заблокируйте его или ее везде. Способны ли вы нажать волшебную кнопку? Сделав это, вы хотя бы частично прекратите питание давящей зависимости.

Продуманное отстранение, эмоциональное и информационное ограничение всегда лучше обсессивной привязанности.

Еще один момент. Если бывший партнер знает, что вы следите за его страницей в соцсетях, у него появляется дополнительная возможность сделать вам больно. Достаточно просто показать себя немного более счастливым или счастливой, чем на самом деле, и загрузить пару «компрометирующих» фотографий. Каждый раз, когда вы решите разузнать, что там у него или у нее, он или она будет играть с вашим настроением. Вы окажетесь на поводке. Зачем так рисковать? Не суйте голову в гильотину, всякое может случиться.

Попробуйте держаться подальше от бывшего партнера и от его или ее эксгибиционистских намерений.

Не проверяйте его или ее электронную почту

Это элементарный вопрос этики. Тайком читать почту бывшего партнера – это переход всех границ приличия и преступление против частной жизни. Нарушение частного пространства любого человека – преступление. Порой приходится во имя любви нарушать различные права (об этом я подробнее писал в книге «Границы любви»), но заходить без спроса на личную территорию партнера нельзя. Границы есть и у любви, и у нелюбви.

Кроме этики, есть и вполне прагматические соображения. Повторимся: если партнер решил уйти из вашей жизни, зачем вам рыться в его переписке? Вы хотите узнать, почему он или она вас больше не любит? Электронные письма об этом не расскажут. Может, во всем виновата усталость, может, пропало желание или мотивация. Так или иначе, любовь прошла, и точка. Подумайте над этими вариантами. Если любимый не сменил пароли, значит, он или она доверяет вам. А может, просто не подумал об этом. Раз вам доверяют, не злоупотребляйте этим. Если вероятнее второй вариант, не злоупотребляйте наивностью.

Не обращайтесь к бывшему партнеру за помощью

Это тактика людей, играющих роль немощных или бесполезных. Многие пары продолжают отношения даже после расставания из-за явной немощи одного из партнеров – как правило, того, кого бросили. Наглядно данную ситуацию иллюстрирует случай одной молодой бездетной пары, которая после расставания продолжала делать некоторые вещи совместно. Например, она ходила за покупками и помогала ему вести финансы; будучи врачом, ставила ему диагнозы и лечила; а он, инженер по профессии, делал ремонт в доме бывшей супруги. Так прошло полгода после развода, пока один терапевт не предложил им вести самостоятельную жизнь. У них началась паника, они почувствовали себя неправильными, «неполными». «Продолжать быть вместе, когда расстались», можно по-разному – и иногда это происходит бессознательно. «Разойтись “чуть-чуть”, чтобы не отказываться слишком сильно от взаимной выгоды» – не получится, и пытаться не стоит. Зависимый человек, как правило, кажется неумелым, беспомощным или вообще немощным, и бывший партнер вынужден помогать. Вывод из всего этого один: чем больше ваша эффективность и независимость, тем быстрее получится отгоревать потерю.