Текст книги "Токсичные мифы. Хватит верить во всякую чушь – узнай, что действительно делает жизнь лучше"

Постоянно проверяя телефон, не забудь проверить голову

Ты любишь себя, как и свой смартфон? Уверена, что когда значок аккумулятора загорается красным, зарядное устройство подцепляется быстрее, чем первокурсник в весенние каникулы. Знаю, что, когда наступает время обновлений, это дерьмо загружается и устанавливается раньше, чем ты выпиваешь свой кофе. Но делаешь ли ты то же самое для себя, когда тебе нужна перезарядка? Как узнать, когда программное обеспечение твоей психики нуждается в обновлении? Откуда ты знаешь, когда тебе нужен перерыв? Трудно знать об этом, когда все ждут мгновенной реакции на все. Ну, все, кроме Мамочки. Она начеку: она знает, когда у тебя было слишком много экранного времени и тебя пора отключить.

Когда чувствуешь себя перегруженной работой и подавленной и понимаешь, что сейчас не время бросать работу, не пытайся сделать больше. Отключись от любых источников стресса и просто побудь в тишине, хотя бы пять минут. А если у тебя нет этих пяти минут… Плохо! Выясни, что ТЕБЕ нужно для перезарядки. Черт, ты знаешь, что нужно твоему долбаному телефону! Именно ты должна знать, что тебе нужно. Например, я знаю, что мне нужно десять минут, чтобы восстановиться после сеанса клиента, но два дня, чтобы отойти от «перепила». Внутренняя Мамочка стоит твердо: «Ты заботишься об этом проклятом телефоне лучше, чем о себе. Дай его сюда! Марш на улицу».

Ну правда, каждая минута – это часть проживаемой тобой жизни. Это время принадлежит тебе, и только тебе. Тебе разрешено замедлять ход событий: ты сама выбираешь время разговоров, принятия решений, скорость, с которой ты реагируешь на все это. Твоя жизнь принадлежит тебе. И твоя Мамочка точно знает, когда ты подавлена, расстроена или просто скучаешь. «Тебе скучно? Ты умница, найди себе занятие». Оставь зону комфорта. Попробуй, узнай и сделай что-нибудь новое. Поиск нового создает импульс реального роста и достижений. Это твой единственный шанс на жизнь. Найди приключения. Верни себе свое время.

Не позволяй детской мудрости исчезать с возрастом

Ты можешь принимать все как само собой разумеющееся. Но взрослая жизнь является доказательством того, что ты уже преодолела все трудности детства, с которыми пришлось столкнуться. Это означает, что теперь ты можешь сказать себе то, что нужно было услышать тогда.

Внутренняя Мамочка – это просто имя, которое мы даем твоим врожденным силам, мудрости и способностям. Это способ понимания того, что #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ пытаются отрицать. Когда такое случается, ты теряешь связь с огненной, детской стихией внутри.

Чтобы воссоединиться с уверенной, творческой, беззаботной искрой в настоящем (известной как внутренняя Мамочка), позаботься о своем прошлом «я». Задай себе вопрос: «Какие два слова ты сказала бы своему юному «я»?» И Мамочка ответит. Какими бы они ни были, скажи их сейчас. Запиши эти два слова на карточке карманного размера и всегда держи при себе. Как записка в коробке для ланча, она является ощутимым доказательством и руководством от Мамочки. Я уже сделала это. Мои слова: «Ничего не бойся». Найди два слова, которые несут твою истину, и повторяй их снова и снова. В тебе живут безграничная креативность и энергия. Зажги их прямо сейчас.

Позаботься о своем организме: вернуть или обменять будет невозможно

Мамочка знает, что все эти полезные советы по уходу за собой не будут стоить ломаного гроша, если ты не позаботишься о себе. «Что? Сегодня суббота. Великолепно. Мне все равно, что ты делаешь, но ты не будешь сидеть перед этим гребаным телевизором весь день». Займись спортом, тем, что тебе нравится или даже ненавистно. Просто убедись, что ты это можешь. Не поедай тонны всякой дряни. Не принимай таблетки. Вероятно, ты и сама кое-что об этом знаешь, но просто чтобы позлить тебя, немного статистики[24]24
  …немного статистики: Coco Ballantyne, «Does Exercise Really Make You Healthier?» Scientific American, January 2, 2009, https:// www.scientificamerican.com/article/does-exercise-really-make/.


[Закрыть]. Регулярные физические упражнения укрепляют кости, кровеносные сосуды, иммунную и остальные системы твоего организма; они снижают стресс, помогают предотвратить такие серьезные заболевания, как диабет и рак, и делают тебя умнее (несмотря на всех тупых крыс спортзала, которых ты знаешь). Да, еще ты придешь в форму. (Просто помни, что мы не все должны быть одинаковой формы.)

Мамочка хочет, чтобы ты была довольна сама и довольна своим телом. А это включает оргазмы. (Видишь ли, было бы странно, если б мы говорили о твоей настоящей матери, но поскольку твоя внутренняя Мамочка – это ты сама, все нормально.) Психологические и физические преимущества оргазмов – доказанные научные факты[25]25
  …доказанные научные факты: Martin Reed, «Could Masturbation Cure Your Insomnia?», HealthCentral, May 5, 2016, https://www.healthcentral.com/article/could-masturbation-cure-your – insomnia; Renee Jacques, «11 Reasons You Should Be Having More Orgasms,» HuffPost, Wellness, обновлено 6 декабря, 2017, https://www.huffingtonpost.com/2013/11/05/orgasm-health-benefits_n_4143213.html. 3. Ожидания приводят к разочарованиям


[Закрыть]. Оргазмы улучшают сон и кровообращение, снижают стресс, продлевают жизнь, увеличивают выработку гормонов, способствующих здоровью… Этот список можно продолжать.

У тебя нет причин пропускать все эти замечательные вещи только потому, что ты мошенничаешь на данный момент. Если никого нет рядом, кто может доставить тебе оргазм, сделай это сама. Не бойся и не стыдись своего тела. Если знаешь, где находится клитор, тогда прикоснись к нему. Установи на всех своих электронных устройствах «Не беспокоить» (ну, почти на всех) и посвяти время, чтобы выяснить, что приносит тебе удовольствие. Реальное удовольствие. Это открытие, которым ты также сможешь поделиться со своими партнерами. Оргазмы полезны, ты заслуживаешь их столько, сколько хочешь. Книга самопомощи от крупного издателя рекомендует мастурбировать для хорошего здоровья. Вот и давай. Обещаю тебе, твоя внутренняя Мамочка согласится со мной.

Здесь нечего бояться, а секс полезен для тебя: «Приятного дня!»

Кто был тот придурок, который решил, что не подобает говорить о сексе? Взгляд на любовь нашего долбаного общества влияет на взгляд на секс. Мы получаем противоречивые сообщения. С одной стороны, получаешь стандартное религиозное метасообщение о том, что секс нечто грязное, грубое и мерзкое… если только он не используется для продажи выпивки, спортивной машины, мочалки или чего-то там еще. Но на личном уровне мы привязываем к сексу всевозможные игры типа «Не трахайся до третьего свидания». Твоя внутренняя Мамочка назовет это бредом, прежде чем ты закончишь задавать ей вопрос. Моя внутренняя Мамочка была в полном восторге, когда мы с мужем занимались любовью на первом свидании. Двадцать лет спустя мы все еще занимаемся тем же, а она по-прежнему в восторге. Когда секс имеет место между взрослыми людьми по обоюдному согласию, нет причин ждать или чувствовать себя неловко или плохо из-за этого. Когда ты занимаешься любовью с кем-то, будь то в первый или тысячный раз, вы оба обязаны друг другу доставлять удовольствие. А Мамочка (точно не мама) скажет тебе, что перед началом надо подсластить ротик. Смотри ниже.

Независимо от пола или ориентации, оральный секс несет одно из самых больших удовольствий и является одной из самых серьезных обязанностей в жизни. Вы с партнером обязаны иметь его для себя и друг для друга. Комик Билл Мар однажды подытожил природу орального секса в отношениях так: «Я сделаю то, что мне противно, если ты сделаешь то, что противно тебе». (Примечание: я перефразировала). Не то чтобы подставлять голову отвратительно с самого начала, ну, ты понимаешь, о чем я: о взаимности. Раз уж мы заговорили об этом, не вынуждай воздерживаться своего партнера и не превращай секс в оружие. Секс – отличный способ сгладить ссоры, но борьба не должна быть обязательным условием для секса. Все мы любим секс, но для близости не нужен конфликт в качестве аперитива. Балуйте свое либидо и не фетишизируйте конфликт.

Заботясь о тех, кого любишь, частично заботишься о себе

Когда ты жалеешь и оберегаешь себя, долгосрочным бонусом становится уверенность в себе. Как это должно быть связано с тем, что ты любишь кого-то еще? Это должно быть связано с ТОБОЙ, потому что ты приносишь себя на алтарь этих отношений. Именно подлинная уверенность позволяет тебе раскрыть свое лучшее как для себя, так и для других. Тебе не нужно беспокоиться о том, чтобы «сначала полюбить себя», когда уже уверена, что достойна любить и быть любимой. Ты сознательно поддерживаешь и создаешь бесспорный источник уверенности в себе. В отличие от нарциссической иллюзии любви к себе, уверенность в себе – это адский афродизиак.

Даже если ты еще не повстречала такого человека, кто-то (скорее всего, их много) готов влюбиться в уникальную, неоспоримую добродетель, которой ты являешься. Я не говорю о тех, кто хочет просто переспать с тобой. (Хотя и такие тоже есть.) Я говорю о настоящей, глубокой, доброй, всевозможно сводящей с ума романтической любви. Хелен Фишер считает, что есть романтическое любовное влечение, независимо от сексуального влечения. Потому что когда последнее говорит тебе пойти и переспать с как можно большим количеством разных партнеров, романтическое любовное влечение хочет, чтобы ты, по словам Фишер, «сохранила свою брачную энергию» для одного конкретного человека: идеального партнера. Согласно ее теории, идеальная пара приведет к идеальному потомству… после идеального секса, конечно. Романтическая любовь – это больше, чем возможность для тебя, она неизбежность. Возможно, что ты влюблена сейчас или вот-вот влюбишься. Каждый может влюбиться и сделает это. Но только тот, кто умеет жалеть и оберегать себя, узнает, как любить и быть любимым правильно.

Мы здесь, на планете, чтобы любить друг друга; все остальное – отвлекающий маневр

Теперь, когда ты можешь позаботиться о себе, представь себя и Этого Особенного в волшебный момент взаимного клика «да». После сорока восьми часов секстинга и одного телефонного звонка вы встречаетесь в общественном месте. Если вы пройдете тесты друг друга на ползучесть (Мамочкой одобрено!), вы станете друзьями во всех социальных сетях, возможно, сделаете большой шаг и (у-ух!) измените статус отношений в своем профиле. Ваш мозг впитывает дофамин и другие гормоны хорошего самочувствия, временно сводя вас с ума. Поздравляю, вы оба «на любви». Но это, наверное, не первая твоя поездка на любовных американских горках. Ты обжигалась. Тебя обманывали. Тебе было больно. Но любви наплевать на все это. Вы в одной упряжке, которая существует столько же, сколько существует человеческая любовь. Блин, ты вот-вот сойдешь с ума. В буквальном смысле.

Древний философ Платон определял любовь как «…серьезное психическое заболевание». Испанский поэт Педро Кальдерон де ла Барка сказал: «Когда любовь – не безумие, это не любовь». Или, как призналась Мадонна: «Я никогда не хотела никого подобного, все это совершенно новое… Я без ума от тебя». Это правда. Любовь действительно сводит нас с ума. Давай будем честными: романтическая суматоха высасывает силы. Что еще могло заставить взрослого человека, рыдая, лежать лицом вниз на полу ванной в слезах и соплях, впитавшихся в коврик. (Печатается с разрешения клиента.)

Испытав подобное, ты понимаешь. В какой-то момент ты спросишь себя: «Была ли в том моя вина?» Спроси внутреннюю Мамочку, и она скажет тебе: «Это не твоя вина. Это любовь. Иногда дерьмо случается, и никто не виноват». Но ты не поймешь свою Мамочку, если будешь слушать #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ. Следуя #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя», ты получишь ответ: «Это была твоя вина». «Ты любила не того человека». Или: «Ты любила правильного человека, но не так». «Это твоя вина, потому что ты не умеешь любить». «Это твоя вина, потому что ты не любишь себя». «Невозможно никого любить, пока не полюбишь себя».

Любовь – квалифицированный мания-мейкер, печально известный сердцеед, но никак не стирание памяти. Даже когда ты пропитываешься дофамином от новой любви, ты не забываешь, что Любовь оставила тебя плачущей на полу в ванной. Ты боишься. Ты переходишь в наступление, спасаешься бегством или состоянием анабиоза. Но в действительности тебе хочется фантазий, французских поцелуев и секса. В отличие от любви ты можешь выбрать: подчиняться страху или нет. Не жди, что #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ избавят тебя от него. Обратись к Мамочке.

Не бывает любви без мужества

Вторник, 14 часов 32 минуты. Ты в бешенстве, потому что за последние двадцать шесть минут не обменялась сообщениями со своим «дорогим». Или потому что дни были слишком д-о-л-г-и-м-и с момента последней встречи. Ты пишешь смс? Ты звонишь? Я не люблю себя в первую очередь. Это потому что я снова все порчу, просто так я делаю всегда. Может, тебе чаще ходить в спортзал, медитировать или делать что-то еще, чтобы попытаться полюбить себя? Возможно, каким-то тайным, суеверным уголком своего существа ты надеешься, что, будучи занятой и вдали от телефона, ты сможешь наворожить смс или звонок. Ты ни за что не хочешь выглядеть отчаявшейся или уязвимой. В противном случае этот человек, которого ты любишь, может подумать, что ты (ах!) хочешь с ним поговорить.

Все эти тщетные попытки «сначала полюбить себя» основаны на страхе. Ты боишься быть отвергнутой тем человеком, с которым хочется стать ближе. Нельзя стараться избежать риска быть отвергнутой и пытаться сблизиться с кем-то одновременно. Отсюда все глупые «любовные игры», в которые мы играем: выжидаем, чтобы позвонить кому-то после успешного свидания; ждем, что партнеры прочитают мысли, не говорим сразу, что действительно чувствуем.

Это иллюзия, которую мы ошибочно принимаем за любовь в эпоху мгновенного удовлетворения с помощью Tinder[26]26
  Tinder – приложение для знакомств.


[Закрыть]. Все это указывает на попытки избежать потенциальную опасность быть отвергнутой, но одновременно ты убегаешь и от потенциальной связи. Одно не может существовать без другого. Пытаясь смириться с возможностью боли, которая всегда неотделима от радости любви, мы обманываемся, полагая, что человек, который меньше проявляет интерес, побеждает. Но я здесь, чтобы сказать тебе: человек, который меньше проявляет интерес, и получает меньше.

Как же ты будешь жалеть и оберегать себя через переплетение любви и страха? Ты же не стоишь на перекрестке и не смотришь на зеленый свет, гадая, действительно ли он зеленый. Блин, ты переходишь улицу. И даже если забудешь ты, внутренняя Мамочка всегда помнит, что жизнь слишком дорога, чтобы тратить ее на ерунду. А эти игры всегда были дерьмом собачьим. Отправь сообщение первой. Позвони сама. Не заставляй себя ждать ответа. Поделись тем, что чувствуешь в тот момент, когда ты это переживаешь. Первой скажи «Я люблю тебя». Игры заканчиваются, когда ты решаешь, что больше не играешь. А нет игр – нет и правил. Границы, которые, как ты думала, существуют для любви и для тебя, наконец превращаются в иллюзии, прежде чем окончательно исчезнуть. Совет «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» исчезает первым, так как знаешь, что любовь, которую ты чувствуешь, реальна. Она настолько реальна, что достигла и физически активировала самую глубокую часть твоего существа. Прислушайся к внутренней Мамочке: будь смелой в любви.

Родители не хотят, чтобы их дети пострадали, поэтому говорят малышам быть осторожными на дороге, а детям постарше – не подставлять любви спину. Многие люди придерживаются обеих этих привычек. Так что совет от Мамочки может приниматься контринтуитивно: окунись в любовь. Любовь, которую ты чувствуешь, твоя, даже если она не взаимна. Взаимность – это не любовь, это принятие. Чувство принятия – часть любви, но не все. Как говорил персонаж Дональд в «Адаптации» Чарли Кауфмана: «Я любил Сару, Чарльз. Это была моя любовь. Она принадлежала мне. Даже Сара не имела права забрать ее. Я могу любить кого захочу… Ты – это то, что ты любишь, а не то, что любит тебя». Любовь, которую ты хранишь в своем сердце, уникальна и исключительно твоя. Окунись в любовь, и как можно глубже.

Ничего великого не происходит без риска оказаться уязвимым – вот в чем дело. Любовь может существовать между тобой и кем-то еще только тогда, когда ты позволяешь себе быть уязвимой. Для зрелости отношений, которые справляются с ранимой чувствительностью, требуется время. Но над твоей головой поднимается грибовидное облако окситоцина. А еще грядет химическое увлечение. Все эти общие моменты радости, смеха и близости вызывают выброс окситоцина, который часто называют гормоном любви. Ты будешь чувствовать себя еще более связанной с партнером не только эмоционально, но и химически. Для укрепления связи, способной поддерживать реальное доверие, тоже необходимо время. В противном случае связь может перегружаться и иметь короткое замыкание.

Попытка «Полюби сначала себя» не может помочь тебе быть уязвимой. Следование этому #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ делает тебя неуязвимой. Но если ты жалеешь и оберегаешь себя, у тебя появляется уверенность и понимание, когда нужно позволить себе быть уязвимой. Ты поймешь, что уязвимость на первом свидании может быть такой же простой, как сказанное: «Я отлично провела время сегодня вечером; я бы с удовольствием встретилась еще раз». Ты делишься подлинными эмоциями, которые могут не вернуться, и открываешь дверь в неизвестность. Твой парень может посмотреть на тебя пустым взглядом и сказать: «Э-э-э». Но он же также может сказать: «Я тоже». Уязвимость, она как мышечная память в отношениях. Когда ты прилагаешь усилие, чтобы поддерживать ее в течение долгого времени, то постепенно достигаешь состояния, которое дзен-философия описывает как «легкое усилие».

Чрезмерная откровенность не причина для уязвимости

Случалось так, что на первом свидании или при знакомстве кто-то ни с того ни с сего начинал делиться невероятно интимной информацией о себе или из своего прошлого? И вот теперь ты знаешь о некоторой, слегка приправленной неловкостью хреновине, поданной к вашему ужину. Это и есть чрезмерная откровенность. Часто она является просто неудачной попыткой справиться с позором. Если ты боишься, что кто-то обнаружит предмет твоего стыда, откровенность может показаться способом взять все под контроль и справиться с ним. Может, именно этим ты и занимаешься. Иногда стыд не имеет никакого отношения к откровенности. Возможно, ты излишне откровенна, потому что не доверяешь себе и не позволяешь отношениям развиваться органично. Но вместо того чтобы сблизить, излишняя откровенность отталкивает людей от тебя. Она служит оправданием выставления на показ личных страхов во избежание быть уязвимой.

Итак, как ты можешь определить, что становишься слишком откровенной? Сверься с внутренней Мамочкой. «Могу ли я доверять этому человеку такую информацию?» Тогда она даст классический мудрый совет и ответит на твой вопрос вопросом. «А заслужил ли он право на такое доверие? У него было время доказать, что он достоин твоей истории, твоей близости, твоей уязвимости?» Это все вы строите совместно, и оно постепенно отмеряется временем и дозировкой. Уязвимость не бросает твои секреты в кого-то. Она намеренно позволяет кому-то узнать твой секрет, и это происходит со временем. Вот почему бывают моменты, когда жалеть и оберегать себя подразумевает просто знать, когда заткнуться.

Никому не нравится круиз на корабле «Злобная заноза»; верните его в порт

Когда тот, кого ты любишь, доверяет тебе, ответ с сочувствием и состраданием говорит о том, что этот человек тебе не безразличен. Если ты хочешь, чтобы он чувствовал твою любовь, ты, черт возьми, ни за что не будешь пытаться «сначала полюбить себя». Поэтому не суди, когда чья-то реальность не соответствует твоей. Суровое суждение лишает законной силы твоего партнера и делает тебя похожей на бесчувственную дуру. Никто не чувствует себя любимым, когда его осуждают. Позаботься о себе и выясни разницу между «не говорить лишнего» и «просто быть осуждающим ничтожеством».

Однако не бойся быть рассудительной настолько, чтобы перестать прибегать к здравому смыслу. Ты не путаешь «осуждение» и «рассудительность», когда жалеешь и оберегаешь себя. Ты не выражаешь осуждение, когда решаешь забрать ключи от машины своего партнера, если он слишком много выпил. Это проявление здравого смысла (и, вероятно, спасение жизней). Быть рассудительным – значит думать, что ты лучше, потому что не совершал одних и тех же ошибок.

Любовь – хрупкая, но неразрушимая константа человеческого состояния

«Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» имеет тот же смысл, что и «Невозможно ничего съесть, пока не съешь себя» (и неважно, в каком контексте вы употребляете слово «съесть»). Любить и потреблять пищу – инстинктивные биологические функции. Как их выполнять, ты знаешь с самого рождения. Но то, что делает этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ таким соблазнительным, так это его обещание, что ты можешь любить, не зная боли. Эта ошибочная логика воткнет нож тебе в спину. Исходя из нее, это твоя вина в том, что сердце разбивается: ты любила не того, потому что ты не знаешь, как любить. И ты не знаешь, как любить, потому что не научилась сначала любить себя. Часть тебя, то есть твоя внутренняя Мамочка, сразу определяет этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ как полное фуфло. Она видит в «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» разрушительную чушь. И поскольку твоя внутренняя Мамочка такая крутая, я позволю ей закрыть эту главу.

Вопрос не в том, собираешься ли ты кого-то любить. Вопрос как. Как ты будешь любить? Ты будешь любить со страхом или отдашься любви смело? Ты будешь любить, не боясь оказаться уязвимой, или будешь любить и испытывать стыд? Ты будешь любить сомневаясь или уверенно? Ты попытаешься сначала полюбить себя? И потому что это дерьмо не сработает, делай шаг вперед, слушай меня, жалей и оберегай себя.

ТЫ БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ ЕЩЕ КРУЧЕ, КОГДА НАУЧИШЬСЯ ЖАЛЕТЬ И ОБЕРЕГАТЬ СЕБЯ – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ