Текст книги "Абьюз: маски, которые надевает хищник. Как вырваться из лап абьюзера и как в них никогда не попадать"

5. Сексуальный абьюз

Сексуальный абьюз – любое давление и манипуляции, связанные с темой интима.

Одну из базовых потребностей человечества, конечно же, абьюзеры не могут проигнорировать. На теме интима строится огромное количество абьюзивных и манипулятивных приемов.

1. Секс – инструмент дрессировки.

Если партнер согласится на условия манипулятора в каком-то вопросе, то ему обещают секс как ценный приз. Кстати, не всегда приз в итоге дадут.

Если партнер не идет на условия манипулятора, то его лишают интима.

Постепенно это становится «рабочей схемой», которую манипулятор подключает при любом удобном случае.

2. Секс как средство шантажа.

Более жестокая вариация той же дрессировки.

– Если не хочешь сейчас и по моему сценарию заниматься этим, то я обнародую какую-то информацию о тебе.

3. Секс как платежное средство.

И снова про дрессировку. Здесь – предметно по теме денег, материальных ценностей и других благ.

Просто получается, что близкий человек расплачивается сексом, если его материальные потребности удовлетворены. Если есть временные затруднения, то валюту придерживают.

Это, кстати, один из форматов финансового абьюза.

4. Секс как способ обесценивания и унижения.

Сравнения с бывшими, обидные шутки, комплименты с двойным дном.

Также абьюзер может явно транслировать партнеру, что сам он о’кей, а вот партнер не о’кей: недостаточно раскрепощенный, не готовый к экспериментам и т. д.

5. Депривация.

Лишение партнера возможности удовлетворять эту потребность.

Долгие бойкоты интимной жизни без объяснения причин или постоянное кормление «завтраками».

6. Секс как средство газлайтинга.

Абьюзер всеми силами дает понять, что партнер неадекватный, у него странные реакции. Якобы все другие нормально что-то воспринимают, а он/она реагирует не так, что говорит о его/ее проблемах.

7. Манипуляции интимом как форма пассивной агрессии.

Частая беспричинная критика в интимной сфере.

У партнера всегда плохое настроение перед этим, он вечно создает негативный фон.

Человек занимается сексом как будто через силу.

8. Секс как часть эмоциональных качелей.

У партнера постоянные перепады настроения, и он срывается на близком. Здесь задействован и интим. Прилетает критика, или партнер отказывает в последний момент.

Интим как валюта в семейной жизни

Евгений признался, что сам запутался и не понял, когда произошел переломный момент. Момент, с которого интимная жизнь в его семье стала валютой. Система работала четко. Если он шел с женой Ритой в магазин и покупал ей то, что она хотела, его вечером благодарили сексом. Если он соглашался на ее предложение поехать в отпуск и бронировал путевку, ночью в спальне его ждала настоящая тигрица.

Но если что-то шло не так, как она хочет, даже если он просто в течение вечера позволил себе не согласиться с каким-то ее мнением, то об интиме можно было забыть.

Конечно, некоторые из таких ситуаций легко списать на то, что женщина обиделась, меньше доверяет своему мужчине, соответственно, его не хочет. Она имеет право не хотеть.

Но Евгению все стало еще более понятно, когда супруга начала с ним торговаться прямым текстом. Он не раз пробовал с ней говорить. Спрашивал, что ее не устраивает, на что она только обижалась. Потом жена через какое-то время снова реализовывала свою схему.

К слову сказать, она не работала, день ее был не настолько перегружен. Просто с какого-то момента женщина поняла, что муж ее очень любит и многое ради нее готов сделать. С ее стороны таких чувств, видимо, не было. Вот и сконцентрировалась она на материальных ценностях.

В большинстве случаев такие отношения уже не спасешь. Здесь сквозит банальный мотив использования. Так и Евгений спустя какое-то время после расставания говорит, что не жалеет о сделанном. А вот Рита к нему пыталась вернуться, но безуспешно.

Что со всем этим делать?

Конечно, в любой паре иногда может произойти недопонимание в интимной сфере. Но вы и так все знаете. Если есть манипулятивное, абьюзивное поведение, если такие приемы используются часто, то вами явно пытаются пользоваться или вас ни во что не ставят. Точно не нужно идти на поводу. Дальше давление будет только сильнее.

Спекулирование на базовой потребности – это не признак искренней любви. Стоит ли держаться за такие отношения?

В других главах мы с вами обязательно разберем, как распознавать абьюз и от него защищаться. А пока напомню главное: любое насилие над личностью недопустимо.

АНТИАБЬЮЗ

Помните, что абьюз – это ненормально. Если вам в отношениях страшно, плохо, если партнер угрожает, ограничивает вашу свободу, то вы не обязаны терпеть.

Правило 1

Если вам кажется, что происходящее не вариант нормы, то так и есть. Не надо себе сбивать понимание границ допустимого.

Правило 1

Если вам кажется, что происходящее не вариант нормы, то так и есть. Не надо себе сбивать понимание границ допустимого.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА

Тест на распознавание абьюзивных отношений

1. Вы чувствуете себя в отношениях несчастным, но боитесь перемен.

2. Вы часто пренебрегаете своими потребностями и комфортом ради удобства партнера, чтобы его/ее не злить.

3. Ради партнера и под его влиянием вы сократили общение с родственниками и друзьями.

4. Ради партнера и под его влиянием вы отказались от работы, хобби или другого важного для вас дела.

5. Вы берете на себя ответственность за поступки вашего партнера.

6. Вы часто смотрите на себя глазами партнера.

7. Вы считаете, что лучше не самые хорошие отношения, чем одиночество.

8. Вы замалчиваете свое недовольство, не высказываете сомнений партнеру, чтобы избежать ссор или наказаний.

9. Вы считаете, что вполне заслуживаете именно таких отношений и такого обращения с собой.

10. Вы считаете, что никому не нужны и у вас нет шансов построить отношения с новым партнером.

11. Вы остаетесь с партнером только потому, что боитесь его агрессии, мести.

12. Вы остаетесь с партнером только потому, что вам его жалко.

Если вы ответили утвердительно на два и более вопроса – у вас абьюзивные отношения. Подумайте о том, какие принять меры, чтобы защитить себя.

Если вы ответили утвердительно на восемь и более вопросов – вы находитесь в зависимости от абьюзера. Срочно обратитесь за помощью к специалистам.

Глава 2
Последствия абьюза

Я верю, что ничто не проходит бесследно и что каждый малейший шаг наш имеет значение для настоящей и будущей жизни.

Мисаил Полознев, герой повести А. П. Чехова «Моя жизнь»

ПОДСЛУШАНО

Мама:

– Ой, ну и ладно, муж покрикивает на тебя, не жалуйся. Это еще что. Вон деда нашего вспомни, чуть что, за ремень хватался. Меня вообще в коровнике спать оставлял. И ничего, видишь, живая-здоровая.

Дочь:

– Мама, ты поэтому в восемнадцать лет замуж вышла за человека, которого знала всего месяц? Так от деда пыталась сбежать?

1. Бесследно это не проходит

Когда вы живете или просто вынуждены часто взаимодействовать с абьюзером, вашими верными спутниками становятся страх и напряжение. Бесследно это не проходит. Люди выбираются из таких отношений поломанными, с большим количеством страхов и комплексов. А есть те, кто из этого не выбирается никогда.

За свою практику я слышала немало историй абьюзивных отношений и встречала немало тех, кто стал жертвой абьюза. Вот типичные последствия. Нередко у одного человека можно заметить все сразу:

• депрессия, изоляция от контактов с другими людьми, замкнутость, одиночество;

• выученная беспомощность и психология жертвы;

• деградация личности, потеря интереса к жизни;

• подавленные чувства, которые невозможно выразить обидчику (гнев, страх, стыд), переходят в психосоматику;

• саморазрушение, агрессия, а также беспорядочная половая жизнь;

• развитие и усиление зависимостей.

Мать семейства, которая каждый день выпивает по полторы-две бутылки вина, чтобы хоть как-то сбросить напряжение после общения с мужем-тираном.

Молодой мужчина, который потерял статус успешного предпринимателя, погрузился в социофобию и перешел к затворнической жизни на остатках былого благополучия.

Женщина, которая заедает стресс от общения с нарциссичной матерью, в итоге заработала ожирение и не может построить личную жизнь.

Мужчина средних лет, который несколько раз совершал попытки суицида и в итоге на восемь месяцев оказался в клинике. Он никак не мог принять, что жена его обесценивает и изменяет ему с другими.

Историй масса. Все это так или иначе последствия абьюзивных отношений.

Далее еще три истории, все они, к сожалению, довольно типичные.

2. Депрессия и одиночество

Пример последствий абьюза – тотальное недоверие к людям, замкнутость, затяжная депрессия. Хотя начиналось все очень даже радужно.

Эмоциональные качели и выгорание

Тридцатидвухлетний Илья три года встречался с Мариной. Раньше у него два раза были серьезные отношения, там все сошло на нет, расстались мирно. И вдруг он познакомился с Мариной на свадьбе одного из друзей. Яркая, контактная, веселая, она сама проявила к Илье интерес.

Закрутилось все очень быстро, уже через две недели пара съехалась.

Только практически с первых дней отношений начались тревожные звоночки. Марина обесценивала Илью, высмеивала его работу (он трудился в научной сфере). Плюс вела огромное количество переписок с мужчинами. У нее было много друзей, с которыми она встречалась без Ильи.

Тот практически каждую неделю предлагал ей разъехаться. Так и говорил, что не сможет дать ей того уровня, что ей нужен. Сам Илья вырос в семье, где родители прожили в браке сорок лет и все делали вместе, о каких-то «друзьях» на стороне и речи не шло.

Марина одновременно высмеивала его, как она говорила, домостроевскую позицию, но при этом каждый день повторяла, что он мужчина для серьезных отношений и что все свои тридцать лет она именно о таком и мечтала. Пару раз Илья узнавал об изменах Марины, но она выкручивалась и все списывала на то, что сделала это назло Илье именно в тот период, когда они поссорились.

На втором году отношений качели стали раскачиваться сильнее. Марина уходила от Ильи по два-три раза за месяц: собирала вещи и обвиняла в том, что он неудачник, тряпка. Но сама же потом через три-четыре дня возвращалась. Говорила, что все это было сказано просто со зла. Типа, она не уверена, что Илья ее действительно любит. На попытки обговорить общие планы, обсудить какие-то правила отношений Марина не реагировала, отвечая: «Мужчина должен дать женщине все. Если мне плохо – значит, ты виноват».

Сама она постоянной работы не имела и дольше пары месяцев нигде не задерживалась. Илья как мог содержал Марину, но ее этот уровень не устраивал.

Дальше было больше. Она высмеивала Илью при его же друзьях. Потом наступил период, когда Марина начала встречаться с одним из его приятелей, который занимался бизнесом. Вот только отношения эти продлились полтора месяца, и она со слезами вернулась к Илье.

Еще год отношений – и все равно Марина ушла, напоследок обвинив Илью в несостоятельности.

Что мы тут видим? Девушка с неуравновешенной психикой с помощью постоянных эмоциональных качелей держала на крючке мужчину, который впал в любовную зависимость. Сложно назвать любовью то, что было с ее стороны. Это скорее желание временно перекантоваться. Плюс Марина вела себя как бытовой садист. Илья говорит, что видел удовольствие на ее лице, когда она его унижала.

После Марины у него не было отношений два года. Илья лечил депрессию и перестал доверять людям вообще. До сих пор в каждой девушке он видит ту самую Марину.

Вроде бы простая история, таких миллионы. Но психика у всех разная. Илья никогда раньше с подобным не сталкивался, до последнего оправдывал поведение партнерши ее нереализованностью и личными страхами. А на самом деле ей просто удобно так жить.

Изначально нужно было обращать внимание на факты и не прощать подобное. Прощая, вы сами себя загоняете в ловушку. Ведь кажется, что партнер обязательно оценит вашу доброту и станет хорошим.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

Наивный заяц думает, что если он будет хорошо себя вести, то волк его не съест.

3. Психология жертвы

Вы можете этого не осознавать, но вас уже начинают вести по пути жертвы.

Гиперконтроль и маниакальная ревность

Мария (тридцать пять лет) развелась с мужем. Отношения давно себя изжили, развод был изматывающим, потому что делили общий бизнес, и дочка довольно тяжело все переживала.

После развода Мария оказалась в нересурсном состоянии, выгорела, ей хотелось опереться на крепкое мужское плечо. В супермаркете около своего дома она познакомилась с Денисом, спортивным общительным парнем младше ее на пять лет. Он сказал, что недавно переехал в ее город по работе, но как-то не срослось, и пока он в поиске.

Денис окружил Марию заботой и быстро нашел общий язык с ее дочкой. Развлекал их, дарил небольшие подарки, делал по дому мелкую работу вроде регулировки двери или замены крана.

Мария узнала, что он живет на частной квартире, и предложила ему переехать к ним с дочкой, чтобы он не тратил зря свои накопления и спокойно искал работу. Первые два месяца все шло хорошо. Времени у Дениса было много, и он много внимания уделял Марии. Готовил ей, ухаживал за ней.

Она пропустила очень знаковые моменты, когда Денис фактически получил все ключи от ее жизни. Он знал все пароли. Знал ее график работы, знал в лицо ее коллег. Разузнал все о ее биографии. Денис все обосновывал тем, что время непростое, что это большой город, что он должен знать, где она и с кем. С согласия Марии поставил ей на телефон маячок.

И примерно со второго-третьего месяца отношений начался тотальный контроль. Если она на полчаса задерживалась на работе, то Денис ей названивал. Он читал все ее переписки, постоянно заглядывал в ее телефон, требовал отчеты о том, что она с каким-нибудь одноклассником, с которым была вместе семнадцать лет назад, точно не общается.

Денис подозревал ее в изменах, в обмане. И одновременно продолжал убеждать в том, что он настоящий мужчина, что главное его достоинство – это верность. Что она одного мужа не удержала, а теперь рискует потерять и самого Дениса. К бывшему мужу он тоже ревновал. Настаивал на том, чтобы дочка меньше общалась с отцом. Позвонил ему и наговорил гадостей.

И как-то сама Мария не поняла, как съехала в ситуацию, когда на шее у нее тридцатилетний мужчина, который ее гнобит, постоянно контролирует и при этом подозревает во всем плохом. Она стала ощущать себя несамостоятельной, никчемной. Плюс реально таяли ее ресурсы, в том числе и финансовые. Начались проблемы со здоровьем – бессонница, мигрени, которых раньше никогда не было.

Из последних сил Мария смогла закончить эти отношения, хотя на каком-то этапе поняла, что чувствует себя жертвой. Но Денис угрожал спалить квартиру, пытался с собой забрать ее деньги. Влез в соцсеть Марии и начал писать ее знакомым о том, какая она гулящая.

Мария на год потеряла интерес к жизни, забросила проекты, дочку отвезла жить к бабушке и какое-то время редко поддерживала с ней контакт.

О чем эта история? О том, что, как только начинаются тревожные звоночки, контроль и неадекватная ревность, нужно прекращать отношения. Но Маша так верила в иллюзию заботливого мужчины, что обманывала себя. Реально же здесь никакой заботы не было: Денис пользовался ее ресурсами и обвинял ее во всех грехах.

4. Саморазрушение и аутоагрессия

В состоянии безысходности человек порой начинает наказывать сам себя или пытается привести себя в чувства разрушительными методами, осознанно или неосознанно.

Следствие родительской тирании

Анфиса познакомилась с селфхармом (самоповреждением) лет в четырнадцать – случайно увидела картинки и заинтересовалась этим. Жила она вдвоем с мамой. Мама работала главным бухгалтером, была человеком жестким и авторитарным, одновременно опекала Анфису и ненавидела ее за сам факт того, что дочь есть в ее жизни.

По нескольку раз на дню Анфиса слушала от мамы, что та ради дочери отказала себе в переезде в другую страну, не стала осваивать новую профессию, забросила личную жизнь.

Мама всю жизнь всего добивалась сама. Контроль и тирания – это ее модель отношений с миром. Для Анфисы уже все было предопределено: сейчас она занимается плаванием, а потом поступит на экономический. Дружить ни с кем не нужно – ее научат только плохому.

На планы матери не повлияла даже аллергия дочери на хлор и ряд других микроэлементов. Скорее всего, так психика защищала девочку от нелюбимого плавания. Но о психосоматической природе аллергии мать слышать не хотела. Записывала ее на соревнования, нанимала тренера.

При этом она постоянно сравнивала Анфису с дочерью своей подруги. У той успехи лучше, участие в городских олимпиадах. Мама постоянно критиковала дочь, контролировала ее, умудрилась отвадить от нее единственную подружку: начала этой девочке названивать и обвинять ее в том, что Анфиса стала хуже учиться.

И вот в таких условиях единственной отдушиной Анфисы стали порезы на коже рук и ног. На несколько минут они давали ей ощущение того, что она способна хоть что-то контролировать. Мать, которая отслеживала каждый ее шаг, экспериментов с селфхармом как будто не замечала. Все закончилось тем, что их заметили учителя и вызвали мать в школу. Дальше был подростковый психиатр: Анфиса, как оказалось, несколько лет провела в тяжелой депрессии.

Живой и свободной она почувствовала себя только лет в двадцать, когда мать, напуганная врачами, действительно стала как-то подобрее. Плюс наконец-то наладила личную жизнь и начала встречаться с коллегой.

Анфиса действительно преодолела тягу к селфхарму. О давней проблеме напоминали только несколько рубцов. Но позже у нее появилась склонность к адреналиновым увлечениям: быстрой езде на мотоцикле, экстремальному туризму. Из одного режима саморазрушения она перешла в другой. По сути, проблема еще не решена, девушка сама это понимает и дальше пошла в терапию, теперь уже к взрослому психологу.

История Анфисы показывает нам, что жесткое давление не проходит бесследно.

Родителей не выбирают. Однако у многих в семьях, в отношениях с близкими тоже есть диктат, обесценивание, неадекватный контроль. Человек может уйти, но не уходит. Рано или поздно это скажется на здоровье, на качестве жизни.

Я специально подобрала типичные случаи. Такое творится за дверью у ваших соседей, коллег, родственников, а может, и у вас самих.

Но есть и более крайние формы – когда жертвы абьюза доходят до суицида. Или когда безнаказанный абьюзер звереет до такой степени, что добивает жертву.

АНТИАБЬЮЗ

Чем длительнее и мощнее абьюз – тем серьезнее последствия для вашей психики.

Правило 2

Если вы принимаете решение оставаться в отношениях с абьюзером, оценивайте риски.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА

Знать врага в лицо

1. Найдите среди своего окружения или в просмотренных вами фильмах не менее пяти примеров абьюзивных отношений.

2. По каждому примеру дайте объяснение, почему жертва терпит такое обращение.

3. Мысленно дайте совет каждой жертве – о том, как себя защитить или как это прекратить.

Глава 3
Отличия между здоровыми и абьюзивными отношениями

Мы мерим любовь уровнем страдания. А здоровая любовь – это про то, насколько ты счастлив.

Михаил Лабковский

1. Абьюз – это не вариант нормы

ПОДСЛУШАНО

– Я уже забыла, как это, когда он приходит в хорошем настроении. Постоянно на меня срывается.

– И как ты дальше будешь? Похоже, ты его просто раздражаешь самим фактом своего присутствия.

– Буду терпеть, ну а какие у меня еще есть варианты?

Часто на консультациях, стримах и просто в комментариях меня спрашивают о том, что такое нормальные, здоровые отношения.

Как их распознать и на что опираться?

Кратко отвечаю примерно следующим образом. В полноценных, здоровых отношениях есть:

• доверие, прозрачность, честность, понятные правила;

• взаимная ответственность и обязательства;

• обмен и баланс, когда каждый вкладывается какими-то ресурсами;

• диалог и равноправие: партнеры слышат друг друга, учитывают потребности и пожелания.

В абьюзивных отношениях, как правило, эти пункты не соблюдаются или соблюдаются скорее для галочки, формально, а жертва ощущает себя в зависимости, в ловушке.

Итак, чего же нет в абьюзивных отношениях? Разберем дальше.

2. Без доверия

Абьюз – это отношения без истинного доверия.

Доверие – это положительные взаимоотношения, позволяющие каждой из сторон быть уверенной в порядочности, открытости, доброжелательности и честности другой стороны.

Что значит отношения без доверия:

• партнер неоднократно вас обманывал;

• он вас предавал;

• вы понимаете, что в трудный момент человек может вас бросить;

• у него своя жизнь, в которую он вас не пускает.

Если вы многократно убеждались в том, что партнер вас использует, подставляет, явно не желает вам добра, обманывает, скрывает от вас очень многое, то здесь доверия и близко нет.

Вот связанные с темой доверия проблемы тех, кто состоит в абьюзивных отношениях.

1. Жертва до последнего сама себя обманывает и убеждает в том, что доверие есть.

Розовоочковая жена Люся закрывает глаза на измены мужа, на то, что он поставил пробу на половине ее подруг. Также Люся верит, что муж наконец-то найдет работу и перестанет сидеть на ее шее.

Она несколько раз стерпела эпизоды, когда муж без согласования с ней брал деньги с ее карты. Простила ему, когда тот под глупыми предлогами не приходил ночевать.

Люся себя убеждает: «Ну он же говорит, что любит меня. Он говорит, что я просто не умею доверять из-за того, что у меня самооценка низкая. Он скоро найдет работу, и все наладится».

2. Жертва не доверяет, но боится уйти, потому что держит страх.

Немало тех, кто давно уже для себя четко понял, что супруг, подруга, родитель или другой близкий – абьюзер, а сами отношения опасны.

Но сильно держит страх. Страх остаться в одиночестве, страх получить жестокий удар мести от абьюзера, страх критики со стороны близких и знакомых.

Альбина начала встречаться с Егором, и в первый месяц все было хорошо: забота, подарки, много времени пара проводила вместе. Егор настаивал, чтобы Альбина переехала жить к нему. Сразу с его стороны возникла дикая ревность, началось копание в прошлом Альбины, появились необоснованные упреки. У Егора не было постоянной работы, только какие-то случайные заработки – то густо, то пусто.

Свои неудачи он срывал на Альбине. Пока не бил, но мог больно прижать к стене, имитировать удушение. И выдвигал ей кучу требований. Например, о том, чтобы она его встречала, во сколько бы он ни пришел. А прийти со своих заработков он мог и в два, и в три часа ночи.

Она несколько раз порывалась уйти, но Егор уверяет ее, что любит.

Чуть позже Альбина узнала, что у него уголовное прошлое. Отмотал два срока. Узнала, что Егор сжег дом своей бывшей девушки, когда узнал об ее измене.

Давно уже прошла влюбленность. Альбина реально просто боится уходить от Егора, боится, что он нанесет вред ей, ее родителям или младшей сестре.

3. Жертва сама себя уверяет, что такое положение вещей – это вариант нормы.

Часто все дело в убеждениях, внедренных в наше сознание родителями. Дело и в особенностях той среды, того окружения, в котором вырос человек:

• характер тяжелый у него – вот и срывается;

• ты сама его довела;

• это она просто назло тебе так делает, ты сам провинился.

Даниил вырос в правильной семье, где все на вид чинно-благородно, главное, чтобы люди сказали, что родители хорошие, а дети благополучные. По факту мать была типичной жертвой. Отец всю жизнь погуливал, особо этого не скрывая. Но мама для всех знакомых и родни поддерживала фасад идеальной семьи: муж – успешный инженер, жена – прекрасная хозяйка, дочь с сыном посещают все кружки и участвуют во всех конкурсах, которые только можно было найти.

Даниил вырос и занялся карьерой, с родителями поддерживал вполне ровные отношения, хотя и без близости.

Он женился на дочери друзей своих родителей, родился ребенок. И как-то быстро молодая жена все переложила на плечи Даниила. Тот зарабатывал неплохие деньги, успевал ходить с ребенком по поликлиникам. Жена его постоянно упрекала, что он недостаточно ее любит. Дальше – больше. Вскрылась переписка с другими мужчинами. Потом вообще измена.

Даниил поделился с родителями, ожидая поддержки. Но в ответ только услышал: «Да ладно, дело молодое. Не наговаривай на Наденьку. И вообще, что мы Ивановым скажем, если ты на развод подашь?» Мама, которая всю жизнь провела в позиции жертвы, несет свою философию и дальше. Зачем замечать проблемы, если можно промолчать?

Даниил родителей не послушал и развелся с супругой. Та не возражала, когда он предложил, чтобы ребенок остался с ним.